女性の友情って!

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

幸せ主婦

女性の友達への気の持ちようについて皆さんのご意見を伺いたいと思い投稿しました。
私には、小学校からの友人がいます。今私は40歳過ぎていますので相当長い友達になりますね。それだけ長い付き合いなら、さぞ気の合う友達なのだろうと想像されると思われるでしょうが、振り返ってみると、結構中身のない関係だったように最近思うのです。

まず、彼女と私は性格が真反対で、彼女は石橋を叩いて渡るタイプ、私は思ったことをすぐ実行するタイプ。
彼女はある宗教を信仰していることもあり、日々まじめに過ごしていれば、いずれは誰かと縁があり結婚するだろうと、会社と家の往復だけの人生を送っており、40過ぎまで独身でした。彼女の男性関係は見合いだけです、(見合いが男性関係といえるか、どうか?)私が聞いた話では本当にそれだけなのです。

私は、それなりに恋愛を経験しましたが縁がなく、私も40過ぎまで独身でした。が…縁あり結婚することになり、それを聞いた彼女相当動揺していました。長い友達だし、彼女に彼のこと、包み隠すことなく全て話しました。
それから数ヶ月後です。彼女も結婚したとのこと、え〜と驚いたのですが、めでたい事ですし、ねほりはほり聞きました。でも、教えてくれないのです。社内の×イチの人らしいのですが、何も教えてくれません。

そう思えば彼女と長く付き合って私はいろいろ話するのに、私は、彼女の事何も知らないような気がしてきました。上で述べた恋愛の事も何も言わないし、会って彼女が話する事といえば、面白くもない世間話位だったなぁ〜と思います。

何か、長い時間一緒に過ごしてきたのが馬鹿らしくなってきて、最近彼女を憎むような感情まで出てきています。

人の事はいろいろ聞くのに、自分の都合の悪い話はしない友達?どう思われますか?女の友情って難しいですよね?

ユーザーID:3818905918

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  • それは

    かなりトピ主さんを意識してるような気がしますね。結婚まで合わせてくるのが怖い気がします。負けず嫌いで自信家のお友達のように思います。振り回されないことですよ。

    ユーザーID:7629127668

  • 同年代ですが

    >人の事はいろいろ聞くのに、自分の都合の悪い話はしない友達?

    彼女の方からトピ主さんに「ねほりはほり」聞いてきたのか
    それとも「トピ主さんが話したいから話した」のか?
    どっちなんだか分りませんが
    どちらにしても、友達でも「話したくないことは話さなくてもいい」んですよ。

    >めでたい事ですし、ねほりはほり聞きました。

    この文章も意味がよく分かりません。
    おめでたいことなら「祝福」すればいいんであって
    「無理やりねほりはほり人の話を聞き出す」必要はないんです。

    >女の友情って難しいですよね?

    トピ主さんは「何でも包み隠さず話し、聞きたい人」だとしても、お友達はそうじゃない。
    友情の捉え方が違うだけです。
    >憎む
    のは筋違い。
    友達って「全て私と同じで、私の思いどおりになる人」のことじゃないんですよ。

    …っていうかこれって「友情」の話?ホントに「友達」なのかな?
    何だかトピ主さんのお話って「お喋り好きで詮索好きの知人のおばさん」が
    詮索して答えてもらえなくて「まーっ、愛想のない子ねぇ」って
    文句言ってるみたいにしか思えないんだもの…

    ユーザーID:8504485965

  • 笑っちゃいました

    >人の事はいろいろ聞くのに、自分の都合の悪い話はしない友達?
    >どう思われますか?女の友情って難しいですよね?

    ごめんなさいね、失礼なタイトルで。
    でも、小3の娘が丁度同じ台詞で怒っていましたので。(爆)
    娘のテストや通っている塾は知りたがるくせに、自分のは絶対に秘密なんですって。
    ね?似ていると思いません?

    他に書かれた文面からも、「日曜に○○に行ったの〜」とか「○○買ってもらっちゃった〜」と小学生の子供達の会話に似ていて、残念ながら同レベルみたい・・・。
    私も同世代ですが、お二方とも40過ぎて痛すぎますよ。

    私にも四半世紀以上の付き合いになる友人、何人かいます。
    でも、相手が言わない(言いたくない)事を無理矢理知りたがる事はないし、相手の全てを知らなくても信頼は絶対で、お互いに対等な関係ですよ。
    お婆ちゃんになっても付き合いは続くでしょう。親友だと思います。

    残念ながら、お二方は単なる長いの知り合いで、親友でもなければ友人とも言い辛い関係みたいに思えました。

    ユーザーID:1973246253

  • 聞き上手かもしれないけど・・

    自分の事は言わない人、多いですよ。
    正直つまらないです。
    一緒に居る価値のない人だと思いますよ。
    一緒に居ても こっちの話が終わるとシーンでしょ?
    普通は聞いた後に「私はさぁ〜」
    って会話のキャッチボールがあったりするのに、
    「へーそうなんだぁ〜」
    と、私の会話に感想を述べるだけで相手からは何も出てこない。

    なんなんでしょうね。
    つまらない人とは表面上だけの付き合いでいいんじゃないかなと
    思うようになりました。
    自分の事は話さない人って、影で何企んでるかわからないし。
    気持ち悪いです。

    トピさんの気持ちわかりますよ〜

    ユーザーID:2112356164

  • トピ主さんご自身の問題ですね

    友人は己とは異なる人間です。
    性質の違いがあっても、相手の人間性を尊重し、相手の生き方を尊重し、相手の判断を尊重する。(犯罪など反社会的行動は別として)
    言いたくないことまで言わせようとする、言わないなら友達ではないと考える、こういうトピ主さんでは彼女の友人であり続けるのは無理でしょう。

    それと「女の友情って!」ではないと思いますよ。
    これがトピ主さんの友情の程度なのだと思います。

    ユーザーID:4364378795

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  • 彼女の事好きですか?

    仰っている通り、
    『中身のない関係』だからではないでしょうか?
    貴女の文面からは彼女に対する愛情が感じられません。

    本当に友達ならば自分の思った通りにいかないからと
    相手を憎んだりはしないのでは?
    貴女が彼女の事を純粋に好きでないのならば
    それは友情ではありません。

    ユーザーID:5621490331

  • ただ合わないだけなのでは?

    「自分のこと事細かに話さないから不満ではあるけど、縁あって長く続いてるお友達の一人」と思えば?

    自分の好みを一人のお友達に押し付けてもね。

    「事細かに話す友達」を別に作ったら?

    ユーザーID:8906912458

  • そういう関係

    >人の事はいろいろ聞くのに、自分の都合の悪い話はしない友達?
    彼女が根掘り葉掘り聞いたわけではなくて、貴方が勝手に話しただけでしょう。貴方が勝手に話したことに彼女が合わせる必要はありません。
    交友関係において友情とプライベートを一緒にするのか分けて考えるかの違いです。

    まるで彼女のほうが悪いように言ってますが、貴方が彼女に求めすぎです。別に親友だからって何でも知っておく必要はないんです。

    自分がこう思うんだから相手もそう思うのが当然。そう考える人間は友情を続けられない場合が多いですね。生活環境や価値観の違いなどで、どこかで自ら友情関係を破綻させます。
    ま、女性に多い傾向ではありますね。今まで続いていたのは彼女のプライベートが立ち入らない性格で持っていたのだと思います。貴方と似た性格だったら今まで続いてなかったでしょう。

    女性の友情は難しいのではなく、貴方の性格や価値観が友情を維持させるのを困難にさせてるのです。

    大切に思っているなら彼女を受け入れましょう。それが嫌なら女性お得意の友情切りをしたらよいことです。

    ユーザーID:6999536541

  • トピ主さんは女って感じですね。

    長く一緒にいるだけで、何でも自分の事は発表しなければいけないっていう考え方が女って感じですね。

    文を見て思ったのはただトピ主さんが日ごろから見下していて、最近嫌いになった友人の話をして女の友情は・・って一般論にしてしまっているだけだと思いました。
    嫌いなら付き合わなければいいじゃないですか。
    そんなに仲も良くないみたいだし。
    嫉妬、妬みがある時点で友情は無いと思います。

    私はトピ主さんみたいな自分の意見を押し付ける、ベタベタした女の友情論が一番めんどくさいです。
    もう40代なんだからそういうノリ卒業しません?

    ユーザーID:7988984460

  • 普通に付き合えば

    もったいぶっているのではありません。
    ただ単に、自分の事については深く語るのに慣れていないだけです。
    自分の事については深く語りたくないのかもしれません。
    あとは、恥ずかしいとかですかね。

    特別意味はありませんから、普通に付き合えば良いと思いますが。
    私も根掘り葉掘り聞かれると面倒なので、わかるような気がします。

    根掘り葉掘り=友達では無いと思います。
    お互いに芯が自立していて、黙って見守っていてくれる感じですね。

    悪気はないでしょうから、誤解されませんように。

    ユーザーID:4139280454

  • ほんと難しいですね

    私は20代後半ですが、微妙な年齢以上(独身)の女性同士の会話って少し気を遣います。

    特に彼氏や恋愛の話は、自分のことはあまり言わないのに私のことを聞いてくるだけだと何だかなぁと思ってしまいます。まぁ言いたくなければ言わなければいいだけですが・・。お互い大人ですし、色々な事情があって言いたくないこともあるかもしれませんから、お友達が言わなければそっとしておいてもよさそうですね。

    ユーザーID:2391713261

  • 反応が薄い人

     誘ってくれる人でこちらから話を振っても軽く受け流したり、簡潔で終わる人もいます。結果ベラベラと独演で終わる。こちらも馬鹿にされているような気持ちになります。

     言わないことでもいずれ知ることになるし、知った時に大きなショックを受ける内容もあります。

    最後は相性でしょう。どちらかがあまり気持ちがよくないことが続けばいずれ終わります。すべてを話す必要はもちろんないけど程度があります。

    ユーザーID:3806274714

  • 女性の友情って!トピ主です!

    皆さん返信ありがとうございました。

    限られたスペースで自分の気持ちを表現するのは難しいですね。
    私は、決して言いたくないことを聞き出そうとかしてる訳ではなく、どなたかも言われたように会話のキャッチボールがしたいのです。

    私の恋愛や仕事の事とか話した時に、どう思うかとか、自分の立場ならどうだとか、そういうことです。
    食事や飲みに行ったときに、ただ黙ってもくもくと食べられると、がっくりきます。目から鱗のアドバイスを期待している訳ではありませんが、彼女はやはり恋愛等あまりにも人生経験が少ない人みたいで…

    皆さんが言われるように彼女とは本当の友達ではないのでしょう。
    それは私も分かっていました。友達切り?って言うのですか?しましたよ。
    2年くらい電話も会うこともしない時がありました。でも、彼女が家に来るんです、宗教の関係で。私もサービス精神でその時に自分の近況とか話して、私達の友情?が今に至ったと言う事です。
    ですが、結婚で遠くに嫁いだこともあり、もう彼女とは連絡取る事はないでしょう。でも、女性って上辺だけの付き合いって多くないですか?それを友達って呼んでますよね?

    ユーザーID:3818905918

  • 私の親友もそんな感じです

    私は今40なのですが、18の時からの親友もそんな感じです。

    知りあってから私が結婚するまでは何でもお互いに話し合ってきたつもりでいたのに、ふと気付くと彼女のプライベートは上手くごまかされているんです。
    会話が楽しいし、聞き上手な彼女だからずっと気付かなかったんですが、私は彼女の事何にも知らないんです。
    その事実に自分自身反省し、彼女を知る為にいろんな質問をぶつけましたが、意図的にごまかされはぐらかされている事に気付きました。
    決定的は、風の噂で耳に入った彼女の心配事に慌てて連絡したもののとぼけられ、結局1ヶ月後に事後報告された時は落ち込みましたね。
    そんな違和感を覚えていたある日、こちらの妊娠報告をした途端に親友から連絡がなくなりました。

    ここでは、話さないトピ主さんの親友を擁護する意見が多くて少し驚きましたが、友人だとしても自分の事を包み隠さず話す義務はないと思います。
    でも、相手を知り、自分を分かってもらい信頼関係を築く努力をするのも親友だと思います。

    長い年月の積み重ねで親友との関係も変わってくるし、あまり深く考えないようにして下さいね。

    ユーザーID:3982232087

  • 言わないなぁ

    トピ主さんとその女性の現状のような付き合いなら、友人とも友情とも言いませんけれど……。知り合いと言います。

    会って話をするなら、相手が話したがらない事を話題にしなきゃいいのに、何故わざわざ相手の苦手分野である恋愛話をしなきゃいけないのでしょう。
    彼女の得意分野である宗教関係の話題の時はどうでしたか?トピ主さんと宗教関係の会話が出来るような時も彼女は何も話さないの?

    ユーザーID:4364378795

  • トピ主さんの恋愛や仕事の話がつまらなかったとか

    聞いてて”つまらない”と思った話(興味のない話)を続けて自分も話題にしようと思う人ってそうそういないだろうから、トピ主さんの話がつまらなかったのかもね。
    トピ文読んでの印象だけど、トピ主さん自身が機転の回る人とも話術のある人だとも思えない。

    ユーザーID:6987667260

  • 新しいお友達を作る機会かも

    お喋りが好きでも自分の話しはしないって人居ますよ。
    上手い事嫌味のない人様話題で盛り上げちゃうの。
    お喋りの場が好きでも聞き上手で話下手な人も居ますし。
    話下手で自分の話をしたがらなくても、聞いているだけでその場は充分に楽しいらしいですよ。

    聞いても話したがらない事は聞かない方が良いのでは?
    話したければ時間が経ったとしても話しているだろうし。
    これは礼儀のような気がします。

    それと会話の中で人様の批判話が多いと、自分の幸せな事でも後でどういう風に批判されるか分らないから怖くて言わないかもしれません。
    私は知人が会う度に人様の批判ばかりで、「ハッ」ともしかしたら私もこんな話題が多かったかも?って最近反省しましたから。

    ただ友達として会話のキャッチボールが出来ないのは寂しいですよね。
    会話の後不満が残るなら、元々の会話のリズム感が違うと言うかやっぱりトピ主さんとは合わない方だったのかもしれませんね。

    人それぞれ時間と共に関係も変っていきますしね。
    トピ主さん新しいお友達を作る機会かもしれませんし、前向きに行きましょうよ。

    ユーザーID:7308679487

  • 腹6分くらいの付き合いで

    親しき仲にも礼儀あり、なのでしょうか。
    相手にとって、触れてほしくない事は、そっとしておいたほうが良好な関係が築けそうな気もします。助言したり発言したい場合は、相手の方に一番響きそうな言葉を選んで話すとか、、
    きっと、男女問わずお付き合いが長いほど、そういった気遣いが必要になってくるのかな、と最近思うようになりました。それでも、お付き合いが途絶えるのなら仕方無いと思いますよ。
    また、新しいお友達の出会いがあると思うし。
    ちなみに、私は20代後半で出会った友人のほうが気楽で良好な関係です。
    「来るものは拒まず、去るもの追わず」という気楽な構えではいかがでしょうか。

    ユーザーID:5738418250

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