嫁さんが怒ってます

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家族・友人・人間関係

麻子

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  • 叱り方...

     麻子さん、お孫さんと以前のように過ごせなくてさびしいですね。

    でも、息子さん夫婦の子育てを、少し見守れませんか。そうしているうちに、麻子さんの知らない子育ての方法を、覚えましょう。

    ○○に叱られるから・・・という叱り方は、私の子育て中(現在25歳の娘あり)にでも、いろいろと、論議されていましたよ。

    だれにも叱られないなら、人が見ていないならいいのか。 

    いいえ、違うはずですね。子供を、いろいの誘惑から守るためにも、その子の年齢なりの理解力で、正しいことをする必要性を教えていくこと。だれの目がなくても自分の判断基準がある子は、将来間違った道を行かないのではないでしょうか。子供ですもの、間違いもあるでしょう、けれども小さいうちから、きちんと、いいこと、悪いことの、区別をつけることは大切です。

    という風に、私の20年前の子育て中にもいわれてましたよ。

    バス等の中で、子供が危ないことなどをした時に、「車掌さんやおじさんが怒るから、やめよう」という母親の子供への言い方を、することを非難されていましたよ。 今の子育てだけでないです。

    ユーザーID:1495487862

  • これなら如何でしょう

    麻子さん、お孫さんに毎日お会いになりたいでしょうね。

    それにはあなたがお孫さんの面倒を見ることが出来ることを証明なさる必要があります。

    5歳のお孫さん、手を繋ぐのを嫌がる、分かります。 それでは体を紐で(犬のようですが、)結びその紐を持つとかその端をあなたの体に結びつけるという方法は如何でしょう。(子供用品の場所に売っています。)

    2歳のお孫さんはだっこなさって。 あなたは未だ60歳、まだまだ十分にお孫さんの面倒をご覧になれますよ。

    ユーザーID:4933209736

  • 言い訳がましい。しかも矛盾だらけだし…。

    >>○○に怒られるよについて聞いた。4人のうち1人だけが知っており後3人は知らないとの事でした。

    「◯◯に怒られる!」はダメ!のレスの多さは無視して、たった3人の同意見を重視って!(苦笑)
    (あ、小町レスは2人がフル稼働で書き込んでいると思っているのかな?)

    ちゃんとした事柄を知りたかったら、専門家にメールする等、『知る方法』はたくさん有る現代。
    なのにそんな事もせず、トピ主と同年代のコミニュティ(しかもたった4人!?)に相談し、多数決で
    「私は正しかった!」と勝ち誇る…。良い年齢してすっごく見苦しいですね。

    「◯◯に怒られるから、×してはダメ!」という言い方は、
    「自分が子供から嫌われない様に、第三者を悪者に仕立てる」「責任転嫁」。
    子供に相手を「敵」と認知させるだけでなく、相手に対する『嫌味』として使われる事も多々。

    何よりも問題なのは、『子供から善悪の判別、常識やルールを学ぶ機会を奪う』ことです。

    物の言い方による子供への影響、ちょっと考えるとわかりませんか、普通?
     

    ユーザーID:1986132875

  • 子供はいないけど

    〇〇に怒られるからダメは間違った叱りかたと知ってますよ。

    ちゃんと叱るの意味を理解してますか?

    ユーザーID:1143957629

  • とりあえずよかった。

     良い方向に進みそうでよかったです。
     時間はかかるかもしれませんが、きっとまたお孫さんが遊び来てくれるようになりますよ。

     あと他の方も言っていましたが「○○に叱られるよ」と言う言い方だと何が悪いのか分からなくて「叱られなければいいや」になりがちです。
     現在の仕事柄、煙草を吸う未成年者に注意することが多いのですが、注意するとやめるんです。逆に注意しなきゃやめない。やっちゃいけないことをやっている自覚はあるんです。でも叱られないし、自分がやりたいからやる。本当の意味での善悪の判断がついてないんです。だから叱られないように、または叱る人のいないところで、吸う。この繰り返しです。

     いつか手痛い目に合わないといいけれど、と人事ながら思います。結果的に手痛い目にあった子も見ておりますのでなおのこと思います。
     お孫さんの事は積極的にお嫁さんと相談して「これで大丈夫だろう」はないようにしてあげてくださいね。

     

    ユーザーID:8044716200

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  • 関係改善の方法はあります

    息子さんたちが「お母さんに預けるのは心配」と思ってるのは、恐らく「麻子さんに危機意識が足りない」のが一番の原因です。

    人間、失敗は誰でもあります。でも麻子さんに危機意識と自省心がないために、何度も同じ過ちをするので、恐ろしくて子どもを預けられないのです。

    一度なくした信頼を取り戻す方法としては、、

    1 今までの自分の監督能力の甘さを、息子さんたちの前で認めましょう。

    2 何度もお孫さんを危ない状況に置いてしまったことを謝りましょう。

    3 これからは、自分の能力の限度を超えること(孫二人を一人で屋外に連れ出すなど)はしない、とお二人の前で固く約束しましょう。

    あなたがきちんとお孫さんに対する責任感と危機意識を持っていることを表明出来れば、息子さんたちは安心し、元々あなたの人の好さを知っている彼らなので、また以前のようにお孫さんを連れて来てもくれるでしょう。

    ただし!絶対に有言実行ですよ?!特に3は必ず厳守!!!です。これを破ったら、もう信頼は取り戻せないと思って下さい。

    頑張れ、おばあちゃん!

    ユーザーID:4008546875

  • 虎の威を借る狐

    トピ主さんは息子さんを育てるのに、『ほら、お父さんやおばあちゃん(トピ主さんのお姑さん)に怒られるよ!』と言ってきたのですね。
    それをお孫さんに対してもやっている。

    お孫さんはまだ小さいのでピンと来ないかもしれませんが、小学校高学年ぐらいになると、そんな言い方をするおばあちゃんを軽んじるようになりますよ。
    なぜかと言うと、その叱り方は『虎の威を借る狐』だから。

    おばあちゃんは自分が叱っても効果がないと自覚しているから、『お母さんに怒られるよ』なんて言うんだ。
    お母さんのほうがしっかり叱れて僕に効果があるって、ちゃんと分かってるんだな。
    …おばあちゃんなんてたいしたことないや。
    お孫さんはきっとそう思うと思います。
    そしてこれは、息子さんが育ってきた過程で、母親であるトピ主さんに感じてきたことです。
    そういう意味でも、息子さんはトピ主さんを信頼できないんでしょう。

    善悪を教えない叱り方だと皆さんおっしゃっていますが、叱っているつもりのトピ主さん自身が善悪を理解できていないんです。
    これほど説明を受けているのに、その叱り方のどこがいけないのか分かっていらっしゃらないようですから。

    ユーザーID:0607727752

  • ○○に叱られるよ

    私は子供の頃「○○に叱られるからやめなさい」と言われた時、じゃあ○○さんがいない所だったらいいんだな、とか、思ったことがありましたよ。

    そういうことです。

    ユーザーID:5792600303

  • 「○○に怒られるよ」がダメな理由

    「○○に怒られるよ」と怒られて育った子は、「周りに怒られるか否か」でしか善悪の判断が出来ない大人になってしまいます。


    ちょうど、今現在のトピ主さんのように…。


    お孫さんを預かる際の心構えも叱り方も、「周り(息子夫婦とレス)に怒られたから」変えるのではなく、自分の意思で考え改善したのでなければ何の意味もありませんよ。


    今回のトピを教訓にして、トピ主さんが少しずつでもいいから「自身で善悪を判断出来る大人」へと成長出来る事を祈っております。

    ユーザーID:2057732256

  • ○○に怒られる

    これが駄目と言うことをまだ理解でいないようですね。

    小さな子供を保育するものは善悪を教える必要があります。

    例えばお店でガラス製品があったとします。
    そこで教えなければいけないのは
    1、買わない商品をやたらと触らない
    2、ガラスは壊れやすいので気をつけなければならない

    だから、叱るときには
    『触ってはいけません』
    といわなければいけません。

    ところがトピ主さんは
    『お店の人に怒られるよ』
    です。

    善悪教えてませんよね。
    触ってはいけないことは教えてませんよね。
    大切なのはお店の人の目ではないのです。
    触らない躾が大切なのです。

    ぜひきちんと躾の出来る祖母でいてください。

    ユーザーID:5681975939

  • 良かったですね

    息子さん夫婦とお孫さんがお食事に来てくれて良かったですね。

    麻子さんの最新レスを読んで好感が持てました。ご自分のできる範囲でお孫さんを預かって、息子さん夫婦といい関係を築いていってくださいね。お孫さんたちもパパやママだけではなく、おじいちゃん、おばあちゃんの愛情をたくさんもらって良い子に育つと思いますよ。

    ユーザーID:6449373130

  • 解決しそうでホッとしました。

    麻子さんも反省もされて、とても良い和解が出来そうでよかったですね。

    ユーザーID:9364833185

  • ちょっと気になった。

    トピ主さん、色々考えられたようでよかったです。
    これから、お孫さんが来るかどうかですが、もう少し大きくなってちゃんと聞き分けが出来るようになってからかもしれませんね。

    ○○に怒られるから駄目というのがわからないってことですが。
    ママに怒られるよっていう言葉で、子供はなんで駄目なのかを理解出来ますか?
    危ないから駄目、心配するから駄目っていうことを「ママが怒るから」から汲み取れますか?
    大人しくさせることだけが目的なら効果的かもしれません。
    でも子供の躾には全く役立っていないことは理解出来ます?
    子供を叱ったりするのは、怒られないようにするためではありませんよね。
    何が危険で何が迷惑なのか、何がこの子の躾や成長に必要なのかを教えるために叱るんじゃないでしょうか。
    勉強するのはママが怒るから、1人で外出しないのはママが怒るから。
    お孫さんがこんな風に育っても正常だと思えますか?
    勉強するのは自分のためでしょ!1人で外出したら危ないからでしょ!って思いませんか?
    ○○が怒るからやめる(する)のではなく、それがなぜいいのか悪いのかを教えるのが大事だと思います。

    ユーザーID:2995612882

  • 不満はあるけど自己主張はできない人

    ある年代以上の女性には多いかもしれないけど(多くないかもしれません)
    不満や陰口はいうけど、自分の責任においてはっきり主張することができない人でしょうか?
    自分が悪者になりたくないからって、自分の責任でものを言わないと
    結局は誰からも信頼されず、軽んじられるばかりです。
    「ママが怒るよ」しかり
    息子にきっちり話もしないのに一方的にお嫁さんを悪者にすることしかり
    あるいは夫に「ガキの使い」扱いされていることしかり。
    今までのことは夫も十分悪いのですから、夫にあなた自身の責任で話せませんか?
    「一緒に頭を下げてくれ」って。
    夫との関係がよくないから孫に執着しているのではないですか?

    ユーザーID:5116395667

  • トピ主です8

    それと私とお嫁さんは近所でも評判の仲良し嫁姑だと思われています。
    確かにお互い気を使い気を揉む事もありますがそれはお互い様です。
    お嫁さんの事を疎ましいなど思っていません。
    私達に良くしてくれ感謝しています。
    それだけに今回お嫁さんの態度は私にとって大変ショックだったのです。

    気の使い方も間違っていた様で恥ずかしい限りです。
    こちらで相談させて頂き良かったです。
    どうも有難うございました。

    ユーザーID:0024701614

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  • トピ主です7

    お嫁さんが迎えに来るのを返したでは立ててることにならないというレスにはその通りだと思いました。
    「まだ帰りたくない」と言われ正直嬉しかったのです。
    じゃあ夕飯までと私もお嫁さんも好都合なものだと思っていました。
    母親が帰るようにと言ったら帰すように気をつけます。
    次に孫達だけで来るのがいつか分かりませんが・・

    今日友人らと昼食をとったので例の○○に怒られるよについて聞いてみました。
    4人のうち1人だけが知っており後3人は知らないとの事でした。
    私は地方都市に住んでいますが関係ありませんよね。
    うち1人からママに怒られるよは一番効果があるとまで言われ何が何だか分からなくなってしまいました。
    思わず言ってしまいそうな感じですが注意して言わないようにします。

    話の中で友人がお嫁さんと孫二人が散歩したのを見たことあるらしく上孫は大人しく歩いていたそうです。
    やはり祖母は舐められるのかもしれませんね。

    ユーザーID:0024701614

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  • トピ主です6

    私の書き方が悪く皆様を苛立たせてばかりで申し訳なく思ってます。
    レスは読んでいますし私の監督不足も反省しています。
    あの日孫に何かあったら私の責任だったと思うと恐ろしいです。
    今後はきちんと見送り厳守で散歩も二人一緒は諦めます。

    昨夜ですが思い切って息子家族を夕食に誘いましたら来てくれました。
    やはり会わせないというより預けるのが不安だという皆様のご意見の通りだと思いました。
    だいぶ気持ちが落ち着きました。有難うございます。

    孫守りも最初の方は掃除をしたり危ないものを片づけたりしていましたが
    孫の成長と共になあなあになって油断してました。
    今度からはまた気を引き締めていきます。

    ユーザーID:0024701614

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • びっくりしていることにびっくりです

    >ママが怒るよの件ですが正直驚いています。今時の子育てなのですか?

    何をおっしゃいますか。
    30年前も「誰々に怒られるよ」は良くない叱り方と育児書に載っていました。
    誰かに怒られるからいけないのではない、こういう行動がこういう理由で良くないのだと、小さい子には噛んで含めるように教えるべきだと。

    >今も昔も皆「○○に怒られるよ!」と言ってると思いますが。

    今も昔も、そう言っている人は周りから「駄目なしつけ方をしている」と失笑されていることでしょう。

    ユーザーID:4588772314

  • 気のいいおばあちゃんではあるのでしょうが

    同年代です。まだ孫はいませんが。
    20数年前に子育てをしてますが「○○に怒られるから」という叱り方は躾にはならない事、当り前に言われていませんでしたか?
    決して、今時の子育てではありませんよ。

    同年代から見ても、あまりに危機感がなさ過ぎるように見受けられます。
    子育ての頃、空を仰ぐ余裕もなく地べたの子供しか見えてなかったのでは?
    その緊張感も持たずに2歳と5歳のお孫さんを預かられては、他人でもひやひやしますよ?
    お嫁さんにしてみたら(勘弁してよ)って心境だろうと容易に想像できますが、まだ「嫁さんが阻止してるのか?」なんて呑気なことを仰る。

    甘やかしてくれるお祖父ちゃんお祖母ちゃんの存在は有難いとは思いますが、あくまでも両親の躾や教育方針を邪魔しない程度でなければならないと思いますが?
    その線引きがまるでできていないという印象です。

    躾の行き届いた「孫と言うおもちゃ」を欲しがっているおばあちゃんにしか見えません。
    孫の安全を保障できないなら預かる資格はありません。
    そばについていてもどんな事故に巻き込まれるか解らない年頃だって事、忘れてしまったのですか?

    ユーザーID:5101582855

  • お嫁さん意見にかたよったレスばかり。。

    30代女性です。
    祖母とは隣同士に住んで育ちました。

    レスが、お嫁さんサイドに偏ったものがほとんどで、驚いています。

    別にトピ主さんが無理矢理お孫さんをあずかっているわけでもなく、
    お孫さんが遊びにいらしていたのでしょう?

    お嫁さんも色々ご心配なら、
    まめにおばあちゃま宅に連絡をいれたり、
    ご自分の方からお子さんを迎えにいらっしゃればいいのではないでしょうか。

    おばあちゃま、おじいちゃまとの時間を大切にしながら、
    でもお年めして不安な部分はフォローしながら、
    家族ってすごしていくものだと思います。

    お互い不安、不満があったら、
    ちゃんと話しあったらいいことです。
    突然、お孫さんを含め没交渉に突入するなんて、
    コミュニケーションたりないなぁ、という印象です。

    おばあちゃまは、ご自分にはお孫ちゃまに目が行き届かない部分があることを認めて反省して、
    お嫁さんは、お子さんをおばあちゃま達に丸投げしすぎていたのでないかと反省して、
    お互いの心地よいルールをどうすればいいか、話しあえるといいですね。

    ユーザーID:9662193591

  • 貴女に足りないのは、

    トピ主です5迄読みましたが、貴女に足りないのは、自省心と柔軟性だと思いました。

    誰だって失敗はあるし、子供を完璧に躾やコントロールできる両親祖父母もいません。

    子育ては、常に試行錯誤の繰り返しです。

    今の貴女のやり方では上手くいかない。だから、違うやり方を検討すればいいのです。

    ポイントは皆さんここで沢山指摘されてます。

    孫やお嫁さんを貴女の意のままにコントロールするなんて無理な訳ですから、今の状況を変えたいなら、貴女が変わるしかありませんよね?

    また、貴女の旦那さんにも変わって貰う必要があります。他の事で我が儘言うのはいいとして、事、孫の事は、孫のご両親の考えや方針が優先ですし、とても大切でデリケートな問題なのですから。

    家が近いのだから、もっと孫と一緒にいれるはずだ、という考えは一概には通らない事を旦那さんにも分かって貰う必要があります。

    まずは、ここでの皆さんのご指摘内容を、孫が来ない理由の可能性のいくつかとして、ご主人に話されては如何でしょうか?

    トピ主さん一人で抱えても、解決しない様に感じました。

    ユーザーID:7666704993

  • 聞き分けが悪いなぁ(笑)

     お嫁さんが来させないようにしてるってあなた……(笑)

     お嫁さん自身が見ていられるならともかく、信頼できない大人しかいない所に子供だけやれるわけないでしょう?
     子供を送らなかった事も悪いけど、子供だけで手を振り払って帰ってしまっても、そのことを電話で連絡することもできたでしょう?連絡がないからお嫁さんから電話がきて30分も前に帰ったって言われて、お嫁さんがどんなに心を痛めたか、我が子を心配したか、想像しましたか?とぴ主さんも心配したでしょうが、母親であるお嫁さんの心痛はそれ以上だったんですよ。

     挙句の果てに感情的に子供を叱りつけて、、まるで躾がなってないようなことを感情的に言われて。
     とぴ主さんの子供は一回でなんでも飲み込んで、きちんと出来た子でしたか?子供なんですよ。まだ5歳なんです。反抗期もあります。何度も言わなきゃいけないんです。子供がきちんとできるまで大人が責任を持って見てなきゃいけないんです。

     とぴ主さん。反省しようよ。

    ユーザーID:8044716200

  • 会わないほうが孫のためになるね

    ママが怒るよ、の件。
    知らなかった?!
    それこそビックリです。

    育児一般的に、今どきの若い人が槍玉に挙げられることって多いけど、
    今どきのジジババも、けっこう非常識なんだなって驚きました。
    で、大切なのは、知らなかったとか、間違えてしまった、という時に、
    非を認め、あやまることができるか、だと思いますよ。
    子供にも、そういう躾ってしませんか?
    時間がたってしまったから、とか、相手の気が強いとか、
    全く言い訳にすぎません!
    第3者の意見をもらってるのだからいい加減気付いて!

    で、お嫁さんがお孫さんを阻止してるかって
    なんでそんな言葉が出てくるかな。
    あなた、全く反省してないね。
    自分に都合悪い事あるとお嫁さんのせいにして、手柄は息子のおかげ、という典型的な意地悪ばあさんの思考回路〜!
    世のお姑さんは、やっぱりこんな風に考えていて、
    非常識だから、平気で人を傷つける言動をすると
    とても勉強になったし、私はあなたのようなお姑さんにはなりたくない。

    あぁ、躾と教育って大事ね。

    ユーザーID:2882136878

  • 私も実親と義理の親に子供は預けません!

    同じような方がいて、やはりと思いました。

    よく、幼児が事故にあったニュースで一緒にいたのが祖母と聞くと、やっぱり・・・と思ってしまうんです。
    統計を取ってるわけではないので、親と一緒のときと祖父母と一緒のときとでどちらが事故にあう確率が高いかはわかりませんが、預ける事を選択するのも親の責任と思いますので、預けた事ありません。
    幼児の突発的な行動って親の私でも赤ちゃんの頃からずーーっと一緒にいて体で覚えていることなので、説明する事も出来ないし。

    すいません、ややトピずれで。

    トピ主さん、ほとぼりが冷める頃に悪いと思っていることをさりげなくアピールされたらいかがですか?晩御飯に家族みんな招待するとか。さりげなく。で、これからはあまり預からないようにされたら。
    近くに住んでいるなら、小学校から中学高校、意外と自分で遊びに来るかも知れませんよ。うちの実家がそうです。思春期に親にいえないことも相談しに来たり、女の子なら叱られて泣きに来る事もあったみたい。でも母親の教育方針に口出ししないのが大前提。うちの母、弟の嫁の悪口、私に言った事ないんです。うまく行くコツだと思います。

    ユーザーID:6635278263

  • 貴女は悪くない

    と、思っておられるようですが、貴女が悪いです。
    5歳ですよね?5歳の子がきっちりと言う事を守るなら、5歳でもう子育てはほぼ終了ということになりますよね?貴女も子育てをされてきたのでしょう?5歳の子供が言う事を全て守りますか?言う事を聞きますか?
    手を繋げないというなら、言う事を貴女が聞かせられないというなら、どうしてもと頼まれた時以外は預かるべきではないです。危険がある外に遊びに連れ出すならその危険から守れるだけの能力が必要です。
    育った環境が違うので、義父母に子供を預けるのは大抵のお嫁さんには抵抗があると思います。現に私も私の友達もです。それなのに貴女のお嫁さんは貴女を信頼して預けてくれたのです。その信頼を1度ならず2度、3度も行方不明にして裏切っているのです。
    当然、もう気軽に預けてくれることはないと思います。子供の命がかかっているのですから。ですから、息子さんもお嫁さんと同意見なのでしょう。
    ポイントは1度でないということと、その件に関して1度も謝ることもしないまま、お嫁さんやお孫さんを叱ったこと。
    私なら最初の1度でもう預ける気はなくなりそうです。

    ユーザーID:7151926145

  • もうあきらめたら

    あきらめた方が、早いのではないですか?

    他の人の意見を求めるわりに、全然聞こうとしないし。自分の気持ちばかり、押しつけてるんですから…。

    もしかして、お嫁さんにも「散歩に連れていかなくてもいいですから」とやんわり、言われてたんじゃありませんか?それを「かわいそうでしょ」何ていって、連れてって行方不明にさせていたようにみえます。
    これだけの人がみんな言っているのに、全然「だって、だって」を繰り返すばかりですから。

    お嫁さんとしては、家が隣り合ってある訳で、うまくやっていきたいと、我慢に我慢を重ねていたように思います。
    気を使って、トピ主さんの所に行かせていたんでしょう。これだけ、あわないと、預ける方がストレス溜まります。

    阻止しているについては、『おじいちゃん』より、『お母さん』の方が何倍も好きなんですよ。その人をいじめて謝りもしない『おばあちゃん』の所に何て行きたくないですよ。

    もう少し大きくなって、子供の付き合いが始まったら、見向きもされなくなりそうですが、謝る気もないんですから、諦めた方がいいですね。

    ユーザーID:8383836583

  • そんな叱り方しないで!

    ずっと読ませて頂きましたが、母親として、貴女に腹を立て、一言申したいと思い、出てきました。

    >ママが怒るよの件ですが正直驚いています。今時の子育てなのですか?今>も昔も皆「○○に怒られるよ!」と言ってると思いますが。
    >最悪の叱り方だとは知りませんでした。聞いた事も無かったです。

    まず、今も昔も、そんな怒り方はありませんでしたよ!(少なくとも、私は、姉妹が普通より多いですが、そんな怒られ方、両親からされませんでしたよ!)

    では、例えばの話です。

    貴女とお孫さんがバスに乗っていたとします。
    座るすペースがあるにも関わらず、立っていたとします。
    貴女は、「運転手さんから怒られるよ!」と言うのですね!

    それでは、お孫さんは、怒られるから座らないといけないと思いますよ!
    本当は、急ブレーキをかけたらあぶない・怪我をする恐れがあるから、と言う意味で座って下さいと言われてます。何かあったら、バス会社の全責任ですから・・・

    そう言う叱り方してるから、いつまでたっても、自分が悪くないと思うのですよ!お嫁さんは、貴女の考えについていけないのでは・・・・

    ユーザーID:7655134707

  • もう諦めて

    >息子に〜「もう散歩には連れて行かなくていい。お母は孫二人の散歩は無理だ」と言われました。

    シンプルに考えて下さい。
    孫の親である息子さんに、そう言われたなら従うほかないと思います。
    孫の親は、あくまでも息子さんであって、祖父母じゃないんです。

    ママが怒るよの件
    私、販売の仕事をしていた事がありましたが
    お子様連れのお客様が、お子さんが騒いでいると
    「お店の人に怒られるよ」と言って
    注意するお母さんが居ましたが
    同僚と「それは違うよね」と話してました。
    お店の人が怒るから騒ぐのは、いけない事じゃなく
    他のお客さんに迷惑が掛るから、騒ぐのはいけない事なわけです。
    お孫さんの件も一緒で
    ママが怒るからダメじゃなく←べつにお嫁さんをたてていないです。トピ主さんの責任放棄です。
    1人で帰宅する事は、誘拐、事故、迷子、大人が心配するからダメと言うべきじゃないですか!?

    子育ては、親に任せて
    頼まれた時だけ、手を貸しましょう。
    それが、ありがたがられる秘訣じゃないですか!

    ユーザーID:7543176028

  • ガッカリ

    トピたててる方なんで、改善の志がある方なのかと書き込みしましたが、伝わってませんね…。
    なんだか残念です。
    やはり姑世代とは意志疎通難しそうです。

    ユーザーID:2774772777

  • 「○○に怒られるよ」と言う叱り方

    36歳主婦です。

    タイトルの件ですが、あまり好ましくない叱り方かと思います。
    誰かに叱られるから止めるのではなく、いけない事だからやめるのでしょう?

    ママにもおばあちゃんにも心配かけるから勝手に何処かに行ってはいけないのではないでしょうか。
    では
    ママが怒らないなら好き勝手にどこぞに行ってもよいのですか?
    ママが怒らないなら手を繋がずにどこでもダッシュしてよいのですか?

    違うと思います。今時の育て方かどうか判りませんが、私も母から「○○に怒られるよ」という叱られ方はしていないと思いますので、今の事なのかは疑問です。

    お嫁さんが阻止しているかどうかはわかりませんがトピ主さん宅に行くのが心配なのかなおは推察したします。
    ニュースなどで「祖父母が目を離した隙に家を抜け出し、電車に幼児が轢かれました」など無い事ではないのでせめて自宅玄関にお孫さんが入るまで見守るくらいはした方がよかったかと思います。

    お嫁さんが迎えに行かないのもどうかなと最初思ったのですが迎えに行ってもトピ主さんにまだ居ればいいと言われれば迎えに行きにくいですね。

    ユーザーID:4025230337

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