バツイチの彼と進展あるの?

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恋愛・結婚・離婚

ごろうた

私(31)の彼(40)は、バツイチです。

彼は14年ほど結婚生活をしていたみたいですが、3年程前に元奥さんの浮気が原因で、飛び出す形で離婚したそうです(子供も2人いますが親権は元奥さん

彼とは2年ほど付き合っていましたが、去年に一旦自然消滅しました
しょっちゅう元奥さんから「お金がない」と連絡があったり・・・と、彼は疲れてしまって私とも連絡をとらなくなりました
その後2〜3ヶ月して、彼が事故をしたので、連絡を受けて看病するうちに、またヨリが戻りました。

彼が退院してから、私と一緒に住むために家まで買ってくれ、彼の両親にも会わせてくれ、今は同棲という形で過ごしています。(私の親にも会っています

元奥さんとの離婚では慰謝料や養育費の話は無しだったみたいですが、子供の事だけは心配で、自分から養育費を払ってあげています。
そこにつけ込んで、元奥さんは「お金がない」と要求してきたりしていますが・・・(養育費以外に半年に1回のペースで連絡あるみたい

彼は離婚が原因で女性不信になっていましたが、事故の件から「私だけは違う」と思って、家まで買って、変わってきてくれています。

ですが、子供が成人するまでのあと8年間は結婚は考えられない、と言います。
というか、あまり結婚にはこだわっていないみたいで。(もう結婚はこりごりだ・・・と

私もバツイチなのですが、子供も無しだったので、また再婚して子供を作りたい願望もあります。

あまりそういう話をしていると、彼は「8年待つのが嫌だったら、他にいい男が出来たら、そっちに行けば?」みたいなそっけない言葉が返ってくるし・・・

8年待ったからって、結婚や何かしらあるのかすら微妙なのですが

不器用でそっけない彼ですが、本当は何を思っているのか・・・わかりません。

私が臆病なのでしょうか。

ユーザーID:2480314952

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  • 彼が本当は何を思っているのか。

    >8年間は結婚は考えられない
    >あまり結婚にはこだわっていない
    >8年待つのが嫌だったら、他にいい男が出来たら、そっちに行けば?

    これら全て、彼が本当に思っていることだと思います。
    というかはっきり言えば、『何年経とうが結婚したくない』のでは?
    まあ今すぐにトピ主さんが離れていくのは惜しいから、8年って適当にごまかしてるんだと思います。

    トピ主さん、再婚して子供を作りたいんですよね。
    だったらこの彼はやめた方が良いのでは?

    というのも、私の妹も過去に7年間もこの彼そっくりな男性(バツ1、子供あり)とお付き合いし、結局悩みながらもお別れしたからです。

    妹の元彼も、結局最初からずっと結婚する気はさらさらなかったんですよ。その元彼も一戸建て買ってましたよ。それにトピ主さんに言ったことと全く同じことを妹にも言ってたそうです。

    トピ主さんもう31歳でしょ。あと4年もすれば高齢出産です。
    もちろんトピ主さん次第だけど、やめた方がいいと思います。

    ユーザーID:0710271347

  • トピ主さん次第。

    8年経ったら、トピ主さんは39で彼は48ですよね。
    そこまで同棲していたとして、その後確実に結婚に発展するんですかね。
    トピ主さんは×1の身で、どうしても結婚にこだわりますか?
    今は×1も珍しくはないけど、結婚の条件としては良いわけではありません。
    それは彼も同じですが。
    お子さん無しなら、子供を産みたいというのも解るのですが、彼はすでに子をなしているので「もういいや」というのも解るのです。
    今から子供を作って、成人する頃には自分は60越えですしね。
    外の子、内の子にかかるお金を考えると二の足ふみたくもなるでしょう。

    彼は、前妻からのお金の無心、養育費、子供の心配などで疲れてしまったのでしょうね。
    前妻の浮気が原因なので、養育費請求はなかったのでしょうが、自分から払っているのをみると、真面目で誠実な人で、優先順位の1番は別れた子供なのでしょう。

    トピ主さんが「内縁の妻」がお嫌なら、彼とは別れて結婚出産を望めるような方を見つけたほうがいいと思いますが。
    あなたはまだ充分にお若い。

    ユーザーID:6069961274

  • 都合のいい女でしょ。

    三十過ぎている女性に、しかも子どもを欲しがっているのにあと八年って発言は、ちょっと・・・。
    自分の事しか考えていませんよ彼は。

    彼のことが好きだから離れたくないというのなら、どうしようもないですが、子供が欲しいのなら別の方を探した方が幸せになれると思います。

    ユーザーID:3102882999

  • 私、思うんですけどね。

    浮気が原因の離婚で、結婚に対して積極的になれない気持ちはわかります
    でも、結婚を考えている相手に対しての態度としては決して誠実とは言えませんよね

    トピ主様と一緒に居たい、でも結婚となるとどうしても躊躇してしまうというのであれば
    それ相応の言葉があっても良いものを
    この言い方では、先々結婚しなくても「だから初めから・・」的な逃げ場を作っているだけです

    一生結婚しない、いつ別れる事になってもいい
    という覚悟がおありなら、このままお付き合いを続けていけば良いと思いますが
    そうでないのであれば、別れた方が良いと私は思います

    ユーザーID:3146261726

  • 彼にとっては今がベストな状態。

    だって今現在、衣食住に困らない。
    家には話し相手(彼女)がいるから淋しくない。煩わしい人(親戚)との付き合いをしなくていい。

    既に自分の子供はいるし、これから先はお金も人生も自由に生きたい。
    幸い彼の思い通りになる優柔不断な女性(トピ主さん)のお陰で、最高の独身生活を彼は謳歌していますね。

    家を買ったのだって、トピ主さんの為ではない。あくまでも自分の為。
    その証拠に、
    >他にいい男が出来たら、そっちに行けば?
    と言われているし・・

    貴女がいなくても困らないのです。それが彼の本心です。全く不器用ではありませんね。ハッキリと今の自分の気持ちを言っています。

    子供がいなくても、彼と一緒に居られるだけでいいのなら、ずっと同棲で良いと思いますよ。
    少しでも自立心があれば、安易に同棲だけはしないと思う。(結婚が決まっているのなら兎も角・・)

    彼は女性不信ではなく、結婚を経験しすでに子供もいるから、2度も結婚する必要が無いだけでしょう。
    男にすがっているうちは、大切にされないと思います。

    ユーザーID:8270301361

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  • 彼の気持ち

    彼のこれからの人生計画は、別居している子供中心に考えられています。
    子供が成人するまで再婚しない、結婚に前向きになれない、これはもう経験していることで彼にとっては十分なのです。
    トピ主さんは再婚しても、子供という新たな出逢いがあるけど、彼にはすでに存在していて、今後の人生も深く関わっている、と考えているのでしょう。

    彼が欲しいのは、純粋にパートナーです。


    トピ主さんは子供欲しいなら、よくよく話し合って、彼の考えが変わらないならやめたほうがいいと思います。

    ユーザーID:8054064332

  • 自分の都合だけの男

    別れた方がいいと思います。

    その人、妻に浮気されたとき、子供をおいて自分だけが家を飛び出したんですか? ずいぶん身軽な男ですね。
    子供は自分が養育する、浮気した妻だけ追い出す、ならわかりますが・・・

    しかも慰謝料や養育費のことも決めてなかったとは、計画性のない行き当たりばったりの男としか思えません。

    ごろうたさんとは一度自然消滅になっていますよね。
    これからもわかるように、たぶん彼にはその程度の気持ちしかないんだと思います。ホントに惚れてたら自然消滅なんてありえません。

    次によりが戻ったのは、事故で弱った彼があなたを頼っただけのことです。家を買ったのは、その時のノリで買っただけで、行き当たりばったりの男のやりそうなことです。
    彼の本当の気持ちは、「他にいい男ができたらそっちへ行けば?」程度なのです。きついことを言いますが、あなたを愛しているわけではない。

    ごろうたさんに彼の気持ちがわからないのは、心の結びつきが弱いからです。
    このままだと、また自然消滅するでしょう。

    優しいごろうたさんには、もっとすてきな男性をみつけてほしいです。

    ユーザーID:0832576905

  • 相手が有責なのに、子供を置いてきた?養育費も払わない?

    離婚歴のある人の中には
    自分に都合の悪い事実を伏せたり、嘘をついたりする人がいます。

    彼氏さんについては
    相手が浮気をしたというのに、自分が子供を置いて出てきたり
    養育費を払ってなかったりと、不信な点があります。
    本当に子供を思う男性なら、浮気するような人間のもとに
    子供を捨ててきたりしないでしょう。
    自分の手で必死に育ててる男性、たくさんいますよ。

    少なくとも8年は結婚しない、8年たってもするかわからない
    他に男が出来たらそちらへ行ってもいい。
    彼は、そう明言してるではありませんか。

    彼は、やめた方がいいと思いますよ。
    冷たい人、無責任な人に思えます。
    離婚原因にしたって、実は、叩けばホコリが出てくるかもしれません。

    ユーザーID:2541959897

  • トピ主ごろうたです1

    色々な意見をありがとうございます。

    元奥さんの浮気が、彼の離婚の原因なのですが、元奥さんは子供にも色々と吹き込んだらしく、子供も「悪いのはお父さん」と思って母親側についたとか・・・
    今でも子供からも「お母さんは男も作らず一生懸命にしているのに、女(私の事)なんか作って最低だ、そんな事よりこっちにお金を回せ、小遣い出せ」とか、メールが来るみたいです
    ・・・実際私もそのメールを見せてもらいましたが、すごい内容でした・・・(彼は無視して返事をせずみたいです

    元奥さんの浮気で別れたのに、子供からもそんな言葉を言われるのに、「でも自分の子供だから」と、毎月いくらかお金を送っているみたいです。
    ですが、それ以上に要求されるみたいですが。

    付き合い当初の頃は、「結婚なんてこりごりだ」とか、「人を好きになれない」と言われていたので、それをわかった上で・・・の簡単な?付き合いでした

    ユーザーID:2480314952

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • トピ主ごろうたです2

    でもそれが彼の事故後にヨリを戻した現在は「いつかは今の状態から変わるかも」とか「過去のしがらみ(元奥さんや子供とのいざこざ)があるから結婚は今はまだわからないけど、(私さえ良ければ)ずっと一緒にはいて欲しい」とは言われるようになりました

    なので、少しは離婚の傷から抜け出して、前向きになってきてくれたのかな?これから時間をかけて一緒にいれば、また変わってきてくれるかな?と・・・私もプラス思考に受け取るようにしていたんですけどね

    やっぱり都合のいい女・・・になっているんでしょうかね・・・

    今すぐ結論を彼に求めるのも、まだ負担になるだろうし、もう少し時間をかけて話をしてみようかとは思いますが・・・

    私も離婚を経験しているので、先のわからない同棲も怖いんです
    今すぐではないにしても、何かハッキリした言葉が欲しかったりもするんです
    わからない不安に襲われてしまうんです

    ユーザーID:2480314952

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • こういう事は、大体自分で感じている事が正しい

    彼から8年後という具体的な年数が出されているので、結婚したいなら先ずはそれを経たないと答えは出ません。
    8年待てないし、その時本当に結婚できるか不安なら、今直ぐ同棲している家を出た方がいい。

    >私と一緒に住むために家まで買ってくれ、彼の両親にも会わせてくれ
    と彼の誠実さを強調していますが、
    >不器用でそっけない彼
    というより、独りは寂しいけれど責任を追う結婚なんかコリゴリという印象しか受けません。

    主さんご自身も、彼を純粋に好きというより、子供も欲しいし長く付き合って今更新しい相手を探して見つかるかどうか不安だから居る様な感じ。
    それに、前の妻の不貞と金銭のむしんで「自分の方が上」の様に思いたがっている様ですが、彼からしか聞かない離婚理由は信じない方がいい。本当に夫婦とはレベルが同じなものです。
    なにしろ前の妻の存在がどうにも大きい今の状況は主さんにとって幸福なお付き合いとも思えません。

    今の様に消去法で付き合う位なら、きっぱり切った方が全体の運気が上がる気がしますけれど。

    ユーザーID:9558602220

  • 失礼ですが。

    以前、「トピ主さんの彼とそっくりな男性と7年も付き合ってた妹」の話をした者です。
    トピ主さん、離婚経験されてるんですよね?何でそんなに悠長なこと言ってるんですか。

    このままダラダラ行っていいの?
    多分トピ主さんは、『彼のご両親にも会って公認の仲だからいつかは結婚できるはず』と思ってると思いますが。
    私の妹の場合も全く一緒でしたが、7年間も半同棲してもまだ『子供や元妻と決着がつかないと結婚できない。もう少し時間が必要。』と妹の元彼は言ってたそうですよ。

    どなたかのレスにもありましたけど、離婚の理由なんて片方の人間だけに聞いても真実はわからないと思いませんか?

    彼の言い分だけ信用するのは危険では?彼のお子さんのメールも、本当に元妻さんに言いくるめられてのものなのかな?

    ただ、彼の離婚理由が真実であったとしても、彼はトピ主さん(再婚して子供を作りたい)との結婚も確約できないようなので結局はお別れした方がいいと思います。

    ユーザーID:3422499905

  • なんか、彼の言う「離婚理由」、鵜呑みですねぇ…

    メール見せて貰ったりで、彼と一緒に元妻の悪口ですか?
    そういう男、どう思います?

    一度は一生添い遂げる誓いをして、かすがいも設けて。
    別れた妻の事を、今の彼女(主さんです)と一緒になってけなしている男性の顔を見てみてくださいよ。
    普通なら軽蔑していいと思うんですが。
    主さんは自分が結婚したくて、今の彼の良い面ばかり見ようとしてるみたい。
    それもこれも主さんの勝手ですが、トピ立てして相談しているなら、答えは「早く目を覚ませ」です。

    まぁ人生に無駄はないと言いますから、好きになさればいい。
    彼のしている事は、寂しさを癒す相手を引き止めているだけの行為ですが,主さんがそれを請け負うにはそれありの理由があるんでしょう。
    主さん自身、ご自分の寂しさを自分で請け負う覚悟が出来ない内は、その人を見限るのは無理です。
    無駄に年月を経るだけでしょうが、それも主さんが選んだ道です。

    ユーザーID:9558602220

  • トピ主ごろうたです

    色々とご意見ありがとうございます。

    まだ私も思い切って彼に気持ちを全て話す事も出来ていないので、しばらくはズルズルと現状維持になってしまうのかもしれません。

    いずれは彼に「結婚もしたいし、子供も欲しい」と、私の気持ちを言う時があると思います。
    まだ今は、躊躇している自分もいるので、今後の話を切り出せないままです。

    同棲し始めて3ヶ月になりましたが、自分の中で期限を作っておこうと思います。

    30代既婚女性さん>妹さんは、結局は別れたのでしょうか?
    どこで気持ちの切り替えが出来たのでしょうか?

    さーもんさん>元奥さんの件は、なるべく客観視して意見しています。(聞かれたら返す程度で

    が、私はブログをやっているのですが、どうやって見つけたのか、元奥さんから嫌がらせをされるようになりました・・・(泥棒猫、彼は誰とでも寝てる・・・とか
    今は嫌がらせは無いですが、かなり精神的にしんどかったです

    私はまだ自立出来ていないのでしょうね

    小町に思い切ってレスして良かったです。

    ユーザーID:2480314952

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • レス見ました。

    >妹さんは、結局は別れたのでしょうか?

    昨夏に別れたようです。7年半の交際だったそうです。

    >どこで気持ちの切り替えが出来たのでしょうか?

    『7年半の交際で心底悩み疲れていた所に、妹いわく完全ノーマークだった姉(私)が結婚したことで、一気に目が覚めた』からだそうです。

    トピ主さん、元奥様のことはほとんど関係ないんじゃないかな?
    肝心の彼が、『結婚に乗り気じゃない』ことが問題だと思いますよ。

    家購入して同棲やご両親公認なども、妹の場合、全く結婚に結び付きませんでした。
    妹は交際中、彼の家事全般、たまに来るご両親や子供の相手までしてました。まるで『嫁』でしたよ。そこまでさせときながら、彼は妹と結婚しませんでした。

    私も独身の頃、自分から好きな男性と別れることが苦手でした。ズルズルしてしまい、たくさん無駄な時間を使ったと思います。

    トピ主さん次第だけど、再婚して子供がほしいのなら、この彼では難しいと思いますよ。(失礼承知だけど、本音です。)

    ちなみに妹は現在、お見合いして別の男性と交際しています。姉としては本当に一安心です。

    ユーザーID:3422499905

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