「花嫁の手紙」なぜそんなに反対なの?

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3月の花嫁

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  • 私の周りでは誰も読んでいない

    私も披露宴の趣旨を考えるとふさわしくないし、身内だけの場でやってくれと思います。
    昔よくドラマでありましたよね、結婚式の日に自宅で両親の前に三つ指ついて座って「お父さん、お母さん、これまで育ててくださってありがとうございました」って涙流していうやつが。
    あれが、本来あるべき姿だと思います。

    ちなみに、私自身の披露宴でも読みませんでしたし、私が出席した友人や親戚の披露宴でも花嫁の手紙の演出を行った宴は「1つも」ありませんでした。
    古くからの風習なんて言っている人がいましたが、そんなに昔からありましたっけ?
    私の持っている1994年発行の冠婚葬祭の書物に
    「最近では、花束贈呈時に両親への感謝の手紙を読むことも」
    ってありましたけど。

    ユーザーID:1051128839

  • いい娘気取り?

    私は両親への感謝の気持ちは普段から伝えていますので、披露宴で「花嫁の手紙」はしませんでした。
    大勢の前でそんなことをする必要性を感じなかったし、手紙を読むことによって「いい娘さんね〜」って言われたいようなエゴも感じるから。

    本当に両親に感謝してるのなら、披露宴じゃなくても感謝の気持ちを伝えることはいくらでもできますし、結婚披露宴だから(いい機会だから、せっかくの機会だから)それを伝えたいなんて、私からすれば本当に両親に感謝しているの?って思います。

    本当に両親に感謝しているのなら是非プライベートで日常的に、ご両親にその気持ちを伝えてあげて下さい。

    ユーザーID:0061057347

  • 家でやれば?

    と、思うからです。
    うちの両親も、そういう形式を嫌いますしね。

    でも、他所さまがやりたいというものを止めようとも思いません。
    自分がやらないで済むなら、あとはお好きにどうぞという感じです。

    ちなみに仲の良い友達とは価値観が似ているので、花嫁の手紙云々で悩むことはありませんでした。

    ユーザーID:6117546808

  • 小町の意見

    小町を見ていると、披露宴に批判的な意見が多いと思います。
    花嫁の手紙、私は好きだけどなぁ。いつも泣いてるし(笑)トピ主さんと同じで、仲の良い友人の式で「ひく」という事もわかりません。何の演出でも同じですよ。ケーキカットは必要なのか?とか。トピ主さんがやりたい事をやればいいと思います。後悔のないように。
    でも、参列者への配慮が足りないのは嫌だな〜と思います。お色直しの時間が長すぎて新郎新婦がほとんどいないとか、ですかね。

    ユーザーID:6194141076

  • 結婚式前夜にやれって・・・はあ?

    >結婚式前夜に家でやってて欲しい
    >親子間の「ありがとう」・・・見せるのは、失礼に当たるのではないか
    >友人の披露宴での「花嫁の手紙タイム」は、素敵だとは思いませんでした

     結婚式前夜にやれといいますが、「披露宴の場で花嫁姿でやる事」に意味があるんじゃないでしょうか。親としても花嫁姿の娘から感謝の気持ちを告げられる事で「ああ、もう巣立つんだな」という実感が湧くのではないですか?

     それに「親子間の感謝の気持ちの遣り取りを見せるのは失礼にあたる」って、そんなこと考える人なんているんですか?それにご自分がそういう考え方だからって友人の手紙朗読を「素敵だと思いませんでした」。自分の考えはそれはそれでいいけど、仲の良い友人なのに祝福できないんですか?それって友人じゃなくてただの知人では?

     「絶対やってほしくなかったとは思わなかったけど」って友人の披露宴なんだから当然でしょ、何言ってるの?とんでもなく傲慢な人だな〜という印象です。ミイさんって変なこだわりはあるくせに、友人に対する思いやりとか暖かい感情というものはないみたいですね。あなた、本当にその友人と仲いいの?

    ユーザーID:8222911988

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  • あれって「様式美」だと思う

    私自身は海外で挙式した為、やっていません。
    もし国内で披露宴をやったとしても、多分手紙は読まなかった(書くこともしなかっただろうと)思います。
    何と言うか、そういう事する家族じゃないんですよね。

    だからと言って、花嫁の手紙は全く否定しません。
    友人の式では何度も遭遇?していますし、一緒に涙だって流します。
    披露宴そのものを否定する意見もありますが、あれはあれの良さがあると思っています。
    私にとっては様式美です。
    茶道とか、神事とか、相撲の土俵入りとか、水戸黄門とか、そういうものの美しさと変わらない感じ。
    意味とか理由とか超越しちゃってる「お定まり」だから、それぞれの味があって良い、と思っています。

    むしろ、来賓の挨拶や祝電の披露の方がいらないな〜。
    「誰?」って人の、新郎新婦との関係性なんて全く興味がありません。
    あと余興。
    あれの方が内輪ウケでしょう。
    親子・母娘の感情は割りと誰でも共感できるけど、余興の内輪ウケは全く理解できませんもの。

    ユーザーID:5087777977

  • 個人的な意見ですが

    感謝と善行は見せびらかすものではないという価値観だからです。

    自分が我が子にやられたら逃げ出したくなるだろうと思います。

    ユーザーID:2455310456

  • 現代的な感覚にそぐわない

     婚家に貰われていきます。もう**の家の子供じゃなくなります。今まで育ててくれてありがとう。さようなら。

     という感覚が、現代的じゃない。

     「育ててくれてありがとう。これからもよろしく」だけのコンセプトなら花婿の手紙もあって良いんじゃない?

    ユーザーID:5431533638

  • やりたいならやるべし。

    私は普段から感謝の念を行動で表していたので、
    あえてそういう場で見世物のようにやるのが嫌だと感じてやりませんでしたが、
    聴いた側の立場としては、感じ方は正直言って人によります。

    私が感動して涙を流した例は(すべて友人の例です)

    ・(私が)新婦のご家族の事も良く知っていたので感情移入できた
    ・家族が病気をされたなど、大変な時期を過ごしていた
    ・新婦と母の仲がとても良く、二人でよく旅行に行ったなど素敵なエピソードが紹介されていた


    引いた例は

    ・両親への感謝のスピーチのはずが、なぜか自分アピールになっていた
     (お母さんのおかげで料理上手になれました♪とか)
    ・某泣ける系で有名なBGMを使用(本人はそのアーティストファンではない)
    ・親を嫌いでしょっちゅう悪口を言ってた子がなぜか号泣していた


    後は大体、「何も感じない」というのもありますので、
    (すみません、そういうスピーチは内容覚えてません)
    そこまで気にしなくて良いんじゃないかなーと思います。

    ユーザーID:5220062111

  • 招待客全員に対する感謝の手紙なら嬉しいかも

    兄の披露宴と友人の披露宴で「花嫁の手紙」を見ました。

    兄の結婚式で感じたことは、女性側の両親には感謝の手紙があるのに男性側の親にはないんだな…ということです。(単に兄が嫌がったからかもしれませんが)
    女性側の両親は涙を流したりして喜んでいるけれど、その間うちの両親はどんな思いだったのかなと思いました。娘の立場としては、両親のことを思うとすこし悲しかったです。

    友人の披露宴では、花嫁から招待客全員にあてたお礼の手紙として読んでいました。両親を始め、友人や会社の仲間など今まで様々な人に助けてもらってここまでこれたこと、これからも見守ってくださいというような内容が書かれてあり、とてもよかったです。

    私個人の意見としては
    ・内輪なものは内輪だけで行う
    ・どうしても手紙を読みたいのなら、どちらの両親にも読むか、招待客全員へあてたものにする
    などの方が良いかなと思います。

    ユーザーID:7981839190

  • 自分がするのは嫌。

    でも、友達とか、自分以外の人がするのは別に良いと思います。

    「したければ、すれば?」ってところでしょうか。

    害もないし。

    そもそも、結婚式って(言い方悪いけど)自己満足の集大成でしょ?
    自分を人生最高に演出する場って・・。

    批判じゃありませんよ?念のため。
    だから、何でもやったらいいと思います。
    一生の思い出ですしね。

    ユーザーID:8788172243

  • ひきはしませんが

    何というか、仲の良い友人であればあるほど、こっぱずかしいような、
    決まり悪くてムズムズするような気分になってしまうんです。
    普段、ふざけてバカなこと言ったりしている姿に馴染んでしまっているからかもしれません。
    あと、ありがちな演出に踊らされてる感があるので、
    あんなに自分の価値観がしっかりある子なのに!みたいな気持ちにはなります。

    でも、嫌だったことはないですよ。
    何より、式の間中寂しそうだったご両親が、手紙の後では表情が和らいでいらっしゃるのがよかったなと思いました。
    中にはかえって号泣してしまった方もいらっしゃいましたが・・・。

    せっかく未来のご主人がやりたがっているんですから、ぜひ実行してください。
    やればやったでいい思い出になると思いますよ。

    ユーザーID:3737355459

  • 賛成反対ではないです

    ご結婚おめでとうございます。

    36歳主婦、結婚披露宴は12年ほど前になります。

    私は「自分が」嫌だったので読みませんでした。理由は恥ずかしいのと貰う立場の母が「そんなこっぱずかしい事ヤだからね」と言われたのでしませんでした。

    花束贈呈もなしです。

    でも読みたい人と貰いたい人ならば読んでいいのではないでしょうか。
    ただ、申し訳ない事に友人の披露宴で「手紙」があったか記憶に無いのです。
    結構同じ時期に結婚した子が多かったので10年前だから記憶にないのか、当時そこまで思い入れて聞いていなかったの判断出来ませんが。

    なので賛成派でも反対派でもないです。読みたい人は読めばいい、嫌な人は辞めたらいい、ただそれだけかと思います。

    ユーザーID:6101908917

  • あった方がいいと思うけれど、

    自分の両親への想いだけで完結していると、少し残念な気がします。
    少なくとも新郎側列席者は完全にアウェイになってしまうからです。
    最後に一言でも、新郎側両親への言葉が入っていると、いい手紙だったな〜と思います。

    私は、全列席者への感謝の言葉も込めましたよ。

    「花嫁の手紙」をやらないと、新婦が自分の披露宴で一言も発しないままになってしまうので、やった方がいいと思います。

    ユーザーID:6836218101

  • 結婚式は、「新郎新婦を育ててきた両親にとっての卒業式」

    私は、披露宴に出席するたびに、花嫁の手紙に涙しています。
    私自身も読みました。

    確かに、しらける人もいるかもしれません。
    ありきたりの演出だという人もいるかもしれません。
    しかも、泣かせようと思って読むわけでもありません。

    読む方は、お嫁に行くことの寂しさや、家から出る不安や、両親への感謝の気持ちが織り交ざって涙が出る。
    読まれる方は、小さかった娘が成長した喜び、自分たちのもとから離れてしまう寂しさ、これまでの苦労などが思い出されてきて、自然と涙が出てくるのです。
    内容がどんなに明るい未来を語っていたとしても、涙が出てくるものです。

    結婚式は、「新郎新婦を育ててきた両親にとっての卒業式」という考え方もあるくらいです。
    披露宴の最後にご両親を喜ばせたいという気持ちを手紙にこめてもいいと思います。

    冷めた見方をする人は、結婚式や披露宴をすること自体が自己満足の象徴だそうです。
    披露宴の内容が独りよがりなものでなく、招待したみなさんに対する感謝の気持ちを表しているものであれば、誰もうっとうしいなんて思わないのではないでしょうか。

    ユーザーID:9641815044

  • 婚礼は喜劇

    わからんなあ、披露宴自体壮大な素人芝居なんだから「花嫁の手紙」は必須でしょ?
    披露宴はよくて、花嫁の手紙には引くって感覚がわかりません。
    披露宴で花嫁の手紙、むしろ予定調和で安心します。
    プライベートでやれ、って意見がありますが、親に面と向かって言う方が恥ずかしくないですか?
    披露宴という舞台があるからこそ、恥ずかしさを感動というヴェールで隠すことができるんですよ。

    「婚礼は喜劇、式場は劇場、客は祝福ではなく芝居見物に来るのだ」
    私の好きなマンガに出てくる言葉ですが、言い得て妙だと思います。
    喜劇にはお涙ちょうだいのラストシーンが必要です。いい年だからこそ演れるのです。

    ユーザーID:1061868326

  • ブーケトスほどではないので、安心して読めば?

    披露宴会場で繰り広げられる演出の数々、どれも下らないなあと思っています。
    しかしその中でも、「やめりゃいいのに」「べつに」「まあいいんじゃない」程度の差はあります。

    「花嫁の手紙」については、「別に」です。
    理由は、招待客に迷惑をかけないから。

    ブーケトスなどは、独身女性招待客の吊るし上げみたいなところがあり、小町でも時々「やめたほうがいい」と書かれていますね。
    しかし花嫁の手紙は、「そういうのは家でやっておいでよ」という気持ちになる人はいるものの、
    基本的にただ聞いていればよいだけなので、迷惑ではありません。
    また、言っている内容についても親への感謝が大半でありますので
    お世辞やマナー本棒読みの「上司の挨拶」よりは、内容としても十分よいと思います。

    ユーザーID:1065544459

  • まわりに流されず、自分らしく

    トピ主さんの式なのですから、自分の意思で決めたほうがいいと思います。私の友人達はみんな手紙を読みました。途中からみんな涙声になり、それを聞いて私ももらい泣きしていました。全くひくとか嫌な気持ちになったりしませんでしたよ。でも、私は泣いてしまうと化粧もくずれてしまうし、きちんとした写真を残したいと思って、手紙は用意しましたが泣かないような内容にしました。もちろん感謝の気持ちを書きましたが、詳しく深くは書きませんでした。それでも両親は泣いてくれていましたが…。手紙は招待客に読むものではなく、結婚式という素敵な場所で両親に贈る気持ちです。招待された方もきっと嫌な気持ちになんてならないし、ご両親も嬉しいと思いますし、トピ主さんがやりたいのならぜひやったほうがいいと思いますよ♪

    ユーザーID:5493715575

  • 後悔先に立たず

    披露宴は誰のためにやるのか、諸説ありますが、本当は花嫁のためのものだと思います。かくいう私は夫と考えが一致したため、披露宴はパス、結婚式も写真重視で二人きりで、というパターンにしましたが、親しい人からのブーイングは(本音も含めて)なかったです。

    私自身、20人以上の披露宴に出席しましたが、いかにも!という花嫁の手紙も中にはありました。でも、「あ〜この演出、全部花嫁がこだわりにこだわって考えたんだろうな」と思うと、やりたいようにした方がいい、と思うのです。
    出席者がどう思うかをそれほど気にすることないですよ。絶対、自分が納得できるやり方の方が後悔しません!

    それに書き込みしておいてこんなことを言うのも、ですが、小町のレスはピンキリ、一々反応してたら、きりがありません。

    トピ主さんは、手紙を読んだ方がいいと思っているし、彼も同意している様子。絶対、手紙は読むべきです。読まないで、後で何か言われたら、そっちの方が嫌でしょ?

    何度もあることではありません。素敵な式になりますように!

    ユーザーID:0346355709

  • 私がやりたいというよりも…

    2010年2月20日 16:04 てなもんや様のレスまで拝見しました。
    様々なご意見を本当にありがとうございます。

    私が手紙を読みたい訳でも、お涙頂戴演出をしたい訳でもなく、どちらかと言うと年齢的に恥ずかしいし、自分は当日朝に実家できちんと挨拶をすれば良いと考えていました。
    私がもらい泣きするエピソードを書いたため誤解を招いてしまい申し訳ありません。

    しかし、周囲に期待されていることがわかり、やらざるを得ない状況になりそうだったので、私の状況なら(親族&ごく親しい友人のみ招待)大丈夫なのかな?と思い、トピを立てさせていただきました。

    正直なところ、披露宴の印象は花嫁との関係性に影響されると思っていた部分があります。これまでの経験から、人数合わせ的な招待でなければOKだと、自分に言い聞かせたかったのだと思います。

    でもやっぱり、親しさに関係なく、否定的な方もいらっしゃることが分かりました。具体的に式の準備をしている自分に面と向かって言う友人はいないと思うので、率直なご意見がありがたいです。

    ユーザーID:1295184755

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 自分ならやりませんが

    ひと様のやることに、反対まではしません。
    トピ主さんのやりたいようにやっていいと思います。
    実際、手紙のところで素敵な親子愛だな〜と感動したこともあります。

    でもやっぱり、個人的な感謝の手紙を不特定多数の前で
    披露する必要があるのか?と疑問に思ってしまいます。

    照れくさくて直接言えないのであれば、その手紙を渡せ
    ば済むことなのではないかな、と。
    泣かせよう、という演出が見えて興ざめすることがある
    のは確かです。

    でもそれはそれぞれの価値観ですから、「手紙なんて変」
    とまでは思いませんし、逆に共感してくれないからって
    「ひくなんてひどい」と言われるのも違うと思います。

    ちなみに、私の友人達で両親への手紙を読んだのは、
    2人だけでしたね。
    手紙があってもなくても感動したし、どれも楽しい
    披露宴でした。

    ユーザーID:3721615374

  • 披露宴で行う理由

    何人かの方からご質問いただいたので、現時点での私の考えをお答えします。親を含めた招待客皆様への感謝の言葉で、涙を誘うことを目的としない前提です。(結果として涙があっても)

    前レスでも書いたように、自分自身がいざ披露宴の準備を始めた時に、これって人前でやる必要あるのかな?と漠然と感じていました。

    その時に思い出したのがトピ本文に書いた実母の言葉です。

    妹の手紙があったことで、親族は母にねぎらいの言葉をかけ、公の場で自分の子育てを周囲から認めてもらうことで、母親としての役割を果たしたという安堵感があったのではと思いました。

    母は還暦間近で、たぶん「結婚するまでが親の務め」という価値観なのだと思います。

    また、この件での彼や彼の友人の話から、新郎側招待客の気持ちを初めて知りました。

    実は新婦のことをよく知らない新郎側の招待客にも、新婦自身の言葉から育ってきた家庭の雰囲気や普段の人柄が伝わる部分があり、「今回このような人と結婚します、今後とも宜しくお願いしますと、関係者に披露する会」という披露宴の意義に適っているのではないかと思うようになりました。

    ユーザーID:1295184755

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 泣かせようと云うのではなく

    ああいうことは、結婚式の場でしかできないんだからやれば良いと思うんですが。
    結婚式は自分の為にするものだから、かなり好き勝手して良いと思いますよ。
    まぁ、恥ずかしいことやっても「結婚式だから」で許されますし(手紙を読むのが恥ずかしいことと云うわけではありませんよ。)

    ユーザーID:6680881189

  • 過剰演出が「ひく」ポイント?

    長くなり申し訳ありません。

    前レスでは私の考えを書きましたが、自分でも「手紙をやらざるを得なくなった際に、自分を納得させるための理由」であるかもしれないことを承知しています。

    どなたかもおっしゃっていましたが、価値観の違いもありますので、どんな理由でもNGだと納得されない方もいると思います。失礼にならない努力をした上でも、ゲスト皆さんに満足していただけるのは難しいですね。

    ご意見をうかがってみて、自分達が楽しむための演出ばかりで、ゲストを優先した披露宴でないことが、花嫁の手紙にも否定的になる理由なのかなと感じましたがいかかでしょうか。

    私達は余興がなく演出も彼の上司&友人スピーチと鏡開きだけで、各テーブルを回る歓談中心の披露宴なので、間が持たないかもという心配はあります。

    ここでご意見を頂いたことでかなりハードルを上げてしまった感はありますが、最終的にやはり手紙を読むことになったら、腹を括ってしっかりと「大人の」文章を考えようと思っています。

    引き続き、何かご意見あれば宜しくお願いいたします。

    ユーザーID:1295184755

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  • 演出だからー

    私ってこんなに可愛い娘だったのよ!

    親もこんなに子供思いの親だったのよ!

    さあ、皆聞いてよ、私達親子はこんなに素晴らしいのよ!感激してよ!泣いてよ!

    ・・・・と、言われてるみたいで白けます。嫌な気持ちにはなりませんが、親が子を思う気持ち、子供が親を思う気持ち、当たり前すぎて何も皆様の前で披露しなくともと思ってしまいます。

    親に感謝の気持ちを伝えたいなら、どうして「花婿の手紙」はないんですか?

    ユーザーID:9067974645

  • いいと思う

    私はいいと思います。弟の結婚の時、弟の妻が読んでましたが、とても素敵な手紙でした。大切に育てられた彼女が幸せに暮らせるといいなって思ったし、弟が彼女を大切にしなかったら彼女の味方しようって思いました。
    そういう効果があるとわかっててわざわざ演出の一部として読む計算高さが嫌がられるのかもね…。確かに、感謝したいなら親に手紙渡せばいいだけですし。
    でも、それいいはじめたら花嫁衣装も友達のスピーチもいらなくなっちゃうじゃないですか。クドくない程度にやっていいと思います。聞きたくないって意見、
    私は聞いたことないです。
    母さんは〜夜なべをして〜♪
    みたいなベタなBGMを希望します。

    ユーザーID:9687779250

  • 否定も肯定もある。

    結婚式のとぴで必ず立つ「引き出物。皆さん嬉しかったものを教えてください。」と
    頻繁にお見かけしますけど、個人の嗜好や感覚もそれぞれなので、100%という答えは
    ないと思いますよ。

    それと同じです。やりたかったら堂々とすればいいんです。
    友人たちで手紙を読んだ人は少なかったので別になんとも言えません。

    ユーザーID:9474068343

  • 私はやらされました

    自分は「そういうのは家で済ませようよ」とこっぱずかしくて
    やりたくない派ですが、他人の結婚式で嫌だと思ったことはありませんよ。
    かと言って感動して泣いた事もありませんが…(ゴメンナサイ)。

    披露宴って『今までお世話になった親へ恩返し』という要素も大きいので
    実母さんが喜びそうなのであればやってあげればいいと思います。
    別に迷惑をかけるわけじゃないし、どうでもいい他人に何を思われたって
    いいじゃないですか。
    皆の前でお母様に感謝の言葉を伝えてあげて下さいな〜。


    さて手紙は嫌派の私、披露宴の司会者の方に「絶対やった方がいいから!!!」と力説されてやる羽目になりました。
    当日式場側の段取りが悪く、両親がトイレに行っていて会場にいないのに
    手紙を読み…(暗くて気付かなかった)。
    涙涙のではなく明るく「これからもよろしくね」という文だったから
    よかったけど、感動ものだったら間抜けだったな〜(笑)

    ユーザーID:5411518555

  • 私は引きませんでした。

    確かに、手紙なんて二人でやり取りすればって意見はわかります。
    手紙を読んでいない式も、読んだ式も両方行きましたが、それぞれが納得していれば(親から強制されたりしていなくて)いいと思いました。

    他人の前で読む必要はないかもしれませんが、友達だと家庭環境とか知っていて、今日の式を迎えた気持ち、親への感謝を手紙で聞いていると自分も考えさせられました。私の友人の場合、学生時に父親が亡くなっており、その経緯を知っていた為かも知れませんが。友人とは親友と呼べる程の仲ではありませんでしたが、貰い泣きしました。

    何度か結婚式に出席して、各家庭の風潮みたいなものが式には出るのかな?と感じました。あくまで儀式的に厳かに終わったものもあれば、新郎の緊張した姿に同僚の方からほほえましいくすくす笑いが漏れる見守る様なほんわかした式もありました。

    ご本人が納得していればいいと思います。
    親の家庭から巣立つ儀式としては手紙を人前で読むのもありだと私は思いました。自分がするかは不明ですが…。

    私は手紙読んでるの聞いて感動しましたよ。
    もし自分がしなくても引きません。

    ユーザーID:3389555409

  • 馬鹿みたい

    手紙好きですよ。手紙のない披露宴なんてショボいわ。ましてや知らない友人の余興なんて自分達だけで盛り上がってるだけで周りはしらけてるわ。それに披露宴は来てくださったゲストに感謝と報告をする場と書いてる方、そういうなら祝儀なんてもらいなさんなよっ!!貰うもん貰っときながら…呆れるわ。

    ユーザーID:3502511312

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