泊めてあげたのに・・

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家族・友人・人間関係

Kana

海外在住です。夫が外国人、子供なしです。

友人Aが、こちらに遊びに来た時に、ホテル代を浮かせる為に10日間程我が家に泊まって行きました。

今回私が夫を連れて日本に帰国する事になりました。
私の実家は地方なので、東京にいる間3〜4日、都内に住むAの自宅(一軒家)に泊めて欲しいと言ったら、Aの夫が「お客さんがいると落ち着かないから駄目」と言って断られました。

うちに来た時は10日間も泊まって(Aのみ)、それなりのお持て成しもしたし、しかもAの夫は私達がAを泊めてあげた事も知っているはずです。
今回断られた事が何か腑に落ちません。

結局Aはタダで泊まれる宿泊施設が必要だけだったんだな、とAとの友人関係にも疑問がわくようになりました。

これって、私が間違ってますか?

ユーザーID:7117342726

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    トピ主さんは間違っていません。Aさんとても非常識です、友人だからといって10日はちょっと・・それにご主人様、外国人ですよね?とてもいいご夫婦ですねー!
    私だったら宿泊しても1日くらいかなー、あとはお礼と食事代持って伺います。
    そんな失礼なAさんは今後泊らせなくてもいいです。
    私も東京なのでよく地方の子や外国にいる友人が来ますが中にはAさんのような方もいます、その後一切連絡しません。
    (完全、拒否します 汗)

    ユーザーID:9040982883

  • Aさん夫婦に問題があるような

    トピ主さん宅に泊まったのは、Aさんだけですよね。
    トピ主旦那さんには、妻の友人をもてなす心があるんじゃないですか?
    A夫には、それが無いんじゃないでしょうか。

    日本の夫婦に特徴的なのかわかりませんが、夫が上で妻は下という上下関係、しかも夫は自分が知らない他人をもてなす事など考えないという社交性の無さ。
    自分の友人には妻も気を遣って当たり前だけど、妻の友人など単なる他人(しかも外国人などどう扱っていいかわからず怖い)、という意識。

    まぁ、ここまで古くさく酷くは無いかもしれませんけど、非社交的な夫で妻より力が上であることを家庭内で維持する事が重要だと考えている保守的な男性って、まだいるような気がします。
    そういう夫に慣れてしまった(社会性が薄くなってしまった)妻、というのもいるでしょう。

    友人関係に直接的な問題があるというより、Aさん夫妻に問題がある、またはトピ主さん夫婦とA夫婦の間に大きな違いがある、ということじゃないでしょうか。
    Aさんに悪気はないけど、夫と対等ではないので夫に逆らうことはハナから考えていない、ということかな。

    ユーザーID:0038318484

  • ある意味間違えている

    ”親切に見返りを求めない”
    私はこれを大前提に行動します。
    ○○してあげたんだから△△して欲しい。
    してくれないの?私はしてあげたのに。
    とトラブルの元に。

    見返りを求めるくらいなら最初から親切をしなければいい。
    もしくは「今度私が帰国するときは泊めてね」と最初に約束をしておけばいいと思います。

    ユーザーID:2487483607

  • 間違っているとかじゃないけど

     「してあげた」から「してもらう」のも当たり前という考えはどうかと思いますよ。
     それに、Aさんが泊まった時はAさんだけだったし、あなたの御主人も了承したんですよね。もし泊まるのがAさん夫婦で、あなたの御主人が反対したとしたらそれでも泊めましたか?まぁ、あなたはそうしたかもしれませんね。でも、Aさんは、御家族の反対があったので止められないという判断をした。それはあなたが「泊めたあげた」こととは関係ないと思います。

     海外にいると、遊びに来て泊めるということが多くなるのは分かります。私も暮らしていた事があるので経験はありますし、その大変さも理解できます。ホテル代を浮かしたいんだろうなというのが伝わってくる方もいました。でも、だから私も日本では泊めてもらえるのが当たり前とは思っていませんでした。

     結局はあなたも東京でのホテル代を浮かしたいんでしょ。だから泊めてもらおうと思ったんでしょ。それをAがそう考えていたかもと思って友人関係まで疑問に思うって、どれだけ自分を棚に上げてるの?あなたも同類じゃない。

    ユーザーID:3747642715

  • カルチャーショック

    私なりの意見ですが、
    ・一軒家と言っても海外と日本とでは広さが違う。
    ・旦那が昼夜逆転の仕事をしている。or 外国人みたいなオープンマインドではない。(面識がないのにいきなり一つ屋根の下で一緒は辛い)
    ・1人と2人では負担が違う
    など、家庭の事情もあるだろうから。
    でも、もし私が彼女の立場だったら、上記の理由を言って謝る。(3番目は言いません)
    しかし、せっかく東京(地元)に来るのだから、ホテルの手配はさせて欲しいと願い出ます。
    代金も多少負担します。(前回は家に宿泊しホテル代を浮かす事ができたので)
    お邪魔で無ければ、日本食をご馳走します。
    本当に友達ならこれくらいのことを言ってくれても良いのにって思いますよね。
    上記の提案の要に気遣いが一切無くNOの一点張りだったら友達関係を見直した方がよいかも。

    ユーザーID:2924991136

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  • 泊めてあげたのは…

    あなたがしてあげたことだからね…
    それは、見返りを求めてはいけないと思う。

    でも、その友達は恩知らずなのは間違えない。
    断り方ってあると思う。

    あなたが腹立つ気持ち、100パーセントわかる。

    ユーザーID:3958820624

  • 半々です

    間違いとは言わないけど、正しいとも言えない。

    気持ちは理解できますが、出来る事出来ない事は人それぞれです。
    トピ主さんがお友達を泊めてあげて、気を遣ってお持て成しをして差し上げたのだとしても、お友達に同じ事が出来るとは限りません。

    トピ主さんがそのお友達との友情に疑問を持ち、今までのようには付き合えないと仰るのなら、それはそれでトピ主さんの自由です。
    私自身の基準から言えば、「え?この程度のことで友情に疑問がわくの?」と思うのですけれど、そこが「人それぞれ」で、気持ちや行動の許容範囲、許容領域が違うということなのだと思います。

    ちなみに私も都心の3DKに一人暮らしなので、よく地方の友人から泊めてと言われます。でも私が地方に行く時には泊めてもらえないし、泊めてとも言えません。
    家族(夫、子供、舅姑など)と同居しているという事情もあるし、家の中を見られたくないという人もいるだろうし、気疲れするという人もいるだろうから。
    友人の為に無理をするような事ではないし、友人に無理をさせるような事でもないと思います。私自身、負担に思うような友人の泊め方はしません。

    ユーザーID:0973957111

  • 状況が違う?

    A旦那さんの気持ちわかるかも。
    トピさんおひとりであればOKだったかな?
    面識の薄い(?)外国の方を招き入れるのは、緊張しますよ。
    数時間の滞在ならまだたえられるかもしれませんが、
    3〜4日間は…。

    勿論、トピさんの「泊めてあげたのに…」という腑に落ちない気持ちもわかります。次回からはお断りしてみては?
    「ごめんね、うちのダーリン、口に出しては言わなかったけど、結構気を使っていたみたいで。でも愛する私の為に十日間我慢していたみたいなの。この前、Aの旦那さんに宿泊を断られたのを聞いて、うちのダーリンも無理しないことに決めたみたい。安いホテル紹介するね」ってのはどうかな?
    相手も文句言えないよね?

    ユーザーID:3384387986

  • そのとおり

    >結局Aはタダで泊まれる宿泊施設が必要だけだったんだな
    つまりはそういう事です

    ユーザーID:1528772706

  • 間違ってません

    私的な見解ですが、私も友人に同じ印象を抱きますね。
    あなたとご主人がとても親切な方なのは理解できるので、日本に来られたら
    住宅事情の違う狭い我家でも、是非泊って欲しいくらいですね。

    100歩譲って仮に友人の家が1DKなどとても狭くても、あなたとご主人は
    それについて文句言ったりするような人でないと思うので、友人は受けた恩を
    返すべきだと私は思います。

    色々友人にも事情があるかもしれませんが、譲歩の余地もなかったのかしら?
    自宅に要介護の人や障害者が居て、なにかと落ち着かないとかなら
    説明くらいあってもいいし、話したくないなら、部屋を取ってあげるとか
    (勿論費用負担する)日数減らすとかね。
    義理を果たせないような友人は切ってしまっていいのでは?

    トピ読んでその友人にすごくムカつきました。今後は絶縁でもいいくらいです。

    ユーザーID:2679553311

  • でも友人のご主人の気持ちもわかる

    トピ主夫婦2人を泊めてくれって言ったの?一軒家だからいいだろうって?

    Aのご主人の家でもあるから、断る権利もあると思いますよ。

    Aは一人だったから泊められたわけで。トピ主夫婦は2人の上に、異性がいっぱいってわけですよ。海外だと夫婦の家に友人夫婦でも泊まったりさせるんですか?(そういう家もあるだろうけど)
    また、トピ主夫は初対面じゃないのですか?私も、配偶者の「友人と友人の配偶者」だと初めて会った人は泊めたくありませんね。手癖が悪かったりしたらどうですか?

    Aもご主人の気持ちがあっただろうし、仕方ないと思いますね。

    トピ主さんは違う友人<夫婦>が来ても泊めるんですか?太っ腹ですね。どんな人かわからないのに。(特に配偶者)
    友人の夫が迫ってきたらどうするんですかー?怖いと思うけど。

    ユーザーID:5387554220

  • 感覚が

    すごいですねぇ、、Aさんは外国だし同じ日本人がいて安心もあるから泊めてもらって当たり前と思っているのでしょうか?
    逆にあなたを泊めるのに夫が嫌がるというけどそういう問題以前に、Aさんを10日間も泊めた恩をAさん夫婦は感じないってのがおかしいと思います。
    私があなたの立場なら納得いかないし、友人の縁も切ると思います。

    やられっぱなしはしんどいだけです。

    ユーザーID:0974328384

  • トピ主さんの感覚は普通ですよ。

    トピ主さんのお考えは普通だと思います。
    そのAさんが図々しいですよ。

    世の中、人を利用するだけ利用して、自分は返さない人もいます。
    そういう人に関わっているといいように利用されるだけですので、
    これからは距離を置かれた方がいいと思います。

    私ならほとんど関わるのを止めますね・・・。

    ユーザーID:5826708307

  • 泊らなくてもいいのでは?

    何故、Aさんを当てにするのですか??

    泊めてあげたから?当然??って聞こえますが。
    それもご主人も一緒とは。。トビ主さんが10日も泊めることも??って思うし泊る方もそう。お互い厚かましくないですかね。

    せいぜい1,2泊でしょう。
    断ったご主人も合わせて皆、常識的じゃない気がします。
    もしかすると泊めてもらったこと知らないのでは??

    おいくつか知りませんが、お互いあてにしあうのはやめてはいかが?
    読んでいて、双方ともに賛成できかねます。

    してあげた、という考え方、見返りを求めているみたいでいやらしい感じすらしますけれど。
    Aさんも変ですけれどね。。

    ユーザーID:4928460365

  • ひとりと2人は違うでしょう

    今回は「アメリカ人のご主人もろとも」お世話になろうとしたのですよね。
    あなたも友人宅を、地方の実家への乗り継ぎ1泊だけならともかく、
    東京滞在中の3〜4日ずっと滞在しようなんて、ずうずうしくないですか。
    「タダで泊まれる宿泊施設が必要だけ」って、貴方にもあてはまるんじゃないですか。

    ユーザーID:4563465893

  • 間違ってないよ

    間違いないけど、あなたが出来たからといって、周りがみんな対応してあげれるかはまた違ってくるんじゃないかな。
    でも、やっぱりいい気持ちはしないよね。次は、あなたが10日も泊めてあげなくて良いと思います。お友達だし、尽くしてあげたいけれど、無理して接待する必要は無いでしょう。

    私の主人は、県外からの友達家族(大学時の友人)を、こちらを訪れた時に泊めてあげたいと言いますが、はっきり言って私は嫌です。生活力もそちらより劣りますし、共働きで、うちの中は乱れ放題。しかもこれは私にとってはコンプレックスなので、絶対他人には見せたくないです。「友達はわかってるから気にするなよ」って言うけど、私は友達を知らないし、ましてや奥さんも子供も知りません。

    これはあくまでも私の意見です。
    貴方のご友人はどんなつもりで泊まられたかわかりませんが、旅行や帰省の際は、友達だとしても頼らず企画するのがベストですよね、お互いに。

    ユーザーID:8151828342

  • 条件が違う

    女性一人を泊めるのと、ご主人付きとでは、対応が違ってきます。

    どこまで家族ぐるみのお付き合いがあるかわかりませんが・・。

    一人だけならOKだったのでは?

    ユーザーID:0097594013

  • 多いんですよ、そう言うひと!

    海外に来るのは最初で最後とかいって一生の一大事、こちらの都合も聞かず泊まる気まんまんで、しょうがないから泊めてあげても「来てやった/泊まってやった〜」と言われ、こちらが日本に遊びにいくと忙しいだの家が狭いだのいって、私達を泊める気などありゃしません。

    そんなのばかりなんで、もう5年目位から、日本からのお客様は家族か親友以外泊めない事にしています。

    ユーザーID:2349966714

  • Aを恨むのは筋違い?

    ダメと言ってるのは、Aの夫なんですよね?
    Aは泊まっていいと言ってるんですか?
    Aの言葉を信じるなら、Aを恨むのはお門違いのような・・・

    でもまあ、Aの夫もAがトピ主さんの家でお世話になったことを
    知ってるわけだから、恩知らずではありますよね。
    日本の家は狭いから、引け目を感じているのかもしれません。

    次回はAが泊まりたいと言ってきても、
    お客さんがいると落ち着かないからと断りましょうか。
    小町でもよく目にしますね。
    海外駐在の家庭にホテル代わりに泊まりに来る友人の話。
    Aに関しては夫も含めてお眼鏡違いということで諦めて、
    ウィークリーマンションでも探したらどうでしょうか。

    ユーザーID:2966706768

  • だれが?

    断られたことが腑に落ちないのは理解はできますが、Aさんとの友達関係否定はおかしいと思います。

    あなたはなぜシティホテルでなくそのお友達の家に泊まるのですか?

    >結局Aはタダで泊まれる宿泊施設が必要だけだったんだな、
    とありますが、あなたも同じではないですか?
    別に私は、宿代浮かせるために友達が泊まることはよいと思います。きっとあなたも同じだからAさんを泊めてあげたんですよね?

    あなたの怒りどころは、「相手の旦那さんが嫌がった」と言うところではないですか?
    彼女が説得するべき、と思われるかもしれませんが、相手のご家庭は相手のご事情があるでしょう。Aさんに旦那さんと喧嘩または騙してでも泊めろといいますか?最悪離婚してしまったら「私は泊めてあげたんだし当然のことをしたんだから関係ない」と言いますか?

    相手の立場に立って考えればAさんはさほど悪くないような・・・むしろ板ばさみでかわいそうです。どうしても恨みたいなら旦那を。
    とめてもらえないことがそんなに嫌なら、Aさんを泊める前から「私もあなたの家に泊まる」と相手の旦那さん交えて誓約書でも書くべきでしたね。

    ユーザーID:8927009897

  • どちらも同じでは?

    男同士では、招く人が「泊まってゆけよ」とは言いますが、「泊めて欲しい」と本人から余り言いません。

    まして10泊とは考えられませんし、またその代償としてトピさんから「泊めて欲しい」と言うのは如何なものか?

    友達Aさんがトピさんを招いた時に初めて「お願いね」と言うのが友達だと思います。

    「知り合い」「友達」「親友」とありますが、親友程相手のことを考えて宿泊等を軽々しく頼むことはありません。

    と言う訳で互いに家庭を持った同士ですので、友達Aさんの「断り」は尊重してはと思います。

    そのような事を忘れて、良い東京見物を過ごして下さい。でもAさんは?と思いますが!

    ユーザーID:6277665935

  • 仕方ないかも。

    友人Aさんの時は、10日間とは言え、宿泊者はそのAさん1人だけ。
    今回のトピ主さんは、3〜4日とは言え、外国人のご主人と一緒。。。
    Aさんの立場として、単純に「お互い様」とは安請け合いできないかもしれません。

    まず、外国人の方との接点がほぼ皆無な人にとっては
    宿泊どころか「自宅にお招きする」というだけで
    身構えて緊張してしまうものだと思います。
    そしてひとり暮らしならまだ良いですが、夫がいる身であれば
    その“緊張”を、滞在期間中、夫にも強いることになってしまいます。

    例えば、「Aさん夫もトピ主さんご夫妻と既に友人関係」とか
    「Aさん夫もトピ主さん宅でお世話になった」とかであれば
    Aさんもダンナさんを説得しやすかったと思いますが、
    Aさんが「私も以前泊めてもらったから」というだけの理由では、
    ダンナさんのタイプによっては「俺は別に泊めてもらってないし、
    家では家族水入らずで寛ぎたい」とか言うかも。

    そもそも4日間くらいならホテルに泊まった方が
    トピ主さんご夫妻自体、快適だと思うのですが。。。
    (宿泊代はかかったとしても)

    ユーザーID:4930743063

  • ちょっと違うかな。

    今回の帰国でKanaさんはどうしてお友達の家に泊まりたかったのですか?
    ご夫婦で3〜4日、ホテルではなくお友達の家に泊まりたいと思ったのは
    「タダで泊まれる宿泊施設が必要」だったからでしょうか?

    お友達が宿泊を拒否したことはさておき、
    トピ主さんの要求もちょっと自分勝手な気がします。


    もしも私なら・・・
    トピ主さんお1人ならOKです、泊めてあげます。
    でもご夫婦で、しかも3〜4日となると、やっぱり夫に気兼ねします。
    実際にご夫婦二人を泊めてあげられるスペースもお布団もありません。

    そういう意味でも、トピ主さんが10日間お友達を泊めてあげたのとは
    ちょっと条件が違うかな、と思ったりもします。
    いかがでしょうか。

    ユーザーID:2695234882

  • Aさんが言ったの?

    Aさんの口から、Aさん夫がそう言ったと 聞いたのですか?


    Aさんどういうつもりなんでしょうね。

    少し読み取れないのですが、Aさん宅に宿泊したいのはトピ主さまだけですか?


    トピ主さん宅に宿泊したAさんは日数が長めでしたが
    トピ主さん宅はゲストルームがあったりバストイレもゲスト用にあったりしますか?


    一方Aさん宅のご家庭の事情はどうでしょうか?
    部屋数、ご主人の勤務時間帯など…

    泊めることを承諾する時に、日本に行った時はよろしく〜って先にふってましたか?


    宿泊費節約のために相手の迷惑も考えない人は 勘弁して欲しいと思います。
    だから私も相手から強く勧められたら泊めてもらいますし、
    泊めてもらったら よほどのことがない限り泊まってもらえるように努力します。

    Aさん 泊めてもらった恩を忘れて失礼な方なように感じますが、トピ主宅とAさん宅ではいろいろな違いもあったりするのかな?


    Aさんは所詮その程度の人だったわけですよ。
    距離を置いては?

    トピ主さん ここでAさん宅に宿泊できるよう粘っても楽しくないからやめたらどうですか?

    ユーザーID:5167819396

  • 間違っていませんよ

    お友達のAさんを10日間も泊めてあげるなんて、kanaさんはきっと優しい方なんでしょうね。そして、きっとそのAさんを大切なお友達としてもてなされたんだと思います。
    Aさんの本性が見えた感じで嫌な気持ちになられた事でしょう。

    私のまわりにもそういった感覚の方がいました。
    そういう人って共通して「厚かましい」って事に気がついてないんです。
    甘えさせてくれる人にはとことん甘えて…でも、ギブアンドテイクの精神じゃあないんですよね〜

    極端ですが、幼稚園ママで、ある豪邸に住むママ友の家に子供共々何人かで遊びに行くときにいつも手ぶら(子供のおやつ程度も持ってこない)って人がいました。ある勇気ある別のママが「××さんっていつも身軽に来るね〜」って嫌味を言ったら「だって、ここの家にはお菓子だっていっぱいあるしお金持ちだし」って答えが。

    生活に余裕があるかないかとか、そんな事ではなくて「気持ち」の問題だと思いませんか??

    10日間も泊めてもらったら、普通はご主人を説得してでも「ろくなおもてなしも出来ないけど、私もお世話になった事だしどうぞ!」って位言えよって感じですね

    ユーザーID:3414454233

  • どっちもずうずうしい

    時すでに遅しですが、10日間も泊めてもらうなんて常識的にあり得ません。
    主さんのおうちに泊まる他、方法はなかったのでしょうか。
    なぜ、はっきりと断らなかったのでしょうか。
    泊めてあげたときは、何も思わなかったのでしょうか。

    そもそも、Aさんが泊まったことが非常識です。
    今度は、その非常識なことをAさんに仕返そうとしている。
    その時点で、どっちもどっちだと思います。

    主さん、そこまでして泊まりたいですか?

    ユーザーID:2345507150

  • せつない

    切ないですね、トピ主さん。
    気持ちわかります。
    でも期待してはいけなかった〜
    微妙なんですよね、そこらへん。

    家にも遠方からの友人の来客の場合は長期にしろ短期にしろ泊めてあげる事は割と多いです。
    でもやっぱり見返りはできません。その家庭でいろいろ事情があるし。
    Aさんは残念な結果に終わりましたが、そんなもんですよ。

    最近小町をよく見るんですが、日本は閉鎖的だと思います。
    家にお客を招く事も少なく、親戚だとしても家に来られるのは迷惑と思う人が多いのは驚きました。

    ユーザーID:6457510491

  • どっちもヘン

    ひとんちに10日間も平気で世話になれる感覚もヘンだと思うし、厚意に見返りを求めちゃう感覚もヘン。

    ユーザーID:7415153384

  • それだけの人

    海外在住の人にはありがちな話題です。自分は宿代を何万円もちゃっかり浮かせてさんざん世話になっておきながら、相手に頼られたら拒否する。結構いますよ、そういう人。残念ながら、それだけの人だったんですよ、Aさんって。利用されちゃったんですね。

    それから、きっとAさんのご主人が外国人が苦手なんでしょう。「オレ、英語しゃべれない!」「アメリカ人なんて、どう接していいかわからない!」って感じで反対したんじゃないでしょうか。

    そんな残念な人達、もう放っときましょう。ご主人と東京見物、楽しんで下さいね。

    ユーザーID:7185509020

  • トピ主さんは普通の感覚

    をお持ちです。
    10日間もお世話になっておいて、そんな理由を言うなんて、トピ主さんはバカにされてますねー。

    次回からはその友達に泊まってもらうことは絶対ありえませんね。

    私ならこれだけは言っておく
    『うちに10日間泊まったとき、うちの夫もあなたに気を遣ったわよー。断れられるなんて、はっきり言って私の立場ないわよ。まあ今後はうちへの宿泊はムリよ。夫が気をつかうからねー』

    ユーザーID:6275573828

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