わたしはひがんでますか!?

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家族・友人・人間関係

ぱんだ

義母は私にとってとてもありがたい存在です。ただ一つ欠点は、自分の子供に対して異常に甘いことです。
私は実母とは相性が悪く好きではありませんが、親として尊敬と感謝はしており、月一で実家に日帰りで行くくらいです。
義妹(既婚・子ども有り・義母の実娘)は何かと実家を頼り、義母も娘のいいなりです。義妹の家の掃除や洗濯、義妹の服やその子供の服の購入、かなり世話してます。義妹から「あの服どこにしまってあるの?」と義母に電話があるくらいです。
でも、義母は私にもなるべく同じようにとよくしてくださいます。(服を買ってもらいます。掃除洗濯はもちろんナシです。)
本当にありがたく思っていましたが、ある時から義母義妹共に少しおかしくなりました。義妹の子供にまで影響が出てたように思います。
私も少しずつ巻き込まれているような気はしてましたが、夫に愚痴るのもイヤだし従ってました。しかし決定的に「それはしてはいけないでしょ!?」という事をされたので、夫に「義母と義妹は好きだけどこれだけは許せない。今まで通りには接するけど少し距離をおきたい」と言いました。夫は納得できないようでしたが私も譲れませんでした。そこからケンカになり最終的に「そんな事で文句言うな」と言うので「義父母には本当に良くしてもらってる。今の状態はありがたすぎるくらい。でも義母と義妹の関係は普通に考えておかしいと思う。でも私は普段は文句はない。たとえ私に何もしてくれなくても私は文句を言える立場じゃないのも分かってる。」と言って終わりました。が、信じられない事に夫が義母に話してしまい、翌日義母が家にやってきました。
「息子から聞いたけど、それ本当?」と言われても夫が何をどう話したのか分からず、だまっていたら、「○○ちゃん(私)がそう思うのはただのひがみよ。」と・・・   
続きます。

ユーザーID:9380103322

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  • 続きです1

    その後も義母は一方的に話を続け、私も黙って聞いていました。
    ・義妹の都合で遊びや旅行の日程を決めるので、いつも夫が一緒に行けない
    ・私との約束を当日キャンセルして義妹の呼び出しに応じる
    他にもありますが、私がこういう事を言っていると聞いたそうです。
    確かに夫に言いました。「本当はこういう不満もあるけどいちいち言ってたら関係が悪くなるから黙ってるだけ。やめてほしいなんて言わない。ただ私もちゃんと考えて黙ってる事があるってことを分かってほしい。」と。
    一応誤解は解きたいと思い、かといってあなた達は少しおかしいとも言えないので「お義父さんお義母さんには本当に良くしてもらって私はとても幸せです。今でも十分にありがたいです。」とだけ言いました。
    義母は「とにかくひがみはよくないよ。」と言って帰っていきました。

    私は義母義妹が何をしてようと興味ありません。
    私をおいて外食しようが旅行に行こうが好きにしてもらったらいいんです。
    ただ私達を巻き込まないでほしかっただけなんです。
    と言いながらも、そこまでする!?という母娘を近くで見ていると気分が悪くなる事もあります。

    ユーザーID:9380103322

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 続きです2

    自分では義妹をうらやましいと思った事はないですが、こんなに「ひがんでる」を連発されたら分からないです。
    自分の気づかない所でひがんでいるのかもしれません。
    義母の良いところはマネしたいと思っています。
    義妹には「こんないいお母さんでうらやましいわ〜」と言った事があります。

    文章が下手でよく分からないかもしれませんが、みなさん感想をお願いします。
    すべて書くと長くなるので削っている部分もあります。
    なにか不明な点があれば質問もお願いします。

    ユーザーID:9380103322

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 意味がよくわからない

    トピ文が抽象的で長文のわりに何が言いたいのかよくわかりませんでした。

    決定的に「それはしてはいけないでしょ!?」←これの内容は何ですか?

    義母と義妹は旅行や外食を強制してくるのですか?
    そうじゃないなら、行かなきゃいいだけだと思います。
    2人が何していても興味ないんですよね?
    だったらお二人でどうぞって言えば言いだけでは?
    旦那さんと一緒なら行きたいのですか?何か矛盾してません?

    約束をドタキャンされるのは嫌ですね。
    義妹に会いに行くからドタキャンねと言われたら感じ悪いと思います。
    が、息子の嫁より実の娘を選ぶのは仕方がないかな〜と思います。

    自分の娘に買うように、息子の嫁にも服等買ってくれるなんてかなりよく出来た義母さんだと思います。
    普通そんな事いちいちしないと思います。

    トピ文に書いてある内容なんて普通の母娘なら当然のことかと思いました。
    実の母親がそういう事をしてくれないから、当たり前にしてもらっている義妹にやきもち焼いているのかなと思いました。

    ユーザーID:3525661270

  • 何がおかしいのか?

    >なにか不明な点があれば質問もお願いします。

    トピ主さんが

    >義母と義妹の関係は普通に考えておかしいと思う

    行動について全く言及されていないので、トピ主さんの考えが妥当なのかどうか判断ができません。

    義母と義妹の関係は、どのようにおかしいのですか?

    ユーザーID:4804485111

  • 決定的だったことってナニ?

    大切な部分が書かれてなくてよくわからないです。

    気持ち悪いほどって、実際はどういうことが行われてて、お子さんにどんな影響がでているというのでしょうか?

    >・義妹の都合で遊びや旅行の日程を決めるので、いつも夫が一緒に行けない
    >・私との約束を当日キャンセルして義妹の呼び出しに応じる

    てことが不満だと、ご主人に言ったんですよね?
    巻き込んでほしくないんだったらそもそもそんな不満をご主人に言う必要あります?

    巻き込んでほしくない、ってホントに思ってるんだったら

    >私をおいて外食しようが旅行に行こうが好きにしてもらったらいい

    の部分を言うもんじゃないですか?
    なんかよくわからないな〜

    まぁだからってトピ主さんが僻んでるかどうかなんて、わかりませんけど。

    ユーザーID:5123531509

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  • 気持ちは判るけど・・

    所詮、仲良し親子・友達親子な母娘って、そんなもんです。

    私には幸い主人が男兄弟なので、義妹といっても、弟のお嫁さんなので
    立場が違うかもしれないけど、、、

    弟嫁は、それこそ必死に義母に可愛がってもらってますよ。
    出産の立会いまでお願いしてます。(私的には無理)

    私も実母とは、仲良しの時期もありましたが、結婚してからは
    遠距離で、なかなか帰れないこともあり、疎遠気味です。

    だから尚更、自分なら、実母にだってそんな事してもらわないのに
    って思いますけど義妹みたいに、「こうしてほしい、ああしてほしい」
    なんて自分から絶対に頼みたくないんですよね。
    その時気が付いたんです。「自分ならこうするのにー」って
    思わなかったら、気にならなくなりました。比較するから頭にくるんです。
    所詮義母も義妹も他人。自分とは違うって、そういう親子も
    いるのね程度に考えるようにしました。

    必要最低限の付き合いで良いんですよ。面倒だもの。
    その代わり義妹が何を買ってもらおうと、おいしい思いをしてようと
    義母がどんなに義妹を誉めようと、気になりません。

    ユーザーID:3574272647

  • 肝心なとこが分かりませんね・・


    普通に掃除洗濯が別居してて義妹が母親にやってもらってるなら
    確かに普通じゃない気がします。
    ただ、肝心のトピ主が決定的と思えた事柄がぼかしてあるので
    客観的にそれがひがみではないとか、コメントしようがありません。

    ユーザーID:3283103258

  • 母娘ってそんな関係が多いかも・・・ですが

    >決定的に「それはしてはいけないでしょ!?」という事
    詳しく・・・とまでは言いませんが、もう少し上記の部分に触れていただけませんか?
    トピ&レスからは僻んでいるとも僻んでいないとも・・・少なくとも私には・・・判断がつきません。

    >「本当はこういう不満もあるけどいちいち言ってたら関係が悪くなるから黙ってるだけ。やめてほしいなんて言わない。ただ私もちゃんと考えて黙ってる事があるってことを分かってほしい。」
    ご主人を信用して言った言葉だったのでしょうが、具体例を挙げての本当は言いたいけど黙ってるんだから(いちいちご両親に言わないで良い)、はあんまり男性には通用しないかもしれません。

    ユーザーID:7250432067

  • 分かりにくい長文を読んでいただきありがとうございます

    またまた長くなりそうなのですが、よろしくお願いします。
    まず、結婚前に夫に「どんな理不尽な事があっても僕の両親の前で反論の態度・言葉を出してはいけない。母親がそういう事にものすごく敏感で少しややこしい。何かあったら笑ってごまかして不満は全部僕に言いなさい。」と言われ、従っています。
    それを前提で聞いて下さい。
    ・義妹とほとんど同時期に結婚し、子供(二人)も偶然何日か違いで産みました。結婚当初から義母義妹の行き来が激しく(車で1時間)、義妹が来るたびに義家(車で5分)に呼ばれていました。(平均月の3分の1くらい)
    ・二年ほどした頃から、義妹の家に行くのも誘われるようになり、ついに子供だけ連れていくようになりました。
    ・義妹の子は気に入らないことがあるとすぐに引っ掻いてきます。何回か傷をつけて帰ってきましたが、何の説明もなかったです。真実は分かりませんが、子供だけで連れて行かれるのはイヤでした。
    ・私の三人目出産予定日が一週間すぎた頃、義妹がやってきました。その日に陣痛がきて義母に子供を預けました。実母に連絡しましたが、仕事がありダメでした。
    続きます・・

    ユーザーID:9380103322

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 続きです1

    ・出産の次の日、赤ちゃんを見に来てくれたのですが、次男のほっぺに身がえぐれる程の傷が5センチくらいありました。義母は、次男が自分で電車のおもちゃで傷つけたと言いました。長男の顔には無数に傷があって(浅いです)それは兄弟げんかで次男が引っ掻いたそうです。
    ・夫にも同じ事を言ったそうです。私も夫もおかしいと思いながらも見ていないので何も言えませんでした。しかし、夫が何日か後に次男の傷の事を聞いてみると、義母は怒りながら「自分でしたなんて一言も言ってない!○○(義妹の子)と機嫌よく遊んでたから目をはなしたら泣き声がして、行ってみたらこうなってた!私も用事があるのにいつも見ていられる訳がない!」と言ったそうです。
    ・ごもっともですが、それなら最初からちゃんと正直に教えてくれたら良かったのにと思います。
    ・私は義母を信用して子供を預けているので、たとえ何かあっても義母を責めることはしないつもりです。故意に孫を傷つけたりするはずないです。気をつけても起こるものは起こります。気まずいからウソをつく気持ちも分からなくはないですが、私は許せませんでした。

    ユーザーID:9380103322

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 続きです2

    ここからは夫とのケンカの内容です。ざっとこんな感じでした。
    私「これからは会う回数を減らしたい。呼ばれてもウソをついて断るから協力してほしい(実家で仕事の為口裏あわせが必要です)。あと、私抜きで子供だけ遊びに行かせる事はしないとあなたから言ってほしい。」
    夫「ウソをついたのは悪いけど、そこまでする必要はない。母親もぱんだには気を使ってる。不満がないわけじゃない。」
    私「気を使ってくれてるのはうれしいけど、私も気を使ってる。私も不満がないわけじゃない。」
    夫「どんな不満?」
    私「義母の悪口は言いたくない」
    夫「いいから言って」(かなりひつこい)
    で、旅行の事などを言ったわけです。あとは一回目のトピに書いたとおりです。
    食事は「私達までいくとお義母さんがゆっくりできないので、遠慮なく行ってきて下さい」と言っても「いいのよ〜行こう。」で終わります。
    旅行は一度食事の時のように断ったら、せっかく誘ってるのに断るなんて生意気な!と夫に言ってきたそうです。
    最近分かったんですが、義妹夫婦はうまくいってなかったみたいです。
    続きます・・

    ユーザーID:9380103322

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 続きです3

    私がおかしくなってると感じ始めた頃、義妹は義母にすべて打ち明けていたみたいです。

    なんだか義母義妹の悪口になってきてしまいましたが、二人の事は好きです。
    ただ義母から言われた言葉はショックで、どこがどういうふうにひがんでいるのか自分でも分からないので教えてほしいです。
    私の悪いところは直して仲良くやっていきたいです。

    ちなみに実母とは基本月1と書きましたが、遠方に嫁いだ妹が帰ってきた時は泊まったり、子供だけ泊まりに行かせてもらったり、両親が我が家に遊びにきたり、普通にお世話になってます。仲が悪いわけではありません。会話は少ないですが・・・

    またまた長文につきあっていただきありがとうございました。
    ご意見よろしくお願いします。

    ユーザーID:9380103322

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 要点だけ

    要点だけ書けばいいのに
    ながったるい割に脈絡なし。結局何が一番言いたいの?

    ユーザーID:6904974032

  • ひがんでないと思います。

     ぱんださんは、危険を感じているんじゃないですか?
     ぱんださんから見て、この親子が普通ではないように感じてしまった。ただの仲の良い母と娘ではなく、不健康な仲の良さ、みたいなものを感じてしまったのではないでしょうか?そしてさらにそこに自分も巻き込まれていきそうな不安感。お姑さんの支配的なところ、それにどっぷりとつかる娘。お姑さんの一見親切、でも悪く言えば支配的な所。そして自分もそれに巻き込まれていきそうな不安。だから距離をとってほしくなったのではないですか?
     もしそうだとしたら、ぱんださんの方が正しい、というか距離をとって正解、と思います。
     自分の支配に入らない人をひがんでいるのね、とか言って混乱させているだけではないでしょうか?ひがんでいるのではなくて節度を守りたい、良い関係を持ったまま節度ある距離感を持ちたい、とぱんだ様は思っているのではないですか?

    ユーザーID:5117388485

  • おそらく


    んートピ主さん、文章書くの得意じゃないですね・・・。
    時系列そのままで、長い割りに要点がまとまってなくて
    分かりづらいです。
    しかも、前のレスされた方の質問にもあった「義母と義妹の普通ではない関係」について
    言及されてません。これではレスできないですよ。

    ただ、最後に義母が生意気だと言ってたという行で、
    お嫁さんに体裁よく断わられていることに対して、
    義母はトピ主が拗ねているように見えたんじゃないでしょうか。
    旦那さんくらいには、はっきり言ったらどうです?
    お義母さんがゆっくりできない。ではなく
    私が気疲れするから嫌なんだと。

    ユーザーID:3283103258

  • そんな

    グダグダ考えるんでなく、スタンス決めて批判を恐れず実行すればいいじゃないですか。

    距離を置くなら置くで。

    それで解決ですよ。

    ユーザーID:6743648594

  • すみません・ありがとうございます

    こんなトピにお返事くださりありがとうございます。
    何度も読むうち、やっぱり私はひがんでなんかないと思うようになりました。
    言われた時はびっくりして、なんでそういうふうになってるのかまったく分からず、いくら考えてもやっぱり分かりませんでした。
    義母義妹の関係は
    ・義母が行くたび家事をしている
    ・義妹は義母をあてにして洗濯機をまわすだけ。干さないたたまない
    ・義妹家に週に2回は朝8時から夜11時までの日帰りで行く・うち1回は1泊か2泊
    ・義妹が実家に来るときは最低3泊する。
    など、私には異常に感じられました。

    あと、いまさら申し訳ないのですが、聞いてもらいたかったという気持ちもあったかもしれません。要点のない愚痴みたいな文章になってしまいすみません。
    読んで下さったかた、本当にありがとうございます。

    とらねこ様の支配的という言葉にドキっとしました。
    義母は嫁にまでものすごく気を使うできた人だと思っていましたが、悪く言えばそうなのかもしれません。
    私が子供にマフラーを買っても、すぐに違うものを買ってきたり

    ユーザーID:9380103322

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 続きです

    小さいピアスをしていると大きい方がいいからと大きいピアスを買ってくれる
    など、考えてみたらそうかも!!です。でも捉え方次第だと思うので、良いほうに考える事にします。
    今までかなり違和感がありました。私には嫁の立場をわきまえろという考えのわりに、娘には嫁に行った者の立場というものを教えない。はっきり分かった今、少し腹が立ちます。
    私にも夫子供がいるので、二人についていくのは精一杯でした。とらねこ様のご指摘通り、「ひがんでいるの言葉で混乱させてる」と考え、私のスタンスでこれからも付き合っていこうと思います。「気疲れするから嫌」というのは悪口にならないですね。はっきり気持ちを伝えようと思います。

    ユーザーID:9380103322

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