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人生舐めてるかもしれない私、叱って下さい

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恋愛・結婚・離婚

最悪妻

既婚、兼業、子どものいない主婦です。

夫は家事に協力的、土日はたまに掃除機をかけ、晴れていれば布団を干し、洗濯物も干してくれます。
平日はひとりで起きて朝食をつくり(私は朝食べません)、ごみの日はごみをまとめてごみだし、夕食後は粗いものをしてくれます。
私は平日は、夕飯の買い物と夕飯つくりくらいしかしません。
休日は洗濯と、気が向けば各所の片付けと水周りの掃除をします。

夫はごく平均的な理系男子で、口は悪く無神経ではありますが、心根の優しいとてもいい人だと思います。
一方、私はこんなに楽して主婦してるのに、夫に感謝することもできず、毎日イライラして暮らしてます。
イライラの原因は、自分でも良くわかりません。
夫と一緒にいると、ときどきむしょうにイライラして、言葉も行動もすべて気に入らなく思えるときがあります。
そんなときは結婚したことを後悔ばかりしています。
ときどきは、とても幸せに感じて、結婚してよかったと思いますが、イライラに比べたら0.1%にも満たない時間です。
私は夫を好きじゃないのかもしれません。
だらしなくてどうしようもない私を受け入れてくれるし、そのままでいいっていってくれる楽さに甘えてしまっているだけのように思います。
夫に優しくすることに抵抗を感じ、いつもそっけない態度ばかりです。
夫婦生活も結婚して1度しか求められたことがありません。
自分から求めはことは一度もありません。

こんな最悪な妻なのに
それでも夫は幸せだと言います。

別トピみて、私はいつ愛想つかされてもおかしくないと思いました。
でも直す力が沸きません。それならいっそ別れてもいいと投げやりな気持ちにすらなってしまいます。

こんな私を叱ってもらえませんか。
それともさっさと別れた方がいいんでしょうか。

ユーザーID:9541989424

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  • 愛情不足なのかな。

    夫がしていることってそんなに優しいことでしょうか?
    それよりも女性って愛情を求めるものだと思います。満たされていれば家事だって何だって楽しいものです。多分旦那さんは本当に人を愛することを知らないのではないのでしょうか。

    これならただの同居人ですよ。

    ユーザーID:6829866776

  • 大丈夫ですよ♪

    そんな感じの主婦たくさんいます♪
    トピ主さんは悩みやすいだけですよ。世の中には旦那さんから溢れるほどの生活費をもらっているのに文句をたれている主婦も多いです。
    それなのに悩んでしまうなんてすごく謙虚だと思いま〜す♪

    ユーザーID:0907805613

  • イライラの対象は?

    イライラの対象は本当に旦那様ですか?

    だらしない自分、夫に優しくできない自分にイライラして、
    そんなイライラしている自分にまたイライラ
    って感じではないのかな?

    経済的に余裕があるならスポーツクラブにでも行って体を動かしたり、
    趣味のサークルや習い事でもして
    とにかく少し日常のなかに用事・約束をいれて忙しくしてみてはどうでしょう。

    このままだと、自縄自縛しつづけて自滅しかねません。
    まだまだ間に合います、脱出しましょう。

    ユーザーID:1788520695

  • どうしたいの?

    トピ主さん、一体何を言わせたいのです?

    旦那さんがこんなに優しいのに!反省しろ!とでも?それで満足?

    このトピってすごく深い悩みがありそうな気がします。

    今時、このくらいしてくれる旦那さん、よくいますよ。平社員の人は得にこんなかんじじゃないのかな??

    ユーザーID:6492558637

  • コメントのしようがありません。

    別にご主人が離婚したいって言ってる訳でもありませんし、
    いいんじゃないですか?そのままでも。多分。
    ご自分がご主人を好きじゃないってのなら、別れれば良いですし。

    何というか、こんな夫婦もいるんだなぁ・・という感想しか無いです。
    年代も記載されてませんし、若い夫婦なのか枯れた夫婦なのかも
    分かりませんしね。イライラする原因も???です。

    夜の夫婦生活が無いから?とも思いましたがイマイチ・・。
    現状では、まぁ頑張って下さい。色々・・としか言えませんね。
    何と言うか・・もうちょっと補足して下さい。
    年代とか、自己分析してみた感じとか・・。

    ユーザーID:9702630452

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  • 幸せですか?

    夫は優しいとありますが、家事を手伝ってくれるって所だけですよね?
    それって優しいのかしら?

    トピをみて感じるのはコミュニケーション不足というとこかな。
    せっかくの休日も二人でラブラブしたり、出かけたりってことがなさそうですし。

    トピ主さんは、夫からもう少し愛情をもらいたくてイライラしているのではないでしょうか?

    ユーザーID:7501047959

  • 満たされない生活

    トピを見て心配になりレスします。最悪妻さんは最悪ではありませんよ。大丈夫です。旦那さまがしてくれることは夫として当たり前の事であり、自分を卑下する必要はないのです。こどもがいないのでしたら、夕食作る位の家事の人のほうが多いと思いますよ☆むしろ、イライラしている最悪妻さんの気持ちを軽くすることもできない旦那様が悪いような気がしますよ。

    夫婦生活もないのは空しくさみしいことだと思います。そのことについては旦那さまとよく話し合われてはいかがでしょうか。欲求不満もイライラの種になります。

    また、生活費とかはちゃんとくれていますか?家事をしたりする夫って低所得の罪滅ぼしみたいな方多いです。年収2000万以上の方の奥様は家事もキッチリ一生懸命の方の方が多いです。もし旦那様が1000万
    未満なら今の家事でも十分おつりがきますよ。

    ユーザーID:8839229885

  • 頑張れ♪

    毎日何をされていますか?
    楽しんでいますか?

    トピをみていると家事の事しか書いてないので。。。

    兼業でキャリアウーマンならとにかく、パート程度の主婦や専業主婦でもこんな感じの生活していますよ〜。

    家事も完ぺきにこなし、料理もちゃんと作っている主婦の人って毎日がイキイキとしていてパワーがあるんですよ。パワーがあるからこそ、完ぺきにできるんです。パワーがない人が頑張っちゃたとこで力つきるだけです♪
    それに完ぺきにしているVERYのような奥様には裕福なお金持ちの旦那様♪です。

    普通の主婦は普通にこんな生活してて良いんですよ。生活費もそんなにくれてないでしょ?

    ユーザーID:4690210437

  • 自分で自分を満たせますか

    離婚も視野に入れて考えるのも選択の一つですが。
    その後の生活をリアルに想像して、今より充実した人生にできる自信がありますか。
    あるなら離婚すればいいと思います。
    でも今と変わらぬ不満だらけの人生ならば、問題はご主人でなくトピ主さん自身にあるのです。

    私は単独行動を好む人間で、一人の時間は大好きだし、生涯独身でも面白おかしく暮らせる自信があります。
    でもそういう暮らしの中では得られない充足感が、夫婦の暮らしの中にはあります。

    山登りに似ているかも。しんどくてもう休憩したい、と思っていたら、ふっと景色が開けて、麓では見られなかった世界に歓声をあげるような。
    夫と一緒でなければ、けして到達できなかった世界。
    それが見たくて、私は夫婦を続けている気がします。

    なんのために夫婦でいるのか。
    なんのための結婚か。
    真摯に自分と向き合って、答えを探してみるべきではないでしょうか。

    ユーザーID:5539092426

  • トピ主です。補足

    みなさま、レスありがとうございます。トピ主です。

    もう自分ではどうしようもなく、小町の皆様の厳しくも愛のある鞭に当たろうとこちらに参りました。
    余りに情報が少ないとのこと、すみません。


    私は三十路で、夫は1歳年下です。
    仕事で知り合いました。
    結婚して3年になります。
    結婚当時からずっと変わりません。
    むやみやたらとイライラして、一人が良かった、結婚するんじゃなかったと思うことが多く、なんでそんなことを思うのかわからず、自分で自分がわかりません。
    独身時代は自分で自分がわからないことなんてなかったし、一人で幸せに暮らしていたと思います。

    休日の日、家事以外では、夫はゲームをするか寝るか、本を読むか、テレビを見るか、です。
    私も似たようなものですが、一緒に何かをすることはありません。
    一緒にでかけることもありません、誘うことも誘われることもありません。
    お互いあまり話しません。話す内容が思いつかないし、話しかけてもそっけない返事か常に同じ相槌ばかりです。そう、とか、へえ、とか。続きません。でもこれもお互いさま。

    夫のために何かしたいと思えません。

    ユーザーID:9541989424

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • つづきです。

    年収については、夫婦とも500万程度です。
    多少、夫のほうが多いと思います。
    家計は私は管理していますが、家計簿をつけて、いつでも会計が明白なようにしてます。
    夫はあまり物を買うのが好きではないようで、なんでももったいないといいます。
    私は浪費家ではないですが、長く使える気に入ったものを買う方です。
    でもよほどの贅沢をしない限りは、私の好きなように買わせてくれます。
    何かをしたいといえば、止めることは滅多にありません。
    何かをしたくないといえば、無理にさせることもありません。

    堅実だし、ギャンブルはしない、暴力もない、女にだらしなくもない、私を自由にしてくれる、健康、義理の実家も良くしてくれる、嘘が嫌い、など、言葉にすると悪い部分が思いつきません。毒舌で辛口批評家という気はしますが、人間誰しも少しくらいの欠点はありますし、私はそれ以上に欠点だらけです。

    離婚する理由が見当たりません。
    だからそこまでの決意に積極的にもたどりつけません。
    でも夫婦という実感もありません。

    このイライラから開放されたいです。
    独身時代の穏やかな気持ちに戻りたいのです。

    ユーザーID:9541989424

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 私は感謝の気持ちしか湧いてこないけどなあ

    私は既婚20年目・専業・子供なし・40代後半です。

    トピ主さんの文章を読んで感じたのは、性的に欲求不満なのでは?ということです。
    結婚してから求められたのがタッタ1回だなんて・・・寂し過ぎます。
    結婚する前の恋愛期間は、どうだったのでしょうか?
    一時も離れていたくないと思うような熱々の時期はありましたか?

    うちは電撃結婚で出会って4ヶ月で結婚しちゃいましたが、
    最初の半年くらいは、一日に2〜3回、休みの日なんて5〜6回も求められてましたよ!
    それが段々と減って行って、今じゃセックスレスですけどね・・・

    でも今の穏やかな暮らしも心地良くて満足してます。
    話も合うし一緒に居て楽だし、経済的にも十二分に将来のことを考えてくれてるしで
    有難いなあって思ってます。

    こういう風に思えるのも、情熱的だった過去があればこそなんじゃないかと思いますね。

    トピ主さん、万が一だれかから誘われちゃったりしたら、コロっと行っちゃいそうな気がしますね・・・
    ご用心!

    ユーザーID:9733743496

  • 何の悩みでしょう?

    ただ単に旦那様のことを好きではないのではないでしょうか?
    男としての惹きつけられないのでしょう。

    多くの女性が、いい人なんだけど、男としてみれない、そんな感じなのかな、と思いました。

    ユーザーID:4808708246

  • 普通そんなかんじ。

    トピ主さん、女性で500万稼いでいるんですね。完全な共働きじゃないですか!

    すごいと思いますよ☆多分お仕事でのストレスから休日はボーっとしてしまうのでしょう。

    イライラするのは旦那様にもう少し愛されたいからだと思います。
    旦那様にもっと甘えられてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:2676305337

  • トピ主さん優しいんですね。

    優しすぎるというか、自己卑下が大きいような気がします。

    旦那さんは同居にはいいけど、旦那様としての包容力とかに欠けているのではないでしょうか?

    ユーザーID:3026233625

  • オンナとして扱われていない不満?

    はっきりとした原因のない、イライラ。

    はっきり言って異性、妻、オンナ、として意識してくれないからでは?なんか上質の同居人みたいな感じですね。

    知り合いにいましたよそういう女性。いつもイライラしてた。相手に悪いトコはないけれど心が満たされていない。夫さんが求めているのは『妻』という存在だけで、一緒に楽しもうとか、美味しいものを食べに行こうという気持ちがゼンゼンない。もちろん夫婦生活もない。

    ケンカさえしないんですよ。喧嘩って、お互いの意見のぶつかり合いだから自分の主張を「聞いて欲しい。何故分かってくれない」と、二人の関係を調整する役割もあるんですよね。

    知人は「私はお人形みたいなモノ」と言ってました。私自身、たまに腹立つ事があると「私は家事をするペットか!」なんて思う時があります。だけど困った時、ちゃんと話を聞いてくれるし、頼りにはしているので夫婦でいられます。

    本屋で立ち読みしたマンガなのでタイトルを忘れてしまいましたが「理系男子」の気持ちがなんとなく分かる本がありました。愛情の表現が一般男子と違うんだよね。妻の事を愛してないワケではないけれど行動が???

    ユーザーID:0604990645

  • 人生はまだまだ長い。

    なんだか老夫婦みたいな感じですね。
    介護の必要ないおじいちゃんと暮らしているような。

    まだ30代なのに結婚してからレスなんて問題だと思いますよ。

    これからの人生ずーっとこの調子ですか?

    休日は友人と遊んだりエンジョイしてみてはいかがでしょうか?
    私も夫とは話がかみ合わないので友人と遊んだり、姉と遊んだり、姪っ子をかわいがったり、して発散させています(笑)

    ユーザーID:2581107473

  • 私は幸せ〜

    トピ主さんのお陰で私は幸せなんだときづかされました。

    愛し、愛されることって何も増して幸せなんだと。夫婦ってそういう風になっていくものだと思います。

    私も新婚当時は、夫婦仲も普通でしたが、どんどん仲良くなり、今ではおしどり夫婦です。

    きっとトピ主さんもかわりますよ。感謝の気持ちもありそうですし。でも、本音を語った方がよいと思いますよ。

    さみしいならさみしいで旦那さんに言ってみたりしないと!いつまでもかわらないです。

    ユーザーID:5581626502

  • 普通かな。

    旦那さま、年収500〜600万で、その性格は普通だと思いますよ。小町って悩みがある人が集うところですので、ご主人がギャンブル狂いの人とかいますが、そんなのごく少数です。自分より下の人がいると思って安心したいのでは?と思いました。

    でも、最悪妻さんの周りの奥さん方でそんなにひどいご主人を持っている方っていますか?大抵優しいのではないですか??

    普通には普通なりの幸せもあるんですよ。旦那様も優しく裕福で幸せそうな奥様もいますが、そのような人って、すごく努力していると思いますよ。
    そのモチベーションはやっぱり夫婦愛なんじゃないでしょうか。

    夫婦愛がなければ、やる気、おきませんもん。

    ユーザーID:5235449957

  • 人生舐めてる。

    題名からしたら、どんなに幸せな状況なのかな?と思いトピ開きました。

    けど人生舐めてる?ってほど幸せじゃないし。でもそう思えること自体お幸せなのかもしれません。

    セックスレスで悩んでいたり、夫の年収がもっと多ければ(1000万以上)とか悩んでいる人がいるのに。。。

    トピ主さんって楽天家だな〜と思いました。

    ユーザーID:0240433548

  • トピ主です。参考になります。

    引き続きありがとうございます。
    女として見られてないことに不満があるのではという言葉を読んで、そうかもしれないと思いました。
    ただ、求められないことを寂しいと思っても、積極的に夫婦生活をしたいという気持ちになりません。
    自分が臆病なせいか、あまりいいものとは思えないんです・・・
    お互い(?)一度目で懲りたというか。
    (ふたりとも初めての相手でした。その一回が最初で最後です)
    とにかく痛くて辛くて、二度はいいと思ってしまってます。
    どうしても子供が欲しいわけでもないですし。
    夫は夜になると、私の布団に来ますが、5分くらいすると、自分の布団に入って寝ます。
    お互い寝つきは凄くいいので、気付くと朝です。
    いつもそんな感じです。

    自分より下の人がいると思って投稿したわけではないです。
    でも誰かを不快にさせていたのならごめんなさい。
    ただ、そんなんじゃ駄目だよと叱った欲しかった。
    身近に相談できる人もいないし、ちゃんとしないといけないよって、言ってくれる人もいないので。

    夫婦愛はまだないです。
    だからちゃんと築いていきたかったけど、疲れてきました。

    ユーザーID:6947378341

  • 乗り越えましょう

    トピ主さんが性格的に結婚に向いていないのなら助言にはなりませんが。

    全部とはいかないけど、私も現在の旦那に対して同じような気持ちを持ったことあります。
    けど3年目くらいでしょうか。
    きっかけといいますか、ふと日頃から
    「夫が死んでしまったらどうしよう」(私は何もできない・同じ人は二度と現れない)
    「(今まで自分にはもっと違う幸せが待っているんじゃないかと妄想を抱いていたが)
     今が十分幸せではないか?」
    と見つめ直すことで、自然と少しずつ(今までずっと受け身で夫に世話されてきたのに)
    自分も夫の為になること(家事)をするようになりました。
    自分が夫に必要とされていると自覚できれば、己れに対するイライラも消滅してきます。

    そういう心境変化って一日や二日で変わるものじゃありませんから時間はかかります。
    けど、トピ主さんは人一倍お幸せな立場にいらっしゃると思いますから
    少しでも自分へのイライラが、夫への心からの感謝へ変わることを願います。
    ご主人はあなたがいるだけで幸せ、ただそれだけなんですよ。

    ユーザーID:5754043577

  • 初心に戻ってみてはいかがでしょう

    どうして結婚しましたか。
    どちらから結婚しようと言いましたか?
    旦那さんは悪い人じゃ無さそうですね。

    うちの夫も無口ですが買い物は一緒に行きます。
    私も話題は有りませんが一生懸命話題を見つけて喋ってます。
    まあうちは子供が居るので 喧嘩の種でも有りカスガイでも有ります。

    一度、話合ってみてはいかがでしょうか。
    夫婦としての実感以前に一緒に居る意味を感じて無い様子。
    私は夫が幾ら無口でも頼りにしてますし 長い付き合いの中で浮気もされましたが 目をつぶる位感謝しています。。

    旦那さんは不器用な方のようなので貴方がリード、と言いたいとこですが
    貴方もお疲れとの事 まぁ一度実家にでも帰ってゆっくり旦那さんの事考えたらどうかなぁ。
    男の人は女性がキツイ物言いだと 何も言えなくなると思います。
    イライラしてる、との事なので 取りつくシマも無いのでは。
    旦那さんでは無く 貴方に問題が有りそうな気がしますが。。

    どうしてもイライラするなら それは嫌いなのでしょう。
    相性悪かったんでしょうかね。。
    そう焦らず ゆっくり考えて下さい。

    ユーザーID:0378640345

  • なんか

    意外といっそ別れたらなんて言うあなたみたいな人が実際、離婚の話が進んだらやっぱり好きです。別れたくないとかいい出しそう。

    結局、旦那様に何をしても自分が受け入れられてるって小町の皆から言われて安心したいだけでしょ。甘えです。

    ユーザーID:5054323762

  • 私と同じ

    まるで私と同じです。する家事の内容も全く一緒。
    夫のことは好きですが、イライラするんです。何も悪いことしてないのに。よくやってくれてるのに。


    だからこそ平均を保っているんじゃないかな、と思っています。

    ユーザーID:7739159351

  • 最悪妻でなく不器用なだけ

    あなたのイライラはあなたが感じている通り、ご主人に女として見られてないことに不満があるからだと思います。ただご主人は消極的にではありますが、ちゃんとあなたを求めておられますよ?でなければ夜、寝つきが凄くいいのに用もなくあなたの布団に入ってきたりはしません。ご主人が自分の布団に戻ってしまうのは、おそらくあなたに拒否されてしまうのが怖いからではないでしょうか。トピを拝見しますとご主人は草食系男子で経験も少ない、一方あなたは積極的に夫婦生活をしたいという気持ちにならず「いつもそっけない態度ばかり」なので、5分もするとあきらめてしまうのです。夫婦揃って笑顔を取り戻すには、健やかなスキンシップを図ることが大切だと思います。ご主人はあなたといて幸せだと言ってくれているのですから、今度はあなたから幸せになる行動を始めてみませんか?最初から難しいことをしなくても良いんですよ。ご主人が布団に入ってきたら「マッサージしてあげようか?」と言って、肩でもどこでも良いですから触ってあげて下さい。何ならくすぐっても結構です。一緒にいて幸せと言う男性が、その女性に体を触れられて嫌な気持ちになるはずがありませんから。

    ユーザーID:6569058434

  • 似てる

    ご主人、私の前の夫に似てるかも。
    私の夫も出来た夫でした。でも私はイライラしっぱなし。
    結果、離婚しましたが、気付いた事は、夫に甘えすぎていた事、イライラしていた原因は、夫は優しいのではなく、私に興味がない人で、愛情を感じられなかったからだったのかなと気付きました。
    いや、愛情はあったのかもしれないけど、私とは合わなかったのかもしれません。イライラしていた結果、夫に浮気されました。
    他での癒しを求めたんでしょうね。それだけ私は夫に甘えすぎて安らげる居場所を作ってなかった。
    トピ主さんは、夫がどこかに行くはずがないと無意識に思っている部分があるんじゃないですか?
    あまりひどすぎると、本当にご主人が離れて行きますよ。離婚してからじゃどうにもなりません。

    ユーザーID:0459341476

  • 2度目です。

    2度目のレスです。
    トピ主様、補足レス有難う御座いました。

    まず第一に思ったのが、今のままでは夫婦愛は築けないのでは?という
    思いです。ご主人と結婚されるまで他人に体を許さなかったトピ主様の
    貞操観念は敬服に値しますが、セックスというものは子供を作る為だけの
    行為ではありません。日常生活の潤滑剤となりますし、重ねる事で
    夫婦愛も深まっていくものだと認識しています。

    はっきり断言してしまいますが、ご主人はセックスしたいでしょう。
    夜にトピ主様の布団に入ってくるのも、初回で恐怖心を抱いてしまった
    あなたを少しずつ解きほぐしていこうとしているのではないかと
    思います。懲りてしまった気持ちも分からなくは無いですが、
    あなたもちょっとずつ気持ちも体もご主人に開いていく努力が必要かと。
    でないと、いずれご主人の気持ちも離れていってしまうのでは
    ないかと思います。

    トピ主様もご自身で気付かれているのでイライラ
    されるのではないですか?あくまでただの推測ですが。
    レスが解消されれば、きっとご夫婦の絆もより深まるかと思いますし、
    イライラも解消されるのではと思います。

    ユーザーID:9702630452

  • いいんじゃないですか?

    そのままでも。トピ主さんは相談できるお友達もいないのですよね?

    旦那さまが近くにいてくれるだけで満足したほうがいいのでは?

    おく手の二人ですし。

    ユーザーID:4783413777

  • トピさんへ。

    下の人がいると思って、というのは、勘違いしているということをいいたかったのです。

    気分を害したわけではないです。

    ユーザーID:6977819932

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