嫁さんが怒ってます

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麻子

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  • 事件はめったに起こらないけど、事実ですよ

    大半の方が5歳児から目を離すことの危険性を説いていますね。
    私は子供はいませんが、注意喚起する皆様の言い分は良くわかります。

    私は自信がないので、長時間子供を預かったことはありません。
    出来るかもしれませんが、万が一のことがあった場合、何より被害者となるお子さんに申し訳ないからです。

    そして、法事や一緒に遊びに行った際などに短時間幼稚園児くらいのお子さんの子守をしたことは何度もありますが、その状況や環境によって、ひとりで無理だと思ったら応援を頼んだり、勝手に出られない一つの部屋の中で遊んで過ごします。

    下手に外に遊びに行って、私が手を離されて追いつけなかったとしたら、想像するだけでも怖いです。
    外がどれだけ危険な場所か、大人なら普通はわかるものでしょう。

    そうしているおかげか、運が良いだけか、幸い今まで預かったお子さんを危険な目に合わせ、親御さんを青ざめさせるようなことは一度もおきていません。
    子供は好きなのでこれからも預かることはあると思いますが、自分のキャパ以上のことは安易に引き受けません。

    孫とよその子は違うと思われるかもしれませんが。

    ユーザーID:3251356778

  • 無理なんじゃないかな?

    トピさんには5歳の男の子の相手は年齢的に無理があるんじゃないでしょうか?孫は可愛いし気持ちは良く分かりますが…近くにいるだけに会えないのは寂しいでしょうね。まず、お嫁さんにきちんと謝りましょう。預かったのに無責任ですよね。気が付いたらいないなんて…子守として最悪ですよ。心から悪かったって思って、謝罪し態度を改めないと…今までの様にはもう無理だと思いますが。
    それと、外出先から帰るのを待ち伏せするみたいな行動は止めたほうがいいですよ。少し距離を置きましょう。

    ユーザーID:0091866170

  • 老いては子に従え

    残念ながら、いろいろと認知判断力が低下してらっしゃるのです。「嫁さん」タイトルに「お」をいれても問題ないのに、問題あると判断したり、走り回る子供を見失うのに自分に監督能力があると思ったり。また、「お母さんに怒られるよ」って言い方はお母さんをたてるというよりお母さんを悪者にしてるのにそれもわからなかったり。

    老いては子に従えって事なのではないでしょうか。息子さんに「無理」といわれたんでしょ?無理なんですよ。

    ユーザーID:6706415731

  • 何かあってからじゃ遅いから

    お嫁さんはお子さんを預けないのは、トピ主さん夫婦が目を離したすきにいなくなったり、
    散歩中に一人で歩いて行ってしまって取り返しのつかない事になってしまってから
    何故あの時預けてたのか・・と後悔しても遅いですから。

    あと、孫が自分の思い通りにならないのをお嫁さんのせいにするのはやめまょう。

    ユーザーID:8366721798

  • トピ主さんのレス読みました

    あの、嫁さんの”お”は字制限のために削除したって・・・タイトルは
    本文の字制限と関係ないですよ。
    タイトルの字制限もありますが、このトピのタイトルでは十分”お”をつけても
    余裕がありますけど・・・?

    それから、孫を叱るときは「ママが怒っている」とか「ママに叱られるから」という
    言い方はダメです。
    ”叱られるからしてはいけない”のではなくて、”悪いことだから””ひとに心配をかけることだから””人に迷惑をかけることだから”いけないのだと教えてあげるべきです。

    叱られるからしてはいけないのでは、してはいけない理由がわかりません。
    しかも「ママに叱られるから」というのは、お嫁さんを立てているのではなく
    お嫁さんを悪者にしているのです。
    「おばあちゃんはいいけど、ママがダメって言うから」と言っているようなものですよ。

    ぜんぜん立てていないじゃないですか。

    ユーザーID:1268755459

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  • 近居がうまくいかない理由

    目の当たりにした気がしました。
    トピ主さんに悪意がないのは分かります。
    けれどもお孫さんを預かっている間は
    躾も監督責任もあなたにあると思ってよいのではないでしょうか。

    お孫さんがきちんと帰らないのは「嫁の躾」がなっていないのではなく、
    あなたの「孫の躾」がなっていないのだと思います。

    ご自分が至らないこと(致し方ない事情があるにしろ)を棚にあげ
    お孫さんの勝手な行動やお嫁さんの躾を責める。

    息子さんご夫婦が怒っているのは
    トピ主さんの論点のすり替えだと思います。
    「信用できない」「噛み合わない」ままでよいでしょうか?

    「ママが怒ってるよ!」とか「ママから怒られるよ」
    はお嫁さんをたてていることにはなっていません。

    トピ主さんがどういうつもりであれ
    そのような両者の言い分のズレが溝の原因となるのでしょうね。

    「遊びにこない」ではなく、ご自分の非が分かるのであれば
    反省し、その心を息子さんご夫婦に伝えてください。
    修復はそれからです。

    ユーザーID:1104374522

  • ご自分が言ってる事。

    >2歳孫は手を繋いでくれますが5歳孫は手を繋ごうとせずどんどん先に行きます。
    >大声で呼んでも無視して先に行くし2歳孫もいるので走れずどうしようもありません。


    これが、あなたに孫の守りが無理な理由です。

    ユーザーID:8023633663

  • ご自分の保身ばかり…

    ご自分のことは省みず、挙げ句お孫さんにまで責任を転嫁しますか…。

    要するに、トピ主さんはお孫さんたちのことが手に負えないんですよね?
    その自覚はありますか?

    ご自分の責任を果たしていないのに、権利ばかりを主張するから、厳しいレスが増えるんですよ。

    ご自分の幸せや満足感ではなく、お孫さんたちの幸せを第一に考えて下さい。

    本当に、何かあってからでは遅いのですから…。

    ユーザーID:7593065367

  • 仕方がない2

    続きです

    別にトピ主さんが悪いというのではありません。ただ単に仕方のない事です。
    また、お嫁さん自身も「お義母さんとお義父さんでは面倒が見切れないようだから、預けるのはやめよう」
    と反省したのでしょう。懸命な判断です。

    ●>「安定剤を飲んだから眠ってしまった。起きたら居なかった」と話したらお嫁さんの表情が一変した
    当たり前です。幼いわが子が放置されたのですから。
    平気な方が親としてどうかしています。

    ●>夫は帰宅後毎日「今日は来たか?」と尋ね、私は責められてる様です。
    そんなにお孫さんに会いたいならばご主人一人で面倒を見るべきです。
    ご主人一人では面倒を見きれない+トピ主さんに面倒をみる事を押し付ける+自分は孫に会いたい
    では都合がよすぎます。トピ主さんだけが責められる筋合いはありませんよ。

    ●>一昨日は夫が子供達を見てこいと言うので息子宅を訪ねどうしてるかと聞きました。
    大変失礼な言い方で恐縮ですが、まるでトピ主さんが使いっぱしりのようですね。
    「孫が気になるなら自分で見てきて下さい」とはっきり言った方が良いでしょう。

    ユーザーID:5883346493

  • 仕方がない1

    ●お孫さんが毎日遊びに来ていたのは
    1)トピ主さんが孫を連れて来てくれるように頼んだ
    2)お嫁さんが孫をみてくれるよう頼んできた
    3)自発的に孫が来たがっていた
    のうちどれですか?どれかによってお嫁さんの気遣いの必要度合いが変わってきます。
    いずれにせよ預かった以上監督する責任は発生しますが。

    ●>お嫁さんの前では「ママから怒られるよ」と母親中心となる様に気を使ってます。
    失礼ですが、お嫁さん一人を悪者にしているように聞こえるのでやめた方が良いと思います。
    「おばあちゃんは優しいから怒らないけど、こわーいママが怒るからそういう事はやめましょうね〜」という風に。
    とても嫌味に聞こえます。「心配してたのよ」と優しく言う程度にしましょう。
    後の教育はお嫁さんに任せましょう。

    ●>5歳孫は「送らなくていい!」と私を押しのけたのです
     >5歳孫は手を繋ごうとせずどんどん先に行きます。
    なら「2歳孫は預かれるけど、5歳孫は手に負えないから預かれない」と断った方が良いと思います。
    面倒が見切れないなら預かるべきではありません。断る勇気も必要です。

    続きます

    ユーザーID:5883346493

  • 五歳なら

    好き嫌いを自分で口にするでしょう。

    嫁が〜嫁が〜って言いますが、五歳の孫が「おばぁちゃん嫌だ。行きたくない」と言ってるのかもしれませんよ。下の子もお兄ちゃんの真似してるだけで。

    ユーザーID:0426269268

  • 原因はアナタ!

    5歳の子、確かに手をつないでくれないですよね。
    だからと言って、離したまま?
    はぁ?
    ふざけるな!!です。
    2歳の子がいるなら、抱っこするなり何なりして追いかけろ!
    万が一、事故にあったらどうするの!?
    同じ母親として、アナタの無責任さには怒りすら覚えます。

    もう、お孫さんの前に顔を出さないで下さい。
    言い訳ばかりの方は、会う権利すらありません。

    ユーザーID:5975910005

  • ええと・・・

    お嫁さんが「母親の権限」で孫達を遊びに来させないようにしていると思われているようですが、
    もしかしたらお嫁さんではなくて、息子さんの意向が強く働いているのではありませんか?
    「お袋も孫の面倒を見切れないようになってきているんだから、世話を任せるようなことはするなよ。」
    と怒られちゃったとか。

    後ですね、五歳児に多くを求めすぎです。
    世の中には聞き分けのいい五歳もいますが、中には家を出るときに、お母さんが「勝手にどこかへ行っちゃダメよ。」
    と言い聞かせても、自分の興味をそそるものがあれば、お母さんの言いつけなんて吹っ飛んでしまって
    フラフラとどこかへ行っちゃう五歳もいるのです。後者のほうが多いかもしれません。

    息子さんはそういう我が子の性質を見切った上で
    >お母は孫二人の散歩は無理だ
    と仰ったのだと思いますよ。だから、そこは素直に受け入れましょうよ。

    っていうか、不思議なんですが、旦那さんとトピ主さんが孫の顔を見に息子さん宅に顔を出せばいいだけのことでは?
    お二人とも家から出ることが出来ない状態ではないのでしょう?

    ユーザーID:2339413562

  • だから『無理』なんです。

     2度目です。19日の1〜3レス、読みました。
     麻子さん、言い訳ばかりで、まだお嫁さんに謝っていないんですね。
     散歩のくだりも、お孫さんを走って追いかけられないから『無理だ』と言っているんですよ。
     
     それから「ママが怒っているよ!」という叱り方は、全然お嫁さんを立てた叱り方になっていませんよ。気遣いの仕方を間違えています。
     母親が、周りへのあてつけで「ほら〜、あの恐いおじちゃんに怒られるから、やめなさい」と我が子に注意するのと一緒です。

     お孫さん以外の楽しみもお持ちになれれば、良いですね。

    ユーザーID:9743809338

  • お嫁さんを立てた叱り方って・・・一番悪い叱り方じゃないの!

    「ママから怒られるよ」「ママが怒ってるよ」これが嫁を立てた叱り方ですか。
    (怒ると叱るは違いますよ、ちゃんと使い分けてくださいね。)

    これは、何がいけないのか理由を言わない上に、人が怒ってるからやめなさいという、一番悪い叱り方です。

    たとえば、土足で電車の座席に立ち上がっている子供・スーパーで魚をつかんでいる子供に注意した時、「おばちゃんに怒られるからやめなさい」といっている母親と同じです。

    上のお孫さんが手をつなぎたがらないとのことですが、それでもつなげないのなら、なおさら外に出るべきではありません。
    目が届いていても、車にはねられることはあります。
    ご主人の「寝てしまって目が覚めたらいなかった」という発言にもびっくり!
    こんな祖父母(自分の義両親でも両親でも同じです)には、子供は絶対に任せられません。

    ユーザーID:3044936006

  • なんとも情けないトピ主夫婦よ

    『トピ主です1〜3』(2/19 9:54〜10:01)に問題点は全て書いてあるじゃないですか。
    トピ主の夫氏は、トピ主の監督責任の問題と言っているようですが、夫氏も監督能力はありませんね。
    また、散歩の顛末も「2歳孫もいるので走れずどうしようもありません」ならば、トピ本文で書かれている息子の「お母は孫二人の散歩は無理だ」は至極当然、預けられる筈はない。

    「嫁さん」表記はダメとの指摘は「お」を付けていないからではありまっせん!(笑) 私の母世代は既にそれが不適切である理由を理解してますよ。

    2歳児と一緒なので5歳児を追えない?それ以前に5歳児のペースで歩けないのが問題なんじゃないの?!

    昨日の一件は、下孫はお兄ちゃんと一緒じゃなきゃ嫌ってこと。「母親の影響でしょうか」って、気は確かか?!そもそもが「子供達を見てこい」(一昨日)って、夫が一人で行けないんじゃないの。

    息子夫婦は怒っているんじゃなくて、困っているのです。

    ユーザーID:6173864117

  • 何の為にこのトピを

    これだけたくさんの方が意見して下さっているのに、トピ主さんは受け入れる(理解)どころか反論(言い訳)してますね。
    これではいつまでたってもお嫁さんとの距離は縮まらないんじゃないでしょうか?

    5歳児に「送らなくていい」と言われたから送らない。
    どんどん先に行く、無視して先に行くから「目を離したわけ」ではない。
    下のお孫さんが「嫌ー!」母親の影響?って2歳児でしょ
    姑さんが来たら「嫌」と言えと躾けたと言いたいのでしょうか?
    そんな気持ちを持つなら関係の修復は無理でしょう

    家の前で事故に遭うお子さんもたくさんいます、誘拐されるお子さんもいます。全てほんの少しの時間です。
    仮にいくら躾が出来ていてもまだ5歳と2歳です。

    今一度ご自身の言動を見直されてはいかがでしょうか?
    嫁姑関係・お孫さんとの関係、楽しい未来の為に。

    ユーザーID:7575572755

  • 「ママから怒られるよ」って…

    「ママから怒られるよ」って
    お嫁さんをたててることになるんですかね?
    私は貶めてるようにしか感じないのですが…

    ○○は悪いことだから辞めようね
    っていう風にしつけないと…と思うのですが違うのですか?

    孫2人を連れて公園に行っても
    上の子を見失ってしまうのですよね
    =監督責任能力に欠けるので怖くて預けられないってことじゃないですか?

    見失ってから嫁に電話って
    何もしてないのと一緒でしょう。
    見失わないようにしないと…。

    何かあってからじゃ遅いです。

    ユーザーID:3686319547

  • 本当に自分は一切悪くない?言い訳ばっかり。 3

    友人の話ですが、家族みんなでお昼寝をしていた時に両親がぐっすり
    寝込んでしまい(普段の疲れがたまっていたそうです)その時に
    事件は起きたそうです。

    当時5歳の男の子でしたが、一人だけ目が覚めてしまいふと一人で
    出かけたくなり家を出てしまったそうです。鍵はかけていました。
    父親が目を覚ますと子供がいない。夫婦で探し回りましたが見つかりませんでした。
    自宅の前は狭い道路にもかかわらずダンプカーなども通る抜け道になっており
    もしかして車に轢かれたのではと心配していた矢先に救急車の音。
    事故現場に行ったけどお子さんではなかったそうです。

    とりあえず、近所の人やお店の人に声をかけ自宅に戻り警察に電話すると
    保護されていました。
    話を聞くと1キロも離れていたところを母親のお財布を持って歩いていたとか。
    もちろん友人はきつく叱りましたよ。なぜそういうことをしてはいけないのかを
    しっかりと説明して。もちろん「警察が怒るから」なんて言いませんよ。

    子供を預かっている以上、寝てしまった、知らなかったでは済まされません。
    お嫁さんの表情が一変したのも当たり前です。

    ユーザーID:3041489818

  • 繋いでくれない、じゃなくて。

    2歳と手を繋いでるから、だから5歳が勝手に行ってしまうけど、どうしようもない。
    つまりは息子さんの言う通り
    >お母は孫二人の散歩は無理
    なのです。間違いなく。無理だから預けない、それだけ。

    そりゃ躾けてますよ。でも5歳。聞き分けなければ無理にでも繋がなくては。
    繋いでくれない、と言って手を離してしまう人に、子供は預けられないです。
    それだけです。叱ったことを根にもったりしません。

    ユーザーID:2823310838

  • 預けた子供、迎えに行かないの?

    真向かいとは言え、送って行かなかったのか?と言う意見も多いですが、確かにそうかもですね。
    いくら孫が送らなくて良いと言っても、ならば玄関先から外を見て家に入って行く姿までを確認するだけでもした方が。

    でもさ、いくら真向かいの親の家とは言え、預けたら子供の母親が迎えに行っても良いと思うんですよ。
    夕飯だから帰るようにって電話。だけ?
    相手方が「子供を預かる」と申し出たとしても、預かって貰ったからにはお礼を言って迎えに行くもんじゃないの?
    お友達宅に「今日遊びにおいでよ〜!」って誘われたら帰りに「ありがとう」って言って迎え行きませんか?
    お迎えに関してだけで見るとこう思いました。

    お散歩って無理に行かないといけなかったんでしょうか?
    本当に散歩が必要だったり激しい遊びの時は母親が連れて行けばいいんだし、おばあちゃんの家に来た時は家遊びって感じで無理して外に行かなくて良かったと思う。

    近くに居過ぎて、孫に一生懸命になりすぎてませんでした?
    孫を叱ったり孫の為に外遊びとかは親がやればいい事で、おばあちゃんはいつでも孫に優しい存在でありさえすれば良かったんですよ。

    ユーザーID:6314686862

  • ママが…じゃないでしょ

    トピ主さん、お孫さんに「ママが怒ってるよ」なんて言っちゃったんですか。
    最低だし。
    ママのせいにしないで、悪い事は悪いって躾たらいかがですか?

    ユーザーID:1570500706

  • 本当に自分は一切悪くない?言い訳ばっかり。 2

    うちにも4歳(男)と2歳(女)の子供がいます。そして私は妊婦。
    息子が走り出せば2歳の子を抱っこしてでもダッシュです。
    捕まえたら、きっちりと叱ります。なぜ手を離してはいけないかを説明します。

    スーパーで商品に手を伸ばそうとしたらきつく叱ります。
    なぜいけないのかをしっかりと説明します。「店員が怒るから」じゃないです。
    じゃあ、店員が怒らなければ商品をいじったり穴を開けたり壊したりしてもいいということですか?違いますよね?
    この店員のところを「ママ」と言う言葉に置き換えて考えてください。

    それと5歳のお孫さんですが、もしかしてトピ主さんのこと苦手なのでは?
    自立心が強いからと押しのけることはしないです。
    子供だと感情がストレートなので苦手なトピ主さんに接して欲しくないと
    思っているのかもしれません。
    まだ子供だから何もわかっていないと思いがちですが子供だからこそ
    いろんな雰囲気で察したり、言葉でもわかるものですよ。2歳も4歳も。

    普段からお嫁さんのこと何か言ったりしていませんか?

    ユーザーID:3041489818

  • いろいろ言い訳してますけど

    結局あなたには孫二人の面倒は見られない、息子さんの言うとおりです。
    気も回らないし、体力的にも無理だし、子供にも好かれてないのです。
    しばらく近寄るのはやめなさい。
    もしも何かあった時、あなたが100万回言い訳したってしょうがないんですよ。
    「こっちだって一生懸命なのに…」なんて子供みたいな言い訳は通用しません。

    それから「ママに怒られる」って、それお嫁さんを立ててるつもり?

    >昨日は孫達が英会話教室から帰ってきてすぐ車の所まで駆け寄って「遊びに来ない?」と誘いました。
    うっとおしいことこの上ない。

    ユーザーID:5116395667

  • 絶対預けたくない

    私も二人(4歳男児、まもなく2歳女児)の子持ちです。
    麻子さんのお孫さんと年頃が近いのでお嫁さんの気持ちが良くわかります。
    私もこんな無責任な人に大事な子供たち、預けたくありません。
    起きたらいなかった、なんて平気で言うご主人も同じく無責任ですね。

    2歳を連れているから5歳を追いかけられない?
    だったら散歩になど連れて行かないでください。
    私なら2歳を力ずくで抱きかかえて5歳を走って追います。
    実際うちは1歳の娘を抱えて4歳の息子と走ります。
    還暦が近いから抱っこして走るのはきついですか?
    だったら息子さん夫婦の言うとおりではないですか?
    走って追いかけられない老化が「二人の孫の散歩は無理」
    という結果なのです。これがあなたの現実なんですよ。

    その叱り方が「嫁を立てている」って、どこが…?
    「ママから怒られるよ」これはただ単にママを恐い悪者にしているだけです。
    怒られるからではなく、危険だからなどきちんと理由を教えるべきです。
    そもそも押しのけられたからもういいや、と投げ出した無責任なあなたの行動が原因です。

    泣きたいのはこんな非常識な姑を持ったお嫁さんです。

    ユーザーID:7490034823

  • ご自分で答えを出していらっしゃいます

    〉2歳孫は手を繋いでくれますが5歳孫は手を繋ごうとせずどんどん先に行きます。
    大声で呼んでも無視して先に行くし2歳孫もいるので走れずどうしようもありません。

    だから、とぴ主さんには、孫二人の面倒は見れないのです。お孫さんの面倒をみたければ、ここで、2歳児を抱きかかえて追いかけたり、うまく手をつながせたりする、体力かテクニックがいるのです。

    > 5歳孫は自立心が強いのか例の騒動の日も私が送ろうとすると「送らなくていい!」と私を押しのけたのです

    大人が、5歳児のいいなりになっては駄目でしょう。離れてついていくなり、玄関を入るところまで遠くから見守るなり、方法はいくらでもあると思います。

    > きっとお嫁さんが厳しく言い聞かせたろうと思い次も散歩に出ましたが同じでした。

    5歳児の分別を当てにしておられるのですか?無茶です。

    息子さんの言う通り、とぴ主さんには、孫二人の面倒は無理だと思います。言い訳ばかりされていますが、何かあった時に、言い訳など何の役に立つでしょう。お孫さんの無事のために、お孫さんが大きくなられるまで、ちょっとだけ辛抱してあげてください。

    ユーザーID:3230023824

  • 本当に自分は一切悪くない?言い訳ばっかり。 1

    >2歳孫は手を繋いでくれますが5歳孫は手を繋ごうとせずどんどん先に行きます。
    >大声で呼んでも無視して先に行くし2歳孫もいるので走れずどうしようもありません。
    >目を離したわけではないのです。

    それは言い訳にしか過ぎません。大声で呼んだからと言って戻ってくるわけないでしょ?
    手を繋ごうとしないから仕方がないではすまされません。
    では、なぜトピ主さんが手を繋ぐ必要性を教えないのですか?
    でも結果的に目を離したわけでしょ。普通の人なら2歳児をおぶってでも
    走って追いかけていきますよ。事件事故に巻き込まれたら困りますから。

    >お嫁さんの前では「ママから怒られるよ」と母親中心となる様に気を使ってます。
    これはお嫁さんを立ててはいません。むしろ全ての責任をお嫁さんに擦り付けています。
    「私は怒ってないけどママは怒ってるよ」と言っているようなものです。
    それくらいもわからないのですか?

    >母親の影響でしょうか。
    違うと思いますよ。ここまで来て自分は一切悪くなく嫁が孫に悪知恵を入れ込んだですか。

    ユーザーID:3041489818

  • 私も任せられない

    私もあなたのような姑には子供たちは絶対に預けたくないです。
    怒ってる理由が自分の監督責任だということはやっと理解したようですが、
    レスは言い訳ばかりでがっかりしました。
    「送らなくていい!」と言われたから送らなかったって、
    家の前がお家なら、お孫さんが家に入るまで見届けることくらいはできるんじゃないですか?
    それに、面倒をちゃんとみられもしないのに散歩に連れていくなんて、
    その方がよっぽど可哀想です。一度連れて行き、自分では手に負えないことがわかったのなら、
    なぜまた連れて行くのでしょうか?
    お嫁さんに頼まれもしていないのに、余計なことをしすぎです。
    それに、「ママから怒られるよ」と母親中心となる様に気を使ってますって、
    叱り方間違ってますよ。ママに怒られるからいけないのではなく、
    どうして怒られるのか、何がいけないのかをきちんとわからせることが大事です。
    それに「ママに怒られる」って、怒って嫌われる損な役をお嫁さんに押し付けているだけとしか思われないですよ。
    すべての行動が浅はかですね。
    二歳のお孫さんはそういうやりとりを見て、ママがいじめられてるって思ったんでしょうね。賢いですね。

    ユーザーID:1354062067

  • 『ママに怒られるから…』

    ↑って、最悪のしつけ方だと思うんですが。
    それが、お嫁さんを立てている事になるんですか?なりませんよ。

    いいですか、勝手に帰ってはいけないのは、『孫に何かあったらママやおばあちゃんを始め皆がとても悲しいし辛いから』『孫に怖い目にあって欲しくないから』ではないんですか?

    ママに怒られるかどうかに基準を置く育児なんて現代では推奨されてませんよ。

    お嫁さん、今まで相当我慢してきてたんでしょうね。

    ユーザーID:5480872262

  • だからさ!!

    いろいろ言い訳してるけど、結局トピ主さんが頑張って子守しようとしても無理だったってことでしょ。
    どちらにしてもあなたは預かる器量がないんですよ。
    それを認めてください。
    そして孫達が聞き分けられる年齢になるまで見守ってください。

    あなたには孫を預かるのは 無 理 な ん で す。

    あなたはレスの中でご自分でそう言ってるんですよ。
    孫が可愛いなら危険にさらすような真似をしないでください。
    「手をつないでくれないから仕方ない」じゃすまされませんよ。

    お嫁さんより人生経験の多いあなたが何子供みたいな言い訳してるんだか。
    恥ずかしくないんですか?

    ユーザーID:6503369462

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