嫁さんが怒ってます

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家族・友人・人間関係

麻子

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  • 叱り方...

     麻子さん、お孫さんと以前のように過ごせなくてさびしいですね。

    でも、息子さん夫婦の子育てを、少し見守れませんか。そうしているうちに、麻子さんの知らない子育ての方法を、覚えましょう。

    ○○に叱られるから・・・という叱り方は、私の子育て中(現在25歳の娘あり)にでも、いろいろと、論議されていましたよ。

    だれにも叱られないなら、人が見ていないならいいのか。 

    いいえ、違うはずですね。子供を、いろいの誘惑から守るためにも、その子の年齢なりの理解力で、正しいことをする必要性を教えていくこと。だれの目がなくても自分の判断基準がある子は、将来間違った道を行かないのではないでしょうか。子供ですもの、間違いもあるでしょう、けれども小さいうちから、きちんと、いいこと、悪いことの、区別をつけることは大切です。

    という風に、私の20年前の子育て中にもいわれてましたよ。

    バス等の中で、子供が危ないことなどをした時に、「車掌さんやおじさんが怒るから、やめよう」という母親の子供への言い方を、することを非難されていましたよ。 今の子育てだけでないです。

    ユーザーID:1495487862

  • これなら如何でしょう

    麻子さん、お孫さんに毎日お会いになりたいでしょうね。

    それにはあなたがお孫さんの面倒を見ることが出来ることを証明なさる必要があります。

    5歳のお孫さん、手を繋ぐのを嫌がる、分かります。 それでは体を紐で(犬のようですが、)結びその紐を持つとかその端をあなたの体に結びつけるという方法は如何でしょう。(子供用品の場所に売っています。)

    2歳のお孫さんはだっこなさって。 あなたは未だ60歳、まだまだ十分にお孫さんの面倒をご覧になれますよ。

    ユーザーID:4933209736

  • 言い訳がましい。しかも矛盾だらけだし…。

    >>○○に怒られるよについて聞いた。4人のうち1人だけが知っており後3人は知らないとの事でした。

    「◯◯に怒られる!」はダメ!のレスの多さは無視して、たった3人の同意見を重視って!(苦笑)
    (あ、小町レスは2人がフル稼働で書き込んでいると思っているのかな?)

    ちゃんとした事柄を知りたかったら、専門家にメールする等、『知る方法』はたくさん有る現代。
    なのにそんな事もせず、トピ主と同年代のコミニュティ(しかもたった4人!?)に相談し、多数決で
    「私は正しかった!」と勝ち誇る…。良い年齢してすっごく見苦しいですね。

    「◯◯に怒られるから、×してはダメ!」という言い方は、
    「自分が子供から嫌われない様に、第三者を悪者に仕立てる」「責任転嫁」。
    子供に相手を「敵」と認知させるだけでなく、相手に対する『嫌味』として使われる事も多々。

    何よりも問題なのは、『子供から善悪の判別、常識やルールを学ぶ機会を奪う』ことです。

    物の言い方による子供への影響、ちょっと考えるとわかりませんか、普通?
     

    ユーザーID:1986132875

  • 子供はいないけど

    〇〇に怒られるからダメは間違った叱りかたと知ってますよ。

    ちゃんと叱るの意味を理解してますか?

    ユーザーID:1143957629

  • とりあえずよかった。

     良い方向に進みそうでよかったです。
     時間はかかるかもしれませんが、きっとまたお孫さんが遊び来てくれるようになりますよ。

     あと他の方も言っていましたが「○○に叱られるよ」と言う言い方だと何が悪いのか分からなくて「叱られなければいいや」になりがちです。
     現在の仕事柄、煙草を吸う未成年者に注意することが多いのですが、注意するとやめるんです。逆に注意しなきゃやめない。やっちゃいけないことをやっている自覚はあるんです。でも叱られないし、自分がやりたいからやる。本当の意味での善悪の判断がついてないんです。だから叱られないように、または叱る人のいないところで、吸う。この繰り返しです。

     いつか手痛い目に合わないといいけれど、と人事ながら思います。結果的に手痛い目にあった子も見ておりますのでなおのこと思います。
     お孫さんの事は積極的にお嫁さんと相談して「これで大丈夫だろう」はないようにしてあげてくださいね。

     

    ユーザーID:8044716200

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  • 関係改善の方法はあります

    息子さんたちが「お母さんに預けるのは心配」と思ってるのは、恐らく「麻子さんに危機意識が足りない」のが一番の原因です。

    人間、失敗は誰でもあります。でも麻子さんに危機意識と自省心がないために、何度も同じ過ちをするので、恐ろしくて子どもを預けられないのです。

    一度なくした信頼を取り戻す方法としては、、

    1 今までの自分の監督能力の甘さを、息子さんたちの前で認めましょう。

    2 何度もお孫さんを危ない状況に置いてしまったことを謝りましょう。

    3 これからは、自分の能力の限度を超えること(孫二人を一人で屋外に連れ出すなど)はしない、とお二人の前で固く約束しましょう。

    あなたがきちんとお孫さんに対する責任感と危機意識を持っていることを表明出来れば、息子さんたちは安心し、元々あなたの人の好さを知っている彼らなので、また以前のようにお孫さんを連れて来てもくれるでしょう。

    ただし!絶対に有言実行ですよ?!特に3は必ず厳守!!!です。これを破ったら、もう信頼は取り戻せないと思って下さい。

    頑張れ、おばあちゃん!

    ユーザーID:4008546875

  • 虎の威を借る狐

    トピ主さんは息子さんを育てるのに、『ほら、お父さんやおばあちゃん(トピ主さんのお姑さん)に怒られるよ!』と言ってきたのですね。
    それをお孫さんに対してもやっている。

    お孫さんはまだ小さいのでピンと来ないかもしれませんが、小学校高学年ぐらいになると、そんな言い方をするおばあちゃんを軽んじるようになりますよ。
    なぜかと言うと、その叱り方は『虎の威を借る狐』だから。

    おばあちゃんは自分が叱っても効果がないと自覚しているから、『お母さんに怒られるよ』なんて言うんだ。
    お母さんのほうがしっかり叱れて僕に効果があるって、ちゃんと分かってるんだな。
    …おばあちゃんなんてたいしたことないや。
    お孫さんはきっとそう思うと思います。
    そしてこれは、息子さんが育ってきた過程で、母親であるトピ主さんに感じてきたことです。
    そういう意味でも、息子さんはトピ主さんを信頼できないんでしょう。

    善悪を教えない叱り方だと皆さんおっしゃっていますが、叱っているつもりのトピ主さん自身が善悪を理解できていないんです。
    これほど説明を受けているのに、その叱り方のどこがいけないのか分かっていらっしゃらないようですから。

    ユーザーID:0607727752

  • ○○に叱られるよ

    私は子供の頃「○○に叱られるからやめなさい」と言われた時、じゃあ○○さんがいない所だったらいいんだな、とか、思ったことがありましたよ。

    そういうことです。

    ユーザーID:5792600303

  • 「○○に怒られるよ」がダメな理由

    「○○に怒られるよ」と怒られて育った子は、「周りに怒られるか否か」でしか善悪の判断が出来ない大人になってしまいます。


    ちょうど、今現在のトピ主さんのように…。


    お孫さんを預かる際の心構えも叱り方も、「周り(息子夫婦とレス)に怒られたから」変えるのではなく、自分の意思で考え改善したのでなければ何の意味もありませんよ。


    今回のトピを教訓にして、トピ主さんが少しずつでもいいから「自身で善悪を判断出来る大人」へと成長出来る事を祈っております。

    ユーザーID:2057732256

  • ○○に怒られる

    これが駄目と言うことをまだ理解でいないようですね。

    小さな子供を保育するものは善悪を教える必要があります。

    例えばお店でガラス製品があったとします。
    そこで教えなければいけないのは
    1、買わない商品をやたらと触らない
    2、ガラスは壊れやすいので気をつけなければならない

    だから、叱るときには
    『触ってはいけません』
    といわなければいけません。

    ところがトピ主さんは
    『お店の人に怒られるよ』
    です。

    善悪教えてませんよね。
    触ってはいけないことは教えてませんよね。
    大切なのはお店の人の目ではないのです。
    触らない躾が大切なのです。

    ぜひきちんと躾の出来る祖母でいてください。

    ユーザーID:5681975939

  • 良かったですね

    息子さん夫婦とお孫さんがお食事に来てくれて良かったですね。

    麻子さんの最新レスを読んで好感が持てました。ご自分のできる範囲でお孫さんを預かって、息子さん夫婦といい関係を築いていってくださいね。お孫さんたちもパパやママだけではなく、おじいちゃん、おばあちゃんの愛情をたくさんもらって良い子に育つと思いますよ。

    ユーザーID:6449373130

  • 解決しそうでホッとしました。

    麻子さんも反省もされて、とても良い和解が出来そうでよかったですね。

    ユーザーID:9364833185

  • ちょっと気になった。

    トピ主さん、色々考えられたようでよかったです。
    これから、お孫さんが来るかどうかですが、もう少し大きくなってちゃんと聞き分けが出来るようになってからかもしれませんね。

    ○○に怒られるから駄目というのがわからないってことですが。
    ママに怒られるよっていう言葉で、子供はなんで駄目なのかを理解出来ますか?
    危ないから駄目、心配するから駄目っていうことを「ママが怒るから」から汲み取れますか?
    大人しくさせることだけが目的なら効果的かもしれません。
    でも子供の躾には全く役立っていないことは理解出来ます?
    子供を叱ったりするのは、怒られないようにするためではありませんよね。
    何が危険で何が迷惑なのか、何がこの子の躾や成長に必要なのかを教えるために叱るんじゃないでしょうか。
    勉強するのはママが怒るから、1人で外出しないのはママが怒るから。
    お孫さんがこんな風に育っても正常だと思えますか?
    勉強するのは自分のためでしょ!1人で外出したら危ないからでしょ!って思いませんか?
    ○○が怒るからやめる(する)のではなく、それがなぜいいのか悪いのかを教えるのが大事だと思います。

    ユーザーID:2995612882

  • 不満はあるけど自己主張はできない人

    ある年代以上の女性には多いかもしれないけど(多くないかもしれません)
    不満や陰口はいうけど、自分の責任においてはっきり主張することができない人でしょうか?
    自分が悪者になりたくないからって、自分の責任でものを言わないと
    結局は誰からも信頼されず、軽んじられるばかりです。
    「ママが怒るよ」しかり
    息子にきっちり話もしないのに一方的にお嫁さんを悪者にすることしかり
    あるいは夫に「ガキの使い」扱いされていることしかり。
    今までのことは夫も十分悪いのですから、夫にあなた自身の責任で話せませんか?
    「一緒に頭を下げてくれ」って。
    夫との関係がよくないから孫に執着しているのではないですか?

    ユーザーID:5116395667

  • トピ主です8

    それと私とお嫁さんは近所でも評判の仲良し嫁姑だと思われています。
    確かにお互い気を使い気を揉む事もありますがそれはお互い様です。
    お嫁さんの事を疎ましいなど思っていません。
    私達に良くしてくれ感謝しています。
    それだけに今回お嫁さんの態度は私にとって大変ショックだったのです。

    気の使い方も間違っていた様で恥ずかしい限りです。
    こちらで相談させて頂き良かったです。
    どうも有難うございました。

    ユーザーID:0024701614

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  • トピ主です7

    お嫁さんが迎えに来るのを返したでは立ててることにならないというレスにはその通りだと思いました。
    「まだ帰りたくない」と言われ正直嬉しかったのです。
    じゃあ夕飯までと私もお嫁さんも好都合なものだと思っていました。
    母親が帰るようにと言ったら帰すように気をつけます。
    次に孫達だけで来るのがいつか分かりませんが・・

    今日友人らと昼食をとったので例の○○に怒られるよについて聞いてみました。
    4人のうち1人だけが知っており後3人は知らないとの事でした。
    私は地方都市に住んでいますが関係ありませんよね。
    うち1人からママに怒られるよは一番効果があるとまで言われ何が何だか分からなくなってしまいました。
    思わず言ってしまいそうな感じですが注意して言わないようにします。

    話の中で友人がお嫁さんと孫二人が散歩したのを見たことあるらしく上孫は大人しく歩いていたそうです。
    やはり祖母は舐められるのかもしれませんね。

    ユーザーID:0024701614

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  • トピ主です6

    私の書き方が悪く皆様を苛立たせてばかりで申し訳なく思ってます。
    レスは読んでいますし私の監督不足も反省しています。
    あの日孫に何かあったら私の責任だったと思うと恐ろしいです。
    今後はきちんと見送り厳守で散歩も二人一緒は諦めます。

    昨夜ですが思い切って息子家族を夕食に誘いましたら来てくれました。
    やはり会わせないというより預けるのが不安だという皆様のご意見の通りだと思いました。
    だいぶ気持ちが落ち着きました。有難うございます。

    孫守りも最初の方は掃除をしたり危ないものを片づけたりしていましたが
    孫の成長と共になあなあになって油断してました。
    今度からはまた気を引き締めていきます。

    ユーザーID:0024701614

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • びっくりしていることにびっくりです

    >ママが怒るよの件ですが正直驚いています。今時の子育てなのですか?

    何をおっしゃいますか。
    30年前も「誰々に怒られるよ」は良くない叱り方と育児書に載っていました。
    誰かに怒られるからいけないのではない、こういう行動がこういう理由で良くないのだと、小さい子には噛んで含めるように教えるべきだと。

    >今も昔も皆「○○に怒られるよ!」と言ってると思いますが。

    今も昔も、そう言っている人は周りから「駄目なしつけ方をしている」と失笑されていることでしょう。

    ユーザーID:4588772314

  • 気のいいおばあちゃんではあるのでしょうが

    同年代です。まだ孫はいませんが。
    20数年前に子育てをしてますが「○○に怒られるから」という叱り方は躾にはならない事、当り前に言われていませんでしたか?
    決して、今時の子育てではありませんよ。

    同年代から見ても、あまりに危機感がなさ過ぎるように見受けられます。
    子育ての頃、空を仰ぐ余裕もなく地べたの子供しか見えてなかったのでは?
    その緊張感も持たずに2歳と5歳のお孫さんを預かられては、他人でもひやひやしますよ?
    お嫁さんにしてみたら(勘弁してよ)って心境だろうと容易に想像できますが、まだ「嫁さんが阻止してるのか?」なんて呑気なことを仰る。

    甘やかしてくれるお祖父ちゃんお祖母ちゃんの存在は有難いとは思いますが、あくまでも両親の躾や教育方針を邪魔しない程度でなければならないと思いますが?
    その線引きがまるでできていないという印象です。

    躾の行き届いた「孫と言うおもちゃ」を欲しがっているおばあちゃんにしか見えません。
    孫の安全を保障できないなら預かる資格はありません。
    そばについていてもどんな事故に巻き込まれるか解らない年頃だって事、忘れてしまったのですか?

    ユーザーID:5101582855

  • お嫁さん意見にかたよったレスばかり。。

    30代女性です。
    祖母とは隣同士に住んで育ちました。

    レスが、お嫁さんサイドに偏ったものがほとんどで、驚いています。

    別にトピ主さんが無理矢理お孫さんをあずかっているわけでもなく、
    お孫さんが遊びにいらしていたのでしょう?

    お嫁さんも色々ご心配なら、
    まめにおばあちゃま宅に連絡をいれたり、
    ご自分の方からお子さんを迎えにいらっしゃればいいのではないでしょうか。

    おばあちゃま、おじいちゃまとの時間を大切にしながら、
    でもお年めして不安な部分はフォローしながら、
    家族ってすごしていくものだと思います。

    お互い不安、不満があったら、
    ちゃんと話しあったらいいことです。
    突然、お孫さんを含め没交渉に突入するなんて、
    コミュニケーションたりないなぁ、という印象です。

    おばあちゃまは、ご自分にはお孫ちゃまに目が行き届かない部分があることを認めて反省して、
    お嫁さんは、お子さんをおばあちゃま達に丸投げしすぎていたのでないかと反省して、
    お互いの心地よいルールをどうすればいいか、話しあえるといいですね。

    ユーザーID:9662193591

  • 貴女に足りないのは、

    トピ主です5迄読みましたが、貴女に足りないのは、自省心と柔軟性だと思いました。

    誰だって失敗はあるし、子供を完璧に躾やコントロールできる両親祖父母もいません。

    子育ては、常に試行錯誤の繰り返しです。

    今の貴女のやり方では上手くいかない。だから、違うやり方を検討すればいいのです。

    ポイントは皆さんここで沢山指摘されてます。

    孫やお嫁さんを貴女の意のままにコントロールするなんて無理な訳ですから、今の状況を変えたいなら、貴女が変わるしかありませんよね?

    また、貴女の旦那さんにも変わって貰う必要があります。他の事で我が儘言うのはいいとして、事、孫の事は、孫のご両親の考えや方針が優先ですし、とても大切でデリケートな問題なのですから。

    家が近いのだから、もっと孫と一緒にいれるはずだ、という考えは一概には通らない事を旦那さんにも分かって貰う必要があります。

    まずは、ここでの皆さんのご指摘内容を、孫が来ない理由の可能性のいくつかとして、ご主人に話されては如何でしょうか?

    トピ主さん一人で抱えても、解決しない様に感じました。

    ユーザーID:7666704993

  • 聞き分けが悪いなぁ(笑)

     お嫁さんが来させないようにしてるってあなた……(笑)

     お嫁さん自身が見ていられるならともかく、信頼できない大人しかいない所に子供だけやれるわけないでしょう?
     子供を送らなかった事も悪いけど、子供だけで手を振り払って帰ってしまっても、そのことを電話で連絡することもできたでしょう?連絡がないからお嫁さんから電話がきて30分も前に帰ったって言われて、お嫁さんがどんなに心を痛めたか、我が子を心配したか、想像しましたか?とぴ主さんも心配したでしょうが、母親であるお嫁さんの心痛はそれ以上だったんですよ。

     挙句の果てに感情的に子供を叱りつけて、、まるで躾がなってないようなことを感情的に言われて。
     とぴ主さんの子供は一回でなんでも飲み込んで、きちんと出来た子でしたか?子供なんですよ。まだ5歳なんです。反抗期もあります。何度も言わなきゃいけないんです。子供がきちんとできるまで大人が責任を持って見てなきゃいけないんです。

     とぴ主さん。反省しようよ。

    ユーザーID:8044716200

  • 会わないほうが孫のためになるね

    ママが怒るよ、の件。
    知らなかった?!
    それこそビックリです。

    育児一般的に、今どきの若い人が槍玉に挙げられることって多いけど、
    今どきのジジババも、けっこう非常識なんだなって驚きました。
    で、大切なのは、知らなかったとか、間違えてしまった、という時に、
    非を認め、あやまることができるか、だと思いますよ。
    子供にも、そういう躾ってしませんか?
    時間がたってしまったから、とか、相手の気が強いとか、
    全く言い訳にすぎません!
    第3者の意見をもらってるのだからいい加減気付いて!

    で、お嫁さんがお孫さんを阻止してるかって
    なんでそんな言葉が出てくるかな。
    あなた、全く反省してないね。
    自分に都合悪い事あるとお嫁さんのせいにして、手柄は息子のおかげ、という典型的な意地悪ばあさんの思考回路〜!
    世のお姑さんは、やっぱりこんな風に考えていて、
    非常識だから、平気で人を傷つける言動をすると
    とても勉強になったし、私はあなたのようなお姑さんにはなりたくない。

    あぁ、躾と教育って大事ね。

    ユーザーID:2882136878

  • 私も実親と義理の親に子供は預けません!

    同じような方がいて、やはりと思いました。

    よく、幼児が事故にあったニュースで一緒にいたのが祖母と聞くと、やっぱり・・・と思ってしまうんです。
    統計を取ってるわけではないので、親と一緒のときと祖父母と一緒のときとでどちらが事故にあう確率が高いかはわかりませんが、預ける事を選択するのも親の責任と思いますので、預けた事ありません。
    幼児の突発的な行動って親の私でも赤ちゃんの頃からずーーっと一緒にいて体で覚えていることなので、説明する事も出来ないし。

    すいません、ややトピずれで。

    トピ主さん、ほとぼりが冷める頃に悪いと思っていることをさりげなくアピールされたらいかがですか?晩御飯に家族みんな招待するとか。さりげなく。で、これからはあまり預からないようにされたら。
    近くに住んでいるなら、小学校から中学高校、意外と自分で遊びに来るかも知れませんよ。うちの実家がそうです。思春期に親にいえないことも相談しに来たり、女の子なら叱られて泣きに来る事もあったみたい。でも母親の教育方針に口出ししないのが大前提。うちの母、弟の嫁の悪口、私に言った事ないんです。うまく行くコツだと思います。

    ユーザーID:6635278263

  • 貴女は悪くない

    と、思っておられるようですが、貴女が悪いです。
    5歳ですよね?5歳の子がきっちりと言う事を守るなら、5歳でもう子育てはほぼ終了ということになりますよね?貴女も子育てをされてきたのでしょう?5歳の子供が言う事を全て守りますか?言う事を聞きますか?
    手を繋げないというなら、言う事を貴女が聞かせられないというなら、どうしてもと頼まれた時以外は預かるべきではないです。危険がある外に遊びに連れ出すならその危険から守れるだけの能力が必要です。
    育った環境が違うので、義父母に子供を預けるのは大抵のお嫁さんには抵抗があると思います。現に私も私の友達もです。それなのに貴女のお嫁さんは貴女を信頼して預けてくれたのです。その信頼を1度ならず2度、3度も行方不明にして裏切っているのです。
    当然、もう気軽に預けてくれることはないと思います。子供の命がかかっているのですから。ですから、息子さんもお嫁さんと同意見なのでしょう。
    ポイントは1度でないということと、その件に関して1度も謝ることもしないまま、お嫁さんやお孫さんを叱ったこと。
    私なら最初の1度でもう預ける気はなくなりそうです。

    ユーザーID:7151926145

  • もうあきらめたら

    あきらめた方が、早いのではないですか?

    他の人の意見を求めるわりに、全然聞こうとしないし。自分の気持ちばかり、押しつけてるんですから…。

    もしかして、お嫁さんにも「散歩に連れていかなくてもいいですから」とやんわり、言われてたんじゃありませんか?それを「かわいそうでしょ」何ていって、連れてって行方不明にさせていたようにみえます。
    これだけの人がみんな言っているのに、全然「だって、だって」を繰り返すばかりですから。

    お嫁さんとしては、家が隣り合ってある訳で、うまくやっていきたいと、我慢に我慢を重ねていたように思います。
    気を使って、トピ主さんの所に行かせていたんでしょう。これだけ、あわないと、預ける方がストレス溜まります。

    阻止しているについては、『おじいちゃん』より、『お母さん』の方が何倍も好きなんですよ。その人をいじめて謝りもしない『おばあちゃん』の所に何て行きたくないですよ。

    もう少し大きくなって、子供の付き合いが始まったら、見向きもされなくなりそうですが、謝る気もないんですから、諦めた方がいいですね。

    ユーザーID:8383836583

  • そんな叱り方しないで!

    ずっと読ませて頂きましたが、母親として、貴女に腹を立て、一言申したいと思い、出てきました。

    >ママが怒るよの件ですが正直驚いています。今時の子育てなのですか?今>も昔も皆「○○に怒られるよ!」と言ってると思いますが。
    >最悪の叱り方だとは知りませんでした。聞いた事も無かったです。

    まず、今も昔も、そんな怒り方はありませんでしたよ!(少なくとも、私は、姉妹が普通より多いですが、そんな怒られ方、両親からされませんでしたよ!)

    では、例えばの話です。

    貴女とお孫さんがバスに乗っていたとします。
    座るすペースがあるにも関わらず、立っていたとします。
    貴女は、「運転手さんから怒られるよ!」と言うのですね!

    それでは、お孫さんは、怒られるから座らないといけないと思いますよ!
    本当は、急ブレーキをかけたらあぶない・怪我をする恐れがあるから、と言う意味で座って下さいと言われてます。何かあったら、バス会社の全責任ですから・・・

    そう言う叱り方してるから、いつまでたっても、自分が悪くないと思うのですよ!お嫁さんは、貴女の考えについていけないのでは・・・・

    ユーザーID:7655134707

  • もう諦めて

    >息子に〜「もう散歩には連れて行かなくていい。お母は孫二人の散歩は無理だ」と言われました。

    シンプルに考えて下さい。
    孫の親である息子さんに、そう言われたなら従うほかないと思います。
    孫の親は、あくまでも息子さんであって、祖父母じゃないんです。

    ママが怒るよの件
    私、販売の仕事をしていた事がありましたが
    お子様連れのお客様が、お子さんが騒いでいると
    「お店の人に怒られるよ」と言って
    注意するお母さんが居ましたが
    同僚と「それは違うよね」と話してました。
    お店の人が怒るから騒ぐのは、いけない事じゃなく
    他のお客さんに迷惑が掛るから、騒ぐのはいけない事なわけです。
    お孫さんの件も一緒で
    ママが怒るからダメじゃなく←べつにお嫁さんをたてていないです。トピ主さんの責任放棄です。
    1人で帰宅する事は、誘拐、事故、迷子、大人が心配するからダメと言うべきじゃないですか!?

    子育ては、親に任せて
    頼まれた時だけ、手を貸しましょう。
    それが、ありがたがられる秘訣じゃないですか!

    ユーザーID:7543176028

  • ガッカリ

    トピたててる方なんで、改善の志がある方なのかと書き込みしましたが、伝わってませんね…。
    なんだか残念です。
    やはり姑世代とは意志疎通難しそうです。

    ユーザーID:2774772777

  • 「○○に怒られるよ」と言う叱り方

    36歳主婦です。

    タイトルの件ですが、あまり好ましくない叱り方かと思います。
    誰かに叱られるから止めるのではなく、いけない事だからやめるのでしょう?

    ママにもおばあちゃんにも心配かけるから勝手に何処かに行ってはいけないのではないでしょうか。
    では
    ママが怒らないなら好き勝手にどこぞに行ってもよいのですか?
    ママが怒らないなら手を繋がずにどこでもダッシュしてよいのですか?

    違うと思います。今時の育て方かどうか判りませんが、私も母から「○○に怒られるよ」という叱られ方はしていないと思いますので、今の事なのかは疑問です。

    お嫁さんが阻止しているかどうかはわかりませんがトピ主さん宅に行くのが心配なのかなおは推察したします。
    ニュースなどで「祖父母が目を離した隙に家を抜け出し、電車に幼児が轢かれました」など無い事ではないのでせめて自宅玄関にお孫さんが入るまで見守るくらいはした方がよかったかと思います。

    お嫁さんが迎えに行かないのもどうかなと最初思ったのですが迎えに行ってもトピ主さんにまだ居ればいいと言われれば迎えに行きにくいですね。

    ユーザーID:4025230337

  • 行くのを阻止してるかもしれませんね

    もう皆さんが何度もおっしゃってるのを本当に読んでますか?
    「あなたには預けるのが怖いのでもう預けるのを辞めたのではないか」って事を。
    預けるのを辞めた=行くのを阻止してるんじゃないでしょうか?

    でもお嫁さんの躾を尊重してるトピ主さんなら、その方針に従った方がいいでしょう。
    それが息子さん夫婦の出した結論なんですから。
    息子さんに話を聞けばいいと思うんだけど、何でそんなにお嫁さん本人に拘るんですか?
    お嫁さんの気が強くて怖いなら息子さんに聞く方が気兼ねがないと思うんですがね? 不思議です。

    そうそう、「○○に怒られるよ!」というのは最低の躾だと、私は今年93歳になる祖母に小さい頃から言われていました。
    小さい子供には、どうしてそれがいけない事なのかきちんと話して聞かせないとだめだと言って、私にもそうしてくれていました。
    今回どうして手を離して先に行ってはいけないのかと言えば、「車が来て危ない」「誰かに連れて行かれたらいけない」「置いて行かれたおばあちゃんがとても心配する」等いくらでも理由がありますけど、どうもあなたもお嫁さんもそれ全然言ってなさそうですね。

    ユーザーID:7772571351

  • 気をつかう、と言ってもね。

    >世の姑も同様に大変気を使ってるのですよ。夫も同じです。嫁の悪口など孫に言うものですか

    この「気を使っている」がクセモノで・・・。
    あなた流の気使いなのでしょう?それが間違っているんですよ。

    「ママが怒ってるよ!」
    孫に向かってこのセリフが、お嫁さんに気を使っている、と思ってるのでしょ?これはね、孫に向かって、母親よりお祖母ちゃんのほうが(孫にとって)良い人、と思い込ませるセリフなのですよ。お嫁さんの悪口を孫に言ってしまっているのです。普通、お嫁さん(孫の母)に、気を使っていたら、こんな酷いことはできません。

    なのに、あなたは「お嫁さんに気を使って言った」とぬけぬけと仰る。あなたの感覚、トンチンカンもいいところですよ。

    その感覚から、直すことを考えてみては如何でしょうか?とりあえず、皆さんのレスをよく読んでみましょう。一つ一つの言葉に、言い訳することを考えずに、よく読んで学んでみるのが良いと思います。

    お嫁さんに謝罪するにしても、自分の何がいけないのか理解していない状況では、謝ることもできないでしょう。

    ユーザーID:0516944621

  • ○○に怒られるよは、最低の叱り方

    >ママが怒るよの件ですが正直驚いています。今時の子育てなのですか?今も昔も皆「○○に怒られるよ!」と言ってると思いますが。
    最悪の叱り方だとは知りませんでした。聞いた事も無かったです。

    本気ですか?
    「○○に怒られるから」ではなくて、危ないから、人の迷惑になるから、お行儀が悪いからという理由で、注意し叱るものではないですか?
    躾をするときは、「怒る」のではなく、「叱る」のです。

    私は、30代で、母は60代です。
    私の母も、トピ主さんのような注意の仕方などしたことはありません。

    あなたのような方が姑なら、私も子供をみて欲しくありません。

    5歳の子供の散歩にさえ付き添えないならば、子供をみるなどと言ってほしくありません。
    私たち親がいるときのみ、会うようにしてほしいです。

    ユーザーID:3285777189

  • レス5 読みました

    トピ主さん、本当に嫌なおばあちゃんなんですね。
    皆さんの言葉は、あなたに届きませんか?

    「お嫁さんが阻止してる」「お嫁さんが」「お嫁さんが」
    だから!孫の子育ては、あなたの息子もしてるんでしょう!?
    なんでお嫁さんばかりを責め続けるの!?
    あなたの息子は、あなたと同じく、子育てに無知で何もできないんですか?
    孫の子守もできない、その上お嫁さんに悪意の塊。
    自分の大事な妻を疎んじる人がいたら、嫌になりますよ。
    「悪口など言って無い」とおっしゃるでしょうが
    こんなにお嫁さんを疎ましく思っているのですから
    確実に態度と表情に出ているでしょうね。
    あなたが気が付かないだけで、悪口と取れるような発言もしてるかもしれませんね。
    気が付かず非常識な躾をしていた「ママが怒るよ」は良い例です。
    「叱られるからやっちゃダメ」なんて、叱る人が居ない時はやるようになります。
    そんな教育では、善悪を教えられないんです。
    おばあちゃんが大間違いです。

    私は先日「静観したら」とレスしましたが、撤回します。
    もう関わらないで下さい。
    お嫁さんが、本当に気の毒になりました。

    ユーザーID:9148974974

  • そんなにトピ主さんが叩かれることなのか?

     確かにトピ主さんの監督不足とお嫁さんに叱り方を誤ったのが、今回の原因かと思います。
    でもお嫁さんもどうかなー。
    だって、いままで勝手に子供が外に出るということがあった→今回起こったことも想像できる。
    でもその上で子供をあずけていた。
    また、日頃からそんなに活発なんだから、息子さんのうちでも同じこと起きているんじゃない?

    それなのに、トピ主さんに対する態度ってなんだかなーって気がします。


    うちでそんな事があったら、『じゃアンタがちゃんとみてなさいよ。わたしに何でも頼らずに』とか
    『(かってに外に出て)私だって注意しているけど、もっとアンタからも子供に言い聞かせなさいよ。』

    とか、いわれそうです。

    でもこれからもお孫さんの面倒みたいなら、麻子さんから少しずつお嫁さんに寄っていって、時間をかけてお話しするしかなさそうですね。  少しずつ歩み寄っていくことで、相手を理解する気持ちでいれば、関係は回復すると思います。

    でもだめなら、おもいきってあなたの好きなことをやってみたらいいじゃないですか?

    嫁にやらせばいいんですよ。自分の子供なんだもの。

    ユーザーID:7854875322

  • どうでしょうかではないですよ

    やっと、トピ主はお孫さんの面倒が見られないと理解したみたいですが・・・

    >やはりお嫁さんが阻止してると思いますがどうでしょうか。

    当たり前です、息子さんに孫の面倒を見るのは無理と言われたのでしょう?
    お孫さんが来るはずはありません。

    原因と結果の因果関係を考えるようにしないと、老化が早まりますよ。

    ユーザーID:9475766603

  • 『トピ主です5』に同意

    >お嫁さんが阻止していると思うのですが…

    の下りに同意。
    ついでにお嫁さんだけでなくご夫婦で阻止していると思います。

    大事な子ども達を無責任な祖父母から守るための措置です。
    何か問題でも?

    時間がたったから謝れない、嫁は気が強いから…、姑も気を遣ってるのに…

    もう言い訳ばかりでうんざり!!

    どうせ気を遣うなら、孫の面倒をきちんと見るために遣って下さいよ。
    孫が訪ねてこなくて暇なうちに育児書よんだりして現代の育児事情でも勉強することを薦めます。

    ユーザーID:5480872262

  • とことんお嫁さんを悪者にしたいようですね

    >多分孫守失格者と怒ってるのでしょうね

    お嫁さんだけでなく、息子夫婦がですよ

    >孫は夫が大好きで夫の車があるとじーじと遊ぶとすぐやって来たのに今は来ません。
    >やはりお嫁さんが阻止してると思いますがどうでしょうか。

    孫を管理できないひとに子供は預けられないのは当然ですが?

    トピ主夫婦がこの先も孫と遊びたいなら、息子夫婦と孫の遊ばせ方について相談してください

    ユーザーID:6994895435

  • 落ち着いて

    孫はかわいいでしょうよ。
    かわいい・かわいいでだけではだめでしょう。
    面倒みたいのであれば、責任・体力必要です。

    今回のことで
    自分の能力以上に頑張ってもできないことが
    はっきりしたと思いますよ。
    それに、トピ主さんは自己弁護ばかりじゃないですか!

    息子さん夫婦と少し距離をおいてはいかがですか

    ユーザーID:0831507446

  • ご自分でも分かっているなら

    >息子から散歩は無理と言われた件にも異存はありません。

    異存が無いのであれば、もうお孫さんを預かる事は諦めて、他に楽しみを探したら良いと思います。

    >孫らが「まだ帰りたくないまだ遊びたい」と言いますから尊重してお嫁さんを返してました。

    お孫さんの意見を尊重してお嫁さんを帰すという事は、トピ主さんが「送っていくから」と言外に言っている事になるんですよ。
    お孫さんを送り届ける気が無いなら、帰りたがらなくてもお嫁さんに連れ帰ってもらうべきでしたね。
    多分今までにも何度か、その事についてやんわりと息子さんから忠告されていたのではありませんか?
    その度に、トピに書いたレスのような「言い訳」を繰り返していたのであれば、息子さんたちが不安に感じても仕方無いと思います。

    何度も書きますが、今回の行方不明事件はきっかけでしかありません。
    トピ主さん自身が、息子さん夫婦の信頼を裏切り続けて来た(幼い孫が言う事を聞かないという事を理由に監督責任を放棄し続けた)結果でしかありません。

    ユーザーID:2057732256

  • おばあちゃんは怒らない

    だって 怒るのはママだもん!

    お孫さんたちにそう思われていますよ。
    はっきり言って おばあちゃんを馬鹿にしているんです。
     
    手を繋がない? そうさせてしまったのは トピ主さんです。
    うちの子も すぐに手を離そうとしましたよ。
    でも 絶対にさせませんでした。
     手を離したら その場で 引っ張ってでも帰りました
    そして なぜ手を繋がなければいけないのか 何度も何度も言い聞かせました。
    躾ってそういうものではないでしょうか?

    「○○が怒るから」←人のせいにする 最低の言い方です。

    ユーザーID:6176704870

  • 麻子さんが少しかわいそうです

    私が子供の頃と状況がそっくりです。

    50m離れた距離に祖父母の家があり、4〜5歳の頃から孫達(私)は自由に行き来していました。下の兄弟はいいこで手をつないでお散歩出来ますが、私は手を振り払って勝手にどんどん行ってしまう・・・
    私が見つからなくて祖父母が必死に探しまわった事が何回もあるそうです。
    小さすぎて記憶がありませんが・・・
    麻子さんのトピを読んで、私もおばあちゃんに大変な思いをさせていたんだな、と懺悔中です。

    ひとつ違うのは、うちの場合、母方の祖父母だったというところ・・・
    これはやっぱり大きいですよね??
    それ以外は状況がそっくりです。
    血がつながっていても、互いに神経使って疲れている事もありました(やんちゃすぎる私のせいで・・・)だから、義理親子の関係だと余計かもしれませんね、育て方の考えも違うでしょうし。

    ただ、私が子供の頃は祖父母より先に親から思い切り怒られました。
    祖父母も私を叱りますが、両親の目の前では怒らなかった気がします。でしゃばらない様にしていたのかも知れません。

    ユーザーID:1048774823

  • 私もばあちゃんです

    トピ主さん、息子さん夫婦の子育てを邪魔しちゃ駄目ですよ。

    お孫さんがトピ主さんの言う事を聞かないのは、トピ主さんがお孫さんの母親の躾を無視して我が儘をさせているからです。

    例えば、母親が迎えに来ても、孫を帰さなかったりした事ですよ。
    多分他にもしているでしょうが、これでは躾のしようがありません。
    トピ主さん夫婦は、お孫さんを我が儘な三文安にしたいのですか。

    それに私達は、自分が子育てしていた頃のような体力はないし、孫には子育ての頃のような緊張感は持ち続ける気力もありません。
    お孫さんとのふれ合いは、息子さん夫婦のお考えに合わせた形でされるのが良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:2972402994

  • トピ主です5

    ママが怒るよの件ですが正直驚いています。今時の子育てなのですか?今も昔も皆「○○に怒られるよ!」と言ってると思いますが。
    最悪の叱り方だとは知りませんでした。聞いた事も無かったです。
    レスの多さからお嫁さんも知ってる事でしょうか?
    そう考えるとそんな気もします。何となく反応が薄い感じで孫を叱るのが気に入らないのかとばかり思ってました。
    多分孫守失格者と怒ってるのでしょうね

    それとお嫁さんへの謝罪ですがこんなに日が経ってしまいタイミングを逃してしまい何も出来ません。
    気が強いので怖いです。明らかに孫を会わせてくれないし困ってるだけと言われても委縮しています。
    嫁は姑に気を使うと言いますが世の姑も同様に大変気を使ってるのですよ。夫も同じです。嫁の悪口など孫に言うものですか
    夫は一人で息子宅に行きません。行ったのは私が旅行中息子宅で食事に呼ばれた時だけです。
    孫は夫が大好きで夫の車があるとじーじと遊ぶとすぐやって来たのに今は来ません。
    やはりお嫁さんが阻止してると思いますがどうでしょうか。

    ユーザーID:0024701614

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • だだをこねるのはいけませんね。

    麻子さん、全然反省してませんね。息子さん夫婦や皆さんの意見も馬耳東風といった感じです。

    問題の本質は、麻子さん夫婦の孫を預かる上での責任感のなさと、能力の欠如です。これからもお孫さんたちに遊びに来てほしいようであれば、今後散歩はしないで家の中だけで遊ばせるとか、帰る際には家の中に入るのを見届けることを約束するとか、息子さん夫婦が安心できるような約束をしないと無理でしょうね。

    今の麻子さんは、お気にいりのおもちゃ(孫)を取り上げられてだだをこねているだけの子供と一緒です。もう少し息子さん夫婦に誠意をみせても良いんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:6449373130

  • 完全二世帯や同敷地内別宅と、近居は全然違います!!!!

    二世帯や同敷地内別宅と、近居は全然違いますよ!近居の場合、第三者や車などが自由に行きかう空間が家の間にあるじゃないですか!相変わらずご自分本位の理屈ですね。第二の家でありたいというのは素敵ですが、家は、まず第一に安全でなくてはなりません。少なくとも今は、上のお孫さんは、安全にそういう行き来ができる状態ではないのでしょう。子供から目を離す監督者しかいない家も、同じです。そんな保育園に子供を預けた時の気持ちを想像してみてください。保育園でなくて祖父母宅でも同じことでしょう。
    不思議で仕方ないのですが、とぴ主さんはお孫さんのことが心配じゃないのですか?子供が一度行方不明になってしまったら、その後は、理屈じゃなくて、体が勝手に動いて、目を離せなくなると思うんですけど。そして、どうやったらお孫さんの安全が保てるか、必死で考えるはずです。お嫁さんの躾や、5歳児に分別がないのが悪いとか言わずに。とぴ主さんは、お孫さんが自分に都合のいい状態になって遊びに来るべきだ、と言っているんですよ。
    うちの姑舅は、孫に健康で無事でいて欲しい、と心から思って、行動してくれます。だから、信頼して預けられています。

    ユーザーID:3230023824

  • ご要望どおり批判させていただきます

    批判覚悟で書かれたとのことなので、批判させていただきます。

    完全二世帯や同敷地内別宅や近居の場合だとその家の有り様があるのですよ。孫らが気楽に遊びに来れる第二の家なのですから。
    ⇒保護者である両親の考え方というのならわかりますが、「その家の有り様」というのは理解できません。
     家ってなんですか?あなたが、「孫は気楽に遊びに来るべき」とルールを決めているとでもいうのですか?
     家制度は遠い昔の話ですよ。

    友達の家とは違いますし、昼飯夕飯に間に合えば自由に行き来の出来る状態で良いと思っています。
    その方がお嫁さんだって楽に家事が出来ますから。その辺りはお嫁さんも同じ考えだと思います。
    ⇒それは、息子さんとお嫁さんとは違う考え方だから、今の状態があることが、なぜ、理解できないのですか?
     第二の家として、自由に行き来の出来る状態で良いと思っているのは、あなただけです。

    息子から散歩は無理と言われた件には異存はないとのことなのですが、上の2つのあなたの意見は矛盾してますよ。散歩すら任せられないと言われているのに、孫を自由に行き来させるなんて、できるわけないでしょ。

    ユーザーID:3948615952

  • どっちもどっちです

    嫁側の立場です。

    私は男の子2人の母ではありませんが、
    2歳と5歳の男の子を義両親に預けようとは思いません。

    色々な意味で無理なことがあるはずです。
    そういう意味では、薬を飲んで眠ってしまったこと自体を責められないし、
    2歳の子供をおんぶしながら5歳の子供を追いかけられないのも当然です。


    今後はお孫さんと会う時は、息子さんかお嫁さんと一緒であることを前提にしたらいかがでしょうか?
    その場合もしも何か起こったとしても(変な想像ですみません)、息子さんご夫婦がトピ主さんご夫婦を責めることは無いと思います。

    今までがお互い変だったと思えば、今後違ったかたちで新しい関係を築けるのではないでしょうか。

    ユーザーID:7083795421

  • こうすれば問題なし

    孫は自立心が強いとはいえ、5歳です
    目を離すと大惨事がおきるのは目に見えています

    手をつないで歩けないなら散歩は不可
    送り届けるまで面倒みれないなら、遊びに来るのも迎えてはいけない。


    簡単です!!!

    これができないのだから、お嫁さんは距離をおかれているのでしょう


    孫が・・嫁が・・・ではなく

    自分が孫の相手をできずにいることに気付くべきです。
    手をふりはらった孫が車にひかれたら・・・どうするのでしょうか?
    近いからと一人で夜道を帰宅した孫が誘拐されたらどうするのでしょうか?

    それは全てトビ主様の責任です
    お嫁さんは、孫の面倒をみれないトビ主様に大切な我が子を預けないという方向で我が子を守ろうとしているにすぎません。

    ユーザーID:5871134655

  • 身の危険を感じました

    上孫さんはちょっとやんちゃなのですね。しつけの問題でなく、そういうお子さんがいるのは事実です。お嫁さんが「落ち着くまで預けるのは危険」と判断されるのは仕方ない事です。残念かもしれませんが。

    私の場合も義母が子供達をお祭に連れて行きました。人ごみもすごかったそうですが(何十万規模)「二人で先を歩きなさい」と言われ、二人で手をつなぎ歩いていて、ふと後ろを見るとおばあちゃんがいなかったそうです。

    当時小2だった長女が「ここで待ってよう」と弟に言い聞かせて、その場で待つとしばらくして義母が現れたそうです。興味のある夜店を二人に断る事無く覗いていて、それに気がつかなった二人とはぐれてしまったそうで。

    義母はお祭りに行った事もはぐれた事も何も言わず、翌朝「昨日おばあちゃんがいなくなっちゃって、ビックリした」と娘に言われ、万一幼い二人がパニックを起こして探しまわっていら・・・とぞっとしました。

    以前にも卵アレルギーの娘に「これは高い卵だから大丈夫」と食べさせようとしたりしていたので、その件で「もう二度と預けない」と固く誓いました。

    子供を守れるのは自分ですから。何かあってからでは遅いと思います。

    ユーザーID:6116687434

  • お嫁さんはどう思ってるのかな?

    そちらに行くことをお嫁さんは普段からどう思ってるんでしょうね??
    うちも義理の両親宅は近いですが、近いからしょっちゅう行きたいと言われたら、「自分が母親なのに…」とショックだし、寂しい気持ちになります。
    うちも下が産まれて赤ちゃんの時は、祖父母が見てくれて助かることも多かったけど、下が大きくなると、上と下が遊んでくれると一番家事がはかどるんですよね。
    だから、上が祖父母宅に行きたいと言うと、寂しいし、下の相手で家事ができないので、余計大変でした。

    それに下が赤ちゃんのときに、上をほったらかしになった分、上の子に愛情をやっとかけられるようになった時期なんじゃないかな?
    そろそろ勉強の習慣をつけたりとか、家ですることも沢山あるのかも。

    祖父母に預けると危ないし、やっと母親に戻ってきてくれたと嬉しい気持ちがあると思います。

    母親に見てもらうのはお孫さんの幸せでもあると思いますよ。

    近いとなあなあになってる部分が多いと思うので、「預かるのは目が届く短時間にする、外には連れて行かない」など、一度ルールを決めてみるのはどうでしょうか?

    ユーザーID:2774772777

  • もう、原因はお嫁さんに確認してください。

     20日のレス4も読みました。
     『その家の有り様がある』とのことですので、他人に問うよりも、お嫁さんと直にお話しされた方がいいのでは。
     『良い関係を築いていた』のですから出来ますよね?その方がスッキリしますよ!

     第三者の客観的な意見を聞きたくて、トピ立てしたはずなのに…なんだか真面目にレスしてきて疲れました。

    ユーザーID:9743809338

  • あさましいトピ主さん

    5歳の子を見逃してしまうようでは散歩に連れて行く能力はない。

    それを、2歳の孫もいるので走れずどうしようもない、と自己弁護するような人は、もとより外遊びが足らないなどと育児を批判できる資格はない。

    おまけに見つかったとき「ママに叱られるよ」で母親を立てたと保身し、その実は巧みに自分の罪を棚にあげて逃げ、母親に恩着せながら母親を悪者にするしたたかさ。

    あなたは本当に60歳ですか?
    80代の嫁憎しの姑が書いたとしか思えないほど文章が年寄りくさく、意地悪い。

    だいたい家が道ひとつ挟んで真向かいだろうが、
    「それぞれの家の事情があるのですよ」だろうが、
    5歳と2歳のやんちゃ盛りを二人見るのは貴女には能力的に無理。
    ただの傲慢。
    事情がどうあろうがあなたには子守は無理。

    寧ろ謙虚に「私はとても面倒見られない、私には出来ない」と断ったほうがお嫁さんは納得したと思う。
    お嫁さんは全部見通して嫌気がさしていることだろう。
    嫁の躾を日頃から歯がゆいと思っていたことも、全部お見通しで拒否しているんだろう。

    ユーザーID:2359560365

  • あきらめましょ。残念ですが…。

    >完全二世帯や同敷地内別宅や近居の場合だと
    >その家の有り様があるのですよ。
    >孫らが気楽に遊びに来れる第二の家なのですから。

    お気持ちごもっとも。
    でもね。
    「有り様」が恙無くそうあるためには、

    「あなたと旦那さんが、第二の家のなか、および息子夫婦の家までの間の空間において
    どんなことがあっても、お孫さんを見失わず、お孫さんの命を守ることができる。」

    ↑これが必須条件かと。

    でも、そうしていくだけの力(体力、腕力、注意力、集中力、気力)と
    知恵と責任感が
    主さん夫婦には、残念ながらもうないと思います。

    もう一度書きます。
    孫の命、守れるだけの力が
    あなた方には、もうありません。

    爺さんの不機嫌がいやだから
    第二の家の有り様が保てないから
    そんな理由だけで、お孫さんの命を危険にさらさないでくださいね。

    ユーザーID:6936219324

  • 「こうした方がかっこいいよ」

    ちょっとヨコです。
    幼い頃の一時期、母が大病を患ったために父方の祖父母宅に預けられていました。
    その後も、少しの間、母と妹と私は敷地内同居でした。
    祖母は、母に対してはかなりの暴君だったようですが(田舎の旧家です)、私達には決して声を荒げて叱ることは無かったですね。
    私は子供の頃は食べ物に好き嫌いが多かったです。
    サラダに生のタマネギが入っていた時、除けて食べていました。
    その時、祖母が私の耳元で小さな声でこう言いました。
    「食べられた方がカッコいいよ。」
    一生懸命何でも食べられるようにしましたよ!
    廊下の雑巾がけも遊びのような感覚で教わりました。

    そんな祖母も、父が子供の頃は苦手な物を口に押し込むような躾をしていたそうです。
    父は今でも偏食家で、ジャンクフード大好き人。

    主さん、幼い子供の躾は大切ですよ。
    それに子供は感情的に怒鳴りつける人を嫌います。
    分りますもん。自分のためを思ってくれているのか、そうでないのか。
    主さんが立派なおばあちゃんなら、息子妻さんも子供達を預けてくれるでしょう。

    ユーザーID:0607437848

  • 預けられない・・・

    読めば読むほど、あなたには子ども預けられないです。
    私もそれで子どもを預けなくなりました。

    「ママが怒るよ!」ですって?
    手を離すから仕方ないですって?

    だいたい、最初にお嫁さんがお迎えに来た時点で、
    「又明日おいで」と返すべきなのです。
    それが、お嫁さんを立てる行為です。
    「良いよ、良いよ」って帰さないのが間違い。
    子どものことを考えているようで、
    親の言うことは聞かなくてもよいって教えてるようなものです。
    それなのに「ママが怒るよ!」ですか?
    お嫁さんを馬鹿にしていますね。。。

    それで、第2のうちって。。。笑っちゃいます。
    それなりにけじめをつけをつけさせてこそ。
    そんな小さなうちから、第2の・・・って、
    お子さんを混乱させてどうするんです?

    もう、お孫さんの世話に手を出さない方が良いでしょうね。
    させてもらえなくても、自業自得と言うことで我慢してください。

    ユーザーID:0721570514

  • 反論や言い訳ばかりといわれるのは

    反論や言い訳ばかりと言われるのは、他の方のレスに対して理解したとか、
    どのように感じたなどのご自分の考えを書かずに、
    頓珍漢なことばっかり書いていたからですよ。
    それで、事情を説明された上で色々なレスがついていますが、
    それについてはどのようにお考えですか?
    そして今後、どうされるおつもりですか?
    事情の説明はもうかまいませんから、レスを受けての貴女の意見をお聞かせください。

    ユーザーID:1354062067

  • とりあえずすべき事

    まず、あなた夫婦と息子さん夫婦(お孫さん抜きで。孫が寝た後とか)の4人で話す事が必要でしょう?本当なら、以前勝手に帰った時にしておくべきはずなんですが…。
    何で孫が居なくなったのか?どうすれば良かったのか?お互い悪いとこもあったろうし、言いたいこともあるでしょう?
    話をして、孫なんか面倒みない!(怒)となればそれまで、やっぱり孫に来て欲しいとなれば、「孫を見る時、預ける時のルール」を作りましょう。
    ◎散歩は1人ずつ。その時は絶対に手を離さない!孫が嫌がろうが何だろうが!
    ◎帰る時は玄関に入るまで見届けるか、麻子さんが「帰るよ」と電話をして母親が玄関の外で待っとく。
    ◎預かる時は家の中でも目を離さない。…などなど。子どもは何歳でも、何をするか、どんな災難がふりかかるかは本人にも周りの人にもわかりません。特に、外や台所、水のある所。それを防ぐのが大人の役目。過保護とは別問題です。
    自分達も気を付けるからルールを作ろう、前みたいに遊びにやってくれないだろうか?とおっしゃってみては?

    ユーザーID:7381461928

  • 一言が無い

    はっきり言ってトピ主さんでは、散歩はおろか面倒なんて見れないと
    危なっかしいと息子さん夫婦は感じているのでしょうね。

    下の孫をおぶってたから〜
    手をつながないから〜
    ってお孫さんをコントロールできてないです。

    そんな義両親には預けられないでしょう。

    それに家が近いからといって勝手にして良いということじゃないです。
    息子さん一家には息子さん一家のペースがあるんです。

    ご主人と何か趣味でも見つけられたらいかがですか?

    ユーザーID:9883418420

  • 結局責任の無い「おばあちゃん」

    言い訳ばかりですね。そんなにお嫁さんが気に入りませんか?
    お孫さんの事は、両親である息子さんとお嫁さんの二人で決めているんでしょうに。
    おばあちゃんが気に入らない事は、全て嫁が悪いんですか?
    あなたの息子は、孫の父親としてそんなに無能なんですか?

    20日10:03レス迄読みましたが
    トピ主さんは結局、最後まで責任を負って孫の世話ができず
    孫のワガママを諌めることもできず簡単に認めてしまい
    「尊重」なんて言葉に置き換えて、母親(=両親)の「躾」の邪魔をし
    自分の分が悪くなると、嫁どころか5才児のせいにまでして責任転嫁する
    アマアマで面倒臭い、困ったおばあちゃんなんですね。
    もしもが有ったら、息子さん達は悔やんでも悔やみ切れないんです。

    トピ主さん、少し静観しませんか?
    息子さんもお嫁さんも、何も金輪際預けない!なんて思っている訳では無いと思いますよ。
    反省すべき点は十分に反省して(言い訳ダメ!)気長に待ちませんか。
    お孫さんは成長します。もっと早く走り、力も強くなります。
    益々手に負えないかな?
    でもおばあちゃんを思い遣るようにも、きっとなります。

    ユーザーID:9148974974

  • わかってないな〜

    >孫らが「まだ帰りたくないまだ遊びたい」と言いますから尊重してお嫁さんを返してました。

    大笑いしました。どこがお嫁さんを中心にしているんだか!!
    孫と自分を尊重しているだけじゃありませんか。馬鹿を言うのもほどほどに。

    お母さんがお迎えに着たら、絶対。
    お母さんが言っているなら、絶対。
    おばあちゃんは、絶対にお母さんの言うとおりにするの。
    「子供の前」では、これでなきゃだめです。
    お嫁さんに問題があると思うなら、息子に言えばいいんですよ。
    子供のいないところで。その年になってそんなことも知らないのか(呆)


    あなたはお孫さんに「自分が遊びたいと言い張ったら、それは通るんだ!!」
    としつけてしまったわけです。
    そんなことを日頃から通していれば、子供は散歩の時、どんどん勝手に先へ行ってしまいますよ。
    だって、日頃から「僕は好きなようにしていいんだ」と躾けているわけですから。当然です。
    最低な祖母、ですね。

    あなたの存在は、子供にとって百害あって一利なし。
    お嫁さんの判断は正しいです。

    ユーザーID:3942788237

  • 何をいいわけしても

    トピ主が孫を保護観察出来ない事実は変わりませんよ。

    お互いの家を自由に行き気できるのは理想だと思いますし、
    よい事だと思いますが、道を挟んで向かいに有る家に
    ちゃんと帰るまで見届けないのは保護者として不適格かと。

    そう言う、トピ主の行動を鑑みて息子さん夫婦は子供を
    トピ主に任せられないと判断されたのです。

    孫が来なくなったのは、自身の保護者としての資質が
    足りないことによるものです。

    それ以外の理由はありませんので、状況を改善したければ
    自分が、保護者としての責任を取れる事を証明されれば
    良いかと思います。

    ユーザーID:9475766603

  • 複雑なことじゃないですよ

    レス4まで拝見しました。

    孫二人の安全管理は無理、ということが、これまでの流れで判明したので、息子さん夫婦は保護者として、預けることを見合わせたのでしょう。
    さすがに命にかかわることですので、楽観視はできないと思いました。
    妥当な判断ですし、トピ主さんにも異論はないようですので、孫自身が自分の危機管理ができる年齢になるまで、「預かる」状態は避けるのは自然です。
    週末などに家族で行き来があればいいのではないですか?
    この流れの中で、子供が、おばあちゃんちを敬遠する気分になっているのは、ラッキーだと思っていいと思います。逆だったら、我慢させるのが大変です。

    行き来しない、というわけではないのですから、たまにお茶をしたり、会いに行ったり、子世帯を煩わせない範囲で接点を持たれればいいのではないでしょうか。

    私としては、孫の訪問の有無について、妻を脅かすという旦那様の方に、問題がある気がします。
    孫を来させるには、ではなく、ご主人のコントロールから逃れるには、を考える必要があるのではないですか。

    ユーザーID:8534669618

  • 「管理監督責任」の意味をよく把握されていないようです。

    トピ主様の認識が、現実と大きくズレています。

    ●5歳の孫が言うことを聞かずに、勝手な行動をおこす

     トピ主様の認識 → 孫が悪い。嫁の躾がなっていない。


     一般的に5歳の多感で元気な男の子は、勝手に動きたいままに動くものです。預かっている間は、それを含めて管理監督する責任が、あなたにあるということです。

    具体的には

    >5歳孫は自立心が強いのか例の騒動の日も私が送ろうとすると「送らなくていい!」と私を押しのけたのです。

    そうであっても、あなた自身がその場でお孫さんに言い聞かせて、送るのです。それが大切なお孫さんを預かった者としての最低限の責任です。あなたはそれを果たすことができなかった。ただそれだけのことです。

    お孫さんがあなたの言うことを聞かないのは、お嫁さんの躾の責任ではありません。ここを大きく勘違いされているようです。

    お孫さんがあなたの言うことを聞かないのは、あなた自身がお孫さんに対してとってきたコミュニケーションの結果以外のなにものでもありません。

    ユーザーID:7402068768

  • どっちもどっち・・・

    のような気がします。
    私も嫁の立場ですが、預けるにしてもまかせっきりにはしないですよ。それにありがたいです、こんなに可愛がってもらったら。
    でも、ちょっとやりすぎかなぁ・・・と思いますよ。

    もうすぎてしまったことに「あーすれば良かった・・・」とクヨクヨ考えないで、次からはお嫁さんに頼まれた時だけあずかったり、相手をしてあげたりしたらどうでしょう?どこかから帰ってきて待っていたかのように車の所まで行ったり、そういうのは嫌がられますよ。

    お孫さん以外に何か夢中になれるものはないんですか?意識をそちらに向けられてはどうでしょう。

    ユーザーID:1688658131

  • 嫁さんって、、、

    奥さんについて旦那さんが相談してるかと思いました。

    本題ですが、きちんと面倒が見れない相手には、子供を預けられない。

    それだけのことです。

    私なら、子供を人に預けてヤキモキするより、自分で出来る範囲のことをします。お構いなく。となります。

    いずれにしても、安定剤をのんでいる状態では子守りは厳しいでしょう。

    ユーザーID:8251629924

  • おかしいです

    下の子を言い訳になさってますが、事実として子守りができていないじゃないですか。外で遊べないのが可哀想?なら、あなたが下の子にかまけている間に、事故に合ったり、誘拐されるのは可哀想じゃないんですかね?


    あと、「ママが怒ってるよ」と叱るのはおかしいです。それはお嫁さんを立てているのではなく、お嫁さんを悪者にしているんですよ。お店で暴れている子を「店員さんに怒られるからやめなさい」と言っているのと同じですよ。きちんと叱るか、お嫁さんに叱るのを任せるかどちらかにしてください。

    ユーザーID:9253208152

  • 続きも読みました…なるほど


    トピ主さんの発言4つまで読んだところでコメントさせて頂きます。

    どちらにしても
    2歳と5歳のお孫さん達を
    祖父母で預かるのは辞めたほうがいいですね。

    4つのトピ文面から、お孫さんへの無条件の愛を感じられません。

    貴女は自分が一番可愛くて一番可哀相だと訴えている。

    貴女のご主人は、安定剤を処方されている不安定な状況のようですし

    貴女は散歩中、活発で言うことを利かないという5歳のお孫さんと手を繋ぐことも無理なようですし

    活発で言うことを利かない5歳のお孫さんが、
    散歩のとき初めて勝手に帰宅したときは電話しました!と。反論。
    あとは嫁が言い聞かせておくべき!と。
    その後も幾度と手を繋がないのは私が悪いのではない!
    孫と嫁が悪い!と言いたいのでしょうね。

    目の前の玄関まで送り届けることが出来なかった事も
    事情があったのだ、と反論してますし。

    きっと今後、本当に誘拐や殺人があっても
    非を認めず泣きながらあーだこーだと
    活発で言うことを利かない5歳のお孫さんが悪いと叫びそうなので
    お孫さんがもっと大きくなるまで
    預かったり散歩に出るのはやめましょう。

    ユーザーID:1911423195

  • 仕方が無い

    お孫さんがかわいいのは充分わかるのですが、体力的にあなた方に今のお孫さんの
    外遊びに付き合ってあげるのは無理なのですよ。
    二歳児なら歩くことも出来るでしょう?五歳児なら足が早ければ、追いつけないことも
    あります。年を取って小回りも瞬発力も衰えているんですから外遊びに固執せず、
    ご自分達の無理の無いように遊んであげればいいのです。
    ご自宅の中で一緒に絵本を読むとか、DVDを見せるとかしてはどうですか?
    なんならおやつを一緒に作るというのもどうでしょうか。
    お団子を丸めるとかは出来そうですよ。
    それから、『ママが怒るからしてはいけない』というのは大間違いです。
    それは言い換えればお婆ちゃんは悪いことだと思っていないが、ママが怒るから叱るんだよ、
    という意思表示です。あなたは母親が子供を怒った際、自分の所に逃げてきてキチンとした
    躾が出来ないようにしようとしているわけです。内容が何であれ、子供に取っては怒る人より
    怒らない人の方が都合がいいから。孫を我侭にさせたく無いなら自分の意見として言うべきです。
    今のままではお嫁さんがあなたに任せたくなくなるのは当たり前です。

    ユーザーID:3243649449

  • おばあちゃん怖いからもう行きたくない

    麻子さんちょっと気が強そうですね。
    大声で叱れば幼児のお孫さんは怖がりますし
    ママを強く叱れば、お孫さんはおばあちゃんのことを嫌いになるでしょう。
    だから「もう行きたくない」と言ってるのでは?

    もちろん孫が悪いことをすれば叱るのは当然です。
    でも叱り方があるでしょう。
    ガミガミ叱るのはママの役目。
    おばあちゃんなら、ちょっと叱って、何が悪いのか、皆が心配することなどを教えてあげるべきです。

    「ママが怒ってるよ!」は お店でいたずらして
    「お店のおばちゃんに怒られるよ!」と注意するのと同じです。

    ユーザーID:6034154364

  • 何が悪いのか。

    私もトピ主様のお孫さんと同じような環境で育ちました。道路を挟んだ向かいに住んでいて母が迎えに来れない時には一人で帰ってました。田舎だったので危ないことだと思っていなかったけれど、今ではそんなことも難しくなってしまった様で…。物騒な世の中になりました…。

    で、そんな私の感想なのですが、トピ主様はそこまで悪くないと思います。大切なのはお孫さんのお父さんとお母さんがお孫さんに対して「お爺さんとお婆さんとすごす時にどういうことに注意するか」と教えてなかったのが悪いと思います。例えば、早く歩いたらお婆さんはついてこれないからゆっくり歩いてあげよう、とか、お爺さんとお婆さんには優しくしようとか、そう言うことを日ごろから言っておけば良かったのではないかな、と…。まぁ、自分自身子供の頃はやんちゃばかりしていて怒られることばかりでしたので、難しいのかもしれませんが…。

    後はトピ主様も改善した方がいいところもありますよね。例えばお孫さんを散歩に連れていく時は先に一声掛けるとか、一人で家に帰りたがった時には電話をいれるとか。そう言う努力も必要だと思います。これからも仲良く頑張ってください。

    ユーザーID:5794123636

  • ご自分の事はいいのですか?

    トピ拝見して、「夫から責められ辛い、泣きたいのは私」という部分がひっかかります。
    事情はわかりませんがあなたが泣きたいと思う原因は別にあると思います。

    お嫁さんが怒っているとありますが、それは違うでしょうね。
    ご存知の通り子供には躾が必要です。ですから、なおさら躾の妨げになる事はおやめになってください。
    子供のためを思えば、あなたに預けることは危険極まりありません。ご自分でも危ないと思っていらっしゃるのに、どうして預かろうとするのか?誤解を招いても仕方ありませんね。

    あなたはお孫さんと同じく、駄々をこねて泣きべそかいたら問題解決するとおもってらっしゃいませんか?
    ここで伺いを立てても、その凝り固まった頭と心ではお役に立てそうもありません。

    ユーザーID:9896154029

  • トピ主です4

    私が言い訳や反論をしてるとのレスが多いですが決してそういう事ではありません。
    事情がよく解らないと思い説明をさせて頂いたまでです。
    息子から散歩は無理と言われた件にも異存はありません。

    お嫁さんが迎えに来る来ないの話ですが批判覚悟で書きます。
    皆様は子育ての経験はお有りでしょうが完全二世帯や同敷地内別宅や近居の場合だと
    その家の有り様があるのですよ。
    孫らが気楽に遊びに来れる第二の家なのですから。
    孫達だけで遊びに来るようになった最初はお嫁さんも迎えに来ていましたが
    孫らが「まだ帰りたくないまだ遊びたい」と言いますから尊重してお嫁さんを返してました。
    友達の家とは違いますし、昼飯夕飯に間に合えば自由に行き来の出来る状態で良いと思っています。
    その方がお嫁さんだって楽に家事が出来ますから。
    用事があるからと言えば「帰りなさい」と孫に言いますよ。
    逆に来たと思ったらもう帰ると言う事もあるので連れて帰ってます。
    その辺りはお嫁さんも同じ考えだと思います。

    ユーザーID:0024701614

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • よこですが

    嫁の器が小さいとか、過保護だヒステリックだという方もいますが、
    きっと、子供を育てていないのだろうなと。

    子供を育てるというのを勘違いされているようで残念です。

    ユーザーID:9475766603

  • 子供がいやがってるんじゃない?

    私の読解力が乏しくて申し訳ないのですが、
    お嫁さんのことを子供の前で叱ったように読み取ったのですが…

    自分の母親が怒られている…子供はやっぱり自分の親が一番好きですから、
    そういうのを目の当たりにすると 行きたくなくなっているのかも。

    旦那様の安定剤で寝て…とか、散歩のときの話も重なって、
    お嫁さんもあまり行かせたくないな〜。大丈夫かな〜と思っていたところに
    子供も嫌がるようになったのかもしれません。
    5歳って結構 空気読みますから。

    ユーザーID:7578646229

  • やはり任せられませんね

    まず、お嫁さんの「お」を付けなかった理由として、字数制限を
    あげていらっしゃいますが、それなら分割して記入すれば良いこと。
    後付の言い訳ですね。

    いくらお孫さんが「送らなくていい!」と言っても、道を挟んで向かい
    ちゃんと、ドアを開けてはいるまで見送ることは出来ますよね?
    というか、可愛い孫であれば当然見送るかと思いますが?
    それもしないで、自分は悪くないと言い訳。

    腕白盛りのお孫さんを遊ばせなければと連れ出すのは結構ですが、
    自分の体力を越えて動く子供達を押さえられない事を棚に上げ、
    勝手に行ってしまうと、言い訳。

    このトピ主の書き込みを読む限り、正直上のお孫さんにトピ主は
    馬鹿にされているのに、性懲りもなく散歩に連れ出し行方不明に
    させる。これも、勝手に孫が行ってしまうと言い訳。

    お嫁さんを立てたしつけと言いながら、最悪の「ママに怒られるから」
    そんな叱り方をしても、子供は何が悪いのか判らないですよ。
    しかし、自分は気を遣っていると言い訳。

    お嫁さん、お孫さんに好かれないのも当然。
    息子さんの言うとおり、今後は、無理をせず見守ってあげるのが
    良いかと思います。

    ユーザーID:9475766603

  • 安心して預けられない祖父母

    と息子さんご夫婦に思われているのは確実でしょう。
    トドラーの子供がいる私もこんな子守りの仕方をされるなら絶対に子供だけをまかせられませんね。お孫さんが可愛いと思うなら安全に気をつけることからお願いします。

    それから、お孫さんの前でお嫁さんを立てるというのは、なんでも勝手に無責任に許可を出してしますのではなく(お友達の家に遊びに行く、おやつetc.)「それはママに聞いてからにしようね。」とお孫さんに言う、とかではないでしょうか。

    ユーザーID:2227891913

  • 孫が言うことを聞かないなら、保護者役は無理

    >何度か5歳の孫が勝手に一人で帰ったので

    トピ主さんと一緒の時に限って起こっていることなら、「5歳児を止めることが出来ない人間に子守を任せられない」だけでは?

    万が一のことが起こった時、「下の孫を背負っていたから仕方ない。上の孫1人だけで帰してしまっても私は悪くない。」で済まされては、親としてはたまったものではありません。

    >例の騒動の日も私が送ろうとすると「送らなくていい!」と私を押しのけたのです。

    離れたところから、見守るだけでもいいですよね。
    5歳児のやったこと、言ったことを、言い訳にするのは無責任だと思います。

    最後まで責任を持って面倒を看られないのなら、責任能力のある人間が一緒の時に遊ぶ程度にしてはいかがでしょう。
    休日にでも、息子さんに連れてきてもらえばいかがですか?

    ユーザーID:9961432465

  • レス読みました。

    普通孫が家に遊びにきてて、シャワー浴びるにしても、安定剤飲んで寝てしまう可能性があるにしても、どちらかがお孫さんから目を離すことになるのですからお互いに自分はこうするからお孫さん見ててよというような話はしないのでしょうか。

    孫が家に来ているときにいたずらとか気に入らないこととかしたら「ママのしつけが悪いのね」とかなんとか本人がいないのをいいことにお嫁さんの悪口言ってませんか。
    子どもだからわからないと思ったら大間違いです。
    子どもにとって一番好きな人は母ですから、その母のことを悪く言ったりしたら雰囲気で感じ取ります。

    それと、一人の子どもが走って行ってしまいもう一人がいるから追いかけられない、というのは「目を離す」「放置」と同義ですよ。

    ユーザーID:0916238579

  • 寂しいですね

    やはりトピ主さんの監督不行き届き感は否めませんが、確かに突然パッタリと来なくなるのは寂しいですよね。

    一度、胸のうちを息子さんに話してみてはどうですか?
    そしてお嫁さんに責任転嫁し怒鳴ってしまった事は謝罪し、
    これからは勝手に帰らないようにしっかり目を行き届かせ、鍵を2重ロックするなどの対策もする。
    見送りもする。

    そしてお嫁さんが夕飯の支度をする1時間など、短時間でいいから自分を頼ってほしい。孫達に会いたい。
    …と話してみてはどうでしょうか。

    お嫁さんも今まで見ててもらえて助かっていたと思いますよ。
    ただ、子供達の安全面に不安があれば、また預けようとは思わないはず。

    そこの対策が万全で、なおかつ謝罪(手紙でもいいかと)があれば、私ならまたお願いするかな…と。

    ユーザーID:2807982923

  • それなら

    お嫁さんが「おばあちゃんが怒ってるよ」「おばあちゃんが起こるから」というのを聞いて、自分の事を立ててくれる何ていい嫁だと思うんですかね。

    孫が送らなくてもいいといっても、玄関に入るのを見届ける事は出来るはずです。

    「あまり連れっていっていない」のは、やはり5才の子が一人で先にいったりして危ないから、旦那さん(息子さん)がいる時に行く事にしているのかもしれません。

    お嫁さんとしては、行かせたくない気持ちがあっても、義両親の楽しみを奪ってしまってはいけないし、うまくやっていかなくてはと、我慢していたのではないでしょうか。

    それにしても、『心配した』気持ちの前に、なぜ『躾け』がくるのでしょう?

    2才の子に「嫌!」と言われたそうですね。それは、当り前ですよ。子供はお母さん大好きですからね。お母さんに酷い態度とった人は嫌われても仕方ないです。

    もし、また遊びに来て欲しいなら、孫の前で言いわけすることなく、お嫁さんに謝って、目を離さないでいられる間だけ預かりましょう。散歩はやめましょう。帰る前にせめて電話をしましょう。

    ユーザーID:8383836583

  • ひどいよトピ主さん

    追加レスを読みましたが、原因はトピ主じゃありませんか?

    >散歩の件ですがお嫁さんがあまり外遊びをしていない様で腕白盛りの孫たちが可哀想と思い連れて行きました。
    >2歳孫は手を繋いでくれますが5歳孫は手を繋ごうとせずどんどん先に行きます。

    5歳君は、危険があることも知らないまま自由の味をしめてしまいました

    >丁度上孫が帰って来て怒り心頭でしたがその時は堪えて「ママが怒ってるよ!」とお嫁さんをたてるように叱ったつもりです。

    これ、叱ってません。母親を悪者に仕立て上げただけで最悪の方法ですよ

    >悪い事をしたら親でも祖父母でも先生でも怒るのが自然だと思うのですが。

    人生の先輩のトピ主なのに、発言と行動が反対なのはなぜ?

    >息子に「もう散歩には連れて行かなくていい。お母は孫二人の散歩は無理だ」と言われました。

    トピ主が孫を制御できない以上、息子さんの判断は的確だと思います

    トピ主夫婦がこの先も孫と遊びたいなら、息子夫婦に孫の遊ばせ方について相談したほうがいいですよ

    ユーザーID:2615149951

  • うちの母は…

    私の実家が、同じく道路挟んで兄家族が住んでます。同じく毎日のように遊びに夕方来てますが、帰りは送るか両親が迎えに来ます。幼児だけで帰すのは考えられませんし、日頃からみんなで一人で帰ってはいけないとしつけています。それでも道路を渡って来た時は、私の母は孫を叱りますし親にも報告し再度親からの注意をしています。なので叱るのは悪くありませんが、やはり自分の不注意さをまず反省した上で両親に報告という形を取り、親を叱るのは違うと思います。まずはそばにいる大人が注意して見ていないといけませんし、今までの経緯と今回の件でやはり息子夫婦さんはまかせておけないと判断したと思います。一言、『私の注意不足で』と付け加えるべきでした。母はいつも例え孫でもまずは両親の子育て方針を優先させた上で叱らないとお嫁さんは不快に思うだろうから、というのを頭に置いているようです。やはり他人だから嫁姑は気をつけないと修復不能になりかねませんので…。

    ユーザーID:6523593699

  • こんな姑はイヤだ


    言い訳ばかりで反省はしない

    ユーザーID:2734613287

  • 息子の立場から

    目の前に住んでると惰性で預けちゃったんですね、と思います。
    うちはたまにしか行かないので、子供が歩き出すようになってからは
    必ず私がついていきます。無理なんですよ。見てると。
    そりゃ声はかけてますがね。「危ないよ」とか。でも物理的にとめて
    くれないと事故が起きたら困るのです。

    そんなわけで、しばらくは任せられません。聞き分けできるように
    なればまた来ますって。それまで我慢してください。
    子供のためにもジジババと触れ合うのがいいことだと思ってますので。

    それにしても、一部の人。
    トピ主を自分の姑の代わりだと思ってサンドバッグに。醜いよ。
    年取ると子供の嫁に復讐されるよ。

    ユーザーID:0487252598

  • うちの姑と似てますね

    義母はけして悪い人ではないですが、自分中心・自分大好きなタイプです。
    でも本人は自分の性格は人に気を使うとても細やかな性格だと思っています。
    義母も孫と一緒に手をつないで歩いている時ふと手を離します。そのとき毎回言うのが「だって○○ちゃんが離すんだもの〜」です。歩道のない交通量のそこそこある場所で自分から手をつなぐと言ったのに「そういえばね〜」と話し始めた瞬間、自分から子供の手を離した事もあります。

    離す子供が問題なのではなく、離されてしまう義母が問題なんです。
    小さい子供はいくら言い聞かせたとしても、そのとき興味のある方へ突然向かうことがあります。そのためにぎゅっと手をつないだり、つないでくれないなら洋服をつかんだりするわけです。
    何でもそうです。「だって○○が〜って言うんだもん・するんだもん」で終わり。主人がその度に「そうじゃなくてさ」と怒りましたが、言い訳と逆切ればかり(苦笑)。

    こんなことが重なり、私はけして義母のことを信用していません。
    真向かいに匹敵するくらい近くに住んでいましたが、引っ越しました。
    トピ主さん、不信感はなかなか消えませんよ。

    ユーザーID:9183142549

  • 反省したら?

    何でも嫁さんのせいにして…こんな姑が向かいに住んでたら息がつまりそう!


    うちの姑も外遊び外遊びって五月蝿いですが、五歳って幼稚園行ってないですか?幼稚園で走り回ってますよ。
    昔とは違って紫外線の問題もあるし長時間外で遊ぶのがいいとは限りませんよ?

    あと躾躾って言い聞かせもきかない年頃でしょ?五歳と二歳って。

    うちも四歳と一歳の子がいますが、やはり心配で預けられません。
    向かいに住んでるんだから、挨拶とか姿見れるだけでも充分恵まれた環境だと思ってください。

    ユーザーID:2774772777

  • 静観しては?

    主さんのお孫さんがお家に入るまで見届けるとよかったんですけどね。参考になるかどうか分かりませんが、私の両親は娘の孫なら叱れるけど、息子の孫には叱れないと言っていました。お嫁さんとして面白くないこともあるだろうって。お孫さんたち、母親は結構お祖母さんにみてもらっていて重宝していたし、お祖母さんの方としても可愛いのでお世話をしたいできたんでしょうね。でも、これからは、手を出さずに寂しくても我慢して様子をみていたら如何ですか?お世話をしてと頼まれたら、何時ころお迎えにきてくれるか確認したらどうでしょう。お孫さんのことからしばらく気をそらして外出とかしてみたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:4176226642

  • おやまぁ

    道路1本挟んでるだけなら、送らなくていいと孫に言われようが、後ろからついていく事は出来るし、門前で見守ったり出来るんじゃないでしょうか?



    ただのめんどくさがりじゃないんですか?



    2歳の孫に手を焼くからなら、外に連れ出さなきゃ良いじゃないですか?



    上の子の行動力に対応出来ないから、お嫁さんも外遊びは控えてるのでは?



    自分で目・手が届く範囲で子守りしましょう


    孫の世話焼きたいなら、どちらか一人にしたら良いじゃないでしょうか?


    今のままでは一人すら無理だと思いますけど…

    ユーザーID:0799057650

  • トピ主さんにお孫さんの世話は無理

    追加レスを読み他の方同様私も思いました。
    悪気は無いのでしょうが、トピ主さんの危機管理意識には重大な問題があります。

    お孫さんを叱る時に「ママに叱られる」というのも、単なる責任転嫁でしかありません。
    よく町中で言う事をきかない子共に「(周りにいる)オバちゃんが怒るから止めない」と叱っている無責任な保護者がいますが、トピ主さんのやっている事はそれと同じです。

    沢山ついたレスに書いてある内容を見て「自分の考えが間違っていた」と反省出来ないのであれば、息子さんたちの信頼を取り戻すのはまず無理でしょう。

    再度聞きますが、目を離したすきにいなくなったお孫さんに万が一の事が起こったら、トピ主さんはその責任もお嫁さんになすり付けるのですか?

    最悪の事態に陥った際にご自分で責任を取る覚悟が無いなら、お孫さんを預かるのは諦めて下さい。

    ユーザーID:2057732256

  • 事件はめったに起こらないけど、事実ですよ

    大半の方が5歳児から目を離すことの危険性を説いていますね。
    私は子供はいませんが、注意喚起する皆様の言い分は良くわかります。

    私は自信がないので、長時間子供を預かったことはありません。
    出来るかもしれませんが、万が一のことがあった場合、何より被害者となるお子さんに申し訳ないからです。

    そして、法事や一緒に遊びに行った際などに短時間幼稚園児くらいのお子さんの子守をしたことは何度もありますが、その状況や環境によって、ひとりで無理だと思ったら応援を頼んだり、勝手に出られない一つの部屋の中で遊んで過ごします。

    下手に外に遊びに行って、私が手を離されて追いつけなかったとしたら、想像するだけでも怖いです。
    外がどれだけ危険な場所か、大人なら普通はわかるものでしょう。

    そうしているおかげか、運が良いだけか、幸い今まで預かったお子さんを危険な目に合わせ、親御さんを青ざめさせるようなことは一度もおきていません。
    子供は好きなのでこれからも預かることはあると思いますが、自分のキャパ以上のことは安易に引き受けません。

    孫とよその子は違うと思われるかもしれませんが。

    ユーザーID:3251356778

  • 無理なんじゃないかな?

    トピさんには5歳の男の子の相手は年齢的に無理があるんじゃないでしょうか?孫は可愛いし気持ちは良く分かりますが…近くにいるだけに会えないのは寂しいでしょうね。まず、お嫁さんにきちんと謝りましょう。預かったのに無責任ですよね。気が付いたらいないなんて…子守として最悪ですよ。心から悪かったって思って、謝罪し態度を改めないと…今までの様にはもう無理だと思いますが。
    それと、外出先から帰るのを待ち伏せするみたいな行動は止めたほうがいいですよ。少し距離を置きましょう。

    ユーザーID:0091866170

  • 老いては子に従え

    残念ながら、いろいろと認知判断力が低下してらっしゃるのです。「嫁さん」タイトルに「お」をいれても問題ないのに、問題あると判断したり、走り回る子供を見失うのに自分に監督能力があると思ったり。また、「お母さんに怒られるよ」って言い方はお母さんをたてるというよりお母さんを悪者にしてるのにそれもわからなかったり。

    老いては子に従えって事なのではないでしょうか。息子さんに「無理」といわれたんでしょ?無理なんですよ。

    ユーザーID:6706415731

  • 何かあってからじゃ遅いから

    お嫁さんはお子さんを預けないのは、トピ主さん夫婦が目を離したすきにいなくなったり、
    散歩中に一人で歩いて行ってしまって取り返しのつかない事になってしまってから
    何故あの時預けてたのか・・と後悔しても遅いですから。

    あと、孫が自分の思い通りにならないのをお嫁さんのせいにするのはやめまょう。

    ユーザーID:8366721798

  • トピ主さんのレス読みました

    あの、嫁さんの”お”は字制限のために削除したって・・・タイトルは
    本文の字制限と関係ないですよ。
    タイトルの字制限もありますが、このトピのタイトルでは十分”お”をつけても
    余裕がありますけど・・・?

    それから、孫を叱るときは「ママが怒っている」とか「ママに叱られるから」という
    言い方はダメです。
    ”叱られるからしてはいけない”のではなくて、”悪いことだから””ひとに心配をかけることだから””人に迷惑をかけることだから”いけないのだと教えてあげるべきです。

    叱られるからしてはいけないのでは、してはいけない理由がわかりません。
    しかも「ママに叱られるから」というのは、お嫁さんを立てているのではなく
    お嫁さんを悪者にしているのです。
    「おばあちゃんはいいけど、ママがダメって言うから」と言っているようなものですよ。

    ぜんぜん立てていないじゃないですか。

    ユーザーID:1268755459

  • 近居がうまくいかない理由

    目の当たりにした気がしました。
    トピ主さんに悪意がないのは分かります。
    けれどもお孫さんを預かっている間は
    躾も監督責任もあなたにあると思ってよいのではないでしょうか。

    お孫さんがきちんと帰らないのは「嫁の躾」がなっていないのではなく、
    あなたの「孫の躾」がなっていないのだと思います。

    ご自分が至らないこと(致し方ない事情があるにしろ)を棚にあげ
    お孫さんの勝手な行動やお嫁さんの躾を責める。

    息子さんご夫婦が怒っているのは
    トピ主さんの論点のすり替えだと思います。
    「信用できない」「噛み合わない」ままでよいでしょうか?

    「ママが怒ってるよ!」とか「ママから怒られるよ」
    はお嫁さんをたてていることにはなっていません。

    トピ主さんがどういうつもりであれ
    そのような両者の言い分のズレが溝の原因となるのでしょうね。

    「遊びにこない」ではなく、ご自分の非が分かるのであれば
    反省し、その心を息子さんご夫婦に伝えてください。
    修復はそれからです。

    ユーザーID:1104374522

  • ご自分が言ってる事。

    >2歳孫は手を繋いでくれますが5歳孫は手を繋ごうとせずどんどん先に行きます。
    >大声で呼んでも無視して先に行くし2歳孫もいるので走れずどうしようもありません。


    これが、あなたに孫の守りが無理な理由です。

    ユーザーID:8023633663

  • ご自分の保身ばかり…

    ご自分のことは省みず、挙げ句お孫さんにまで責任を転嫁しますか…。

    要するに、トピ主さんはお孫さんたちのことが手に負えないんですよね?
    その自覚はありますか?

    ご自分の責任を果たしていないのに、権利ばかりを主張するから、厳しいレスが増えるんですよ。

    ご自分の幸せや満足感ではなく、お孫さんたちの幸せを第一に考えて下さい。

    本当に、何かあってからでは遅いのですから…。

    ユーザーID:7593065367

  • 仕方がない2

    続きです

    別にトピ主さんが悪いというのではありません。ただ単に仕方のない事です。
    また、お嫁さん自身も「お義母さんとお義父さんでは面倒が見切れないようだから、預けるのはやめよう」
    と反省したのでしょう。懸命な判断です。

    ●>「安定剤を飲んだから眠ってしまった。起きたら居なかった」と話したらお嫁さんの表情が一変した
    当たり前です。幼いわが子が放置されたのですから。
    平気な方が親としてどうかしています。

    ●>夫は帰宅後毎日「今日は来たか?」と尋ね、私は責められてる様です。
    そんなにお孫さんに会いたいならばご主人一人で面倒を見るべきです。
    ご主人一人では面倒を見きれない+トピ主さんに面倒をみる事を押し付ける+自分は孫に会いたい
    では都合がよすぎます。トピ主さんだけが責められる筋合いはありませんよ。

    ●>一昨日は夫が子供達を見てこいと言うので息子宅を訪ねどうしてるかと聞きました。
    大変失礼な言い方で恐縮ですが、まるでトピ主さんが使いっぱしりのようですね。
    「孫が気になるなら自分で見てきて下さい」とはっきり言った方が良いでしょう。

    ユーザーID:5883346493

  • 仕方がない1

    ●お孫さんが毎日遊びに来ていたのは
    1)トピ主さんが孫を連れて来てくれるように頼んだ
    2)お嫁さんが孫をみてくれるよう頼んできた
    3)自発的に孫が来たがっていた
    のうちどれですか?どれかによってお嫁さんの気遣いの必要度合いが変わってきます。
    いずれにせよ預かった以上監督する責任は発生しますが。

    ●>お嫁さんの前では「ママから怒られるよ」と母親中心となる様に気を使ってます。
    失礼ですが、お嫁さん一人を悪者にしているように聞こえるのでやめた方が良いと思います。
    「おばあちゃんは優しいから怒らないけど、こわーいママが怒るからそういう事はやめましょうね〜」という風に。
    とても嫌味に聞こえます。「心配してたのよ」と優しく言う程度にしましょう。
    後の教育はお嫁さんに任せましょう。

    ●>5歳孫は「送らなくていい!」と私を押しのけたのです
     >5歳孫は手を繋ごうとせずどんどん先に行きます。
    なら「2歳孫は預かれるけど、5歳孫は手に負えないから預かれない」と断った方が良いと思います。
    面倒が見切れないなら預かるべきではありません。断る勇気も必要です。

    続きます

    ユーザーID:5883346493

  • 五歳なら

    好き嫌いを自分で口にするでしょう。

    嫁が〜嫁が〜って言いますが、五歳の孫が「おばぁちゃん嫌だ。行きたくない」と言ってるのかもしれませんよ。下の子もお兄ちゃんの真似してるだけで。

    ユーザーID:0426269268

  • 原因はアナタ!

    5歳の子、確かに手をつないでくれないですよね。
    だからと言って、離したまま?
    はぁ?
    ふざけるな!!です。
    2歳の子がいるなら、抱っこするなり何なりして追いかけろ!
    万が一、事故にあったらどうするの!?
    同じ母親として、アナタの無責任さには怒りすら覚えます。

    もう、お孫さんの前に顔を出さないで下さい。
    言い訳ばかりの方は、会う権利すらありません。

    ユーザーID:5975910005

  • ええと・・・

    お嫁さんが「母親の権限」で孫達を遊びに来させないようにしていると思われているようですが、
    もしかしたらお嫁さんではなくて、息子さんの意向が強く働いているのではありませんか?
    「お袋も孫の面倒を見切れないようになってきているんだから、世話を任せるようなことはするなよ。」
    と怒られちゃったとか。

    後ですね、五歳児に多くを求めすぎです。
    世の中には聞き分けのいい五歳もいますが、中には家を出るときに、お母さんが「勝手にどこかへ行っちゃダメよ。」
    と言い聞かせても、自分の興味をそそるものがあれば、お母さんの言いつけなんて吹っ飛んでしまって
    フラフラとどこかへ行っちゃう五歳もいるのです。後者のほうが多いかもしれません。

    息子さんはそういう我が子の性質を見切った上で
    >お母は孫二人の散歩は無理だ
    と仰ったのだと思いますよ。だから、そこは素直に受け入れましょうよ。

    っていうか、不思議なんですが、旦那さんとトピ主さんが孫の顔を見に息子さん宅に顔を出せばいいだけのことでは?
    お二人とも家から出ることが出来ない状態ではないのでしょう?

    ユーザーID:2339413562

  • だから『無理』なんです。

     2度目です。19日の1〜3レス、読みました。
     麻子さん、言い訳ばかりで、まだお嫁さんに謝っていないんですね。
     散歩のくだりも、お孫さんを走って追いかけられないから『無理だ』と言っているんですよ。
     
     それから「ママが怒っているよ!」という叱り方は、全然お嫁さんを立てた叱り方になっていませんよ。気遣いの仕方を間違えています。
     母親が、周りへのあてつけで「ほら〜、あの恐いおじちゃんに怒られるから、やめなさい」と我が子に注意するのと一緒です。

     お孫さん以外の楽しみもお持ちになれれば、良いですね。

    ユーザーID:9743809338

  • お嫁さんを立てた叱り方って・・・一番悪い叱り方じゃないの!

    「ママから怒られるよ」「ママが怒ってるよ」これが嫁を立てた叱り方ですか。
    (怒ると叱るは違いますよ、ちゃんと使い分けてくださいね。)

    これは、何がいけないのか理由を言わない上に、人が怒ってるからやめなさいという、一番悪い叱り方です。

    たとえば、土足で電車の座席に立ち上がっている子供・スーパーで魚をつかんでいる子供に注意した時、「おばちゃんに怒られるからやめなさい」といっている母親と同じです。

    上のお孫さんが手をつなぎたがらないとのことですが、それでもつなげないのなら、なおさら外に出るべきではありません。
    目が届いていても、車にはねられることはあります。
    ご主人の「寝てしまって目が覚めたらいなかった」という発言にもびっくり!
    こんな祖父母(自分の義両親でも両親でも同じです)には、子供は絶対に任せられません。

    ユーザーID:3044936006

  • なんとも情けないトピ主夫婦よ

    『トピ主です1〜3』(2/19 9:54〜10:01)に問題点は全て書いてあるじゃないですか。
    トピ主の夫氏は、トピ主の監督責任の問題と言っているようですが、夫氏も監督能力はありませんね。
    また、散歩の顛末も「2歳孫もいるので走れずどうしようもありません」ならば、トピ本文で書かれている息子の「お母は孫二人の散歩は無理だ」は至極当然、預けられる筈はない。

    「嫁さん」表記はダメとの指摘は「お」を付けていないからではありまっせん!(笑) 私の母世代は既にそれが不適切である理由を理解してますよ。

    2歳児と一緒なので5歳児を追えない?それ以前に5歳児のペースで歩けないのが問題なんじゃないの?!

    昨日の一件は、下孫はお兄ちゃんと一緒じゃなきゃ嫌ってこと。「母親の影響でしょうか」って、気は確かか?!そもそもが「子供達を見てこい」(一昨日)って、夫が一人で行けないんじゃないの。

    息子夫婦は怒っているんじゃなくて、困っているのです。

    ユーザーID:6173864117

  • 何の為にこのトピを

    これだけたくさんの方が意見して下さっているのに、トピ主さんは受け入れる(理解)どころか反論(言い訳)してますね。
    これではいつまでたってもお嫁さんとの距離は縮まらないんじゃないでしょうか?

    5歳児に「送らなくていい」と言われたから送らない。
    どんどん先に行く、無視して先に行くから「目を離したわけ」ではない。
    下のお孫さんが「嫌ー!」母親の影響?って2歳児でしょ
    姑さんが来たら「嫌」と言えと躾けたと言いたいのでしょうか?
    そんな気持ちを持つなら関係の修復は無理でしょう

    家の前で事故に遭うお子さんもたくさんいます、誘拐されるお子さんもいます。全てほんの少しの時間です。
    仮にいくら躾が出来ていてもまだ5歳と2歳です。

    今一度ご自身の言動を見直されてはいかがでしょうか?
    嫁姑関係・お孫さんとの関係、楽しい未来の為に。

    ユーザーID:7575572755

  • 「ママから怒られるよ」って…

    「ママから怒られるよ」って
    お嫁さんをたててることになるんですかね?
    私は貶めてるようにしか感じないのですが…

    ○○は悪いことだから辞めようね
    っていう風にしつけないと…と思うのですが違うのですか?

    孫2人を連れて公園に行っても
    上の子を見失ってしまうのですよね
    =監督責任能力に欠けるので怖くて預けられないってことじゃないですか?

    見失ってから嫁に電話って
    何もしてないのと一緒でしょう。
    見失わないようにしないと…。

    何かあってからじゃ遅いです。

    ユーザーID:3686319547

  • 本当に自分は一切悪くない?言い訳ばっかり。 3

    友人の話ですが、家族みんなでお昼寝をしていた時に両親がぐっすり
    寝込んでしまい(普段の疲れがたまっていたそうです)その時に
    事件は起きたそうです。

    当時5歳の男の子でしたが、一人だけ目が覚めてしまいふと一人で
    出かけたくなり家を出てしまったそうです。鍵はかけていました。
    父親が目を覚ますと子供がいない。夫婦で探し回りましたが見つかりませんでした。
    自宅の前は狭い道路にもかかわらずダンプカーなども通る抜け道になっており
    もしかして車に轢かれたのではと心配していた矢先に救急車の音。
    事故現場に行ったけどお子さんではなかったそうです。

    とりあえず、近所の人やお店の人に声をかけ自宅に戻り警察に電話すると
    保護されていました。
    話を聞くと1キロも離れていたところを母親のお財布を持って歩いていたとか。
    もちろん友人はきつく叱りましたよ。なぜそういうことをしてはいけないのかを
    しっかりと説明して。もちろん「警察が怒るから」なんて言いませんよ。

    子供を預かっている以上、寝てしまった、知らなかったでは済まされません。
    お嫁さんの表情が一変したのも当たり前です。

    ユーザーID:3041489818

  • 繋いでくれない、じゃなくて。

    2歳と手を繋いでるから、だから5歳が勝手に行ってしまうけど、どうしようもない。
    つまりは息子さんの言う通り
    >お母は孫二人の散歩は無理
    なのです。間違いなく。無理だから預けない、それだけ。

    そりゃ躾けてますよ。でも5歳。聞き分けなければ無理にでも繋がなくては。
    繋いでくれない、と言って手を離してしまう人に、子供は預けられないです。
    それだけです。叱ったことを根にもったりしません。

    ユーザーID:2823310838

  • 預けた子供、迎えに行かないの?

    真向かいとは言え、送って行かなかったのか?と言う意見も多いですが、確かにそうかもですね。
    いくら孫が送らなくて良いと言っても、ならば玄関先から外を見て家に入って行く姿までを確認するだけでもした方が。

    でもさ、いくら真向かいの親の家とは言え、預けたら子供の母親が迎えに行っても良いと思うんですよ。
    夕飯だから帰るようにって電話。だけ?
    相手方が「子供を預かる」と申し出たとしても、預かって貰ったからにはお礼を言って迎えに行くもんじゃないの?
    お友達宅に「今日遊びにおいでよ〜!」って誘われたら帰りに「ありがとう」って言って迎え行きませんか?
    お迎えに関してだけで見るとこう思いました。

    お散歩って無理に行かないといけなかったんでしょうか?
    本当に散歩が必要だったり激しい遊びの時は母親が連れて行けばいいんだし、おばあちゃんの家に来た時は家遊びって感じで無理して外に行かなくて良かったと思う。

    近くに居過ぎて、孫に一生懸命になりすぎてませんでした?
    孫を叱ったり孫の為に外遊びとかは親がやればいい事で、おばあちゃんはいつでも孫に優しい存在でありさえすれば良かったんですよ。

    ユーザーID:6314686862

  • ママが…じゃないでしょ

    トピ主さん、お孫さんに「ママが怒ってるよ」なんて言っちゃったんですか。
    最低だし。
    ママのせいにしないで、悪い事は悪いって躾たらいかがですか?

    ユーザーID:1570500706

  • 本当に自分は一切悪くない?言い訳ばっかり。 2

    うちにも4歳(男)と2歳(女)の子供がいます。そして私は妊婦。
    息子が走り出せば2歳の子を抱っこしてでもダッシュです。
    捕まえたら、きっちりと叱ります。なぜ手を離してはいけないかを説明します。

    スーパーで商品に手を伸ばそうとしたらきつく叱ります。
    なぜいけないのかをしっかりと説明します。「店員が怒るから」じゃないです。
    じゃあ、店員が怒らなければ商品をいじったり穴を開けたり壊したりしてもいいということですか?違いますよね?
    この店員のところを「ママ」と言う言葉に置き換えて考えてください。

    それと5歳のお孫さんですが、もしかしてトピ主さんのこと苦手なのでは?
    自立心が強いからと押しのけることはしないです。
    子供だと感情がストレートなので苦手なトピ主さんに接して欲しくないと
    思っているのかもしれません。
    まだ子供だから何もわかっていないと思いがちですが子供だからこそ
    いろんな雰囲気で察したり、言葉でもわかるものですよ。2歳も4歳も。

    普段からお嫁さんのこと何か言ったりしていませんか?

    ユーザーID:3041489818

  • いろいろ言い訳してますけど

    結局あなたには孫二人の面倒は見られない、息子さんの言うとおりです。
    気も回らないし、体力的にも無理だし、子供にも好かれてないのです。
    しばらく近寄るのはやめなさい。
    もしも何かあった時、あなたが100万回言い訳したってしょうがないんですよ。
    「こっちだって一生懸命なのに…」なんて子供みたいな言い訳は通用しません。

    それから「ママに怒られる」って、それお嫁さんを立ててるつもり?

    >昨日は孫達が英会話教室から帰ってきてすぐ車の所まで駆け寄って「遊びに来ない?」と誘いました。
    うっとおしいことこの上ない。

    ユーザーID:5116395667

  • 絶対預けたくない

    私も二人(4歳男児、まもなく2歳女児)の子持ちです。
    麻子さんのお孫さんと年頃が近いのでお嫁さんの気持ちが良くわかります。
    私もこんな無責任な人に大事な子供たち、預けたくありません。
    起きたらいなかった、なんて平気で言うご主人も同じく無責任ですね。

    2歳を連れているから5歳を追いかけられない?
    だったら散歩になど連れて行かないでください。
    私なら2歳を力ずくで抱きかかえて5歳を走って追います。
    実際うちは1歳の娘を抱えて4歳の息子と走ります。
    還暦が近いから抱っこして走るのはきついですか?
    だったら息子さん夫婦の言うとおりではないですか?
    走って追いかけられない老化が「二人の孫の散歩は無理」
    という結果なのです。これがあなたの現実なんですよ。

    その叱り方が「嫁を立てている」って、どこが…?
    「ママから怒られるよ」これはただ単にママを恐い悪者にしているだけです。
    怒られるからではなく、危険だからなどきちんと理由を教えるべきです。
    そもそも押しのけられたからもういいや、と投げ出した無責任なあなたの行動が原因です。

    泣きたいのはこんな非常識な姑を持ったお嫁さんです。

    ユーザーID:7490034823

  • ご自分で答えを出していらっしゃいます

    〉2歳孫は手を繋いでくれますが5歳孫は手を繋ごうとせずどんどん先に行きます。
    大声で呼んでも無視して先に行くし2歳孫もいるので走れずどうしようもありません。

    だから、とぴ主さんには、孫二人の面倒は見れないのです。お孫さんの面倒をみたければ、ここで、2歳児を抱きかかえて追いかけたり、うまく手をつながせたりする、体力かテクニックがいるのです。

    > 5歳孫は自立心が強いのか例の騒動の日も私が送ろうとすると「送らなくていい!」と私を押しのけたのです

    大人が、5歳児のいいなりになっては駄目でしょう。離れてついていくなり、玄関を入るところまで遠くから見守るなり、方法はいくらでもあると思います。

    > きっとお嫁さんが厳しく言い聞かせたろうと思い次も散歩に出ましたが同じでした。

    5歳児の分別を当てにしておられるのですか?無茶です。

    息子さんの言う通り、とぴ主さんには、孫二人の面倒は無理だと思います。言い訳ばかりされていますが、何かあった時に、言い訳など何の役に立つでしょう。お孫さんの無事のために、お孫さんが大きくなられるまで、ちょっとだけ辛抱してあげてください。

    ユーザーID:3230023824

  • 本当に自分は一切悪くない?言い訳ばっかり。 1

    >2歳孫は手を繋いでくれますが5歳孫は手を繋ごうとせずどんどん先に行きます。
    >大声で呼んでも無視して先に行くし2歳孫もいるので走れずどうしようもありません。
    >目を離したわけではないのです。

    それは言い訳にしか過ぎません。大声で呼んだからと言って戻ってくるわけないでしょ?
    手を繋ごうとしないから仕方がないではすまされません。
    では、なぜトピ主さんが手を繋ぐ必要性を教えないのですか?
    でも結果的に目を離したわけでしょ。普通の人なら2歳児をおぶってでも
    走って追いかけていきますよ。事件事故に巻き込まれたら困りますから。

    >お嫁さんの前では「ママから怒られるよ」と母親中心となる様に気を使ってます。
    これはお嫁さんを立ててはいません。むしろ全ての責任をお嫁さんに擦り付けています。
    「私は怒ってないけどママは怒ってるよ」と言っているようなものです。
    それくらいもわからないのですか?

    >母親の影響でしょうか。
    違うと思いますよ。ここまで来て自分は一切悪くなく嫁が孫に悪知恵を入れ込んだですか。

    ユーザーID:3041489818

  • 私も任せられない

    私もあなたのような姑には子供たちは絶対に預けたくないです。
    怒ってる理由が自分の監督責任だということはやっと理解したようですが、
    レスは言い訳ばかりでがっかりしました。
    「送らなくていい!」と言われたから送らなかったって、
    家の前がお家なら、お孫さんが家に入るまで見届けることくらいはできるんじゃないですか?
    それに、面倒をちゃんとみられもしないのに散歩に連れていくなんて、
    その方がよっぽど可哀想です。一度連れて行き、自分では手に負えないことがわかったのなら、
    なぜまた連れて行くのでしょうか?
    お嫁さんに頼まれもしていないのに、余計なことをしすぎです。
    それに、「ママから怒られるよ」と母親中心となる様に気を使ってますって、
    叱り方間違ってますよ。ママに怒られるからいけないのではなく、
    どうして怒られるのか、何がいけないのかをきちんとわからせることが大事です。
    それに「ママに怒られる」って、怒って嫌われる損な役をお嫁さんに押し付けているだけとしか思われないですよ。
    すべての行動が浅はかですね。
    二歳のお孫さんはそういうやりとりを見て、ママがいじめられてるって思ったんでしょうね。賢いですね。

    ユーザーID:1354062067

  • 『ママに怒られるから…』

    ↑って、最悪のしつけ方だと思うんですが。
    それが、お嫁さんを立てている事になるんですか?なりませんよ。

    いいですか、勝手に帰ってはいけないのは、『孫に何かあったらママやおばあちゃんを始め皆がとても悲しいし辛いから』『孫に怖い目にあって欲しくないから』ではないんですか?

    ママに怒られるかどうかに基準を置く育児なんて現代では推奨されてませんよ。

    お嫁さん、今まで相当我慢してきてたんでしょうね。

    ユーザーID:5480872262

  • だからさ!!

    いろいろ言い訳してるけど、結局トピ主さんが頑張って子守しようとしても無理だったってことでしょ。
    どちらにしてもあなたは預かる器量がないんですよ。
    それを認めてください。
    そして孫達が聞き分けられる年齢になるまで見守ってください。

    あなたには孫を預かるのは 無 理 な ん で す。

    あなたはレスの中でご自分でそう言ってるんですよ。
    孫が可愛いなら危険にさらすような真似をしないでください。
    「手をつないでくれないから仕方ない」じゃすまされませんよ。

    お嫁さんより人生経験の多いあなたが何子供みたいな言い訳してるんだか。
    恥ずかしくないんですか?

    ユーザーID:6503369462

  • 子供を一人にしてしまう監督者=トピ主

    沢山の方が書かれてますが、要はトピ主の目が行き届いておらず
    お孫さんは何度か脱走に成功してしまっているわけです。
    そのうち何かあったらどうするのでしょう。
    預かっていたトピ主の責任なのに、お嫁さんがちゃんと躾をしていないから、のせいにするのでしょうか。

    あなたの考え方がそもそも問題です。
    お孫さんが成人して、自分の言動に責任が持てるようになったら
    一緒に遊んでくれるんじゃないですか?
    あなたのように無責任な監督者が子供と一緒にいたら
    危なくって仕方ないんですよ。

    それが、息子さんの言った、お母さんに子守は無理って台詞ですよ。
    わかりますか?

    ユーザーID:7528359442

  • 通りすがりさんに同意、私も意外です

    なぜここまでトピ主さんが批判されるのやら…。ビックリです。

    お散歩中に勝手に帰ってしまう、
    暗くなっているのに30分も寄り道してしまう、
    5才くらいの子がそういうことをしたがるのはわかりますが、
    「して良いこと」ではないですよね。
    こっぴどく叱られて当然。
    周りの大人に叱られながら学習していくって、
    まともな姿だと思うのですが。

    確かに暗くなってから一人で帰す、見送ってあげなかったというのは、落ち度と言えば落ち度ですが、
    実際にあった事故や事件の話まで持ち出して責め立てるほどのことなのでしょうか。
    ちょっとヒステリックに過ぎるな、という印象を受けました。

    息子さんの言い分もなんだか…。
    「お年寄りにとって本当にありがたいのは、
     同じ速度で歩いてくれることです」
    という文章を、以前どこかで読んだことがあります。
    息子さんも、母親を排除するのでなく、
    お孫さんに、「おばあちゃんと散歩する時は、おばあちゃんの気持ちになってゆっくり歩いてごらん」って諭してあげればいいのに、
    そうすれば、その子は、「人を思い遣るということ」を1つ学べたのにね。

    ユーザーID:5251656287

  • トピ主さん…

    もしかしてトピ立てたことも忘れちゃったんですか…?

    ユーザーID:5480872262

  • お孫さん、まだ5歳ですよね?

    私は4歳と0歳児を持つ母親です。

    いくらお家が目の前とはいっても、何があるかわからない世の中。
    お孫さんが遊びにいらっしゃるのでしたら、毎日同じ時間に帰らせ、
    お手数でも息子さん夫妻の家の玄関先まで送り届けてください。
    お孫さん、まだ5歳ですよね?
    言い聞かせてもまだその通りに動く年齢ではないのかも。

    もしかしたら、お嫁さんはいままでのその辺の対応に不満があり
    たまりたまっての対処だったのかも。

    お嫁さんを叱りつけてしまった、今後も孫と遊びたいのでしたら
    お嫁さんに謝ってください。
    麻子さんが家まで送らなかったのにも非があると思いますよ。

    ユーザーID:8499278904

  • トピ主さん、悪いかな?

    私はトピ主さんが一方的に悪いとは思えないんです。

    お向かいだから送り届けるまでが保護者の責任、という主張もわからなくは無いけど、それより、預かって相手してもらってたんなら、そもそもお嫁さんが迎えに来るべきじゃないの?
    ありがとうございました、ってお礼がてら。
    毎日でもね。
    それを電話一本で「帰してください」で済ませておくなんて、どうなの?っておもいます。
    そっちの方が問題じゃないですか。
    おばあちゃんが玄関まで送り届けるのがアタリマエってこと?

    まっすぐ帰らないお孫さんを叱ることは悪いことではありません。
    いけないことはいけない、と教えることは年長者の仕事です。
    ただ、そこでお嫁さんにまで文句を言うのは減点1かな?
    あと、お向かい、ということであまり気にしてなかったかもしれませんが、できればお孫さんが自宅の玄関に入るまで見送るくらいはしてもよかったかも?
    お嫁さんから帰してコールがある前に帰す場合は、電話でもいいので「今帰したよ」くらいは言っておけばいいのかも、と思ったけど、まっすぐ帰れば電話するより先にお孫さんは自宅に着きますしね。

    ユーザーID:3068687742

  • おばあちゃんも悪いけど

    家まで送らなかったおばあちゃんも悪いけど、

    ・毎日おばあちゃん家へ
     (その間おばあちゃんが面倒を見てお嫁さんは自由ですよね)
    ・夜の7時まで家に帰ってこないのに連絡なし
     (電話してくるお嫁さんも遅くないですか?)

    どっちもどっちだと思いますけど。
    お嫁さんだって今までトピ主さんに孫の面倒見て貰って自由にしてたんじゃないですか?

    どっちにしてもお孫さんが何もなくて良かったですね。
    私なら毎日預けないし、7時なんて遅い時間まで「うちの子帰らせてください」なんてほっておきません。

    ユーザーID:1034461752

  • 原因はあなたにあり

    どうも原因はトピ主さんにありますね。

    子供を叱った理由は何ですか?

    散歩で先に帰った
    家が近いのにまっすぐ帰らなかった

    この二つって、トピ主さんに責任がありませんか?

    散歩で先に帰ったときも、先に帰らないように言い効かせたり、
    何が何でも一人にさせないようにする必要があるでしょ?

    それと他の方もいっていますが、
    家が目の前なのに、見送りもしてないんですよね?

    両方ともトピ主さんの怠慢から起きてることなので、
    孫のことを叱るのはおかしいですね。

    なので、嫁さんも嫌なんじゃないんですか?

    ユーザーID:4379574814

  • 思ったんですけど

    >先日夜7時頃嫁さんから電話で夕飯だから子供に帰るようにとありました。

    これってお嫁さんがお孫さんに直接「帰るように」って言ったわけじゃないですよね。だって30分前に帰ってたんだから。

    ってことは「お義母さん、夕飯の時間なのでそろそろ娘(息子)を帰宅させたいのですが・・・」
    みたいな内容だったんじゃないのかな?

    んで、迎えに行くか送ってもらうか頼むつもりが「30分前に帰ったよ」と言われ大騒動に。
    さらにトピ主は反省するどころか孫と嫁のせいにして感情的に叱った。
    お嫁さんはトピ主に預けたことを心底後悔。
    こういうことなんじゃない?

    「帰るように」って言葉だとお嫁さんが孫に「一人で帰るように」って言ったように思えるけど、実際は孫はもういなかったわけだからトピ主が端折って書いた言葉でしょう。

    お嫁さんが5歳児が一人で帰ることを容認してたって判断するのは早計だと思います。

    ユーザーID:6635009531

  • 嫁さんは何してるの?

    お孫さんから目を離すトピ主さんもいけないけど
    お嫁さんはなにしてるんですかね?
    真向かいの家に迎えに来られない事情があるの?
    お婆ちゃんに子供を預けてゆっくりしてながら、トピ主さんの事を怒って孫に会わせてもくれないの?
    それなら勝手っちゃ勝手だよね。
    トピ主さんが勝手に連れ出して、目を離してるなら
    やっぱりトピ主さんが悪いけどさ。
    どっちもどっちじゃないの?

    ユーザーID:9929996360

  • 違うかも

    まず最初にお孫さんを注意したのは誰ですか?
    いきなりあなたがお孫さんを叱り飛ばし、お嫁さんが何も言わない間に
    ちゃんと言い聞かせなさいと言ったのなら、ちょっと違うかも

    子供が見つかってほっっとしたときにいきなり怒鳴られたんじゃ
    つらいわね

    私だったら
    よかったわね。これからは送迎が必要ね
    って声をかけてもらいたいなぁ

    家は目の前なんでしょうか?

    食事の時間だから返してって電話で言うのって変
    迎えに行かないんだろうか?とも思います
    本当に目の前で送迎の必要はない距離だから今までそうやってたのかな

    ユーザーID:5107048705

  • トピ主です3

    一昨日は夫が子供達を見てこいと言うので息子宅を訪ねどうしてるかと聞きました。
    上孫の泣き声が聞こえており「眠いので機嫌が悪いんですよ」とお嫁さんが言ってました。
    私も一緒に泣きたい気持ちでした。

    昨日は孫達が英会話教室から帰ってきてすぐ車の所まで駆け寄って「遊びに来ない?」と誘いました。
    上孫は車中で眠ってましたが下孫が「嫌ー!」と言ったのです。
    どうして下の孫までが・・・。
    母親の影響でしょうか。遣り切れず一人自宅で涙してしまいました。

    ユーザーID:0024701614

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • トピ主です2

    散歩の件ですがお嫁さんがあまり外遊びをしていない様で腕白盛りの孫たちが可哀想と思い連れて行きました。
    2歳孫は手を繋いでくれますが5歳孫は手を繋ごうとせずどんどん先に行きます。
    大声で呼んでも無視して先に行くし2歳孫もいるので走れずどうしようもありません。
    目を離したわけではないのです。

    最初に見失った時はすぐにお嫁さんに電話しました。放置など誰がするでしょうか。
    きっとお嫁さんが厳しく言い聞かせたろうと思い次も散歩に出ましたが同じでした。
    2歳孫を連れて帰った時に○(上孫)は帰ってきたか?と聞いたら散歩に行ってたのですか?と慌てて出て来た様子が嫌味に感じましたが何も言いませんでした。

    丁度上孫が帰って来て怒り心頭でしたがその時は堪えて「ママが怒ってるよ!」とお嫁さんをたてるように叱ったつもりです。
    お嫁さんの前では「ママから怒られるよ」と母親中心となる様に気を使ってます。
    でも例の騒動の時は余りにも孫の勝手な行動やお嫁さんの躾に対して歯がゆく強く言ってしまいました。
    もちろん私が送り届ければ良かったのですがそれも難しい状態だったからです。

    ユーザーID:0024701614

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • トピ主です1

    皆様、沢山のレスを有難うございます。怒ってる理由は私の監督責任にあるというレスが多いですね。
    夫もそうじゃないかと言ってます。

    前に孫らが昼間に遊びに来てた日ですが夜に息子家族と食事をした時に夫が「安定剤を飲んだから眠ってしまった。起きたら居なかった」と話したらお嫁さんの表情が一変した気がしたそうです。
    私は夫がいるからとシャワーを浴びており知りませんでした。
    やはりそうでしょうか。
    それなのに夫は帰宅後毎日「今日は来たか?」と尋ね、私は責められてる様です。とても辛いです。

    最初に嫁さんと書いた事ですが上から目線でも何でもなく字数制限に掛ったのでおの字を削除しただけです。
    そんな事にこだわる方もいるのですね。

    それと私が目を離すとか手を繋がないとか孫で遊んでるというレスもありましたがとんでもないです!
    孫は2歳と5歳の男の子です。2歳の孫は必ずおぶって連れて帰りお嫁さんに渡してます。
    自宅と息子宅は道路一本挟んだ真向かいです。
    5歳孫は自立心が強いのか例の騒動の日も私が送ろうとすると「送らなくていい!」と私を押しのけたのです。

    続きます

    ユーザーID:0024701614

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 私も小さい子がいますが、

    お祖母ちゃんがトピ主さんみたいだとしたら、わが子は預けたくないです。
    無責任すぎて。

    それに他にも書いている方がいましたが、散歩の途中で勝手に帰っちゃうようなお孫さんが、もしお祖母ちゃんと遊びたいなら自分でトピ主さん宅に遊びにくるんじゃないでしょうか。

    5歳の子どもでも結構きちんと事態を把握出来てると思います。

    辛口ですが、お孫さん自身があまり会いたくないと思ってしまったのかも・・・

    トピ主さんにとっては突然よそよそしくなったのかもしれませんが、お嫁さんはずっと我慢してきてて、その騒動を機に態度に出てきてしまっただけかもしれません。

    あと、子どもが悪いことしたら親以外の大人が叱るのは全然問題ないです。ただ今回の件で一番の問題はそこじゃないと思います。

    ユーザーID:0916238579

  • ちょっとヨコぎみですが

    うちの夫が子供にお菓子やジュースを好きなだけあげようとするので、糖尿病になるからやめろ!!と注意しました。
    それでも夫が大人用のお菓子をあたえているのを見つけたので注意すると夫は「ダメだろお菓子を食べたら。ママに怒られたぞ」と子供に言い放ちました。

    1歳の子供にね。
    1歳なのだから夫がお菓子を見せない限り、渡さない限り食べません。
    おのれが悪いんじゃ〜〜〜!!!と叫びたいのをこらえましたよ。
    たぶんお嫁さんはそのときの私と同じ気持ちだったことでしょう。

    まっすぐ帰宅しなかった子供が悪いんじゃなくて、5歳の子供をきちんと家に帰さないお前が悪いんじゃ〜〜〜!!何逆ギレして子供を叱るんだ!!!ってな感じでしょうか?

    ユーザーID:9369847913

  • あなたに孫は見れない

    息子さんの言葉が答えになってます。勝手に孫が散歩で帰って、孫を叱るって…。お嫁さんからしたら、孫の面倒見れないあなたにこそ叱りたいのに。あなたには手が終えないでしょ。交通事故とかあってからじゃ遅いでしょ。自分か夫(=息子さん)も一緒ならいいですが。

    ユーザーID:3114787465

  • ヨメは

    迎えにこないのかよ

    5歳児をほっとく まわりの大人が悪いべ

    ユーザーID:6690312173

  • あなたもお嫁さんも二人とも

    私には理解ができないのですが・・・。

    5歳の子供を一人で帰して平気なんですか?何かあって
    からでは遅いって書いてらっしゃいましたよね?
    だから叱ったと。

    お嫁さんが怒ったのは、叱ったことじゃないと思います。
    一緒にいる時間、保護者として心配になったんだと
    思います。

    いくら真向かいでも事故や誘拐は有り得ると思います。
    家の中に入るまで見守っていないおばあちゃんと
    一人で帰ってくるのを待っている(おばあちゃんが
    家に入るのを見届けてくれてると信じてる?)
    お母さん・・・どちらも・・・怖いです。

    ユーザーID:2593455577

  • 嫁もあなたも

    5歳の子どもを預けて迎えに行かない嫁も変だし
    一人で帰すあなたも無責任。

    ユーザーID:5077516645

  • 真向かいだから?

    なんで、一人で帰らすのですか?


    なんで目を離したんですか?


    真向かいだから、一人で帰れる、事故事件なんか起きる訳無いとか?




    そんな油断や悠長に構えた祖母に任せれません。


    あなたの逆ギレにうんざり、あなたの緩さに不安を覚えたからですよ

    ユーザーID:0799057650

  • 怒ったのはまずかったかも

    うちにも5歳と2歳の孫が近所にいます お嫁さんとの間でやはり叱るのはまずかったと思います それが原因でしょう うちは実の娘でも孫の扱いは気をつけています 5歳位になると生意気になり草木も憎む年頃で叱りたい気はよくわかります
    子供の為だとは言って少しきつく言ったんじゃないですか 今の若い親は家では大将で我が強いので子供が叱られてると自分に文句を言われてるように感じ、まして姑さんに言われると根に持つでしょうね 親子でも後のバトルを考えると娘には手伝ってやっても批判的な事は言いません 義理の仲はもっと気をつけないと修復つかなくなります 息子さんが間に入って困ってますよ。

    ユーザーID:6360119737

  • 違う違う

    叱ったからじゃありません!

    無責任にもほどがありますよ

    二世帯で玄関が離れてるうちの義父母でも小学生の孫をちゃんと玄関まで送ってますよ…

    ユーザーID:1295486336

  • あのー

    そんな夜遅くに、なぜお子さんだけで帰すの?

    何かあったらどう責任とれるんですか?

    預かりたくないのに勝手に孫が来る、
    とかじゃないんですよね?

    あなたのような人に理不尽に怒られるお嫁さん、
    自分の子供が危険にさらされて、
    なぜか怒られる…

    は???ですが。

    面倒みれないなら預かろうなんて今後思わないでください。

    姑の責任能力のなさで我が子に何かあったらと思うと
    本当にゾッとします

    ユーザーID:6265367824

  • そりゃいやだわ

    5歳の子供からやたらと目を離す癖に
    それを子供の落ち度にして叱る義母。
    最悪ですよね。自分の落ち度に
    気づいてないんだもの。

    よくニュースで見ません?
    おじいちゃん、おばあちゃんの家に
    遊びに来ていた幼児がちょっと目を
    離した隙に車の下敷き、川へ転落
    誘拐された・・・etc

    これらみんな子供の落ち度だと思いますか?
    子供の行動パターンも考えずに目を離した
    大人(爺さん、婆さん)に責任ありですよ。

    だからお嫁さんはあなたを信用出来なくなり
    子供を行かせるのをやめた、疎遠にした
    のでしょう。自覚なさいませ。

    ユーザーID:4757017991

  • 嫁さんは怒ってません。

    私も麻子さんが母ならば、
    もう少し子供が大きくなるまでは子供を預けないと思います。

    「基本的な躾の完了していない5才児」から目を離す危険性を、
    身内の大人であるはずの麻子さんが理解していないから、
    預けられないだけです。

    子供にもよりますが5才児ならば、
    ・迷子になって住所を正確に大人に伝えられない
    ・家や親の電話番号を記憶してない
    ・不審者の見分けが付かない
    ・車など危険物に充分な注意を払えない
    と考えるのが普通です。

    また、麻子さんが独りでみている時に、
    ・風呂場の浴槽で溺れるかも知れない
    ・危険な薬品(醤油含む)を飲んでしまうかもしれない
    ・ガス台で遊ぶかも知れない
    ・火遊びをするかも知れない
    などなど考えてしまったのではないでしょうか。

    ●麻子さんが急に変わるのは難しいから
    お孫さんと接したかったら、
    息子さんやお嫁さんが見ているところで
    会わせて貰うように頼んだらどうでしょうか。

    ユーザーID:7955010240

  • ・・・あなたに子守は無理でしょう

    5歳の子供を一人で帰したんですか?
    「勝手に帰った」って、5歳の子供ですよ。
    叱りつけたところで理解できるもんですか。

    だからこそ、大人が側にいてあげなきゃいけないのに。
    あなた、何してたんですか?

    お嫁さんを怒った、、って、逆ギレはあなたでしょ。

    この状況で、お嫁さんにできることは、あなたに子供を預けないこと、
    だけてでしょ。

    ユーザーID:0390133145

  • 向かいに祖母宅があります。

    同じように向かいに祖母宅があります。
    子供は今は7歳ですが。当然小さい頃からちょこちょこと遊びに行きます。
    いくら目と鼻の先に家があっても、何が起こるかわかりません。
    しかも夜の7時といえば暗いでしょう?

    ウチから子供が遊びに行く時は私が無事に祖母宅へ入ったか確認し、帰ってくる時には祖母が確認してくれていました。
    我が家周辺は街灯が少なく冬場は特に暗いのでお互いの家の中間が照らせるようにセンサーライトも取り付けました。
    1年程前に祖母が亡くなりましたが、それ以降は同居だった叔父が確認してくれています。
    いくら近いからといっても小さい子供。無事で済んだからトピさんものん気に構えてますけど、何かあってからじゃ遅いんですよ?
    お嫁さんが取った行動は至極当然の様に思います。
    預るからには責任が伴います。
    反省して下さいね。
    反省した上で、息子さん夫婦と話し合い、妥協点を決めて下さいね。

    ユーザーID:4039120415

  • 孫は勝手に帰るのを止めないと思いますか?

    >悪い事をしたら親でも祖父母でも先生でも怒るのが自然だと思うのですが。

    はい、そのとおりです。
    ただし、子供を叱る場合には、キチンと言い聞かせてくださいね
    自分の感情をぶつけるだけでは叱った事にはならないので繰り返します

    >何度か5歳の孫が勝手に一人で帰ったのでその時も嫁さんの前で叱りました。

    孫が「おばあちゃん、一人で家に帰るよ。」と言わないことから
    トピ主は、叱ったつもりですけど孫は「なぜ叱られた」のかを理解していません
    従って、叱った事になりませんので、トピ主が一人で怒りをぶちまけただけです

    >昨日、息子に孫と最近遊んでないと話したところ「もう散歩には連れて行かなくていい。お母は孫二人の散歩は無理だ」と言われました。

    トピ主は、孫の面倒を見ることができないと判断されたみたいですね

    >嫁さんは気が強いですがしっかり者です。子育てもきちんとしてますので、やはりこの騒動の私に対して怒ってるように思えます。

    一人帰りが嫌なら親が言い聞かせれば済むことなんだと思うのは私だけでしょうか?
    不思議な嫁さんですね?

    ユーザーID:5683270575

  • 過保護とかいう話じゃない

    帰省シーズンになると、よく出ますよね。小さな子の帰省先での事故。
    行方不明になって探し回ったら池に落ちていたとか、
    踏切に入ってはねられたとか。
    「親は何してたんだ」ってなコメントがよくつきますが、
    これ、帰省してきた孫を大喜びで祖父母が預かって見てたはずが…ってパターンが多いんですよ。
    でも「親は何してたんだ!」になるのは、
    親が子どもの養育責任があり、
    預ける相手を見極めるのも親の責任だから。

    お年寄りにまた預けて、次に何かあったら、
    当然「親は何してたんだ」になります。
    もちろん他人の口を気にする前に、
    子どもの事故や誘拐なんて、親にとってはこの世で一番恐ろしいものですから、
    「ああ、信用できないのは分かってたのに」って、
    親は悔いても悔いても悔やみきれませんからね。
    子守が無理な人には小さな子は預けない、これ、当然!です。
    過保護とかそういう問題レベルではありません。

    ユーザーID:4737492369

  • 仕方がない

    孫が悪いことをしたときに叱ることはいいと思います。

    ただ、『夜7時頃に孫が家にたどり着いていなかった』のくだりは、トピ主さんに共感できません。
    家は真向かいなんでしょう?「送り届けろ」とまでは言わないけど、トピ主さんは孫が家に無事に辿り着いたか見守ることをしていないわけですよね。母親に「これから帰します」の連絡もしていないのですよね。
    それと、お嫁さんに「ちゃんと言いきかせないと!」と言っているけど自分はお孫さんに十分に言いきかせたのですか?言い聞かせていてもきかなかったのなら十分ではないですよね。

    『悪い事をしたら親でも祖父母でも先生でも怒るのが自然だと思うのですが』というなら、『孫に十分に言い聞かせる』のを親限定とするのは変。

    おそらくお嫁さんとしては「トピ主さんに子供を預けるのはやめよう」と思ったのでしょう。だって、トピ主さん、孫が帰るのを見届けずに放置した挙句に自分のことは棚に上げて「ちゃんと言い聞かせなさい」ってお嫁さんを叱ってしまった。お嫁さんは「ああ、子供の面倒は自分でみよう。」という思考に至っても仕方がないです。

    ユーザーID:8526575932

  • お孫さんを事件事故に巻き込みたいの?

    数年前に自宅の敷地内で小学生のお子さんが殺されると言う事件がありました。

    お子さんは自宅に帰ってきて窓越しに母親と会話をし、自分の自転車を
    置きに行ったほんの2〜3分の間に殺されました。
    30分経っても戻らない子供を心配して母親が外に出たところそこには変わり果てた
    わが子の姿があったわけです。

    と言うことは、それよりも距離があるトピ主さんのお孫さんも殺されていた
    可能性は十分にありますよね。
    それに対してのお嫁さんも息子さんの対応も当然のものだと思います。

    以上のことから、真向いであれトピ主さんの対応は非常にありえない行動です。
    ましてや散歩の途中にひとりで帰らせるってお孫さんを事件に合わせたいとしか
    思えない行為ですよ。昔とは違うんです。
    また、もし事件事故にあった場合にはあなたには文句を言う筋合いはありません。
    全てあなたの責任です。人生経験もおありなのですから良く考えた方がいいですよ。

    ところで幼児を一人歩かせていると保護者管理責任や育児放棄とみなされるのを
    ご存知ですか?
    パソコンが操作できるようなのでぜひとも調べてみてください。

    ユーザーID:3041489818

  • 何故、5歳児から目を離したのですか?

    責任逃れの為に、孫やお嫁さんを叱ったとしか受け取れません。
    叱るのではなくて、「そっちに帰ったか確認しなくてごめんね!」と、あなたが謝るべきだったのに、孫に何かあった時、自分の責任になるのが恐くて逆切れしたのはトピ主です。
    お孫さんに「ちゃんと家に帰らなくてはだめだよ」と、その時に言い聞かせるなら分かりますが、お嫁さんを叱る意味がわかりません。

    きちんと見れないなら、預からない方がいいです。

    ユーザーID:8942696118

  • 孫に嫌われただけ

    原因はお嫁さんでなく、
    お孫さんを頭ごなしに叱り付けて、
    嫌われただけじゃないですか?

    勝手に1人でどこかに行ってしまうなんて、
    行動力もある好奇心もあるお孫さんだと感心しました。

    真向かいのすぐ近くに住んでいるのなら、
    大好きなおばあちゃんに会いたかったら、
    親に禁じられていても、遊びに行くと思います。

    それをしないのは、
    トピ主さんに頭ごなしにこっぴどく叱られて信頼感をなくし、
    子ども自身が会いたくないだけだと思いました。

    親の許可なく勝手に出てきたのか!と、
    叱られると恐れて来ないのなら、
    お孫さんはきちんと学習しています。
    トピ主さんの言いつけを守っているだけ。
    言い聞かせが成功しましたね、良いことです。

    孫を叱っていけないことはないです。
    でも保護者が(散歩中ならトピ主さんが保護者)
    監視をきちんとすれば、
    子どもを叱らなくてもすむはずです。

    息子さんご夫婦もきちんと学習して、
    トピ主さん宅への訪問を避けているだけです。
    何度も同じことでトピ主さんに叱られるのは、
    馬鹿げています。

    ユーザーID:8601202208

  • 責任感のない人ですね

    お嫁さんは怒られたということより、責任感のないあなたに
    これ以上子供を預けることは出来ないと判断したんでしょうね。

    ご自分がちゃんとお孫さんを見てないばかりに
    こういうことになったのはお分かりでしょうか?
    「ちゃんと言い聞かせないと」と怒ったとありますが
    なかなか親の言うとおりにならない5才の子供です。
    言い聞かせつつ、大人がしっかりみてないとダメなのは
    分かりますよね?
    お孫さんがトピ主さんのお宅にお邪魔している以上
    あなたが責任を持ってみるべきです。

    私もお嫁さんと同じ立場なら、危険きわまりないあなたのところには
    もう遊びに行かせたくありませんね。

    ユーザーID:8088199652

  • それは…

    トピ主さんが信用できなくなったからです。

    真向かいならドアからドアが見えますね?

    なんで、お孫さんが息子宅のドアを開けて入るまで
    見送らなかったんですか。
    いままでも家に居てもほったらかしだったんでしょうか。

    きちんと目が行き届かないなら
    孫と遊びたいとか思わない事です。

    何かあってからでは取り返しがつきませんから
    お嫁さんはもうトピ主さんに大切な息子をまかせたくないんです。

    ユーザーID:1238981400

  • もし帰って来なかったら?

    今回は、無事に帰ってきたけど、もし帰って来なかったら?
    後悔しても遅いですよね。

    やれば出来ることを、そのたった一つのことを「たぶん大丈夫」と軽く考えて、
    取り返しのつかないことになってしまい、一生悔やみ続けることだってあります。

    夜7時といえば真っ暗闇。
    どんな危険があるかわかりません。
    道路一本渡るだけの間でも、5歳の子供には大冒険です。
    トピ主さんにとって可愛いお孫さんは、息子さん夫婦にとってはそれ以上、
    命に代えても守りたいくらいの宝物なんじゃないですか。

    お嫁さんには、「私がちゃんと送っていかなかったから、心配かけてごめんね」って、
    「この間は、心配のあまり怒鳴ってしまってごめんね」って、謝ったらどうでしょう。

    しっかりしたご夫婦のようですから、
    何が悪かったのか理解してくれたとわかれば、よそよそしさは無くなると思います。
    たぶん。

    ユーザーID:2398226118

  • どうして手を放すの?

    ずっと手を繋いでいれば孫は勝手にいなくなれないよ、お嫁さんと孫怒る前に小さな子の手を放す婆ちゃんが反省しなきゃ。

    ユーザーID:8769157055

  • そんなことがあったら私も気が気ではないです

    おばあちゃん家で遊んでいると思っていたら、外で遊んでいたなんて・・・。何事もなかったのは幸いですが、何かあったらどうされるおつもりでしたか?
    勝手に孫が帰ってしまうので・・なんて言っている場合ではないですよね。
    その後を追いかけて、ちゃんとお嫁さんの家に帰るのを見届け、お嫁さんに「孫は返しましたよ」と確認しないと。

    怒るときは、孫がお嫁さん家から勝手にトピ主さんの家に遊びに来たときくらいではないですか?それ以外はトピ主さんに責任があり、孫に怒るというより、「嫁に謝る」「今後こういったことがないように取り決め」をする必要があります。


    うちの下の息子はやんちゃで勝手に出ようとしたり、義実家が近いので勝手に遊びに行こうとしていましたので、家に内鍵をして対応しました。
    うちも歩道を何十歩ほどの義実家に、安全に行けるだろうと思うけど、何があるか恐いので必ず誰かの付き添いつけています。
    こういうことは毎日のことで面倒だとか、なぁなぁになる可能性は高いけど、日ごろのニュースなどを思い出して慎重なくらいが丁度いいと思っています。

    ユーザーID:2507202433

  • もー!なにを頓珍漢な…

    悪い事をしたら叱る、いいですよ。

    でも、貴方の思い当たるという、エピソードでは

    『叱られる人』は、貴方です!!

    お向かいの家なら、玄関先まで見送れるでしょう?それとも、すでに足腰立ちませんか?お散歩にも行かれていたのですから、玄関先までは行けるでしょうに・・・

    お散歩の途中1人で帰った孫を叱る、これも間違ってます。
    連れて行った”大人”が、見ていないといけないんですよ。

    もしかして、その間の記憶が無くなった、と言うような事はありませんか?もしかして・・・もしかすると、記憶障害がはじまっているのかもしれません・・・

    息子さんに“「お母は孫二人の散歩は無理だ」と言われました。”との事。まったくもって、そのとおり。キチンと見守りも出来なくなった人には、子守は任せられませんから。

    まず、自分の非を認め息子夫婦と孫達に謝罪しましょう。

    なんでもかんでも、嫁のせいにするのはクゾババ認定されます。お気をつけください。

    ユーザーID:9028997846

  • 信用できないんだと思う。

    真向かいだからと送らず、
    問題が起きると子供と嫁を叱る。

    これでは信用できません。


    5歳児が30分行方不明だった。
    真向かいなのに帰ってこなかった。

    このことの責任を5歳児自身や、
    その場にいなかったお嫁さんを怒るのは筋違い。



    何かあってからじゃ後悔しきれないから、
    お嫁さんはトピ主さん宅に行かせなくなったんだと思います。

    ユーザーID:0917097508

  • 預からない方がトピ主さんのためでもあるのでは?

    まだ5歳の子供を見きれない上に、子供から目が離れた原因がお嫁さんの躾にあるとお考えのようでしたら、預からないのがお互いのためではないでしょうか。事故にあってからでは遅いですから。

    「嫁の躾が悪いから勝手に出歩いて事故に合いました」って言っても、世間はそうは見てくれないと思います。

    ユーザーID:6031189191

  • トピ主さんがちょっと気の毒

    私は二児の子を持つ嫁の立場ですが。

    その件でお孫さんとの交流をパッタリ止められてしまうのはあんまりお姑さん(トピ主さん)が可哀相ではないかなと思います。

    多少理不尽に感じても、我が子の為にそこまで怒ってくれるのはやはり祖父母だからでしょう。
    親をやってれば「なぜ私のせいなの?!」と頭にくる事って絶対あります。血が繋がっていればなおさら多いです。

    干渉を嫌って祖父母世代と遠ざけて、何の得があるのか。
    嫁の自分はラクでいいけど、子供からすれば育っていく過程で周りにいる大人は多ければ多い程いいのに。

    お嫁さんに言いたいです、お姑さんへの罰のつもりで子供を行かせないのでしょうけど、もうあなたは親なんです。
    子供のために、どうするのが一番いいか考えてみてほしい。


    そしてトピ主さま、いままでは子供一人で帰して何の問題も無かったしどちらの家からも不満は出てなかったのでしょうけど、これからはキッチリ送る旨と「カッとなって言い過ぎて悪かった」とお伝えしてみては?

    ユーザーID:8106183652

  • 孫二人の散歩……?

    ご子息の言う「孫二人の散歩は無理」とは何だろうか?

    5歳児の他に、もう一人面倒を見るようなお子さんがいて、それゆえに5歳児が帰宅するのに付き添いしなかったのか?

    正直、真正面だろうが徒歩一分だろうが痴漢誘拐などの事件事故に遭う危険性が高いのが今の世の中だが、何故一人で自宅へと帰したのか。
    あなたが子育てをしていた時代とは違い世の中物騒だという自覚は、あなたにはないのか。


    子どもを叱るのは躾のためには当たり前だが、嫁を叱る前に自身の浅慮さを恥じよ。

    ユーザーID:7738646993

  • うーん

    元気だしてください。
    早く解決するといいですね。

    ユーザーID:8077408581

  • やっぱり心配かな

    うちの子は小学六年生でしたが、じいじと買い物に行って迷子になりました。
    たまにしか行かない主人の実家で、じいじが下の子を自転車の後ろに乗せて、上の六年生の子は自分で自転車に乗って後ろから、、、自転車のカゴから、買い物した物が落ちて拾っているうちに、じいじが先に行っちゃったそうです。
    このときは、一時間くらい探して見つかったけれど、そして誰も怒鳴りませんでしたけれど、もう二度と嫌かな。じいじから謝罪は、なかったです。
    最初に、行くと言われた時に、自転車で行くなんて無理だと思ったんだけれど、断れませんでした。でも、次回、連れて行くと言われたら、やっぱり断れないと思います。
    そんな嫁の気持ちもわかって!!

    ユーザーID:3346707099

  • その30分の間に

    お孫さんが事件や事故に巻き込まれて、最悪の事態になっていたとしたら…。

    トピ主さんはやはりお嫁さんに、「ちゃんと言い聞かせないから!」と強く言ったのでしょうか?

    >昨日、息子に孫と最近遊んでないと話したところ「もう散歩には連れて行かなくていい。お母は孫二人の散歩は無理だ」と言われました。

    息子さんの言葉がすべてを語っています。
    お嫁さんは問題ではありません。問題はトピ主さんが息子さんからの信用を失ってしまった事にあるんですよ。

    ユーザーID:2057732256

  • 私も孫育てしています。

    私は娘夫婦が働いているので平日は孫を
    育てています。

    孫の面倒を見ている以上何か在ったら後悔しても
    したりません。

    目を離さず怪我をしないように注意していますよ。
    世話をしているのでしたら送って行って親に手渡す。
    それ位しないと何があるか分かりませんよ。

    後悔先にたたず。

    ユーザーID:7748437643

  • 叱るのは親の役目

    私がおヨメさんだったら、気になる点がいくつかあります。

    ・まず、暗くなる前に(催促される前に)帰してほしい
    ・目を離すならば、連れ歩かないでほしい(1度や2度じゃないですよね?)
    ・まずこっち(嫁)が子供(孫)を叱るので、先に子供を怒らないでほしい

    悪いことをしたら怒るのは構いませんが
    それは親などが側にいない場合にしてください。
    私はたとえ夫でも、一緒になって子供を叱りたくありません。
    いっぱいの大人でぎゃんぎゃん怒られたら子供は追い詰められて
    なぜ怒られたか理解するよりも、怖い気持ちが先立ってしまいます。
    私だったら、なんで先にお義母さんが怒るのよ!?と心の中でイラッときます。
    つーか謝ってよ!って思います。
    実の母だとしても思いますよ。母だったら言いますけど。

    孫とはいえ、あなたのお子さんではありません。
    よその子、と思って扱うぐらいがちょうどいいのかもしれませんよ。

    ユーザーID:6132951626

  • 意外でした

    トピ主さんが悪いっていう意見が多いのが
    意外でした。

    そんなこと、どっちでもいいし、
    何でもいいからです。

    嫁の器が小さすぎです。

    近くに住んだり、同居してたら、
    こんな些細なことは日常茶飯事ですよ。

    子供がかわいそうというのも意外。

    もまれて育った方が、社会に出たから楽ですよ。

    過保護な親、
    過保護な祖父母が多すぎる。

    だから駄目な子が育つんだなと参考になりました。

    ユーザーID:3433761645

  • 息子さんの言葉が、一番の正解。

    >「もう散歩には連れて行かなくていい。お母は孫二人の散歩は無理だ」
    これが全てなんだと思いますよ。年齢のせいかどうかはわかりませんが、孫が勝手にどこかへ行っちゃっても、
    すぐには気付けない程度にトピ主さんは注意力が低下してしまっているわけです。
    しかも、その事実に対しての自己認識が甘いために、いざ事が起きてしまったときに、自分のうっかりは棚に上げて
    「勝手に出て行く孫が悪い」「ちゃんと言い聞かせていない嫁が悪い」としか思えない、
    つまり、状況判断力も対応力も残念ながら低下しているのです。

    >嫁さんに強い言い方になった事の逆切れなのか?
    と書かれていますが、息子さん夫婦からは、「自分のミス(孫から目を離したこと)を突っ込まれないように
    自己防衛を働かせて、逆ギレみたいな形で孫と嫁を叱った。」と受け取られてるんじゃないかなあ。

    孫と遊びたいのなら、息子さん夫婦のどちらか(孫の安全を責任持って見守れる人)がいる状態で
    つまり、息子さん夫婦の家などで、遊ぶようにしてみてはいかがですか?

    ユーザーID:2339413562

  • 叱ったのがいけないとかじゃなくって

    まず、お嫁さんの前でいきなりしかりつける前に、
    「ゴメンネ、私がちゃんと送ってあげなかったから…」
    とか、謝罪しましたか?

    何の謝罪もなしに、いきなりお孫さんを叱りつけたら、そりゃいい気はしないですよ。
    だって、送らなかったあなたに責任がありますもの。

    全面的にトピ主さんのせいだと思いますよ。

    お嫁さんからしたら、
    「あんたがいけないのに、私の性のように言われた。謝罪は?」
    って感じだと思いますが。

    お嫁さんを叱る意味が、私には分かりませんが。


    自分が悪いのが分かってて、バツが悪いからお嫁さんを叱ったの?
    逆ギレってやつです。

    ユーザーID:9244927543

  • 監督責任が果たせないのだから、仕方ない

    事情や経緯はともかく、預かった以上はトピ主さんには監督の義務と責任が生じます。
    なのに、しょっちゅう5歳児があなたと離れてしまう。なぜ、手をつながないのですか。
    誰かにさらわれたり、通り魔にあったり、車に轢かれたりしたら、どうするの。
    交通量が無くても、家の車庫入れで身内に轢かれるケースだってあるのに。
    しかも、見守ってさえもいない。手は放すわ、目は離すわじゃ、誰だって預けられません。
    それを逆ギレよろしく嫁の躾が、とおっしゃる。ちがいます。躾の問題じゃありません。
    トピ主さんの預かり方が無責任すぎるのです。祖母と孫だと思って甘く考えているのでしょうが、
    他人がそんな預かり方をしたら、トピ主さんだってハラハラしたことだと思います。
    何かあっては遅いのです。危機感のない方には預けたくない、それだけの話です。

    ユーザーID:8494487368

  • 病気の可能性はないでしょうか?

    失礼を承知で書きます。

    認知症や脳梗塞などの脳の病気の可能性はありませんか?大丈夫ですか?
    この手の病気は本当に自覚がないんです。
    周りから見たら明らかにおかしい言動でも本人は正常だと言い張るんです。

    ひょっとしたらお孫さんの一件ではない可能性もありますよね。
    文面からちょっと「怒りっぽい姑さん」という印象があります。


    父が二度、脳梗塞を患いましたがまさしく「怒りっぽい」タイプでした。
    もともと癇癪持ちだった為、理不尽な事で怒りっぽくなっていたのに気づくのが遅れたのです。
    些細な事も大声だしてくどくどと・・・

    それが病気のせいだと気付いたのはかなり後になってから。
    二度目の脳梗塞で半身不随、現在は寝たきりです。

    若くても脳の病気になる人は沢山居ます。
    病気も視野に入れて周りの人間(家族)に聞いてみてはどうでしょうか?
    「私の怒り方は異常だろうか」と・・・

    ユーザーID:6937282818

  • なぜあなたが怒るの?

    なぜあなたが「怒る人」で、お嫁さんが「怒られる人」になるんでしょうか?
    お嫁さんからすれば、勝手に帰すあなたに対して文句のひとつも言いたかったでしょうし。
    そんなに心配なら、なぜあなたはお孫さんを送っていかないの?

    真向かい住むのなら、玄関に入るところまで確認すればいいんです。
    夜の7時前後に、5歳の子を1人で帰すなんてよく出来ましたね。
    お嫁さんは、もうあなたに文句言われるのも面倒だろうし、お子さんをそちらへ行かせることはないんじゃない?

    >悪い事をしたら親でも祖父母でも先生でも怒るのが自然だと思うのですが。

    5歳の子だけを帰したあなたが悪いです。
    なぜ、あなたは悪くないと思えるのか不思議です。
    「おばあちゃんが、ちゃんと送っていくべきだったねぇ、ごめんね」と抱きしめたくならないものですかねぇ。

    ユーザーID:6308421213

  • 孫を叱るのは駄目ではない

    今回の場合は一人で帰さず見送るべきでは?夜ですよね?
    それをせずにお嫁さんとお孫さんを叱ったのが問題なのでは?
    たとえ真向かいでもお嫁さんが迎えに来るまで帰さない、またはトピ主さんが見送るのどちらかが安心です。普段どのようにされていたのかわかりませんが、今回の件はまっすぐ帰らなかったお孫さんにも注意が必要ですが、お嫁さんとトピ主さんお二人がどちらも同じくらい反省すべきことだと思います。

    トピ主さんが自分の反省点を見出さず、お嫁さんとお孫さんだけを叱っている点に、今後預けることはできないと判断されたのではないでしょうか。今回のようなトピ主さんの反応の仕方では、散歩中に迷子になっても「自分のせいではない。自分から離れた孫が悪い、そのように教育していない嫁が悪い。」などと言われるのでは?それ以前にそんな無責任だと散歩中、迷子にしてしまったりもするのではないだろうかと自衛したまでだと思います。

    ユーザーID:1841035801

  • トピ主さんが監督不行き届き。それを謝るべきです

    息子さんの奥さまにしたら、おばあちゃんの家にお子さんが行けば、おばあちゃんが監督者であると当然思うと思います。
    家に帰ってくるまで、おばあちゃんがしっかり面倒を見ている、と。
    普段のしつけという意味ではなく、そのときお孫さんを見ていなければならないのは、明らかにトピ主さんです。

    お孫さん何も悪くないじゃないですか。
    まだ5歳で好奇心が旺盛。
    だからこそ大人が監督者となって、目を離してはいけないのです。
    それなのにお孫さんを叱った…。
    ご自分の監督不行き届きは棚に上げて。

    息子さんが登場する後半の件も同様です。
    お孫さん、悪くないでしょう?
    なんでお孫さんを叱るんですか。

    おばあちゃんが目を離して悪かった。心細い思いをさせてごめんね、とお孫さんには謝るべきでしょう。
    息子さん夫婦にも、監督不行き届きだったと謝るべきです。

    お年のせいで注意力が散漫になりお孫さんの動静に気づかなかったり、体力的について行けないのなら監督者失格です。

    状況を思い返してみてください。
    トピ主さんさえしっかり監督していれば、お孫さんがひとりでどこかに行くことなんて起こらなかったんです。

    ユーザーID:0607727752

  • こんにちは。

    まず、心配して叱るのは悪い事だとは思いません。ただ私なら、暗くなってきたのなら家まで送り届けるか、近いなら家に入るまで見届けると思います。

    お散歩に行った時も、子供が一人で帰ってしまう前に気が付いてその場で諭して一緒に帰るでしょう。

    まだ5歳ですよね、目が離せない年齢です。お嫁さんは、あなたを怒っているのではないと思います、ただ子供を任せるのが不安になってしまったのではないでしょうか?お孫さんがもう少し大きくなったらまた遊びに来るようになるでしょう。大丈夫です。

    ユーザーID:5153017218

  • 貴女がいけない・・

    かわいいお孫さんとの楽しい時間を、失い落胆していること。お気の毒です。

    しかし、今回の原因は、あなたにあります。いくら、向かいでも、5歳の子供が散歩中に先にいったとしても(本来なら先に行かないように、すべきでした。)、その場での、監督者として、帰宅していることの確認は、必要です。その点を、怠っているのは、あなたです。怠っていながら、5歳児のみを、叱っています。お孫さんの安全面を、監督していなかった貴女の反省は見られません。

    最近の情勢は、ほんの5分間に、幼い子供が痛ましい事件に巻き込まれるということが、起きています。そのような世相の中で、貴女は、子供の監護者となりえないと、息子さん夫婦が判断したのだと思います。

     5歳児が、先に行ったのが悪いのでなく。それを許した貴女が悪いのだ。という点は、理解してますか。叱る前に、すべきことが貴女には、あったのです。目を離さないという。一番大事なことが。

    その点をよく考えたら、おのずと今後の貴女行動が違うのではないでしょうか。

    ユーザーID:1495487862

  • 孫を叱る事が悪いのではありません

    麻子さんの家にお孫さんが来ているのですから、
    お孫さんが、ちゃんと家に着くまでは麻子さんの責任ですよ。
    何度も繰り返しているのに、なぜ家に着くまで注意して
    孫を見ていないんですか。

    それを、自分の事は棚に上げて
    お嫁さんのせいみたいに言われては、危なくて
    安心して子供を行かせられないでしょう。

    だから貴女の息子も子供になにか有ってからでは遅いので
    麻子さんに孫を見させるのを止めさせたのです。

    ユーザーID:9364833185

  • 答えは簡単。

    あらら…。
    お嫁さん、ヒステリックに怒る人には付き合っていられないわ〜という
    結論に達しちゃったのかな。

    > 嫁さんに「ちゃんと言い聞かせないと!」と強く言いましたがそれは孫を思っての事です。事故にあってからでは遅いですから。

    何かあってからじゃ困るから、一人では遊びに行かせないようにしてるんでしょう。
    孫を思っているなら、目を離さないで下さい…。

    > 孫が勝手に一人で帰ったのでその時も嫁さんの前で叱りました。

    孫から目を離して、勝手に帰ったことにすら気づかない人へ
    子供を預けたくはありませんね。安心できないもの。

    第三者から見たら、お孫さんになにかあった時に責められるのはトピ主さんですよ?
    『おばあちゃんが目を離した隙に事故にあったみたいよ〜。』ってね…。

    勝手に帰る孫が悪いというより、目を離すトピ主さん(保護者)が悪いと
    思われているから、遊びに出してもらえなくなったのでは?

    ユーザーID:3739283756

  • 状況が・・・

    よくわからないのですが、夕食前に真向かいに住む5歳のお孫さんが一人で遊びに来て一人で帰ったということですか?
    家に帰ると言ってでたはずなのに、家に帰らず30分寄り道して大騒ぎさせたということでしょうか?
    私個人の考えですが(お嫁さんの立場)、今回のような行動をしたお孫さんを叱ることは間違ってないと思います。それは大事なことだと思います。
    (叱り方がどうだったかは知りませんが)
    気になるのは、トビ主さん自身はお嫁さんに対して自分がちゃんと見届けておけばよかったのにすまなかったと一言言ったかどうかです。
    お嫁さんも勝手に帰ってはいけないとかきちんと言ってると思いますよ。それでも言いつけを破るのが子供です。
    向かいの家とはいえ、トビ主さんにはせめてお孫さんが玄関に入るのを見届ける必要が全くなかったといえますか?
    お嫁さんに今後気をつけてと言うと同時に、トビ主さんも今後気をつけるからというべきだったのではないかと思うのですが。

    ユーザーID:2061200024

  • 危なくてまかせられない

    >お母は孫二人の散歩は無理だ」と言われました。

    トピ主さん、あなたには「無理」と言われているんです。
    「孫を一人で行かせてしまうトピ主の注意力散漫・体力的衰え」から、「孫の相手をさせるのは無理」だと言われているんです。

    叱る叱らないの問題じゃありません。
    トピ主さんにあずけると「危険」だからあずけられないんです。

    悪いことにトピ主さんには「自分の落ち度の自覚」がまるでありませんよね?
    「勝手に行ってしまう孫が悪い・そういう風に育てているヨメが悪い」と思っているでしょう?
    それを全否定はしませんが、でも、トピ主さんという大人と孫が一緒にいたら孫の安全を確保するのはトピ主さんの仕事です。あなたはその仕事を果たせないんです。よって、お役御免となったわけです。
    わかりましたか?

    ユーザーID:5526300841

  • ただ単に

    トピ主様は「幼い子供(お孫さん)の監督者として不適格」と判断されたのだと思います。

    トピを読んでの感じたことを書きますね。

    勝手に脱走した過去のある子なら、きちんと送り届けてあげればいいのに。
    家だって真向かいなんだからさ。
    皆に心配をかけた孫を叱るのは大事なことだし、
    お嫁さんについ強い言い方をしてしまう時もあるだろうけど、
    幼児を預かった側として自分の目が行き届かなかった点を詫びた様子がトピ文には見当たらない。
    私は何も悪くないと思っていると誤解されても仕方ないよ。
    それともまさか本当に私は悪くないと思ってる?
    トピ主様のやっていることは、弁償しようのない割れ物を手渡しで受け取りながら
    手を滑らせて割ってしまった時、相手に向かって「ちゃんと渡さないと!」と強く言い、
    「どうして割れたのよ」と大声で割れ物を叱りつけ、
    最近相手がよそよそしいけど叱っちゃいけなかったの?淋しいわぁ…と言っているようなもの。

    生意気言ってごめんなさい。解って下さるといいのですが。

    ユーザーID:5910283830

  • お嫁さんからすれば

    「なぜ、最後まできちんと見ていてくれなかったのか!」とトピ主さんを怒鳴りつけたかったかも。五歳の子供がトピ主さん宅を30分も前に出たのに帰って来ていなどトピ主さん以上に心配したでしょうから。真向かいならトピ主さん宅の門を出て息子さん宅の門に入るのを見届けるのは簡単でしょう。それをしなかったからこのような事態に・・・。そう思ったらトピ主さんを怒鳴りたくなっても当たり前、それなのに逆に怒鳴られて(怒られて)。安心した時思わず怒りがこみ上げるのは分かりますが、でもトピ主さん以上に心配したお嫁さんはそれを押さえたのですよ。
     もう一つ考えられるのは、五歳の子の帰宅をトピ主さんがきちんと見届けなかったことに不安を感じたのか。

    念のためにお伝えしておくと、私はお嫁さん世代ではなく、麻子さん世代、そして同じようにすぐ近くに同じような年齢の孫がいます。孫と遊べなくなるのは辛いので一度、落ちついてお嫁さんか息子さんとお話してみては?

    ユーザーID:7955489615

  • なぜお嫁さんを叱る?


    トピ主家から、向かいの息子宅までの間を一人で孫が帰ったということですよね?
    5歳の子を、トピ主が『ママが帰っておいでっていってるよ」といって
    家に一人で帰したのだと文面から読めました。

    それで家に帰っていなかったから嫁に「ちゃんと言い聞かせないと!」??
    もちろんお嫁さんは普段から寄り道せず帰りなさいとは言ってるんでしょうけど、
    それはトピ主も同様に言って聞かせてもいいんじゃないんですか?

    今回悪いのはお嫁さんなんですか?
    トピ主にも責任の一旦があると思われるのに、一方的に怒られたらいい気がしないと思います。
    孫が心配というなら、陽が落ちるのが早い時期くらい目の前の家まで送ってやる
    くらいして上げたらいいんじゃないんでしょうか。

    ユーザーID:0262263145

  • そりゃ来なくなるでしょうね。

    なんであなたが怒るんですか?
    家が真向かいなら、お孫さんが家に入るまで『あなたが』見届けるべきです。
    前回『勝手に帰った』のも、あなたが目を離した隙でしょう?
    お孫さんをちゃんと見ていなかったんですよね?
    それなのに謝るどころか怒るなんて…。

    うちは子供が3人いてとても大変ですが、そんなお姑さんだったら怖くて預けたくないなぁ。
    我が子になんかあったら嫌ですもん。

    ユーザーID:8068091674

  • 嫁に言ったのがまずかったのでは

    我家は夫実家の隣にあります。
    子供達(6歳・5歳)は勝手に家と祖父母宅を行き来してます。
    悪い事をした時は叱って下さいとお願いしてあります。
    ほぼ毎日祖父母宅に遊びに行っている子供達が来ない時は夜8時頃になると「今日来なかったけどどうかした?」と言って訪ねてきます。

    そんな時は大体自分の家での遊びに夢中になっていたか祖父母の体調や自分達の体調が悪かった時です。
    よほどの事がないと祖父母宅へ行っちゃダメとはならないと思います。

    子供達が悪い事をした時祖父母が孫を叱るのはありだと思います。
    でもその事で嫁に叱るのは私的にはNGです。
    子育てを否定されたような気分になりかねません。

    私は叱られた事はありませんが子育てに要らないアドバイスを強く言われるととても嫌〜な気分になります。
    でも次の日には「おかあさーんお茶しよー」と祖父母宅へ子供無しでも行きます。やはりいい関係でいたいので。

    すぐ近くに住んでいるのでできるだけ良好な関係でいたいですよね。
    ご自分の気持ちを話し息子さんにそれとなく聞いてもらったらどうですか?

    ユーザーID:0225486033

  • 孫から目を離す事が多いのが不安なのかな・・・?

    真向かいで短い距離とは言え、5歳の子供を暗いところをひとりで帰宅させたり
    散歩に行ったときに目を離して、5歳のお孫さんがひとりで帰ってきてしまうなどの出来事から

    「おばあちゃん(麻子さん)に預けておくと、おばあちゃんが目を離したすきに事件・事故の可能性がある」

    と警戒されてしまったのかもしれません。
    それで、麻子さんにお孫さんを預けなくなってしまったのかもしれません。

    最近は、本当に恐ろしい事件が多いですよね。
    だから、徒歩数分の距離であっても幼児を一人にしておく事が恐ろしいのかも・・・?
    (徒歩圏内の自宅付近で誘拐される事件とかよくありますよね)

    真相は分からないので、お嫁さんには聞けなければ息子さんに直接「どうして」と
    聞いてみたほうが早そうですね。

    ユーザーID:7631481491

  • 逆ですよね?

    暗くなっているのに真っ直ぐ家に帰らなかったお孫さんを叱るのは間違っていないと思います。やはりまだ5歳のお子さんなのできちんと教えなければいけないことだと思います。
    でも、何故お嫁さん(母親)がきつく言われなくてはいけないのでしょうか?どちらかというと、預かっていたトピ主さんが言われることですよね?
    5歳のお孫さんが帰る時、玄関先からでも見送らないのでしょうか?真向かいならちゃんとお孫さんがお家に戻ったかどうか確認できると思うのですが。。。
    それにお嫁さんはトピ主さんのお家にいるから安心してお任せしているのに、帰ったことを電話で知らせるとか、玄関まで送る…等しなかったのはトピ主さんにも非があると思います。
    やはりまだ5歳。どんなに言い聞かせても、大人の思うように行動などしません。その時一緒にいる大人が責任ある行動をしなければいけないのではないでしょうか?一方的に母親のせいするのはちょっと違うような気がします。
    だから、息子さんが「孫二人の散歩は無理だ…」と言うのではないですか?
    もうトピ主さんに子供を預けるのは心配なのかも…。

    ユーザーID:4335883612

  • そりゃぁ

    どんなに普段言い聞かせても、5歳児ですからね。限界があります。
    そんな子供が一人でウロチョロしないようにするのは、保護者の責任。
    お孫さんを預かっている時なら、それはあなたの役目でしょう。
    あなたが、出来てないんです。わかりませんか?
    反省しないどころか、自分の落ち度に気付かず、まして子供やお嫁さんのことを叱って当然だなんて聞いて呆れます。

    何かあっては大変だと叱られるのは、あなたの方ですよ。
    だから、もうお孫さんを任せられない。無理なのだ、と言われたんです。
    残念ですね。

    ユーザーID:5309390023

  • 自分が悪いのに孫のせいにして

    大声で叱ったりするから。

    「安全確認」を怠る、しかもそれに気づかず孫を罵る。だれだってそんな人に預けられないよ。

    危なくってしょうがないしその子供が不憫です。

    ユーザーID:4102071990

  • ちょっと状況がハッキリしないですね。

    怒ったり叱ったりする事は悪いのではないです。
    恐らくポイントはそこでは無いでしょう。

    真向かいに住んでいる夫婦との事ですが、
    5歳の孫が帰宅した時、麻子さんはお孫さんには付き添わなかったんですよね。
    真向かいだから別に付き添う必要は無いと考えたでしょうが、
    麻子さん宅を出て、お孫さんが自分で外へ遊びに行ったんですね?
    それを帰宅せず心配したとはいえ、お嫁さんに「言い聞かせろ」と言ったのでしょうか。

    で、あれば、私なら「だったら、アナタが私の家まで送ってもいいのでは?」
    と反論したくなりますね。
    ご自身が夫婦の家に孫が帰宅したか見届けておらず、
    帰宅させた事を知らなかったお嫁さんにガミガミ言ったのなら、
    お互い様でしょうが!!と言いたくなります。
    自分より年上の方に言いたくは無いのですが、
    ついでに嫁も叱る、と言うのがよくなかったのではと思いますよ。

    ユーザーID:4212470582

  • うへ

    怒ったのが気に入らないのではなく きちんと送り帰さないのが嫌なのでしょうね。いくら真向かいといえどもきちんとお孫さんが息子さんの家に入っていくのを見届けましょうよ。


    謝ってくださいね。お孫さんと息子さんご夫婦に!!!!!!!

    ユーザーID:8188670416

  • 嫌かも・・。

    私なら、姑に目の前で子供を叱られるのは、結局自分が怒られているようで嫌です。

    私のいない所で叱ってもらう分にはいいですが。

    先生なら立場が全く違うので問題ありません。

    できれば「危ないから十分注意しておいてね、今後こういう事がないようにね、心配でたまらなかったわ」って母親を注意して欲しいです。

    ユーザーID:8606001840

  • お孫さんが「悪い」というよりも・・・。

     三児の母です。
     お孫さんは、まだ5歳です。今は物騒な世の中です。他人の子を(お孫さんであっても)預かるからには責任が生じます。
     ご自分に反省する点は無かったのでしょうか?トピを読む限りですが、息子さんの「お母は孫二人の散歩は無理だ」という言葉が全てでは。
     

    ユーザーID:9743809338

  • それは。。

    いくら真向かいの息子さん宅でも、たった五歳のお孫さんを一人で家に帰すのは危険です。
    無事に送り届けるまで目を離すべきではありませんよ。
    今の時代、たった一分の間でさえも、いつ誘拐や事故に巻き込まれるかわかりませんよ。
    子供ですから色んなことに興味を持ち行動にも移すでしょう。
    今回のことはあなたの注意不足です。それを差し置いてお孫さんだけをきつく叱るのはいかがなことかと思います。

    ユーザーID:5122674504

  • トピ主には安心してまかせられない

    長いけどわかりにくいです・・・。
    トピ主宅とお孫さん宅は近く?お孫さんはいつも一人で行き来しているの?
    お孫さんはどこからどこに30分も前に帰ったの?
    トピからでは今ひとつわかりません。

    息子さんの台詞として、「もう散歩には連れて行かなくていい。お母は孫二人の散歩は無理だ」とある事から・・・
    ・お孫さんを連れ出したのはトピ主。
    ・お孫さんから目を離したのもトピ主。

    悪い事をした子供を両親以外の人間が叱ることに問題はありません。
    ですが、上記息子さんのおっしゃる事を踏まえると、悪いのはトピ主本人。ミスを犯した人が、お孫さんに濡れ衣を着せているようなものです。

    自分が外に連れ出した幼い子供を放置するような責任感のないトピ主に、自分の子供を安心して任せられなくなった。
    そういうことだと思います。

    ユーザーID:3044936006

  • 大切なお孫さんなら

    いくらお向かいに住んでいても、暗くなってからだったら送っていったりとか玄関を入るまで見守る、とかしませんか?
    お孫さんはまだ5歳ですよね。
    それを大声で叱る?

    私がお宅のお嫁さんだったらおばあさんであるあなたを大声で怒鳴りますけど。
    ついでに言うなら私は孫だけを遊びにやったりしませんけどね、こういう面倒なことになるんで。

    ユーザーID:9914405827

  • おそらく

    叱ったことが問題なのではなくトピ主さんがきちんとお孫さんの面倒をみていないことが問題なのだと思います。

    >何度か5歳の孫が勝手に一人で帰った

    これはトピ主さんがお孫さんから目を離したということですよね?
    お嫁さんからしたら「きちんと見ていてもらえないなら不安で預けられない」と思うでしょう。

    >「お母は孫二人の散歩は無理だ」と言われました。

    息子さんも同じように思ったからこう言ったのでしょう。

    トピ主さんのおっしゃるように事故にあってからでは遅いです。
    だからこそ息子さん夫婦はきちんと面倒を見ていられないトピ主さんにお子さんを預けるのをやめたのだと思います。

    ユーザーID:0408436763

  • 信じられない

    あなたがです。
    5歳児を幾ら向かいだからって一人で帰す神経が分かりません。
    しかも昼でなく、夕方ですよね?

    孫が大事じゃないんですか?
    このご時世変な人はいっぱいいます。
    家の目の前で神隠しのように消えてしまった子も…
    なんであなたが家まで送り届けないのですか?

    孫を叱る前にあなたが反省すべきです。

    『何度か5歳の孫が勝手に一人で帰った』
    なぜちゃんと見てないのですか?
    もし走り出したのならその時その場でなぜ叱らないの?
    一人で帰ったからに叱るのではなく
    帰らないように叱るのがしつけですよ?

    孫が大切ならそれくらい考えるのが当り前だと思いますが。

    昔と今はあらゆる環境が違います。
    こんなに変な事件がたくさん起こっているのに
    危機感はないのですか?

    これは過保護ではありません。
    今の物騒な世の中を生き抜くための最善策です。
    何か起こってからでは遅いのですから。

    もうお孫さんを預からない方がお孫さんの為には一番です。

    ユーザーID:6628030538

  • たぶん

    お孫さんの帰宅が遅かったのは、お嫁さんだって心から心配だったでしょう。
    そんなときに姑さんから叱られてはカチンとくるのではないでしょうか。
    まずは無事だったことを喜ばなくては。

    あと、お孫さんの前でお嫁さんを叱ってはいけないような気がします。お孫さんも傷つくし、お嫁さんもお母さんとしてのプライドがありますからね。

    ユーザーID:1549791761

  • 怒ったポイントは

    >興奮が収まらず嫁さんに「ちゃんと言い聞かせないと!」と強く言いましたが

    これが“嫁さん”が怒った原因では?

    私が“嫁さん”だったら「なんで義母さんはちゃんと見ててくれないの!!!」
    と逆に強く言ってるところです。
    まだ5歳なんだから大人が見てなきゃ。

    ユーザーID:7660018919

  • 叱るだけなら、楽だろうなぁ〜

    トピ主さんは「自分も玄関前まで見送りすれば…」って反省というか、責任は感じてないのでしょうか?

    >興奮が収まらず嫁さんに「ちゃんと言い聞かせないと!」と強く言いましたがそれは孫を思っての事です。

    本当に心配であれば「これからは私が玄関まで送るわ」ってなりませんか?もしくは「今度からお迎えに来てもらえるかな?」って言うとか。叱るのは楽ですよ。口で言ってればいいんですから。

    >世間では孫を叱るのは駄目なのですか?

    わかってないですね。お嫁さんはトピ主さんを信頼してお孫さんを預けていたんですよ。彼女も「家が真向かいだから」と油断もしていた。そしてトピ主さんも。でも子供が行方不明になってトピ主さんは「私には一切責任はない」って言動を取ったのです。

    >「もう散歩には連れて行かなくていい。お母は孫二人の散歩は無理だ」と言われました。
    >何度か5歳の孫が勝手に一人で帰ったので

    いかにトピ主さんが「孫に対して無責任」っていうのが表面化したのです。任せられないと判断されただけの話です。

    私でもトピ主さんのところに子供を安心して遊びに行かせられないなぁ…。

    ユーザーID:2497277822

  • 叱ったからではありません。

    きちんと見てくれないから、怖くて孫を預けられないのです。もし交通事故にあったら?誘拐されたら?

    私の母は、高校生を筆頭に11人の孫がいますが、孫を預かる時、たとえ高校生であっても孫が帰るときは必ず後ろ姿を見送り、孫の母親に「今出たよ」の電話かまたは、着いた頃に「○時に帰ったけれど、もう着いてる?」の確認を欠かしません。また、10歳以下の孫を一人で家の外に出すことはありえません。母親が迎えに来るのを待つか、家まで送り届けます。

    5歳の子が勝手に一人で帰れる状況であったということは、目を離したトピ主さんが悪いのです。
    それを、目を離したことを謝るどころか、孫と嫁に対して逆切れ。

    お嫁さんとしても、「お母さんに預けておいても、目をはなされて、勝手に外で遊んでいて、車にひかれでもしたら・・・」と思うと、とても預ける気にはなりません。

    >「もう散歩には連れて行かなくていい。お母は孫二人の散歩は無理だ」と言われました。

    そのとおりです。あなたには無理です。
    今後は息子さんか、お嫁さんがいらっしゃるときにだけ、お孫さんと遊ばれてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:2488636653

  • 多分

    子供があなたの家に行くのは、もともとお嫁さんも子供も
    気が進まないもの、義母孝行だと無理やりそうしてたんですよ。

    でも、子供はつまらないから1人で帰ったりしてたわけです。
    (それなのに叱られてかわいそう)
    今回は道草で叱られたわけですが、お嫁さんにしてみれば
    「無理やりあなたの家にやらなければ、子供も叱られる状況に
    ならなかったのに」と思うわけです。

    いうなれば、あなたの家に行くのは塾にいくようなものです。
    塾をさぼって家に帰ったり、帰り道にゲーセン寄るようになったら
    塾通いを止めさせたりするでしょ? 同じ感覚なんです。

    ユーザーID:0644348924

  • そりゃ怒りたくもなるわなぁ…。

    孫を叱ったことが原因じゃないと思いますよ。
    問題は

    >孫は30分も前に帰ったのです。
     → 5歳の子一人で帰したのですか?
       真向かいに住んでいるんだったら、何故玄関入るところまで見届けないの?
       「真向かいで1分もかかんないんだから」って思ってませんか?
       誘拐は30秒もあればカンタンにできますよ?

    >何度か5歳の孫が勝手に一人で帰った
     → 何故勝手に帰らすのですか?
       そこは嫁に怒るんじゃなくて孫を怒って引き留めるべきじゃないですか?

    >「もう散歩には連れて行かなくていい。お母は孫二人の散歩は無理だ」

    息子さんのこの一言に答えが集約されていると思います。
    あなた、「お孫さんと遊んでいる」んじゃなくって、「お孫さんで遊んでいる」んですよ。
    美味しいトコばっかりで面倒なこと(子供がぐずったり、帰りに送ったりという手間)は避けてますよね?
    お嫁さんにしてみれば「孫と遊ぶのなら最後までしっかりと責任もって!」って思うでしょうね。

    孫や嫁を叱るとかじゃなく、自分がどのように孫と向き合っているかを考え直した方が良いと思います。

    ユーザーID:5796387804

  • 考えられるのは、

    トピ主さんに迷惑をかけてはいけないので、子どもが分かるまでは1人では行かせない。

    という、申し訳ない気持ち。

    小さい子を見送りもしない自分の非を棚にあげて、嫁のせいにした。

    という、自分勝手さに息子夫婦が立腹している。

    の2つかな。

    孫を叱る事自体は、いいと思います。
    悪い事や心配をかけたのだから、叱るのは当然でしょう。
    ただ、祖母であるトピ主さんがでしゃばって叱るのはやり過ぎな気がします。

    もし、孫と遊ぶのであれば、「息子夫婦から守って欲しい事を言って貰って、それを守って遊ぶのがいいと思います。

    ユーザーID:8597943799

  • これ以上迷惑はかけられない

    要するに、勝手に帰った孫を叱る=お嫁さんは自分が叱られていると感じたのだろうと思います。
    私もそうですから。

    そして、そんなしつけのなっていない孫を義母に預けるなんて
    自分が恥ずかしい。もう預けるわけにはいかないと。

    だから接触がなくなったのだと思います。

    ユーザーID:8921012717

  • 状況によります。

    文面だと、誰が悪くて今回のことが起こったのかが、解りません。

    今までも帰る時は、1人で帰させていたんですか?
    それとも今回は、たまたま1人で帰らせたら、どこかに遊びに行ってしまったという事でしょうか?
    前者なら、トピ主さんもお嫁さんも同罪(それなのにお嫁さんに叱責したなら、逆切れと取られますよね?)。
    でも後者なら、今までしていた事(トピ主さんが送るorお嫁さんが迎えに来る)を怠った側に罪があると思います。

    また状況にもよるでしょう。
    同じ敷地内に2軒家があり、玄関がほぼ隣り合わせ。
    向かいの家の前に車が通る一般道がある。
    後者ならば、必ず親の手に直接子供を引き渡すべきだと思います。

    又「孫が何度か勝手に1人で帰った」との事ですが、「帰ろうとした」ではなく、「帰ってしまった」のでしょうか?
    その時にすぐに気が付かない側(トピ主さん)に非があると思い、「きちんと子供の動向を見ていられない(気が付かない)人に、幼児を預けるのは心配」という事で、息子さんが散歩を断ったのではないでしょうか?

    ユーザーID:5175802774

  • 私独身ですが、

    経緯をもう少し詳しく教えて頂きたいのです。

    1.息子さん一家の家と、主様のお宅の距離はどのくらいですか?
    2.5歳のお孫さんが遊びに来て帰る時、主様が送ったり、お嫁さんが迎えにはしないのですか?
    3.問題となった日、お孫さんが独りで帰る事を、主様は知って送り出したのですか?

    おうちが隣同士だったとしても、私が母親なら、送ってもらうか迎えに行くかどちらかします。

    もし3の状況であったなら、主様が怒るのは理不尽と言うか、筋が通りません。
    今は何歳でも誘拐され、殺されてしまう事が多いです。
    小さい子なら、ちょっと寄り道なんて無意識にしてしまうものですから、おうちに大人と戻るのは当たり前かと思います。
    勝手に帰ろうとした段階で、止めるべきですし、そのまま送るか、迎えに来てと連絡するのが適切なのではないかと思います。

    叱った事自体は間違いではないと思いますし、私が嫁だった場合、結構有り難いです。
    しかし、その状況を作り出してしまったのが子供ではなく、主様(祖母)なら、叱る事に理解が出来ません。

    安心して預けられない。
    そう思ったのかもしれません。

    ユーザーID:6958394411

  • 孫を叱る前に

    「嫁さん」という表現から、男の人の投稿かと思いましたが
    お姑さんなのですね。普通「お嫁さん」と表現するかと思うのですが…
    まあ、それはいいとして。

    息子さん夫婦は真向かいに住んでいるということですが、
    5歳のお子さんを自宅に帰す時に、付き添いはしていないのでしょうか。
    すぐ近くだから家の中での見送りしてるのかもしれませんが、
    私なら5歳の子供を一人で返すのは不安です。せめて玄関からでも
    帰る姿を見ています。

    それに、散歩中にお孫さんが一人で勝手に帰ってしまった事も、
    確かにお孫さんにダメだということはいい聞かせないといけないけど
    お孫さんだけでなく監督しきれなかった大人の責任も重大なのでは?
    それを感じずに子供だけの責任であるように叱ったので、お嫁さんは
    疑問に思ったのではないでしょうか。

    確かに、自分の子供が自分達親以外の人間から叱られるのは面白くありません。
    が、子供に非があると思えば納得しますよ。
    今回の事は、「子供だけが悪いのか?」と思ったのでお嫁さんも納得いかなかった
    のでは?

    ユーザーID:6529362475

  • お母さんがずれてます

    >先日夜7時頃嫁さんから電話で夕飯だから子供に帰るようにとありまし
    >た。私は驚きました。孫は30分も前に帰ったのです
    淡々と書かれていて「孫は5歳です」で、びっくり。おまけに、

    >嫁さんに「ちゃんと言い聞かせないと!」と強く言いました
    ちがう!そこは「一人で帰らせてごめんなさいね。私が送っていけば心配をさせなかったわね」と嫁に謝るのがスジ。

    >何度か5歳の孫が勝手に一人で帰ったのでその時も嫁さんの前で叱りました
    勝手に帰る子だと分かっていて、目を離すのも当然なのでしょうか。
    自分の親だから子どもを預けても大丈夫だと、息子さんはお嫁さんに言っていたのでしょう。現実は孫を放置した(勝手に帰る=目を離している)挙句、嫁に「ちゃんと言い聞かせないと!」と責任放棄。

    祖父母に預けていたお子さんが、用水路に落ちたり、電車や車にはねられたり、行方不明になった事件は沢山あります。

    預かった以上、親元に帰すまではトピ主さん自身の責任です。

    ユーザーID:9662189035

  • あなたが言うな、と

    小学校の遠足で、『家に無事に着くまでが遠足です。寄り道をせず、まっすぐ帰りましょう』と先生方から再三言われました。

    今回の件も、もちろん日常的に親から子供へ言って聞かせておくべき事ですが、
    トピ主さんはお孫さんが帰る時に、一声かければよかったのでは。
    もしくはそれだけ近いなら、見送るまではともかく、見届け位はしてもよいのでは?
    可愛い5歳のお孫さんなんですよね?

    可愛い孫を思っての割には、行動がいまいち伴っていない気がします。

    預かってる間は『保護者』としての自覚をもった方がよいですよ。

    ユーザーID:2807982923

  • 幼稚園児から目を離しちゃダメなんですよ

    ああ、昔は…昔って、私が幼稚園児だった40年ほど前のことですが、
    幼稚園児が保護者の目を離れて家のそばの空き地なんかで遊んでても、
    別に何てことはなかったですね。
    親は平気で家にいたりしてね。

    でもね、今は、大人が幼稚園児から目を離しちゃダメなんです。
    特に自分の子じゃない子を預かったら、親御さんに直接渡すまでは絶対にずっと一緒にいないと。

    どの話も、主さんが「私が見るから」って園児さんを預かってたんでしょ?
    それなのに目ぇ離して(一人で帰らせるとはそういうことです)行方不明にすると。
    一度ならず何度も何度も。
    はいダメです。
    行方不明になったお子さんが叱られるべきではない、
    行方不明にした主さんが叱られるべきなのです。

    これが全く分かってない主様は、残念ながら
    「小さな子を預けてはいけない人」です。
    まあお孫さんがもうちょっと大きくなって、
    んー、そうですね、小学校中学年くらいになったらまた一緒に遊べますよ。
    今はダメ。

    ユーザーID:4737492369

  • 本当には面倒見ないから

    想像してですが。

    トピ主は孫の面倒を見ているわりには、勝手に家に帰すのですか?近いから?母親のもとまで送り届けないの?電話もしないの?

    5歳だからと思っているかもしれないけれど、危ないですよ?子供を叱り、子供に分からせないとと言うことは、子供の自己責任にしようとしているんです。何かあっても自分には罪は無いという考えの方に、子供は預けたくないと思います。自己責任と言うのはまた、母親の育て方が悪いと言っているようなもの。

    子供も、「帰れ」と言われて帰らなかったから叱られたとなると、「言うことを聞かなくてはならない」。面倒なところには行きたくないと思います。

    トピ主さんがきつく叱ったのは、トピ主は悪くないという皆へのパフォーマンスで、母親には育て方が悪いと言われ(ているようなもの)。子供は「自己責任」を押し付けられて、自己責任なら命令されるところより好きな所へ行きたいというだけになります。わーーと騒げる子供同士のほうが気楽ですよ。

    その一件で、トピ主さんの自己防衛が裏目に出たと言う感じかも。

    ユーザーID:2812549230

  • 私だったら

    義理両親宅は徒歩圏内です。息子達=孫に実母(父は他界していますが)も義理両親も、叱ったり、注意しますよ。私は注意や叱ってもらう事、良いと思います。実母は私に対しても直球意見etc述べてくれますが、義理両親は「やんわり」です。私に気を使ってくれているからだと思いますが「お母さん(お父さん)に心配かけちゃ駄目でしょ!!」が最初にきて、次は息子達です。「申し訳ない!!」と、強く思うし反省します。主様と息子さん宅が近くて、お孫さんも「近いからいいやぁ!!」になってるのかな? お嫁さんが主様に「自分ばかり責められてる」と気に入らないのかな…

    ユーザーID:1794562359

  • 簡単に予想できますが、

    お孫さんが、
    「おばあちゃん、怖いから行きたくない」
    って言ってるんだと思いますけど。

    で、嫁さんが
    「そうね、私も怖いから行かなくていいよ」
    って言ってるんだと思いますよ。

    なにかあってからでは遅いと書かれていますが、5歳の子供が
    「僕のことを思って叱ってくれてるんだ」と思うと思いますか?

    「北風と太陽」というお話知ってますか?
    あなたは今、北風です。

    ユーザーID:1270096497

  • 叱られるべきはあなた

    30代未婚の若輩者ですが、トピ文を読んでいて呆れてしまいました。

    「孫を預かったことに対するトピ主さんの責任はどこに…?」というのが、率直な感想です。


    まだ「5歳」ですよ?
    例え家が隣同士だとしても、玄関でお嫁さんに引き渡すまで、目を離すべきではありません。

    7日前といい過去といい、預かったあなたが目を離すから、お孫さんはいなくなるのです。

    こどもとは、好奇心の塊です。
    こどもとは、ふとしたときにいなくなるものです。

    それは、こどもが悪いわけでも、ましてやお嫁さんの躾がなっていないわけでもなく、一緒にいる大人の責任です。

    ご自分の責任を、お孫さんやお嫁さんに転嫁するから「お母は孫二人の散歩は無理だ」と言われるのです。

    ご自分の責任を全うしないあなたがお孫さんを叱るのは、あまりに筋違いです。恥じて下さい。

    むしろあなたは、お孫さんと一緒に「心配かけてごめんなさい」とお嫁さんに謝るべき立場ですよ。

    ユーザーID:7593065367

  • 同じような環境でした

    私も同じような環境で育ってきました。ただ真向かいではなく
    同じ通り道ですが数件分離れていました。

    悪いことをしたら孫を叱るという事はアリだと思います。
    私も小さい頃は祖父母に叱られてたりしました。

    ただ・・・
    今回のことは麻子様の家で遊んでいてその帰りのことですよね?
    麻子様の方からも孫に帰り際にちゃんと言い聞かせるべきではなかったのですか?
    「寄り道しないでまっすぐ帰りなさいね」と。
    (キチンと伝えていたのならすみません。。)

    まだ5歳ですので真向かいに住んでいるとは言え
    家に入るまで見届けることも必要だったのではないかなと思います。

    この件でお孫さんを叱るのはアリですが
    お嫁さんに対して「ちゃんと言い聞かせないと」と言う言葉は・・・。
    少し無責任かな?と思ってしまいました。

    私事ですが、私もちゃんとまっすぐ帰るタイプでは無かった様で
    祖父は毎回通りで家に入るまで見送っていたそうです。
    小学生の高学年になるまでずっとこの言葉を言われていた記憶があります。

    ユーザーID:6439874105

  • でしゃばりすぎかな?

    子供を叱るのは親の役目。おばあちゃんは見守るスタンス、相談されれば
    助言を与えるくらいのほうがいいと思います。

    興奮して孫を怒鳴りつけ、次いでに嫁さんにも「ちゃんと言い聞かせないと!」といったんでよね。これは「嫁の教育がいきどどいてないわよ!ダメ嫁!」といったと受け取られても仕方ないと思います。

    孫には叱るんじゃなくて、優しく言い聞かせることはできませんか?

    お嫁さんには、でしゃばりすぎたことをあやまったほうがいいと思います。

    ユーザーID:3163216532

  • 自分には責任が無いと思っていますか?

    もう5歳、されど5歳。
    自分の家に来ているのであれば、トピ主さんに監督責任があります。

    息子さんから「無理だ」と言われたのは、お孫さんの監督を任せられないという意味だと思います。

    何度か勝手に帰ったとあるので、何度もお孫さんから目を離していて、
    監督責任を果たされていないという事ですよね。
    ですので、もうこれ以上は任せられないとご夫婦で判断されたのかと。
    決してお嫁さんだけの意見では無いでしょう。

    小さい子供は常に大人がしっかりと見張っていなければなりません。
    けれど、トピ主さんは孫を監督する責任は無いのだと思っている。
    そんな人に、大事な子供を預けられません。
    (かと言って、勝手に帰る孫。しつけていない息子夫婦が悪い。のは当たり前です)

    もし、歩みよるとすれば、今後は目を離したり絶対しないからと約束して必ず守る事。
    ではないかな?
    そして、息子んやお嫁さんも同席して遊ぶのはダメなのでしょうか?
    その場合は、監督責任はトピ主さんにはありませんので、
    今までのスタンスのまま遊べますよ。

    ユーザーID:5378610906

  • 叱ることは・・

    子供が悪いことをして叱ることは
    問題ないと思うのですが・・・

    いくら真向かいの家に住んでると言っても
    玄関からお孫さんが自宅に入っていくのを
    見守らなかったんですか?
    5歳ですよね、6時過ぎてたんですよね?
    お嫁さんは安心してトピ主さんのおうちに
    お孫さんを預けたと思うんです。
    そういうところから預けたくなくなったのかも。

    ユーザーID:5704897074

  • 怒ってるのではなく、困ってるのでは?

    嫁世代です。ふだんから良好な関係を築いておられるようですし
    お嫁さんが意地悪して子供を遊びに来させない、というのとは
    ちょっと違うんじゃないかな?と思いました。

    原因は息子さんの言葉が的を射てる。

    自宅の玄関先で子供が連れ去られる事件だって起こる現代。
    5歳の子から目を離して30分も行方がわからない、となれば
    さぞ大騒ぎだったことでしょう。

    今回の件や、散歩中のことも含め
    お孫さんは「勝手に」どこかへ行ったのではなく
    見ていたはずのトピ主さんが「勝手」をさせた、と言えませんか?
    体力的に追いかけるのが無理でも
    先に帰ったよ、と電話一本でもあればよかったのに。
    昔と違うのですからもう少し危機意識を持たれないと。

    息子さん夫婦は多分、トピ主さんに子供を安心して任せにくいなぁと
    困ってらっしゃるのだと思います。

    この状況下で自分のミスを謝る前に孫の行動だけを叱ったってことは
    トピ主さんに「監督者の自覚」がなかったことを証明したも同然。
    失敗しましたね〜。

    「これからはもっと気をつけるわね」と謝られてみてはどうでしょうか?

    ユーザーID:0938418318

  • 嫁の立場の私は有り難く思います

    まずは、お孫さんが無事で良かったですね。

    うちも真向かいに義両親が住んでおります。祖父母が大好きな子供たちは第二の我が家の様に
    暇さえあれば「ばあばんち、行ってくるね〜」と出かけてます。
    義母は面倒見が良いのですが、過剰な可愛がりはしないので、私も安心して任せております。

    さて、うちがそのような状況になったら…
    当然、私も祖父母もきつく叱ると思います。
    特に祖父は怒ると怖いので(暴力ではないですよ)効果てき面です!
    子供の躾けで、親以外にも「叱る人」って私は必要だと思うのですが、
    人それぞれですからね。それを面白くないと思う人もいるんでしょう。

    ひとつ気になる事があるんですが。
    うちは同じ敷地内に2軒住まいが建っている状況です。
    子供のみの行き来も庭を横切る程度で大人がついていなくても安心して行かせられます。
    トピ主さんのところはどうなんでしょう?
    道路挟んでとかでしたら、子供一人で帰したトピ主さんにも落ち度はあったのかな。
    お嫁さんも叱った事よりその事が引っかかってるのかな…と勝手に推測してしまいました。

    事実と違っていたらすみません。

    ユーザーID:4632341560

  • そんなに心配なら

    たとえ真向かいでも、きちんと送り届けて下さい。ちょっと、無責任ですね。

    ユーザーID:9252720445

  • 孫を見送らないのでしょうか?

    6時半なら、もうずいぶん暗いのでは?

    孫を叱ったことが問題じゃなくて、自分の責任(夕方6時半に5歳の孫を真向かいの自宅まで送って行く)を果たさず、それを反省することもないトピ主さんを「もう信用できない。子供を預けられない。」と判断したのではないかなーと思います。

    息子さんが、「もう散歩には連れて行かなくていい。お母は孫二人の散歩は無理だ」と言うのは、トピ主さんに子供を預けるのは危ないから、もう任せられない、ということじゃないのかなー。

    私がお嫁さんでも、もうトピ主さんには子供を預けたくないです。トピ主さんが目を離したすきに、例えば、子供がキッチンでぐらぐら煮立ったやかんのお湯をかぶって火傷したとして、トピ主さんって自分の不注意を反省して謝るって感じじゃなくて、怪我をした子供を「どうして勝手に台所に入った!どうしてコンロに近づいた!」と叱り、またその時そこにいなかったお嫁さんのしつけの悪さを責めるような気がするから。

    ユーザーID:5346056968

  • ところで

    一緒に散歩に出かけて、お孫さんを放置してきたのですか?

    それで行方不明にしたのであれば、絶対的にトピ主が悪いですが。
    5歳の子を一人で歩かせる危険性は考えて居ないのでしょうか?

    真向かいに住むといっても、ドアまでちゃんと見送る位しませんか?
    事故や誘拐は起きてからでは遅すぎます。

    お嫁さんは、孫を叱ったのを怒っているのではなく、完全に放置して
    要る事を怒っているのです。

    トピ主のような人に子供を預ける気がしなくなっても仕方ないですね。

    ユーザーID:9475766603

  • トピ主さん拙いですよー

    六時半に5歳の子を一人歩きさせちゃダメでしょう
    貴方が手を引いておうちまで連れて帰ってあげないと

    お嫁さんからすれば、放り出したトピ主さんに叱られるのは納得がいかないでしょう
    自分の事を棚に上げてはいけません

    ユーザーID:1280999278

  • え?

    真向かいに住んでいるんですよね?
    なんで5歳のお孫さんを送っていこうという思考にならないのでしょう。
    お嫁さんにしてみれば、「おばあちゃまが喜ぶし、遊びにいかせてやっている」気持ちだったのではないでしょうか。ほんの少しでも行方不明になり、懸命に探した結果、自分の行動(送っていかなかったとか、確認をしなかったとか)を反省することなく、5歳の子供と嫁を叱り飛ばされたら、逆ギレとかじゃなく「じゃあでかけさせない。行かせたくない」ってなりませんかね。おばあちゃんなんだから、あなたが言い聞かせることもできますよね。お嫁さんだけのせいじゃない。

    私だったら勝手に帰らせたことをお嫁さんに謝罪して「おうちに帰るときにはおばあちゃんにいってね。」と孫に約束させ、たとえ目の前が家だとしても送っていきます。学校から家に帰るほんの少しの間にさらわれちゃった子もいるのですよ。

    自分の行動を反省することなくすべて人の責任にしいきなりしかりつける態度に無責任さを感じたのではないでしょうか。孫に来て欲しいなら、孫の安全策を自分で考え、自分が行動すべきです。

    ユーザーID:8752573273

  • 反省すべきはご自分では

    お孫さんを預かったのでしたら、たとえお向かいでも、お子さんの家に送り届けるか、親が迎えに来るか、それまでは預かったトピ主さんに監督責任があると思います。
    ですから、預かっているお孫さんを一人で家に帰したり、散歩中見失ってしまったりした場合、誰が一番問題かと言えば、お嫁さんではなくトピ主さんです。

    もちろん、普段から言い聞かせることは大事でしょうが、5歳の子なら、幾ら叱っても何かに気をとられれば迷子になる危険はあるので、大人が家の外で目を離してはいけないのです。
    逆に言えば、そこまで面倒見切れないと思われるのでしたら、幼児を預かるのは、息子さんが仰る通り無理だということです。

    お孫さんを叱るのがダメなのではありません。
    そういう5歳の幼児を自分が見失っておきながら、自分を反省して詫びるどころか、お孫さんやお嫁さんを責めるようでは、また何度でも同じことを繰り返すと思われても仕方ありません。
    今までは無事でも、次も無事という保証はありませんから、これ以上は危なくて預けられないと思われたのでしょう。

    ユーザーID:0896152253

  • 怒るのがダメというより

    トピ主さんは若いつもりでしょうけれど、お嫁さんから見ると、年齢的に頼りなくなっているんじゃないでしょうか。
    息子さんから、孫二人の散歩はもう無理だと言われたんですよね。
    真向かいといえども、お孫さんを玄関まで送って行くことは考えないのですか?何度かお孫さん、一人で帰ってしまってるのでしょ?

    これからどんどん、お孫さんは活発になって、体力的について行けない事が多くなると思いますよ。
    真向かいに住んでいても見失ってしまうようでは、預けるのはかなり心配になっているのでは。
    ご自分ではまだ大丈夫、まだこれくらいできると思われるでしょうけど。
    お孫さんとの関わり方を変える時期が来たんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:6339162439

  • と、いうか…

    悪い事をしたら、親じゃなく祖父母でも叱っていいと思います。

    その前に気になったんですが、いくら真向かいに住んでるからといって
    5歳のお孫さんを1人で帰らせたのですか?むしろ、そんなに近いんだったら
    散歩がてら送って行くか、お孫さんが向かいの息子夫婦宅に入るまで
    見届けるぐらいしてもいいんじゃないでしょうか。
    最近は多少日が長くなってきましたが、それでも7時だと真っ暗ですよね。
    そんなに叱るぐらい心配するのなら、なぜ玄関に入るまで確認しなかったのでしょう。
    (ちなみにその30分の間、お孫さんはどこで何をしてたんですか?)

    お嫁さんの前で叱ったのが、育児に口を出されたようで気に入らなかった
    …という可能性もありますが、どちらかというと
    ちゃんと見ててもらえなくて安心できないので預けたくない
    ということのような気がします。

    ユーザーID:3435192467

  • 事故/事件にあったらどうするの?

    >息子に孫と最近遊んでないと話したところ「もう散歩には連れて行かなくていい。
    >お母は孫二人の散歩は無理だ」と言われました。
    >何度か5歳の孫が勝手に一人で帰ったのでその時も嫁さんの前で叱りました。
    >やはり叱ったのが気に入らなかったのでしょうか。

    違うね。
    孫に対して「保護者」としての責任感が無いからだよ。

    あなたが目を放した隙に、事故にあったり、事件に巻き込まれたりすることをおそれているのさ。

    ユーザーID:4915408133

  • 原因はわかっているじゃありませんか

    息子さんの言う通りにするしかないでしょう?
    それとも、素直にお嫁さんに謝れますか?

    ユーザーID:5116395667

  • 言い方がひどいのでは

    60歳男性です。小5と小1の孫がいますがひどく叱ったことはありませんが、やはり躾でいけないことはきちんと言いますよ。

    嫁を貰った息子は親よりは嫁の言いなりですよ、その辺を考えて会話される方がいいですね。

    ユーザーID:8268600183

  • 気の強いお嫁さんなら・・・

    孫を叱るよりも、お嫁さんに一言お詫びをいれたほうが・・・

    散歩で一人で帰ったときなんか
    「ごめんなさい、私の不注意で・・・今度から気をつけるようにするから」と。

    孫を叱るよりは注意する程度にしないと母親としてお嫁さんの面目がたちません

    トピさんはお嫁さんよりも人生経験も育児経験も豊富です
    お嫁さんなりに一生懸命されて、気が強い=プライドも高いかも?
    孫の母親であるお嫁さんの前で子供を叱るということが気に障ったのではないのでしょうか?

    おじいちゃん、おばあちゃんは親の前では一歩引いてあげないと親の役目を奪ってしまうのは考えものです

    ユーザーID:3575131004

  • ・・・

    まず、催促されるまで孫を帰さないこと。
    外が暗くなって心配なら、暗くなる前に帰すのが当たり前じゃないの?

    心配なら送り届ければいいのに。
    それすらせずに、一方的に母親を叱りつけてる。

    ついでに嫁さん呼ばわりも、ここでは禁句。
    どんだけ上から目線なんだ、とね。

    小町では袋叩きですよ。お覚悟召されい。

    ユーザーID:5086141984

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