嫁さんが怒ってます

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家族・友人・人間関係

麻子

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  • わかってないな〜

    >孫らが「まだ帰りたくないまだ遊びたい」と言いますから尊重してお嫁さんを返してました。

    大笑いしました。どこがお嫁さんを中心にしているんだか!!
    孫と自分を尊重しているだけじゃありませんか。馬鹿を言うのもほどほどに。

    お母さんがお迎えに着たら、絶対。
    お母さんが言っているなら、絶対。
    おばあちゃんは、絶対にお母さんの言うとおりにするの。
    「子供の前」では、これでなきゃだめです。
    お嫁さんに問題があると思うなら、息子に言えばいいんですよ。
    子供のいないところで。その年になってそんなことも知らないのか(呆)


    あなたはお孫さんに「自分が遊びたいと言い張ったら、それは通るんだ!!」
    としつけてしまったわけです。
    そんなことを日頃から通していれば、子供は散歩の時、どんどん勝手に先へ行ってしまいますよ。
    だって、日頃から「僕は好きなようにしていいんだ」と躾けているわけですから。当然です。
    最低な祖母、ですね。

    あなたの存在は、子供にとって百害あって一利なし。
    お嫁さんの判断は正しいです。

    ユーザーID:3942788237

  • 何をいいわけしても

    トピ主が孫を保護観察出来ない事実は変わりませんよ。

    お互いの家を自由に行き気できるのは理想だと思いますし、
    よい事だと思いますが、道を挟んで向かいに有る家に
    ちゃんと帰るまで見届けないのは保護者として不適格かと。

    そう言う、トピ主の行動を鑑みて息子さん夫婦は子供を
    トピ主に任せられないと判断されたのです。

    孫が来なくなったのは、自身の保護者としての資質が
    足りないことによるものです。

    それ以外の理由はありませんので、状況を改善したければ
    自分が、保護者としての責任を取れる事を証明されれば
    良いかと思います。

    ユーザーID:9475766603

  • 複雑なことじゃないですよ

    レス4まで拝見しました。

    孫二人の安全管理は無理、ということが、これまでの流れで判明したので、息子さん夫婦は保護者として、預けることを見合わせたのでしょう。
    さすがに命にかかわることですので、楽観視はできないと思いました。
    妥当な判断ですし、トピ主さんにも異論はないようですので、孫自身が自分の危機管理ができる年齢になるまで、「預かる」状態は避けるのは自然です。
    週末などに家族で行き来があればいいのではないですか?
    この流れの中で、子供が、おばあちゃんちを敬遠する気分になっているのは、ラッキーだと思っていいと思います。逆だったら、我慢させるのが大変です。

    行き来しない、というわけではないのですから、たまにお茶をしたり、会いに行ったり、子世帯を煩わせない範囲で接点を持たれればいいのではないでしょうか。

    私としては、孫の訪問の有無について、妻を脅かすという旦那様の方に、問題がある気がします。
    孫を来させるには、ではなく、ご主人のコントロールから逃れるには、を考える必要があるのではないですか。

    ユーザーID:8534669618

  • 「管理監督責任」の意味をよく把握されていないようです。

    トピ主様の認識が、現実と大きくズレています。

    ●5歳の孫が言うことを聞かずに、勝手な行動をおこす

     トピ主様の認識 → 孫が悪い。嫁の躾がなっていない。


     一般的に5歳の多感で元気な男の子は、勝手に動きたいままに動くものです。預かっている間は、それを含めて管理監督する責任が、あなたにあるということです。

    具体的には

    >5歳孫は自立心が強いのか例の騒動の日も私が送ろうとすると「送らなくていい!」と私を押しのけたのです。

    そうであっても、あなた自身がその場でお孫さんに言い聞かせて、送るのです。それが大切なお孫さんを預かった者としての最低限の責任です。あなたはそれを果たすことができなかった。ただそれだけのことです。

    お孫さんがあなたの言うことを聞かないのは、お嫁さんの躾の責任ではありません。ここを大きく勘違いされているようです。

    お孫さんがあなたの言うことを聞かないのは、あなた自身がお孫さんに対してとってきたコミュニケーションの結果以外のなにものでもありません。

    ユーザーID:7402068768

  • どっちもどっち・・・

    のような気がします。
    私も嫁の立場ですが、預けるにしてもまかせっきりにはしないですよ。それにありがたいです、こんなに可愛がってもらったら。
    でも、ちょっとやりすぎかなぁ・・・と思いますよ。

    もうすぎてしまったことに「あーすれば良かった・・・」とクヨクヨ考えないで、次からはお嫁さんに頼まれた時だけあずかったり、相手をしてあげたりしたらどうでしょう?どこかから帰ってきて待っていたかのように車の所まで行ったり、そういうのは嫌がられますよ。

    お孫さん以外に何か夢中になれるものはないんですか?意識をそちらに向けられてはどうでしょう。

    ユーザーID:1688658131

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  • 嫁さんって、、、

    奥さんについて旦那さんが相談してるかと思いました。

    本題ですが、きちんと面倒が見れない相手には、子供を預けられない。

    それだけのことです。

    私なら、子供を人に預けてヤキモキするより、自分で出来る範囲のことをします。お構いなく。となります。

    いずれにしても、安定剤をのんでいる状態では子守りは厳しいでしょう。

    ユーザーID:8251629924

  • おかしいです

    下の子を言い訳になさってますが、事実として子守りができていないじゃないですか。外で遊べないのが可哀想?なら、あなたが下の子にかまけている間に、事故に合ったり、誘拐されるのは可哀想じゃないんですかね?


    あと、「ママが怒ってるよ」と叱るのはおかしいです。それはお嫁さんを立てているのではなく、お嫁さんを悪者にしているんですよ。お店で暴れている子を「店員さんに怒られるからやめなさい」と言っているのと同じですよ。きちんと叱るか、お嫁さんに叱るのを任せるかどちらかにしてください。

    ユーザーID:9253208152

  • 続きも読みました…なるほど


    トピ主さんの発言4つまで読んだところでコメントさせて頂きます。

    どちらにしても
    2歳と5歳のお孫さん達を
    祖父母で預かるのは辞めたほうがいいですね。

    4つのトピ文面から、お孫さんへの無条件の愛を感じられません。

    貴女は自分が一番可愛くて一番可哀相だと訴えている。

    貴女のご主人は、安定剤を処方されている不安定な状況のようですし

    貴女は散歩中、活発で言うことを利かないという5歳のお孫さんと手を繋ぐことも無理なようですし

    活発で言うことを利かない5歳のお孫さんが、
    散歩のとき初めて勝手に帰宅したときは電話しました!と。反論。
    あとは嫁が言い聞かせておくべき!と。
    その後も幾度と手を繋がないのは私が悪いのではない!
    孫と嫁が悪い!と言いたいのでしょうね。

    目の前の玄関まで送り届けることが出来なかった事も
    事情があったのだ、と反論してますし。

    きっと今後、本当に誘拐や殺人があっても
    非を認めず泣きながらあーだこーだと
    活発で言うことを利かない5歳のお孫さんが悪いと叫びそうなので
    お孫さんがもっと大きくなるまで
    預かったり散歩に出るのはやめましょう。

    ユーザーID:1911423195

  • 仕方が無い

    お孫さんがかわいいのは充分わかるのですが、体力的にあなた方に今のお孫さんの
    外遊びに付き合ってあげるのは無理なのですよ。
    二歳児なら歩くことも出来るでしょう?五歳児なら足が早ければ、追いつけないことも
    あります。年を取って小回りも瞬発力も衰えているんですから外遊びに固執せず、
    ご自分達の無理の無いように遊んであげればいいのです。
    ご自宅の中で一緒に絵本を読むとか、DVDを見せるとかしてはどうですか?
    なんならおやつを一緒に作るというのもどうでしょうか。
    お団子を丸めるとかは出来そうですよ。
    それから、『ママが怒るからしてはいけない』というのは大間違いです。
    それは言い換えればお婆ちゃんは悪いことだと思っていないが、ママが怒るから叱るんだよ、
    という意思表示です。あなたは母親が子供を怒った際、自分の所に逃げてきてキチンとした
    躾が出来ないようにしようとしているわけです。内容が何であれ、子供に取っては怒る人より
    怒らない人の方が都合がいいから。孫を我侭にさせたく無いなら自分の意見として言うべきです。
    今のままではお嫁さんがあなたに任せたくなくなるのは当たり前です。

    ユーザーID:3243649449

  • おばあちゃん怖いからもう行きたくない

    麻子さんちょっと気が強そうですね。
    大声で叱れば幼児のお孫さんは怖がりますし
    ママを強く叱れば、お孫さんはおばあちゃんのことを嫌いになるでしょう。
    だから「もう行きたくない」と言ってるのでは?

    もちろん孫が悪いことをすれば叱るのは当然です。
    でも叱り方があるでしょう。
    ガミガミ叱るのはママの役目。
    おばあちゃんなら、ちょっと叱って、何が悪いのか、皆が心配することなどを教えてあげるべきです。

    「ママが怒ってるよ!」は お店でいたずらして
    「お店のおばちゃんに怒られるよ!」と注意するのと同じです。

    ユーザーID:6034154364

  • 何が悪いのか。

    私もトピ主様のお孫さんと同じような環境で育ちました。道路を挟んだ向かいに住んでいて母が迎えに来れない時には一人で帰ってました。田舎だったので危ないことだと思っていなかったけれど、今ではそんなことも難しくなってしまった様で…。物騒な世の中になりました…。

    で、そんな私の感想なのですが、トピ主様はそこまで悪くないと思います。大切なのはお孫さんのお父さんとお母さんがお孫さんに対して「お爺さんとお婆さんとすごす時にどういうことに注意するか」と教えてなかったのが悪いと思います。例えば、早く歩いたらお婆さんはついてこれないからゆっくり歩いてあげよう、とか、お爺さんとお婆さんには優しくしようとか、そう言うことを日ごろから言っておけば良かったのではないかな、と…。まぁ、自分自身子供の頃はやんちゃばかりしていて怒られることばかりでしたので、難しいのかもしれませんが…。

    後はトピ主様も改善した方がいいところもありますよね。例えばお孫さんを散歩に連れていく時は先に一声掛けるとか、一人で家に帰りたがった時には電話をいれるとか。そう言う努力も必要だと思います。これからも仲良く頑張ってください。

    ユーザーID:5794123636

  • ご自分の事はいいのですか?

    トピ拝見して、「夫から責められ辛い、泣きたいのは私」という部分がひっかかります。
    事情はわかりませんがあなたが泣きたいと思う原因は別にあると思います。

    お嫁さんが怒っているとありますが、それは違うでしょうね。
    ご存知の通り子供には躾が必要です。ですから、なおさら躾の妨げになる事はおやめになってください。
    子供のためを思えば、あなたに預けることは危険極まりありません。ご自分でも危ないと思っていらっしゃるのに、どうして預かろうとするのか?誤解を招いても仕方ありませんね。

    あなたはお孫さんと同じく、駄々をこねて泣きべそかいたら問題解決するとおもってらっしゃいませんか?
    ここで伺いを立てても、その凝り固まった頭と心ではお役に立てそうもありません。

    ユーザーID:9896154029

  • トピ主です4

    私が言い訳や反論をしてるとのレスが多いですが決してそういう事ではありません。
    事情がよく解らないと思い説明をさせて頂いたまでです。
    息子から散歩は無理と言われた件にも異存はありません。

    お嫁さんが迎えに来る来ないの話ですが批判覚悟で書きます。
    皆様は子育ての経験はお有りでしょうが完全二世帯や同敷地内別宅や近居の場合だと
    その家の有り様があるのですよ。
    孫らが気楽に遊びに来れる第二の家なのですから。
    孫達だけで遊びに来るようになった最初はお嫁さんも迎えに来ていましたが
    孫らが「まだ帰りたくないまだ遊びたい」と言いますから尊重してお嫁さんを返してました。
    友達の家とは違いますし、昼飯夕飯に間に合えば自由に行き来の出来る状態で良いと思っています。
    その方がお嫁さんだって楽に家事が出来ますから。
    用事があるからと言えば「帰りなさい」と孫に言いますよ。
    逆に来たと思ったらもう帰ると言う事もあるので連れて帰ってます。
    その辺りはお嫁さんも同じ考えだと思います。

    ユーザーID:0024701614

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • よこですが

    嫁の器が小さいとか、過保護だヒステリックだという方もいますが、
    きっと、子供を育てていないのだろうなと。

    子供を育てるというのを勘違いされているようで残念です。

    ユーザーID:9475766603

  • 子供がいやがってるんじゃない?

    私の読解力が乏しくて申し訳ないのですが、
    お嫁さんのことを子供の前で叱ったように読み取ったのですが…

    自分の母親が怒られている…子供はやっぱり自分の親が一番好きですから、
    そういうのを目の当たりにすると 行きたくなくなっているのかも。

    旦那様の安定剤で寝て…とか、散歩のときの話も重なって、
    お嫁さんもあまり行かせたくないな〜。大丈夫かな〜と思っていたところに
    子供も嫌がるようになったのかもしれません。
    5歳って結構 空気読みますから。

    ユーザーID:7578646229

  • やはり任せられませんね

    まず、お嫁さんの「お」を付けなかった理由として、字数制限を
    あげていらっしゃいますが、それなら分割して記入すれば良いこと。
    後付の言い訳ですね。

    いくらお孫さんが「送らなくていい!」と言っても、道を挟んで向かい
    ちゃんと、ドアを開けてはいるまで見送ることは出来ますよね?
    というか、可愛い孫であれば当然見送るかと思いますが?
    それもしないで、自分は悪くないと言い訳。

    腕白盛りのお孫さんを遊ばせなければと連れ出すのは結構ですが、
    自分の体力を越えて動く子供達を押さえられない事を棚に上げ、
    勝手に行ってしまうと、言い訳。

    このトピ主の書き込みを読む限り、正直上のお孫さんにトピ主は
    馬鹿にされているのに、性懲りもなく散歩に連れ出し行方不明に
    させる。これも、勝手に孫が行ってしまうと言い訳。

    お嫁さんを立てたしつけと言いながら、最悪の「ママに怒られるから」
    そんな叱り方をしても、子供は何が悪いのか判らないですよ。
    しかし、自分は気を遣っていると言い訳。

    お嫁さん、お孫さんに好かれないのも当然。
    息子さんの言うとおり、今後は、無理をせず見守ってあげるのが
    良いかと思います。

    ユーザーID:9475766603

  • 安心して預けられない祖父母

    と息子さんご夫婦に思われているのは確実でしょう。
    トドラーの子供がいる私もこんな子守りの仕方をされるなら絶対に子供だけをまかせられませんね。お孫さんが可愛いと思うなら安全に気をつけることからお願いします。

    それから、お孫さんの前でお嫁さんを立てるというのは、なんでも勝手に無責任に許可を出してしますのではなく(お友達の家に遊びに行く、おやつetc.)「それはママに聞いてからにしようね。」とお孫さんに言う、とかではないでしょうか。

    ユーザーID:2227891913

  • 孫が言うことを聞かないなら、保護者役は無理

    >何度か5歳の孫が勝手に一人で帰ったので

    トピ主さんと一緒の時に限って起こっていることなら、「5歳児を止めることが出来ない人間に子守を任せられない」だけでは?

    万が一のことが起こった時、「下の孫を背負っていたから仕方ない。上の孫1人だけで帰してしまっても私は悪くない。」で済まされては、親としてはたまったものではありません。

    >例の騒動の日も私が送ろうとすると「送らなくていい!」と私を押しのけたのです。

    離れたところから、見守るだけでもいいですよね。
    5歳児のやったこと、言ったことを、言い訳にするのは無責任だと思います。

    最後まで責任を持って面倒を看られないのなら、責任能力のある人間が一緒の時に遊ぶ程度にしてはいかがでしょう。
    休日にでも、息子さんに連れてきてもらえばいかがですか?

    ユーザーID:9961432465

  • レス読みました。

    普通孫が家に遊びにきてて、シャワー浴びるにしても、安定剤飲んで寝てしまう可能性があるにしても、どちらかがお孫さんから目を離すことになるのですからお互いに自分はこうするからお孫さん見ててよというような話はしないのでしょうか。

    孫が家に来ているときにいたずらとか気に入らないこととかしたら「ママのしつけが悪いのね」とかなんとか本人がいないのをいいことにお嫁さんの悪口言ってませんか。
    子どもだからわからないと思ったら大間違いです。
    子どもにとって一番好きな人は母ですから、その母のことを悪く言ったりしたら雰囲気で感じ取ります。

    それと、一人の子どもが走って行ってしまいもう一人がいるから追いかけられない、というのは「目を離す」「放置」と同義ですよ。

    ユーザーID:0916238579

  • 寂しいですね

    やはりトピ主さんの監督不行き届き感は否めませんが、確かに突然パッタリと来なくなるのは寂しいですよね。

    一度、胸のうちを息子さんに話してみてはどうですか?
    そしてお嫁さんに責任転嫁し怒鳴ってしまった事は謝罪し、
    これからは勝手に帰らないようにしっかり目を行き届かせ、鍵を2重ロックするなどの対策もする。
    見送りもする。

    そしてお嫁さんが夕飯の支度をする1時間など、短時間でいいから自分を頼ってほしい。孫達に会いたい。
    …と話してみてはどうでしょうか。

    お嫁さんも今まで見ててもらえて助かっていたと思いますよ。
    ただ、子供達の安全面に不安があれば、また預けようとは思わないはず。

    そこの対策が万全で、なおかつ謝罪(手紙でもいいかと)があれば、私ならまたお願いするかな…と。

    ユーザーID:2807982923

  • それなら

    お嫁さんが「おばあちゃんが怒ってるよ」「おばあちゃんが起こるから」というのを聞いて、自分の事を立ててくれる何ていい嫁だと思うんですかね。

    孫が送らなくてもいいといっても、玄関に入るのを見届ける事は出来るはずです。

    「あまり連れっていっていない」のは、やはり5才の子が一人で先にいったりして危ないから、旦那さん(息子さん)がいる時に行く事にしているのかもしれません。

    お嫁さんとしては、行かせたくない気持ちがあっても、義両親の楽しみを奪ってしまってはいけないし、うまくやっていかなくてはと、我慢していたのではないでしょうか。

    それにしても、『心配した』気持ちの前に、なぜ『躾け』がくるのでしょう?

    2才の子に「嫌!」と言われたそうですね。それは、当り前ですよ。子供はお母さん大好きですからね。お母さんに酷い態度とった人は嫌われても仕方ないです。

    もし、また遊びに来て欲しいなら、孫の前で言いわけすることなく、お嫁さんに謝って、目を離さないでいられる間だけ預かりましょう。散歩はやめましょう。帰る前にせめて電話をしましょう。

    ユーザーID:8383836583

  • ひどいよトピ主さん

    追加レスを読みましたが、原因はトピ主じゃありませんか?

    >散歩の件ですがお嫁さんがあまり外遊びをしていない様で腕白盛りの孫たちが可哀想と思い連れて行きました。
    >2歳孫は手を繋いでくれますが5歳孫は手を繋ごうとせずどんどん先に行きます。

    5歳君は、危険があることも知らないまま自由の味をしめてしまいました

    >丁度上孫が帰って来て怒り心頭でしたがその時は堪えて「ママが怒ってるよ!」とお嫁さんをたてるように叱ったつもりです。

    これ、叱ってません。母親を悪者に仕立て上げただけで最悪の方法ですよ

    >悪い事をしたら親でも祖父母でも先生でも怒るのが自然だと思うのですが。

    人生の先輩のトピ主なのに、発言と行動が反対なのはなぜ?

    >息子に「もう散歩には連れて行かなくていい。お母は孫二人の散歩は無理だ」と言われました。

    トピ主が孫を制御できない以上、息子さんの判断は的確だと思います

    トピ主夫婦がこの先も孫と遊びたいなら、息子夫婦に孫の遊ばせ方について相談したほうがいいですよ

    ユーザーID:2615149951

  • うちの母は…

    私の実家が、同じく道路挟んで兄家族が住んでます。同じく毎日のように遊びに夕方来てますが、帰りは送るか両親が迎えに来ます。幼児だけで帰すのは考えられませんし、日頃からみんなで一人で帰ってはいけないとしつけています。それでも道路を渡って来た時は、私の母は孫を叱りますし親にも報告し再度親からの注意をしています。なので叱るのは悪くありませんが、やはり自分の不注意さをまず反省した上で両親に報告という形を取り、親を叱るのは違うと思います。まずはそばにいる大人が注意して見ていないといけませんし、今までの経緯と今回の件でやはり息子夫婦さんはまかせておけないと判断したと思います。一言、『私の注意不足で』と付け加えるべきでした。母はいつも例え孫でもまずは両親の子育て方針を優先させた上で叱らないとお嫁さんは不快に思うだろうから、というのを頭に置いているようです。やはり他人だから嫁姑は気をつけないと修復不能になりかねませんので…。

    ユーザーID:6523593699

  • こんな姑はイヤだ


    言い訳ばかりで反省はしない

    ユーザーID:2734613287

  • 息子の立場から

    目の前に住んでると惰性で預けちゃったんですね、と思います。
    うちはたまにしか行かないので、子供が歩き出すようになってからは
    必ず私がついていきます。無理なんですよ。見てると。
    そりゃ声はかけてますがね。「危ないよ」とか。でも物理的にとめて
    くれないと事故が起きたら困るのです。

    そんなわけで、しばらくは任せられません。聞き分けできるように
    なればまた来ますって。それまで我慢してください。
    子供のためにもジジババと触れ合うのがいいことだと思ってますので。

    それにしても、一部の人。
    トピ主を自分の姑の代わりだと思ってサンドバッグに。醜いよ。
    年取ると子供の嫁に復讐されるよ。

    ユーザーID:0487252598

  • うちの姑と似てますね

    義母はけして悪い人ではないですが、自分中心・自分大好きなタイプです。
    でも本人は自分の性格は人に気を使うとても細やかな性格だと思っています。
    義母も孫と一緒に手をつないで歩いている時ふと手を離します。そのとき毎回言うのが「だって○○ちゃんが離すんだもの〜」です。歩道のない交通量のそこそこある場所で自分から手をつなぐと言ったのに「そういえばね〜」と話し始めた瞬間、自分から子供の手を離した事もあります。

    離す子供が問題なのではなく、離されてしまう義母が問題なんです。
    小さい子供はいくら言い聞かせたとしても、そのとき興味のある方へ突然向かうことがあります。そのためにぎゅっと手をつないだり、つないでくれないなら洋服をつかんだりするわけです。
    何でもそうです。「だって○○が〜って言うんだもん・するんだもん」で終わり。主人がその度に「そうじゃなくてさ」と怒りましたが、言い訳と逆切ればかり(苦笑)。

    こんなことが重なり、私はけして義母のことを信用していません。
    真向かいに匹敵するくらい近くに住んでいましたが、引っ越しました。
    トピ主さん、不信感はなかなか消えませんよ。

    ユーザーID:9183142549

  • 反省したら?

    何でも嫁さんのせいにして…こんな姑が向かいに住んでたら息がつまりそう!


    うちの姑も外遊び外遊びって五月蝿いですが、五歳って幼稚園行ってないですか?幼稚園で走り回ってますよ。
    昔とは違って紫外線の問題もあるし長時間外で遊ぶのがいいとは限りませんよ?

    あと躾躾って言い聞かせもきかない年頃でしょ?五歳と二歳って。

    うちも四歳と一歳の子がいますが、やはり心配で預けられません。
    向かいに住んでるんだから、挨拶とか姿見れるだけでも充分恵まれた環境だと思ってください。

    ユーザーID:2774772777

  • 静観しては?

    主さんのお孫さんがお家に入るまで見届けるとよかったんですけどね。参考になるかどうか分かりませんが、私の両親は娘の孫なら叱れるけど、息子の孫には叱れないと言っていました。お嫁さんとして面白くないこともあるだろうって。お孫さんたち、母親は結構お祖母さんにみてもらっていて重宝していたし、お祖母さんの方としても可愛いのでお世話をしたいできたんでしょうね。でも、これからは、手を出さずに寂しくても我慢して様子をみていたら如何ですか?お世話をしてと頼まれたら、何時ころお迎えにきてくれるか確認したらどうでしょう。お孫さんのことからしばらく気をそらして外出とかしてみたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:4176226642

  • おやまぁ

    道路1本挟んでるだけなら、送らなくていいと孫に言われようが、後ろからついていく事は出来るし、門前で見守ったり出来るんじゃないでしょうか?



    ただのめんどくさがりじゃないんですか?



    2歳の孫に手を焼くからなら、外に連れ出さなきゃ良いじゃないですか?



    上の子の行動力に対応出来ないから、お嫁さんも外遊びは控えてるのでは?



    自分で目・手が届く範囲で子守りしましょう


    孫の世話焼きたいなら、どちらか一人にしたら良いじゃないでしょうか?


    今のままでは一人すら無理だと思いますけど…

    ユーザーID:0799057650

  • トピ主さんにお孫さんの世話は無理

    追加レスを読み他の方同様私も思いました。
    悪気は無いのでしょうが、トピ主さんの危機管理意識には重大な問題があります。

    お孫さんを叱る時に「ママに叱られる」というのも、単なる責任転嫁でしかありません。
    よく町中で言う事をきかない子共に「(周りにいる)オバちゃんが怒るから止めない」と叱っている無責任な保護者がいますが、トピ主さんのやっている事はそれと同じです。

    沢山ついたレスに書いてある内容を見て「自分の考えが間違っていた」と反省出来ないのであれば、息子さんたちの信頼を取り戻すのはまず無理でしょう。

    再度聞きますが、目を離したすきにいなくなったお孫さんに万が一の事が起こったら、トピ主さんはその責任もお嫁さんになすり付けるのですか?

    最悪の事態に陥った際にご自分で責任を取る覚悟が無いなら、お孫さんを預かるのは諦めて下さい。

    ユーザーID:2057732256

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