夫はマザコン??

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さくら

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  • 結婚式は終わったのかな?

    男はみんなマザコンと7歳年上の主人より言われました。
    主人の母親は主人が15歳の時に他界しております。
    私の実妹は同居して旦那様は思いっきりマザコンです。
    親には頭が上がらないみたいです。
    結果論としてはマザコンだから同居しか方法がなかったらしい。
    視点を変えてみると大事に育てられ、温かい家庭を知っている人だと思います。姑さまの子育て成功という事ですよ。
    確かに嫁側にすると面白くなくやってられませんが、実妹はそうゆう場面に遭遇した時は見なかった事、無かった事、知らなかった事と進んで脳から削除しているようですが私が話しを聞いてすっきりしています。
    さくらさんの人物像はわかりませんが自立心が旺盛で仕切りがりたい気持ちが強いならキツイ環境と拝見します。
    さくらさんの性格の利点が活躍できる事を願います。
    幸せな将来を作ってください。

    ユーザーID:9739521716

  • 離婚したいんですよね

    離婚したいから、とにかく小町で「マザコン」認定して欲しい。

    そんなトピ主さんの気持ちがよく現れています。

    >夫を上手く味方につける方法はないでしょうか?

    そんな建前はもういいんじゃなないでしょうか。
    味方に付けたいと言う事は、今は敵なわけですよね。
    そんな敵か味方かという考えしかできない状況では円満な家庭とはいえません。
    トピ主さんの味方の定義は、「私に絶対服従、言う事はすべて聞く」と言う事ですよね。

    「マザコン」か「マザコン」でないかを小町でレスしている他人に認定してもらう
    よりも、今の段階で協議離婚の手続きをした方がトピ主さんは幸せになれそうです。
    時間をかければかけるほど、協議離婚が難しくなり、裁判になってしまいますよ。
    行動は早めに。

    ユーザーID:3411700727

  • トピ主です(続)

    再びトピ主です。
    実は昨夜、姑がまた主人に「式の料理はどうなってる?」って言ってきたらしいのですが、それに対して主人が「あまり細かい事を言うとさくら(トピ主)が気を悪くするからやめてくれ。自分たちで決めるから。」と言ってくれたみたいです。
    その後あれこれと言い合っているような声が隣の部屋だったのでうっすら聞こえていました。
    主人なりに頑張って言ってくれたんだなって正直嬉しかったです。
    でも気になったのが、姑が主人に「お義母さんに気を使えってのは今は言っちゃダメだよ。結婚式前にもめると大変だから。今はさくらをそっとしておこう。」と言ってるのが聞こえました…それに対して主人が「わかってるよ、上手くやるよ。」って。
    こちらとしては義母のせいで散々喧嘩してるのに、結局義母に仕切られて逆に腫れもの扱いされてるようで正直気分悪かったです…
    主人も板挟みになって可哀そうかな?とも思うけど、これからもバトルはありそうな気配です。。。

    ユーザーID:1916538897

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • トピ主です

    皆様貴重なご意見有難うございます。


    saka さん
    >これ、後からどんな場面でもでてきそうですね。引越し、出産など。
    →そうなんです…結婚式はともかく今後の事に繋がるのが見えて頭痛いです。

    かつ子さん
    >トピ内容だけで強烈な干渉なのか、あなたが敏感なだけなのか
    肝心な説明が無いだけに判断は難しいな・・
    →昨日書ききれなかったのですが、私も客観的な意見が欲しくて自分の母親に相談しました。すると、母親にも義母が「結婚式はこうした方が良いですよねー?」って話を散々してたようです(汗)

    あやさん
    →結婚前主人は「何よりも自分たちの家庭を優先する」って言ってたんですよ。。私も最初は義母にヨイショしてたんですけど、そうすると義母はエスカレートして口出しするんですよね…両家共に貧しいので資金面は逆にこっちが支援する位です…

    花火さん
    >最終的にどちらを優先しているのか?
    →続編で書きますね。
    確かに直球で言い過ぎたかな…花火さんみたいに賢くできたらいいけど私もカッとなって思った事そのまま言ってしまうんですよね…

    ユーザーID:1916538897

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 最低な考え方をしていると思う2

    それとトピ主は旦那さんに「マザコン」のレッテルを貼っていいことあるんですか?しかもネットの住人はトピ主さんの旦那さんに会ったこともないしトピ主さんからの情報しかないのに、そんな人達から「あなたの夫はマザコン」という確証を得てどうするのですか?

    一度そういう悪いレッテルを貼るとその考えを覆すことはなかなか難しくなります。今後ちょっとでも義母がからむと今まで気にもしなかったことまで気になるようになるし、あの時はこうだった、どうだったと、どんどん旦那さんへの粗探しを知らず知らずしてしまって悪い方向に行くと思います。
    そうなると別に旦那さんはそんなつもりないのに、トピ主の中だけで旦那さんとの確執、溝を広がります。一度マザコンと決めてかかって、今後の長い人生で夫を愛し続けられます?いづれ仲が悪くなり、離婚・婚約破談につながるだけだと思いますよ。

    トピ主はそれでいいの?
    話すら聞いてくれないなら聞いてもらえる環境作りするなど夫婦ならもっと旦那さんと向き合う努力をしてください。
    マザコンかどうかなんて問題の本質でないし旦那さんに対してネガティブな考えだと思います。

    ユーザーID:5422773973

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  • 最低な考えをしていると思う1

    まずトピ主の文を読んで、

    ●トピ主は自分の主張をきちんと伝える努力をしたのか
    ●旦那はトピ主の主張を正しく理解しているのか
    を感じました。

    勝手な想像ですが、旦那さんに"口頭"で自分の考えを"1度だけ"説明し、旦那さんはあなたの主張を誤って「義母は介入しすぎ!今後は一切介入させるな!」ととらえたのでは?「親は最低限の事を言ってるだけで何も干渉してない。親にも少しは参加させてやってくれ」の言葉から読み取れました。旦那さんも「母の言うことをなんでも聞け」なんて言ってませんし。

    どうゆう抗議をしたのかわかりませんが、失敗だったのだから、やり方をかえてリベンジしたらどうです?例えば口頭だけで言うのではなく、あらかじめ自分の考え、どの辺まで義母の意見を取り入れ、どこを断るのか、一度トピ主自信の意見を紙に書いて整理するなりして、旦那さんとの話し合いの場をきちんと設けるとか。正しくトピ主の意図を理解してもらうことに努めた方がいいと思います。抗議を却下されて旦那さんを「マザコン」と言ってけなすよりよっぽどいいです。旦那さんにマザコンと吐き捨てて、2人の準備に向き合うから逃げているのはトピ主では?

    ユーザーID:5422773973

  • マザコンかどうか定義しても仕方ない

    彼がマザコンかどうか判明しても、いま揉めてる問題は解決しません。
    ここで「それはマザコンだね」とお墨付きをもらったら、あなたが夫を見る目にマザコンフィルターがかかって、素直に彼の言うこが耳に入らなくなったりしませんか。
    マザコンかどうかは、あなたが生涯かけて決めればいいと思います。

    新婚の頃って、女性は相手に譲歩しようとするし、逆に男は「こういうものだと思ってた」などと、こちらの気持ちに気付かないことが多い気がします。
    どういうことが不快なのか、彼はまだ理解できてないんですよ。
    何を自分達で決めて、どこで親の意見を求めるべきかの判断基準も、あんまりなさそうな感じがします。
    ここは一つ冷静になって、あなたが不愉快であることを、彼に説明した方がいいです。
    どのレベルのことまで親に介入してもらうのか、二人ではっきり線引きして、考えを共有しておいた方がいいです。
    感情的になってなじってるだけでは、彼は変わりません。
    あなたの気持ちを彼にわかるように説明して、「○○されるととても悲しい」と伝えてみてください。

    本当にもう、こういう話し合いの繰り返しでしたよ、うちも。

    ユーザーID:5000934346

  • 最終的には

    トピ主さんの意見とお姑さんの意見のどちらを取り入れているのでしょうか?
    もし全面的にお姑さんの意見をご主人が優先するようであればちょっと問題かな?とも思います。
    でもあくまでも要望を聞いているだけで最終決定権がトピ主さんとご主人にあるならば「まあいっか」と聞き流すというのも大切だと思いますよ。

    >夫に対して「お義母さんがここまで干渉してくるのはちょっと行き過ぎていると思う。」と抗議しました。

    ちょっとストレートに言い過ぎてしまったかもしれませんね。
    「お義母さんにも色々希望があるのは理解出来る。でも同じように私の母親にも希望があると思う。両方聞いていたら決まる物も決まらなくなってしまう。ひとつの意見として聞くことは出来るけど全部言われた通りにはしてあげられないよ。ごめんね。」とでも言ってみては?

    ちなみに私はこの方法である程度のことを乗り切ってきましたよ。
    もちろん「まあ、いっか」と思えることは義母の意見を取り入れましたからそういう部分は「お義母さんの希望に合わせましたよ〜」と猛アピールしておきましたけど(笑)。

    ユーザーID:9934599337

  • うん、マザコン

    姑、干渉しすぎ。
    それを疑問にも思わないでキレる夫。
    お付き合い中や婚約中におかしいと気づかなかったの?
    もう婚姻届を提出してしまったんですね。

    姑はお金も出してないくせに結婚式を自分がプロデュースしようとしてる。
    花嫁は自分の家の所有物のような扱いですね。
    「こんな披露宴」とか、「こんな嫁もらって」とか親せきに言われるの嫌なんでしょうね。自己顕示欲が強いタイプ。

    しかし旦那さん、この年までマザコンできて、
    今更母親を捨てて嫁が第一にはなれないでしょうね。
    それが嫌なら、子供のないうちに離婚も視野に入れては?

    キツイこと書きましたが、
    救いの道も一つあります。

    それは姑を自分に取り込んでしまうことです。

    自分が一番はあきらめて、
    姑を頼って、常に姑ヨイショで懐いてる可愛い嫁を演じる。
    旦那さんも喜び夫婦円満。

    まっ、これもお金があって家購入とか車購入子供の学費・・・その他もろもろお金を出してくれる義親に限りますがね〜。
    金はないは口は出すはの義親にゴマすってもなんの得にもなんないし。

    ユーザーID:5339646869

  • 微妙

    トピ内容だけで強烈な干渉なのか、あなたが敏感なだけなのか
    肝心な説明が無いだけに判断は難しいな・・
    結婚式に関して親の態度って「関わりたくない派」と「関わりたい派」とに
    分かれますよね。あなた様が親の口出しは無用と彼に伝えてから彼が
    どう行動するのかってのは結構先を占う意味では大事なトコです。

    ま、彼の親は「関わりたい派」というのだけは間違えないでしょうから
    結婚式だけではなく、今後いろんなことで関わりたいでしょう・・

    あなたが嫌ならば、今のうちに強く言っておくことは最低限の仕事の
    ように思われます。ここで一発ガッツンと言っておかないと
    死ぬまでイチイチ義母問題でもめます。あなた様の彼がマザコン決定!なのかは
    これだけの文章では判断は難しいので何とも・・

    マザコンと言ってもいろんなパターンがありますからね・・

    ユーザーID:9792154014

  • こわいです。

    「親は最低限の事を言ってるだけで何も干渉してない。親にも少しは参加させてやってくれ」

    これ、後からどんな場面でもでてきそうですね。引越し、出産など。
    ちゃんと話しておくほうがいいですよ。

    ちなみに私の夫が同じ状況になったら、
    「自分たちで決めていきたいから、うるさくしないでほしい」とちゃんと親にいってくれます。

    厳しいですが、人は変えられないので、うまく味方にするのは難儀です。同じエネルギー使うのなら、もっと最初から私の味方になってくれる人探す方に費やします。

    ユーザーID:5537963631

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