「花嫁の手紙」なぜそんなに反対なの?

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(トピ主5
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3月の花嫁

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  • 結婚式の前夜にする意味

    「披露宴の目的に反する」という意味すら、今の年代の人は分からないのでしょうか。
    「形式美」になっているのは認めますが、びっくりしました。

    別に前の日でなくてもいいんですけど。当日の控え室とか。
    「客の前でする行為ではありません」という趣旨ですから。

    ちなみに私もしませんでした。
    した友達もひとりだけですね。確かに感動して涙目になりました。
    ただ、それと原則論は別ですので。

    私も、感動してしまった自分がちょっと悔しかったですし、感動せずに嫌だと思う人もいるでしょう。
    ただ、一般的な行為なので、「無礼だ」と怒る人も現実には、いないでしょう。
    後悔しないように、考えて決めた方がいいですよ。

    ユーザーID:4802007014

  • 家でやってよと思う

    人前で個人的な手紙を読み上げられても
    反応に困ります。

    しかも花嫁の手紙って何故か母親あてですよね。
    父親には育ててもらった恩はないのかな?
    ってつっこみたくなります。
    せめて両親への手紙にして欲しい…。

    大体、今は離婚率も高いし、
    感動の手紙を読み上げた数年後に離婚して、
    旧姓に戻ったり実家に戻ったりしたら、
    出席した友達の間で笑い話になりそう。
    (実際そういう友人いました)

    まあ、私が友達だったら
    披露宴自体出席したくないですけどね。

    ユーザーID:1712151179

  • 演出だから

    ご両親とお嫁さんの絆が「見られる」演出だと思います。
    ただ私自身はやりたくないのと、
    うちは両親も「自分たちがメインでもないのに晒し者になるのは嫌だ」
    というタイプだったので、やりませんでしたが。

    披露宴をやる側がやりたきゃやればいいんじゃないのー?ぐらいの気持ちです。

    ユーザーID:9863031367

  • いいと思いますよ

    私は自分の結婚式ではやりませんでした。
    理由はこっぱずかしかったからです。

    私が招待された、友達や親戚の花嫁さん達は結構皆読んでましたよ。
    それを見た時の私の感想は
    「とても感動しました」です。

    3月の花嫁さんがやりたいなら是非やったらいいですよ。
    やりたいのにやらないと絶対後悔します。

    よい式になりますように。

    ユーザーID:0188620324

  • 賛成派ですがすみません

    ご結婚おめでとうございます。
    感謝の言葉は家で・・・なんて言うけれど、照れくさくて、本当に伝えたいことが言えず、タイミングも逃したりで案外難しいものです。
    今まで数回披露宴に出席した中で、読まれなかった披露宴は何だか締まりがなくて、続編があるのかな?と思わせるドラマの最終回と似ていて不完全燃焼でした。
    司会者が代読した時も数回ありますが、司会者だと感情がこもりすぎてちょっと・・・。

    新郎側のご親族の方も花嫁さんの声が聞けるわけですし、読んだ方がいいかなと少しでも思うなら絶対に読むべきだと思います。

    ユーザーID:3268186314

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  • 他人にわざわざ聞かせるものじゃない

    私はこれに尽きると思います。


    親への感謝の気持ち…こういうのって、人前でわざわざさらけ出すものじゃないと思います。
    結婚式前に、家で感謝の気持ちをつたえればいいのに、どうして他人にまで聞かせなくっちゃいけないんだろうか??と言う感じです。

    とはいうものの、人の結婚式で、親への手紙があれば、感動したりもしますし、場合によっては演出満々で、しらけもします。

    ただ、やっぱり個人的に、私が親になったら、娘には家でゆっくりしている時などに、「ありがとう」って言ってもらえたら嬉しいなって思いますね。
    人前で読んではほしくないかも。

    ユーザーID:3008448741

  • 手紙は全然ひきませんよ〜

    私は友達の「花嫁の手紙」好きです。

    友達とはいえ、親子関係がどうか?どんなエピソードがあったか?
    なんて知りませんから、へ〜そんなお父さんなんだ〜とか、
    お母さん可愛い〜とか思いながら、友人との思い出を思い出して
    しみじみ&もらい泣きです。

    でも、自分の時はしませんでした。
    理由は、涙もろい母が「結婚式で泣きたくない。笑って送り出したい」と言ったから。

    もちろん、母の血を受け継いだ私も涙もろく・・・
    お見送り後に写真撮影があったこともあり(パンダ目になりたくなかったので)
    記念品贈呈だけにしました。

    今まで10回以上友人の結婚式に出席していますが、
    唯一ひいてしまったのは、幼い子供(1〜2歳くらい?)の花束贈呈です。

    普通のは、微笑ましいんですよ。

    幼い子供が花束抱えて、渡しに行くところなんて
    「かわいい〜」と目がハートです。

    ただ、大泣きして嫌がる子供を、
    親が子供の背中を押して高砂まで行かせようとして、
    花も無理やり渡させようとして、子供が花束投げつけた・・・
    それだけは、子供がかわいそうでドン引きしてしまいました。

    ユーザーID:0396916339

  • 内容にその人の価値観やセンスが表れるから。

    花嫁のお手紙。
    普通に感動することが多いし、反対ではありませんが、
    ハイリスクだとは思います。
    特に、長年の友達ほど、手紙の言葉遣いや内容によっては、
    良くも悪くもギャップを感じてしまうのではないでしょうか。
    まあ、1日のわずか数分のコーナーのお話なんで、みんな忘れてしまうでしょうけどね。


    だいたい、プロでもない方がプライベートな出来事を交えながら身内に向けて書く文章というのは一方通行になりがちです。
    誰もがわかる内容で・誰も傷つけずわかりやすく・起承転結があって・感動もする・・・を意識しながら仕上げるのは至難の業。
    誰かの添削がないから、客観的な視点がまったく無い。
    その他大勢も読むものという意識が無いに等しいです。

    そんな私が一番「引いた」のは、
    36歳新婦が手紙でいきなり「パパ。ママ。○○子(自分の名前)は〜」。

    40歳新郎には、諸事情で披露宴に出席できなかった妹からの手紙。
    司会が読み上げましたが、内容が「おにいちゃんが取られるようでさみしい!私は一人ぼっち!」というものでゾッとしました。誰か注意しようよ。。

    ユーザーID:6835585128

  • 元司会者です。

    トピ主さん、この度はご結婚おめでとうございます。
    花束贈呈の際の「手紙」披露については様々な意見がありますね。
    ゲストをおもてなしするのも「披露宴」ですが「ご自身の意思」を尊重する場でもあると思っています。そのバランスが取れていたら何の問題もありません。私が担当した披露宴では司会者代読も含め、7対3位の割合で手紙披露でしたよ。トピ主さん、トピ主さんの想いを大切にして下さいね。

    ユーザーID:1738494967

  • 私の場合

    ひくと言うより焦っちゃいます。

    「次は新婦より感謝を込めまして…」と進行されると「まさか」って。

    そして新郎側の親族席を観察してしまう。
    そして心の中で祈っちゃう。

    どうか温かく聞いてあげてーーー!!
    どうか非常識と思わないでーーー!!

    そして友人に向かって心の中で叫びます。

    「なんでぇーーー」
    「なんで知らなかったのよーーー!!
    「どうしてご両親は教えなかったのよー!!」

    トピ主さん目を覚まして!!
    いくら「やって欲しい」と彼が言っても、やっちゃダメだよ。
    これは、『私ならひかない』『やりたいなら』云々の話じゃないよ。
    今から新しい人間関係が始まるんだよ?
    30代の常識ある女性と思ってもらわなきゃ。

    よく考えて?
    良識的な尊敬できる上司の方に是非相談を!

    ユーザーID:2170964625

  • 私は読みました。

    私はもう家を出て生活していたし、式は主人の地元。そんなの家でやって、という意見もあるけど、両親は前日ホテル、私は義親宅で、もう嫁同然で過ごしていたため、ゆっくりそんな時間取れませんでした。
    式当日も控え室は招待客のメイク室も兼ねており、人の出入り激しくバタバタ。だから読みました。親戚のみ内輪の式でしたし。この場を借りて、招待した方々にもお礼の言葉を添えて。
    あと、花婿の手紙も主人が読みました。
    亡くなった主人の母に向けて。ろくに親孝行できないうちに亡くなり、結婚式を見届けたかった、という遺言があったので、きっと見守っていてくれると信じて。
    自分のしたいようにしていいと思いますよ。
    私は前日に、とか式の前にできる状況じゃなかったので読む事を選びました。

    ユーザーID:2372354451

  • ミイさんと同じ意見かな

    手紙を人前で読む必要はないと思います。
    お客様に対するスピーチの中で、親への感謝の気持ちに触れるのはアリですが。
    でも、自分の披露宴なんだから、自分の好きにするのがいいと思います。
    何度の披露宴に出席しましたが、親への手紙よりドン引きするような出し物も
    多々遭遇しました。

    ユーザーID:5264614626

  • やりたければやればいい

    私は母に断わられたので結婚式ではやりませんでしたが、やりたければやればいいと思いますよ。「お涙チョウダイ」がいやだという声も、家でしろという声も正論だとは思いますが、結婚式なんて花嫁の花嫁による花嫁のためのもので良いんです。

    友人や従姉妹の式ではしない方が多いぐらいでしたが、やった人もどれも淡々としてるのが多かったのであまり感想もないというか。
    聞けばプランナーが「やらなきゃだめ」って言ってくることもあったとか。

    小町を気にしてたら結婚式自体やらない方がいいことになっちゃうので、わが道をいってください。

    ユーザーID:4081222565

  • やりたいならやれば良い

    花嫁の手紙,読む人もいましたよ。特に嫌な気持ちはしませんでした。ご本人がどうしてもやりたいのだろうと思いました。何年か前なので,内容は覚えていません。

    読まない人もいました。花婿スピーチと,友人スピーチのみの方もいました。父親挨拶のない方も。シンプルで,飾りすぎないのも好感持てました。親子の愛情は,見れば分かりますから。

    あなたの式ですから,他人に考えてもらうのではなくて,夫婦で考えるのが良いですよ。仮に読んだとしても,招待客は内容は覚えていません。「あの人は読んでいた」くらいの記憶になります。

    私は読みませんでした。日頃から親に感謝の言葉をかけているし,主人も「個人への感謝をわざわざ他の人に読んで聞かせる意味が分からない。本人にそっと渡せばよい」と言うので。

    ユーザーID:1665202021

  • 人がやるのはいい、でも自分は絶対にイヤ

    これまで出席した披露宴で、花嫁の手紙がなかったのはほとんどなかったかな。
    出席者としてなら、私はけっこう好きですよ。
    毎回泣いてしまいますし。

    ただ、自分でやるのは絶対にイヤ。
    理由は2つ。

    1. プライベートなことなので、親と自分だけのときにやりたい
    あんまり自分のプライベートを多数の人に見せるのが好きじゃないんです。
    出来ることなら式と披露宴もやりたくないですし。

    2. 「嫁ぐ」感が出るから
    いつも疑問に思うのが、どうして花嫁だけが読むんだろうということ。
    なんだか女性だけがこれまでの家を出て男性側の家に入るような印象を強調するようで、そのことに非常に抵抗を感じます。
    「お父さんお母さん今までありがとう。今日から○○さんと新しい家庭を築きます。○○さんのお父さんお母さん、これからよろしくお願いします」
    って、それ花婿も同じでしょうに。
    「嫁ぐ」んじゃなくて「結婚する」のよーー!!
    もし自分がやらなきゃいけないのなら「新郎新婦から両家両親への手紙」にしたいです。

    ユーザーID:1906069734

  • どろどろした恋愛遍歴の果てに感動の挙式を演出してもシラケます

    私も一回だけ肉眼で見ることがありましたが、シラケマックスのイベントですよね。
    私の友人も「おかあさんいろいろあったけど育ててくれてありがとう」なんて手紙読んでましたけど、
    「オマエのその30年以上の人生で、子供の頃よりも大人になってからの恋愛遍歴の方がはるかにイロイロあっただろ!」
    って、花嫁の放蕩人生男性遍歴を知っている友人一同はいっせいに突っ込みを入れてましたよ。心の中で。

    年配の人たちにとっては花嫁の手紙って、花嫁が実家の「家」を抜けて夫の「家」の一員になるから
    お礼の言葉のイベントが成り立っているわけで、小町女性に代表される30代高齢花嫁は、家同士の結婚なんて
    さらさら考えていないでしょう。

    若者も年配者も望んでいない花嫁の手紙なんてよくする気になりますね旦那さま。
    もしかして「嫁をもらった」的な俺様夫なんじゃないですか。

    ユーザーID:3253934351

  • 逆の立場のトピも有りましたね

    母親が娘に読めと言ったのに嫌だと言って本当に読まなかったというトピがありましたね。

    お母さんも喜んでくださるようですし、彼も勧めるし、やりたくないというのではないなら、良いのではないかなと思います。

    先週結婚されたテレビで良く見る西川先生も、手紙の文章は考えたけど書けず、本当にありがとうという言葉を送りますと言っていましたよ。
    昨日のサンジャポで見てちょっとうるっと来てしまいました。

    お友達を呼んでいるし、凄く長かったり号泣しちゃって読めないとかなら場が悪くなるかもしれませんが、涙ぐむぐらいならば皆さんの感動という感じで良いと思います。

    改めて人前で親に感謝する機会もそんなにあるわけではないですしね。

    ユーザーID:7704081183

  • 自分はしなかったが、友人は別にいい

    友人がするのはかまいません。

    自分はしませんでした。

    個人的好みで、したくなかっただけです。

    あの、テレビで家族ドキュメンタリーみたいなもの、ありますよね?

    そういうのに出る人を非難したりはしないが、

    自分が出る気は絶対ない、

    そういう感覚でしょうか。

    あるいは、友人は赤い服が好きで、私も「似合ってるな」と思う。

    でも、自分は青が好きで、赤は着ない。

    それだけです。

    ユーザーID:6436469120

  • 迷うくらいならしないほうがよいと思いますよ・・・

    1.「新郎側招待客へ人柄を伝える」という点について

    たしかに伝わることは伝わるでしょうが間接的かも。
    そのような趣旨ならば「招待客皆様への感謝の手紙」のほうがよい気がします。

    披露宴に来ている人は、両親だけではありませんよね。
    なのに、ことさらに「両親」だけに手紙を、という必然性を感じないのです。
    新郎新婦からのあいさつ、ということで、その際に、来ている人のグループごとに
    今までのエピソードを交えてお礼を伝える、そして両親へのメッセージ、
    最後にこれから世話になる新郎側招待客(とくに親戚)にお願いしますメッセージ、
    など工夫の余地があるように思います。

    2.「間が持たないかも」という点について

    私も余興なし、テーブル回り・上司と友人のスピーチ・ケーキカットのみでしたが、
    十分間はもちました。
    話題が合いそうな人同士を同じテーブルにしたり、料理はランクの高めのものを
    選んで食事を楽しんでもらえるように、など工夫しましたが…。


    私は”今は昔”様とは逆の意味で、「迷うならやめた方がよい」という意見です。
    まさに後悔先に立たずです。

    ユーザーID:9808025860

  • 自分の式なら自分で決めたら?

    自分の式なのに、わざわざトピ主を知りもしない他人に聞いているのはなぜでしょう?
    自分の式の内容を他人に決めてもらいたいトピ主の考えが理解できません。

    友人とは言え、自分の式ではないのですから、参加しても「最悪!」とは言わないでしょう?
    それともトピ主さんは、友人の結婚式に参加して、結婚をする友人に向かって
    「今日の式は、湿っぽくて、嫌な気分にさせられた、もう絶縁する!」とか言った経験でも
    あるのでしょうか?

    とても不思議なトピです。

    ユーザーID:9245611088

  • 私もそう思います!

    ってかお友達の結婚式で「ひく」ってなんですか?
    そうゆう感情持つこと自体、結婚式に相応しくない。
    きっとその人を友達と思ってないか、むしろ好きじゃないんだと思います。
    それか冷めた感情の持ち主か。

    「花嫁の手紙」はお嫁に行くときにこれまで育ててくれてありがとうって気持ちを素直に両親に伝えられるいい機会だと思います。
    普段親にお手紙書くことってないから、貴重な機会かなって。

    私は花嫁の手紙やりましたよ。
    やってよかったと思ってます。
    みんなもらい泣きしてくれてました。

    「お涙ちょうだい」上等!
    披露宴にしっとりした雰囲気がある方が抑揚が出ていいと思います。

    花嫁の手紙がない披露宴って出席したことないけど、ないのってなんか物足りなく感じちゃいそうです。。
    私は毎回もらい泣きしちゃいますよ。

    結婚式は今までありがとうの感謝を伝える場。
    伝えたいならやるべき!

    ユーザーID:6760774692

  • 読まなかった派

    ご結婚おめでとうございます。
    十年以上前に花嫁だったものです。

    花嫁の手紙って聞いてると本当に泣けてくるんですが
    自分では、人前で感謝を述べるという事は気恥ずかしいし
    絶対に泣いて読めない自信がありました(笑)
    よって、前日までに家族全員に手紙を書き手渡しました。
    1ヶ月くらい掛けて書きましたが(忙しかったのでちょっとずつ)
    感謝の気持ちはじっくり伝わるし、それを招待客に事細かく同じように伝えることもないと考えたからです。
    (書けば書くほど思いました)

    演出上“感謝の伝え方”が必要であれば
    司会の方から『花嫁は昨晩ご両親に感謝の手紙をお渡ししたそうです』などと言って貰えば“感謝も言わない親不孝者”とは見られないし…
    貰っていかがでしたか?などと事前に司会者がご両親に伺っておけば、尚よろしいかと。

    プランナーの方などにも方向性を伝えるのがよろしいかと思います。
    ステキな披露宴になる事をお祈りしております。

    ユーザーID:2424299691

  • 絶対イイ、なら花婿が手紙読めば?

    花嫁の手紙については、家でやればと思います。
    が一方で、そういう風習が確立されつつあるのも理解しています
    ので、やりたい人はやれば良いと思います。

    結婚式の誓いのキスを否定する人ってそんなにいないと
    思うのですが、私にしてみたら、人前であんなことするなんて
    羞恥心はないのかと思います。
    でも、あれは「儀式」だから良いのでしょう?
    それと同じで、結婚式という舞台の上だから許されることって
    色々あると思います。

    感謝の手紙は他人の家の様子を覗くように感じます。
    ある意味ワイドショー的な「ウケル演出」なのでは?

    実際、私の姉妹は父への感謝のみで、母への感謝は一切述べない
    と息巻いておりました。
    勘の良い人なら気付くでしょうね。

    正直、披露宴なんて面倒、披露宴自体茶番じゃないかと思う
    私のような野蛮人にとっては、細かい演出なんてどうでも
    いいんです。
    精一杯もてなそうとしてくれる気持ちだけで十分です。

    準備が大変だと思いますが、良いお式になると良いですね。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:2934376420

  • 時代のせいかしら

    昨今、結婚して娘が遠くなる方は少ないのではないかしら。

    一昔なら「嫁にやる」「向こうの人間になる」「盆暮れは帰って来ない、めったに会えない」ので「親に感謝して礼をのべて」「娘としての別れの言葉」だったと思います。

    しかし、距離が遠くなるのはむしろ男性の親のほうというような流れで、涙涙のお手紙を読まれてもね。

    実際 出た式では親も娘も泣きながら花嫁の手紙を披露していましたが、
    「妻実家近居」「週に何回も出入りしそう(実際予想は当たってました)」「未熟な私たち(私をでしょ)を、これからもよろしくねという内容」など、何が涙の手紙かと思いました。明日も実家に行くんでしょうって感じ。

    遠くに嫁がれるのなら分かりますが 親離れ子離れしていない人が読むとしらけてしまうの仕方ないと思います。

    彼がいいというならGOでもいいと思いますが、披露宴は自分の親だけでなく相手の親族もいることを忘れないように。

    30代ならお母さまの涙は「やっと片付いてくれた安堵の涙」と取られる可能性が大だと思います。

    ユーザーID:8586908389

  • 不思議

    嫁にやるとか貰うとかって言う意識が薄れて来ても手紙を読み上げるのは花嫁さんだけ。
    お婿さんに行く場合でも花婿さんが読み上げる事はない。
    花婿さんが読み上げたケースをご存知の方いらっしゃいますか?

    ユーザーID:5992727979

  • 苦手です

    20代後半で結婚しました。
    コーディネーターの方に勧められたのですが、断固拒否しました。
    恥ずかしいし、結婚するだけで「嫁に行く」わけではないし。


    結婚してももう会えないわけでもないですし、たいてい新婚旅行から帰ってすぐ実家に挨拶に行くでしょう?
    で、「ただいまー」とか言って怒られるの。

    結婚しても妻実家べったりになりそうな新婦が手紙を読んで泣いていたらちょっと笑いますよ。
    感動ですが、そういうのはできれば家でやって欲しいですね。

    あくまで「披露宴」で新しい夫婦のお披露目の場です。
    あまり感動を強要でなくさらっとしてくれると助かります。

    で、新婦からの手紙ってよく見ますが、新郎は親に感謝の手紙は読まないのでしょうか。
    感謝の気持ちに男女差は無いと思うのですが。

    ユーザーID:6062182559

  • 違和感ありまくり。友達やめたくなります。

    多くの披露宴に出ましたが、花嫁の手紙、毎度違和感を感じます。

    多くの場合「お父さん、お母さん、今まで三十ウン年間育ててくれてありがとう。○○して心配かけたこともあったよね。○○してくれて良い思い出になってるよ。これからもよろしくね。」みたいな内容ですよね?
    なぜタメ語?30過ぎて、他人の前で「お父さんお母さん」?
    今更「育ててくれてありがとう」って年齢でもなかろう。
    30代ならすでに義務教育終了後の人生の方が長いんだし。
    嫁が社会的地位が高い人・尊敬できる友人ならなおさら違和感倍増。

    親に礼が言いたければ個人的に実家で言えばいいのに、なぜ公衆の面前?

    「良い子育てをした」と親を評価してもらいたいって意図がイヤラシイ。良い子育てをしたかどうかは嫁の人柄で判断すればいいことではないだろうか?わざわざ手紙という手段で評価を得ようとするのは、子育ての成果に自信がない証拠では?

    新郎新婦からの〆挨拶(謝辞)で、「最後に、今まで育ててくれた私と嫁の両親に心から感謝申し上げます。これからは二人で新しい家庭を・・」と言った方がスマートで好感も持てるし違和感がないです。

    ユーザーID:8023088135

  • やってもいい

    私は積極的な賛成ではありませんが、べつにやってもかまわないと思います。
    披露宴は、公式には「お披露目して今後の厚誼をお願いする場」でしょうが、今はそもそも全体がその日結婚するカップルが主役で、この日は何をやってもみんなが「おめでとう」と言ってくれる日だと思います。
    ですから、来ていただける人へのおもてなしの気持ちさえ忘れていなければ、あとは自分たちの好みでやっていいんじゃないでしょうか。

    もちろん、人数比で、仕事関係のゲストがほとんどとかだったら、ちょっと場違いな感じはするかもとか、そういったことはあるかもしれません。
    でも、反対している人でも、その場で表立って言えないから、ネットとかでおっしゃってるだけでしょうし、その場で白けてしまうことって、そんなにないと思いますよ。

    ご本人がどうしてもやりたいなら、不特定多数の好みに左右される必要はないと思います。

    ユーザーID:3975392555

  • わたしけっこう嫌いじゃないですけど

    まんまともらい泣きしちゃうほうなんで(笑)

    「そういうのは家でやって〜」

    という意見もありますが、
    家のほうが照れくさくてできないですよね。
    それこそホームドラマか!?って感じで。

    式でやることに決まっちゃったからしょうがないから
    手紙書いちゃおうかな!って照れ隠ししつつ
    やるのもまたオツなもんだと思います。

    あ、そういう自分は手紙なんて私のキャラじゃないわ〜!
    ってことで家でも式でもやらなかったです。
    今はチョッピリやってもよかったかなって思ってます。

    なにはともあれ、結婚式の主役はトピ主さんです!
    どうぞお幸せに!

    ユーザーID:1521794399

  • 人それぞれ

    なので、トピ主様が、やったほうがよいと思われるなら
    やればいいんじゃないでしょうか?
    面と向かって、非難する人いないと思います

    私は、反対派で、読みませんでした
    反対派にありがいな、わざとらしい、手紙を人前で読むしらじらさ
    がとうにも耐えられなかったからです
    別に、手紙じゃなくてもいいと思うんですけど。

    ただ、私いる地域が古いのか約15年の間に
    出た10回以上の結婚式のなかで嫁手紙をやらない人はいませんでした。

    どの友達も、やりたくない けど、(会場の人に)断れなかった 
    と言っていました。断るのもエネルギーがいるって。
    積極的にやりたーいと言う人はいませんでしたね。
    なので、演出 ということが わかっているせいか、
    白々しく感じて
    花嫁手紙のところで寒気をガマンするのに必死でした。
    そのコがキライだったということは一度もなく、
    単に私が、しらじらしいのが苦手なだけ。
    演出とわかっていても泣く人はいますしね。
    賛成派と反対派、わかりあえるとは思えないので
    自分の好きなようにやるのが一番だと思います。

    ユーザーID:8948782452

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