「花嫁の手紙」なぜそんなに反対なの?

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(トピ主5
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3月の花嫁

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  • 私はしませんでしたが

    友達が結婚式で手紙を読むのは別に平気ですよ(少し気恥ずかしくはありますが)。演出だよなーと思いながらも手紙は気持ちがこもっていますし感動もします。引くことはなかったです。

    ただ、一度だけ引いてしまったことがあります。
    お母様から譲っていただいた振袖でお色直し、途中の余興も花嫁の両親を立てるプレゼント作戦、両親への感謝に溢れたスライドショー、花束贈呈、なみだ涙の両親への感謝の手紙・・・
    もうお腹一杯でした。一応こっちも招待客なんだけど・・・そこまで親主役の披露宴なら親族だけでやってくださいと思ってしまいました。家族仲がとてもいいことはわかってたんですけどねー。

    ユーザーID:5174966120

  • 私は、手紙 賛成派

    私も自分の披露宴の時に読みましたし、友人の披露宴の時も読んだのを聞いて、感動しました。

    ‘花嫁の手紙がお涙ちょうだい演出で引くわぁ〜'って人は、他人の幸せを心から喜べず、ただ ひがんでるようにしか見えません。

    親に感謝の言葉を言うのは照れくさいから こういう機会でしか言えないのもあると思います。


    それに、親戚や大事な友人がいる中、両親への手紙は、ある意味 花嫁からの‘表彰状'じゃないけど、皆の前で 感謝の気持ちを伝えたいという すばらしい行事と思うのですが。

    両親も、みなの前で感謝されて うれしいと思います。

    前に、『娘が披露宴で手紙を読んでくれなかった』と激怒してトピをたてた人がいましたが、その人は本当に だめ親でした。

    手紙を読まなかったら、逆に『このご両親、感謝されてないんじゃないかしら』なんて 変な疑いをもたれるかも。
    古くからの風習ってこわいですね。

    ユーザーID:0517902581

  • 嫌じゃないですよ

    中身がどうあれそれがセレモニーだと思うので、全然嫌じゃないです。
    ただ、そういうのが苦手な人っていると思います。

    私、従兄弟のお嫁さんの手紙の手直しを頼まれたこともあります。
    文才ないからよろしくって。
    確かに文章としてまとまってない手紙でした。
    手直しというか、全面的に書き直しました。
    けれどもそれが、そのお嫁さんの本意だったのかどうか。

    書くのが苦手、読むのが苦手、そもそも両親に感謝して無い人が
    無理やりやる必要は無いです。
    無理やり、もしくは上っ面だけの感謝の手紙は
    場を白けさせるものだし、実情を知っている友人なら
    「ひく」事もあるでしょう。
    そもそもそれは友人だったのか?という疑問もありますが。

    少人数のお客様みんなに感謝する気持ちを書いた手紙にするのも一案です。
    私の友人がそういう手紙を書いたのです。
    両親に感謝し、兄弟に感謝し、友人に感謝し、先生、上司みんなに感謝すると。

    ああ、彼女なら確かにそう思っているんだろうなと感動しました。

    良い披露宴になると良いですね。応援してます。

    ユーザーID:3789194184

  • 結婚式前夜に家でやってて欲しいシーン

    披露宴をどう捉えるか、の問題ではないかと思います。

    私は、披露宴とは、親子以外の親戚や友人知人に対して「結婚しました。これからもよろしくお願いします」の会だと思いますので、親子間の「ありがとう」「幸せになるのよ」のやり取りを見せるのは、失礼に当たるのではないかと思い、自分の披露宴ではしませんでした。

    そんな考えを持っていますので、仲の良い友人の披露宴での「花嫁の手紙タイム」は、素敵だとは思いませんでした。絶対やって欲しくなかった、とは思いませんでしたが。

    ユーザーID:7424417104

  • 仲良くても・・・

    やっぱり白けますね。
    だって、招待客を『充分意識』したお手紙を読むんですよね?
    今まで自分がそうであったように、『感動して涙』して貰うこと前提でしょ?
    読んだ後、皆さんが普通になさってたら(あれ??)って思うんでしょ(笑)

    さー泣いてもらいますよ!! 満々のお手紙は苦笑もんです。

    ご祝儀持って列席して下さるゲストに、わざわざ聞かせるもんじゃないと思います。
    自分達だけでやってね。 です。

    新婦側だけ盛り上がってる〜 って思います。
    お涙頂戴の「花婿の手紙」なんて、トピ主様には有りですか? 

    ユーザーID:2872210955

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  • 価値観の違いです

    とっても大切な友人の結婚式でも、自分の価値観と違う場合「引き」ます。

    大切な友達に対してでも引くのだから、そんなに親しくないのに参加している人達はもっと引いているんじゃないか?と想像してしまいいろんな事を期にし過ぎて疲れてしまい結局自分の時は式も披露宴もやめてしまいました。

    手紙は、わざわざ皆の前で読まなくても・・・
    が私の意見です。

    トピ主さんの場合、周りがした方がいいって言っているのだからしてあげればよいのでは?これは価値観の違いですからしょうがないです。

    トピ主様がOKで、周りもして欲しいっていうなら大丈夫ですよ。

    ユーザーID:1292651700

  • 質問ですが

    なぜ自分の親に対する気持ちを人前で発表する必要があるのでしょうか?
    人に聞かせる意味は?

    友人の結婚式に参加して花嫁の手紙に関して私自身は嫌な気持ちはしませんけど自分はやりたいとは全く思いませんでした。自分の親に対する感謝の気持ちや思いは両親にだけ聞かせたかったからです。仲が良くても他人に聞いて欲しいとは全く思いませんでした。
    どういう気持ちが働いて披露宴でしたいのか逆に聞きたいです。出席者を感動させてやろうみたいなのがありませんか?そこに嫌悪感を持つ人がいるんだと思います。

    ユーザーID:5877149838

  • 読みましたよ

    散々迷って、結局は当日に読むと決めました。
    夫の両親への感謝の気持ち、親戚の方々へのよろしくお願いしますの挨拶、
    友人への今まで支えてくれた感謝、両親へ育ててくれた感謝の気持ちを読みました。
    なので、いきなり「パパ、ママ、、、」みたいな出だしの、まさしく両親への手紙ではありませんでしたが笑
    友人も親も泣いてました。私は遠くに嫁に行き、みんなに中々会えなくなりましたので
    あの時、感謝の気持ちを読んで良かったなあと思います。
    自己満足と言われても気にしません。

    ユーザーID:1208207290

  • 演出しすぎ

    最近の結婚式は、新郎新婦の生まれたときから二人で頬を寄せ合う場面まで、完全にひいちゃうスライドもあるんです。そのあと、花嫁(30代)の親離れしてない手紙(結婚して子供が出来たらお母さんと一緒に二人で子育てしたいからこれからもよろしく)を読まれると、ひきます。


    だから、内容と、スライド次第です。

    ユーザーID:9789025772

  • 絶対読んだほうがいいですよ

    私も昨年結婚しましたが花嫁の手紙読みました。
    普段思ってもなかなか口に出せない感謝の気持ちを形にできて良かったと
    思います。
    他人にどう思われるかというよりも
    トピ主さんが読みたいという気持ちがあるならそちらを優先
    していいのではないでしょうか。


    過去友人の結婚式に参加し手紙を読まない結婚式はありませんでした。

    世の中にはいろいろな意見の人がいますので
    一意見として聞いていただけたらと思います。

    ユーザーID:5639723077

  • 反対ではありませんが

    当事者がやりたいと思ってすることですから
    招待客が反対する事ではありませんが・・・。

    親への感謝の言葉なら、家で伝えればいい。
    わざわざ披露宴で読まなくてもいいのでは?
    部外者にはわからないようなネタもあり、良くわからない。
    お母さんと娘(花嫁)だけが盛り上がって泣いていて、
    正直反応に困る。

    花嫁は自分の披露宴ですから大イベントかもしれませんが、
    友人としてはそこまでは盛り上がってませんからね。
    仲が良くてもです。
    受け取り方は人それぞれですから、「ひく」人がいるのもわかります。

    10年前、私はしませんでした。
    母もして欲しくなかったそうです。

    ユーザーID:8469512153

  • 正直な気持ち

    本当に親しい友人の手紙なら、嫌な気持ちにならなかったですよ。
    彼女たちの家での姿が垣間見れ、また、肉親のように温かい気持ちになりました。
    泣いてしまった事もありました。。

    私が嫌な気持ちになった手紙は『人数合わせ』で呼ばれた時や、『新婦様』になってしまった友人の時だけかなぁ

    要は、招待した側とされた側の心の関係次第と思います。
    良いお式になると良いですね。

    何より、御結婚おめでとうございます。
    親しいご友人をご招待なら、お手紙は喜ばれると想いますよ。何より親孝行です。

    私は父が脳梗塞の後遺症で、感情の起伏が押さえられないため、大泣きしてしまう恐れがあり(兄の結婚式で号泣)、読みませんでした。

    ユーザーID:7558247593

  • 手紙じゃなければいいですよ

    あの、棒読みの手紙の朗読がダメなんですよねぇ。
    「ですます調」でも「話し言葉」でもどちらを聞いていても背中がかゆくなってきます。
    幼少の頃のエピソードなんかわざわざ披露しなくたって・・・。

    ご両親への感謝の気持ちを述べたいのなら、手紙を読むのではなくご自分の言葉でスピーチしてください。
    もちろんカンペをコソッと見るのはOKですけどね!

    ユーザーID:4305228828

  • なぜ披露宴で読むのかが全く理解出来ない

    私は花嫁の手紙、読みませんでした。
    今、レスを書きながら過去を振り返ってみると、私以外全員読んでました(驚!)

    申し訳ないけど、もらい泣きなんてしたことがありません。
    内容が幼稚で、たいした美談でもなく、わざわざ貴重な時間を割いて、何故ここで、それを、披露しなければいけないの?
    感謝の気持ちを伝えたいなら、家でゆっくりやればいいのでは?
    何故、この公の場所でするの?
    両親・兄弟姉妹だけの、食事会のようなパーティーなら、分からなくもないのですが。
    何故、プライベートなことを持ち込みたいの?

    私は、お色直しもしませんでした(あ、これも私だけだ)。
    その時間を、ゲストへの挨拶周りの時間にあてました。
    皆さんとゆっくりお話出来て良かったです。

    ちなみに夫も同じ考えです。
    「披露宴、potageの好きにしていいけど、花嫁の手紙だけは絶対に止めてくれ」と、準備前にも関わらず、渋い顔して釘をさされました。
    「私がそんなことすると思ってんの!?いちいち言われなくてもやらないに決まってんでしょ!!(怒)」とプチ喧嘩しました。

    ユーザーID:3132140487

  • 極端なんだよね

    披露宴の主役は新郎新婦なんだから好きにすればいいでしょ?
    「花嫁の手紙」読んだからって、せいぜい「しめっぽかったなぁ」位に思う人が一部いるくらいで、一生恨まれるわけでもないし。
    そんなこと考えてたら、いつまでたっても披露宴の準備進まないよ?

    ユーザーID:2276758430

  • 知りませんでした

    数年前の結婚式で、手紙読んじゃいました。
    反対意見が多いとは、初耳です!そうなんですね。

    いいと思いますけどね。
    あれって、主旨としては、やはり両親に感謝の気持ちを伝えるためだし。
    あの手紙じゃないと言えなかったことでしたもん。
    実際両親は喜んでくれましたし、トピ主さまのご両親もきっと!
    もちろん、友人の披露宴でも、これっぽっちも嫌な気分になったことはありません。
    「こういう家庭で育ったんだな〜」と、心があたたかくなります。

    まあ、もし万が一「ひく」ゲストがいたとしたら、、そんなの別に構いませんよ。
    不快な気分にさせたのは申し訳ないけど、最後まで席に座っていてくれただけでも感謝です。

    ご主人になる方も勧めてらっしゃるようですし、ぜひご両親のためにも、手紙読まれたらいかがでしょうか?
    よいお式になるよう祈っています!

    ユーザーID:4484588898

  • 披露宴の本来の目的

    新郎新婦双方の親の名で招待状が来たのに、その親自身が賞賛されるような話を聞かされると、親の常識を疑います。新郎新婦本人達主催なら、まだ納得できますが。
    そもそも披露宴って、今回このような人と結婚して一家を構えます(つまり、昔なら「大人になります」と同義)と、それぞれの関係者に披露(紹介)する会ですよね。昨今の「披露宴は私(新婦)が主役」「皆(招待客)は観客」という主旨の会には辟易します。若ければ「まだ社会を知らないんだなぁ」と思うだけですが。
    お涙頂戴物語も、テレビで見る分には、嫌ならチャンネル変えればいいだけですが、披露宴では強制的に聞かされますし、その間は周囲との歓談も憚られる。正直、ウンザリです。
    私の周囲では、「親への手紙は個人的にやるもの」との認識ですが。芸能人でもあるまいし。

    ユーザーID:6646710850

  • 友人でも引きました。

    あれって、まだまだ若くて、親の前では素直になれない
    若い花嫁さんが、披露宴という場を借りて、
    素直に「ありがとう」という場じゃないですか??

    30過ぎたいい大人が、人様にご足労いただいた場でしか
    親に感謝の言葉、述べられませんか??


    小学校からの友人の披露宴でも1人ワイン飲んでましたね。

    周りの友人も
    「こんなことする子だったっけ?」って感じで、
    デザートを口に運んでいたり、食後のコーヒー飲んでいたり。
    「あぁ〜あ」って感じでした。

    引くと言うより『痛い』ですよ。

    「そんなの自宅でコソッとやれよ」って感じですよ。

    そりゃ読んでる花嫁、読まれる母、それをみてる義母は当事者だから感動でしょうけどね。


    身内の自己満足のために披露宴するならやっていいのでは?
    25名ですから、親しい人だけでしょうし。

    ユーザーID:7364730533

  • 身内で済ませるべきことで感動を演出しようとしているから

    ご結婚おめでとうございます。

    いくら親しい友人でも、私は花嫁の手紙は好きではありません。
    もちろん、本人には、「感動したよ」などと言っていますし、
    する人も多いので、本人がしたそうなら、間違っても事前に反対コメントなど言いませせんが。

    タイトルのとおりなのですが、親への感謝って、内輪ですませるべき内容だと思っており、あえて、他人のいる場であえて「感動を演出」している感じが否めないところが、好きではない理由です。
    失礼ながら、年齢が上になるほど、イタイと思ってしまいます。

    本文を見て、トピ主さんもしたい、その対象となる母親が望んでいる、
    お相手の方も乗り気…、どう考えてもする方向としか思えないのですが、
    理由を知りたいとのことですので、レスさせていただきました。

    ユーザーID:6875107102

  • いい手紙ならいい

    いい話の時は、ホロリもするし、感心もするし、笑えるし、良いんですよ。
    この手紙があったからこそ、締まったなという感じになります。

    ですがねぇ…
    何が言いたかったのか分からない。起承転結がない。
    もしくは、あまりにありきたりな手紙だとか、
    やらない方が良かったんじゃ?という、文才ゼロの人もいるんですよね。

    親戚や会社関連の人に、頭の程度をさらしてしまって、ありゃりゃ…と、
    正直、意地悪に思ってしまったこともあります。

    いい手紙で、家族の雰囲気や人柄が伝わったなという時もありますから、
    内容次第ですよね。

    ありきたりではない、素敵な手紙をご両親へ、頑張って下さいね。

    ユーザーID:1233030342

  • やりたければやれば?

    ここで聞いて反対の人が多かったら、トピ主さんは手紙を読むのをやめるのでしょうか?自分がやりたければやればいいと思います。
    私は自分の披露宴では「花嫁の手紙」は読みたくありません。理由はトピ主さんが挙げていたのに近いです。30代半ばなのでいい年して恥ずかしいし、なぜ両親への感謝を大勢の前で読み上げる必要があるのかと考えているからです。感謝の気持ちを伝えるって非常に個人的なものですから。

    でもトピ主さんの式に出席するゲストの方が嫌がってるかどうかなんて分からないですよね。いちいち確認するのも変ですし、今どき花嫁の手紙なんて皆がすることだから普通にやったらどうですか?聞いてる方にはそんな数分の演出、長い披露宴のほんの一部です。所詮主役は花嫁さまですから。

    ユーザーID:9272293836

  • 内容によっては・・・

    >素敵な家族だな、友人が幸せになって良かったな

    基本的には同じ様に思います。でも、自分はしませんでした。母にも「手紙は要らないから」といわれたので。
    主人には「新郎挨拶はするのにずるい」って言われたけど

    年齢を気にされてますが、その年齢に応じた大人の内容なら大丈夫ですよ。
    20前後の花嫁が「ママ、パパ」はまだ可愛いけど、30後半で「ママ、パパ」は引きました。

    長々と思い出を語る必要も無いと思います。
    「小さい頃からの思い出や(両親への)思いがどんどん溢れてきます。全てを伝えたいけど言葉になりません。短くてありきたりだけど”今までありがとうございました”。これからは○○さんと二人で頑張っていきます。それでも、至らないことがあれば今までのように叱ったり励ましてくださいね」
    みたいなのはどうですか?

    どうしても手紙を、と言われたらサラッと終わらせようと思っていた時に考えていたものです。

    どっちにしろ手紙のあるなしで披露宴の出席に気が進まないことはありませんでした。そう思うのは、友人との関係に何かあるからです。

    ユーザーID:8822964826

  • 反対派ではないのですが・・・

    私は既婚の者で反対意見ではないのですが…
    私は自分自身で行った結婚式では花嫁からの手紙も両親への花束贈呈
    もなかったです。妻側の父親が主催側が招待した客の前でそんなこと
    してもらうのはおかしいと強く反対したからです。
    ただ、終わった後に友人達に言われた言葉は
    「なんでしなかった?」「期待してたのに」「あれがないと盛り上がりに欠けるよ」でした。

    やらなかった私達は、やればよかったと後悔しました。
    誰のための結婚披露宴なのか?周りの人に気を使い一生で一度の行事に
    悔いを残して良いのか?

    お母様がそれを望み、ご主人になる方も望んでいるんですよね?
    自分たちの大切な思い出にもなる披露宴です。
    私達のように後悔するような披露宴にはさせたくないです。

    「花嫁からの手紙」は前代未聞というものではないですよね?
    いいじゃないですか!他の人に何を思われようが自分達や親の為に…

    私は今まで出てきた披露宴の「花嫁からの手紙」をいつも楽しみにしています。そして感動して涙を流している親を見て私自身も「良かったね♪」という温かな気持ちにさせてもらってます。

    ユーザーID:8710618892

  • それは

    家族の絆をエンタテイメントにしちゃうところが鼻白むのではないでしょうか。
    私の結婚式ではやりませんでした。
    両親からも、式の前に挨拶してくれれば十分、親への感謝の気持ちを改めて公衆の面前でアピール必要はない、とのことでした。
    私も同じ気持ちでしたね。

    友人でもちょっと気の利いた一言を添えて両親に花束贈呈をした人はいましたが作文を読んだ人はいないですね。

    他の結婚式トピでも書いたのですが、誰に対しての式なのかを考えれば何をするのが妥当なのかがわかるのではないでしょうか。
    あとは個々の美意識の問題です。

    ユーザーID:5981167170

  • 逆ですよ、逆

    その友人のことが好きじゃなかったんじゃなく、いままで、そういう「いかにも演出」を一緒に笑ってたくせに、自分もやる、そういう人だったんだ〜 とドン引きして、距離を置くんです。

    それと。
    両親への感謝は、ひけらかすんでなく、自宅でやってください、と思います。
    花嫁の手紙だけのことじゃなく、なんていうのかな、、、小町でいうところの奥様のご主人への不満=感謝の言葉がない、と一緒で、日頃からやっててくださいよ、と>親孝行。

    日頃やんないで、儀式でやんな!と。
    しかも親の金で式やっといて(事実は知らないけど友達のフトコロ具合くらいわかるので援助なきゃできない式だろとは思うので)、何が感謝?みたいな。シラけるわぁ、と。。。

    ましてや、ご祝儀集めで、さほど親しくない人を混ぜたなら、絶対やらない方がいいと思います。

    なので、同じ価値観で、本当に親しい人をがんばって厳選してください。

    ユーザーID:0728487086

  • 別に。

    主さんの結婚式なんだから、したいようにやればいいんですよ。ご自身が読みたいと思えば読んだらいいと思います。

    私は恥ずかしくて読みませんでした。
    親への感謝は「親だけに」伝えれば良いと思ったので。
    代わりに夫と一緒に来ていただいた皆様へ謝辞を述べましたよ。

    私自身も10回以上披露宴に行きましたが、殆どの方が手紙を読んでました。
    泣きじゃくって何を言ってるか分からない手紙より、
    自分の両親、そしてお相手のご両親へのご挨拶もいれて泣かずにしっかり読みきった友達の手紙のみ印象に残ってますね。

    ユーザーID:3935450540

  • 演出によります。

    花嫁の手紙、私もひいた経験があります。
    でもそれは花嫁さん自身に対してではなく「演出」に対してです。
    彼氏さんが言う所の「披露宴の一番の盛り上がりポイント」
    という視点での演出をされると、涙が引っ込みます。
     ・過剰なBGM
     ・感情的な司会の前振り など

    何か、「お約束の演出」として花嫁も自分も乗せられて
    泣かされた感じがしてすっきりしません。

    単純に「盛り上げるためにやるぞ〜」じゃなくて、
    「家族への感謝の気持ちを公にすることできっちり示したい」場合は、
    演出にもそれが出るので(おそらくプランナーさんと打合せしているから)
    特に違和感も感じず、素直に「良いね〜」と受け止められます。

    とはいえ、泣かされるのは個人的事情としては己の泣いた顔がみっともないのと、
    あとの化粧直しに苦労するので、少々困ることではあるのですが(笑)

    良い披露宴を。

    ユーザーID:3559017029

  • 自分はこっぱずかしかったからしなかっただけ

    自分はしませんでした。
    こっぱずかしかったからです。
    だからといって、他人さまがするのを反対もしませんし、批判もしませんよ。

    ユーザーID:6053670045

  • ご本人次第だと思います

    かつて小町でトピを立てられたのは、
    親がやれと言ったとか、娘がしなかったのが恥ずかしいかった、
    という事で、ご本人や家族がそれをいやがる風がなければ、
    手紙を読んでいいのではないですか。

    私は読みませんでしたし、両親も望んでいなかったので、
    双方OKでした。
    また、人がするのは別に気になりません。
    親子関係がうまくいっている家族のそれであれば、
    ひくことはないですね。
    要は、無理矢理やってる感がなければいいのです。

    最後になりましたが、ご結婚おめでとうございます。

    ユーザーID:0687117022

  • 別にいいんじゃない?

    結婚式は花嫁のものなんだから、好きにすればいいよ。多少げんなりしても全部ご祝儀だと思ってるから。

    例えば、彼の父親が母親に「今までありがとう」と手紙を書いて、それをあなたの目の前で読んでいたら?「え?なんで?義母と2人の時に読めばいいのに」「素敵ですね、感動しました。って言ってもらいたいのかしら」と思いませんか?花嫁の手紙も、それと同じ感覚です。

    感動するのが嫌いじゃなくて、「わざわざ他人に見せ付ける」ところが嫌。家族だけでやればいいのに、なぜ他人の前でやるの?「ひく」ほうがよっぽどまともな神経のような気がするけど、違うのかしらね。

    ユーザーID:4821343954

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