嫁さんが怒ってます

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麻子

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  • 向かいに祖母宅があります。

    同じように向かいに祖母宅があります。
    子供は今は7歳ですが。当然小さい頃からちょこちょこと遊びに行きます。
    いくら目と鼻の先に家があっても、何が起こるかわかりません。
    しかも夜の7時といえば暗いでしょう?

    ウチから子供が遊びに行く時は私が無事に祖母宅へ入ったか確認し、帰ってくる時には祖母が確認してくれていました。
    我が家周辺は街灯が少なく冬場は特に暗いのでお互いの家の中間が照らせるようにセンサーライトも取り付けました。
    1年程前に祖母が亡くなりましたが、それ以降は同居だった叔父が確認してくれています。
    いくら近いからといっても小さい子供。無事で済んだからトピさんものん気に構えてますけど、何かあってからじゃ遅いんですよ?
    お嫁さんが取った行動は至極当然の様に思います。
    預るからには責任が伴います。
    反省して下さいね。
    反省した上で、息子さん夫婦と話し合い、妥協点を決めて下さいね。

    ユーザーID:4039120415

  • ・・・あなたに子守は無理でしょう

    5歳の子供を一人で帰したんですか?
    「勝手に帰った」って、5歳の子供ですよ。
    叱りつけたところで理解できるもんですか。

    だからこそ、大人が側にいてあげなきゃいけないのに。
    あなた、何してたんですか?

    お嫁さんを怒った、、って、逆ギレはあなたでしょ。

    この状況で、お嫁さんにできることは、あなたに子供を預けないこと、
    だけてでしょ。

    ユーザーID:0390133145

  • 嫁さんは怒ってません。

    私も麻子さんが母ならば、
    もう少し子供が大きくなるまでは子供を預けないと思います。

    「基本的な躾の完了していない5才児」から目を離す危険性を、
    身内の大人であるはずの麻子さんが理解していないから、
    預けられないだけです。

    子供にもよりますが5才児ならば、
    ・迷子になって住所を正確に大人に伝えられない
    ・家や親の電話番号を記憶してない
    ・不審者の見分けが付かない
    ・車など危険物に充分な注意を払えない
    と考えるのが普通です。

    また、麻子さんが独りでみている時に、
    ・風呂場の浴槽で溺れるかも知れない
    ・危険な薬品(醤油含む)を飲んでしまうかもしれない
    ・ガス台で遊ぶかも知れない
    ・火遊びをするかも知れない
    などなど考えてしまったのではないでしょうか。

    ●麻子さんが急に変わるのは難しいから
    お孫さんと接したかったら、
    息子さんやお嫁さんが見ているところで
    会わせて貰うように頼んだらどうでしょうか。

    ユーザーID:7955010240

  • そりゃいやだわ

    5歳の子供からやたらと目を離す癖に
    それを子供の落ち度にして叱る義母。
    最悪ですよね。自分の落ち度に
    気づいてないんだもの。

    よくニュースで見ません?
    おじいちゃん、おばあちゃんの家に
    遊びに来ていた幼児がちょっと目を
    離した隙に車の下敷き、川へ転落
    誘拐された・・・etc

    これらみんな子供の落ち度だと思いますか?
    子供の行動パターンも考えずに目を離した
    大人(爺さん、婆さん)に責任ありですよ。

    だからお嫁さんはあなたを信用出来なくなり
    子供を行かせるのをやめた、疎遠にした
    のでしょう。自覚なさいませ。

    ユーザーID:4757017991

  • あのー

    そんな夜遅くに、なぜお子さんだけで帰すの?

    何かあったらどう責任とれるんですか?

    預かりたくないのに勝手に孫が来る、
    とかじゃないんですよね?

    あなたのような人に理不尽に怒られるお嫁さん、
    自分の子供が危険にさらされて、
    なぜか怒られる…

    は???ですが。

    面倒みれないなら預かろうなんて今後思わないでください。

    姑の責任能力のなさで我が子に何かあったらと思うと
    本当にゾッとします

    ユーザーID:6265367824

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  • 違う違う

    叱ったからじゃありません!

    無責任にもほどがありますよ

    二世帯で玄関が離れてるうちの義父母でも小学生の孫をちゃんと玄関まで送ってますよ…

    ユーザーID:1295486336

  • 怒ったのはまずかったかも

    うちにも5歳と2歳の孫が近所にいます お嫁さんとの間でやはり叱るのはまずかったと思います それが原因でしょう うちは実の娘でも孫の扱いは気をつけています 5歳位になると生意気になり草木も憎む年頃で叱りたい気はよくわかります
    子供の為だとは言って少しきつく言ったんじゃないですか 今の若い親は家では大将で我が強いので子供が叱られてると自分に文句を言われてるように感じ、まして姑さんに言われると根に持つでしょうね 親子でも後のバトルを考えると娘には手伝ってやっても批判的な事は言いません 義理の仲はもっと気をつけないと修復つかなくなります 息子さんが間に入って困ってますよ。

    ユーザーID:6360119737

  • 真向かいだから?

    なんで、一人で帰らすのですか?


    なんで目を離したんですか?


    真向かいだから、一人で帰れる、事故事件なんか起きる訳無いとか?




    そんな油断や悠長に構えた祖母に任せれません。


    あなたの逆ギレにうんざり、あなたの緩さに不安を覚えたからですよ

    ユーザーID:0799057650

  • 嫁もあなたも

    5歳の子どもを預けて迎えに行かない嫁も変だし
    一人で帰すあなたも無責任。

    ユーザーID:5077516645

  • あなたもお嫁さんも二人とも

    私には理解ができないのですが・・・。

    5歳の子供を一人で帰して平気なんですか?何かあって
    からでは遅いって書いてらっしゃいましたよね?
    だから叱ったと。

    お嫁さんが怒ったのは、叱ったことじゃないと思います。
    一緒にいる時間、保護者として心配になったんだと
    思います。

    いくら真向かいでも事故や誘拐は有り得ると思います。
    家の中に入るまで見守っていないおばあちゃんと
    一人で帰ってくるのを待っている(おばあちゃんが
    家に入るのを見届けてくれてると信じてる?)
    お母さん・・・どちらも・・・怖いです。

    ユーザーID:2593455577

  • ヨメは

    迎えにこないのかよ

    5歳児をほっとく まわりの大人が悪いべ

    ユーザーID:6690312173

  • あなたに孫は見れない

    息子さんの言葉が答えになってます。勝手に孫が散歩で帰って、孫を叱るって…。お嫁さんからしたら、孫の面倒見れないあなたにこそ叱りたいのに。あなたには手が終えないでしょ。交通事故とかあってからじゃ遅いでしょ。自分か夫(=息子さん)も一緒ならいいですが。

    ユーザーID:3114787465

  • ちょっとヨコぎみですが

    うちの夫が子供にお菓子やジュースを好きなだけあげようとするので、糖尿病になるからやめろ!!と注意しました。
    それでも夫が大人用のお菓子をあたえているのを見つけたので注意すると夫は「ダメだろお菓子を食べたら。ママに怒られたぞ」と子供に言い放ちました。

    1歳の子供にね。
    1歳なのだから夫がお菓子を見せない限り、渡さない限り食べません。
    おのれが悪いんじゃ〜〜〜!!!と叫びたいのをこらえましたよ。
    たぶんお嫁さんはそのときの私と同じ気持ちだったことでしょう。

    まっすぐ帰宅しなかった子供が悪いんじゃなくて、5歳の子供をきちんと家に帰さないお前が悪いんじゃ〜〜〜!!何逆ギレして子供を叱るんだ!!!ってな感じでしょうか?

    ユーザーID:9369847913

  • 私も小さい子がいますが、

    お祖母ちゃんがトピ主さんみたいだとしたら、わが子は預けたくないです。
    無責任すぎて。

    それに他にも書いている方がいましたが、散歩の途中で勝手に帰っちゃうようなお孫さんが、もしお祖母ちゃんと遊びたいなら自分でトピ主さん宅に遊びにくるんじゃないでしょうか。

    5歳の子どもでも結構きちんと事態を把握出来てると思います。

    辛口ですが、お孫さん自身があまり会いたくないと思ってしまったのかも・・・

    トピ主さんにとっては突然よそよそしくなったのかもしれませんが、お嫁さんはずっと我慢してきてて、その騒動を機に態度に出てきてしまっただけかもしれません。

    あと、子どもが悪いことしたら親以外の大人が叱るのは全然問題ないです。ただ今回の件で一番の問題はそこじゃないと思います。

    ユーザーID:0916238579

  • トピ主です1

    皆様、沢山のレスを有難うございます。怒ってる理由は私の監督責任にあるというレスが多いですね。
    夫もそうじゃないかと言ってます。

    前に孫らが昼間に遊びに来てた日ですが夜に息子家族と食事をした時に夫が「安定剤を飲んだから眠ってしまった。起きたら居なかった」と話したらお嫁さんの表情が一変した気がしたそうです。
    私は夫がいるからとシャワーを浴びており知りませんでした。
    やはりそうでしょうか。
    それなのに夫は帰宅後毎日「今日は来たか?」と尋ね、私は責められてる様です。とても辛いです。

    最初に嫁さんと書いた事ですが上から目線でも何でもなく字数制限に掛ったのでおの字を削除しただけです。
    そんな事にこだわる方もいるのですね。

    それと私が目を離すとか手を繋がないとか孫で遊んでるというレスもありましたがとんでもないです!
    孫は2歳と5歳の男の子です。2歳の孫は必ずおぶって連れて帰りお嫁さんに渡してます。
    自宅と息子宅は道路一本挟んだ真向かいです。
    5歳孫は自立心が強いのか例の騒動の日も私が送ろうとすると「送らなくていい!」と私を押しのけたのです。

    続きます

    ユーザーID:0024701614

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • トピ主です2

    散歩の件ですがお嫁さんがあまり外遊びをしていない様で腕白盛りの孫たちが可哀想と思い連れて行きました。
    2歳孫は手を繋いでくれますが5歳孫は手を繋ごうとせずどんどん先に行きます。
    大声で呼んでも無視して先に行くし2歳孫もいるので走れずどうしようもありません。
    目を離したわけではないのです。

    最初に見失った時はすぐにお嫁さんに電話しました。放置など誰がするでしょうか。
    きっとお嫁さんが厳しく言い聞かせたろうと思い次も散歩に出ましたが同じでした。
    2歳孫を連れて帰った時に○(上孫)は帰ってきたか?と聞いたら散歩に行ってたのですか?と慌てて出て来た様子が嫌味に感じましたが何も言いませんでした。

    丁度上孫が帰って来て怒り心頭でしたがその時は堪えて「ママが怒ってるよ!」とお嫁さんをたてるように叱ったつもりです。
    お嫁さんの前では「ママから怒られるよ」と母親中心となる様に気を使ってます。
    でも例の騒動の時は余りにも孫の勝手な行動やお嫁さんの躾に対して歯がゆく強く言ってしまいました。
    もちろん私が送り届ければ良かったのですがそれも難しい状態だったからです。

    ユーザーID:0024701614

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  • トピ主です3

    一昨日は夫が子供達を見てこいと言うので息子宅を訪ねどうしてるかと聞きました。
    上孫の泣き声が聞こえており「眠いので機嫌が悪いんですよ」とお嫁さんが言ってました。
    私も一緒に泣きたい気持ちでした。

    昨日は孫達が英会話教室から帰ってきてすぐ車の所まで駆け寄って「遊びに来ない?」と誘いました。
    上孫は車中で眠ってましたが下孫が「嫌ー!」と言ったのです。
    どうして下の孫までが・・・。
    母親の影響でしょうか。遣り切れず一人自宅で涙してしまいました。

    ユーザーID:0024701614

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 違うかも

    まず最初にお孫さんを注意したのは誰ですか?
    いきなりあなたがお孫さんを叱り飛ばし、お嫁さんが何も言わない間に
    ちゃんと言い聞かせなさいと言ったのなら、ちょっと違うかも

    子供が見つかってほっっとしたときにいきなり怒鳴られたんじゃ
    つらいわね

    私だったら
    よかったわね。これからは送迎が必要ね
    って声をかけてもらいたいなぁ

    家は目の前なんでしょうか?

    食事の時間だから返してって電話で言うのって変
    迎えに行かないんだろうか?とも思います
    本当に目の前で送迎の必要はない距離だから今までそうやってたのかな

    ユーザーID:5107048705

  • 嫁さんは何してるの?

    お孫さんから目を離すトピ主さんもいけないけど
    お嫁さんはなにしてるんですかね?
    真向かいの家に迎えに来られない事情があるの?
    お婆ちゃんに子供を預けてゆっくりしてながら、トピ主さんの事を怒って孫に会わせてもくれないの?
    それなら勝手っちゃ勝手だよね。
    トピ主さんが勝手に連れ出して、目を離してるなら
    やっぱりトピ主さんが悪いけどさ。
    どっちもどっちじゃないの?

    ユーザーID:9929996360

  • 思ったんですけど

    >先日夜7時頃嫁さんから電話で夕飯だから子供に帰るようにとありました。

    これってお嫁さんがお孫さんに直接「帰るように」って言ったわけじゃないですよね。だって30分前に帰ってたんだから。

    ってことは「お義母さん、夕飯の時間なのでそろそろ娘(息子)を帰宅させたいのですが・・・」
    みたいな内容だったんじゃないのかな?

    んで、迎えに行くか送ってもらうか頼むつもりが「30分前に帰ったよ」と言われ大騒動に。
    さらにトピ主は反省するどころか孫と嫁のせいにして感情的に叱った。
    お嫁さんはトピ主に預けたことを心底後悔。
    こういうことなんじゃない?

    「帰るように」って言葉だとお嫁さんが孫に「一人で帰るように」って言ったように思えるけど、実際は孫はもういなかったわけだからトピ主が端折って書いた言葉でしょう。

    お嫁さんが5歳児が一人で帰ることを容認してたって判断するのは早計だと思います。

    ユーザーID:6635009531

  • 原因はあなたにあり

    どうも原因はトピ主さんにありますね。

    子供を叱った理由は何ですか?

    散歩で先に帰った
    家が近いのにまっすぐ帰らなかった

    この二つって、トピ主さんに責任がありませんか?

    散歩で先に帰ったときも、先に帰らないように言い効かせたり、
    何が何でも一人にさせないようにする必要があるでしょ?

    それと他の方もいっていますが、
    家が目の前なのに、見送りもしてないんですよね?

    両方ともトピ主さんの怠慢から起きてることなので、
    孫のことを叱るのはおかしいですね。

    なので、嫁さんも嫌なんじゃないんですか?

    ユーザーID:4379574814

  • おばあちゃんも悪いけど

    家まで送らなかったおばあちゃんも悪いけど、

    ・毎日おばあちゃん家へ
     (その間おばあちゃんが面倒を見てお嫁さんは自由ですよね)
    ・夜の7時まで家に帰ってこないのに連絡なし
     (電話してくるお嫁さんも遅くないですか?)

    どっちもどっちだと思いますけど。
    お嫁さんだって今までトピ主さんに孫の面倒見て貰って自由にしてたんじゃないですか?

    どっちにしてもお孫さんが何もなくて良かったですね。
    私なら毎日預けないし、7時なんて遅い時間まで「うちの子帰らせてください」なんてほっておきません。

    ユーザーID:1034461752

  • トピ主さん、悪いかな?

    私はトピ主さんが一方的に悪いとは思えないんです。

    お向かいだから送り届けるまでが保護者の責任、という主張もわからなくは無いけど、それより、預かって相手してもらってたんなら、そもそもお嫁さんが迎えに来るべきじゃないの?
    ありがとうございました、ってお礼がてら。
    毎日でもね。
    それを電話一本で「帰してください」で済ませておくなんて、どうなの?っておもいます。
    そっちの方が問題じゃないですか。
    おばあちゃんが玄関まで送り届けるのがアタリマエってこと?

    まっすぐ帰らないお孫さんを叱ることは悪いことではありません。
    いけないことはいけない、と教えることは年長者の仕事です。
    ただ、そこでお嫁さんにまで文句を言うのは減点1かな?
    あと、お向かい、ということであまり気にしてなかったかもしれませんが、できればお孫さんが自宅の玄関に入るまで見送るくらいはしてもよかったかも?
    お嫁さんから帰してコールがある前に帰す場合は、電話でもいいので「今帰したよ」くらいは言っておけばいいのかも、と思ったけど、まっすぐ帰れば電話するより先にお孫さんは自宅に着きますしね。

    ユーザーID:3068687742

  • お孫さん、まだ5歳ですよね?

    私は4歳と0歳児を持つ母親です。

    いくらお家が目の前とはいっても、何があるかわからない世の中。
    お孫さんが遊びにいらっしゃるのでしたら、毎日同じ時間に帰らせ、
    お手数でも息子さん夫妻の家の玄関先まで送り届けてください。
    お孫さん、まだ5歳ですよね?
    言い聞かせてもまだその通りに動く年齢ではないのかも。

    もしかしたら、お嫁さんはいままでのその辺の対応に不満があり
    たまりたまっての対処だったのかも。

    お嫁さんを叱りつけてしまった、今後も孫と遊びたいのでしたら
    お嫁さんに謝ってください。
    麻子さんが家まで送らなかったのにも非があると思いますよ。

    ユーザーID:8499278904

  • トピ主さん…

    もしかしてトピ立てたことも忘れちゃったんですか…?

    ユーザーID:5480872262

  • 通りすがりさんに同意、私も意外です

    なぜここまでトピ主さんが批判されるのやら…。ビックリです。

    お散歩中に勝手に帰ってしまう、
    暗くなっているのに30分も寄り道してしまう、
    5才くらいの子がそういうことをしたがるのはわかりますが、
    「して良いこと」ではないですよね。
    こっぴどく叱られて当然。
    周りの大人に叱られながら学習していくって、
    まともな姿だと思うのですが。

    確かに暗くなってから一人で帰す、見送ってあげなかったというのは、落ち度と言えば落ち度ですが、
    実際にあった事故や事件の話まで持ち出して責め立てるほどのことなのでしょうか。
    ちょっとヒステリックに過ぎるな、という印象を受けました。

    息子さんの言い分もなんだか…。
    「お年寄りにとって本当にありがたいのは、
     同じ速度で歩いてくれることです」
    という文章を、以前どこかで読んだことがあります。
    息子さんも、母親を排除するのでなく、
    お孫さんに、「おばあちゃんと散歩する時は、おばあちゃんの気持ちになってゆっくり歩いてごらん」って諭してあげればいいのに、
    そうすれば、その子は、「人を思い遣るということ」を1つ学べたのにね。

    ユーザーID:5251656287

  • 子供を一人にしてしまう監督者=トピ主

    沢山の方が書かれてますが、要はトピ主の目が行き届いておらず
    お孫さんは何度か脱走に成功してしまっているわけです。
    そのうち何かあったらどうするのでしょう。
    預かっていたトピ主の責任なのに、お嫁さんがちゃんと躾をしていないから、のせいにするのでしょうか。

    あなたの考え方がそもそも問題です。
    お孫さんが成人して、自分の言動に責任が持てるようになったら
    一緒に遊んでくれるんじゃないですか?
    あなたのように無責任な監督者が子供と一緒にいたら
    危なくって仕方ないんですよ。

    それが、息子さんの言った、お母さんに子守は無理って台詞ですよ。
    わかりますか?

    ユーザーID:7528359442

  • だからさ!!

    いろいろ言い訳してるけど、結局トピ主さんが頑張って子守しようとしても無理だったってことでしょ。
    どちらにしてもあなたは預かる器量がないんですよ。
    それを認めてください。
    そして孫達が聞き分けられる年齢になるまで見守ってください。

    あなたには孫を預かるのは 無 理 な ん で す。

    あなたはレスの中でご自分でそう言ってるんですよ。
    孫が可愛いなら危険にさらすような真似をしないでください。
    「手をつないでくれないから仕方ない」じゃすまされませんよ。

    お嫁さんより人生経験の多いあなたが何子供みたいな言い訳してるんだか。
    恥ずかしくないんですか?

    ユーザーID:6503369462

  • 『ママに怒られるから…』

    ↑って、最悪のしつけ方だと思うんですが。
    それが、お嫁さんを立てている事になるんですか?なりませんよ。

    いいですか、勝手に帰ってはいけないのは、『孫に何かあったらママやおばあちゃんを始め皆がとても悲しいし辛いから』『孫に怖い目にあって欲しくないから』ではないんですか?

    ママに怒られるかどうかに基準を置く育児なんて現代では推奨されてませんよ。

    お嫁さん、今まで相当我慢してきてたんでしょうね。

    ユーザーID:5480872262

  • 私も任せられない

    私もあなたのような姑には子供たちは絶対に預けたくないです。
    怒ってる理由が自分の監督責任だということはやっと理解したようですが、
    レスは言い訳ばかりでがっかりしました。
    「送らなくていい!」と言われたから送らなかったって、
    家の前がお家なら、お孫さんが家に入るまで見届けることくらいはできるんじゃないですか?
    それに、面倒をちゃんとみられもしないのに散歩に連れていくなんて、
    その方がよっぽど可哀想です。一度連れて行き、自分では手に負えないことがわかったのなら、
    なぜまた連れて行くのでしょうか?
    お嫁さんに頼まれもしていないのに、余計なことをしすぎです。
    それに、「ママから怒られるよ」と母親中心となる様に気を使ってますって、
    叱り方間違ってますよ。ママに怒られるからいけないのではなく、
    どうして怒られるのか、何がいけないのかをきちんとわからせることが大事です。
    それに「ママに怒られる」って、怒って嫌われる損な役をお嫁さんに押し付けているだけとしか思われないですよ。
    すべての行動が浅はかですね。
    二歳のお孫さんはそういうやりとりを見て、ママがいじめられてるって思ったんでしょうね。賢いですね。

    ユーザーID:1354062067

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