既婚男性が好きになる女性の傾向とは?

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恋愛・結婚・離婚

ミサ

はじめまして。
35歳の女性です。

これまでに5人の既婚男性に好きになられ、愚かなことに3人と不倫の関係になってしまったことがあります。
そのことについては、ずっと反省しております。

今回ここでお聞きしたいのは、
『既婚男性が好きになる女性の傾向があるか?』
です。

これまで既婚男性に好きになられたことは、私に何か落ち度があったのか?
あるのなら気を付けたいと思っています。

好きになられても無視していればいいのですが、
余計な恋愛のゴタゴタを避けられるのなら、避けたいと思っています。

人が人を好きになるのに計算はないのか?
都合の良さそうな女を見極めているのか?

皆様のお考え、ご意見をお聞かせ頂ければと思います。

どうぞ宜しくお願い申し上げます。

ユーザーID:7400300192

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  • 好きになるではなく

    簡単に抱けそう、遊べそうなのが本音でしょう。
    話してみて押しに弱そうとか、そういった辺りでしょうね。

    既に誘いに乗ってしまってますが、今後は絶対乗らないように。
    慰謝料請求、身内密告等、自分の身を滅ぼしかねませんよ。
    あと、過去にしたツケが何時か来る可能性もある事を覚悟して下さい。

    ユーザーID:8241469246

  • 傾向なんて無い

    下手な鉄砲数打ちゃ当たるです。
    まあ、嫉妬深そうとか、やばそうな相手は避けますが、男の基本的行動は未婚既婚関係なく一緒ですよ。

    トピ主さんの問題点としては、恋人として口説くほどいい女ではないが、たまにHしても良いほどひどくないって位置づけが既婚男性のマトになりやすい原因でしょうね。

    ユーザーID:2919558902

  • 好きになっているかどうかは

    分りませんが
    >愚かなことに3人と不倫の関係になってしまったことが
    この「3人」「なってしまった」の辺りがポイントじゃないでしょうか?

    ・押しに弱い
    ・自分の意思でしたことをさも本来自分の意思ではなかったかのように言う無責任さ
    ・3度も同じ事を繰り返して…反省って何?

    こういう面を見ていれば、下世話な言い方で申し訳ありませんが
    「隙だらけ」「この女なら俺にもいける」と都合良く見られるのも当然ではないか?と思います。
    これだけあればすでに、男女のことではあっても>恋愛のゴタゴタじゃないですし。

    正直に言うと自分の夫の話でもなし、倫理観で非難したいとも思っていませんが
    ただ、本当に要らない、こんな関係は嫌だと思っているのであれば自分で止められるはず。
    それとも最近衰えてきて誘いも減ってきたので自分の魅力を確認でもしたいのかな?
    あなたの人生ですからお好きにされてけっこうですけどね。
    自分を無駄遣いさせている、と思ってるなら相手が何であろうと
    どう言われようと断ればいいのだし
    好きに生きるのであればもっと堂々としてればいいのに、と思いました。

    ユーザーID:9385346476

  • 傾向はありそう

    私には不倫経験がないのですが、友人に何回も不倫しちゃった女性がいます。
    一言で言うと、寂しがり屋ですね。
    仕事もシッカリやってるし、生活も充実してるように見えるんですけど、寂しいと背中がつぶやいてる感じ(笑)。
    虚勢を張って元気な振りをしてるけど、本当は誰かに頼りたいと思ってる雰囲気が漂っています。
    なので、私から見ると「そんな話に乗るの?」と思うような事に乗ったりします。
    不倫相手を私たちに会わせようとした事もあったので(私が徹底拒否)、どこかしら、家庭や結婚に対してシッカリしたビジョンを持ってないようだったな。
    そういうところが、家庭に疲れた既婚男性受けするのかなと思いました。
    落ち度というか、そういう雰囲気をかぎ分けて近寄られるのかな。
    彼女、50歳近いけどまだ独身。
    女性として一番良い時期を、不倫で潰してしまったからね。

    他にも一度でも不倫に落ちた友人を見ると、家庭や結婚に強いビジョンを持ってないってところが共通してる感じ。親や家族と仲が悪いとか。
    だから、まやかしの愛だけにすがって現実に耐えようとするのかな?

    ユーザーID:2620803549

  • 数打てば当たる

    そういう男性って、色んな女性にまず声掛けをして、乗ってきそうかそうでないかを見るのでは?(男馴れしていない女性。モテない女性とか・・)
    自分の言葉(嘘)を間に受けそうな女性を探し、強引に誘ってみて着いて来るようならしめたもの。 

    まさに、『都合の良さそうな女性を見極めている』のでは?

    私も20代半ばに、既婚男性(40代会社社長)に誘われた事があります。一月30万円だって。でも、丁重にお断りしました。

    だって普通に考えて、愛人なんて人に言えないでしょ。普通に幸せになりたかったし。男だけがいい思いするのが目に見えてるし・・
    (私はよく大人しそうに見られます。本当はかなり頑固なのですが。)

    逆に聞きたいのですが、相手の言葉に乗っちゃう時って、先(将来の結婚など)の事は考えないのですか?
    まさか、『いつか相手と結婚できる』と、信じていたのですか?

    ユーザーID:9930340533

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    一覧
  • こんにちは

    まず、最初に申し上げておきます。
    あなたを個人的に攻撃あるいは批判するつもりはありません。
    一般的な事とお受け取りください。

    既婚者に言い寄られる女性の傾向は
    1、適齢期を過ぎている。既婚である。
    →なぜならば、責任(結婚)をとる必要がないから。
    適齢期を過ぎている女性は出会う前からそれなりの年齢なので、本人も半分結婚をあきらめていると思っている。
    既婚女性は、もちろん結婚しないで済むため。

    2.脇の甘い女性。愛想がよい。 容姿は良。

    以上2点を兼ね備えている女性だと思います。
    かく言う私も既婚ですが、誘われます。(汗)
    自分でも、脇が甘いし愛想が良いと思います。(反省)
    ですが、自分に近寄ってくる男性は上記1の思惑がある事を忘れずに、相手との距離が近づき過ぎないように気をつけています。
    好意を寄せられていると、生きていく上で色々便利です。

    とぴ主さん。既婚男性に時間を取られている場合ではないですよ!

    ユーザーID:3015828642

  • お気持ちわかります

    こんにちは。25歳女性です。
    私もトピ主さんと同じようなことが続き、悩んでいたことがあります。
    心身ともに疲れましたし、今後は何があっても凛とした態度を貫こうと決意しています。

    もしご参考になればと思いレスさせていただきます。同じ経験をした人間ですし、サンプルのひとつにはなるかと。
    自分で言うのもなんですが、私は周囲からは「上品、しぐさやスタイルが色っぽい、秘密主義」という指摘を受けることがよくあります。

    「色気」のレベル感とか、自分でまとっている空気をきちんと把握して操るって、未だに課題です。
    彼らに好かれた一番の原因は、やっぱり彼らのことを心からほめて、優しくしすぎてしまったことだと思います。
    既婚者で、色っぽい女性から認められてほめられたり優しくされたりすることに飢えている人って結構たくさんいると思います。
    独身時代はモテたんだろうなーって感じの人はとりわけ。

    それから、「計算」「都合のいい」という意味では、聞き分けがよさそうで、秘密主義であることも一因だったかも。秘密が守れる相手って、安心ですから。

    残念なことはほんと、避けたいですよね。

    ユーザーID:0312491946

  • 特にないと思うけど、しいて言えば…

    相手の話を親身に聞いてあげる女性かも
    でないと、そういう誘いをするのが難しいですもんね
    相手の既婚男性と波長が合って、男女の付き合いを臭わせる雰囲気になった時に自分がどういう態度を見せるのか
    そこの態度で『誘われる』か『誘われないか』の境目が出来ると思います
    トピ主さんの場合は、その態度がどっちかっていうと『誘われたらついていってもいい』ような感じに見えてしまうのかもですね

    ちなみに私は独身だからとか、そういうのはあまり関係ないと思います
    結婚して家庭があって、なおかつ旦那さんと円満な女性だっていくらでも不倫してますからねー…
    独身の場合は、結婚願望強そうだと不倫には誘われにくいでしょうね
    既婚男性からしたら、めんどくさいことになるのイヤですもんね

    ていうか、今は不倫もいろんなパターンありますからねぇ…
    見た目で我慢できなくて誘う男性も居れば、とりあえず今の奥さんと結婚しちゃったけどその後自分の理想ぴったり!っていう女性に出会ってしまったっていう男性もいるだろうし…
    一概に『こんな感じ!』っていうのは難しいんじゃないかなーって思います

    ユーザーID:2243834885

  • 筋が一本通ってない感じ

    >これまでに5人の既婚男性に好きになられ、愚かなことに3人と不倫の関係になってしまったことがあります。

    好きになられたんですか、ああそうですか…(汗)。
    1人に言い寄られたならまだしも
    5人も言い寄られたのであれば
    間違いないです、別に惚れられた訳じゃないと思います。

    私の周りの不倫未遂・経験者に共通するのは
    主観的に物事を考える傾向が強いです。
    単に言い寄られていることと
    モテることの区別がついていなかったり。
    自分の気持ちと相手の気持ちとに
    温度差みたいなものがあったりします。

    あと何人かの方が仰ってるように
    トピさんには“悪い意味での”隙があるのでしょうね。
    押しに対する弱さ・意志がない・後先のことを考えないetc.

    ユーザーID:3479450785

  • このままで良いのでは?

    あなたは、男性から見て、とても魅力のある方だと思います。

    どうぞこのままで居て下さい。

    男はみんな下心があると思ったら、大間違いです。

    あなたも、肌の合わない男性とは一緒にいたくないですよね、これからも、多くの人に巡り会って、大人の恋をして下さい。

    ユーザーID:6116646020

  • 多分・・・

    多分、「こっぴどく拒絶されなそう。」と男性が思う人じゃないですか?
    男性は浮気願望はあるけど、すごく臆病だから。
    優しそうで、「キモい!」とか言わなそうで、OKしてくれそうな人。
    そんな気がします。

    ユーザーID:3873606051

  • 2タイプ?

    結婚だの責任取れだの重いことを言わずにあっけらかーんとしてるタイプか、逆にそういうことを表に出さずずっと堪え忍ぶタイプか、かな。

    ユーザーID:2704335190

  • 多分

    私が思うのは、今風でない人、かしら。
    それから、女性と群れてない人。
    斜に構えた人、そっちが遊びならこっちもよ、みたいなね。
    だけど不用意に優しい人。
    見映えが悪くない人。


    あるいは少し頭が弱い人。独り暮らしで、寂しい人。でもトピさんはこういう感じではなさそう。

    ユーザーID:7491911368

  • 柔和な感じ

    刺々しいのはもう勘弁ですからね。

    しかし、それなりの方であればそれなりのお誘いを受けているはずですよ。
    交際まで発展してないだけで。

    ユーザーID:3179923962

  • 八方美人

    私もトピ主さんと状況が酷似してます。年下ですが、恥ずかしい事に、人数的には上いきます。馬鹿過ぎます。

    圧倒的に既婚者から好かれます。(15〜20歳上ばかりです)

    自覚してるのは、自分を大事にせず、自暴自棄な面がある事、八方美人である事と、受け身である事、10歳くらい上の方が話しやすいって事です。

    気をつけてるのは、長話しない、ですかね。愛想よく相槌を打つので、既婚者は気分が良くなって延々話するみたいです。飲み屋さんのママさんが、解りやすい例かと思います。

    ユーザーID:2509003969

  • トピ主です。

    皆様、たくさんのご意見をありがとうございました。
    個別にお礼を申し上げられなくて、申し訳ありません。

    レス頂いた中にいくつか思い当たるご意見がありました。

    ・寂しがし屋
    ・女性とつるまない
    ・八方美人(愛想が良い)

    家庭環境は良いですし、自身でも理想の夫婦像、家庭像を持っています。

    芋の葉様のご質問に答えます。
    >先(将来の結婚など)の事は考えないのですか?

    いつまでに結婚したい!という明確な目標や、結婚に対する焦りがないため、
    不倫関係に入る時は将来のことは考えていませんでした。
    お付き合いが続くうちに、このままではダメだ!と、私から離れていきました。

    >まさか、『いつか相手と結婚できる』と、信じていたのですか?

    これは全く考えたことがありません。
    浮気する人は次も絶対浮気をすると思っているので、
    不倫相手を離婚させてまで結婚したいと思ったことがありません。

    こういうところが、付き合っていくうちに都合の良い女と判断されていたのかもしれません。

    自分の寂しがり、押しの弱さに打ち勝って、凛としていられる女性でありたいと思います。

    ユーザーID:7400300192

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 強いていえば

    色々な意見が出ていますが、

    年上の既婚男性に言い寄られる人のイメージは…

    ・年上の人が好き
     しかもそれをオッサンの前で言ってしまう

    ・おじ様、とか年上に甘えるのが上手

    ・ボディタッチに慣れているもしくは
     騒ぐのがかっこ悪いと思ってサラリと流そうとする
     結果、相手がいけると思ってしまう。

    ・既婚男性に対してまさか手を出してくるまい
     と独身男性に比べて脇が甘い

    心の中で「既婚男性=おっさん」と思って接していれば
    向こうも何となく察して誘ってきたりはしないと思います。

    私は一回やらかしてしまいましたが、その後
    心の中で壁をきちっとはるようにしたらアプローチすら
    されなくなりました。

    ユーザーID:8380488703

  • あぁやっぱり

    あなたはこの先も変わることはないし、同じことを繰り返すでしょう。
    レスを読んでそう思いました。

    頂いたレスの中から
    キレイな言葉しか選んでいない
    反省とか変わろうとしている人なら選ぶだろう耳の痛い言葉は
    選ばないのじゃなくて、選べないんでしょうね。

    だってただレンアイアイテが既婚だっただけで
    ワタシに見えるワタシはキヨクタダシクウツクシイんですもの〜

    これからもそんな自分に酔い続けていってください。

    ユーザーID:6901050080

  • いやいやいやいや…

    寂しがり屋さんなんだよね…
    って言うと尻の軽い女の子は私の事を分かってくれる てへっ!
    てな感じで不倫してくれます
    オッサンには天使のような女性ですが彼女を
    嫁に迎えたいとは思いません
    部下が惚れたら邪魔します。
    5回しか言い寄られなくてその内3回付き合うなんて打率は高いですね
    きっと不幸顔した地味な女性かな?
    その手のタイプの女性は不倫打率高いですよ
    可愛い子や明るい子は若い男が隙を与えませんが
    地味な子の周りには若い男がいないのでオッサンにも付け入る隙を与えてくれます
    ありがとうございます
    不倫を避ける為には…
    キレイで可愛くて明るくなる…かな?

    ユーザーID:1713312043

  • 傾向なんてなし

    不倫を一回してしまったら それで懲りると思いますが。。

    ユーザーID:0368253449

  • 私もです。

    二桁まではいかににしても、それくらいの人数の既婚男性と関係を持ちました。20代前半は、本当に遊ばれてて、
    ・隙がある。
    ・声がかけやすい。
    ・すぐ手に入りそう。
    というイメージだったように思えます。私自身も、肩書きがある人に特別視されたい・・という愚かな願望があり、ホイホイと誘いに乗ってしまいました。
    しかし、20代後半は、どういうわけか独身・既婚問わず(特に既婚男性)から言い寄られます。何度か不倫して、どうやら既婚男性への好かれる術を自然に身につけてしまったようです。だから、普通に仕事していても、不倫経験なしナシの子より経験者の方が、きっとオジサン受けはいいはず。現在では、遊ばれるどころか、彼が本気になってしまい私は、望んでもないのに、妻に離婚したいと申し出たようです。現在、二股かけて不倫中です。二人とも妻帯者。だから何とかやっているけど、ほとほと疲れたし、修羅場というものも経験して、私は、相手を愛してないと悟り、今年に入り別れ話を切り出し、両方と縁を切る段階に入っています。
    私も、終わっても、終わっても選ぶ相手は既婚者でした。性癖かもしれない、と真剣に悩んでいます。

    ユーザーID:4581317458

  • たった5人で・・・。

    男性が好きになる女性の傾向は、既婚未婚を問いません。

    私も振り返って考えてみたら、言い寄ってきた既婚男性は5人は下りません。
    別に数打ってる男性ではなかったですよ(苦笑)。
    私は数打って当たると思われるほど軽い女には見られていないのでね。

    振り返ってみないと分からないのは毅然と却下して
    要注意男性として距離を置いてその後意に介していないから。


    既婚にとってのみ都合のいい要素は
    >女性とつるまない
    言い寄ったら知人友人に何もかもバラされると分かっている女性は好みでも近づけないでしょうね。
    でも、口が堅い事自体は人として好ましい性質ですので変える必要はないでしょう。


    トピ主さんの落ち度は、簡単になびくことです。
    5人に3人って、トピ主さんは言い寄られたら寝るんですか?
    別に誘拐監禁されてそういう関係になったわけではないでしょう。


    >余計な恋愛のゴタゴタを避けられるのなら
    女性側が毅然としていれば
    殆どの既婚男性はゴタゴタさせてまで不倫関係に持ち込もうとはしてきませんが?
    だってゴタゴタしてる内に周りにバレたら困りますからねえ。

    ユーザーID:0421780850

  • 端的に言うと

    「既婚男性を恋愛対象として見ることが出来る女性」が選ばれているのでは?

    ユーザーID:3899758562

  • 倫理観、自尊心の低さが漂っている

    3人も不倫!ものすごい数字です。相手の奥様方から慰謝料請求されるような行為ですよ!?あなたの責任で、あなたの背負った罪。その重さをわかっていらっしゃらないのでは。

    「好かれない方法」を探してどうするんですか?「毅然と断る術」を知らないとまた同じ罪を犯しますよ。普通の女性は自尊心があるから不倫になど流されないのです。「寂しがり屋」のせいにしないでください。まともな寂しがり屋に失礼です。


    魅力的な女性で、既婚男性に言い寄られる人とそうでない人の差は「かもしだす倫理観」です。

    「不貞のお誘いなんて軽蔑します!」と一喝してくるような身持ちのきちんとした女性はターゲットになりません。男性にとっては自分の評価を下げ、かつ目標も果たせないという最悪の結果になるからです。

    つまり、言い寄られたらどんな相手でもまんざらではない、そういった自尊心の低さを読み取って、拒否されない相手を選んでくるのです。

    全然褒められたことではありません。「素敵な女性だけどしっかりしてるから、不倫なんて絶対あり得なさそう」と男性(既婚未婚問わず)に、心の中まで美しい女性として見てもらえる対象になってくださいね。

    ユーザーID:7602828283

  • 質問です

    自分に落ち度がないのか気にされていますが、5人の既婚者に言い寄られたからと言って、全て断ればよい話しではないのですか?

    少なくとも3人は断らずに付き合ったということですよね?

    もちろん言い寄ってきた男性達が悪いです。
    でも付き合った時点であなたも同罪。

    少なくとも3人の奥様とそしてその家族を苦しめたという自覚はないのですか?

    そういう自覚と反省があったら次にいくら言い寄られても断れると思います。

    あなたは一見反省してそうでしていないのが分かる人なのではないでしょうか。

    ユーザーID:0026741721

  • 既婚男性から好かれない方法

    既婚男性から言い寄られないようにする方法は思い付きません。
    人に好きになられた側に「落度」なんてないと思います。
    御本人が「好かれよう」と意識していない限りは無意識のトピ主様の
    言動(しぐさを含め)の何かが既婚男性を惹き付けてしまうのでしょう。

    しかし「不倫」に発展しない方法はあります。
    寂しさに、自分の弱さに負けない事です。
    ただ人肌求めたって、何の意味もないですよ。

    私はただ一度の過ちで不倫をしてしまったんならともかく
    3度も繰り返すような女性は相手の奥様から訴えられて痛い目みた方が良い薬になると思います。

    既婚男性に好かれるのはあなたのせいじゃないけど、一線越えるのはあなたの責任です。

    それだけです。

    ユーザーID:3587654797

  • あくまで私の周りでは

    どっぷり長年不倫に浸かっている友人数人の傾向として・・・

    一言でいうと、みなさんあんまり頭が良くなさそうな印象を人に与えてしまっています。

    実際は高学歴だったりするんだけど、なんていうのかな
    良く言えば人がいい、悪く言えばトロくて頭が弱そうな感じ。
    自分の考えや主張がほとんどない、言動に鋭さがなくおっとりしている、
    物事の先まで考えられない、目の前の感情に流されがち。などの傾向があります。

    そのせいか男が明らかに矛盾したことを言っても、鵜呑みにしてしまう。
    周りがおかしいと否定しても、必死で不倫相手をかばい続けるが、そのかばってる内容がまた
    根拠がなくて矛盾だらけなので、益々頭が弱く見えてしまうの悪循環。
    物事の先まで考えられないから、ずるずる年月を重ねてしまい、気付けば婚期を逃してしまう。
    かといって男を責めるでもなく、ひたすら日陰に甘んじている。
    要するに都合がいい女って事ですね。

    ユーザーID:5628642832

  • 私も…

    独身の時、既婚者に良く口説かれましたよ。
    考えてみれば十数人はいたと思います。
    容姿を異常に褒められたり、食事に誘われたり、上司に色目つかわれて同僚に嫉妬されたり、身に覚えのない事を噂されたりしました。
    あ〜!一つも既婚者にモテて良い事なんてありませんでした。
    本当自分が情けなく思ってました。

    だって既婚者で若い女を口説く人は女を見たら他でも間違いなく同じ事してますからね。
    (父親がしょっちゅう浮気してました)
    だから一度も不倫関係は持った事ありません…。
    父親の行動を思い出し気色悪いとさえ思ってました。

    一度、ある既婚者に油断してキスされそうになりましたが必死に抵抗し無事でした。
    未遂に終わって本当に良かったと思います。
    独身に口説かれてこそ女が上がると思ってましたからね。

    考えてみると…私は同年代より話題を年齢問わず合わせる事ができる方でした。
    若かったせいか気を遣い親父どもにハッキリ嫌悪感を出せませんでしたね。今考えると馬鹿みたいですが。
    そして色気があるとも言われてました。

    トピ主様も、バツイチ男性でも良いから独身者と付き合いましょうよ。
    お日様の下で堂々と付き合いましょう!

    ユーザーID:8465418021

  • ん〜〜、違うな。

    トピ主さんが、理想の夫婦像、家庭像を持ってるとは思えません。
    トピ主さんの理想の夫婦・理想の家庭って、夫が不倫してもよい家庭なんですか?
    だって、自分はしてるじゃないですか(笑)。
    まさか、私はしても良いけど、私の未来の夫は絶対に不倫しちゃダメって身勝手な論理を持ってるんですか?
    それと

    <いつまでに結婚したいという明確な目標・焦りがない
    これをあわせれば、自分の理想の結婚生活へのビジョンが薄い事を示していると思いますね。
    ご自分がそこに気付いていないというのは、既婚男性から見たら大きな隙に見えると思います。
    しかも寂しがり屋さんですよね。
    確かに、不倫に足を踏み入れやすいタイプだと思いますね。

    早く気付かないと、私の友人のように女性として良い時期をまるまる潰して、あっという間に50歳になってしまいますよ。

    ユーザーID:2620803549

  • トピ主です。

    引き続きレスを頂き、ありがとうございます。

    3回繰り返したということで、反省の色は見られないというコメントをいくつか頂いていますが、そこについては何も言葉が出ません。

    お付き合いしている時に、自分さえ良ければとか、ご家族のことを完全に無視していたわけではないです。
    倫理観は薄いですが、良心がゼロではなかったです。

    前から疑問に思っていたのですが、浮気する男性と不倫する女性が同じ倫理観ではないと思うのですが、どうでしょか?
    他にお付き合いをしている男性がいながら既婚者と不倫する女性と、
    不倫ではあるけれど、その男性のみ一途に思っている女性を同じ土俵に上げてしまうのは、少し違うように感じてます。
    不倫をしていた女性が、不倫をしていたからといって、結婚後浮気をすると決めつけてしまうのは、どうなのだろう…と思います。
    パートーナーにされた時の対応は、不倫経験者とそうでない人では違う気はしますが。。。

    なんて書くと不倫してきた自分を正当化したい言葉に聞こえてしまうと思いますが。

    続きます。

    ユーザーID:7400300192

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