結婚式の新常識?

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新婦

夏に挙式予定です。近々招待状の発送を考えています。夫婦共々地方出身のため、招待者の半分が要宿泊です。
今回皆様からお伺いしたいのは、お車代についてです。マナー本などでは遠方から来ていただいた方にはお車代を、とありますが正直人数が多いため厳しいです。
プランナーに相談したところ「この不景気なので招待者側もお車代を期待することはないでしょう」と言われました。宿泊先の用意だけで十分で、むしろ日帰り(新幹線や飛行機使用)してもらえるようなプランを組む人も珍しくないとか。私たちは今まで普段の行動範囲の結婚式にしか行ったことがありません。
親は親戚の結婚式ではその親戚の家に泊まるくらいでお車代ももらったことがないそうです。お車代、出せないことは招待状なり事前に伝えた方がいいですか?その場合、相手に少しでも気分良くいてもらえるような文章も教えてください。
無知な私によろしくお願いします。

ユーザーID:5557816638

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  • ご両親は反対してませんか?

    ご両親がおっしゃっていたのは、遠方での結婚式に呼ばれた時のことですか?
    ならばそれが慣例なのでしょうが・・・

    飛行機や新幹線を使わなければいけないのに、お車代がないなんて
    その親戚の方たちはいったいいくら負担しなければならないのでしょうか。
    不景気ですから尚更気を遣わなければならないところだと思います。

    私は簡単なお披露目を夫実家近辺・私実家近辺でそれぞれ行ったので
    (親戚も近隣の町に住んでいます)お車代の用意はしませんでした。
    私の友人もそのような形で披露宴を行いました。

    一度に済ませたい気持ちわかりますが、配慮がないなと感じました。

    ユーザーID:7665458884

  • 思いっきり辛口です

    プランナーは挙式予定者としか接しないのに、どうして招待者が車代を期待しないなんて分かるのでしょう。
    アンケートを取ったとか?ありえませんよね、「期待することはないでしょう」なんて言い方ですから。
    この不景気だから招待者は車代を期待しない?この不景気だから車代を期待する人も少なくないと思いますよ。

    女性は特に重い荷物を持ってわざわざ遠方から来て、知らない街で髪をセットしてもらう店を探すんです。貴重な2日間をあなた方の披露宴に費やす方々に敬意がないと思います。
    どんなにいい文章でも車代を払えないと書かかれれば嫌です。払えないけどそれでも良かったら来てと書かれても行かざるを得ないですよ。
    せめて親戚には自腹で来てもらい、友達には出すべきです。

    地方出身者同士でどちらの地方でもないところで挙式をするのはあなた達の都合ですよね?それに招待客を巻き込まないで欲しいです。皆さんには祝って"頂く"ために来てもらうことをお分かりですか?
    だったらご夫婦それぞれの出身地で2回お披露目会をすればいいのに、と思います。
    または車代は払えないからご祝儀は1万円でいいと書けばいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:0763830595

  • 年代と、事前に伝えること

    事前に伝えることは必須ですよね。
    一律に「お車代は出せません」じゃなくて面倒でも一人一人に状況説明したほうが好感は持てるかな。
    20代ならそんな方法もありかと思います。
    30以降の場合は、言われたらえぇっ出ないの?とは心の中では思いますね。
    それでも親しい人は出席するでしょうし、思いっきり不満な人は出ないでしょうし、ちょっと不満だけどまぁいいか、と妥協する人もいることでしょう。
    結婚式って特に女性の場合自分本位になりがちだけど、どれだけ周囲(配偶者にも)に気遣えるか、結構試金石になったりします。

    ユーザーID:8817088802

  • どうぞお幸せに

    トピ主さん。大変ですね。
    先に結論を言いますと、招待状発送前に電話で質問してみてはいかかがですか?というのが私のアドバイスです。

    私(新郎側のみですが)の場合も、出身地が披露宴の場所からとても離れていたために招待者のほとんどが要宿泊でした。出身地からは貸切バスをチャーターして相乗りしてもらいました。
    とても個別にお車代を出せなかったので、親戚には親から、恩師や友人などには自分で、「チャーターバス以外の交通機関で来た場合はお車代は出せないけど出席してもらえないだろうか?」と事前に電話で問い合せました。
    結果は、「お車代なんか要らないからお祝いさせろ」が大半でしたが、「生活が苦しいので遠慮します」という方もいました。

    というわけで、招待状には何も書いていません。
    おかげで、本気でお祝いしたい人だけが出席してくれて、とてもいい式になりましたよ。ご祝儀をはずんでくれる人もいました。ただし、式場提携ホテルの宿泊だけはこちらで持ったので、全体的には大赤字でした。

    ユーザーID:4210571325

  • それならば、お車代がかからない方法で。

    ご夫婦それぞれが地方ご出身ということでしたら、
    それぞれのご出身地で宴を設け、参加者にお金をかけさせないよう
    配慮されれはいかがですか?
    宴は、大げさなものでなくてもいいと思いますし。これだけ
    経済が冷え込み、みなさんぎりぎりの生活をされているときに、
    新幹線&飛行機代+ご祝儀では、かるく海外リッチ旅行が
    できてしまうくらいの出費になるのではないでしょうか。

    出席者に移動されるのではなく、ご自身たちが移動すれば
    すむことだとおもいます。思いやりをもってください。

    ユーザーID:5903499810

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  • お車代出さないから祝儀不要と言われました。

    トピ主さん、ご結婚おめでとうございます。

    私は遠方に嫁いだので、友人の結婚式に新幹線で行く事が多かったです。
    お車代を出してくれる友人がほとんどでしたが、一人だけお車代は出せないからご祝儀は不要と言われました。
    ご祝儀相場より交通費の方がかかりましたが、友人を祝いたい気持ちが強かったので当然参列しました。

    義妹や兄の結婚の際はお車代を不要とこちらから話しもらいませんでしたが、ご祝儀は渡しました。
    (友人と兄弟の祝儀相場が違うので兄弟には渡しました。)

    また実家に宿泊したので、誰からも宿泊代はもらっていません。

    トピ主さんも宿泊代は出す?がお車代を出せない旨を招待客に事前に話して、祝儀の金額については招待客に任せた方がいいのではないでしやうか?

    ユーザーID:8333052725

  • お車代無いのは厳しいのでは?

    地方出身同士の結婚や国際結婚なども多く見ていますが、それぞれの地元で親族だけでの披露宴(食事会)をするケースが多いですよ。気にしないでと皆さん言ってくれるとは思いますが、やはり交通費と宿泊費を出さないのはお作法上良くないです。
    プランナーの方は大規模の式を挙げた方が収入も良くなるので、そのように提案するとは思いますが、両親・兄弟など限られた身内だけ呼んで現在住んでいる地域にいる友人や同僚をよんだ結婚式のほうがいいんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:9542333637

  • ×常識 ○良識

    常識かどうかの問題ではなくて、トピ主さん、あなたの良識の問題ですよ。

    披露宴というのは、お披露目です。祝ってもらうのではなく、披露させていただく場です。
    来られる方は皆、あなた方二人にとって大事なお客様です。少なくとも、新郎と新婦は
    そのように肝に銘じて披露宴を開くべきだと思っています。

    披露宴を行うかどうか、披露宴の場所、そしてどなたを披露宴にお呼びするのか、
    これらはすべて、あなたたち二人の都合で決めたことです。そのあなたたち二人の都合に
    合わせて出席していただく方々の手を煩わせることがあってはいけません。

    特に冠婚葬祭にあっては、楽な方法を真似てはいけません。もっとも礼を尽くす方法を
    真似るべきです。

    ユーザーID:5419445106

  • 最近はそんな身勝手が

    身勝手過ぎませんか?
    私は息子の結婚では全額負担で対応しました。
    頂くお祝いよりもお車代の方が多額になりましたけど。
    相手方の挙式でもお車代は頂戴しましたよ。
    ほとんど欠席の寂しい式でも構わなければお好きにされたらと。

    ユーザーID:7942253177

  • お気持ちだけで宜しいかと。

    お気遣いされる気持ちは良く判りますし、悩まれるのも理解できます。
    でも折角の人生の出発地点で、無理をされることも無いでしょう。
    本当は車代を出したいのだけれど...という気持ちだけでいいと思います。
    車代も出さなかった、という人もいらっしゃるかもしれませんが、そこは若い二人に免じてもらいましょう。
    人によって、また地方によって受け取り方は多々あると思いますが、大事なことは今からのお二人の新しい生活です。
    まだまだ今からの生活にお金は必要でしょう。
    家族も増えるかもしれませんし、カッコよりも人生設計を優先していいですよ。
    できたら、お車代の代わりに今後10年間でも良いですから、式に参列いただいた人に暑中見舞いと年賀状をお送りになられたらいかがでしょうか?
    10年×50円×2回で千円です。(10年で止めなくてもよいのですが)
    そのとき一度きりのお車代より、参列された方への本当の感謝のお返しとなると思いますよ。
    どうかお二人がお幸せになりますように。

    ユーザーID:8044051137

  • いきなり招待状を送りつけるのですか?

    招待状を送る前に参加してもらえるかどうか打診をしませんか?
    そのときに「日時・場所・お車代が出せないこと」を伝えるべきだと思いますけど。また、交通費に数万要する方には「お車代が出せないかわりにご祝儀を辞退する旨」を伝えるケースもあると思いますが。
    いずれにしてもそれを承知のうえで出席していただけるかどうか、判断を相手にゆだねるものだと思いますよ。

    ユーザーID:3770670105

  • 時代の流れ

    30代の夫婦です。

    私達の場合、私は仕事の関係で関東圏へ、妻も地方出身のため、間をとって東京で挙式しました。
    招待者の約半分が宿泊でした。

    お互いの両親と親戚分の交通費は負担しました。
    親戚の方々はそれを考慮してくれたのか、何も言わなくてもご祝儀が相場より多かったです。
    一生に一度のことなので、親戚も喜んでお祝いを出してくれたんだと思います。

    職場関係には貸切バスを手配しました。

    私と妻の友人達は、結果的に宿泊費だけ負担し、お車代は出しませんでした。
    というのも、友人(逆の遠方になる)の結婚式に呼ばれた時、車代をもらわず、お互い様ってことにしてあったからです。
    何人か、呼ばれた結婚式で車代をもらった方には同額を負担しました。

    他の友人達への交通費を出せないことの連絡は、招待状を送る前に、電話で伝えました。
    まず友人グループの中でもリーダー的な存在の人に、素直に宿泊はこちらで手配しますが、なんとか(自力で)来てもらえませんか?と相談し、周りにも伝えてもらいました。

    飛行機やJRのパック旅行を使えば、宿泊込みで単純往復よりも安く、お得ですよ。

    ユーザーID:2083736463

  • 何が「新」常識???

    新幹線や飛行機を使う移動を強いるならば全額は無理でも
    多少のお車代は持つべきだと思います。
    式場を変えて長距離移動の方が最も少なくなる式場を再検討されては?
    私は両家の出席者の住まいから一番良いと思われる地で挙げました。
    ですから「この式場がいい」というのは後回し。いかにみんなが来やすい場所か。
    新幹線は止まるか、乗り継ぎはスムーズにできるか、雨なら地下通路で移動できるか、最寄り駅からはどのくらいか など。

    「交通費は出せないんだけど」と事前に伝えられたって
    それを理由に欠席にはできないでしょう。「気分良い」表現など
    ありませんよ。

    お車代を出す・お車代が不要な人だけ招待する・式場を変える
    のいずれかだと思います。「出さない」はありえません。

    「この不景気なので招待者側もお車代を期待することはないでしょう」何だそれ?
    プランナーは商売ですからね。自分の式場で挙げてもらうためには言いますよ。
    後々、新郎新婦がなんと言われようと式場側は知ったこっちゃありませんからね。

    ユーザーID:6321661000

  • 相手にもよるけど。

    40代ですが、今までに「お車代」もらったことはありません。

    親戚は遠いので、冠婚葬祭のときは、新幹線ですが、そんな一度ももらったことないし、自分達のときも払っていないですよ。少なくても、私の身内では親戚間でお車代なんて、考えられないです。あと友人の結婚式でも、遠くは長野(東京から)までしか行ったことはありませんが、今までにもらったことはありませんし、期待したこともありません。

    必要なのは、上司に対してぐらいではないでしょうか。これは「お願い」して来て頂いているので、まぁご用意された方が無難かと思いますが、でもよくわかりませんが、たぶんお二人(トピ主さんと相手の方)は地方から出て来れれて、都市部でお勤めなんですよね。それなら上司は近くにお住まいになられているのではないでしょうか。。そうなると全く必要なくなるような。。。もし学生時代の友人が、何万円も交通費にかけて来られるなら、少しは(一万円ぐらいかな。。。)出してもいいかもしれないけど。

    ユーザーID:4313242463

  • お好きにすれば

    車代なしです。の答えとして、

    車代が出なくても祝ってやろうと思う友人

    車代がでない?そんな非常識な奴は祝えない、1万祝儀包んで縁切り、欠席しますと思う友人

    人間関係の整理にいいタイミングでは?

    ユーザーID:3326520331

  • トピ主です。

    距離様
    早速ありがとうございます。確かに配慮不足ですね…例えれば私が北海道、彼が九州の出身(実際はそこまで離れてませんが。)で中間の都内で挙式です。お互いの親戚はそれぞれ西日本・東日本に点在しているので親戚の結婚式は高速代or新幹線代くらいだったのでしょうか?トピ文の飛行機や新幹線というのは、移動手段が高額なのに車代もなく宿泊も用意せず(招待者が泊まりたいなら各自で用意させる)挙式を行う人も珍しくないから非常識にはなりませんと言われました。鵜呑みにしてはいけないのですね。本来なら計画自体を練り直すべきなのでしょうが…難しいです。交通費を商品券(一律の金額)などで後日還元?というのは失礼でしょうか?

    ユーザーID:5557816638

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 友人の場合ですけど

    結婚式は内輪でやっていました。

    移動費などの負担も考慮して式には親類だけにして、
    2次会?という感じで都内でやってました。
    基本的にみんな手ぶらで来てたし、日帰り前提なので参加するほうも気楽でした。
    あ、結婚式の写真と簡単な手紙みたいのを手渡ししていたので、
    ちょっとした物も考えておくといいと思います。

    はたから見てた感じだと、当たり障り無く良いやり方だったと思います。

    トピ主さんも検討してはいかがでしょう?

    ユーザーID:0670932269

  • 「思いっきり辛口です」の一文を訂正します

    >または車代は払えないからご祝儀は1万円でいいと書けばいいのではないでしょうか。

    ご祝儀は要らないと書けばいいのでは、に訂正します。
    交通費を片道しか考えていませんでした。
    往復の交通費を考えたら、ご祝儀代より高いですからね。
    ご祝儀代より高い交通費(車代)を出さないなんてよく考えられますね。

    先のレスにも書きましたが、お互い地方出身でどちらの出身地でもない所で披露宴をするのはあなた方の都合。
    そして車代の捻出が厳しくなるほど大人数を招待するのもあなた方の都合。
    なぜそれに招待客が合わせないといけないのでしょうか。
    本当に不愉快です。

    私が「交通費は出ないけど、それでもよかったら来て」と言われたら(ご祝儀も払わないといけない場合)誘われた手前花嫁のメンツを崩さないために出席はしますが、披露宴後は縁を切るかもしれません。

    ユーザーID:0763830595

  • トピ主です。

    みなさんレスありがとうございます。私達がいかに世間知らずで非常識か思い知らされました。
    私達は共に20代です。でも社会人で薄給とはいえ働いてる身なので年齢で甘えるわけにはいきません。式場は駅直結のホテルです。私が要宿泊としている方の半分は日帰りできる距離ですが慌ただしいのもどうかと思い宿泊していただこと部屋の空き状況を訪ねる際にプランナーに聞いたらトピのように言われました。

    こちらでご意見伺えてよかったです。

    ユーザーID:5557816638

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • トピ主です。

    文章力が無くてすみません。
    式場はお互いの出身地の中間で、交通の便も良いです。遠方からの招待者9割が親戚で1割が学生時代の友人です。みなさんからのレスを読む前に地元の友人に結婚式のことを話したら「もちろん結婚式には行くけど、部屋もいらないくらいだよ」と言われ、部屋だけでも十分なのかと思ってしまうところでした。ありがとうございます。ちょっと交通費を試算して全額が無理でもなるべく負担にならないよう計画してみます。本当に無知で情けないですが、世間一般的にはお車代を出す距離や交通費基準を教えてください。例えば新宿〜横浜なら県越ですが数百円。でも北海道内の移動なら数千円だったりしますよね?いくらの交通費ならお車代でなくても自力で行けますか?私なら2万円までです。
    お手数ですがお時間ある方、よろしくお願いします。

    ユーザーID:5557816638

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • おいくつの方が知りませんが。

    披露宴って、ゲストには「来て頂く」というスタンスですよね。
    なのになんで交通費ケチるんですか??
    変なところケチるんだったら、皆さんがおっしゃっているようにそれぞれの地元で二回やれば、ゲストへの負担は減らせますよ。
    不景気だからお車代がいらないなんて平気で言えちゃうプランナーに任せてて大丈夫なのか 他人事ながら心配になりました。

    ユーザーID:8544957318

  • せめて会社の上司には

    30代既婚者です。
    最近立て続けに夫が部下の結婚式に呼ばれています。

    夫一人での参加ですが自分の結婚式の時に上司が5万円包んでくださったのにならい5万円包んでいます。
    私は近場での結婚式でしたがタクシー代を出しました。

    ところが部下は地方出身者が多く新幹線か飛行機で交通費だけで3万以上かかることもざらです。
    これでお車代が出ないと一回の結婚式で10万円はかかります。もちろん自分の結婚式には入社すらしてなかったので部下からはお祝いは頂いてません。どんどん新しい部下が入りどんどん結婚してご祝儀貧乏です。
    友人だったらお互い様もありですが、せめて会社の上司には出しましょう。

    ユーザーID:3822365180

  • 事前にひとりひとり説明したほうが良いです

    まずは、ご結婚おめでとうございます。

    ご質問の件ですが、新常識なんて聞いたことありません。

    私も都合により、夫の実家(遠方)付近で挙式しました。
    お車代は全額は負担できなかったので、交通費は半額しか出せないけれど…と、ひとりひとりに会うか、都合がつかない場合は電話にて、お伝えしましたよ。(メールでは失礼だと思いました)
    まったく出せない場合は、ご祝儀を辞退するのが礼儀だとも聞いています。
    遠方で開催する自分の都合で、出席していただく方へ負担をかけるのは、この不景気に大変迷惑な話だと思います。
    負担をまったくしたくないのなら、呼ばずに簡単なパーティを近くでしたほうがまだマシです。

    招待状でいきなりその旨伝えるのは、そもそもナシです。
    昔も今も、結婚式の招待状を出す前に、会う、もしくは電話、最悪メールで、式への出席へのご意向を相手に聞くのがマナーだと、式場の方から教えていただきました。
    実際、「事前に何の打診もなく」招待状を送ってくる友達は、今まで23件も式・披露宴に出席してきて、一度もいませんでした。

    気をつけないと、友達を失いますよ。。

    ユーザーID:3639742629

  • 後日還元とは何かのセールかキャンペーンですか?

    北海道出身と九州出身の友人が結婚しました。
    北海道において新郎親族と花嫁家族で結婚式と食事会、
    九州において新郎家族と新婦親族で食事会、
    新郎の勤務地関東で披露宴。
    大変だねって言ったら、「列席してくださる方に負担掛けたくないから」と。
    さすが、わが友!と思いました。

    宿泊代やお車代が出せないのなら、招待しない方がいいです。
    「招待」の意味が分かっていないのではありませんか?

    経済状況に余裕がないのであれば、
    家族だけとか二人だけでいいと思います。

    1泊2日、交通費に数万円、礼服代とご祝儀+2次会会費で10万円はかかりますよね。
    逆の立場になって考えてみたら簡単だと思います。

    私が招待されたら・・・親友や金欠の事情が分かっていれば気にしないけど、
    トピ主さんのような考え方の結果なら疎遠にしちゃいます。
    お車代が欲しいのではなくて、最初から招待客に対して礼を欠く姿勢が嫌なのです。

    >後日還元
    って何なんですか???呆れます。
    今後の為にも礼儀作法を勉強なさった方がいいです。

    ユーザーID:0578416188

  • 出した方がいい

    親戚に関しては、今までは主にご両親がお付き合いしてきたでしょうし、
    その中でのルール(お車代の有無や宿泊場所など)があると思うので、
    ご両親に任せておけばいいと思います。
    (これまでご両親が出席した遠方親戚の式で、お車代無ならそれでもいいかと)

    ただご友人関係では、やはりお車代は出した方がいいと思います。
    プランナーはあくまで新郎新婦のプランナー。
    下世話ですが、プランナーの立場から見ると、
    「お車代に出費がかさむから、披露宴内容を縮小する」のを嫌がります。
    お車代分も披露宴につぎ込んでくれた方が、披露宴会場としては儲かりますもの。

    私も愛知から九州や四国に出向いたことがあります。
    九州は飛行機を使って。四国は新幹線で。
    九州はお車代無し、宿泊場所は用意してくれてましたが代金はこちら持ち。
    正直、お祝い金+の出費でかなりきつかったです。
    四国は、往復3万円でしたが(日帰り)、頂いたお車代は5万円。
    有難かったですが、後で2万円分ほどのお祝いの品を贈りました(ご祝儀3万円も渡してます)

    結果的には・・・九州の人はそれからなんとなく疎遠になりました

    ユーザーID:0016526725

  • 提案!

    1 式は都内で両家家族のみで行う。その後結婚報告会をそれぞれの地元で小規模に行う。
     
    2 どちらかの地元で式と披露宴を行う。その場合の遠方からの招待客は家族のみ。その後、もう一方の地元
      で式に呼べなかった親族、友人に披露する。

    3 式は家族のみ。食事会で終わり。親戚、友人には報告のみ。

    予算もあるでしょうし、都内で全部完璧には出来ないと思います。 
    お車代も宿泊代も自腹となれば、地方で普通の生活をしている親族、友人にとってはとんでもない出費でしょう。祝う気持ちはあってもそこまでは出来ない人もいるのでは。 

    これからの自分達の生活もあるでしょう。無理をしないように知恵をつくしてくださいね。 

    ユーザーID:5782091031

  • 親戚も「来ていただく」お客様です。

    血のつながっている関係といっても、両親と兄弟以外の親族には「来ていただく」
    ものです。
    親戚となると、ご祝儀の額も友人とは違うわけですし、少しでも気持ちよく来て
    もらいたいと思いませんか?

    > 交通費を商品券(一律の金額)などで後日還元?というのは失礼でしょうか?

    あえて後日というのは?領収証でも出させるのですか?
    トピ主さんたちがまだ若いこと、遠方ということで全額負担が難しければ一律も
    ありだとは思いますが、前もって話しておく(または交通手段を手配する)方が
    ずっとスマートです。
    宿泊についても、前もって聞いてトピ主さん側で手配する方がいいです。

    > 要宿泊としている方の半分は日帰りできる距離ですが慌ただしいのもどうかと思い

    移動にかかる時間にもよるでしょうが、遠いと1日がかりになりますよね。
    それこそ、同年代の友人であれば日帰りでがんばってもらうとしても、親戚には
    無理をさせない心遣いがあっていいと思います。
    日帰りが「物理的に可能」であることと、来ていただく側が「強要する」のとは
    全く違うと思います。

    ユーザーID:6041322454

  • 招待する人との関係にもよる

    うちは現在の住まいで結婚式しました。
    ちょうど両家の中間点ぐらいに位置していて、どちらも大体往復2万円くらいの距離です。

    最初は親戚のみのつもりだったのですが、両家とも親戚同士はお互いさまなので必要ないとのことだったのでお車代は用意しませんでした。
    ただ、宿泊は土地勘がある私たちに任せるとのことだったので、自分たちで用意しました。(費用も自分たちで負担しました)

    友人たちですが、結婚の報告をしたところ「観光がてら式だけでも参加したい!」と行ってくれた人たちが多かったので(有名な観光地に住んでいます)、それなら…ということで会費制のパーティーをしました。ちなみに会費は7,000円。純粋に飲食の代金分のみです。なので若干のばらつきはありますが、大体交通費+会費でご祝儀の相場におさまるぐらいでした。

    もちろんひとりひとりに招待状の発送前に電話や手紙で事情を説明しましたが、もともとの信頼関係があったからこそできた形だったかなと思います。
    ちなみに私はひとり遠方からの参加になることばかりですが、お車代もらったことはありません。大事な友人たちなのでお互い様が成立するのかな、と思ってます。

    ユーザーID:1302774572

  • 心配

    2回目です。介添・着付・ヘアメイク・司会他「お心付け」なども掛かりますし
    (義務ではないですが)、受付などへの「お礼」もあります。
    式場のお見積に載らない出費が色々ありますから、予算ギリギリで組んでは危険ですよ。
    お車代・宿泊代を出しても多少の余裕が出るように式の内容を見直すべきかと。
    身の丈に合わない無理をすると、代わりに何かを失いますよ。

    プランナーは結婚式の成功例・失敗例を多々見ているし、頼りになる存在です。
    が!商売でやっているのですから「いかに豪華に挙げてもらうか=お金を使わせるか」
    が念頭にあるはずです。
    もし「車代を出すために料理を1ランク下げます」なんてことに
    なったら大きな売上減です。

    「今はこれが人気ですよ」「皆さんこうしてますよ」「こっちがお似合いですよ」
    その言葉を100%鵜呑みにせずよく検討して下さい。
    プランナーとの打合せのその場で決断することはないようにしましょう。
    翌日以降、落ち着いてから考え直すと冷静に見られるものです。

    ユーザーID:6321661000

  • ご友人だけでも

    招待客がご友人1割とのことですので、ご友人だけでもお車代を出された方が良いのでは?親戚のお車代については、一度ご両親に確認されてみても良いかと思います。
    私のときも親戚(九州から招待し、挙式は都内)がほとんどでしたが、遠方からの友人(日帰り可)にのみお車代を出しました。親戚については両親と親戚間でお車代なしの取り決めがあったようで、こちらが出席したときも頂いていないとのことでした。
    ご参考までに。

    ユーザーID:9485680335

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