「花嫁の手紙」なぜそんなに反対なの?

レス146
(トピ主5
お気に入り80

恋愛・結婚・離婚

3月の花嫁

レス

レス数146

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
先頭へ 前へ
91120 / 146
次へ 最後尾へ
  • 自分のしたい事をするのが良いかと

    なんでわざわざ人の前で個人が個人にあてた手紙を読み上げる?とも思いますが、でも演出として普通にありますし、涙ながらに読む花嫁の姿はやっぱり素敵です。結婚式の中でこの演出があってもぜんぜんおかしいことはないと思います。

    ですが、私はしませんでした。やっぱり沢山の人が来てくれているのに、母親だけに感謝を述べるのがどうしても抵抗があって。じゃあ父親は?じゃあ親戚は?友達は?ってなってしまって、結局私は来賓の方全員に対してお礼の言葉を言うことにしました。
    でも全員に感謝の言葉を言う花嫁なんて、ほかで見たことないですよね。なんとなく差し出がましく、奥ゆかしさのない雰囲気になってしまいます。ですから私以外の花嫁さんにはお勧めしません。

    せっかく結婚式をするのですから、ご自身でなさりたいことをするほうがくいが残らないと思います。

    ユーザーID:8156353121

  • 鼻水すするのがいや

    私個人的には花嫁の手紙をしませんでした。
    そこは人それぞれだと思うのでスルーします。

    タイトルの通り、涙をこらえて、鼻水をすすって飲み込んでいる様子がたまらなくいやです。
    しかもマイクを通して!!

    私は電車の中でも鼻をかんで欲しい派です。

    ユーザーID:0657453623

  • どっちでも・・・

    今まで参加した披露宴では花嫁の手紙は1人だけでした。
    別にひいたりはしませんでした。

    私は読まずに手渡ししました。
    披露宴で読むのは抵抗があったので。

    あれってなぜ花嫁の手紙なんでしょうね。
    花婿の手紙もあっていいような気がするんですが・・。
    親に育てて貰ったのは花嫁も花婿も同じなのにね。
    昔のような花婿とその家族がいる家に嫁ぐ感覚なら
    わかるような気がしますが、今は違いますよね。
    実際私が参加したことがある披露宴の中で
    唯一手紙を読んだ友達は実家まで数分の距離で
    泣きながら手紙を読み、両親と抱き合ってましたが
    その日のうちに普通に一緒にご飯を食べたりしてました。
    だったらちょっと離れて住む事になる花婿さんの手紙で
    よかったんじゃない?なんてちょこっと思ってしまったりして。
    (ただの私の感想ですが)

    自分はやりたくなかったし、母も人前では嫌と言ってたので
    やりませんでしたが、友達が手紙を読んでも悪くは思いません。
    トピ主さんがやりたいようにやるのが一番だと思います。

    ユーザーID:3952538412

  • この際他人の意見は気にせずに!

    同じく3月の花嫁です。
    他の方のレスを拝見しても賛否両論ですし、この際他人の意見は気にしない方がいいと思います。

    ちなみに私は手紙は読みません。
    読まないのは他人が白けるからとか客観的な目を気にした訳ではないです。
    涙なしの明るい演出にしたいなって思っていたのと他にも色々と考慮して決めました。

    結婚式は人生で一度きりなので 読むにしろ読まないにしろトピ主さんが納得いくように決めるべきだと思います。
    きっと読んだら白ける人はいるでしょう。読まなかったら期待していた人はがっかりするでしょう。
    でも皆が同じ考えな訳ないし、全員が満足する状況なんてないのではないのでしょうか?

    同じく来月に結婚式を控えているので色々と悩む気持ちはすごくわかります。
    もちろん招待客の方に喜んで頂ける場にしたいですが、何より自分自身も楽しむべきだと思うので
    あまり悩みすぎないように頑張ってください。
    お互い良い式にしましょう!

    ユーザーID:7429322546

  • 来月披露宴

    主と同じで、来月に披露宴を控えてます。
    親族中心の式で、自身20代です。

    花嫁の手紙は、演出のひとつとして読めばいいと思います。
    ファーストバイト、スライドショー、指輪交換、すべてショーです。
    何も花嫁の手紙だけ特別扱いする必要はありません。

    やりたければやる。でいいのでは?

    引くか引かないかは、主の普段からの人柄と招待客との関係次第でしょう。

    普段親のことを大切に思ってないのに、
    手紙だけは感動感動涙涙ではあからさまで引くのでは?

    ちなみに私自身は読みません。感謝の気持ちは伝えてきたからです。
    加え、結婚したら相手の親も実の親も同じに接する必要があります。
    それを考えると、結婚式で実の親にだけ感謝の気持ちを伝えるのは??

    まー考え方ですけど。どうせショーするならトコトンやったらいいかと。

    ユーザーID:7434037403

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 手紙は読みませんでしたが・・・

    かれこれ四半世紀も前ですが私は結婚式場の過剰な演出がいやで夫のお友達に司会と進行をお任せしました。
    恥ずかしい演出は全部カットしたつもりだったのですが
    披露宴の際に突然、高砂の席で立つ事を促されました。
    部屋は真っ暗で自分にスポットライト。
    な、なんなんだ!! と思ったら次に父にスポットライト。
    わけもわからず女の人に手を引かれ父の元に連れて行かれ
    私の手を父が取り、夫の元へ
    そして、父が夫に私の手を預け「ふつつかな娘をよろしくお願いします」と。
    そのままむせび泣く父を前に、私も号泣してしまいました。
    まさに式場側のサプライズ演出。

    そう言うのが恥ずかしくて全部はずしたはずだったのに…
    どうやら、あまりに淡々とした(?)進行に式場側が無理矢理ねじ込んだ演出だったらしいのですが
    後々、友人にも親戚にも「あそこが一番感動した」「泣けてきた」と言われました。

    やっぱりプロとしては泣かせる演出こそが結婚式の醍醐味のようです。

    後になって正直な事を言うと、あの演出があって良かったと思っています。

    ユーザーID:9284014012

  • 正直な気持ち

    私は、手紙を読んでいる最中に、色んな思いが込み上げて
    号泣するのがわかっていたのでやめました。

    プランナーさんには進められたけど
    せっかく綺麗にお化粧しても付け睫毛がとれるかもしれないし
    俯いてしまって髪の毛のセットが乱れる可能性もある。
    なにより会場の全ての皆さんに汚い泣き顔を見られたくはないし、
    嗚咽とすすり鼻水音で読み上げる手紙が嫌だった!

    なので手紙は事前に書いて渡しました〜笑


    私は上記理由で絶対嫌だと断ってやらなかったけど、
    やりたければやるのが吉です、後悔はしちゃ駄目ですよ。

    ちなみに、友達の結婚式での「両親・家族への手紙」でも
    私は感動して毎回泣いてます…お、お化粧が…

    ユーザーID:3756174922

  • 私だったらやりたくないです〜って人

    へのアドバイス。
    希望と現実は結構違ってくるもんですよ。
    実際に結婚したらどうなるかわかりませんよ…(笑)
    私はやりたくなかったんですが、色々な理由がありやることになりました。
    最初からやる気満々な人の方が珍しいと思います。

    さて主さん。
    披露宴の準備ってしているうちに迷う事って沢山あると思うんですよね。
    周りを考えれば考えるほど。そういう性格であるほど。
    他人の意見をよく聞くのも大切ですが、自分の感覚や意思も大切に。
    くれぐれも小町での意見が世間一般の意見だと思わないようにね。
    準備頑張ってください!

    ユーザーID:8683848621

  • 私はやりませんでした

    花束贈呈そのものは、高砂の新郎新婦が、招待客を見送るために下座へ移動するために必要なセレモニーとは思いますが。
    花束を渡す時の無言(もしくはありがとうの一言)と、一筋の涙の方が、言葉に尽くせない親子の絆を感じさせてくれる様な気がしますけどね。
    一番ひくのは、読み出してすぐ泣き出して、しゃくりあげて何を言っているのかわからなくなる時。
    非常に見苦しいですし、しらけます。
    友人でもこれはないわぁと思います。

    披露宴の何たるかをわきまえず、自己中心的な花嫁が増えたということでは。

    私が泣いたのは、従兄弟の結婚式で最後に新婦のお父様が挨拶をされた時。
    「母親が早くに亡くなって、男手ひとつで育てたので、がさつで礼儀もなってない娘に育ってしまったかもしれない。ただ素直でやさしい子には育てたつもり。親族の皆様の助言は素直に聞くようにと言い聞かせていますので、どうか大きな心で見守り、指導してやってください」
    と頭を下げられました。
    娘を思う父親の気持ちが痛いほど伝わってきました。いい子なんだろうなとそれだけでわかりましたよ。
    ま、その時一番号泣していたのは新郎でしたけどね。

    ユーザーID:2182294141

  • 演歌調?

    今時、お涙ちょうだいの浪花節は流行らない、それだけの話だと思います。
    他の方も書かれているように、手紙そのものはともかくとして、それをわざわざ来客の前で読み上げる神経が演歌調で引かれるのでは?
    感謝の気持ちの手紙を書いたら、それを読み上げるのではなく、投函すればいいでしょう。

    ユーザーID:1858255502

  • 「そんなに反対」じゃないけど

    26歳で結婚しましたが、私もやるつもりはなかったし、親も「やめてくれ」って言ってました。基本、反対です。

    他人が読もうがどうだろうが、それは好きにすれば?って思います。
    別に「食事は中断しろ、全員注目して涙ぐめ」って訳じゃないし。
    ただねー、長いだけで何言いたいんだかわからないとか、例文集から引っぱったの?みたいなのだったらやらない方がいいのではって思います。

    ブログでも、ものすごく面白い人もいれば、「こんなのを全世界に発信する必要がどこにあるんだ?家でワードにでも打ってろ」って人もいますよねえ。
    それと同じです。
    要は「他人に聞かせるほどのものか」によるのです。

    ユーザーID:9619902309

  • 私やりました

    やりましたけど、花嫁両親号泣になると花婿両親親戚がしらける場合があると聞き、
    新郎新婦の挨拶に変えました。
    私が手紙を読み両親への感謝の言葉(あっさり気味で)と新郎の両親と親戚の方々へ
    よろしくの言葉、新郎からこれからもよろしくの言葉で花束贈呈でした。
    弟の結婚式で新郎側がしらけるというのももっともだなと思いましたので。

    ユーザーID:4770478533

  • 自分はしなかったですが、人がする分には気にならない

    私も、花嫁の手紙はやりませんでした。

    照れくさいし、
    両親への手紙では「娘の立場」を強く印象づけてしまいそうで
    あんまり娘むすめした感じにしたくないな…。という気持ちもあって(30代での結婚でしたので)
    さらに、母を前年に亡くしたばかりで
    絶対に涙を抑えられないだろうと思ったので。

    ですので、手紙は読みませんでしたが、
    両親を始め来てくださった皆さんに感謝するという内容で
    短いスピーチをしました。
    それでもちょっと母のことに触れただけで泣きそうになりましたが。

    自分が読むのは避けたいですが、
    人が手紙を読んでも気にならないです。もらい泣きしてしまうかも。

    ユーザーID:9087395370

  • 自分がしたくないだけです。

    招待していただいた披露宴で新婦が手紙を読んだとしても、
    引きはしませんよ。内容が良ければ感動もします。

    自分自身がしたくないだけなんです。
    理由は、披露宴に対する考え方です。
    披露宴とは来ていただいた方に結婚の報告と今後のお付合いを
    お願いするもので公の行事だと思うからです。
    娘から母親への感謝の手紙や花束贈呈などは全て内々のこと。
    足を運んでいただいて見ていただくことではないという考え方です。

    ですが他の考え方もあると理解しています。
    イベント的に披露する傾向もありますし、第一に
    お母様が強く希望されているのであればそれも良しかと。
    私の母は前途の考え方ですが、もしトピ主さんのお母様のような
    考え方の母だったなら、親孝行と思って読むかもしれません。

    その場合は、招待客に事前に説明します。
    母が喜ぶから花嫁の手紙を読む、内々のことなのに
    招待客の皆さんには申し訳ないようだけど・・・。と。
    そうなさったらどうでしょうか。
    披露宴のイベントで引かれるのも損じゃないですか。
    根回しひとつで悪く思われないほうがお得ですよ。

    ユーザーID:9670540550

  • 有りだと思います

    私は読みました。けど、内輪ネタみたいなのは避けて、両親への感謝だけでなく、義両親へ「よろしくお願いいたします」の挨拶と、招待客の皆さんには日頃こんなに良くしてもらって 今日という幸せな日を迎えられましたっていう感謝を入れました。
    読んだ後の手紙って 母親に渡すんですけど 読んだ手紙は渡さずに、別な手紙を用意して、そちらを渡しました。それには 内輪ネタ満載の 素直な感謝の気持ちをおもいっきり綴りましたよ。

    ユーザーID:8725914319

  • 自分でやるのはゴメン

    人が読んでいるのを聞いて、くだらないとは思いません。いい家族だったんだろうなとは
    思いますが、泣いたり感動したりせずに、若干冷めて聞いています。

    私がしなかった一番の理由は、結婚して自立した家庭を築くだから、親の家を出るのは
    息子も娘も同じなのに、なぜ娘だけが別れの言葉を述べるのか疑問だからです。
    お涙ちょうだいの場面だと思っているから式場も入れるのであって、そうでなければ
    式場もお薦めしないでしょう。

    ユーザーID:5103075735

  • 自分が読みたくないのに読むの?

    私自身は「花嫁の手紙」は好きじゃありませんので読みませんでしたが、友人が披露宴で手紙を読んだからといって、引くとか友達関係がかわるとか、そんなことは全くありません。正直、アラフォーになると、既婚友人のうち誰が読んだかすらあやふやです。
    ただ、トピ主さんのレスを読むと、「周囲が期待してるからやらざるを得なくなりそう」ということなんですよね。ご自身が読みたくて読むならともかく、親への感謝の気持ちを、人に言われたからみんなの前で読むのですか? 余計ですが彼の「盛り上がりポイント」という言葉にもすごい違和感があります…。

    披露宴って夫婦や双方の親との調整が必要な場面が多く、実際に本意でないのにやることになった方も多いようなので一概には言えませんが、このトピとレスを読んでいると、手紙を読むことそのものより、人に勧められて(嫌だけど)読むことのほうに違和感を感じました。

    ユーザーID:5000398425

  • いろんな人がいるから・・

    私は披露宴で読みませんでした。
    打ち合わせの時、担当者の方からは「読まないんですか?」と残念そうに言われましたし、夫からも感謝の気持ちってこういう時でないと言えないんじゃない?って。
    でも、人前ではやりたくなかったのでやめました。
    後日改めて手紙を両家両親に送りました。

    出席者の中でそんなに両親への手紙について「ひく」っていう人はいないんじゃないですかねー。
    親族・年配の方々は好きそうですし、会社関係の人も友人も全員が全員こういう演出が嫌いなわけではないんだし。
    どっちかっていうと好きな人の方が多い気がするけど。個人的には。

    やるなら棒読みとか、下手な文章はやめてほしいですね。
    友人は結婚披露宴で読んでましたが、読み方がたんたんとあっさりしすぎで、早口だし、全く心に響きませんでした。
    本当に感謝してるのかな?って思っちゃいました。

    ユーザーID:4064774267

  • 絶対に手紙を読んであげるべき!

    既婚男性です。
    私は妻の「花嫁の手紙」で大変感動しました。

    花嫁の気持ち、両親への感謝を表現する一生に一度の場面です。
    人に左右されるべきものではありません。

    彼氏も賛成で、お母様も喜ばれるならぜひ後悔しないように読んであげてください。

    ユーザーID:9148924103

  • 基本自己満足

    これって花嫁の手紙に限ったものではないと思うのですが。
    披露宴の演出って全てのことにいちゃもんつけたければつけられるのでは?
    本当に披露するだけでよければ新郎新婦の自己紹介と馴れ初めを紹介してあいさつ回りのようなものだけあればいいですよね?

    ケーキカットも余興もお祝いの挨拶もキャンドルサービス?もお色直しもなんにも必要ないですよ。

    上記のどれにも文句つけようと思えばできますよね?
    結局”演出”なんですからなにを取るかは主催者の判断ですよ。
    そこでお二人の”色”が出るのですからある意味自己紹介でもあるかもしれませんけど。

    ちなみに私は今まで友人や親戚の披露宴に出ても引くわーとか思ったことはないですね。こういう夫婦なんだなーと思うだけです。
    逆にどういうことを考えて”演出”を選んだのかは気になって聞いたりしますけど。
    別にお涙頂戴でもいいと思います。

    こういったことは感性の違いなので一概におかしいとかとは言えないと思います。
    お涙頂戴映画を見て引く人と感動して泣く人がいるという違いだと思います。

    トピ主様の納得できる披露宴を行ってください。

    ユーザーID:1803672301

  • 友人達に事前通知は?

    頭数合わせとかじゃない、腹を割って話せる友達を招待されてるなら
    事前にメールとかで
    「さぶいかも知れんが、アレ読みます。数分お付き合いよろしく」
    とか伝えたらどうですか?

    私の時は読みませんでした。
    司会者・余興も一切なし。
    トピ主さんも間が持つのか心配されてますが
    友人達は、日頃なかなかみんなで集まれないから
    いっぱい話せてよかったと言ってましたよ。

    ユーザーID:1378615322

  • youkoさんに同意

    youkoさんに、一字一句、全部同意します!

    花嫁の手紙、私も同じような気持ちで聞いていました。

    私の妹は、そういうことはせず、神社で式を挙げに行くので
    玄関を出る前に「お父さんお母さん、今までありがとう!いってきます!」と
    笑顔でぺこりと頭を下げました。

    それでいいんじゃないかと思います、個人的には。

    ユーザーID:8199992517

  • 私はやりました〜。

    32歳で結婚。もういい年だし&会社の上司も招待していたので、手紙読んで泣くのが嫌でやらないつもりでした。
    ただプランナーの方や夫にすすめられ結局手紙読みました。
    泣いちゃいましたが、『鼻水でちゃった』といったつぶやきもマイクで拾われ最後は笑いになりました。
    友人や相手の親族の方からも『笑いあり涙ありで良かったよ』と言われやって良かったなぁ〜と感じております。(両親はもちろんですね。)
    自分の結婚式です。
    お好きなようになさって良いのでは。

    ユーザーID:4256160062

  • 皆様に感謝の手紙は?

    花嫁の手紙に感動はしません。
    そういう親密なやり取りは、家でなさった方がいいのにと思います。
    招待された披露宴であった場合、率直に言えばしらけますが、なんといっても主役は花嫁さん、その御祝いに参じている身ですから、にこやかに拍手しますよ。
    感動しない代わりに、そのことをどうこう言う気もありませんし、その人が花嫁の手紙をしたかどうかも、すぐ忘れます。

    なお、する立場では考えもしませんでした。
    お客様を招いて結婚のご挨拶をする立場ですから、もてなす側が、お客そっちのけで身内ネタの感動に浸ってちゃ駄目だろうと。
    結婚式は花嫁が主役とは言いますが、主賓ではなく、ホストであることに変わりはありませんから。
    それに、そもそもプライベートなやりとりを人前でするのは恥ずかしくて、とてもとても。

    さて、トピ主さんのご事情を拝見して思ったのですが。
    皆様にご挨拶の手紙を読まれてはいかがですか?
    新郎がする場合が多いですが、それぞれなさっても悪くはないはず。
    その手紙の中で、ご両親含めて、これまでお世話になった方々に感謝なされば、お母様だけに、お客置き去りの手紙を読むよりはいいのではと思いました。

    ユーザーID:4002673130

  • 司会者に読んでもらいました

    すると、泣いても大丈夫だし、ナレーターのようにさっぱりしているけど、素直に聴けるように思いました。

    ユーザーID:3273150378

  • びっくりしました

    反対の意見が世の中に多いという事です。

    私はお手紙賛成派です!
    そして多くの人があのシーンに感動しているとずっと思っていました。

    いいじゃないですか。
    両親への感謝の気持ちを表すワンシーンがあったって。
    「お決まりのアレ」って感じで嫌な人もいるかもしれないけど、結婚式の主役は花嫁さん。

    トピ主様がやりたかったらやればいいんだと思います。

    私はいつも泣いてしまうし「良かったね」って思いますよ。
    それが素直な人の感情だと思うのですが、私の考えって浅はかなんですかね…。
    ここ見てると自信なくなって来ました。

    親しい友人が両親への気持ちを伝えて「引く」って意味が分からないなぁ…。

    あまり考えすぎずに。
    どうぞ素敵な結婚式にしてください。
    お幸せに!!

    ユーザーID:4095192870

  • 反対派の方が声は大きいもの

    何事においても、反対派の声の方が大きく聞こえるものです。
    ましてや匿名ネット掲示板。
    嫌だという意見が強調されやすくなります。
    だから、小町の意見が一般的な意見とはとらえず、
    あくまで参考程度にされた方がいいですよ。

    私は読みました。
    直前まで手紙なんてゴメンだと思っていましたし、
    母も「恥ずかしいからやめてくれ」と言っていました。
    ですが、式が近付くにつれて、両親との思い出がなんだか色々湧き上がってきちゃったんです。
    式よりも先に同居を始めていたので、前日に親に挨拶するなんて無理だし、
    できたとしても家族だけでしんみりと「ありがとう」なんて絶対言えない!!と思い、手紙を読むことに踏み切りました。
    陶酔しすぎて長くならないよう、夫に添削してもらいました。
    なので、あまりお涙頂戴演出にはなりませんでしたが、式のラストがしまってちょうど良い感じでした。

    気をつけたことは、両親万歳にならないこと、新郎の両親への挨拶も入れること、内輪受けにならずお客さんが聞いても楽しい内容にすることです。

    ご自分で納得できるお式にしてください。

    ユーザーID:0447517830

  • 長々しているのが嫌いなんですよ。

    えっとですね。

    何故「ひく」のかというと、
    友人は他人でして。

    で、披露宴って誰に披露してるのって思うのです。


    親類縁者に「新しく家庭を築きます」って披露しているのに、どうして内々の内容を「長い文章で飾った言葉でだらだらと」公表されなければならないのかな…と。

    私だったら花束贈呈時に一言だけにするかな……。

    ユーザーID:2324213446

  • 「親含め招待客皆様への言葉」です

    2010年2月22日 19:08 ピーチパイ様のレスまで拝見しました。
    多くのご意見をありがとうございます。

    ここで否定的な方は、私が2月20日 22:58からの3本のレスで書いた「親を含めた招待客皆様への言葉」でもNGという意味でしょうか?


    私がこれまで興味もなかった披露宴をやろうと思ったのは、大切な人たちの気持ちに応えたかったからです。

    彼にきちんとした形でしたいと言われ、親や友人にも花嫁姿を見たいと言われ、いろんなことを考えた結果、自分でやると決めたからには楽しもうと決めて準備もしてきました。この件もその延長にあり、決して無理やりではありません。

    いい歳した大人が、わざわざ集まってくれた方々に「公に」言葉を発しないまま終わることは失礼ではないでしょうか?新婦だけ何も言わない方が違和感あります。

    普段から自分なりに感謝の気持ちを伝えていますし、歓談中やお見送りで全員の方と直接話すので、それだけで十分という価値観もあると思います。

    今は簡単なスピーチという形を考え始めていますが、そうすると、締めである新郎の挨拶とかぶるような…。

    ユーザーID:1295184755

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 文才が無いならやめときましょう

    起承転結が無く支離滅裂な手紙しか書けないなら絶対止めるべき。
    だからと言って誰かに代筆を依頼するのも「オマエの言葉じゃねーだろ!」と心の中でツッコミ入れられるだけ。
    トピ文&レスを見る限りは普通の文章は書けそうですけど。


    「今まで育ててくれてありがとう」
    それは成人時に言うべきでは?

    「今までお世話になりました」
    それは就職時に言うべきでは?


    18歳の高校生が卒業と同時に結婚するならまとめて言うのも分かりますけどね。
    30過ぎて今までそれを言っていないのなら、そっちの方が問題だと思いますよ。



    ところで。

    「古くからの慣習」とは言いますが、『披露宴での手紙』は20年前は一般的には行われていなかったことですよ。

    っていうか、親への感謝の言葉は「結婚式で夫婦の誓いをする前に」述べておくべきでだと思うんだけど…。
    どう考えても披露宴でってのは順序が違う。

    ユーザーID:8297512837

先頭へ 前へ
91120 / 146
次へ 最後尾へ

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧