嫁さんが怒ってます

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麻子

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  • 状況が・・・

    よくわからないのですが、夕食前に真向かいに住む5歳のお孫さんが一人で遊びに来て一人で帰ったということですか?
    家に帰ると言ってでたはずなのに、家に帰らず30分寄り道して大騒ぎさせたということでしょうか?
    私個人の考えですが(お嫁さんの立場)、今回のような行動をしたお孫さんを叱ることは間違ってないと思います。それは大事なことだと思います。
    (叱り方がどうだったかは知りませんが)
    気になるのは、トビ主さん自身はお嫁さんに対して自分がちゃんと見届けておけばよかったのにすまなかったと一言言ったかどうかです。
    お嫁さんも勝手に帰ってはいけないとかきちんと言ってると思いますよ。それでも言いつけを破るのが子供です。
    向かいの家とはいえ、トビ主さんにはせめてお孫さんが玄関に入るのを見届ける必要が全くなかったといえますか?
    お嫁さんに今後気をつけてと言うと同時に、トビ主さんも今後気をつけるからというべきだったのではないかと思うのですが。

    ユーザーID:2061200024

  • 危なくてまかせられない

    >お母は孫二人の散歩は無理だ」と言われました。

    トピ主さん、あなたには「無理」と言われているんです。
    「孫を一人で行かせてしまうトピ主の注意力散漫・体力的衰え」から、「孫の相手をさせるのは無理」だと言われているんです。

    叱る叱らないの問題じゃありません。
    トピ主さんにあずけると「危険」だからあずけられないんです。

    悪いことにトピ主さんには「自分の落ち度の自覚」がまるでありませんよね?
    「勝手に行ってしまう孫が悪い・そういう風に育てているヨメが悪い」と思っているでしょう?
    それを全否定はしませんが、でも、トピ主さんという大人と孫が一緒にいたら孫の安全を確保するのはトピ主さんの仕事です。あなたはその仕事を果たせないんです。よって、お役御免となったわけです。
    わかりましたか?

    ユーザーID:5526300841

  • ただ単に

    トピ主様は「幼い子供(お孫さん)の監督者として不適格」と判断されたのだと思います。

    トピを読んでの感じたことを書きますね。

    勝手に脱走した過去のある子なら、きちんと送り届けてあげればいいのに。
    家だって真向かいなんだからさ。
    皆に心配をかけた孫を叱るのは大事なことだし、
    お嫁さんについ強い言い方をしてしまう時もあるだろうけど、
    幼児を預かった側として自分の目が行き届かなかった点を詫びた様子がトピ文には見当たらない。
    私は何も悪くないと思っていると誤解されても仕方ないよ。
    それともまさか本当に私は悪くないと思ってる?
    トピ主様のやっていることは、弁償しようのない割れ物を手渡しで受け取りながら
    手を滑らせて割ってしまった時、相手に向かって「ちゃんと渡さないと!」と強く言い、
    「どうして割れたのよ」と大声で割れ物を叱りつけ、
    最近相手がよそよそしいけど叱っちゃいけなかったの?淋しいわぁ…と言っているようなもの。

    生意気言ってごめんなさい。解って下さるといいのですが。

    ユーザーID:5910283830

  • お嫁さんからすれば

    「なぜ、最後まできちんと見ていてくれなかったのか!」とトピ主さんを怒鳴りつけたかったかも。五歳の子供がトピ主さん宅を30分も前に出たのに帰って来ていなどトピ主さん以上に心配したでしょうから。真向かいならトピ主さん宅の門を出て息子さん宅の門に入るのを見届けるのは簡単でしょう。それをしなかったからこのような事態に・・・。そう思ったらトピ主さんを怒鳴りたくなっても当たり前、それなのに逆に怒鳴られて(怒られて)。安心した時思わず怒りがこみ上げるのは分かりますが、でもトピ主さん以上に心配したお嫁さんはそれを押さえたのですよ。
     もう一つ考えられるのは、五歳の子の帰宅をトピ主さんがきちんと見届けなかったことに不安を感じたのか。

    念のためにお伝えしておくと、私はお嫁さん世代ではなく、麻子さん世代、そして同じようにすぐ近くに同じような年齢の孫がいます。孫と遊べなくなるのは辛いので一度、落ちついてお嫁さんか息子さんとお話してみては?

    ユーザーID:7955489615

  • なぜお嫁さんを叱る?


    トピ主家から、向かいの息子宅までの間を一人で孫が帰ったということですよね?
    5歳の子を、トピ主が『ママが帰っておいでっていってるよ」といって
    家に一人で帰したのだと文面から読めました。

    それで家に帰っていなかったから嫁に「ちゃんと言い聞かせないと!」??
    もちろんお嫁さんは普段から寄り道せず帰りなさいとは言ってるんでしょうけど、
    それはトピ主も同様に言って聞かせてもいいんじゃないんですか?

    今回悪いのはお嫁さんなんですか?
    トピ主にも責任の一旦があると思われるのに、一方的に怒られたらいい気がしないと思います。
    孫が心配というなら、陽が落ちるのが早い時期くらい目の前の家まで送ってやる
    くらいして上げたらいいんじゃないんでしょうか。

    ユーザーID:0262263145

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  • そりゃ来なくなるでしょうね。

    なんであなたが怒るんですか?
    家が真向かいなら、お孫さんが家に入るまで『あなたが』見届けるべきです。
    前回『勝手に帰った』のも、あなたが目を離した隙でしょう?
    お孫さんをちゃんと見ていなかったんですよね?
    それなのに謝るどころか怒るなんて…。

    うちは子供が3人いてとても大変ですが、そんなお姑さんだったら怖くて預けたくないなぁ。
    我が子になんかあったら嫌ですもん。

    ユーザーID:8068091674

  • 嫁に言ったのがまずかったのでは

    我家は夫実家の隣にあります。
    子供達(6歳・5歳)は勝手に家と祖父母宅を行き来してます。
    悪い事をした時は叱って下さいとお願いしてあります。
    ほぼ毎日祖父母宅に遊びに行っている子供達が来ない時は夜8時頃になると「今日来なかったけどどうかした?」と言って訪ねてきます。

    そんな時は大体自分の家での遊びに夢中になっていたか祖父母の体調や自分達の体調が悪かった時です。
    よほどの事がないと祖父母宅へ行っちゃダメとはならないと思います。

    子供達が悪い事をした時祖父母が孫を叱るのはありだと思います。
    でもその事で嫁に叱るのは私的にはNGです。
    子育てを否定されたような気分になりかねません。

    私は叱られた事はありませんが子育てに要らないアドバイスを強く言われるととても嫌〜な気分になります。
    でも次の日には「おかあさーんお茶しよー」と祖父母宅へ子供無しでも行きます。やはりいい関係でいたいので。

    すぐ近くに住んでいるのでできるだけ良好な関係でいたいですよね。
    ご自分の気持ちを話し息子さんにそれとなく聞いてもらったらどうですか?

    ユーザーID:0225486033

  • 孫から目を離す事が多いのが不安なのかな・・・?

    真向かいで短い距離とは言え、5歳の子供を暗いところをひとりで帰宅させたり
    散歩に行ったときに目を離して、5歳のお孫さんがひとりで帰ってきてしまうなどの出来事から

    「おばあちゃん(麻子さん)に預けておくと、おばあちゃんが目を離したすきに事件・事故の可能性がある」

    と警戒されてしまったのかもしれません。
    それで、麻子さんにお孫さんを預けなくなってしまったのかもしれません。

    最近は、本当に恐ろしい事件が多いですよね。
    だから、徒歩数分の距離であっても幼児を一人にしておく事が恐ろしいのかも・・・?
    (徒歩圏内の自宅付近で誘拐される事件とかよくありますよね)

    真相は分からないので、お嫁さんには聞けなければ息子さんに直接「どうして」と
    聞いてみたほうが早そうですね。

    ユーザーID:7631481491

  • 逆ですよね?

    暗くなっているのに真っ直ぐ家に帰らなかったお孫さんを叱るのは間違っていないと思います。やはりまだ5歳のお子さんなのできちんと教えなければいけないことだと思います。
    でも、何故お嫁さん(母親)がきつく言われなくてはいけないのでしょうか?どちらかというと、預かっていたトピ主さんが言われることですよね?
    5歳のお孫さんが帰る時、玄関先からでも見送らないのでしょうか?真向かいならちゃんとお孫さんがお家に戻ったかどうか確認できると思うのですが。。。
    それにお嫁さんはトピ主さんのお家にいるから安心してお任せしているのに、帰ったことを電話で知らせるとか、玄関まで送る…等しなかったのはトピ主さんにも非があると思います。
    やはりまだ5歳。どんなに言い聞かせても、大人の思うように行動などしません。その時一緒にいる大人が責任ある行動をしなければいけないのではないでしょうか?一方的に母親のせいするのはちょっと違うような気がします。
    だから、息子さんが「孫二人の散歩は無理だ…」と言うのではないですか?
    もうトピ主さんに子供を預けるのは心配なのかも…。

    ユーザーID:4335883612

  • そりゃぁ

    どんなに普段言い聞かせても、5歳児ですからね。限界があります。
    そんな子供が一人でウロチョロしないようにするのは、保護者の責任。
    お孫さんを預かっている時なら、それはあなたの役目でしょう。
    あなたが、出来てないんです。わかりませんか?
    反省しないどころか、自分の落ち度に気付かず、まして子供やお嫁さんのことを叱って当然だなんて聞いて呆れます。

    何かあっては大変だと叱られるのは、あなたの方ですよ。
    だから、もうお孫さんを任せられない。無理なのだ、と言われたんです。
    残念ですね。

    ユーザーID:5309390023

  • 自分が悪いのに孫のせいにして

    大声で叱ったりするから。

    「安全確認」を怠る、しかもそれに気づかず孫を罵る。だれだってそんな人に預けられないよ。

    危なくってしょうがないしその子供が不憫です。

    ユーザーID:4102071990

  • ちょっと状況がハッキリしないですね。

    怒ったり叱ったりする事は悪いのではないです。
    恐らくポイントはそこでは無いでしょう。

    真向かいに住んでいる夫婦との事ですが、
    5歳の孫が帰宅した時、麻子さんはお孫さんには付き添わなかったんですよね。
    真向かいだから別に付き添う必要は無いと考えたでしょうが、
    麻子さん宅を出て、お孫さんが自分で外へ遊びに行ったんですね?
    それを帰宅せず心配したとはいえ、お嫁さんに「言い聞かせろ」と言ったのでしょうか。

    で、あれば、私なら「だったら、アナタが私の家まで送ってもいいのでは?」
    と反論したくなりますね。
    ご自身が夫婦の家に孫が帰宅したか見届けておらず、
    帰宅させた事を知らなかったお嫁さんにガミガミ言ったのなら、
    お互い様でしょうが!!と言いたくなります。
    自分より年上の方に言いたくは無いのですが、
    ついでに嫁も叱る、と言うのがよくなかったのではと思いますよ。

    ユーザーID:4212470582

  • うへ

    怒ったのが気に入らないのではなく きちんと送り帰さないのが嫌なのでしょうね。いくら真向かいといえどもきちんとお孫さんが息子さんの家に入っていくのを見届けましょうよ。


    謝ってくださいね。お孫さんと息子さんご夫婦に!!!!!!!

    ユーザーID:8188670416

  • 嫌かも・・。

    私なら、姑に目の前で子供を叱られるのは、結局自分が怒られているようで嫌です。

    私のいない所で叱ってもらう分にはいいですが。

    先生なら立場が全く違うので問題ありません。

    できれば「危ないから十分注意しておいてね、今後こういう事がないようにね、心配でたまらなかったわ」って母親を注意して欲しいです。

    ユーザーID:8606001840

  • お孫さんが「悪い」というよりも・・・。

     三児の母です。
     お孫さんは、まだ5歳です。今は物騒な世の中です。他人の子を(お孫さんであっても)預かるからには責任が生じます。
     ご自分に反省する点は無かったのでしょうか?トピを読む限りですが、息子さんの「お母は孫二人の散歩は無理だ」という言葉が全てでは。
     

    ユーザーID:9743809338

  • それは。。

    いくら真向かいの息子さん宅でも、たった五歳のお孫さんを一人で家に帰すのは危険です。
    無事に送り届けるまで目を離すべきではありませんよ。
    今の時代、たった一分の間でさえも、いつ誘拐や事故に巻き込まれるかわかりませんよ。
    子供ですから色んなことに興味を持ち行動にも移すでしょう。
    今回のことはあなたの注意不足です。それを差し置いてお孫さんだけをきつく叱るのはいかがなことかと思います。

    ユーザーID:5122674504

  • トピ主には安心してまかせられない

    長いけどわかりにくいです・・・。
    トピ主宅とお孫さん宅は近く?お孫さんはいつも一人で行き来しているの?
    お孫さんはどこからどこに30分も前に帰ったの?
    トピからでは今ひとつわかりません。

    息子さんの台詞として、「もう散歩には連れて行かなくていい。お母は孫二人の散歩は無理だ」とある事から・・・
    ・お孫さんを連れ出したのはトピ主。
    ・お孫さんから目を離したのもトピ主。

    悪い事をした子供を両親以外の人間が叱ることに問題はありません。
    ですが、上記息子さんのおっしゃる事を踏まえると、悪いのはトピ主本人。ミスを犯した人が、お孫さんに濡れ衣を着せているようなものです。

    自分が外に連れ出した幼い子供を放置するような責任感のないトピ主に、自分の子供を安心して任せられなくなった。
    そういうことだと思います。

    ユーザーID:3044936006

  • 大切なお孫さんなら

    いくらお向かいに住んでいても、暗くなってからだったら送っていったりとか玄関を入るまで見守る、とかしませんか?
    お孫さんはまだ5歳ですよね。
    それを大声で叱る?

    私がお宅のお嫁さんだったらおばあさんであるあなたを大声で怒鳴りますけど。
    ついでに言うなら私は孫だけを遊びにやったりしませんけどね、こういう面倒なことになるんで。

    ユーザーID:9914405827

  • おそらく

    叱ったことが問題なのではなくトピ主さんがきちんとお孫さんの面倒をみていないことが問題なのだと思います。

    >何度か5歳の孫が勝手に一人で帰った

    これはトピ主さんがお孫さんから目を離したということですよね?
    お嫁さんからしたら「きちんと見ていてもらえないなら不安で預けられない」と思うでしょう。

    >「お母は孫二人の散歩は無理だ」と言われました。

    息子さんも同じように思ったからこう言ったのでしょう。

    トピ主さんのおっしゃるように事故にあってからでは遅いです。
    だからこそ息子さん夫婦はきちんと面倒を見ていられないトピ主さんにお子さんを預けるのをやめたのだと思います。

    ユーザーID:0408436763

  • 信じられない

    あなたがです。
    5歳児を幾ら向かいだからって一人で帰す神経が分かりません。
    しかも昼でなく、夕方ですよね?

    孫が大事じゃないんですか?
    このご時世変な人はいっぱいいます。
    家の目の前で神隠しのように消えてしまった子も…
    なんであなたが家まで送り届けないのですか?

    孫を叱る前にあなたが反省すべきです。

    『何度か5歳の孫が勝手に一人で帰った』
    なぜちゃんと見てないのですか?
    もし走り出したのならその時その場でなぜ叱らないの?
    一人で帰ったからに叱るのではなく
    帰らないように叱るのがしつけですよ?

    孫が大切ならそれくらい考えるのが当り前だと思いますが。

    昔と今はあらゆる環境が違います。
    こんなに変な事件がたくさん起こっているのに
    危機感はないのですか?

    これは過保護ではありません。
    今の物騒な世の中を生き抜くための最善策です。
    何か起こってからでは遅いのですから。

    もうお孫さんを預からない方がお孫さんの為には一番です。

    ユーザーID:6628030538

  • たぶん

    お孫さんの帰宅が遅かったのは、お嫁さんだって心から心配だったでしょう。
    そんなときに姑さんから叱られてはカチンとくるのではないでしょうか。
    まずは無事だったことを喜ばなくては。

    あと、お孫さんの前でお嫁さんを叱ってはいけないような気がします。お孫さんも傷つくし、お嫁さんもお母さんとしてのプライドがありますからね。

    ユーザーID:1549791761

  • 怒ったポイントは

    >興奮が収まらず嫁さんに「ちゃんと言い聞かせないと!」と強く言いましたが

    これが“嫁さん”が怒った原因では?

    私が“嫁さん”だったら「なんで義母さんはちゃんと見ててくれないの!!!」
    と逆に強く言ってるところです。
    まだ5歳なんだから大人が見てなきゃ。

    ユーザーID:7660018919

  • 叱るだけなら、楽だろうなぁ〜

    トピ主さんは「自分も玄関前まで見送りすれば…」って反省というか、責任は感じてないのでしょうか?

    >興奮が収まらず嫁さんに「ちゃんと言い聞かせないと!」と強く言いましたがそれは孫を思っての事です。

    本当に心配であれば「これからは私が玄関まで送るわ」ってなりませんか?もしくは「今度からお迎えに来てもらえるかな?」って言うとか。叱るのは楽ですよ。口で言ってればいいんですから。

    >世間では孫を叱るのは駄目なのですか?

    わかってないですね。お嫁さんはトピ主さんを信頼してお孫さんを預けていたんですよ。彼女も「家が真向かいだから」と油断もしていた。そしてトピ主さんも。でも子供が行方不明になってトピ主さんは「私には一切責任はない」って言動を取ったのです。

    >「もう散歩には連れて行かなくていい。お母は孫二人の散歩は無理だ」と言われました。
    >何度か5歳の孫が勝手に一人で帰ったので

    いかにトピ主さんが「孫に対して無責任」っていうのが表面化したのです。任せられないと判断されただけの話です。

    私でもトピ主さんのところに子供を安心して遊びに行かせられないなぁ…。

    ユーザーID:2497277822

  • 叱ったからではありません。

    きちんと見てくれないから、怖くて孫を預けられないのです。もし交通事故にあったら?誘拐されたら?

    私の母は、高校生を筆頭に11人の孫がいますが、孫を預かる時、たとえ高校生であっても孫が帰るときは必ず後ろ姿を見送り、孫の母親に「今出たよ」の電話かまたは、着いた頃に「○時に帰ったけれど、もう着いてる?」の確認を欠かしません。また、10歳以下の孫を一人で家の外に出すことはありえません。母親が迎えに来るのを待つか、家まで送り届けます。

    5歳の子が勝手に一人で帰れる状況であったということは、目を離したトピ主さんが悪いのです。
    それを、目を離したことを謝るどころか、孫と嫁に対して逆切れ。

    お嫁さんとしても、「お母さんに預けておいても、目をはなされて、勝手に外で遊んでいて、車にひかれでもしたら・・・」と思うと、とても預ける気にはなりません。

    >「もう散歩には連れて行かなくていい。お母は孫二人の散歩は無理だ」と言われました。

    そのとおりです。あなたには無理です。
    今後は息子さんか、お嫁さんがいらっしゃるときにだけ、お孫さんと遊ばれてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:2488636653

  • 多分

    子供があなたの家に行くのは、もともとお嫁さんも子供も
    気が進まないもの、義母孝行だと無理やりそうしてたんですよ。

    でも、子供はつまらないから1人で帰ったりしてたわけです。
    (それなのに叱られてかわいそう)
    今回は道草で叱られたわけですが、お嫁さんにしてみれば
    「無理やりあなたの家にやらなければ、子供も叱られる状況に
    ならなかったのに」と思うわけです。

    いうなれば、あなたの家に行くのは塾にいくようなものです。
    塾をさぼって家に帰ったり、帰り道にゲーセン寄るようになったら
    塾通いを止めさせたりするでしょ? 同じ感覚なんです。

    ユーザーID:0644348924

  • そりゃ怒りたくもなるわなぁ…。

    孫を叱ったことが原因じゃないと思いますよ。
    問題は

    >孫は30分も前に帰ったのです。
     → 5歳の子一人で帰したのですか?
       真向かいに住んでいるんだったら、何故玄関入るところまで見届けないの?
       「真向かいで1分もかかんないんだから」って思ってませんか?
       誘拐は30秒もあればカンタンにできますよ?

    >何度か5歳の孫が勝手に一人で帰った
     → 何故勝手に帰らすのですか?
       そこは嫁に怒るんじゃなくて孫を怒って引き留めるべきじゃないですか?

    >「もう散歩には連れて行かなくていい。お母は孫二人の散歩は無理だ」

    息子さんのこの一言に答えが集約されていると思います。
    あなた、「お孫さんと遊んでいる」んじゃなくって、「お孫さんで遊んでいる」んですよ。
    美味しいトコばっかりで面倒なこと(子供がぐずったり、帰りに送ったりという手間)は避けてますよね?
    お嫁さんにしてみれば「孫と遊ぶのなら最後までしっかりと責任もって!」って思うでしょうね。

    孫や嫁を叱るとかじゃなく、自分がどのように孫と向き合っているかを考え直した方が良いと思います。

    ユーザーID:5796387804

  • 考えられるのは、

    トピ主さんに迷惑をかけてはいけないので、子どもが分かるまでは1人では行かせない。

    という、申し訳ない気持ち。

    小さい子を見送りもしない自分の非を棚にあげて、嫁のせいにした。

    という、自分勝手さに息子夫婦が立腹している。

    の2つかな。

    孫を叱る事自体は、いいと思います。
    悪い事や心配をかけたのだから、叱るのは当然でしょう。
    ただ、祖母であるトピ主さんがでしゃばって叱るのはやり過ぎな気がします。

    もし、孫と遊ぶのであれば、「息子夫婦から守って欲しい事を言って貰って、それを守って遊ぶのがいいと思います。

    ユーザーID:8597943799

  • これ以上迷惑はかけられない

    要するに、勝手に帰った孫を叱る=お嫁さんは自分が叱られていると感じたのだろうと思います。
    私もそうですから。

    そして、そんなしつけのなっていない孫を義母に預けるなんて
    自分が恥ずかしい。もう預けるわけにはいかないと。

    だから接触がなくなったのだと思います。

    ユーザーID:8921012717

  • 状況によります。

    文面だと、誰が悪くて今回のことが起こったのかが、解りません。

    今までも帰る時は、1人で帰させていたんですか?
    それとも今回は、たまたま1人で帰らせたら、どこかに遊びに行ってしまったという事でしょうか?
    前者なら、トピ主さんもお嫁さんも同罪(それなのにお嫁さんに叱責したなら、逆切れと取られますよね?)。
    でも後者なら、今までしていた事(トピ主さんが送るorお嫁さんが迎えに来る)を怠った側に罪があると思います。

    また状況にもよるでしょう。
    同じ敷地内に2軒家があり、玄関がほぼ隣り合わせ。
    向かいの家の前に車が通る一般道がある。
    後者ならば、必ず親の手に直接子供を引き渡すべきだと思います。

    又「孫が何度か勝手に1人で帰った」との事ですが、「帰ろうとした」ではなく、「帰ってしまった」のでしょうか?
    その時にすぐに気が付かない側(トピ主さん)に非があると思い、「きちんと子供の動向を見ていられない(気が付かない)人に、幼児を預けるのは心配」という事で、息子さんが散歩を断ったのではないでしょうか?

    ユーザーID:5175802774

  • 私独身ですが、

    経緯をもう少し詳しく教えて頂きたいのです。

    1.息子さん一家の家と、主様のお宅の距離はどのくらいですか?
    2.5歳のお孫さんが遊びに来て帰る時、主様が送ったり、お嫁さんが迎えにはしないのですか?
    3.問題となった日、お孫さんが独りで帰る事を、主様は知って送り出したのですか?

    おうちが隣同士だったとしても、私が母親なら、送ってもらうか迎えに行くかどちらかします。

    もし3の状況であったなら、主様が怒るのは理不尽と言うか、筋が通りません。
    今は何歳でも誘拐され、殺されてしまう事が多いです。
    小さい子なら、ちょっと寄り道なんて無意識にしてしまうものですから、おうちに大人と戻るのは当たり前かと思います。
    勝手に帰ろうとした段階で、止めるべきですし、そのまま送るか、迎えに来てと連絡するのが適切なのではないかと思います。

    叱った事自体は間違いではないと思いますし、私が嫁だった場合、結構有り難いです。
    しかし、その状況を作り出してしまったのが子供ではなく、主様(祖母)なら、叱る事に理解が出来ません。

    安心して預けられない。
    そう思ったのかもしれません。

    ユーザーID:6958394411

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