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息子を叩いた父を叩きました。謝りたくないです。

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(トピ主12
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家族・友人・人間関係

からから

3歳の息子がいます。

実家とは車で10分の距離で、昨年定年退職した父が「孫に会いたい」としきりに言うので週に1〜2回の頻度で帰っていました。父は家のことを何もしない人なので母を助けたい気持ちもあり、実家の家事を手伝ったり料理を持って行ったりしていました。また、母が一日中父とふたりきりでいるのは大変だと言っていたので、父がずっと家にいることに慣れるまでは度々実家を訪問しようと考えていました。
先日実家で息子が眠ってしまった時、母が「米や重いものを買いに行きたい」と言ったので車で一緒に近所のスーパーに行きました。母は車の運転が出来ません。

30分後に実家に戻ると、息子がお漏らししたまま泣いていて、父はぶすっと新聞を読んでいました。
驚いて説明を求めると、息子がよく寝ていたので裏庭の家庭菜園に水遣りをしていた。もし起きてうろうろすると危ないので渡り廊下の鍵を閉めていた。戻ると息子がお漏らしをしていた。もう3歳なのにお漏らしするなんて情けないと思い躾のために叩いた。そしたら泣き出して、着替えるように何回言っても言うことを聞かない。と答えました。

トイレは渡り廊下の先にあり、鍵を閉めたらトイレに行けません。
息子は父を呼んだそうですが、菜園は家の反対側にあり声は届きません。
息子は悪くないです。息子を置いて出かけた私が悪いですし、廊下に鍵をかけた父が悪いです。
なによりたった3歳の息子に手を上げた父が許せません!

カッとなり、思わず父の持っていた新聞を奪い取って父の顔面を新聞で叩きました。
父は呆然としていましたが私は怒鳴りながら(何を言ったのかは覚えていません)実家を出て、息子を抱っこして自宅に連れて帰りました。
あとで息子に聞いたら後頭部を平手で叩かれたようです。痛かったと言っていました。許せません。

一週間後に父から謝罪を求めるメールが来ました。

続きます。

ユーザーID:0517243015

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  • 続きです

    内容は
    ・すぐに謝りにくるかと思っていたのになぜ来ない。良識はないのか。
    ・親に対しあのような事をして、本来なら許されることではない。
    ・子供は親だけでなく祖父母や周りの人間みんなで育てていくもの。それをありがたがりもせず迷惑がるとは人間が出来ていない。
    あまりに頭にきて「謝るつもりはありません。もうそちらには行きません」と返信しました。
    そしたら「子供じみた行動もいいかげんにしなさい。自分ひとりで生きているとは思わないように。人間関係にはお互いに許しあう心が大切です。」と。
    本当に何言ってるんだ?と思いました。
    私も、息子を置いて出かけたことや理由はどうあれ感情的に暴力を振るってしまったことは猛省しています。
    それじゃあ父と同じですよね…。ですが、やはり息子を叩いた父が許せません。
    母からも、「お父さんは口ではああいってるけど本当は反省している。許してあげて。あれからずっと機嫌が悪くお母さんは辛いです」とメールが来ました。

    続きます。

    ユーザーID:0517243015

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • どんな理由があっても

    続きは結構です。

    どんな理由があろうとも親御さんに手をあげるなんて論外です。

    人のことを非難する前にご自分のされたことを考えてみてはいかが?
    出かける前にきちんとお父様にお願いをしたのですか?
    おしめ、トイレなんてお父様じゃわからないですよ。
    トビ主さんが親としての責任を果たしていないのがまずひとつ。
    そして、何故置いていったのでしょうね。まだ、3歳でしょ???あなたがおっしゃる通り。
    きちんと頼みもせず、人任せにしておいてそれはないでしょう。
    ずいぶんとひどいことをされましたね。

    親に手をあげたのを子供は見ていますよ。
    同じことをお子さんからされることでしょう。

    お父様、可哀そう。どうして良いかわからなかったのでは?

    ちょっとその勢いで新聞で顔を殴るなんて、正気の沙汰じゃないですよ。
    あり得ないでしょ。

    私が親なら許しませんね。

    ユーザーID:6298823668

  • トピ主です。最後です

    悪いけど和解するつもりはない、もう実家には行かないと伝えたところ「お願い!仲直りして!お母さんの一生のお願い!今まで○○さん(姑)から嫌味言われても笑って受け流してきたでしょ?○○さんは良くてお父さんは駄目なの?あなたの親は私たちでしょ?」と言われました。
    無視していたら同じようなメールが一日何度も来ます。
    思えば、小さい頃私が父に叩かれたときも(口より先に手が出る親でした)、泣くばかりで一度もかばってくれたことのない母でした。

    その後、母が伝えたらしく伯母と祖母からも「仲直りしてあげて欲しい。このままじゃお母さんが倒れちゃう」と電話が来ました。
    私は親に対する思いやりがなくて頑な過ぎると言われました。

    最初はもう実家とは疎遠にすると息巻いていたのですが、分からなくなってきました。
    私が頑なすぎですか?心が狭いですか?
    皆さんが同じ状況にいたらどうされますか?
    連日のメール&電話攻撃に正直疲れました…。

    ユーザーID:0517243015

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 祖父と孫の関係は、断ってはいけないかも…

    ショックな出来事でしたね。多分、私もあなたの立場なら同じように振る舞っていたと思いますよ。あなたがお父さんを今すぐ許せなくても仕方ないと思います。私は、あなたよりかなり年上ですが、やはり父を許せない出来事があり、その件から二年経ってもモヤモヤは消えていません。ただ、祖父と孫の関係は、断ってはいけないと思います。幸いお父様は誤りたいとの意思があるので、ここはあなたのお子さんに心から誤ってもらいましょう。お子さんも傷ついたままはよくないし、自分は悪くなかったこともはっきりするでしょう。それに、大人でも、悪いことをしたら、子供にきちんと謝るという体験は大切です。あなたの怒りと私のモヤモヤ(怒りからやっとモヤモヤになった)は、時間がかかりそうですが…(泣)

    ユーザーID:9415997403

  • まず、あなたが一番悪いんでは?

    とりあえず、母親なんだから、息子さん置いて、買い物行っちゃ
    駄目でしょう。

    お父様が、万が一と鍵をかけたのは、仕方の無い事では?
    もし、起きてウロウロして道路に出てしまう可能性だって
    あったわけでしょ?

    お父さんには、途中で目が覚めるかもしれないから、、
    側にずっと付いていてね?と言って出かけたのですか?

    もしそうだとしても、途中で目が覚める=トイレの可能性
    だってあるって判る事です。

    お孫さんを叩いたお父さんも、もちろん悪いですが
    あなたが寝てる間に買い物に出かけた事が一番悪いと
    私は思います。

    私も2人の子どもを育ててますが、3歳位って歩いて外にも
    出られるし、背伸びしたら、内鍵とかも届くし、知恵がつき
    始めてるから、一番目が話せない年頃ですよ。
    子どもの昼寝って、5分で目が覚めるのなんて、ザラですからね。

    第一、車で往復する主婦の買い物って30分で終わりますか?
    私なら子どもが起きるまで待ってもらいますよ
    (ふだん面倒見ていない実父と2人にはしませんねー)

    よく頭冷やすのは、トピ主だと思うな。

    ユーザーID:0080931696

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  • トピヌシさんの仰るとおりです。

    >息子は悪くないです。息子を置いて出かけた私が悪いですし、廊下に鍵をかけた父が悪いです。

    その通りです。 

    でも、あなたの態度は大人気なかったかもしれません。
    謝罪を求める父上の態度もおかしい。 

    あなたから冷静に上記のことを話し合って、
    それでも駄目なら、もうお父さんを変えることは無理なので
    あきらめて付き合うか、付き合いを疎遠にするか、
    考えた方が良いかも。

    私の父は、酒癖が悪い、DV、ニコチン依存症、何もしてない孫を平気で
    殴る人なので、もう会わないことにしました。

     

    ユーザーID:1754362118

  • 世の中には色んな考えの人がいます

    父親でも自分と同じ考えとは限りません。
    叩くことに腹を立てて 抗議するなら 叩き返すのはダメでしょう。
    息子さんは小さくとも見ています。
    「ああ 叩いてもいいんだ」と インプットされたでしょう。
    いい大人です。話し合いで解決すべきだったと思います。

    こどものお漏らしで 叩くしつけをしていた時代もありました。
    「この人はこういうことで怒るんだ ママが怒らないことでも・・」
    「叩く人もいるんだ」

    それもこどもさんにとって 経験です。

    あなたが謝る気持ちがないなら 謝る必要はないでしょう。うわべで謝っても仕方ありませんから・・
    でも 年長者、父親を叩くなんて お子さんへの躾上いい行為だとは
    私は思いません。

    ユーザーID:4409704521

  • 叩きますよ。

    文章の中に、三歳の息子を叩くなんて…とありますが。私は三歳でも叩きますよ。
    主さんの状況だと、私は謝らないです。

    ユーザーID:8335848568

  • お怒りに同意しますが・・・

    お父さんを許してやって下さい。
    不器用な人なのですよ。
    娘からひっぱたかれて、その後謝罪のメールが来るなんてお父さんもしっかり反省していると思われます。
    鍵を掛けたのは孫の安全を慮ったのでしょうし、ぐっすり寝ていたのでまさか起きてお漏らしをしていたなんて予想外だったのでしょう。
    今回は良かれと思ってやった事が裏目に出て、ひょっとしてお父さんも慣れていなくてパニくったのかも。
    トピ主さんのご立腹の剣幕に驚いて、孫に手を上げる事は二度と無いと思います。

    ユーザーID:5552892860

  • どうしたいの?

    そこまで「悪くない!!」と強く思っているのになぜここにトピを立てたのでしょう?

    「あなたは悪くない!!」言う意見が欲しいのですか?

    残念ながら私は賛成できません。

    確かに叩いたお父さんも悪いです。ですがだかららと言って父親をはたくなんて。

    お父さんは何も息子さんをいじめた訳でも意地悪をしたわけでもないでしょ?
    危ないと思ったから鍵を閉めた。それは息子さんを想っての事。
    で、叩いたと言うからどんなかと思ったら頭を平手でって・・。息子さんに聞けば「痛い」と言うでしょう。
    もしかしたら「だめじゃないか!」とポンと叩いただけかもしれませんよ?

    御自身でもおしゃっているように今回の非は息子さんをお父さんに任せて置いて行ったあなたにあると思います。

    そしてお父さんに対しての怒りは口で言えばいいだけの事。
    手を上げてしまった時点であなたにお父さんを責める事はできないと思います。

    ユーザーID:1504325423

  • まだ続きが出ていないけど

    読んでいてお父さんは躾のつもりかもしれませんが叩くのは親がすることであって祖父のすることではありません。
    多分躾のために叩かれたことでしょう。私も小5の女の子と小1の男の子の孫がいますが悪いことをすれば注意はしますが叩きません。
    かりにお漏らししても娘あるいは息子に言うぐらいでしょう。

    男の孫が3歳ぐらいの時、新築の家の障子に穴を開けましたが叱ることすらしませんでした。当然補修は娘がしました。
    孫は可愛がるぐらいですよ。

    謝罪メールが来たようですが謝る必要は無いでしょう。

    ユーザーID:1445493066

  • あれ?

    >息子を置いて出かけた私が悪いですし、廊下に鍵をかけた父が悪いです。

    お父様が廊下に鍵を掛けたのは悪いとは思いません。手を挙げたのはどうかなとは思いますけど。

    >もう3歳なのにお漏らしするなんて情けないと思い躾のために叩いた。

    >カッとなり、思わず父の持っていた新聞を奪い取って父の顔面を新聞で叩きました。

    失礼ですが、トピ主さんとお父様は五十歩百歩、同じようなレベルだと思います。
    定年退職した老いた親の顔面を新聞で叩く、しかも怒鳴ったけど内容を自分でも覚えていないくらい頭に血が上ったなんて…。

    お父様が躾と称して手を挙げたのと同じように、トピ主さんも暴力をふるった自分を正当化してますよね?もしこれでトピ主さんがお父様に対して怒鳴っているだけであったら「お父さんも酷いね〜」と思いますけど、暴力で返してしまった時点で「蛙の子は蛙だね〜」としか思えませんでした。

    あと…もしかして、トピ主さんは定年退職したお父様を馬鹿にしていたところはありませんか?この事件が起こる前から。
    持っていた新聞紙を奪って顔面をって…ってくだりからそう感じたのですが。

    ユーザーID:4375432144

  • 難しいですね

    トピ主さんがお父様に対して怒る気持ちも解ります。
    何というか普通に叱るのとは少々違う気がしました。どう考えても鍵を掛けられ閉じ込められて、トイレにも行けない、声が祖父にも届かないっていう状況になってしまったお子様が一番可哀想ですね。これに関しては、お父様がお子様を一方的に殴りつける理由にはならない気がします。お父様だってよぼよぼでも無かったら、孫を預かった責任もあると思いました。

    勿論小さなお子様は、母親が傍に付いているのが一番ですし、目を離したトピ主さんにも責任はあるかも知れません。

    ですが、口論も無しに殴りつけたのは良くなかったかも知れません。

    お子様にお爺ちゃんの事が好きかどうか聞いてみて下さい。案外喉元過ぎればって感じで「お爺ちゃん好き」っていうかも知れないですよ。
    それだったら、トピ主さんが絶対目を離さないという事で、短時間の訪問から復活しても良いかも知れないです。

    ユーザーID:9670389553

  • お気持ち分かります。

    息子さんのトラウマになっていなければいいとそれだけが心配です。

    表向き、トピ主さんが悪者になる必要はないから、
    水に流すって伝えるくらいはしてもいいと思います。

    でも、今後は父上には預けないことです。
    父上と一緒に他の誰かがいても、同じことが起こらないとは信用できません。

    この事件の場合、父上がカギをしてしまってお漏らしさせたことを
    ご子息に謝るべきですよね。
    やだやだ、こんなオジー。
    ご立腹はもっともです。
    トピ主さんも父上に手を挙げてしまったことを反省していらっしゃるようですし、
    今回だけは「お互いさまだから、水に流す」と和解?して、
    今後、一切ご実家だからと安心したり頼ったりしないことです。

    実両親の力関係に嫁いでからも苦労するとは辛いですね。
    私も毒父だから心中お察し申し上げます。
    外お多福の内弁慶だったりしません?

    流したフリして、賢く行きましょう!

    ユーザーID:8712655806

  • いつも思うのですが

    問題の本質を混同するから、理解し合えないのだと思いますよ。

    「おもらしを放っておいて挙句にひっぱたいた父」は悪い。
    でも、「父に手を出したからからさん」にも非がある。
    この二つは、一連の出来事ですが、同じ問題ではありません。

    おそらく今はどちらも、自分のしたことを低く見積もって相手を責めることに比重をおいています。
    からからさんが「自分も悪いけど…でも父だって!」と同じように、いやむしろ父は「娘に手を挙げられた!」ってとこしか見えてないよ。

    問題は切り離して考えましょう。
    謝るべきところは謝る→父に叩いたことを謝る
    抗議すべきところは抗議する→育児に関しての自分の考えを話し、子どもを守る姿勢を伝える

    親だからとか親せきがとかお母さんがとか、関係ない。
    上記のふたつを伝え、それでもまだ父が納得せず自分が正しいと言い張るなら、その時に絶縁すればいい。
    別に親だからすべて正しいわけじゃないし、親の言うことだからきかなきゃいけないわけじゃないでしょ。
    でも親じゃなくても謝らなきゃならないところは、謝るべき。

    ユーザーID:5606977519

  • 似たもの同士の父娘ですね

    >なによりたった3歳の息子に手を上げた父が許せません!
    >カッとなり、思わず父の持っていた新聞を奪い取って父の顔面を新聞で叩きました。

    >思えば、小さい頃私が父に叩かれたときも(口より先に手が出る親でした)、泣くばかりで一度もかばってくれたことのない母でした。

    トピ主と父上の違いがどこにあるのかわかりません
    似たもの同士の父娘ですね

    >私も、息子を置いて出かけたことや理由はどうあれ感情的に暴力を振るってしまったことは猛省しています。

    あなたは反省したのでしょ?

    ユーザーID:2929853970

  • じゃあ

    >息子を叩いた父を叩きました。謝りたくないです。
    まあ、お互い様見たいな感じですけど、家族の中のけんかですから関係は続ける必要があるでしょう。

    一つの案です。
    トピ主さんが、父さんに対して「かっとしたとはいえ叩いてすみません」と謝る、また 父さんに息子さんに対して「叩いてすみません」と謝ってもらえば何とかなるのでは?

    無理かな?

    ユーザーID:2329648633

  • これは夫婦の問題

    トピ主さんこれは親子の問題ではないです。
    トピ主さん親夫婦の問題です。

    お父さんは定年退職して暇をもてあましてることを自分で趣味や生きがいを見つけようともせずに娘に孫を連れてこさせることで満足しようとしている。
    自分で孫を連れて来いと督促しているくせたった30分の間も満足に面倒も見れない。

    お母さんはもともと暴君のお父さんの目が娘に向いて娘が殴られていることで自分に目を向けられることを逃れてきた。
    そして定年して二人きりになったら自分で働いてお金稼ぐ気力も無く夫に依存したいくせに夫の相手はごめんと娘を更に犠牲にすることを強要する。
    親戚の前で泣いてみせるという攻撃で。

    悪いのはお父さんと思ってたら大間違い。
    お母さんもですよ。

    重たいものの買い物とか、お父さんに頼めって突き放したほうがいいです。
    お父さん免許持ってない?
    なら宅配とか利用するように言ったら?
    スーパーとかも即日宅配サービス充実してますよ。

    ユーザーID:0203141528

  • 問題の根っこは他のところにあるのでは

    確かに今回の件も、お気持ちはわかりますが
    問題の根っこは、今回の件とは別にあると感じました。
    これまでたまったものが、コップの水が溢れるように
    溢れ出て止まらないのではありませんか。

    確かに娘が父親を叩く、実家に立ち寄らないと宣言する
    もちろん、それはおおごとですが
    それでずっとお父様が、機嫌が悪いままなのは異常ですし
    とりなすでなく、とにかく「自分が辛いから」謝れとしか言わないお母様も異常です。
    お母様から、2人を本質で仲直りさせようという気配は感じません。

    お父様、お母様の主張を拝見して
    私は何か歪みを感じました。
    貴女は、その歪みの中で育ってこられたのではありませんか。
    そしてその感情が、いま噴出してるのではありませんか。

    もちろん親御さんを叩いたことは良くないですが
    それはそれとして、貴女がいま抱えている実家への不信感の理由、正体をさぐった方がいいと思います。
    貴女の人生のために。

    まともな親に育てられた人には、一生わかりません。
    自分のまともな親しか基準にできないからです。

    ユーザーID:1547082069

  • 頑固者同士・・・キッカケがあればね

    経緯をご自分でよく冷静に把握されていますよね
    お父様の「叩いた」は、理不尽な行動の結果でしょうか?

    私は読んでいてあなたのお母様に対してイライラしました
    何でも人に依存して、全て他人任せ
    今回の事も自分が率先して間に入るわけでもなく、周囲を巻き込み自分は傍観者

    こういう母親を見てきた結果、トピ主さんはお父様に性格が似たのでしょう
    トピ主さんはご自分の意志をしっかりお持ちの方のようですね

    もし私が近くにいれば、間に入ってお互いの絡まった糸を解いてあげたいぐらいもどかしいです

    トピのスタートの言葉

    >父が「孫に会いたい」としきりに言うので

    お父様は「あなた」と孫に会いたいのです

    「ごめんなさい」って言わなくてもいい
    誰か良き理解者に間に入ってもらえませんか?

    ユーザーID:6970570214

  • トピ主さん早とちりしてごめんなさい

    お父さんのほうから謝罪するようにメールが来たのですね。
    失礼しました。

    でもお母さんも、
    >お父さんは口ではああいってるけど本当は反省している。許してあげて

    と、おっしゃってますね。
    時間が経てばトピ主さんも今の態度を軟化させて仲良く出来ると信じています。

    ユーザーID:5552892860

  • 情けないですね

    親を叩く子がいるってことが、衝撃です!

    どういう育ちをされてるんでしょう?

    そしてどういう躾をお子さんにされるんでしょう・・・

    ユーザーID:7791179488

  • 毒親ですよ、縁を切りましょう。

    息子さん、可哀相な思いをさせてしまいましたね。
    ひど過ぎますよ、私だったら一生許せないかも。
    私も同じく毒親持ちです。

    色々と考え、子供に悪い影響を与えると考えた為、親とは縁を切りました。
    今は穏やかに暮らしています。
    息子さんの心のケアをしっかりしてあげて下さいね。

    ユーザーID:6195248973

  • 親子ですね…やはり

    お怒りは分かります。私だってカッとなるでしょう!!
    ただ、新聞奪い取って父を叩くことはないかな。
    言葉でかなり怒鳴ると思う。

    昔から貴方を叩いたお父さんの娘だからこそ、貴方も今回のように手が出てしまったのでは?
    つまり、貴方も知らず知らずのうちに、少しお父さんに似てしまったというか、影響があった訳です。
    今後、気を付けて下さい。

    あくまでも上から目線で謝罪を求めてきたお父さん、かなりムカつきます。そういう親なら私は半年無視します。夫婦は夫婦で仲良く楽しく生活出来なくてどうするの??
    娘と孫に依存するお母さんもお気の毒だが、もっと自力で夫とうまくやってほしいです。

    それで心にもゆとりがある親なら、丁度良い距離感で仲良く楽しくつきあえると思います。

    ユーザーID:1223835103

  • 謝る必要無しです。絶縁を推奨します。クッションになる必要なし

    トピ主さん、私が貴女の立場でも同じ事をしたでしょう。
    不測の事態にお父様は何もせず、たった3歳の子に「自分で着替えろ」とはどういう事でしょうか。
    着替えるにはお風呂に入り床を拭き、綺麗にしなければなりませんが
    お子さんではそういった事が出来ないから困り果てて叩いたように見受けられます。
    しかしトピを拝読して一番違和感を感じたのはお母様達の態度です。

    「トピ主さんやお子さんがいないとお父さんの機嫌が悪くなるからどうか仲直りをして欲しい」

    対等では無い夫婦としての歪みをトピ主さんという娘に追い被せてきた経緯があるようですね。
    ここに来て息子さんも新しい緩衝材として巻き込まれているように感じます。
    夫婦として成り立たないのにトピ主さんがいた事でどうにか延命していたご両親なのでは無いですか。
    母親なら叩かれた子を庇い、夫を叱責します。

    いいですか。トピ主さんの家族はご主人と息子さんだけです。
    自分の人生に害を及ぼす人間関係はたとえ親であっても切り捨てます。
    そこに罪悪感を持つ必要はありません。私は毒親持ち・自分を守る為絶縁致しました。
    祖父母に代わる愛情は親が注げば宜しい。大丈夫ですよ。

    ユーザーID:9347743502

  • 父親を殴るなんて考えられない

    理由はどうであれ。

    あなたはそんなに完璧?

    おじいちゃんは完璧な対応を要求されるわけ?

    絶縁されれば良いと思います。

    因果は巡る、いつか孫に叩かれないように。

    ユーザーID:9015562571

  • みんな主さんに甘えすぎ

    たしかに父親を新聞で叩くという暴力行為は、
    褒められたものではありません。
    その事は主様も猛省しているようですが、
    それでも謝罪はしたくないと…
    過去にも許し難い行為が何度かあったのではないですか?

    あなたが謝罪してくれれば皆が助かるという脅迫はスルーしてよろしいかと…
    許して頂かなくても何も困りません。って事で。
    この場合誰が困るのか…お母様でしょうね。
    お父様とお母様の仲は、主様が居ないと成立しないのでしょうか?
    だとしたら、御両親の夫婦としての問題ですよね。

    私は介護職ですが、認知症になると夫婦の問題が如実にあらわれる事が多いですよ。
    今のうちに軌道修正したほうがよろしいかと思います。
    親戚総動員で主様に甘えすぎです。

    あなたは親に対してとても優しい心をお持ちですよ。
    そういう子供が貧乏くじを引くようです。
    でも瞬間爆発型は改善しましょうね。

    ユーザーID:7710555368

  • ヨコですけど

    >子育て経験者さん

     トピ主さまの、お父様は、謝罪のメールなんて送ってらっしゃいませんよ
     親をたたくなんてゆるされんぞ、なんであやまらないんだという
     メールを送ってきたのですよ。

     謝罪メールとは違うと思います

     
    さて思うのですが
    トピ主さまに、買い物を依頼したお母様にはなんの落ち度もないのですか?
    いくらこどもが寝ているからといって、遠慮するのが普通でしょ。
    トピ主さまも、お母様もお父様もみなに落ち度があると思います

    もちろん、親に手をあげてはよくないでしょうが
    だからと言ってこどもに手をあげてもいいんですか?

    トイレにいけなくておもらししちゃったこどもを
    しつけと称してたたくのはどうなんでしょうか。

    私は強烈な親をもって、気分で怒られたたかれて育ったので
    親だからって何してもいいのかと思う気持ちが強いです

    トピ主さまも、しばらく様子をみて、許したくなったら
    許せばいいんではないでしょうか。

    ユーザーID:6074936978

  • 難しい局面ですね

    双方に原因があるので、双方に謝罪の必要性があります。
    しかしあなたが受け入れて父親に会えば、父親は子供に手を挙げられたという一面のみを
    攻め立て、あなたの非のみをなじって自分の非は認めないでしょう。
    子供をひっぱたいて躾ける風潮は昔の方が根強くありましたから。

    だけど意外にぶつぶつ言いながらも仲直りはするかもしれない。
    孫はかわいいでしょうからね。
    腹も立つでしょうが、ここは折れて謝罪されてはどうですか?
    理由はどうであれ、腹が立ったからと殴っちゃダメでしょ?

    そこで激昂した父親があなたを平手打ちしたとか、暴言の域にまで発展したんなら、
    今度こそ、疎遠にすればいいのでは?

    ユーザーID:0714616559

  • お父様に私も怒りを感じます

    子供が悪いことをしたら叩くというしつけを全否定するわけではありません。

    が、カギがかかるなど勝手の分からない場所で3歳の子がガマン出来ずお漏らししたことのどこが「悪いこと」なのか全く分かりません。

    息子さんは、それではどうすればよかったとお父様は思っていらっしゃるのでしょう。

    ユーザーID:0974469955

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