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彼女の過去の恋愛についてショックを受けました

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恋愛・結婚・離婚

匿名希望

私は31歳の男です。
同い年の付き合って2年(うち同棲1年)の彼女がいます。
1カ月前に彼女にプロポーズをし、彼女自身そして彼女のご両親ともにご快諾いただきました。

そんな矢先、2週間前の話ですが、彼女の過去の恋愛のことでショックを受けてしまいました。
私と付き合う前に、彼女の会社の同僚と半年付き合ったことがあり、その後更には直属の上司と4年不倫関係にあったという事実を知ってしまいました。

私自身がショックを受けているのは以下の点からです。

1:嘘をつかれていた
付き合う時にルールとして、"嘘だけは付くのはやめよう"とお互いに決めました。
過去の恋愛話をしたときも、上記のような事実は彼女の口からはなく、全く別の嘘で塗り固められていました。

2:今でも毎日同じ仕事をしている人が元恋人、元不倫相手
私と付き合いながら、毎日元恋人達と一緒に仕事をしていた。

3:不倫をしていたという事実
昨今において不倫は珍しいことはではないのかもしれませんが、私は理解ができずにいます。
しかも直属の上司と4年間も。

3点からとてもショックを受けてしまいました。

彼女は謝罪しながらも、間違っても二股はしていないし、私と付き合ってからは同僚とも上司とも何もないと言います。
私はその事実がどうあれ納得ができずに結婚について白紙にしたいと彼女に提案をしました。
彼女は泣きながら『今後一生をかけて償うので結婚してほしい。あなたしかいない。』と言われ、彼女のご両親からも『娘が大変失礼しました。厚かましいお願いですがどうか娘をお願いいたします』と土下座までされお願いされました。

彼女に対する不信感と、しかしながら彼女やご両親のお願いから、どうすべきか悩んでいます。

皆様なら今後このような彼女との付き合いをどうお考えでしょうか?

ユーザーID:7912242486

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  • 過去のことでしょ?

    嘘(と言うのかどうか)をつかれていたのは現在のことでしょうが・・・

    トピ主さんが許せないんなら白紙に戻すほうがいいかも知れません。

    わだかまりを持ったまま結婚しても、事あるごとにその事がよぎると思います。

    結果、それが原因でギクシャクするかも。

    婚約者さんにはかわいそうですが・・・

    ユーザーID:3720137923

  • 嫌なら

    それでも彼女のこと好きなら結婚すればいいんじゃないかと。
    不信感とか好きだって気持ちに陰りが出来てしまったなら見合わせるほうがいい。
    相手が償うと言ってるのなら、そう言わせる態度をトピ主さんがとってしまうなら、やはり結婚はやめておいたほうがいいんじゃないかと思います。そんな気持ちで結婚してもお互い辛いでしょう。

    ユーザーID:7935765066

  • 浮気・不倫する人は嫌

    結婚を延期or白紙にしてもおかしくない理由だと思います。

    でもここで意見を求めない方が良いかもしれませんよ。
    「過去のことでしょう!」など女性擁護が必ず出てくると思うので。

    ユーザーID:1333474837

  • やめなさいな

    気持ちに無理をして、先にすすめるのかということです。

     生理的に無理があるのなら考えるまでもなく白紙にもどすことです。

     それにしても、是で、其の娘さんは、又嘘をつかなくてはならないね。

     其の上に同棲までした相手にすてられるわけだから。もう先はなさそうですよ。傷だらけになってしまったわけです。


     

     

    ユーザーID:8188259024

  • 不倫する人間は一生治らないというのが小町での常識です

    ウソをつくのは許せないですね。非道い女ですね。まさに男の敵です。
    しかも姑息な隠蔽工作。醜い女ですね。

    >皆様なら今後このような彼女との付き合いをどうお考えでしょうか?
    どういうつきあいもなにも、トピ主はその女を抱けますか?
    同じ男性として抱けたらたいしたもんです。

    >彼女のご両親からも『娘が大変失礼しました。厚かましいお願いですがどうか娘をお願いいたします』と土下座
    ほんとに厚かましい両親ですね。娘を押しつけようというのでしょうね。
    この様子だと、もっと隠し事がありそうですよ。
    恋愛はボランティアではありません。一生の不覚になる前に全力で逃げた方がよさそうですよ。

    ユーザーID:2395260998

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  • 不倫って…

    同僚とお付きあいは仕方ありませんが、不倫って体だけの関係で満足し、さらに不道徳なことして平気な神経の持ち主なんですよね。
    泣いて謝ったり、一生かけて償うとか口でいうのは、簡単ですよ。
    今後の結婚生活でその事を思い出して苦しんだりすることがない自信があるのなら結婚したらいいと思います。

    彼女も彼女の親も30過ぎてるから必死でしょうしね。

    ユーザーID:3621270575

  • 私なら無理

    直属の上司っていうことは、結婚式をする場合もしかしたら招待されていたかもしれないんですよね?このまま事実があきらかにならなかったら。

    不倫を本当に恥じて反省していたら、現在のような状態にはないと思うんですよね。
    不倫を本気で後悔している人って、見ているこちら側が気の毒になるくらいもがいてますよ。
    トピ主さんの彼女さんは、どうですか?このことが発覚する前の様子、どうでしたか?

    人間ですから過ちは誰にでもあります。不倫してしまう人だって沢山いるでしょうし、その理由も様々です。
    けれど、どんな理由であれ過ちをきちんと反省する心はもっていてほしいと思うのです。
    それを乗り越えてきた上での現在であるならば、結婚を受け入れてもいいと思えるかもしれませんが・・・難しいですよね・・・

    ユーザーID:0055311979

  • 答えにはなりませんが・・・

     率直な感想。

     「度量の狭い男」

    ユーザーID:0137929149

  • また、器の話になるのかな。

    私なら別れます。
    理由としては、まず不倫できるような女性だからです。
    さらに不倫を後悔しているなら職場を変えているでしょう。
    仕方なった程度と考えていそうだから結婚しても仕方なかったで
    不倫しそうだからです。
    同僚が元恋人なのは仕方ないでしょう。
    嘘をついていたのもプロポーズ前までなら許せるかな。

    嫉妬深い性格という自覚はあるのでしょうけど、この場合は結婚はしないほうがいいです。

    ユーザーID:1990708165

  • 未練

    トピ主さんの方に、そんな彼女でも未練があるんですよ。

    一度、真っさらな白紙に戻して
    それぞれが人生をスタートされるのがいいと思います。
    一度、離れたことによって見えてくるものもあります。

    不倫の事にしても、過去の恋人の話にしても、
    済んだことです。

    悔い改めるチャンスを差し上げてもいいんじゃないですか?

    ユーザーID:1993665237

  • 嘘をついてでも守りたいもの

    相手があなたの事をとても好きだとして
    相手の立場で考えてみたら?

    辛かったと思うよ
    たがいに弱さもズル賢さも全部許容しないと
    長い結婚生活は続かないんじゃない?

    それにここを許容する強さがないと
    次に誰かと付き合っても
    本当は嘘なんじゃないかって疑うんじゃない?

    ユーザーID:6817797235

  • いままで気付かなかった?

    これだから男の人は鈍くて嫌ですね・・・。
    私は女ですが、そんな女性は嫌です。結婚したくありません。
    なんていったらいいのか、同じ女としてその方は感性が鈍すぎるし、だらしない印象です。頭も弱いんでしょう。あなたの人生の足をひっぱりこそすれあなたに大変なことが起こってもプラスに働くようなことはないでしょう。頭が悪そうだから。

    >彼女は謝罪しながらも、間違っても二股はしていないし、私と付き合ってからは同僚とも上司とも何もないと言います。

    こんな発言どうでもいい。不倫してたのは事実だし。

    ユーザーID:9519356712

  • 大事なことは

    3点とも個人的な意見で別れそうな分野でしょうね、どれも。
    強いて言えば不倫は絶対許せない、くらいでしょうか。

    ひとつだけ確認したいのは、あなたの前にいた彼女さんの姿です。
    彼女さんはどんな方でしたか?あなたはどこに惹かれていましたか?どうして結婚したいと思っていたのでしょうか。

    嘘はいけない、不倫はいけない、色々ありますが、結婚生活ってそれだけじゃないですよね。
    ものの考え方、価値観や金銭感覚、見た目や立ち居振る舞い、などなど…。
    過去の恋愛経歴を隠していたこと以外で、お付き合いをしていた期間、あなたは彼女を信用できないと思うほどの裏切りをされましたか?
    大事なのは目の前に今いる彼女の姿なのではないでしょうか。

    あなたにとって今回の事実がその理由までをひっくり返すようなことだと思うなら、別れた方がいいと思います。
    ただ、ちょっと小さい男だなぁ、とは思いました(笑)。

    ユーザーID:0459010504

  • 難しいよね・・・

    1)嘘はしょうがないと思いますよ。
    過去のことに関してでしょう。
    なんでもかんでも洗いざらいぺらぺらしゃべればいいってもんじゃありません。隠し事があるという罪悪感をこらえながら、相手にいやな思いをさせないために、胸にしまっておくということだってありますよ。

    2)かつて付き合っていた人と同じ職場・・・これもまぁしょうがないでしょう。だって、生活がかかってるんですから。失恋のたびに転職するわけにもいきません。特にこんなご時世では。わりきったんでしょう、お互い。

    3)不倫をしていたという事実。
    これは重いね。人間性にかかわることだから。一時の気の迷い、なら許してあげても、と思うけれど、4年間も?ドライな関係だったのか、上司に騙されていたのか?(もう離婚寸前とか言って)。

    でも、他の人だったらどうするかなんて、お二人には関係ないでしょう。
    要するにトピ主さんが彼女を許せるかどうか、だけですよ。
    土下座や謝罪や涙だけじゃ許せないでしょうね。
    たとえば他の職場を探して転職するとか、彼女にはいろいろな誠意の示し方があると思う。その上で許せるかどうかでしょうね。

    ユーザーID:7021397288

  • 許せる許せないは個人の裁量

    僕がそんなことくらい小さなことだ、
    過去より大切なのは未来だ、
    といったらトピ主さんは納得してこの結婚に踏み切れるのですか?

    他にも昔のことを持ち出してどうこう言うのは器が小さいとか、
    自分はそんなにキレイな体なのか、などという人が出てきます。
    みんな自分のことじゃないから、好き勝手なことを言えるんです。

    当事者にしてみれば大問題ですよね。
    過去のことだろうが進行形のことだろうが、許せることは許せる、
    許せないことは許せないとはっきりさせるべきです。
    トピ文を読む限り、トピ主さんは許容できそうもないと感じます。

    僕は、彼女が同じ職場の男ととっかえひっかえつきあってきた事実が、
    我慢できそうもありません。

    ユーザーID:5571193403

  • しらぬが仏

    こういう言葉もありますからねぇ。
    まわりから、「お婿さんになる人は知ってるのかしら?よくやるわね、あの女」といわれながら、何食わぬ顔で人柄のいい男性と結婚する女性はごまんといます。
    トピ主さんの彼女の場合は結婚前に過去が発覚したわけですが、もし仮に彼女と別れて次に婚約したとしても、トピ主さんにばれない相手がさらなるダーティーな過去を持っている可能性もあるわけです。
    彼女の人柄や、気が合うかどうか、ご両親の人柄を考えどうするかよく考えてみられては?

    ユーザーID:6309221056

  • あなたの気持ちは?

    どういった経緯で事実を知ったのですか?
    彼女の口から聞いたのでしょうか?
    過去の恋愛の事を洗いざらい全て話す必要ってないと思うんです。
    確かに不倫は良くないですが「あなたと付き合う前に不倫していたの」と言う必要もないと思うんです。

    もしあなたが相手の過去も全て真実が知りたいと思うのであれば、知った事実を許す覚悟も必要ではないですか?

    今後のお付き合い、結婚についてはあなたの気持ち次第ではないでしょうか?あなたと出会う前の恋愛について彼女が『一生かけて償う』必要もないと思いますし、あなたが彼女を許せない・許してもケンカする度に過去の事を責めてしまう可能性があるならば、結婚はしない方がお互いの為だと思います。

    相手の事を思いあえて嘘をついた方が良い事ってありますよ。
    色んな過去が誰にもありますから、過去が気になってしまうのなら過去も含めて好きでいられる相手と結婚した方があなたにとってはいいんじゃないでしょうか?

    私は結婚9年で30前半ですが、配偶者の過去を気にしながら・されながら結婚生活を送るのは精神衛生上よくないと思うし、私は面倒に思ってしまいます。

    ユーザーID:8317720856

  • 一瞬の情に流されずにご決断を!!!

    その女は止めときなさい。
    彼らは今必死です。
    何せあなたというカモを捕まえたのですから。
    土下座や涙の一つや二つで一生あなたに寄生できるのなら安いものです。
    ここで振り切れなければあなたは心の中でことあるごとに「同僚や上司と穴兄弟」と
    悩み続け、3年後には全くなくなった愛情を義務感で支えながら義両親とその女と下手すれば
    子供と50年近く過ごすことになります。
    すぐに一緒の空気を吸うのもいやになるくらい嫌悪感一杯になるだけです。

    「器が小さい」というレスが必ず付きます。
    そんな安っちいヤジで人生狂わせることありません。
    そんな都合の良い押しつけがましい器にされるなら、別の相手を探すべきです。
    世の中女性はそいつだけではありません。
    確実にもっともっと良い女性は沢山います。

    自分の気持ちをごまかしてもただの問題の明日送りです。
    ご決断を!!

    ユーザーID:8572786877

  • 「不倫」が許せないなら別れたほうがいい

    ショックを受けている3点のうち、2点は少し見方を変えることができると思います。

    1:嘘をつかれていた
    上司との不倫の部分を言わなかっただけなら、「嘘をついていた」ことにはなりません。
    その期間、全く別の恋愛があったように言っていてのなら、もちろん嘘ですが。

    2:今でも毎日同じ仕事をしている人が元恋人、元不倫相手
    これは職場恋愛なら、ある程度仕方が無いのでは。
    今、何も無いなら過去は過去、今は今。


    決して、不倫を肯定しているわけではありませんよ。
    彼女の肩をもつ気もありません。
    ただ、もしあなたが彼女と別れることに少しでも迷っているのなら
    角度を変えた見方をしてみては、とご提案しているだけです。

    ただ「3:不倫をしていたという事実」自体がどうしても許せないのなら
    結婚しないほうがいいと思います。
    それに、今後彼女を信用できるかどうかも、大きなポイントです。

    とにかくよく話し合う。そして見極める。

    これに尽きると思います。

    ユーザーID:5302301023

  • やめたほうがいい

    彼女を信用できないなら結婚は止めておいた方がいいと思います。

    少なくとも彼女は「不倫できる女」「平気で嘘をつける女」です。

    「間違っても二股はしていないし、私と付き合ってからは同僚とも上司とも何もない」
    これだって本当かどうか、疑わしい。

    まだ31歳なら焦って結必要婚するもないしね。

    ユーザーID:8393459090

  • 止めた方が良いと思います。

    不信感を持ったまま結婚に踏み切っても、うまくいくとは思われません。

    ユーザーID:7865722690

  • まず白紙にすべき

    上司と不倫って気持ち悪いですね。
    彼女に不信感があるのなら、結婚は白紙にすべきですよ。

    何で彼女の両親が土下座するんでしょう?
    彼女の両親も変な人だと思います。
    不倫していた娘が売れ残るのが嫌だからといって、匿名希望さんの意志を尊重しないのはおかしいです。

    私(30歳既婚女性)の感覚でも4年も不倫をする女性は意志が弱い信用できない人だと思います。
    結婚した後、他の男性と関係を持ちそうですし。

    彼女は転職できないのですか?
    彼女の一生をかけて償うというのは、どういった形で償うのでしょうか?

    半年くらい彼女とは距離を置いて、また冷静に考えたらいかがでしょうか?

    ユーザーID:4515932667

  • 白紙です

    あなたが、「白紙にしたくないんだけれど、どうしてもショックがぬぐえず…」と相談してきたなら話は別ですが、今回の場合は、白紙にしたいほうが先に立っていますので、それでよいと思います。
    今回のケースは、迷ったあげくに結婚したら、あとで後悔すると思います。
    逆に、白紙にしたくないんだけれど…のケースだったなら、別れたら後悔すると思います。

    ちなみに私なら、本人や相手の親になんと言われようと、白紙を取り消そうという迷いすらおこらないでしょう。

    元恋人と職場が一緒うんぬんではなく、「不倫ができる人」とは価値観が違いすぎます。

    ユーザーID:6312422744

  • 信用出来ない

    不倫が一番のネックだなぁー不倫は絶対、無理!!!
    そんな彼女のような人がうちの兄の嫁です。兄は別れると言いました、ですが相手の両親に説得され結婚のち数年後には別居です。まぁ、目に見えてた事なので早く離婚して他にいい人見つけてほしいと願う妹です。

    私の親友も不倫してました「離婚するから」って言ってると耳にたこが出来るくらい聞かされましたが、結局不倫で終わりました。

    不倫してる女性ばかりが非常識とは思いません。不倫に走る男性も悪いので、でもーやっぱに結婚してると分かっててそれは言いわけなのかなー。
    双方合意しないと成り立ちませんからねー。

    結婚前に「ん?」と思ったら一度、白紙に戻した方がいいですよ。うちの兄のようにならないことを祈ります。

    ユーザーID:9054485776

  • そうですね

    個人的には不倫をする人間は信用できませんので、配偶者には選べませんね。ましてや社内に元恋人はさておいても、不倫相手がいるのに…結婚の報告をして、その上司からおめでとうと言われても、なんだか白々しいですよね。

    ユーザーID:0913489634

  • 追記です(トピ主)

    現在、彼女からの誠意として、前向きに検討してくれるならば、
    ・会社は辞める(現在は休職中にしてもらっている)
    ・家事は彼女が全て担当する(現在は掃除は私が担当)
    を、約束しますと言われています。

    アドバイスなどよろしくお願いいたします。

    読みづらい文章、ここまでお付き合いいただきありがとうございました。

    ユーザーID:7912242486

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • 不倫が理解できないならば…

    私も不倫をする人の気持ちが分かりません。

    きっと夫にそういう過去がもしも有ったとしたら受け入れられないと思います。

    ご自身が受け入れられないものを、今、無理やりに受け入れたとしても、それはずっと心にしこりとなって残ると思います。

    何がきっかけで過去の件が分かったのかはわかりませんが、ばれなければずっと黙っていたのだと思います。
    そして反省も本心かわかりません。

    今、ダメだと思っているものはやはり白紙に戻すべきだと思います。

    同棲の解消をして、もう一度最初からやり直すのが良いのではないでしょうか?
    結納や式場の準備もまだしていないご様子ですし、彼女が転職をする、携帯を替えるなどの事をして、尚且つ、貴方だけだと言う気持ちが信じられるならやり直すという事も可能かとも思いますが、25くらいの子が普通の恋愛と言う道を選んでいない事は、気持ちにケジメがつかないのではないでしょうか?

    まずは、急がないで距離を置いて見るのが良いと思いますよ。
    その上で、会いたい、結婚したいと思ったら二度目のプロポーズをすると話して見てはいかがでしょうか?

    ユーザーID:1744317336

  • 不倫をする人間は一生信用できません

    無理です。
    私は既婚30代女ですが、あなたの彼女は不誠実ですよ。

    大体人の道を外れた「不倫」を4年間も続けられた事がまず信じがたい。
    珍しくないとおっしゃいますが、珍しいですよ!!
    こんなものが世間一般の感覚と違う事はお判りでしょう。
    若く経験の無い小娘をだまくらかした、これが事実であったとしても
    きちんとしたお嬢さんは既婚者と恋愛はしないものです。
    ましてや恋人に嘘はつきません。


    結婚したらトピ主さんに許されたと思って喉元過ぎれば…になりますよ。
    このまま結婚したら駄目です。
    土下座されようが、懇願されようが、人として許せない一線を越えてしまった彼女に
    掛ける温情は「冷静に話し合いに応じ、別れること」だけです。
    世の中には誠実で健全な精神の女の子がたくさんいますよ。きっと素敵な方に出会える筈です。
    決断しましょう。
    お願いされても毅然と断る事由がこんなにも揃っています。
    地獄に足を踏み入れてはいけません。

    ユーザーID:1531668306

  • 不倫は許せないのでよくわかります

    30前、独身男です。
    とてもよくわかります、私ならやはり何を言われようと、相手の親が出てこようと止めます。

    最初に今回の事を告白されていてお付き合いの末に結婚を決めるのとは大きな違いがありますよね。

    彼女は今後もその会社にお勤めですか?
    結婚を期に転職とかを考えたら許せますか?

    毎朝彼女が出勤する度に思い出す、喧嘩をする度に責めてしまいそうなら残念ですが止めた方がお互いに幸せな気がします。

    ユーザーID:2409226925

  • 初めてレスします

    彼女の気持ち分かります。まず嘘を付いていたこと。これは彼女にとっては初めは「ついてもいい嘘」だったのでしょう。あなたが知ってしまったら傷つく。だったら自分が墓場まで持っていこう。そう思ったに違いありません。しかし付き合っていく中であなたの存在がより大きくなり婚約にまで至った。彼女も苦しんだはずです。「嘘を付かないという約束」に。罪悪感と、知らせたらあなたに嫌われるかもしれないという恐怖感。別れを切り出されるリスクを負ってまであなたに話したのは、あなたが今もこれからも大事な存在であるからにほかなりません。
    そして元恋人と職場で共にしていたこと。女性は好意がなくなった元恋人と普通に接することができます。社内恋愛でこじれて職場を転々とする人よりも、過去を割り切って人間関係を元に戻せる人の方が精神的に強いと思います。そして不倫をしたこと。これは彼女の過ちです。結婚するならあなたが長い時間かけて許してあげてください。逆にその覚悟がないなら結婚しちゃダメです。色んな場面で思い出しちゃいますから。あなたに真実を打ち明けた勇気に免じて彼女を受け入れて幸せになってほしいです

    ユーザーID:6334829570

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