夫の不倫は浮気?本気?

レス157
(トピ主8
お気に入り1,064

恋愛・結婚・離婚

はつこい

夫婦とも30代半ば、交際期間5年、結婚して4年目です。
たまたま夫の携帯を見てしまい、夫の不倫を知りました。
夫は私の両親も友人も皆が「誠実な人、純粋でいい人、私には勿体無い」と口を揃えて言うぐらいで、私も心から信用していた大切な人です。

お互いに嘘や浮気などは嫌いだったので、疑ったり、携帯を見ようとしたこともありません。
逆に携帯なんか見たいなら見てもいいよという感じで、お互いにロックもかけずに部屋に放ったままでいました。
その態度に安心してしまい、今まで発覚しなかっただけのようです。
相手は会社の子のようで夫を好きなようです。
夏ぐらいから積極的にメールで気持ちを伝えたり、飲みなどに誘い出そうとしていました。
夫はとうとう年末に2人きりで飲みに行き、そのままホテルで関係を持ったようです。
「強引にホテルなんかに誘ってゴメンナサイ・・・でも私は好きな人とじゃないとあんなコトしません・・・気持ちに答えてくれて嬉しかったです」と翌日のメールを見ると、ホテルへ誘ったのは女性からのようです。

それまではたまに返信するくらいの対応をしていた夫なのですが、体の関係を持った翌日から人が変わったように、好きだ、愛してる、会いたいと彼女にメールを一日に何通も送るようになっていました。
その後も週1回くらいのペースでホテルへ行っているようです。
それでも朝帰りや帰宅時間が深夜になることもなかったし、夕食は毎日家で食べていたので、私はまったく疑いもしませんでした。

やっぱり男性は体の関係が出来ると、愛しいという感情が生まれてしまうのでしょうか?心まで繋がってしまうのでしょうか?
私たち夫婦はセックスレスなので、子供もいないし、もう勝ち目はないのかなと絶望的な気持ちになってしまいます。

悲しくて我慢できません。夫が帰ってきたら言ってしまいそうです。

ユーザーID:8018091004

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数157

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 正直に

    言ってみたらいいんじゃないですか?悲しい思いを伝えるのは悪いことじゃないと思います。例え逆ギレされたとしても

    ユーザーID:2148245591

  • 気持ちわかるよ

    こういってはなんですけど、夫婦でもない、ましてや不倫関係の二人がホテルでする行為は、はっきりいって激しいものがあります。
    後先考えない関係、その場限りの行為だし、女性にとってはなんとしてもつなぎとめておきたい相手ならば、おもいきり色っぽい行為も出来てしまうんです。
    男性も、普通じゃ妻に求めないようなことでもしてしまう。

    密室での出来事は、やはり経験のない男性ならころっとのめりこんでしまうと思います。

    でもね、心の奥で、本気で奥さんのことを愛していれば、最初はおとなしくいい子ぶっている女性も、だんだん欲が出てきて奥さんと別れてとかわがままが出てくれば、やっと男性側も目が覚めるんです。

    わめいちゃいけない!
    最初は傷ついたことを伝えるべきです。

    旦那さんの反応を見て、また考えていけばいいと思う、

    ユーザーID:9356641519

  • 浮気は浮気・・・・

    恐らく本気か、浮気か、といわれれば大半の不倫者は「浮気」のつもりだと思います。

    家庭を失ってもいい覚悟でしている人は極わずかではないでしょうか。

    かと言って、妻にとっては「浮気」であろうと「本気」であろうと「裏切り」に変わりはないのですが。

    まだ言うには早いと思います。
    責めた途端、そんなつもりはなくても相手への思いが強くなる「現実逃避」に走ることも多いのではないでしょうか。
    今はぐっと我慢。
    「わかっているのよ〜」と言う態度をチラ見させ泳がせるふりをしましょう。

    体の関係があると本気になるのか。
    違います。
    単に相手とのセックスにのめりこんでいるだけです。体、ですよ。心じゃない。
    セックスレスとのことですが、誘ってみたらどうでしょう?夫婦生活がなくなっていることで、相手とのセックスにのめりこんでいるのかも。

    「あれ?なんかいい匂いする」とか言ってみては(笑)
    「最近何か感じが変ったね」とか。
    専業主婦でしたら「働きに出てみようかと思うの」とか。
    許せるのなら、賢く動きましょう。許せないのならガッチリ証拠を固めてから離婚です。

    ユーザーID:4825418364

  • こういうトピが立つと

    こういうトピが立つとセックスレスだから浮気されても仕方がないとか
    言われそうですね。
    私たち夫婦も30代半ばで同じような感じで6年付き合って
    結婚して子供は1人いますがセックスレス4年目です。
    夫は学生時代からモテましたが誠実なのとズボラな性格なのと
    愛妻家(と友人に言われる)のプライドがあるようで浮気はまだないようです。
    でも私はレスなことを申し訳なく思っており、うまくやってくれるなら
    もし浮気をされても見て見ぬふりをしようと思ってます。
    セックスレスなのに他の女性との関係が許せませんか?
    私にはその気持ちがなんだかわかりませんが、嫌であれば旦那さんに言えばいいと思います。
    私は単に性に溺れているだけに思えますが、そんな状態でも
    指摘されればあなたを大切に思うなら浮気はやめるであろうし、
    相手に本気になっていればまた逢瀬を重ねるでしょう。

    気づいてしまった以上うやむやなままではいかないでしょうから
    旦那さんが帰ってきたらぜひありのままを問いただして下さい。
    今子供がいないからといって、勝ち目がないわけありませんから頑張って!

    ユーザーID:2983972851

  • お気の毒です

    つらいですね。

    離婚するにせよ、しないにせよ、まず証拠の確保を。

    旦那さんには、浮気に気付いたこと、まだ話さない方がいいです。

    はつこいさんがこれからどうしたいのか、冷静に考え、
    はっきり決まってから話された方が良いですよ。

    ユーザーID:4065917510

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 本気でしょう

    レスの夫婦って言っても奥様がレス希望ででご主人は我慢していたのでしょう。
    そこへ週一でもホテルに行ける女性が出来れば遊び心はやがて本気に変わると思いますよ。
    トピで良くセックスレスですと言われる夫婦が多いですけど子供を作るわけでもないのに何故結婚という道に進むのでしょう。
    単に婚姻届を出して同居しているだけでしょう。

    ユーザーID:0804805748

  • 浮気だろうが本気だろうが

    我慢は不要です。
    彼は誠実でも純粋でもなかった。

    信頼関係が崩れた時点で夫婦は終わりだと思います。

    ユーザーID:6525858105

  • 離婚必須ですね。

    不倫ですから、相手の女性に慰謝料の請求できますよね。
    夫と彼女にの対してもは引いてはいけません。
    舐められます。

    男は肉体を通して、自分を大事にしてくれる女が優先です。
    セックスレスでは、常に夫は雄になり下がり、やれる相手を求めていたのでしょう。その点、主さんは大いに反省すべきです。

    結婚した男の重要部分は、女のややこしい感情なんか理解せず、セックスが前提で家に帰ってくるそうな。やりたい女と結婚したとね。
    それが、女の都合に合わせて、レスになるのであれば、外にはけ口をもとめるとね。

    夫の求めに応じられないのであれば、離婚を視野に入れるべきです。
    子どももいないのですから、慰謝料だけですめば、深い傷も軽くできると思います。

    外で、不倫を覚えた男は、張り付いていない限り、次を物色します。
    許してはなりません。今後も精神的に振回されます。
    しっかりしてください。
    相手が悪ければ、もう女の略奪愛ですね。

    ユーザーID:7478600516

  • 浮気は浮気

    男性の考え方と女性の考え方って、根本的に違うから、わかりあうことは不可能だと言われた事がある。
    ドキドキしたい、ワクワクしたい、ときめきたい。
    その程度のレベルで浮気しているのでは?と、自分の夫の浮気を振り返るとそう思います。
    許せない気持ちでいっぱいで、黙っているのがつらいなら、きちんと伝えて話し合う事も大切ですよね。
    私はきちんと話し合いました。
    だからって、浮気がなくなったわけではないのですが、最終的には、病気だとあきらめていますが。。。

    ユーザーID:7831710676

  • なぜ

    どうしてセックスレスなのですか?
    ご主人が出来ない?自分が出来ない?
    どちらにしても男は自分を受け入れてくれる人、認めてくれる人に
    弱いと思います。女も同じだけど。
    セックスレスの重大性を認識してらっしゃいますか?

    ユーザーID:7663664258

  • 事情次第

    小町なら…そのまま、その彼女に携帯メールを返信し
    「妻です。慰謝料請求します」
    とか…ありかな?

    本気か浮気かの前にレスの原因が気になりますね。
    妻側からの拒否か、御主人側からかの拒否かで
    ちょっと事情がかわってくるような…

    でも、レスって悪い事でもなくって…互いに満足していれば
    その形は良いのですよ。そこで御主人の方が満足していなければ
    「性の不一致」ということで、離婚原因にもなりますね。

    レスが原因の浮気か、ただの浮気か…
    で随分違うと思うのですが。

    ただ…まあ…浮気、許せますか?
    そこをよく考えてみてはいかがでしょうか?
    許せるというのでしたら、本気でも遊びでも、見なかった事にしてしまう手もあります(でも、証拠保全はお忘れなく)
    許せないというのでしたら、今のうちに釘を刺してしまう手もありますね。

    ユーザーID:5218835513

  • おもしろいですね

    勝ち負け以前に、セックスレス。
    まずそこが、問題ではないのですか?

    >男性は体の関係が出来ると、愛しいという感情が生まれてしまう
    という概念が、あなたの思考回路を邪魔しているように思えます。

    例えばあなたは、
    『体の関係が出来ると、愛しいという感情が生まれてしまう女性』なのでしょうか?
    もしくは、あなたの旦那様は、
    愛してもいない女と簡単にセックスをするような見下げた男なのでしょうか?
    それにより、浮気か本気かの判別が可能です。

    誠実な人、純粋でいい人というお人柄の旦那様。
    『身も心も愛し合えるパートナーを見つけた』と考えるのが順当でしょう。

    ユーザーID:4519810621

  • 体の関係になったからではなく

    誠実で純粋で素敵な旦那様のようですね。
    そのような性格だからこそ、あなたを裏切りたくなくて、家庭を壊したくなくて、本気にならないように自分をけん制して、その彼女を好きになるのをずっと我慢していたのではないでしょうか?

    けれど、とうとう気持ちを抑えておけなくなり肉体関係に。。。

    一度そうなったらもう止められないでしょう、精神的にも肉体的にも。

    けれど、誠実で純粋な旦那様です。
    離婚はしないと思います。

    あなたへの責任と情(家族愛?)で生涯はあなたと過ごすつもりだと思いますよ。
    夫婦仲が悪いなら離婚もあると思いますが、トピ文読む限りだとセックスレスとは言え、信頼しあって仲良く暮らしているように思えます。
    ご主人のことも大切にされているようですし。

    しばらく待ってみたらどうでしょうか?

    いつも以上に優しく思いやり、旦那さんを大切にしてください。
    そんなに誠実な人なら、自分のしていることに後ろめたくなると思います。

    ユーザーID:6092556817

  • 追加

    でも、まあ…勝ちたければ勝ちにいってはいかがでしょうか?

    どうも、真面目な方のようですし、こういう人は最初にへし折ってしまうと、その後の人生奥様に頭が上がらなくなるケースも多いですよ。
    なんども繰り返す、浮気癖を持つタイプとも違うような…

    逆に、このまま放置してダラダラ継続させておく方が危険のような気がします。
    多分、浮気した理由があるでしょうから、その理由もよく聞いて
    ご夫婦でレスの事も含めて話し合った方が、よい方向に向きそうな気がします。

    このまま、なんとなく過ごす手もありますけど、まだお若いし、お子さんもいないし…もったいないですよね。

    ユーザーID:5218835513

  • 詳しい状況はわかりませんが

    >朝帰りや帰宅時間が深夜になることもなかったし、夕食は毎日家で食べていた
    多分、ご主人の中では妻は妻、不倫相手は不倫相手、とハッキリ分けられているのではないでしょうか
    自分の性的本能としては、現在はその不倫相手を愛しているのは事実でしょうが、じゃあ、その相手と結婚生活ができるか、って言ったらそれは別物ってことでは?

    >体の関係が出来ると、愛しいという感情が生まれてしまうのでしょうか?心まで繋がってしまう
    はい。それはそうだと思いますが、残念な事にご主人はその繋がりを何本も持てるタイプなんだと思います
    そうでなければ、トピ主さんに対して何らかの変化を見せるでしょうから
    全く解らなかった、という事は、不倫相手とトピ主さん、どっちもに繋がりを持ってたいんでしょうね

    相手に対して家庭の事を何て話してるのは解りませんが、言い出すのはもうちょっと様子見てからでもいいのかな…っていう気もします
    自分から言い出す事で、今は出ていないトピ主さんへの負の感情がご主人に生まれてしまうと、見て見ぬ振りをしていればいいものが、反対に大事になってしまう可能性を感じます…

    ユーザーID:9290766663

  • 誘われたら行くのが男?

    なのかわかりませんが、主さんご夫婦はまだお若いのになぜセックスレスなのですか?
    新しい女に今はぞっこんという事だと思います。

    意見の分かれるところですが、妻にはばれずにこのまま女と続けていこうと思っているのかもしれません。

    貴方に戻って来るなら浮気で済むでしょうが、そうでないなら本気と考えていいかな。でも、どっちにしたって同じ事でしょう。
    貴女の辛い気持ちは同じでしょう。
    夫は他の女を抱いたのです。

    夫が浮気をしたなら、私は半狂乱でしょうね。

    おそらく、ここでも意見は割れると思います。
    離婚しなさい、もしくは黙っていなさい、と。

    私だったら、離婚はしません。騒いで追い詰めてしまいそうです。

    お子さんは出来ないの、それとも作らない方針だったのですか?

    相手に出来てしまったら、それこそ大変だなと思います。
    答えは見出せませんが、このまま放置しておくのはだめかな。

    ユーザーID:6799715043

  • いつも思うのですが

    交際相手の会社の子をいま好きかどうかという意味では本気、家庭を捨てるつもりはないという意味では浮気なのではないでしょうか。

    どうしてセックスレスになってしまったのかが問題だと思いますが、トピ主さまのことは家族としての愛はあるとか言われてしまいそうですね。お子さんがいれば話は違ってくるでしょうが、まだお二人とも若いので、我慢するよりも、感情的にならずにきちんと話し合われたほうがよいと思います。

    ユーザーID:2747644621

  • トピ主です

    いろいろご意見ありがとうございます。

    私たち夫婦に子供はいませんが、趣味(旅行)も食の好みも一緒で、近所への買い物にも必ず揃って出掛け、休日も単独行動はしたことがないくらい、いつも一緒で仲はいいと思っていました。
    夫婦というよりは、親友のような関係だったかもしれません。

    付き合って2年目くらいから私がセックスを拒否するようになりました。
    近親相姦のような気分になってしまい、酷い言葉と態度で何度か拒否するうちに、だんだんと夫からの誘いがなくなり、我慢させているな、悪いなとは思いつつ、夫の諦めに甘えて今日まで来てしまいました。
    セックスレスは6年〜7年ぐらいになると思います。
    結婚して家も建てましたが、この家でセックスどころかキスすらしたことがありません。
    ロマンチックな新婚旅行もしておきながら、初夜もまだという関係に友人たちから非難もされました。

    (続きます)

    ユーザーID:8018091004

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • トピ主です

    実は結婚の前後からまた徐々に夫が好きになり、男として意識して触れられたいと思っていたのですが、拒否しておきながら今更どんな顔してという気持ちと、夫にとってはもう家族愛なのかもしれないという気持ちで素直になれませんでした。
    セックスも子供もないのに、夫は私を第一に考えて、いつも私を喜ばそうといろいろしてくれました。
    寝ていても夫からの愛情が降ってくるような状態に、だんだんと感謝も薄れ甘えるだけになっていたと思います。

    夫の幸せを願うなら・・・と言われるかもしれないですが、私は夫が大好きでどうしても別れたくないのです。

    そんな資格もないのに、嫉妬でおかしくなりそうです。
    我慢できなくて夫にメールしてしまいました。
    まだ仕事中だったようですが、すぐ会社を出て家に向かっているようです。

    家を出たりしないで!そのまま家にいて!
    と何度もメールが来ますが、本当はこのまま逃げ出してしまいたいです。

    ユーザーID:8018091004

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • これまで貴女はダンナさんにどう接していましたか?

    これまで貴女はダンナさんにどう接していましたか?口煩くはなかったですか?女を棄てていません
    でしたか?ぞんざいな態度になっていませんでしたか?まずはいろいろ深く思い返してください。

    ダンナさんがわき見をする理由が必ずあるはずです。何も感じなかったり、反省が無ければ会社の
    子とやらに負けてしまいますよ?小娘ごときにいいようにやられて悔しくはないですか?
    ダンナさんを取り戻すために何をすればいいか…考えればおのずと答えは見えてくるはずです。

    ユーザーID:5630344583

  • まずは自分がが今後どうしたいのか整理する必要があるのでは

    浮気だと思います。
    体の関係ができるがゆえに心までつながるなんてことは、ないんじゃないかと思います。
    心が揺さぶられたから、体の関係ができたんじゃないでしょうか。

    でも、その女性はご主人の心を揺さぶっただけで、ご主人はあなたと別れてその人と結婚なんて、ゆめにも思ってないんじゃないかと思います。

    ただ。
    いろんなことを分かち合える二人だったけれど、セックスに関しては、セックスレスであなたは平気だったけど、ご主人は違い、それに気づいてしまった。という事実は見過ごせませんね。
    あなたが拒否するのを知ってて結婚したご主人もご主人ですけど。

    他人に対して「近親相姦」みたいな気持ちを抱いたことがないのでよくわからないんですが、近親相姦みたいに思うんだったら、むしろご主人が外で何をしようと悲しい気持ちになったりしないのでは?
    兄弟が彼女つくろうと別に悲しくなりませんよね・・。

    厳しい言い方かもしれませんが、セックスレスの状況がある限り、ご主人の浮気は終わらないと思います。
    せっかく親友のような絆で結ばれたおふたりなので、うまくいってくださることを願っています。

    ユーザーID:9105664797

  • 二度目です!

    以前テレビで弁護士が言っていたけど妻がセックスを3年間拒否し続けていたら浮気されても何ら文句は言えないってね。

    トピでよく浮気しただの不倫しているって書かれているけどほとんどが拒否しているのでは無いでしょうか。

    ユーザーID:0804805748

  • 追加レス読んでいませんが


    本気か浮気か以前の問題のようです。
    あなたはよくても、御主人はずっと我慢していたという事です。
    私も主人に拒否された時期がありますが、とても辛いものでした。
    それが7年?御主人よく耐えましたね。
    好意を寄せる女性が強引に迫って来たら…そりゃ受け入れるでしょう。私も、レスの期間中は、夫が子どもみたいで…あれほど愛していたのに、なんというか親子愛に変形していきそうで気持ち悪かったですね。幸い、私には子どももいますし、外に欲求を向ける必要性もありませんでしたから、時間をかけて処理していきましたが、上手くいかなければ熟年離婚覚悟でした。

    長い間御主人に我慢させていたのです。
    あなたの方に大きな原因もある以上、御主人の為にもしっかりと
    話し合いをして下さい。

    ただ、旦那さん…あなたの事愛していると思います。そうじゃなきゃそんなに若いのに、そんな状況耐えられないですもの。7年も。
    このまま婚姻生活を続けたければ、レスを認めてもらう代わりに浮気も容認するか…あなたがレス問題を解決するかですよね。


    でも、向こうに離婚を切り出されたら…受け入れてあげて下さい。
    それだけ、辛く苦しいのです。

    ユーザーID:5218835513

  • 利用しましょう

    奥様の立場で考えた場合、相手側の女性は旦那さんが既婚だということを
    知っている立場で誘っていたと思われるので
    旦那様とのセックスレスうんぬんは別として
    証拠をしっかりと記録に残して、不倫相手の女性に慰謝料を請求してやりましょう。

    法テラスで浮気の相談も受け付けているでオススメします。

    やっぱり男性はではなく、旦那さんの場合だと修正することが
    望ましいと思いますが・・・

    それと、浮気、浮ついた気持ちと、本気=愛情は違います
    旦那さんが不倫相手に愛情があるのならば、トピ主さんには
    愛情が無いと思われますので、離婚するしか方法は無いと思いますよ。
    トピ主さんが愛情の無い生活でも構わない「仮面夫婦」で構わないのなら
    別の話ですが・・・

    浮気か本気かなんて
    浮気した本人にしかわかりえない事なので
    勇気を出して本人に聞くのが1番だと思いますよ。

    ユーザーID:4021895091

  • よく似た話

    >私たち夫婦に子供はいませんが、趣味(旅行)も食の好みも一緒で、近所への買い物にも必ず揃って出掛け、休日も単独行動はしたことがないくらい、いつも一緒で仲はいいと思っていました。

    知り合いもこの状況で夫に浮気され離婚しました。
    今でも、あんなに仲がよかったのにぃ〜、親友感覚になってたのかなぁ〜ってボヤいてます。

    旦那さんはバレたとしても離婚はされないという確信があったのでは??

    ユーザーID:3802862894

  • セックスレス

    夫婦がセックスレスの原因は何なのでしょう?
    男は身体の不調とかでない限りセックスはしたいものです、女性も一緒、二人の間に何か原因があってセックスレスになってるのでしょうから、それのはけ口を外に求めるのは自然だと思います、それをあなたが浮気だのと言ったところで、また次の女性が出来てきりがないと思います。
    先ずは夫婦の問題を解決したらいかが?

    ユーザーID:0490984595

  • 経験者(妻側)

    タイトルの通りです。
    その立場から言わせていただきます。

    ・ご主人がこれからどうしたいのか気持ちを確認すること。
    ・ご主人が今まで受けていた評価はまがい物で本当の姿が見えたと受け入れること。(とても辛いですが)
    ・この夫と新しい関係を築いていくか(もとには決してもどりません・・・というより元の関係は偽りの上に成り立っていたのです)、関係を切るか決めること。
    ・ご主人の浮気の責任はあなたにないとしっかり認識すること。

    浮気の責任は妻にもあるという意見もあると思いますが、妻がどんな態度をとったにせよ、博ちやお酒に走る人もいるのです。それを他の女性にしたのはご主人自信。ここの選択にあなたの責任はありません。性的な処理が必要なら風俗に行けばいいのです。
    それ以前に夫婦で話し合うとか、いくらでも道はあったのですから。

    ご主人からもあなたに罪悪感を持たせるような発言があるかもしれませんが、落ち込んだりしないでください。

    ・今後関係を続けるとなったら二人の力では難しいので、カウンセリングなど第三者の助けを利用することを勧めます。

    ユーザーID:9084889643

  • この機会に。

    旦那さんの気持ちを確かめて。
    自分の思ってる事、全部伝えてみたらいかがですか?

    ユーザーID:1515034486

  • そうでしたか…

    追加レス読みましたけど…
    悲しいすれ違いですね…

    昨晩どのようなお話をしたのかわかりませんが…
    私…御主人はあなたの事をかなり愛していると思います。

    逃げ出さずに、しっかり向き合って、あなたの気持ちも
    彼の気持ちもお互いに伝え合って下さい。

    ユーザーID:5218835513

  • ちょっと勝手…かな

    どなたかもおっしゃってましたがトピ主さんがその様に感じているなら ご兄弟が女性とホテルに行ったと思えば腹もたちませんよね。 自分はしたくない でも他の人とするのは嫌だなんて…

    ユーザーID:0728527657

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧