手が出る男の子

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妊娠・出産・育児

つぼみ

現在、5歳の男の子の子育てをしています。同じマンションに同じ幼稚園通っている同級生の男の子がいますが、その子は手が出て人をたたきます。
注意してもにやにやしているだけです。
悪い事とわかっていてやっているようです。
しかも、目やお腹をこぶしで殴ってきます。

棒やバットを持ってきて頭を叩いたりすることもあります。

幼稚園でも怪我をした子もいますが、軽い怪我ですので、親御さんまで報告はないようです。
お母さんは、年子の女の子もいるので手がいっぱいという感じで、あまり暴力に気がついていません。
教育にとても一生懸命ですので英語やピアノなどの習い事をさせています。

息子は同じマンションですので、かなりの確率で遊ぶことがあり、かなり犠牲になっています。このように、手が出るって何歳くらいまでなんでしょうか?
ちなみに、わが子はやり返さずにお口で言おうねと言い聞かせてます。

ユーザーID:4299896414

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  • 本当にイヤですよね・・・

    手が出る子っていうのは似てるんですね。

    うちの親戚にもいます。5歳の男の子です。

    うちには娘(5歳)がいて会うとよくやられます。

    前に目を離したすきにお腹をなぐられました。

    痛くて泣く娘を夫婦で慰めている姿が、その男の子の母(義姉)は気に入らないようです。

    義妹曰く、「子供同士の事なのだから、いいよ〜大丈夫!ほっといて〜ですませればいいのに・・・」と言われました。

    叩かれて痛くて泣いてる娘を大丈夫だよと慰めている事が過保護で甘やかしだと言われました。

    一応そのお腹を殴られた時は父親(義兄)が
    「女の子を殴るんじゃない!!!」と怒ってましたが・・・

    叩く、意地悪を言う、手を繋いでわざと娘の手の甲にテーブルのカドでぶつける等・・・色々あります(ため息)

    こちらが真剣に怒ってもヘラヘラしてるんですよ・・・一緒ですよね。

    私が思うにそういう手が出る乱暴で意地悪な子は母親にあまり愛情をかけてもらってないような気がします。

    愛情に飢えてる可哀相な子・・・と思ってます。

    ユーザーID:8340115751

  • 言葉の暴力もダメですよ。

    手が出なくなるのは中学卒業くらいになるんじゃないですか?
    まあ、中学の頃が一番ひどくなるんですけど。
    大人になるのが遅い子ならば、高校生以後も暴力はやめないでしょうね。
    手を出す男の子というものはそういうものですよ。


    トピ主は小学校にあがるくらいには治るとでも思っていたのですか?
    今回の問題は、「幼い子ゆえに感情を処理できなくて手を出してしまう」というタイプのものとは違います。

    人が嫌がることに喜びを感じる、典型的なイジメです。

    あと「お口で言おうね」とは、子供の暴力をふるおうという話ではないですよね?

    言葉の方が人をより傷つけるし、いじめっ子はコンプレックスの塊ですので、ますます酷いことになりますよ。

    相手になめられない程度に「やられたらやり返す」を教えるのも、場合によっては正解だと思います。
    いじめっ子がターゲットにするのは「無抵抗」な相手ですから。

    ユーザーID:9973009115

  • お口で言っても止めない場合は?

    人を叩いて叱られてもニヤニヤしている子どもは、高学年になっても見かけますよね。
    きっと母親の愛情を感じていないのでしょう。かわいそうですね。

    私の娘が幼稚園の時は、理由なく暴力を振るわれたらやり返すように教えました。
    口で抗議しても止めてくれない場合が多いのと、やられっぱなしにならない為です。
    ある日、幼稚園から帰宅した娘が「何もしていないのにA君にグーでお腹を叩かれた」と言いました。
    そして「だから叩き返して、ついでに蹴りも入れといた」と・・・
    それ以来娘がA君から理不尽な暴力を受ける事はなく、小学校に入った後も誰からもいじめられませんでした。

    賛否両論あると思いますが、口で言って一度で止める子どもなら良いです。
    しかしそうではない場合、相手の親に言ったりごちゃごちゃしている間に、我が子が大怪我をするかもしれませんよね。
    バットで頭を割られたり、目が見えなくなってもいいのですか?
    コイツは反撃するから止めようと思わせることも必要だと思います。

    ユーザーID:6937137309

  • そういう時は

    優しく胸ぐらを掴んで静かに言います。

    「次やったら分かってるやろうな。」

    小学校高学年まで使えます。
    殆どのお子さんはお利口になりますよ。
    頑張ってね!

    ユーザーID:2232460045

  • 本気で怒らないからなめられる

    見てるんだったら親が怒ったらどうですか?
    叱るって言えばいいかな。

    棒やバットは無しでしょう。


    私は仲の良い子でも、こりゃダメでしょと思えば
    感情的にならずちゃんと言います。
    もちろんその子も泣きますが
    他人から怒られる事も必要かと。

    学校も学区一緒でしょ?
    これから先思いやられますよ。

    ユーザーID:2934568243

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  • 遊ばせないのが一番です

    他害行動は治らない子が多いです。
    それどころか、成長するにつれ、暴力行為の陰湿さ、凶暴さは酷くなるというのが、我が子と経験した感想です。
    教育に熱心な親の子は特に酷く、塾のストレスを他所の子を犠牲にして晴らしている様でした。
    お子さんが毎日殴られているのなら、いいなりにされます。やり返せる気概のあるお子さんなら、やり返させた方がいいのではないでしょうか。相手の子の暴力が、目や腹を狙うなんて、陰湿で怖いです。
    お子さんの為には、付き合わないのが一番だと思います。

    ユーザーID:1130112410

  • 居ますねぇ

    うちの息子も手を出さない方なので分かりますよ。
    手を出す子って、自分はやられた事があまり無いようですよ。だから分かりにくい。幾ら口で注意してもやめないです。
    クラス全員を敵に回してもやめない子がいたので、本当に悩みに悩んだのですが、息子に「やられた分だけやり返してみろ」と言いました。うちの息子は元々平和主義なので嫌がってましたが、その日も友達が馬乗りで殴られていたのでとうとうやり返したらしいです。それ以来プッツリ息子と息子の友達には手を出さなくなりました。今では仲良く遊んでますよ。痛みが分かったのかな。

    ユーザーID:0120798051

  • 何を悠長な事を…

    ここが母親の出番でしょう
    殴ってる時に腕を捻りながら
    これ以上この子に何かしたらおばちゃんあんたの事殴っちゃうよ
    と目を見て言いましょう
    分かっててやってる子はどんどんヒドくなりますよ
    そして小さい頃から殴り慣れた子を殴り続けますよ
    ウチは子供が20歳と17歳でその手の子供からは徹底的に排除してきましたよ
    20歳の息子の場合はその手の乱暴な子は今は立派な不良になってますが
    小さい時に私に脅されてますので近付いて来ませんよ
    その代わり私はその子にはずっと明るく挨拶し続けてますよ
    「オハヨー!」とかね
    子供を守るのは親しかいないと思ってます
    不良からも離すのも親の仕事。
    息子の友達は引きずり込まれ高校中退した子もいます
    なのでそう言う不良予備軍からは引き離す方が無難ですよ

    ユーザーID:4433052479

  • そういう事は

    いくつまで殴るんでしょうか?

    いやいや
    いけない事だと言い聞かさない限り治りません。
    母親が教育熱心なのは結構ですけど、そういう親に限って

    ウチの子に限って タイプかも?

    ユーザーID:3906346767

  • 同じ経験が・・・・

     我が家の息子も現在5歳ですが、ほぼ同じ経験をしたことがあり、以前色々考えさせられたことを思い出しました。
     息子の時は、相手の子どもは二つ上なので力もかないませんでしたが、毎回遊びにきては、叩かれて泣かされていて腹だたしかったです。
    相手の親は気づいてないんですよね。しかもその子は息子を叩くことでストレス発散しているように感じていました。
    なのでその子とは、かかわらないようにしました。っというか、相手の親に状況を話したところ気分を害したらしく、同じマンションにもかかわらず挨拶もしないというちょっと信じられないひとですが・・・・・。
    そこで分かったことですが、色々言う前に絶対、その子と関わりをもたない、またもたせないことです。
    上手にお断りして遊ばせないようにしたほうがよいです。(経験上)

    ユーザーID:6531327310

  • 年長までかな〜

    それ以降も出るタイプはいるかもしれません。

    うちも3歳頃までやられる子でした。
    そのやられ方がハンパじゃなかったので、何度か私が止めに入り、
    叱ったこともあります。

    さてトピ主様はお子さんも相手の子も5歳。
    幼稚園という集団生活の中で、3歳の子とはわけが違います。

    その年齢になれば善悪の判断も次第につき、
    うまい立ち回り方も自然に身に付くようになります。

    注意では足りないのでは?
    「叱られている」という意識が相手の子にないのでしょう。

    「お口で言おうね」ももっともですが、
    時にはやり返すことも大切です。
    「あいつは何をやってもやり返してこないから楽〜!」と思われているのでは?
    そういうものですよ。
    やり返さなければどんどんエスカレートします。

    まとめると、
    お子さんには「やられたら、同じことをしてやり返せ」
    ただし、道具を使うのはNGで。

    トピ主様は毅然とした態度で叱って下さい。
    ご自分のお子さんが痛い目にあっているのだから、
    「お母さんは最後まで守ってくれる!」
    という安心感を持てるよう、頑張ってください。

    ユーザーID:9664126059

  • 母親に直談判!

    私も5歳の息子がいます。
    以前児童館で、私が目を離した隙に息子が他のお子さんを叩いてしまったようですが、その場にいた叩かれた子のお母さんから
    「ごめんねー、さっき息子さんがうちの子を叩いていて、今注意したから、後で息子さんのことフォローしておいてね」と言われました。
    相手の子に申し訳ないと思ったのと同時に、後半の息子のことも考えてくれているような言葉に、嬉しい気持ちになりました。

    トピ主さんも母親に直接報告してはどうでしょうか?
    言い方によっては相手も気分を害さないのでは。
    母親が自分の息子の行動に気づいていない、問題の根本はそこにある気がします。
    その子と距離を置いても同じ幼稚園に通園しているのなら、解決策にはならないでしょう。
    棒が目に入って失明などの大怪我につながる前に、対策を講じたほうがいいですよ!

    ユーザーID:9141462317

  • 小町の限界

     男です。お互い男の子どうし、イジメの段階でもないのでしょう?そうであれば、本人に対処法を教えたり、一緒に考えたりするのはいいけれど、ママが出て解決しようなどと思わないことです。

     母親が出てきて解決できる年代なんてすぐ終わりますよ。大人になっても暴力を行使したり、ちらつかせる人間は必ずいます。乱暴者や無法者に対してどう対処するか?これは男として、小さな頃から常に意識し、考えなければならない問題なのです。暴力で脅されてママに助けを求める男性が女性や家族を守れるの?夜道が危ないからといって警察は護衛してくれませんよ。
     
     口で言い返すのものよし、面白いことを言って味方にしてしまうもよし、無法者には力で対抗せよとするのもよしです。未就学児が殴り合って死ぬことはありません。男の子には、力がぶつかり合うことの恐怖や痛みを肌身で体験させなさい。幼児期に許されるその機会を奪ってはいけません。母親は息子を、正当防衛の権利も行使できないような腑抜け男性に育てるべきではありません。旦那さんも交えて考え、対処法を教えることをお勧めします。ママどうしでは話になりませんよ。

    ユーザーID:0656394059

  • 皆様、本当にありがとうございます。

    本気で悩んでいましたので皆様のご回答をうれしく思います。
    本当にありがとうございます。

    その子は私が何度注意しても聞いてくれませんし、親御さんはもう、あきらめてるという感じです。直接お母さんにお話をさせていただいた事もあります。しかし、「お宅のお子さんが弱いのを強くしようとは思いませんか?」と言われました。手をあげることは男のだと普通だと思っているとも言われました。

    息子にやり返せと言い、やり返した事もあります。しかし、息子は体が大きく相手の子を簡単にやり込めたので、「もう一度やったから、後はお口で言うようにしようね」と言っています。

    なるべく避ける事しか考えつかず私自身、これ以上どうしたらいいかわかりません。

    ユーザーID:4299896414

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 2回目です

    本当にお気持ちは痛いほど分かります!
    うちの子は本棚に突き飛ばされたり、馬乗りになられたり、
    はたまた口の端から血が出ているのにそれでも。
    うちはやり返さない子で、そのことに腹が立ちましたが。
    理由なんてない、主人が言うには、ちょっと体が大きくて目立つからじゃないかと。

    愛情不足、そうかもしれませんが、だからといって我が子がそのストレスのはけ口になるべき所以はありません。
    迷惑千万!家庭内で解決しろ!!

    お相手のお母様のいわれる「弱いのを強く...」というのは、
    自分の子どもが逆の立場になったことがないから言えることです。
    あなたに言われる筋合いはございません!
    それに、ただ叩かれるというのとわけが違います。

    お口で、をあまり言うと、トピ主様のお子さんが我慢することが多くなってストレスになってしまいますし、
    口が達者な「口撃」がうまい子になっちゃいますよ。
    「今まで我慢してよく頑張ったね。これからは、向こうが手を出してきた時はやり返していいからね。お母さんは味方だからね」
    と言ってあげて下さい。

    「後はお口で」も、相手によりけりです。

    ユーザーID:9664126059

  • 母親もいじめっ子?

    >「お宅のお子さんが弱いのを強くしようとは思いませんか?」
    相手のお母さんのコレ、いじめっ子の勝手ないいぐさですよね。
    やはり、甘やかし過ぎていると思います。

    親御さんとのお付き合いはどんな感じなのでしょうか?
    男の子どころか、相手の母親も避けたほうがいいのでは、と思ってしまいます。

    ユーザーID:7301120277

  • 2度目です

    他所の子を殴る子を育てる親は、斜め上の言動をしますね。
    「男の子は手が出るもの」
    そう思うなら、殴らないようにしつけるものですよね。
    子供とは遊ばせないけど、親とは完全に疎遠にせず、進学等の情報は仕入れた方がいいです。都会にお住まいなら、幼稚園、小学校と同じにならないようにできますよね。
    ただ、気をつける点が一点だけ。
    相手は自分の子が「問題児」と、露ほども考えて無いのです。
    「問題児」を避けようと多数の越境者が出た話を聞きつけ、真似して越境入学させた「問題児」親もいます。
    問題児親のお言葉。
    「より良い環境を与えるのが親の役目。」お前が言うか。です。
    殴る子をコントロールできない親は、どうしようもない相手なんです。
    上手に関係を絶てるといいですね。

    ユーザーID:1130112410

  • 男の子は手を出すのが普通と言われたのですか?

    人それぞれですよね。うちの子も仲の良い友達もめったに手は出ませんよ。出る時は大抵やられた時。何方かも書いてらした通り、男の子はやられたらやり返さなくてはどうにもならない時があるように思います。ただ一つだけ、必要以上にやり返すなと言ってあります。自分から仕掛けてくる子は小学校へ上がっても居ますから避けては通れませんよ。それに、体で触れ合うのも小さい時だけですからね。理屈でやり合うのはもっと大きくなってからですよ。

    ユーザーID:0120798051

  • 避ける・何度でもやり返す

    <息子は簡単にやり込めた>

    毎回やり込めましょう。
    相手を泣かせてもいいじゃないですか?
    相手の親に怒鳴り込まれても、正当防衛だといえます。
    何度もやられるのは、やりやすいと思われているからですよ。
    調子に乗らせてはいけません。

    あと他の方のご意見ですが、私もなるべく避けるようにしたら良いと思いますよ。
    息子さんにも言って聞かせましょう。

    前レスで登場したうちの娘ですが、叩き返したのは2回くらいです。
    その後成長し、調子に乗って舐めた口を聞く人もいたようですが、そのたび短い言葉で封じ込めたようです。
    大人になると暴力よりこちらのほうが多くなりますよね。
    まずは5歳の今、乗り越えてくださいね。

    ユーザーID:6937137309

  • 相手がそういうつもりなら。

    今5才という事は、年中さんでしょうか?
    ずいぶん乱暴な子供ですね。

    バットや棒で頭を叩く(首より上を狙う)というのは、有り得ないです。
    棒で目を突いたりしてからじゃ遅いです。
    それを改善しようとしない親も問題です。

    直接お話しても無駄だったんですね。
    相手がそういうつもりならば、こちらは自分の主義を通せばいいと思います。
    自分の子を暴力で強くしたいとは思わない、きちんと会話で対決すべきだと・・。

    私なら、息子さんが遊びたい!と言わない限り極力距離を置く。
    もしくは、今まで以上にガッチリ叱ります。
    怖いお母さんと思われていいです。周囲のママから引かれてもいいです。
    それで自分の子が一生残るような怪我をしないで済むのなら。
    年長からは別のクラスにして欲しいと幼稚園に要請しても良いのではないでしょうか?

    そのお母さんは、自分の子が被害に遭ってないから悠長な事を言ってられるだけなんですよ。
    きっと小学校で上級生に小突かれた→ちょっと膝を擦りむいたなんて事になったら、真っ先に文句を言うと思いますよ。

    ユーザーID:7057884374

  • 皆様ありがとうございます。

    見知らぬ方々に親身になっていただき涙が出る思いで読んでいます。ありがとうございます。

    幼稚園で息子の様子を聞いてみた所、他のお子さんとは喧嘩になることもあるけれども、息子は年相応に自分で解決をしていると先生に言っていただきました。他の仲の良いお友達と家で遊んだ時も喧嘩になっても手が出る事はほとんどありません。


    30代子持ち様のおっしゃる通り、その方も、「子供にはよい教育をしてあげたい」とよく言われ、習い事も一流の先生を探して、土日も美術館に行ったりされてます。

    息子に4月から年長になったら幼稚園まで送り迎えしようか?と言いましたが、「年少の男の子が○○君がたたいたら僕が守らなくてはならないから、バスでがんばる」といいました。4月から同じマンションの男の子が年少で入園します。その子を守りたいと思っているようです。それを聞いて、親ばかながら心が締められそうでした。
    私が壁になって何とか怪我をしないように、幼稚園だけは一緒に通わせて普段は、避けようと思っています。皆様本当にありがとうございます。

    ユーザーID:4299896414

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 守ってやるのは親だけ

    無責任な親
    放任の親
    ふわふわしていて子供になめられている親
    善悪を教えられずわが子の味方だけしている親
    被害者の子にあろうことか原因を求める親

    以上に、愛情不足の子・フラストレーションをためている子・攻撃的な子でだいたい暴力母子が出来上がります。相手の母親に直接窮状を訴えたトピ主さんは立派です。うちも一人っ子で人と争うことを知らず大きな体のわりに泣き虫だったので かっこうの攻撃目標でした。首をしめられたりおなかを蹴られたり、突き倒されたり、です。荒療治ですが暴力小僧に直接「これ以上みんなに乱暴したらちんちんちょん切るぞ」くらいすごんで言うのが一番効果的。暴力小僧が落ち着くのは小学校入ってから。それまで放置していては危険です。本当は幼稚園の教諭から加害者母子がしかられるか退園を迫られてもいいと思います。

    ユーザーID:1213347084

  • えらい!!!

    年下の子を庇って、本当にえらい。沢山褒めてあげてくださいね!やられたらある程度はやり返す事も必要と書きましたが、それとは別に、大人が庇ってあげないといけない時もありますからトピ主さんの仰る通りで充分だと思います。まだまだ小さいから、幾らやり返せ、言葉で伝えろと教えても限界もあるんですよね。上手く言葉に出来ない時期でもあるからお母さんが庇ってあげてもよいと私は思いますよ。

    ユーザーID:0120798051

  • 頑張ってくださいね!

    うちの場合、児童館である、週3回のサークルのような集まりだったんですが、一度も行くのを嫌がることはなかったので、
    主人に「息子のその強さを買ってやろうじゃないか」と言われました。

    トピ主様のお子さんは、幼稚園に行くことも、お相手のお子さんを避けて嫌がることもない上に、年少さんを守ってあげなきゃとまで思うなんて、
    本当にすごいです!!
    感動しました!

    お互い、子どもの意思は尊重しないといけませんね。

    お相手のお子さんですが、一流の物を見聞きし、一流の物を身につけても、
    それが必ず全て返ってくるかといえば疑問ですが。
    そのお母様は形にこだわるタイプなのかな?
    男の子というのは...というのもそうだし。

    陰ながら応援してます!
    頑張って、お子さんを守ってくださいね。

    ユーザーID:9664126059

  • 素晴しいお子さんですね

    本当にいいお子さんに育てられましたね。
    ウチは守ってもらう方でしたので、トピさんのお子さんのような子がいることを聞くと、とてもうれしく感じます。
    これから何事もなく、楽しい園生活が出来るといいですね。

    ユーザーID:1130112410

  • うちの子は問題を起こす側ですが・・・

    子供は失敗して物事を覚えていくものだと思います。
    だから,乱暴をする子に,トピ主さんが,やさしく諭してあげてくださいな。

    前のレスを見ると乱暴をする子が「悪い」という意見がありましたが,一概にそういう判断をするのは,如何なものかと。

    どちらかというと,うちの子は問題を起こす側です。5歳くらいまでは言っても言うことをなかなか聞かない子で手を焼きましたが,小学校1年生となった今は,失敗を糧に立派に成長しています。その当時ついつい怒りすぎてしまったことを今でも後悔しています。(ご近所の奥様側の冷たい視線が怖くてたまらなかったので)。

    ユーザーID:8114407882

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