妹の結婚

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

ほんわか

初めまして。34歳、実家住まいの独身女性です。

この度、同じく実家に同居している実妹(25歳)の結婚が決まりそうです。
(正確に言うと、結婚を前提として相手の男性を両親に紹介し、その方向に向かって
進み出したというところです。)

実の妹のおめでたいことなので祝福する気持ちもありますが、それ以上にいまだ独身
の自分が惨めに思えてなりません。

今現在、おつきあいをしている男性もおらず、もちろん結婚の予定もありません。
職場でも同期・後輩が次々と結婚していき、もうすぐ独身は私だけになってしまいま
す。

このように惨めな気持ちになる(焦る)のはもちろん私には結婚願望があるからです。


私としましても、ただご縁をじっと待っているだけではなく、友人・知人の紹介、お見
合い、パーティーや飲み会への参加などなど、それなりに出会いの場を広げてきたつ
もりでしたが、最近では空回りしているような虚しささえ感じていました。

そんなところに妹の結婚でした。
家の中で相手の男性の話が出たり、”○○ちゃん(実妹)、最近きれいになったね。
やっぱり結婚が決まると女性はきれいになるわね”など親戚の人からの言葉を聞いたり
するだけで、実の妹のことなのにとてもひがんでいる自分がいます。

最近では、とても充実し穏やかで確かにきれいになった妹の満ち足りた笑顔を見るのも
悲しくなってしまいます。

私にはこんな日がくるのだろうか、うらやましい、先を越された、自分だけが取り残さ
れていく・・・
こんな気持ちが渦巻いて苦しいです。
もちろん実妹のことは大好きで幸せになってほしいです。
このような気持ちとどう向き合えば良いでしょうか?

乱文で申し訳ありません。

ユーザーID:8261084382

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  • 微妙な年齢の独身女性なら当たり前!

    私の場合は、結婚式場のCMが流れると、チャンネルを変えていました。(笑)

    妹さんのことが嫌いなわけじゃなくて、よかった!

    人からイヤミっぽく言われても、
    『風上に向かって顔を背けるのではなく、堂々としていましょう!』
    ともかく心から祝っていることを、その人たちに判らせればいいんです。
    少しでも、トピのような心の中を見せたりしてはいけません。
    時間が経てば、慣れてきますよ。がんばって!

    明るい人に、人は寄ってきます。
    必ず、ほんわかサンを待ってる人がいます!
    逢えるその日まで、歩みを止めないでね。
    ファイト!ファイト!

    ユーザーID:9589897807

  • 誰でも結婚できるわけではありません

    妹さんに先を越されて悔しいやら焦るやら、そういう気持ちは解りますが、トピ主さんが結婚できないのは相手がいないからです。

    トピ主さんの周りには1人も男性がいないのですか?
    高いハードルを設けて、その下の男性には目もくれないだけなのでは?

    キツい言い方になりますが、『身の程をわきまえよう』のひとことに尽きます。
    トピ主さんにとっての白馬の王子様はイケメンじゃないかもしれませんし、高給取りでもないかもしれませんが、そういう男性は眼中にありませんか?

    結婚にどんな願望がありますか?
    どんな家庭がお望みですか?
    現実的に考えられないのであれば、トピ主さんの結婚はまだ先のような気がします。

    そろそろ現実を見ましょう。

    ユーザーID:7037702461

  • 妹の立場の者です。

    妹さんだってお姉さんが大好きで幸せになってほしいと思っていますよ。
    だから、一度そんな鬱々とした気持ちを忘れるくらい美味しいものを食べたり、遊んだり、何かに打ち込んでみて下さい。
    人の幸せを羨み、妬んではせっかくの目が曇ってしまいますよ。色々努力なさっている前向きな人柄のトピ主さんなら幸せになれます。言葉の力は偉大ですよ、自分は幸せになれる、とイメージするのです。そうしたら自然と笑顔になれて幸せは自然と近づいてきますよ。

    ユーザーID:0912838860

  • 自業自得でしょう

    結局のところ、
    「結婚しなければいけない」
    「結婚できないのは負け組みである」
    という意識がご自身を追い詰めているのです。

    言うまでも無く、既婚か未婚かで人の人としての価値は変わりません。それはたとえば
    「(社会人であれば)生活面経済面で自立しているかどうか」
    「他人を不当に卑しめたり不利益を与えたりしていないか」
    といった、主に“自立心とモラル”によって計られるものだと思います。

    しかしながら、ご自分ではそうは思えないとおっしゃる。
    これは要するに、ご自身が持っておられる思想信条、性格、家族や友人や同僚などとの関係、そういったものをひっくるめた「今までの自分の人生の全て」よりも、「結婚しているかどうか」の方が重要だということですね。


    34年にもわたる人生の中で、「結婚」と同等、あるいはそれ以上に
    価値をあるものを見出せなかったご自身の心の有り方、生き様の問題なので、ちょっと心を入れ替えれば済むというものではありません。
    「私の人生とは何か」
    「人の価値とは何か」
    を根本から見直す必要があるでしょうし、それ以外の方法はありません。
    決して簡単ではありませんが、頑張ってください。

    ユーザーID:2341136579

  • 背中を押そう

    実家、出ませんか?

    そりゃ不便でしょうが、自由になる時間が増えます。
    その分、責任が増えます。結婚まで実家にいるような女性が希望と
    いう年齢でも正直ないですよね。
    それよりも自立して頑張ってみる方向で・・・
    今時の草食男子には受けが良いかもしれません。年下はお嫌い?

    それに妹さんのお相手が度々訪ねてくる機会も増えますよ。
    家族の色んな思惑や気遣いも辛いでしょ。

    ユーザーID:2306410323

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  • お年が離れた姉妹なのですね。

    お気持ちはお察しいたします。でも・・
    こういうのって縁だと思うんです。

    いろんな人生のカタチがあると思うんです。
    でも、トピ主さんも結婚がしたいのですね。
    妹さんの人生は、妹さんの人生。
    トピ主さんの人生は、トピ主さんの人生。
    比べなくていいんです。

    お姉さんであることには、変わりはないし、
    人生の先輩であることも、変わりはない。
    堂々として・・そして、目標があるのなら、
    それに向かって行動して、いつも笑顔を
    忘れない。人って意外と見ています。

    笑顔で明るいトピ主さんをどこかで見た男性の方が、
    声をかけてきてくださって、恋に落ちるって
    ことも、人生には思いがけずあります・・きっと。

    1.笑顔を忘れない。
    2.自分の人生は、自分だけのオリジナル。
    3.誰かの人生と比べるなんて野暮なこと。
    4.幸せは、自分で掴むもの。
    5.自分が輝いていないと、他人を惹きつけるなんて
    できない。
    6.自分の生き方に自信を持って堂々といく。
    7.姉妹・家族はやっぱり大切。喧嘩もするけど・・
    血がつながっている家族。

    絶対、大丈夫!!

    ユーザーID:3308858648

  • 妹さんの結婚式までにやることはいっぱいありますよ

    妹さんの結婚式までにやるべきことはいっぱいあります。嘆いている暇はありません。

    私の友達(A)がちょうどトピ主さんと同じ状況でした。
    婚活をがんばっても成果が出ず、落ち込んでいるところに妹の結婚が決まったそうです。Aは妹の結婚式で、親戚やその他の参加者などから「行き遅れたかわいそうな姉」と見られるのが嫌で、エステ&ジムに通い、特注のスーツを購入して、結婚式当日は、「結婚しようと思ったらいつでもできるけど、今は他にやりたいことがたくさんあって、充実した日々を送っていますのよ」といった顔をして座っていたそうです。
    そしたら、結婚式で新郎側の参加者がAを見初め、その後、Aはその方と結婚しました。

    ユーザーID:3252142087

  • 私もそうだった

    私も30前位から後輩や友人達が結婚するたびに、悔しくて卑屈になっていました、しかし待ってばかりではいけないと気づき色々行動した結果夫と巡り合うことが出来34歳で結婚しました。
    多分同じ境遇の女性なら誰でも感じていることです、妹に先を越される人も今の時代ごまんといるのをわかっていても、やはり惨めな気分になるものなのです。
    ところでトピ主さんは家を出る予定はないのですか?もし経済的に許されるのなら一人暮らしをしてみてはどうでしょう、自立することによって何か変われるかもしれませんし婚活もしやすくなります。

    ユーザーID:7905538427

  • お気持ちわかります

    主さんと同じ34歳・2か月後結婚する25歳の妹がいます。
    自分も結婚どころか相手がいません。
    経済的に自立しているためか家族からのプレッシャーがないのが救いです。それでも自分にふさわしいステキなパートナーがいないことは一人の女性として悔しいですね。
    妹の結婚が決まってからそんな気分でうずうずしていましたが、
    ようやく今になって妹のことを心から幸せを願い、祝福できるようになれたところです。

    自分も気分の浮き沈みがあるなか模索中なのでエライことは決して言えませんが、自分の場合は余計なことに惑わされない、真に自立した人間を目指すしかないかなぁと思っています。
    現実をしっかり受け止めて山登りするような気分で、自分自身を冷静に見つめつつ、自分を楽しみながら大人になっていくしかないかなと。
    30代って最低限そうでもしないと評価されないんだなって思うこのごろです。もちろん若さだけで評価されるのもごめんですがね。
    やれることをやりきってもパートナーに恵まれなければそれもまた運命かなと受け止める覚悟です。

    主さんとぜひ飲みに行きたいですね。500字じゃ言いたいことが言い切れません(笑)。

    ユーザーID:8265365010

  • 大事なのは順番よりも「幸せになること」

    逆に嬉しいじゃないですか、身内が幸せになるってことは。
    たまたま、妹さんや弟さんが先に運命の人に出会ったというだけのことです。

    質問文を読んでトピ主さんは、むしろ素直で優しい方だという印象を受けました。
    焦らずに、自分は自分の道を行けば良いと思いますよ。

    ユーザーID:3587978429

  • 大丈夫、ドンマイです。

    ウチも妹が先に結婚しました。
    当時、妹は社会人一年目の21才、私は23才でした。どこでも口さがない親戚というのはいるものです。妹が先に結婚・出産となると「あんたもそろそろいい年なのに、妹に先こされたわね」といわれました。23才でも何才でも、無神経なこと言う人は言いますし、逆に変に気を遣ってくる人もいますよね(笑)。
    当時は、何かにつけて慕ってくれていた妹がどんどん違う存在になるのでは、という漠然とした不安や寂しさ、そして他人に勝手に妹の幸せと比較される腹立たしい理不尽さにずいぶん苦しめられました。ほんわかさんのトピ読んで思い出しましたよ。

    現在私は30代後半、一年前程から順調に交際している彼にはとても大切に愛され、仕事にも友人にも恵まれて幸せです。(妹は残念ながらその後離婚しました。が、今年は婚活するそうです)

    ほんわかさんも、この一時は苦しい思いもすることと思います。でも、ほんわかさんご自身の幸せのために、妹さんを祝福して「よ〜し、よくお祝い事は続くっていうし、私も幸せにあやかって頑張るぞ〜」という姿勢を周囲に明るくアピールしてはどうでしょうか。そして良いご縁を引き寄せて下さいね。

    ユーザーID:1415430320

  • 普段の積み重ねが魅力を作る

    > 友人・知人の紹介、お見合い、パーティーや飲み会への参加などなど、
    > それなりに出会いの場を広げてきたつもりでしたが、最近では空回りしている

    ↑いずれも、最初から「男女が出会うための場」として設けられたものですよね。
    トピ主さんとしては恋愛→結婚ということを意識し過ぎて、その場を楽しむことを
    忘れていたのではないかと思います。

    出席してくるメンバーの温度差が大きいのも(お見合いを除く)、結果に結びつか
    ない原因の一つと思えます。

    一度、実家を出て一人暮らしをしてみませんか?
    もっと、普段の生活を丸ごと楽しむようにするのです。
    部屋のインテリア、料理をする、友達と部屋でお酒飲みながらしゃべり明かす、

    一人暮らしだと自分から行動しなければ何も進展しません。
    どんどん友人、知人に連絡を取って会う、色々な場(趣味、社会活動)に出掛ける
    などやっているうちに、男女問わず出会いもたくさんあるように思います。

    実家にいると、話し相手に事欠かなく、食事も淋しくなく、他の面でも色々と便利
    なので現状に満足してしまっていませんか?

    ユーザーID:1016582231

  • 元気だして。

    私が24歳、妹が23歳の時に妹が結婚しました。
    妹は大学を出て働き出したばっかりで社内恋愛で結婚しました。
    相手が一回り上の人だったので出会ってからすぐに結婚になりました。
    結婚後、親戚からは「お姉さんはまだなの〜?」と何年も言われ続けました。その瞬間はかなり落ち込みましたが、考えても、どうしようもないからあまり気にしない様にしました。それでも気分が落ち込みました。
    私は31歳で結婚しましたが、次第に誰にも結婚について言われなくなりました。

    私の場合は仕事を一生懸命して、余暇は友達と海外旅行に出掛けたり、習い事をしたりエステに行ったり忙しくしていました。
    30歳を過ぎて「もう結婚は出来ないかも。仕事頑張ろう。」と思い頑張っていたら、出会いがありトントン拍子に結婚が決まりました。
    それまでも母が心配して何度かお見合いしましたが上手くいきませんでした。結局、結婚は縁なのだと思います。
    明るく振舞ってる人には良縁が来ると思いますし。

    何事も気持ちの持ち方一つかもしれません。
    元気を出して、良い縁を呼び寄せて下さいね。

    ユーザーID:5446634833

  • 大丈夫!!!

    私は今年結婚しましたが、彼の親と揉めていて大変です・・・

    結婚するのもいばらの道です

    あせらずにじっくりいい人探してください!
    頑張ってる人にはいいことがありますよ・・・きっと!!

    ユーザーID:5652556870

  • ほんわかさん、笑って!

    >もちろん実妹のことは大好きで幸せになってほしいです。

    トピ主さん、優しいお姉さんなんだ!と思いました。せっかくのこんな優しい気持ちを、「取り残され感」に負けてしまったら、もったいないし、何よりも、トピ主さんに幸せがやってきにくくなります。

    つらい気持ちは脇に置いておき、口角を上げましょう。笑顔で、温かい言葉を意識的に口にしてください。いじけている自分のことを、決してトピ主さん自身も良いとは思っていないはずですよね。それは妹さんのためだけではなく、自分のためにもです。不満だらけの人に、良い人は近づいてこないのです。

    トピ主さん、楽しいことはありますか?婚活は、出会いの場だけではなく、自分が一番いきいきと輝く場に身を置くことも大事だと思います。趣味のサークルでも、ボランティアでも何でも良いので、自分をもっと社会に開く行動を増やしてほしいと思います。

    レレイさんご提案のひとり暮らし、私もお勧めしたいです。インテリアなどを楽しみ、日々の生活を楽しむ人には、不思議に素敵なことが近づくと私も思います。結婚だけを視野に入れるのではなく、楽しく生きることを心がけてほしいです。

    ユーザーID:9353791143

  • 気持ちわかりますよ

    私は弟でしたが、気持ちはわかります。
    今は第一の山ですが、これを乗り越えないと、次も来ますよ。
    結婚の後には出産もやってきます。

    最初は嫉妬に苦しみますが、しばらくすると、妹が幸せなほうが自分も幸せなことを実感できますよ。幸せって伝染しますから。

    精神疾患でひきこもりの妹が実家で一緒にくらしているのとどっちがいいですか?ね?


    でもね、その後に色々気づくこともありました。
    大変だなー。私とは違った大変さだな。って思うことが多いです。

    結婚はスタートであって、いっけんおめでたいですが、これから結婚した2人には乗り越えないといけない山がたくさん待っているんです。

    それをずっと横であなたは見ていると、
    自分とは少し性質の違うものだけれども、妹さんも単純に幸せになれるというわけではないんだ・・ときづくはずです。

    私の高校の同級生、先に結婚した人たち、多くは7年くらいして離婚して、ばついち、子持ちの人となっています。
    私は35独身ですが、彼女達と何か違うかとわれれば、あまり立ち位置は比べられない段階にきたな。と想います。

    ユーザーID:7966478395

  • まず、実家をでましょう!

    20代の小娘ではないので、実家を出ないとさらに縁遠くなりますよ。
    男性から見て実家住まいは、若ければ箱入り娘ですが、大人の女だと「パラサイト独身」にしか思えません。結婚したら自分が彼女親ごと寄生されるようで、「付き合いたい女性リスト」には載らないと思います。
    それに、一人暮らしする事は、独身の時にしかできません。
    生活はつらくなりますが、自分に自信はつきます。
    若いのですから、独身でいる楽しさを満喫しましょうよ。

    ユーザーID:8670395436

  • 二回目レス。まずは自分が変わらないと。

    私は、皆さんの言う実家を出て一人暮らしをするという
    ご意見も一理あるとは思うのですが・・それだけでは、
    逃げ切れないと私は思います。。
    だって、そのことを一番気にしているのは、
    誰だと思いますぅ?本人です。自分自身です。
    自分が変わらないと、住むところが変わっても、
    多分、余計に惨めになっていくだけです。
    一人暮らしには、向き不向きがあると私は思います。

    私は想像してみました。私にも年の離れた親戚の子が
    います。その子が私より先に結婚するところを想像
    してみました。確かに焦りますね。。だから、
    トビ主さんのお気持ちはお察しします。
    でも、そんな私でも、自分なりに昨年半ばから行動して、
    いい人と出逢いがあって、結婚の話も出てきています。

    前向きな行動と、目標があるなら・・
    そのために今、何をすべきかって自分なりに
    考えて、前に進んでいくしかないです。
    一人暮らしすれば、解決する問題でもないと
    私は思います。一時的な避難と・・でも、
    一人暮らしをするには、お金はかかりますが、
    実家暮らしは、とても恵まれている事なのだと、
    体感して学べます。

    ユーザーID:3308858648

  • 無駄なことなんてなにもない

    私も弟が先日結婚した30代独身姉です。

    みかげさんのレスにもあるように、結婚したからって「ハイ人生あがり☆」な訳ではないことを弟の結婚の準備を見るにつけ、実感するようになりました。
    結婚してようがしていまいが、幸せを生み出したり持続させたりする力って、自分にしか出せないと思うんです。そして「幸せを生む力」って自分に自信がないと沸いてこないと思います。34年積み重ねた時間にどうか自信を持ってください。

    そして間近で妹さんの結婚式をしっかり見守ってください。リアルな結婚式事情を伺い知れる絶好のチャンスですよ。長女ってなかなか「下の兄弟姉妹からやり方を学ぶ」ことって少ないですし、プライドもあるかもしれないけれど、しっかり者の下のやり方をよく見ておくことって大事です。

    兄弟の結婚は自分にとって結婚とは何か、もう一度自分に問い直す、いいチャンスでもあると思うのです。実際、私は結婚に対しての見方がかなり変わりました。結婚て、やっぱり色んな意味で「家族」としっかり関わっていくことなんだなあ、と。

    苦しい気持ちを整理するのは辛いけど、人生で無駄なことなんてありません。
    がんばりましょ!

    ユーザーID:4664947912

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