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恋愛・結婚・離婚

きなこ

夫が他の人に心を奪われているようです。
浮気相手に教えられました。
その方とはもう別れていて、
別の人へと気持ちがうつったらしく、
悔しくて私に教えてくれたのです。
もう、悲しいやら悔しいやら、
どうしていいのか悩みましたが、

夫は離婚とは言いませんし、発覚した後でも
私に気を遣うのです。
まだまだ別れていないかもしれませんし、
これからも浮気をするかもしれません。

でも、私は、結婚を続けたいと思います。
会うと嬉しいですし、愛おしい。
その気持ちがあるうちは、ほがらかに
一緒にいられることを続けようと決心しました。
ちょっとゆらぐこともありますが、
そうしたいなと思います。
ばかだなと思われるかもしれませんが、どうか
励ましていただけませんか? 見えない手で背中を押していただきたくて!

ユーザーID:7096370548

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    なぜ夫婦なのに「待つ」のでしょう?

    きつい言い方ですが「バカ」です。
    あなたには妻として「権利」がある。何を浮気亭主相手に下手に出る必要があるの??

    今のまま=黙認です。

    それはあなたがこの先一生(浮気に飽きるまで)御主人を待ち続ける事を意味しますよ?

    浮気をして、相手を変えて、あなたに気を遣う。
    それはあなたが1番だからでしょ?なくしたくないから。

    今の段階でしっかりとご主人をこちらに向けさせないといつか浮気ではなく「本気」になりますよ?
    だってあなたは黙認しているんだから。

    悲劇のヒロインは止めて、大勝負にでるべきだと思います。
    それが何より自分自身の為では?

    ユーザーID:1391170056

  • 都合のいい妻になるんですね

    じゃあ、ご主人は浮気をしても反省もしないし、懲りることもないですね。
    いつかご主人の浮気が本気になっても知りませんよ〜。

    ユーザーID:2674781198

  • その気持ち、貫けますか?

    トピ主さんは、離婚ではなく夫を待つという選択をされた。トピから察すると非常におつらい状況のようですが、ご自分の気持ちを貫く決心をされたのですね。

    それならば、家にご主人がいらっしゃる時は外でのことは一切考えずに温かく接してあげてください。あなたの心からの愛情を精一杯いろんな形でご主人に表現していきましょう。浮気など長く続くわけもありません。すでに最初の浮気相手とは別れているわけですからね。浮気相手からご主人を奪い返そうなどとムキになっては逆効果です。

    あなたが変わらずに優しくしていれば、ご主人はきっとあなたの良さや家庭の素晴らしさに気づくはずだと信じましょう。辛い時があるかもしれませんが、がんばって!あなたの愛情がいつかご主人に伝わって、ご主人があなたの元に帰ってこられますように!

    ユーザーID:2422081852

  • 私も待ってます!

    きなこさん、事情は違いますが、私も夫を待っています!

    悲しい思いもしてきましたが、夫の核の部分に惚れている自分があります。
    これからもっと悲しい気持ちになることもあるのかも知れません。
    結果がどう出るのかもわかりません。

    でも今の私の本心は、やっぱり夫が愛おしい…
    きなこさんのお気持ちすごくわかります。

    悲しかったり苦しかったり…という感情も私の一部ではあるけれど、
    本音の本音は、夫を憎んでもいないし、むしろ目を覚まして
    立ち直ってくれることを願っています。

    すがりついたり、泣き落としたり、脅迫するようなことはしません。

    ただただ夫の幸せを祈りつつ…
    そして私自身の幸せも祈りつつ…
    お互いに乗り越えてより善き夫婦関係に成長したい…

    心穏やかでいられない日もあるけれど、
    それが自分の本心でないこともわかっているのだから、
    落ち着いて、冷静に、大切なものを壊さないように、
    希望を捨てずに笑顔で待っていたいと思っています!

    一緒に待っていましょう!!!

    ユーザーID:4701007951

  • いや

    強い女(ヒト)です。
    馬鹿な亭主だなぁ…(人の旦那捕まえて馬鹿呼ばわりすみません)

    少しでも早く、馬鹿亭主がトピ主の強さに気付きますように。

    ユーザーID:3362974388

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  • ご自分を大切にしてください。

    他人の心をコントロールすることはできません。
    あなたを大切にしない人のために時間を無駄になさらぬよう。
    現実を受入れて、一日も早く前に進めるよう、お祈りしています。

    ユーザーID:9064967056

  • がんばって下さい

    旦那さんを思う一途なお気持ちでこれからもいられるのなら、旦那さんもそれに答えてくれる思いますよ。
    浮気の上にさらなる浮気を繰り返されても、それを心より許してあげられるような寛大なお気持ちのトピ主様の心意気を
    旦那さんにも気づいてもらえる事を、心より願っております。
    別れてしまえばそれでおしまいですからね。

    ユーザーID:2631831964

  • 応援してますよ!

    あなたが 愛せるまで
    愛して下さい。
    涙が多く流れるでしょう。苦しくて 涙が止まらないでしょう。
    でも あなたが決めたなら 自分を信じて進むしかないですよ。

    ユーザーID:2711680185

  • 舐められてるよ

    で、浮気しまくり夫をいつまで待つの?

    ユーザーID:4929670493

  • ロマンチストの自己陶酔型。

    前世は詩人かお姫様?

    周りに迷惑かける事じゃないので、浮気を容認するならそれでいいと思いますが。
    お子さんは居ないならいいんじゃないですか?そして絶対に子供は作らないで下さい。

    そんな両親を持つ子供が可哀そうです。

    どうも文面全体からして現実逃避のロマンチストさんですね。
    悲劇の主人公に酔いしれてる自己陶酔大好きさん。

    >見えない手で背中を押していただきたくて

    って、普通背中を押すって事は離婚を勧める事ですよ、この場合は。
    浮気男を許す事を「背中を押す」とは言わないでしょう。

    文章は変ですけど、お好きにすればいいと思います。誰も不幸ではないのですから。

    ユーザーID:5625017848

  • ふぅ…

    大変ですね…。


    でも、浮気性の夫であろうと受け入れるということなら、お好きにとしか言えませんね…。


    夫婦とは本来フィフティーフィフティーなはずですが、トピ主のようなお宅があることも事実。


    『やり直すなら若いうちに』というのが人生の先輩としてのアドバイスですが、今のトピ主にはその選択肢はないでしょうから、『いざという時のためにせめて経済的自立だけはしておくように』ということだけは言っておきますね。


    あなたが私の娘だったら、娘を悲しませる男なんて許せないので、離婚させますけどね…。婿として認められないので。

    ユーザーID:3801320994

  • まるで

    落語家、芸人、俳優などの奥さんみたいですね。

    でも、待たれている夫も芸を大きくふくらませたりして収穫があるものですが、どうですか?
    トピ主様の夫様はなにか成長して戻ってこられるのでしょうか。

    なにか収穫があると良いですね。

    ユーザーID:2139332284

  • そういう女性3人知ってます。

    その1.昔の友達の不倫相手の奥様。土日は必ず妻子の家に帰る不倫相手の男。結局、浮気相手でしかないと泣いていた友人。やはり妻は別格と勉強になりました。

    その2.知人のお母様。あまりにも浮気が酷いので親戚一同、誰もが離婚をすすめたらしいのですが、意地でも離婚しなかった。夫は癌で亡くなり残された家、財産、遺族年金で楽しく暮らしているそうです。

    その3.親戚の奥様。ずいぶんと愚痴や泣き言を姉妹にこぼしながらも、やはり帰ってくる夫に冷たくできず我慢。中年を超えたら相手がいなくなり(金と体力がなくなった?)ちゃっかり妻のトコに戻って、何事もなかったような暮らしぶり。

    結論、浮気する男はいつでも妻の所に戻れると思っている。あとは妻の忍耐力及び、自尊心しだい。長いトンネルを越えると、妻という立場でいれば法律的にはお得。でも、私にはたぶん無理だろうな。

    きなこさん、ご主人のことを好きなら待ってみたら。しょうがない旅人とでも思って。でもね、あまりに辛い事を我慢すると、身体を壊してしまうよ。限界を見極めて、潮時になったらあきらめた方が良いと思う。

    安らげる日がきますように。

    ユーザーID:6538404936

  • 愛があるうちは

    応援していますよ。

    愛があるうちは思いを貫いても良いのではないでしょうか?

    ただ、苦しい胸の内を旦那さんにぶつけても良いのでは?
    何も言わなければ何も伝わりません。
    我慢しているだけでは都合の良い女です。

    思いが冷めたら別れれば良いと思います。
    別れるのはいつでも出来ますから。

    ユーザーID:7753976333

  • 人に聞いた言葉ですが

    「愛することは才能です」って言葉に、なるほど〜と思ったことがあります。

    待ってみて、あまりに辛かったら待つのをやめたらいいし、それでも待ちたかったら、愛と言う才能を磨くための人生修行なのね、と思うといいと思います。

    待つも、待たないも、自分が決めることで、そして旦那さんのためではなく、自分自身のためにやること。

    そう思えてると、結構待てると思いますよ!私も似たようなシチュエイションで、待ったというより努力してみたんですが、たくさんの葛藤の後に待っていたのは、事件が起こる前より強いロマンスでした。

    今は信じられないくらい仲良しです。以前より絆が深まりました。

    「だから待ってたら大丈夫!」とはいいません。それは無責任な言葉だから。待つ間の葛藤はものすごかったし、幾度、ケンカしたことか!死のうかと思ったこともあります。

    でも、今はその全てが私の糧です。人として磨かれたんだと自信を持って言えます。

    他人はいろんなことを言います(私もですが 笑)。自分のために自分が決めたことを貫くならば、誰にも文句も泣き言も言えません。

    ファイト!です。

    ユーザーID:8506452025

  • 大丈夫ですよ。

    ここで憎まれ口を叩いている人は、世間を知らないだけ。社会に出たら、仕事が出来たり能力の高い男性で浮気していない人間のほうが少ないくらい。
    しかもそれは、その人間の評価になにもマイナスになりません。イチローやミスチルのリーダーが、浮気をしたからと言って(週刊誌などでも報道されましたね)、べつに彼らが非難されてるわけでもありません。そこまでいかなくても普通の社会において、トラブルさえおこさなければ問題になりません。

    ご主人が、浮気は浮気、しかし妻が一番大事とわきまえていたら、怒るべきときは怒っていいですがそんなに絶望する必要はありません。ただ、浮気がバレてしまう頭の悪さはちょっと心配ですが。

    お亡くなりになられた中島らもさんの、奥さんがかかれたエッセイなど読まれてみるといいです。

    ユーザーID:0093152229

  • 応援できません。

    本当に納得してますか?


    今もめるのが怖くて、現実から逃げているだけじゃないですか?


    最終的に戻る保証は何もありません。
    旦那さんが戻ってこない結果になっても絶対後悔しないと言えますか?


    覚悟ができてるなら、最後までとことん待って待って待ち続けてください。

    ユーザーID:2683255111

  • 別居されているのでしょうか。

    会うと嬉しいという表現から同居されていないように感じたのですが。元彼女の事で別居して更にその彼女と別れて好きな人がいると元彼女が言ってきたという意味でしょうか。待つというのは全ての女性と縁を切り主さんの元に戻るという事でしたらご主人がかなり年配になるまで難しいような気がします。何となく常に恋していたいご主人のような気がしますので次から次へと好きな人ができそうです。70歳ぐらいになったら帰ってくるかな。愛されていなくても戻ってきた時はもうすっかりおばあさんになっていても家庭を壊したくないのなら待つしかないですよね。私ならごめんですが。

    ユーザーID:2617826283

  • すこしだけうらやましいかも、です。

    [夫を許します]ではなく
    [夫を待ちます]なのですね?

    自分の選んだ大事な人だから、
    良いところも悪いところも見極めたい。

    逆上したり、泣いたりお金を貰うのが彼女等のやり方なら
    わたしら妻ができるのはしずかに「待つこと」でしょうか。

    妻なら、信じて待つ価値のある男を夫にしたいもの。
    きなこさんの旦那さんは、そのような人なんですね。

    損得で騒ぐだけが女の価値ではないと私は考えます。

    ユーザーID:0188556114

  • 応援してますよ

     ポジティブですね。悲しんだり、恨んだり、嘆いたり、が多い小町の中で、久々潔いトピ発見です。うじうじぐるぐるしててもいい「気」は入ってこないと思います。明るく努めておられるとまた「幸い」はトピ主さんのところにやってきますよ。 見習いたいと思いました。

    ユーザーID:2368225303

  • 都合の良いひと。

    単に執着してるだけじゃないですか?
    トピ主さんの年齢が分かりませんが、若作りできて自立していて、周りに刺激的な人がウジャウジャいるような華やかな環境で仕事していたとしても、待ちます?
    世の中、楽しい事がいっぱいあるのに、正しく生きている人がいっぱいいるというのに。

    こんな結婚生活に意味あるの?
    耐え忍んでるトピ主さんの方が愛人みたいだけど、もっと酷い。
    愛情以外の全てを引き受ける介添人ですもん。
    妄想ですよ。まともな人は浮気などしません。
    人を裏切るような事しませんから。

    役立たずになってやっと戻ってきても嬉しいんですか?
    私を一番に愛していたからだと思います?

    ユーザーID:1533888660

  • 待つんじゃなくて闘え!

    ご主人が浮気するのは、あなたを女として見てないからでしょう。
    それなら、あなたもおしゃれして女を磨いて男性が振り向く女性になればいいんですよ。
    浮気しろってわけじゃないですよ。喧嘩しろってわけでもないです。
    ご主人の同僚に奥さん魅力的な人だなって言われるくらいのいい女になりましょう。

    ただ待っているだけで、物分かりのいい女を演じても、ご主人はあなたをお母さんぐらいにしか認知しませんよ。

    ご主人を取り戻したいなら闘いましょう。

    ユーザーID:7449020356

  • 時間の無駄。

    そんな演歌体質では、男は逃げていくだけ。

    あなたが御主人から追われる女になってください。

    ユーザーID:4820242450

  • お気持ちはわかりませんが

    御主人とは話し合われたんでしょうか。
    主さんは浮気されるのは嫌なんですよね?

    人を愛おしいと思う気持ちは分かります。
    御主人は魅力ある方なんでしょう?
    人其々ですから、主さんが思う通りにすれば
    いいんでしょうね。
    ただ、このトピで気になったのは
    自分の気持ちを吐露することはいけないのか?です。
    どなたかのレスで、悲しんだり恨んだり嘆いたりするのは
    ポジティブではない、てな事が書いてありましたが、
    人としての真っ当な感情を心の内に抑え込むことが
    果たしてポジティブなんでしょうか。
    会社の評価さえ落とさなければOKというのも???
    それほど個々の感情は無駄なものなのか。
    確かに“社会的なんとか”の前では無益な時もある。でも
    自分にとって最も大切なたった一人の人間に、
    「私は悲しい、悔しい」と伝え続ける努力は滑稽なのか?
    感情は表には出さない方が美徳?

    多数の人間が動く原動力の一つに“感情”があると思いますが…。
    自分や他人の感情に鈍化することに慣れてしまったら
    よくないような気がするんですが……。

    ユーザーID:1490768753

  • 頑張ってください

    人間、出来てますね。旦那さんが大好きなんですね〜。
    私自身は超利己的なので(私が年下男性と浮気し夫と別れました。こんな私に今でも恋人も元主人もとても優しいです)
    トピ主さんは、ただただすごい女性だなあと感心します。
    普通は戻るかどうか分からないから、無責任に励ますなんて無理ですが、
    トピ主さんの希望なので、励ましてみます。戦争時に一度関係し夫となった男性を死ぬまで想った女性もいた話を聞いた事あります。他人がどうこう言う問題ではないですね。

    誰もがなかなか出来る事ではないですが、気の済むまで頑張ってください。
    少しでも心安らかに過ごせるようお祈りしています。

    ユーザーID:4176677182

  • 子供の頃読んだ絵本の記憶です。

    孫悟空のお話です。

    「奢り高ぶった孫悟空がお釈迦様と賭けをします。
    筋斗雲に乗った孫悟空は、雲の上を地の果てまで飛んで行き、そこで雲の合間から突き出た5本の大きな柱を見つけます。
    『さすがのお釈迦様でもここまでは追ってこれまい』と、得意げにその柱に書き込みをして、意気揚々、元の場所に戻ってきます。
    そこで待っていたお釈迦様の指を見るや、なんと自分が地の果てで書き込んだものが書いてあるではありませんか。
    実は、孫悟空はお釈迦様の大きな大きな手の中を飛び回っていたに過ぎなかったのです。
    その大きさに打たれた孫悟空がお釈迦様に帰依しました・・」といったような話だったと記憶しています。


    たとえ愛する人に裏切られ傷つけられても、憎しみや復讐・制裁ではなく、大きな慈しみの心で待たれるトピ主さま。このトピを見て、上の話を思い出さずにおれませんでした。

    ご主人さま、今後も幾度か同じことを繰り返されるかもしれません。
    でも、必ず、必ずトピ主さまの愛と慈しみの大きさに気付く日が来ます。
    応援しております。お心を強くお持ち下さい。

    ユーザーID:5295012740

  • 待てるだけ待ってみれば

    耐えられなくなるまで待ってみてもいいのでは?
    そこまで待つ価値のある男ならば。

    浮気なんてバレないようにしなきゃいけないよね!

    ま、男なんてほとんどが浮気してるんだろうけど、本当にそんな男を待つだけでいいのですか〜?

    ユーザーID:1443283305

  • 船は母港に帰る

    自分の帰れる後ろ盾(本妻)があるからこそ男は遊べるんですよ。
    所詮は「浮気」です。妻と別れてまで逢瀬を重ねて結婚したいと思うことはないでしょう。

    港を出た船もいつかは必ず母港に帰ってくるものです。出た先で入る港は寄港でしかありません。

    ユーザーID:0442131202

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