彼の両親に結婚を反対されています.

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恋愛・結婚・離婚

ちぐさ

私33歳のキャビンアテンダント、彼31歳の医師です。
結婚を前提につきあって欲しいと言われ、交際をスタートさせてから半年、
去年の秋に彼からプロポーズされました。
その後、私の両親に挨拶を済ませた後、彼の両親に反対されました。

理由は、おそらく次の通りです。
●私の学歴(私立4大)が低い●私の仕事柄、華やかな性格で、
医師(勤務医・研究者になりたい)である彼の支えになれない
おそらくというのは、彼から聞いた言葉ではっきりと両親に言われた訳ではないからです。

問題は彼です。どうしても私と結婚をしたいと言っていたのに,両親の反対後、結婚は難しいと
言い出しました。しかも、初めから私の学歴などで反対を受けると思っていたので、
私の親に挨拶に行くまで私の存在を黙っていたそうです
(その事で彼の両親は私がたぶらかしたと思っています)。
さらに、両親に怒られるのが怖くて説得ができないと言うのです。
それなら別れようと話をすると別れたくないと大泣き。

私も彼の事が好きなので様子をみてみました。しかし彼から説得する気配がないし、
あげくの果てには結婚はしないでずっと一緒にいたいと言い出しました。
何とか彼を説得してこの4ヶ月の間3回ほど、彼が両親と話しをしてくれたのですが、
いつも「悪い子ではないが,ふさわしくない」と反対です。
そして反対される度に、二人で泣いて「離れたくない」と振り出しに戻ります。

もう少し時間をかけてみようとも思いましたが自分の年齢の事を考えると焦ってしまいます。
もう頭では別れたほうがいいと思っているのですが、弱い面も含め彼の事が好きで一緒にいると安心します。
さらに彼が浮気をしそうにない性格と金銭的な事ではなく、医師として仕事熱心な彼を尊敬しているので
離れる勇気がでません。

別れたくないけど、別れたい。
こんな私にアドバイスをお願い致します。

ユーザーID:1423910973

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  • あの

    この場合彼の両親の反対が問題ではなく、あなたが結婚したいと思う彼が「ヘタレ」だと言う事が問題だと思います。そんなヘタレと結婚したいんですか?

    ユーザーID:1052430569

  • 頼りない男

    ですね、とっとと別れなさい時間の無駄です。
    仕事熱心、浮気しない頼りがいがある男性いくらでもいますよ。
    例え、結婚出来たとしてもそんな頼りにならない男嫌になりますよ。

    結婚しないで一緒にいよう??大変失礼ですがトピ主さんの彼、アホですか??いい歳した男が普通そんなこと言いませんよ。

    ユーザーID:4277086116

  • 別れた方がいい

    理由は簡単。あなたが年上だからでしょ。この感覚は変えられません。

    しかも、最近は税金で生かされた鶴が話題になり、職業もつっこみどころ満載。同業他社の関係ありません。

    出会いが書いていませんが、仲人的な友人もいないようでは正当なやり方は難しい。

    無理やり別れて、彼がストーカー化などして、他人が介入せざるを得なくなる状態になれば親も諦めると思いますよ。

    ユーザーID:1132078706

  • しかし、頼りない男だなぁ・・・

    これだけ条件のいい男性にはなかなかめぐり合えないと思うので
    簡単に引き下がらない方がいいと思う。

    彼氏さんもちぐさのこと大好きみたいだし、
    もう少し粘れば結婚できそうな気がします。

    がんばれ!

    ユーザーID:2374730871

  • 結婚前からそんなでは・・・

    先が思いやられます!!!
    義両親と意見の相違があった時、彼はかばってくれないですよ。

    両親の反対が問題なのではないです。
    多少反対されても、両親を説得できない彼が問題です。

    結婚前に分かってよかったですよ。

    次にいきましょう。
    33歳なら、止まってる場合じゃないですよ!

    ユーザーID:0986839957

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  • 結婚後の生活が想像できますか?

    文章を読む限り、彼はずいぶんと両親の言いなりになってきたふしがあるように伺えるのですが…
    そんなある意味情けない男とちぐささんが結婚したとして、その後どうなるでしょうか?
    おそらく両親が彼についてとやかく言ってくる可能性が高いと思いますが、それに耐えられますか?
    いい年して両親に怒られたくないがために説得もできない男ですよ?いざというときにあなたの味方になってくれるでしょうか?

    学歴については今更どうにもならないでしょう。
    それをたてに結婚を反対する親はどう説得しても賛成してくれることは難しいと思います。

    仕事柄華やかな性格で彼の支えになれない、という理由がちょっと理解できないのですが…
    仕事が華やかだから反対なのか、性格が華やかだから反対なのか、どちらですか?
    後者は凄く無茶な理由ですけど、前者は転職・退職の道がありますからどうとでもなりますよね。
    どうしても結婚したいなら転職や退職を考えてみては?
    結婚するためにそこまでした、というなら彼の両親も分かってくれると思います。
    でもそこまでしてちぐささんは結婚したいですか?
    そこまでは、と思うなら別れた方があなたのためだと思います。

    ユーザーID:2289470672

  • 結婚しても苦労が多いような気がする

    うちの従兄弟が医者です。
    客室乗務員の方とのお見合い話があったときに
    私は高校生だったかな。
    客室乗務員って、日本で一番もてる職業で
    ちょうど芸能人や、野球選手の結婚が多かったときです。
    頭が良くて医者になったとはいえ、普通の家庭の従兄弟に
    そんな話があるのでびっくりしたものです。
    そのときのおばさんの一言
    うちの子供の職業とあってないということでした。
    お見合い話は消え、薬剤師で医師のお嬢さんと結婚しました。
    このパターン、医者のお母さんには好かれるようです。
    医師の家で育ったので、医師の苦労がわかる。
    また、相手のお嬢さんが専業主婦希望で、激務の従兄弟を
    ささえる覚悟があること。
    客室乗務員の方は、お仕事を続けたいとのことだったので
    それもおばさんの反対の理由です。
    結婚しても苦労が多いですよ。

    ユーザーID:5893499712

  • 確かに

    弱い面も含めて好きって気持ちは大事だけど…。反対されるから黙ってた、両親に怒られるのが怖いっていうのは弱さとは別な気がします。これからいろんな壁にぶつかっていくのに都合が悪い事は黙ってる性格じゃ困りませんか?
    でも、頭では分かってても別れるって辛いことですよね。主さんが幸せになれる道を決断して下さいね。

    ユーザーID:2569368443

  • トピ主さんも

    別れたくないのなら、内縁の妻になるしかないんじゃないんですか?

    そんな男、医者だろうがなんだろうが早く見限った方がいいのでは?


    というかCAという職業をされていると、句読点はコンマとピリオドになるのですか?そちらの方が気になります。

    私、経理という地味な仕事しかしたことがないものですから、驚きました。

    それとも私と私の周囲が知らないうちに、それが日本の常識になっているのかしら?

    ユーザーID:7114921232

  • 情けなくないですか?

    30にもなる男が、たかが学歴と華やかといっても水商売であるまいし
    支えになるのに相応しくないとかの訳のわからない理由で結婚を反対されて
    それを跳ね除ける(説得する)力もないとか主さんは情けなくないのですか?
    まあ彼がそんな優柔不断な甘えた人だから先方の親御さんも心配なのかもしれませんね。

    私はそんな男性に魅力を感じることができないのですが、
    まだ尊敬できているようですし、彼に親を捨ててもらって結婚するしか
    結婚する道はないでしょうね。彼がその覚悟があるならですが。

    彼がそうできないならさっさと別れた方がいいですよ。
    33歳なら崖っぷちですし、医師なので勉強はできるようですが
    彼が社会的に成功・成熟していくタイプには思えません。

    ユーザーID:4901485813

  • 最後通告

    彼の良い所は判りますが、優柔不断、親に頭が上がらない等、
    トピ主には腹の立つことも多いようですから、結婚するかしないかの
    「2者択一」を迫り即答出来なければ別れる方が良いと思います。

    でも、泣き落としって…。30超えた男のすることかと情け無くなります。

    ユーザーID:5220708162

  • やめた方がよさそう

    怒られたら怖いというような男性とはお別れしたほうがいいと思いますよ。一体いくつなんだか…恥ずかしくないのかしら、彼氏さん。

    仮に結婚したとしても親御さん優先になりそうだし…

    私の知人にもCAをしてる人がいますけど、華やかどころかすごく地道でハードな仕事と聞いています。そういう表面のイメージで決めつける親御さんはいかがなものかと…

    ユーザーID:1361371623

  • その男は駄目です。

    親を恐れる男とは、結婚してはいけません。
    その男はいざという時、あなたではなく親を選びます。

    世間体を気にするご家庭では、いつまでも結婚しないということはありえません。
    必ずいつか、プレッシャーが掛かるはずです。
    その時あなたは、いとも簡単に捨てられるのですよ?

    ユーザーID:2260087879

  • 彼にしっかりしていただきましょう。

     貴方は、とてもはっきりなさった方だと感じました。
     顔合わせも済んで、更に彼から両親にお話を何度かしていただいている状況でしたら、ここはおもいきって彼と貴方と彼の両親の4人で話し合いの場を、彼にセッティングしていただいてはどう?
     このやり取りで、彼の本心、彼の貴方に対する接し方、結婚後の嫁姑となった場合の彼の器量など、多少かいま見えるかもしれませんしね。
     拒む場合は、それ相応の理由が返ってくるかしら?ここでなあなあな返事じゃあね。
     セッティングしていただけたなら、あなたも後悔の無いよう、冷静にお話し合いをして、今後どうすればいいか見極めて来てください。
     

    ユーザーID:5021327839

  • 別れた方がいいです

    両親を説得できない男なんて、結婚してからも親のいいなり。
    あなたを守ることなんてできません。

    学歴や外見の華やかさなんて、結婚には関係ないじゃないですか。

    >両親に怒られるのが怖くて,説得ができないと言うのです

    こんな男が医者だなんて、患者になりたくね〜

    >反対される度に,二人で泣いて,「離れたくない」と振り出しに戻ります

    お互い悲劇のヒロインとヒーローになってるだけ。

    ばかばかしい。

    さっさと別れて次に行きなさい。

    私には医者の彼氏を離したくないだけとしか思えませんけどね。

    2人の間に全く愛は感じとれません!!

    ユーザーID:6528360014

  • 残念だけど

    こりゃだめだ、の典型です。

    医者の家だったりすると色々しがらみや難しいことがあるのはよく小町でも話題になっていますが
    彼はもう31歳の大人の男性です。
    どこの家も大事なムスコちゃんには親が気に入るお嫁さんをもらいたいんです。
    でも彼よりもっと若くても
    「まあ、父さんたちも色々あるだろうけどオレが決めた人なんだから反対しても無駄だよ」と喧嘩腰でもなくサラッと言えてる人もいるんですよ。
    それを他所様のお嬢さんを「たぶらかした」などと言ってる親にメソメソ従うしかないなんて・・・。
    そのうち親が気に入る縁談が彼の元に舞い込んだらどうします?
    そんなに親に弱い彼なら楽なほうへ流れるでしょうね。

    残念ですが、あなたのことを「あんなレベルの低い女」(←失礼を承知です)と思わない人を探したほうがいいのではと思ってしまいます。

    ユーザーID:8766974405

  • 簡単

    彼をキープしつつ、他の人探しましょう。

    おそらく彼も親から「他の人にしなさい」といわれていて、それに逆らえない状況でしょう。

    ちなみに昔同じような男性がいました。職業も医師に並ぶほど。
    彼「なみちゃんのこと大好きだよ。誰よりも好きで一緒にいるといつも楽しい。結婚はしないけど、一生一緒にいようね。」
    私「はぁ?私は将来結婚したいから、他をあたるね、さようなら。」
    彼「離れたくないっ!(大泣き)」

    後の話で、彼はアスペルガー症候群であったことがわかりました。

    それから数年後出会いがあり、私をこよなく愛してくれる夫がいます。私は夫を支え、夫は私を支えてくれています。

    精神的にあなたは彼を支えれそうですが、彼はあなたを支えてくれそうですか?

    ユーザーID:5616767836

  • 別れたほうが良いと思います

    30歳過ぎても親が怖くて逆らえない人では結婚しても不安です。
    それにすぐ泣く男性って頼りないと思いませんか?
    浮気しそうに無い性格を誠実でまじめと思っているのでしょうけど、単に気が弱い度胸がないのだと思います。

    いずれにしても30過ぎの男性とは思えない子供だと思いますし、両親も学歴で人を見るなんて人間性を疑います。彼もきっと今まで何回も彼女との仲を壊されてきたのでは無いですか?

    ユーザーID:0111372449

  • 彼の立場でした

    私は両親に結婚を反対されつつも結婚した妻です。
    親を捨てられない、でも恋人と離れたくない。その気持ちはよくわかります。

    ただ、トピ主さんの彼の場合、何だかちょっと論点が違う気がします。

    まずひとつめに、あなたを悪者にしてしまったこと。
    彼の態度一つでご両親の印象もどうとでもなったでしょう。
    要は、「俺にとって最愛の女なんだ、文句あるか!」と彼が堂々と親に言えない。これが一番問題なんだと思います。

    ふたつめに、「結婚はしないで一緒にいる」という選択肢です。
    現在では夫婦別姓、事実婚、色々言われていますが、まだまだ古風な日本です。
    結婚という選択をしないカップルにとって、生きにくい世の中であることには変わりません。
    第一、お子さんを作るとして、どうなるのでしょう?名字はトピ主さんのを使うの?認知だけとか?
    どうも、彼が「責任逃れをしたいのでは?」と思ってしまいます。

    ちなみに泣き落し、という女々しいところは論外です。

    この手の系列のトピでは、「反対された方の気持ちも考えてあげてね」と思ってしまう私ですが、今回はちょっと違う気がしましたよ。
    びしっと決めてくれるといいですね、彼。

    ユーザーID:6207797568

  • 価値観

    彼は親に逆らってまで結婚はしたくない。という価値観ですよね。

    一生恋人でもいいんですよね。

    あなたはそれは嫌なんですよね。彼は好きだけれども・・・

    こういった場合、答えは、二人はご縁がなかったとしか言えない・・

    価値観が違うんですから、人はかえられない。ご両親も彼も代えられない。

    つらいけど、少しずつ距離置いて別れたらどうですか・・?

    あなたは素敵な職業だし、すこしぐらい学歴がいまいちでも、ぜひとも結婚してほしいという尊敬できる医師が他にもいますよ。

    ユーザーID:8892314374

  • 大変ですね

    ちょっと年上なの気になりますが2歳ですしね。

    大変失礼ですがトピ主さんのご家庭は?
    医師の家庭はその女性の職業よりも親が何をしているか釣り合うかなど気にする場合もあります。
    結婚式などありますからね。
    医師家庭の招待客が社会的地位の高い方ばかりで花嫁側とあまりに差がある場合ちょっと奇妙な披露宴になっています。

    医師と客室乗務員の結婚が反対された例を聞いたことがないので不思議に思いました。

    ユーザーID:5606291369

  • トピ主です.

    皆さん,アドバイスありがとうございます.客観的に自分を見ることができなくなっていたので,とても参考になります.

    補足すると,彼の両親は医師ではなく,家を継ぐような事はありません.そして,私は彼にプロポーズされたとき,仕事は辞める事にし,それをご両親にも伝えました.もうすぐ仕事を辞めますが,彼はその事についても何も言いません.

    正直,彼の中では結婚を諦めていると感じます.
    先日「親を何度か説得しても怒られるばかりだからもうしんどい.好きなのに,親に言えない.どうしていいかわからない」とまで言われました.何度か言われた言葉です.
    私は「このままずるずる行くわけには行かない.別れるとか,他に説得する何らかの方法を考えて欲しい」とだけ言いました.

    おそらく彼は別れを選ぶでしょう.それを告げてくれるのを待っている反面,聞くのが怖いです.しかし,皆さんのアドバイスをみていると,勇気を出して別れなければいけないと思うようになりました.週末にでも彼の答えを聞いてみようと思います.彼が渋るようなら自分から言わなければいけませんよね.
    悲しいけど,それしか道がないような気がします...

    ユーザーID:1423910973

  • トピ主のコメント(18件)全て見る
  • 反対されると燃え上がる?

    結婚に反対された「可哀相な自分達」に酔ってるのかな、という感想です。
    「もう頭で別れたほうがいいと思っている」とあるので、後は気持ちが付いていくだけですよね。
    一緒にいたら長引くだけだと思います。

    トピ主さんを喜んで迎えてくれる家族を持った男性と結婚したほうが幸せだと思いますよ。場合によりますが、トピ主さんの彼はマザコンみたい。

    33歳ならまだまだ出会いもあると思います。
    客室乗務員をされているなら綺麗な方だと思いますしね。

    仕事熱心で尊敬できる男性って他にもたくさんいますよ。
    世界の人口の半分は男性ですから、一人にこだわらなくてもいいのではないでしょうか。

    いつか将来、こんな風に思えるといいですね。
    あの時あの人と結婚しなくて良かった、素晴らしい男性(将来の彼)と幸せな結婚をしている。
    あれは今の幸せへのステップだった。と。

    「情」に流されるとトピ主さんの時間を無駄にするだけかな。
    幸せになってくださいね。応援しています。

    ユーザーID:4048856573

  • うーん・・

    親戚に医師がいますが、彼の両親もあんまりCAのことよく思ってないような感じです。その医師も問題ありますが、合コンしたときの話を出して、CAは金がかかる・上昇志向が強いと平気で言ってます。

    あと子供のことも考えてなるべくいい大学出た女性を好むのではないでしょうか??基礎学力のある国立大や有名大卒で硬い職業(公務員・教師・薬剤師とか・・)についてる人とか??そのほうが追々安心そうですし・・。


    すべての方がそうではないと思いますが、一部の方がそうみたいなのでどうしてもそういうイメージを持つのではないでしょうか??

    それはいいとして・・・その彼は別問題です。私は20代後半ですが、そんな弱い男はどんな職業であれ問題外だと・・・。

    ほかの方もおっしゃっていますが、両親の反対以上にヘタレなのが気にかかります。

    ユーザーID:9640089799

  • 時代錯誤もいいところ!お互いに大人同士でしょう、

    私立であろうが大卒,はたや彼氏は医学部卒のお医者様、
    年齢からして立派な大人!
    自分達のこれからの人生、自分達で解決しなさいよ、
    パパママにお伺いをたてる歳でもないでしょう、

    これが日本の詰め込み教育の成れの果て!
    プライドも自立心も無いの、

    これが現在日本の最高学府卒者のビヘイビアー???

    ユーザーID:1282844256

  • あ〜、時間の無駄。

    本当に彼と結婚して幸せになれると思いますか。
    時間ってあっという間に過ぎますよ。
    本当に貴女のことが大切なら、「結婚はしないで一緒に」なんて発言死んだってしませんよ。

    馬鹿な男に振り回されて人生を棒に振るのはやめましょう。

    ユーザーID:2905789810

  • え、ちぐささん あなた正気ですか

    彼が逃げ腰なのわかっていますよね。それなのにどうして仕事をもうすぐやめることが決定事項なんですか?
    この不況で客室乗務員だって昔のようにチヤホヤされる仕事じゃないしやめてすぐ次のあてありますか?
    やめるのなんてもっと後でもできるでしょう?
    とくにスピード地味婚するわけじゃなければ
    両親に紹介して認めてもらい両家顔合わせして正式な婚約をして式の日取りがきまって実際に挙式するまで数ヶ月〜1年はかかるでしょう?
    あなたは一番最初の段階(両親に紹介して認めてもらう)すらクリアできてないのに。
    会社に言って退職願を取り下げたほうがいいんじゃないですか?

    ・・・もしかして仕事辞めて同棲して妊娠したら結婚してもらえるなどと考えていませんか?

    ユーザーID:8766974405

  • そんなにいい男ではない

    と思いますよ?
    正直トピ主さんは無意識にしろ、いろいろ計算してると思います。
    それが悪いとは全く思いません。
    結婚は一生を決めることだからね。
    では、
    彼がたとえば警備員だったら?
    工場勤務だったら?
    零細企業の薄給社員だったら?
    仕事には自信をもって打ち込んでいたとします。
    で、相手親に「ふさわしくない」って言われたら?
    は?
    って思いませんか。

    ユーザーID:2002070022

  • その男はやめなさい

    トピ主様・彼氏様よりちょっと年上の医師です。
    この職業、男性Dr.はモテモテでよりどりみどりのことが多い中、
    自分の両親に反対されて説得できなくて折れそう、
    なんてDr.あんまりいないと思いますが…。
    大丈夫?そのDr.??後輩にいたら退きますね…。
    Dr.って肩書きはあっても、仕事ができそうにはとても思えません。
    自分の親一つ説得出来ない男に、モンスターペイシェントやらなんやら預けられませんから。

    Dr.って肩書きがあればみんな高尚な輩というわけではないですよ。
    トピ主様も、肩書きに踊らされてませんか?

    ユーザーID:6919325917

  • 次行こう、次!

    > 私の仕事柄,華やかな性格で,

    客室乗務員が華やかな仕事ともてはやされるのは途上国だけですよ。欧米先進国では、空飛ぶウエートレスで肉体労働職と見られています。彼は将来、研究者になりたいなら、研究留学する可能性はありませんか?留学先に連れて行っても恥ずかしくない妻を捜しているのではありませんか?

    ひょっとしてトピ主さんは経営破たんした航空会社にお勤めで、リストラ対策として必死に婚活しているのですか?

    ユーザーID:3519581131

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