嫁さんが怒ってます

レス237
(トピ主8
お気に入り844

家族・友人・人間関係

麻子

レス

レス数237

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
先頭へ 前へ
151180 / 237
次へ 最後尾へ
  • お孫さんを事件事故に巻き込みたいの?

    数年前に自宅の敷地内で小学生のお子さんが殺されると言う事件がありました。

    お子さんは自宅に帰ってきて窓越しに母親と会話をし、自分の自転車を
    置きに行ったほんの2〜3分の間に殺されました。
    30分経っても戻らない子供を心配して母親が外に出たところそこには変わり果てた
    わが子の姿があったわけです。

    と言うことは、それよりも距離があるトピ主さんのお孫さんも殺されていた
    可能性は十分にありますよね。
    それに対してのお嫁さんも息子さんの対応も当然のものだと思います。

    以上のことから、真向いであれトピ主さんの対応は非常にありえない行動です。
    ましてや散歩の途中にひとりで帰らせるってお孫さんを事件に合わせたいとしか
    思えない行為ですよ。昔とは違うんです。
    また、もし事件事故にあった場合にはあなたには文句を言う筋合いはありません。
    全てあなたの責任です。人生経験もおありなのですから良く考えた方がいいですよ。

    ところで幼児を一人歩かせていると保護者管理責任や育児放棄とみなされるのを
    ご存知ですか?
    パソコンが操作できるようなのでぜひとも調べてみてください。

    ユーザーID:3041489818

  • 何故、5歳児から目を離したのですか?

    責任逃れの為に、孫やお嫁さんを叱ったとしか受け取れません。
    叱るのではなくて、「そっちに帰ったか確認しなくてごめんね!」と、あなたが謝るべきだったのに、孫に何かあった時、自分の責任になるのが恐くて逆切れしたのはトピ主です。
    お孫さんに「ちゃんと家に帰らなくてはだめだよ」と、その時に言い聞かせるなら分かりますが、お嫁さんを叱る意味がわかりません。

    きちんと見れないなら、預からない方がいいです。

    ユーザーID:8942696118

  • 孫に嫌われただけ

    原因はお嫁さんでなく、
    お孫さんを頭ごなしに叱り付けて、
    嫌われただけじゃないですか?

    勝手に1人でどこかに行ってしまうなんて、
    行動力もある好奇心もあるお孫さんだと感心しました。

    真向かいのすぐ近くに住んでいるのなら、
    大好きなおばあちゃんに会いたかったら、
    親に禁じられていても、遊びに行くと思います。

    それをしないのは、
    トピ主さんに頭ごなしにこっぴどく叱られて信頼感をなくし、
    子ども自身が会いたくないだけだと思いました。

    親の許可なく勝手に出てきたのか!と、
    叱られると恐れて来ないのなら、
    お孫さんはきちんと学習しています。
    トピ主さんの言いつけを守っているだけ。
    言い聞かせが成功しましたね、良いことです。

    孫を叱っていけないことはないです。
    でも保護者が(散歩中ならトピ主さんが保護者)
    監視をきちんとすれば、
    子どもを叱らなくてもすむはずです。

    息子さんご夫婦もきちんと学習して、
    トピ主さん宅への訪問を避けているだけです。
    何度も同じことでトピ主さんに叱られるのは、
    馬鹿げています。

    ユーザーID:8601202208

  • 責任感のない人ですね

    お嫁さんは怒られたということより、責任感のないあなたに
    これ以上子供を預けることは出来ないと判断したんでしょうね。

    ご自分がちゃんとお孫さんを見てないばかりに
    こういうことになったのはお分かりでしょうか?
    「ちゃんと言い聞かせないと」と怒ったとありますが
    なかなか親の言うとおりにならない5才の子供です。
    言い聞かせつつ、大人がしっかりみてないとダメなのは
    分かりますよね?
    お孫さんがトピ主さんのお宅にお邪魔している以上
    あなたが責任を持ってみるべきです。

    私もお嫁さんと同じ立場なら、危険きわまりないあなたのところには
    もう遊びに行かせたくありませんね。

    ユーザーID:8088199652

  • それは…

    トピ主さんが信用できなくなったからです。

    真向かいならドアからドアが見えますね?

    なんで、お孫さんが息子宅のドアを開けて入るまで
    見送らなかったんですか。
    いままでも家に居てもほったらかしだったんでしょうか。

    きちんと目が行き届かないなら
    孫と遊びたいとか思わない事です。

    何かあってからでは取り返しがつきませんから
    お嫁さんはもうトピ主さんに大切な息子をまかせたくないんです。

    ユーザーID:1238981400

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • もし帰って来なかったら?

    今回は、無事に帰ってきたけど、もし帰って来なかったら?
    後悔しても遅いですよね。

    やれば出来ることを、そのたった一つのことを「たぶん大丈夫」と軽く考えて、
    取り返しのつかないことになってしまい、一生悔やみ続けることだってあります。

    夜7時といえば真っ暗闇。
    どんな危険があるかわかりません。
    道路一本渡るだけの間でも、5歳の子供には大冒険です。
    トピ主さんにとって可愛いお孫さんは、息子さん夫婦にとってはそれ以上、
    命に代えても守りたいくらいの宝物なんじゃないですか。

    お嫁さんには、「私がちゃんと送っていかなかったから、心配かけてごめんね」って、
    「この間は、心配のあまり怒鳴ってしまってごめんね」って、謝ったらどうでしょう。

    しっかりしたご夫婦のようですから、
    何が悪かったのか理解してくれたとわかれば、よそよそしさは無くなると思います。
    たぶん。

    ユーザーID:2398226118

  • どうして手を放すの?

    ずっと手を繋いでいれば孫は勝手にいなくなれないよ、お嫁さんと孫怒る前に小さな子の手を放す婆ちゃんが反省しなきゃ。

    ユーザーID:8769157055

  • そんなことがあったら私も気が気ではないです

    おばあちゃん家で遊んでいると思っていたら、外で遊んでいたなんて・・・。何事もなかったのは幸いですが、何かあったらどうされるおつもりでしたか?
    勝手に孫が帰ってしまうので・・なんて言っている場合ではないですよね。
    その後を追いかけて、ちゃんとお嫁さんの家に帰るのを見届け、お嫁さんに「孫は返しましたよ」と確認しないと。

    怒るときは、孫がお嫁さん家から勝手にトピ主さんの家に遊びに来たときくらいではないですか?それ以外はトピ主さんに責任があり、孫に怒るというより、「嫁に謝る」「今後こういったことがないように取り決め」をする必要があります。


    うちの下の息子はやんちゃで勝手に出ようとしたり、義実家が近いので勝手に遊びに行こうとしていましたので、家に内鍵をして対応しました。
    うちも歩道を何十歩ほどの義実家に、安全に行けるだろうと思うけど、何があるか恐いので必ず誰かの付き添いつけています。
    こういうことは毎日のことで面倒だとか、なぁなぁになる可能性は高いけど、日ごろのニュースなどを思い出して慎重なくらいが丁度いいと思っています。

    ユーザーID:2507202433

  • もー!なにを頓珍漢な…

    悪い事をしたら叱る、いいですよ。

    でも、貴方の思い当たるという、エピソードでは

    『叱られる人』は、貴方です!!

    お向かいの家なら、玄関先まで見送れるでしょう?それとも、すでに足腰立ちませんか?お散歩にも行かれていたのですから、玄関先までは行けるでしょうに・・・

    お散歩の途中1人で帰った孫を叱る、これも間違ってます。
    連れて行った”大人”が、見ていないといけないんですよ。

    もしかして、その間の記憶が無くなった、と言うような事はありませんか?もしかして・・・もしかすると、記憶障害がはじまっているのかもしれません・・・

    息子さんに“「お母は孫二人の散歩は無理だ」と言われました。”との事。まったくもって、そのとおり。キチンと見守りも出来なくなった人には、子守は任せられませんから。

    まず、自分の非を認め息子夫婦と孫達に謝罪しましょう。

    なんでもかんでも、嫁のせいにするのはクゾババ認定されます。お気をつけください。

    ユーザーID:9028997846

  • 信用できないんだと思う。

    真向かいだからと送らず、
    問題が起きると子供と嫁を叱る。

    これでは信用できません。


    5歳児が30分行方不明だった。
    真向かいなのに帰ってこなかった。

    このことの責任を5歳児自身や、
    その場にいなかったお嫁さんを怒るのは筋違い。



    何かあってからじゃ後悔しきれないから、
    お嫁さんはトピ主さん宅に行かせなくなったんだと思います。

    ユーザーID:0917097508

  • 預からない方がトピ主さんのためでもあるのでは?

    まだ5歳の子供を見きれない上に、子供から目が離れた原因がお嫁さんの躾にあるとお考えのようでしたら、預からないのがお互いのためではないでしょうか。事故にあってからでは遅いですから。

    「嫁の躾が悪いから勝手に出歩いて事故に合いました」って言っても、世間はそうは見てくれないと思います。

    ユーザーID:6031189191

  • トピ主さんがちょっと気の毒

    私は二児の子を持つ嫁の立場ですが。

    その件でお孫さんとの交流をパッタリ止められてしまうのはあんまりお姑さん(トピ主さん)が可哀相ではないかなと思います。

    多少理不尽に感じても、我が子の為にそこまで怒ってくれるのはやはり祖父母だからでしょう。
    親をやってれば「なぜ私のせいなの?!」と頭にくる事って絶対あります。血が繋がっていればなおさら多いです。

    干渉を嫌って祖父母世代と遠ざけて、何の得があるのか。
    嫁の自分はラクでいいけど、子供からすれば育っていく過程で周りにいる大人は多ければ多い程いいのに。

    お嫁さんに言いたいです、お姑さんへの罰のつもりで子供を行かせないのでしょうけど、もうあなたは親なんです。
    子供のために、どうするのが一番いいか考えてみてほしい。


    そしてトピ主さま、いままでは子供一人で帰して何の問題も無かったしどちらの家からも不満は出てなかったのでしょうけど、これからはキッチリ送る旨と「カッとなって言い過ぎて悪かった」とお伝えしてみては?

    ユーザーID:8106183652

  • 孫二人の散歩……?

    ご子息の言う「孫二人の散歩は無理」とは何だろうか?

    5歳児の他に、もう一人面倒を見るようなお子さんがいて、それゆえに5歳児が帰宅するのに付き添いしなかったのか?

    正直、真正面だろうが徒歩一分だろうが痴漢誘拐などの事件事故に遭う危険性が高いのが今の世の中だが、何故一人で自宅へと帰したのか。
    あなたが子育てをしていた時代とは違い世の中物騒だという自覚は、あなたにはないのか。


    子どもを叱るのは躾のためには当たり前だが、嫁を叱る前に自身の浅慮さを恥じよ。

    ユーザーID:7738646993

  • うーん

    元気だしてください。
    早く解決するといいですね。

    ユーザーID:8077408581

  • やっぱり心配かな

    うちの子は小学六年生でしたが、じいじと買い物に行って迷子になりました。
    たまにしか行かない主人の実家で、じいじが下の子を自転車の後ろに乗せて、上の六年生の子は自分で自転車に乗って後ろから、、、自転車のカゴから、買い物した物が落ちて拾っているうちに、じいじが先に行っちゃったそうです。
    このときは、一時間くらい探して見つかったけれど、そして誰も怒鳴りませんでしたけれど、もう二度と嫌かな。じいじから謝罪は、なかったです。
    最初に、行くと言われた時に、自転車で行くなんて無理だと思ったんだけれど、断れませんでした。でも、次回、連れて行くと言われたら、やっぱり断れないと思います。
    そんな嫁の気持ちもわかって!!

    ユーザーID:3346707099

  • その30分の間に

    お孫さんが事件や事故に巻き込まれて、最悪の事態になっていたとしたら…。

    トピ主さんはやはりお嫁さんに、「ちゃんと言い聞かせないから!」と強く言ったのでしょうか?

    >昨日、息子に孫と最近遊んでないと話したところ「もう散歩には連れて行かなくていい。お母は孫二人の散歩は無理だ」と言われました。

    息子さんの言葉がすべてを語っています。
    お嫁さんは問題ではありません。問題はトピ主さんが息子さんからの信用を失ってしまった事にあるんですよ。

    ユーザーID:2057732256

  • 私も孫育てしています。

    私は娘夫婦が働いているので平日は孫を
    育てています。

    孫の面倒を見ている以上何か在ったら後悔しても
    したりません。

    目を離さず怪我をしないように注意していますよ。
    世話をしているのでしたら送って行って親に手渡す。
    それ位しないと何があるか分かりませんよ。

    後悔先にたたず。

    ユーザーID:7748437643

  • 叱るのは親の役目

    私がおヨメさんだったら、気になる点がいくつかあります。

    ・まず、暗くなる前に(催促される前に)帰してほしい
    ・目を離すならば、連れ歩かないでほしい(1度や2度じゃないですよね?)
    ・まずこっち(嫁)が子供(孫)を叱るので、先に子供を怒らないでほしい

    悪いことをしたら怒るのは構いませんが
    それは親などが側にいない場合にしてください。
    私はたとえ夫でも、一緒になって子供を叱りたくありません。
    いっぱいの大人でぎゃんぎゃん怒られたら子供は追い詰められて
    なぜ怒られたか理解するよりも、怖い気持ちが先立ってしまいます。
    私だったら、なんで先にお義母さんが怒るのよ!?と心の中でイラッときます。
    つーか謝ってよ!って思います。
    実の母だとしても思いますよ。母だったら言いますけど。

    孫とはいえ、あなたのお子さんではありません。
    よその子、と思って扱うぐらいがちょうどいいのかもしれませんよ。

    ユーザーID:6132951626

  • 意外でした

    トピ主さんが悪いっていう意見が多いのが
    意外でした。

    そんなこと、どっちでもいいし、
    何でもいいからです。

    嫁の器が小さすぎです。

    近くに住んだり、同居してたら、
    こんな些細なことは日常茶飯事ですよ。

    子供がかわいそうというのも意外。

    もまれて育った方が、社会に出たから楽ですよ。

    過保護な親、
    過保護な祖父母が多すぎる。

    だから駄目な子が育つんだなと参考になりました。

    ユーザーID:3433761645

  • 息子さんの言葉が、一番の正解。

    >「もう散歩には連れて行かなくていい。お母は孫二人の散歩は無理だ」
    これが全てなんだと思いますよ。年齢のせいかどうかはわかりませんが、孫が勝手にどこかへ行っちゃっても、
    すぐには気付けない程度にトピ主さんは注意力が低下してしまっているわけです。
    しかも、その事実に対しての自己認識が甘いために、いざ事が起きてしまったときに、自分のうっかりは棚に上げて
    「勝手に出て行く孫が悪い」「ちゃんと言い聞かせていない嫁が悪い」としか思えない、
    つまり、状況判断力も対応力も残念ながら低下しているのです。

    >嫁さんに強い言い方になった事の逆切れなのか?
    と書かれていますが、息子さん夫婦からは、「自分のミス(孫から目を離したこと)を突っ込まれないように
    自己防衛を働かせて、逆ギレみたいな形で孫と嫁を叱った。」と受け取られてるんじゃないかなあ。

    孫と遊びたいのなら、息子さん夫婦のどちらか(孫の安全を責任持って見守れる人)がいる状態で
    つまり、息子さん夫婦の家などで、遊ぶようにしてみてはいかがですか?

    ユーザーID:2339413562

  • 叱ったのがいけないとかじゃなくって

    まず、お嫁さんの前でいきなりしかりつける前に、
    「ゴメンネ、私がちゃんと送ってあげなかったから…」
    とか、謝罪しましたか?

    何の謝罪もなしに、いきなりお孫さんを叱りつけたら、そりゃいい気はしないですよ。
    だって、送らなかったあなたに責任がありますもの。

    全面的にトピ主さんのせいだと思いますよ。

    お嫁さんからしたら、
    「あんたがいけないのに、私の性のように言われた。謝罪は?」
    って感じだと思いますが。

    お嫁さんを叱る意味が、私には分かりませんが。


    自分が悪いのが分かってて、バツが悪いからお嫁さんを叱ったの?
    逆ギレってやつです。

    ユーザーID:9244927543

  • 監督責任が果たせないのだから、仕方ない

    事情や経緯はともかく、預かった以上はトピ主さんには監督の義務と責任が生じます。
    なのに、しょっちゅう5歳児があなたと離れてしまう。なぜ、手をつながないのですか。
    誰かにさらわれたり、通り魔にあったり、車に轢かれたりしたら、どうするの。
    交通量が無くても、家の車庫入れで身内に轢かれるケースだってあるのに。
    しかも、見守ってさえもいない。手は放すわ、目は離すわじゃ、誰だって預けられません。
    それを逆ギレよろしく嫁の躾が、とおっしゃる。ちがいます。躾の問題じゃありません。
    トピ主さんの預かり方が無責任すぎるのです。祖母と孫だと思って甘く考えているのでしょうが、
    他人がそんな預かり方をしたら、トピ主さんだってハラハラしたことだと思います。
    何かあっては遅いのです。危機感のない方には預けたくない、それだけの話です。

    ユーザーID:8494487368

  • 病気の可能性はないでしょうか?

    失礼を承知で書きます。

    認知症や脳梗塞などの脳の病気の可能性はありませんか?大丈夫ですか?
    この手の病気は本当に自覚がないんです。
    周りから見たら明らかにおかしい言動でも本人は正常だと言い張るんです。

    ひょっとしたらお孫さんの一件ではない可能性もありますよね。
    文面からちょっと「怒りっぽい姑さん」という印象があります。


    父が二度、脳梗塞を患いましたがまさしく「怒りっぽい」タイプでした。
    もともと癇癪持ちだった為、理不尽な事で怒りっぽくなっていたのに気づくのが遅れたのです。
    些細な事も大声だしてくどくどと・・・

    それが病気のせいだと気付いたのはかなり後になってから。
    二度目の脳梗塞で半身不随、現在は寝たきりです。

    若くても脳の病気になる人は沢山居ます。
    病気も視野に入れて周りの人間(家族)に聞いてみてはどうでしょうか?
    「私の怒り方は異常だろうか」と・・・

    ユーザーID:6937282818

  • なぜあなたが怒るの?

    なぜあなたが「怒る人」で、お嫁さんが「怒られる人」になるんでしょうか?
    お嫁さんからすれば、勝手に帰すあなたに対して文句のひとつも言いたかったでしょうし。
    そんなに心配なら、なぜあなたはお孫さんを送っていかないの?

    真向かい住むのなら、玄関に入るところまで確認すればいいんです。
    夜の7時前後に、5歳の子を1人で帰すなんてよく出来ましたね。
    お嫁さんは、もうあなたに文句言われるのも面倒だろうし、お子さんをそちらへ行かせることはないんじゃない?

    >悪い事をしたら親でも祖父母でも先生でも怒るのが自然だと思うのですが。

    5歳の子だけを帰したあなたが悪いです。
    なぜ、あなたは悪くないと思えるのか不思議です。
    「おばあちゃんが、ちゃんと送っていくべきだったねぇ、ごめんね」と抱きしめたくならないものですかねぇ。

    ユーザーID:6308421213

  • 孫を叱るのは駄目ではない

    今回の場合は一人で帰さず見送るべきでは?夜ですよね?
    それをせずにお嫁さんとお孫さんを叱ったのが問題なのでは?
    たとえ真向かいでもお嫁さんが迎えに来るまで帰さない、またはトピ主さんが見送るのどちらかが安心です。普段どのようにされていたのかわかりませんが、今回の件はまっすぐ帰らなかったお孫さんにも注意が必要ですが、お嫁さんとトピ主さんお二人がどちらも同じくらい反省すべきことだと思います。

    トピ主さんが自分の反省点を見出さず、お嫁さんとお孫さんだけを叱っている点に、今後預けることはできないと判断されたのではないでしょうか。今回のようなトピ主さんの反応の仕方では、散歩中に迷子になっても「自分のせいではない。自分から離れた孫が悪い、そのように教育していない嫁が悪い。」などと言われるのでは?それ以前にそんな無責任だと散歩中、迷子にしてしまったりもするのではないだろうかと自衛したまでだと思います。

    ユーザーID:1841035801

  • トピ主さんが監督不行き届き。それを謝るべきです

    息子さんの奥さまにしたら、おばあちゃんの家にお子さんが行けば、おばあちゃんが監督者であると当然思うと思います。
    家に帰ってくるまで、おばあちゃんがしっかり面倒を見ている、と。
    普段のしつけという意味ではなく、そのときお孫さんを見ていなければならないのは、明らかにトピ主さんです。

    お孫さん何も悪くないじゃないですか。
    まだ5歳で好奇心が旺盛。
    だからこそ大人が監督者となって、目を離してはいけないのです。
    それなのにお孫さんを叱った…。
    ご自分の監督不行き届きは棚に上げて。

    息子さんが登場する後半の件も同様です。
    お孫さん、悪くないでしょう?
    なんでお孫さんを叱るんですか。

    おばあちゃんが目を離して悪かった。心細い思いをさせてごめんね、とお孫さんには謝るべきでしょう。
    息子さん夫婦にも、監督不行き届きだったと謝るべきです。

    お年のせいで注意力が散漫になりお孫さんの動静に気づかなかったり、体力的について行けないのなら監督者失格です。

    状況を思い返してみてください。
    トピ主さんさえしっかり監督していれば、お孫さんがひとりでどこかに行くことなんて起こらなかったんです。

    ユーザーID:0607727752

  • こんにちは。

    まず、心配して叱るのは悪い事だとは思いません。ただ私なら、暗くなってきたのなら家まで送り届けるか、近いなら家に入るまで見届けると思います。

    お散歩に行った時も、子供が一人で帰ってしまう前に気が付いてその場で諭して一緒に帰るでしょう。

    まだ5歳ですよね、目が離せない年齢です。お嫁さんは、あなたを怒っているのではないと思います、ただ子供を任せるのが不安になってしまったのではないでしょうか?お孫さんがもう少し大きくなったらまた遊びに来るようになるでしょう。大丈夫です。

    ユーザーID:5153017218

  • 貴女がいけない・・

    かわいいお孫さんとの楽しい時間を、失い落胆していること。お気の毒です。

    しかし、今回の原因は、あなたにあります。いくら、向かいでも、5歳の子供が散歩中に先にいったとしても(本来なら先に行かないように、すべきでした。)、その場での、監督者として、帰宅していることの確認は、必要です。その点を、怠っているのは、あなたです。怠っていながら、5歳児のみを、叱っています。お孫さんの安全面を、監督していなかった貴女の反省は見られません。

    最近の情勢は、ほんの5分間に、幼い子供が痛ましい事件に巻き込まれるということが、起きています。そのような世相の中で、貴女は、子供の監護者となりえないと、息子さん夫婦が判断したのだと思います。

     5歳児が、先に行ったのが悪いのでなく。それを許した貴女が悪いのだ。という点は、理解してますか。叱る前に、すべきことが貴女には、あったのです。目を離さないという。一番大事なことが。

    その点をよく考えたら、おのずと今後の貴女行動が違うのではないでしょうか。

    ユーザーID:1495487862

  • 孫を叱る事が悪いのではありません

    麻子さんの家にお孫さんが来ているのですから、
    お孫さんが、ちゃんと家に着くまでは麻子さんの責任ですよ。
    何度も繰り返しているのに、なぜ家に着くまで注意して
    孫を見ていないんですか。

    それを、自分の事は棚に上げて
    お嫁さんのせいみたいに言われては、危なくて
    安心して子供を行かせられないでしょう。

    だから貴女の息子も子供になにか有ってからでは遅いので
    麻子さんに孫を見させるのを止めさせたのです。

    ユーザーID:9364833185

  • 答えは簡単。

    あらら…。
    お嫁さん、ヒステリックに怒る人には付き合っていられないわ〜という
    結論に達しちゃったのかな。

    > 嫁さんに「ちゃんと言い聞かせないと!」と強く言いましたがそれは孫を思っての事です。事故にあってからでは遅いですから。

    何かあってからじゃ困るから、一人では遊びに行かせないようにしてるんでしょう。
    孫を思っているなら、目を離さないで下さい…。

    > 孫が勝手に一人で帰ったのでその時も嫁さんの前で叱りました。

    孫から目を離して、勝手に帰ったことにすら気づかない人へ
    子供を預けたくはありませんね。安心できないもの。

    第三者から見たら、お孫さんになにかあった時に責められるのはトピ主さんですよ?
    『おばあちゃんが目を離した隙に事故にあったみたいよ〜。』ってね…。

    勝手に帰る孫が悪いというより、目を離すトピ主さん(保護者)が悪いと
    思われているから、遊びに出してもらえなくなったのでは?

    ユーザーID:3739283756

先頭へ 前へ
151180 / 237
次へ 最後尾へ

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧