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発言小町

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彼の両親に結婚を反対されています.

ちぐさ
2010年2月17日 13:08

私33歳のキャビンアテンダント、彼31歳の医師です。
結婚を前提につきあって欲しいと言われ、交際をスタートさせてから半年、
去年の秋に彼からプロポーズされました。
その後、私の両親に挨拶を済ませた後、彼の両親に反対されました。

理由は、おそらく次の通りです。
●私の学歴(私立4大)が低い●私の仕事柄、華やかな性格で、
医師(勤務医・研究者になりたい)である彼の支えになれない
おそらくというのは、彼から聞いた言葉ではっきりと両親に言われた訳ではないからです。

問題は彼です。どうしても私と結婚をしたいと言っていたのに,両親の反対後、結婚は難しいと
言い出しました。しかも、初めから私の学歴などで反対を受けると思っていたので、
私の親に挨拶に行くまで私の存在を黙っていたそうです
(その事で彼の両親は私がたぶらかしたと思っています)。
さらに、両親に怒られるのが怖くて説得ができないと言うのです。
それなら別れようと話をすると別れたくないと大泣き。

私も彼の事が好きなので様子をみてみました。しかし彼から説得する気配がないし、
あげくの果てには結婚はしないでずっと一緒にいたいと言い出しました。
何とか彼を説得してこの4ヶ月の間3回ほど、彼が両親と話しをしてくれたのですが、
いつも「悪い子ではないが,ふさわしくない」と反対です。
そして反対される度に、二人で泣いて「離れたくない」と振り出しに戻ります。

もう少し時間をかけてみようとも思いましたが自分の年齢の事を考えると焦ってしまいます。
もう頭では別れたほうがいいと思っているのですが、弱い面も含め彼の事が好きで一緒にいると安心します。
さらに彼が浮気をしそうにない性格と金銭的な事ではなく、医師として仕事熱心な彼を尊敬しているので
離れる勇気がでません。

別れたくないけど、別れたい。
こんな私にアドバイスをお願い致します。

ユーザーID:1423910973  


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タイトル 投稿者 更新時間
あの
ごんベェ
2010年2月17日 14:08

この場合彼の両親の反対が問題ではなく、あなたが結婚したいと思う彼が「ヘタレ」だと言う事が問題だと思います。そんなヘタレと結婚したいんですか?

ユーザーID:1052430569
頼りない男
頼りない
2010年2月17日 14:10

ですね、とっとと別れなさい時間の無駄です。
仕事熱心、浮気しない頼りがいがある男性いくらでもいますよ。
例え、結婚出来たとしてもそんな頼りにならない男嫌になりますよ。

結婚しないで一緒にいよう??大変失礼ですがトピ主さんの彼、アホですか??いい歳した男が普通そんなこと言いませんよ。

ユーザーID:4277086116
別れた方がいい
らんらん・るー
2010年2月17日 14:13

理由は簡単。あなたが年上だからでしょ。この感覚は変えられません。

しかも、最近は税金で生かされた鶴が話題になり、職業もつっこみどころ満載。同業他社の関係ありません。

出会いが書いていませんが、仲人的な友人もいないようでは正当なやり方は難しい。

無理やり別れて、彼がストーカー化などして、他人が介入せざるを得なくなる状態になれば親も諦めると思いますよ。

ユーザーID:1132078706
しかし、頼りない男だなぁ・・・
バカボン
2010年2月17日 14:18

これだけ条件のいい男性にはなかなかめぐり合えないと思うので
簡単に引き下がらない方がいいと思う。

彼氏さんもちぐさのこと大好きみたいだし、
もう少し粘れば結婚できそうな気がします。

がんばれ!

ユーザーID:2374730871
結婚前からそんなでは・・・
新婚
2010年2月17日 14:22

先が思いやられます!!!
義両親と意見の相違があった時、彼はかばってくれないですよ。

両親の反対が問題なのではないです。
多少反対されても、両親を説得できない彼が問題です。

結婚前に分かってよかったですよ。

次にいきましょう。
33歳なら、止まってる場合じゃないですよ!

ユーザーID:0986839957
結婚後の生活が想像できますか?
ゆかこ
2010年2月17日 14:46

文章を読む限り、彼はずいぶんと両親の言いなりになってきたふしがあるように伺えるのですが…
そんなある意味情けない男とちぐささんが結婚したとして、その後どうなるでしょうか?
おそらく両親が彼についてとやかく言ってくる可能性が高いと思いますが、それに耐えられますか?
いい年して両親に怒られたくないがために説得もできない男ですよ?いざというときにあなたの味方になってくれるでしょうか?

学歴については今更どうにもならないでしょう。
それをたてに結婚を反対する親はどう説得しても賛成してくれることは難しいと思います。

仕事柄華やかな性格で彼の支えになれない、という理由がちょっと理解できないのですが…
仕事が華やかだから反対なのか、性格が華やかだから反対なのか、どちらですか?
後者は凄く無茶な理由ですけど、前者は転職・退職の道がありますからどうとでもなりますよね。
どうしても結婚したいなら転職や退職を考えてみては?
結婚するためにそこまでした、というなら彼の両親も分かってくれると思います。
でもそこまでしてちぐささんは結婚したいですか?
そこまでは、と思うなら別れた方があなたのためだと思います。

ユーザーID:2289470672
結婚しても苦労が多いような気がする
kanada
2010年2月17日 14:58

うちの従兄弟が医者です。
客室乗務員の方とのお見合い話があったときに
私は高校生だったかな。
客室乗務員って、日本で一番もてる職業で
ちょうど芸能人や、野球選手の結婚が多かったときです。
頭が良くて医者になったとはいえ、普通の家庭の従兄弟に
そんな話があるのでびっくりしたものです。
そのときのおばさんの一言
うちの子供の職業とあってないということでした。
お見合い話は消え、薬剤師で医師のお嬢さんと結婚しました。
このパターン、医者のお母さんには好かれるようです。
医師の家で育ったので、医師の苦労がわかる。
また、相手のお嬢さんが専業主婦希望で、激務の従兄弟を
ささえる覚悟があること。
客室乗務員の方は、お仕事を続けたいとのことだったので
それもおばさんの反対の理由です。
結婚しても苦労が多いですよ。

ユーザーID:5893499712
確かに携帯からの書き込み
マシュマロ
2010年2月17日 15:02

弱い面も含めて好きって気持ちは大事だけど…。反対されるから黙ってた、両親に怒られるのが怖いっていうのは弱さとは別な気がします。これからいろんな壁にぶつかっていくのに都合が悪い事は黙ってる性格じゃ困りませんか?
でも、頭では分かってても別れるって辛いことですよね。主さんが幸せになれる道を決断して下さいね。

ユーザーID:2569368443
トピ主さんも
サンチェス
2010年2月17日 15:03

別れたくないのなら、内縁の妻になるしかないんじゃないんですか?

そんな男、医者だろうがなんだろうが早く見限った方がいいのでは?


というかCAという職業をされていると、句読点はコンマとピリオドになるのですか?そちらの方が気になります。

私、経理という地味な仕事しかしたことがないものですから、驚きました。

それとも私と私の周囲が知らないうちに、それが日本の常識になっているのかしら?

ユーザーID:7114921232
情けなくないですか?
30代既婚女性
2010年2月17日 15:04

30にもなる男が、たかが学歴と華やかといっても水商売であるまいし
支えになるのに相応しくないとかの訳のわからない理由で結婚を反対されて
それを跳ね除ける(説得する)力もないとか主さんは情けなくないのですか?
まあ彼がそんな優柔不断な甘えた人だから先方の親御さんも心配なのかもしれませんね。

私はそんな男性に魅力を感じることができないのですが、
まだ尊敬できているようですし、彼に親を捨ててもらって結婚するしか
結婚する道はないでしょうね。彼がその覚悟があるならですが。

彼がそうできないならさっさと別れた方がいいですよ。
33歳なら崖っぷちですし、医師なので勉強はできるようですが
彼が社会的に成功・成熟していくタイプには思えません。

ユーザーID:4901485813
最後通告
菜月
2010年2月17日 15:12

彼の良い所は判りますが、優柔不断、親に頭が上がらない等、
トピ主には腹の立つことも多いようですから、結婚するかしないかの
「2者択一」を迫り即答出来なければ別れる方が良いと思います。

でも、泣き落としって…。30超えた男のすることかと情け無くなります。

ユーザーID:5220708162
やめた方がよさそう携帯からの書き込み
なち
2010年2月17日 15:26

怒られたら怖いというような男性とはお別れしたほうがいいと思いますよ。一体いくつなんだか…恥ずかしくないのかしら、彼氏さん。

仮に結婚したとしても親御さん優先になりそうだし…

私の知人にもCAをしてる人がいますけど、華やかどころかすごく地道でハードな仕事と聞いています。そういう表面のイメージで決めつける親御さんはいかがなものかと…

ユーザーID:1361371623
その男は駄目です。
冬眠暁を覚えず
2010年2月17日 15:35

親を恐れる男とは、結婚してはいけません。
その男はいざという時、あなたではなく親を選びます。

世間体を気にするご家庭では、いつまでも結婚しないということはありえません。
必ずいつか、プレッシャーが掛かるはずです。
その時あなたは、いとも簡単に捨てられるのですよ?

ユーザーID:2260087879
彼にしっかりしていただきましょう。
狸の家族
2010年2月17日 16:04

 貴方は、とてもはっきりなさった方だと感じました。
 顔合わせも済んで、更に彼から両親にお話を何度かしていただいている状況でしたら、ここはおもいきって彼と貴方と彼の両親の4人で話し合いの場を、彼にセッティングしていただいてはどう?
 このやり取りで、彼の本心、彼の貴方に対する接し方、結婚後の嫁姑となった場合の彼の器量など、多少かいま見えるかもしれませんしね。
 拒む場合は、それ相応の理由が返ってくるかしら?ここでなあなあな返事じゃあね。
 セッティングしていただけたなら、あなたも後悔の無いよう、冷静にお話し合いをして、今後どうすればいいか見極めて来てください。
 

ユーザーID:5021327839
別れた方がいいです
通りすがり
2010年2月17日 16:18

両親を説得できない男なんて、結婚してからも親のいいなり。
あなたを守ることなんてできません。

学歴や外見の華やかさなんて、結婚には関係ないじゃないですか。

>両親に怒られるのが怖くて,説得ができないと言うのです

こんな男が医者だなんて、患者になりたくね〜

>反対される度に,二人で泣いて,「離れたくない」と振り出しに戻ります

お互い悲劇のヒロインとヒーローになってるだけ。

ばかばかしい。

さっさと別れて次に行きなさい。

私には医者の彼氏を離したくないだけとしか思えませんけどね。

2人の間に全く愛は感じとれません!!

ユーザーID:6528360014
残念だけど
たぬき星
2010年2月17日 16:32

こりゃだめだ、の典型です。

医者の家だったりすると色々しがらみや難しいことがあるのはよく小町でも話題になっていますが
彼はもう31歳の大人の男性です。
どこの家も大事なムスコちゃんには親が気に入るお嫁さんをもらいたいんです。
でも彼よりもっと若くても
「まあ、父さんたちも色々あるだろうけどオレが決めた人なんだから反対しても無駄だよ」と喧嘩腰でもなくサラッと言えてる人もいるんですよ。
それを他所様のお嬢さんを「たぶらかした」などと言ってる親にメソメソ従うしかないなんて・・・。
そのうち親が気に入る縁談が彼の元に舞い込んだらどうします?
そんなに親に弱い彼なら楽なほうへ流れるでしょうね。

残念ですが、あなたのことを「あんなレベルの低い女」(←失礼を承知です)と思わない人を探したほうがいいのではと思ってしまいます。

ユーザーID:8766974405
簡単
mina
2010年2月17日 16:45

彼をキープしつつ、他の人探しましょう。

おそらく彼も親から「他の人にしなさい」といわれていて、それに逆らえない状況でしょう。

ちなみに昔同じような男性がいました。職業も医師に並ぶほど。
彼「なみちゃんのこと大好きだよ。誰よりも好きで一緒にいるといつも楽しい。結婚はしないけど、一生一緒にいようね。」
私「はぁ?私は将来結婚したいから、他をあたるね、さようなら。」
彼「離れたくないっ!(大泣き)」

後の話で、彼はアスペルガー症候群であったことがわかりました。

それから数年後出会いがあり、私をこよなく愛してくれる夫がいます。私は夫を支え、夫は私を支えてくれています。

精神的にあなたは彼を支えれそうですが、彼はあなたを支えてくれそうですか?

ユーザーID:5616767836
別れたほうが良いと思います
momo
2010年2月17日 16:49

30歳過ぎても親が怖くて逆らえない人では結婚しても不安です。
それにすぐ泣く男性って頼りないと思いませんか?
浮気しそうに無い性格を誠実でまじめと思っているのでしょうけど、単に気が弱い度胸がないのだと思います。

いずれにしても30過ぎの男性とは思えない子供だと思いますし、両親も学歴で人を見るなんて人間性を疑います。彼もきっと今まで何回も彼女との仲を壊されてきたのでは無いですか?

ユーザーID:0111372449
彼の立場でした
みう
2010年2月17日 17:01

私は両親に結婚を反対されつつも結婚した妻です。
親を捨てられない、でも恋人と離れたくない。その気持ちはよくわかります。

ただ、トピ主さんの彼の場合、何だかちょっと論点が違う気がします。

まずひとつめに、あなたを悪者にしてしまったこと。
彼の態度一つでご両親の印象もどうとでもなったでしょう。
要は、「俺にとって最愛の女なんだ、文句あるか!」と彼が堂々と親に言えない。これが一番問題なんだと思います。

ふたつめに、「結婚はしないで一緒にいる」という選択肢です。
現在では夫婦別姓、事実婚、色々言われていますが、まだまだ古風な日本です。
結婚という選択をしないカップルにとって、生きにくい世の中であることには変わりません。
第一、お子さんを作るとして、どうなるのでしょう?名字はトピ主さんのを使うの?認知だけとか?
どうも、彼が「責任逃れをしたいのでは?」と思ってしまいます。

ちなみに泣き落し、という女々しいところは論外です。

この手の系列のトピでは、「反対された方の気持ちも考えてあげてね」と思ってしまう私ですが、今回はちょっと違う気がしましたよ。
びしっと決めてくれるといいですね、彼。

ユーザーID:6207797568
価値観
2010年2月17日 17:27

彼は親に逆らってまで結婚はしたくない。という価値観ですよね。

一生恋人でもいいんですよね。

あなたはそれは嫌なんですよね。彼は好きだけれども・・・

こういった場合、答えは、二人はご縁がなかったとしか言えない・・

価値観が違うんですから、人はかえられない。ご両親も彼も代えられない。

つらいけど、少しずつ距離置いて別れたらどうですか・・?

あなたは素敵な職業だし、すこしぐらい学歴がいまいちでも、ぜひとも結婚してほしいという尊敬できる医師が他にもいますよ。

ユーザーID:8892314374
 
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