ご主人様の小遣い制廃止!!

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masu

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  • ご主人さま

    「ご主人様」って自分で堂々と恥ずかしげも無く言うくらいなら、
    奥さんや子供はペットの犬とかと同じ感じなんでしょ?

    だったら、きちんと養ってあげたら?

    あと、そんなに言うなら奥さんの家事労働に対する給与も支払ったら?
    奥さん、家で何もしてないの?
    家の中、ゴミ屋敷みたいになってんの?

    養うのが嫌なら離婚したら?
    家の事やってもらうだけの無料の便利なお手伝いさんだから、離婚できないか。

    奥さん、哀れ。

    ユーザーID:6082925201

  • 家庭を持つなよ

    結婚生活で必要なお金を搾取と呼び、
    自分が稼いだ金を自由に使いたいなら
    結婚すべきじゃないよ
    金も時間も自分のもの
    それでいいだろうしさ

    妻が怠慢なのかわかんないけど、働くように言えばいい
    当然だけど家のことなあなたもするんだよ

    家のことはしたくない、金は自由に使いたい
    って言うんだったら単なるわがまま

    そりゃ、奥さんが毎日1000円ランチだったら
    夫もきちんと文句言えよって思うけど
    月に1度、2度くらいじゃないの?

    結婚したら、独身と同じように時間も金も自分のものって
    わけにはいかんのだよ
    無職の妻に文句があるんだったら、妻に直接言え

    ユーザーID:5496648683

  • 私のおかげ??

    「専業主婦が家のことをしっかりしているから、主人が安心して働ける」という意見があります。
    意味が分かりません。私は妻が家事をさぼっていても、しっかり働けます。(但し、専業主婦なのに家事をしない様な女性と生活するつもりはありません。)
    独身時代も基本的には自炊生活をし、掃除も最低でも週1日雑巾掛けし、2日に1回洗濯をし、週末には平日にはなかなか出来ない雑用をして生活してきました。
    家事くらい普通に出来ます。それは特別な事ではなく、普通なことだと思います。

    妻と結婚したのは、断じて、身の回りの世話をして欲しいからではありません。ただ、妻と一緒に生きていきたいからです。妻が「私のおかげで・・・」なんて思っていたらがっかりです。幸い、妻は「外で働かずに家にいさせてくれるのだから、家の事くらいは私に任せて下さい」と言ってくれます。大変良い妻をもらったと思って、感謝感謝の毎日です。同じ感謝するでも、この違い、分かりますかね?

    「家事」については上記の意見ですが、「育児」については別です。
    平日昼間には妻がきちんと「育児」をしてくれるので、私は安心して働けます。

    ユーザーID:8998412842

  • それならなぜ妻にも働かせないの?

    怠惰って・・・あなたの妻は、無能力なの?
    それとも、あなたが家事をする能力がないから、妻が働けないの?
    うちの夫は、年収1200万円+−400はあるけど、ちゃんと家事をやっていますよ。私も働いてますが。

    妻を養う能力がないなら、働いてもらいなよ。
    それと自分のことくらい、自分でやろうよ。大人でしょ?

    だいたい夫はあくまで「夫」であり、『ご主人様』ではありません。
    働くのがそんなにえらい?いや、働くのなんて、当たり前のことでしょ。
    結婚してもしてなくても。
    家事も男女関わらず、するべきものです。
    それができない人間は、自立できない人間。
    一人では生きられない半端人間です。

    私は子供たちにもそう躾けています。
    うちの場合は、男の子の方が却って豆に掃除をしたり、料理をしたりしています。

    まあ、うちは独立採算制だからお互いにちゃんと貯金し、必要な分だけお互いの申告なしに好きに使っています。二人とも倹約家なので、たいして使いませんが。

    どう育てれば、狭量な人間に育ってしまうのかな?
    反面教師にしたいので、どのように育てられたのか教えて下さい。

    ユーザーID:8835984103

  • 飼い殺しですね

    ご自分は自由にお金を使うのに、家族のたまの贅沢は許せないんですね。
    ドケチですか?

    私からみると・・・
    奥さまは、安い労働力として、夫から搾取されているんですね。
    そんな状況なのに、どうして奥さまは、働きに出ないのでしょうか。

    私だったら、さっさと働きに出て、家事労働の平等分担を求めます。
    その場合の、負担割合は、収入ではなく、労働の拘束時間に比例するようお願いします。
    だって、体がもちませんから。
    いくら、ドケチのトピ主さんだって、そのぐらいの優しさはお持ちでしょう。

    私は、専業主婦です。
    子供が小さなうちは、子育てを満喫したいという我儘を、夫が聞きいれてくれましたので。
    夫と結婚してよかった。。。

    ユーザーID:1987622270

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  • なんかトピ文が男性の文章とも思われませんが

    自分で管理できるんならそれでいいんじゃないですか。
    私は専業主婦で家計を管理しています。夫は面倒だからしたくないそうです。
    家計簿はいつでも見せられるように細大漏らさずつけてます。使途不明金はないですよ。
    相談なしに大きな買い物もしませんね。
    友達とランチに行くことはありますが、決められたお小遣いの範囲でやってます。
    夫が自由に使えるお金は、無論私よりずっと多いです。

    トピ主はなんで結婚したの?身の回りの世話をしてくれるお手伝いさんが欲しかったの?
    怠惰な専業主婦なんかとは離婚して、稼ぎのいい共働きしてくれる奥さん探しなよ。
    家計費はそれぞれの収入から定額出して、あとは全部お小遣いにできるじゃない。
    家事育児も半々だね。
    炊事洗濯は自分の分、掃除は自分のスペースをやる形で。風呂トイレなど共同部分は交替。
    子供が生まれたら育児休暇も取ってね。保護者会や担任との面談も妻と交替で出ようね。

    あれ、それとも自分が稼いだお金を怠惰な専業主婦に恵んであげる方がいいの?
    もったいなくない?
    やっぱりトピ主は共働きの方がいいと思うよ。がんばれトピ主!

    ユーザーID:4054927318

  • はぁ・・

    世の中には旦那さんが家計を握っている家庭もあると思いますが、
    怠惰で要求ばかりの妻、無謀な要求…
    そんな風に思うなら離婚したらどうですか?
    奥さんを愛してませんよね?
    自分の稼いだ給料を自由に使えない→結婚したらある程度仕方ないのでは??
    そこまで締めていかれるなら、家事もきちんと手伝ってるんですか?
    家事労働のお給料を支払ってください。
    お手伝いさんを雇うといくらかかるかご存知でしょうか?

    定年後に離婚されないようにね。
    今は年金も奥さんに分割されるみたいですよ。
    掛け金は『オレの稼いだ給料』ですが、
    内助の功を勘案し、配偶者にも相当の分配をします。
    妻の家庭における貢献は法的にも認められているのですよ。

    ユーザーID:5998699892

  • 私はどうなるんだい?

    家はだんなが事業主。私は専業で小さい子供3人の世話プラス家事全部してます。
    家計はだんなが管理。結構裕福だけど、私は基本的に物欲ないし、化粧も日焼け止めくらいで小遣いはゼロと言えます。ランチもしません。
    たまに美容院くらい。でも所帯じみてるわけでもないです。

    なんかすごく熱くなってるけど、そんな怠惰な人選んだあんたに見る目がなかただけじゃん。
    家はだんなが財布握ってるけど、ほしいものあればお金くれるし、もっと寛大になれば奥さんも変わるんじゃないかな。
    結婚しないでお手伝いさん雇ってるのがいいんじゃないか?

    まあ頑張れよ!

    ユーザーID:3069294048

  • もしいつか

    私が専業主婦(現在共働き)になるようなことがあった場合

    家計は夫に任せたいです。
    だって金銭感覚しっかりしてるし、几帳面だしね。
    私も金銭感覚そこまでおかしいとは思いませんが、正直、家計握るのが面倒くさいから...夫に丸投げしたい..。

    そんな私でも夫がトピ主さんみたいでなくてよかった!っと心から思える。

    専業主婦=怠惰なんてぜーったい言い切らないな。性格からして無理。
    たとえ私が一銭も稼がなくても「いつも頑張って家のことをしてくれてありがとう」って言う人だね。
    私も「いつも家族のために頑張って働いてくれてありがとう」と感謝する妻であろう。

    いや、ほんと、トピ主さんみたいでなくてよかった。夫よ、ありがとう☆

    ユーザーID:6402823999

  • なぜ結婚したんですか?そんな考えなら独身でいいじゃない。

    純粋に疑問。

    結婚した理由、教えて下さい。

    ユーザーID:7482287675

  • 余裕がないとこういう貧しい考え方になるのね。

    小遣いとは要するに【家計とは別に個人的に好きに使ってよいお金】
    ですよね。
    妻が渡すという形は筋が違うと私も思います。
    自主的に取ればよいのではないですか?
    ただ家庭運営費用を除いた残りの部分で、金額設定を。
    オレがこれだけ小遣い使いたいから、残りのこれだけで
    家計をやれ、というのは間違い。

    稼ぎが少ないから、自分の自由になるお金が少なくくやしく惜しいから
    家族の自由になるお金を全て弾圧して
    小遣いを少しでも多く捻出しようとしている姿が見苦しいなぁ。

    他トピでも、奥さんに渡す生活費が少ないため、
    化粧品も買えず子供には中古服、10円の汚れたお古の
    絵本を読ませてる家庭がありましたよ。
    世帯主として恥ずかしいと思わないのかなぁ?

    いつもこういう方に思うのですが
    【どうして独身でいなかったの?】
    自分の給料を自分だけのために使えたのですよ?
    専業主婦の妻が怠惰と目障りなら、パートナーにしなければよかったのですよ?
    家庭を持ったからには、自身の収入アップへその労力を向けるべき。

    ユーザーID:1668029060

  • ただのケチ

    一人で暮らして下さい

    ユーザーID:9324017694

  • 実はトピ主さんって

    リアルでは奥様に家計を握られて不本意な金額の「お小遣い」でやりくりしているパパさんなんじゃないですか?
    だって自分で家計を握って好きなように使っている方ならこんな具体的な不満は出てきませんよね。

    それはともかく、他人の家がお小遣いと言おうが何と言おうがそのご夫婦が不満に思っていないのでしたら放っておいて差し上げればいいのでは?
    我が家は子供が生まれたばかりなので専業主婦をしていましたが基本は兼業主婦です。
    夫にはお小遣いを渡しますが私にはお小遣いがありません。
    私が働いている時でもです。
    家計の管理をしているのも私です。
    夫が家計の管理をして私にお小遣いをくれれば楽なのに〜って思いますから、夫とお金の話になるたびに
    「じゃ、あなたが管理する?」
    と聞きますがいい顔せずに結局私が管理することになります。
    お小遣いをもらっている方が楽なんだそうですよ。
    トピ主さんがそうしたい(そうしている)のは否定しませんが、各家庭のやり方過ごし方っていうものがあるんでしょう。
    そこはご自分の奥様と話し合ってご自分の家庭のお金管理の方法を交渉してくださいね。

    ユーザーID:2036595970

  • うらやましい

    40代のおっさんですが。。。我が家の場合は、共働きで小遣いを給料の1/20ほどもらって細々と生きております。ちなみにかみさんは、家計費等はすべて私の収入で自分の稼ぎはすべて自分のものと言う感じでして・・・今更どうしようもなく・・・トピ主さんは、恵まれているとうらやましく思います。

    ユーザーID:8913636567

  • 素朴な疑問

    残りは自由って、その中から貯金してますか?
    奥様が専業主婦、ということは貯金がないとトピ主さんが倒れたりリストラされたら生活できなくなってしまいますが…大丈夫ですか?

    それと日頃家事育児雑務をやってくれているお礼に、奥さまにおこづかいをあげるなり、たまにでいいので奥様にプレゼントをしたり食事につれていったり感謝の気持ちを行動で伝えないと、あまり経済的自由を奪いすぎると経済的DVもどきになり、三下り半を突きつけられる可能性があるのでお気をつけください。

    ユーザーID:7789239261

  • もっと稼いでから言えば〜

    、、、というレスがつきそうですね〜。


    うちはトピ主さん流ですよ。夫は私に定額を渡します。残りは夫が好きに使ったり貯蓄したり。夫はお酒が大好きなので飲み代はすごいと思いますよ。部下に奢ったり、タクシー代もかかるしね。いくら使ってるのか不明。でもそれがあってこその稼ぎです。夫の給与明細は見たことがありません(だいたい想像はつくけど)。


    夫や私の周囲では、ご主人が家計を握っている方が多いです。給与水準が高いから?比較的派手な業界で交際費が多い傾向があるから?あるいはご主人がマメなのかな。


    老後のお金や貯金など、大きなお金のことを気にせず生活できるのは楽チンです。私なんてノンビリしたものです。このご時世、何も考えなくても定額の生活費が頂けて、その中で毎月のやりくりだけを考えれば良いんですから。だから余計怠惰になるのかもしれません。

    いずれにせよ、毎月感謝してお金を使わせていただいております。

    ユーザーID:1895947451

  • 専業主婦ですが主さんに一票

    自分の稼いだお金をお小遣いと言う形で妻から支給されるのは
    気の毒だと常々思っていました。
    自分が吉牛で妻がフレンチのランチ、私が男だったら萎えちゃいます…。
    なので結婚して夫に家計を全て任せようとしたら面倒だからと言われ、
    結局お小遣い制になりました。
    お小遣いは少額ですが、昼食はお弁当を作りますしお茶も持たせています。
    部下との食事(年長者として奢らなければ…)や仕事仲間との飲み会など
    どうしても必要となる交際費、勉強するための書籍などはすべて
    家計から出しますし、たぶん肩身の狭い思いはさせていないと思います。
    細かい家計は『てきぱき家計簿マム』で管理してときどき夫にチェック
    してもらって無駄を省き、コツコツ貯めた大きなお金は夫に渡して
    株や投資、貯金などしてもらっています。
    お小遣い制ですが、こんな感じはいかがでしょう?


    各家庭で最良のやり方はそれぞれ違い、何が正解というのはありませんが
    問題は働いている夫への感謝の気持ちだと思うんですよね。

    いつも一生懸命働いてくれているおかげで楽しく家事・子育てしています。
    パパ、本当にありがとう!

    ユーザーID:8110882052

  • 妻は専業主婦です。

    20代男です。
    妻がよく小町を見ているのですが面白そうな内容だったため自分も参加させていただきます。

    給料は振り込みなので給料日に妻に下ろしてもらってきて一緒に仕分けます。(ガス光熱費、携帯代、月謝など)妻には(外食費や衣料、生活品費)として4万円を渡します。食費は別です。
    自分のおこずかいは1万5千円です。(酒、たばこはやらないし、弁当も持ちなのでお主に飲み物代です)
    自分の稼いだお金ですが、仕事を頑張れるのは妻のサポートがあるからだと思っています。ですから実際お金をもらってくるのは自分ですが2人の給料だと思っています。ですから、お小遣い制も自分の小遣いにも不満はありません


    特別素晴らしい妻ではありませんが…

    ユーザーID:5853886118

  • 個人的には半分同意です

    うちは妻が管理していますが,時折信じられない金額のものを承諾無しに買うことがあります.そういう時は決まって,自分に何かを買わせようとします.最近は管理を私がしようかと思っています.

    夫婦のどちらが管理に適しているか,はっきりしているなら,どちらかに任せてもよろしいかと思います.

    ユーザーID:3247936739

  • 夫が立ち上がりたい人なのか?

    夫に一応聞いてみましたが、「めんどくさいのでパス」だそうです。
    自分は研究職でそういうのは苦手だし、貴方は金融業だから
    得意でしょ?と言ってました。お小遣い制については、
    あるていどの予算配分を決めて使う方が計画的で良いんじゃないか?
    といった考えだそうです。予算をもらってそれから
    利益をだすのは、研究職の管理職としては一番頭を悩ませる問題らしく、
    トピを作った人は、独身で実家暮らしの人か、
    単純な労働に従事してる人なのかな?とプロファイルまでしておりましたが・・・

    ユーザーID:7539536545

  • 確かに「お小遣い」って言い方って変ですね

    奥様の気分でブランドの鞄が欲しい→却下
    なら、もちろん自分の趣味のパチンコ、漫画や小説などの娯楽本、ゴルフ用品、豪華なランチや飲み会、タバコなどもろもろもちゃんとご自分の給料の割合を計算して自制してくださいね。

    妻の立場からしても、こちらから「もっとお金を稼いでくれたらお小遣いを増やしてあげられるのに」って思ってるけど、とても「稼ぎが少ない」なんていい辛いものです。だから夫がちゃんと管理が出来るのならば稼いだ本人に管理してもらえば、なぜお小遣いがこの金額になってしまうか納得してもらえて良いと思います。

    家計は得意な方が管理すれば良いと思いますが
    確かに「お小遣い」って稼いできた男性にとっては嫌な響きですよね。

    夫婦ふたり(プラス子供もいれば)で使うお金ですから
    家賃(又はローン)や必要な生活費、貯金など引いて
    自由に使えるお金を二人で分けるこのお金をなんと
    表現すればしっくりくるのでしょうか?
    男性の方はどんな言い方が良いですか?


    横ですが、自分も含めてる話で「ご主人『様』」
    って言い方がかなりの亭主関白なイメージが。

    ユーザーID:0337015700

  • ご自分できちんと貯蓄管理できるのであればいいのでは?

    私が知る限りの夫小遣い制夫婦はほぼ100%

    結婚当初は夫が夫分を管理(小遣い制なし)
    →夫が結婚前と同様、有る分全て使うため貯蓄できない
    →将来の出産子育てや住居購入等に当てる費用を貯蓄できないため
    妻が通帳管理を行い小遣い制となる

    というパターンです

    例外としては、結婚当初から夫が妻に「家計は君に任せた」と
    いった場合かな
    確かに彼女は昔から彼女に任せたら安心というタイプです

    例えば金融関係のご主人だと奥様は
    夫に家計を任せているパターンが多いかと

    私的に見たら、金融以外で働く男性は何故
    貯蓄や金銭管理が苦手な人が多いのだろうと疑問に思う

    ユーザーID:5035020646

  • 管理できる人と出来ない人がいる

    我が家の場合夫が家計を握ったらあっという間に借金まみれでしょうね。
    結婚するまでの10年、給料は全部使ってしまい貯金はゼロでした。
    が、私と結婚して年100万貯金できることを知り愕然としてましたね。
    まあ、そんな状態なので夫は私に家計を任せていれば将来は安泰と考え
    私が管理しています。
    もちろん月にいくら貯金できたとか今現在の貯金額などを毎月見せています。
    夫は、私を信頼しているので見せなくてもいいよ〜とは言いますが
    何だか任せてもらっている以上見せないことは申し訳ないんですよね。

    逆に、友人のところは奥さんが管理していたら全て使い込んでしまい
    旦那さんが危機を感じたので旦那さんが家計を管理しているところもあります。

    夫側にも管理できる能力を持つ人とそうでない人が存在します。
    なので一概には言えないと思うのですが…。

    まあ、トピ主様のところは金銭的に余裕があるからそういうことが
    いえるんだと思いますよ。
    うちみたいに余裕がないところは、奥さんランチなんか行けませんし
    旦那さんもお弁当持参ですから。

    ユーザーID:3998838470

  • そこまでいうなら

    離婚すればいいのに。
    あっ、「ご主人様」でいるためにはメイドが必要だからか。


    どうでもいいですが
    >昼からランチ に吹きました。
    昼以外にいつランチ食うんだよ…(笑)

    ユーザーID:1098822388

  • そそ〜!

    そのとおり。 だいたい手持ちお金がカスカスなら、吝嗇にならざるおえません。ここ一番に男の器量が出せませんから、出世からほど遠くなると言う事が お解りにならない。これでどうして男の風格が保てましょうや! 蒔いたお金は必ず後から返ってきます。これ実感です。

    ユーザーID:4449520955

  • なんだかダサいなぁ…

    ユーザーID:1179135932

  • 経理係は主婦に、って何で?

    >>実生活を運営するうえで、会計を任せて貰えないということがどれだけプレッシャーか

    それいうなら夫だって「何で俺に会計を任せてくれないんだよ!」でしょ。意味ないし。

    こういう主婦がいるから嫌なんだ…と思ってしまいます
    たかが家の会計に本来は出納担当なんて係を設けるほど大層な事でもない。

    女性ならちゃんとやりくりできるというつもりになってる人が多いのも疑問。浪費は男女関係なくする人はします。

    家族内で納得してれば誰が会計しようと自由ですけど、専業主婦にもろくでもない人がいっぱいいるのもまた確かではありますし、お小遣いという言い方が不本意なのはよくわかります。

    育児や家事の負担をどう家計に反映させるか、と家計の担当を誰がするかは全く別の問題ですからね。

    ユーザーID:9705948669

  • 自分の自由になるお金

    我が家は共働きで、妻の私が家計管理しています。
    夫婦共にお小遣い制で、その他(交際費、交通費など)は必要に応じて出しています。
    夫でも妻でもお金の計算と管理が出来る人が管理をすればいいというだけのこと。

    残りは自分の自由になるお金って、そういう感覚の人が管理をするのって危険なので、
    私はそんな理由なら夫に家計管理はさせられません。
    ・子供の教育資金
    ・住宅資金(購入資金、修繕費用など)
    ・車の維持費
    ・老後の生活資金 など

    そういうのを計算して、毎月積み立てしてます?
    家計管理というのは自由になるお金を確保することではなくて、
    そういうことですよ。
    それをしていないなら、男には家計を任せられないと言われても仕方ないこと。

    ユーザーID:3535711604

  • カンキチ様

    あなたのレスに拍手!!

    トピ主さん、奥様にぜひ「お小遣い」あげてくださいね!

    奥さんはエサだけ与えれば無料で働くお手伝いさんではないのですから。
    あなたに自由経費が必要のように、奥様にも多少の「自由」が必要ですよ。

    ユーザーID:7261845516

  • プレイですか?

    内容は別にどうでも良いんですが、
    そのう、これ、このままリアルで誰かに仰ったことあります?
    妙な顔をされませんでした?

    「ご主人様」って自分で自分のことを指すっていうのは、
    どうもその、そういうSM系のプレイが好きな方とか、
    メイド喫茶などに入り浸っててちょっと感覚が麻痺しちゃった方とか、
    なんかこう、妙な趣味がある方かな?と思ってしまうのですが。

    敢えて使う自尊表現なら、「旦那様」かなあ。

    ユーザーID:1870602296

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