「花嫁の手紙」なぜそんなに反対なの?

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  • 手紙の時だけ良い子を演じても・・・

    普段から、互いの親と祖父母をを大切にしたらと思います。(兄弟もね)

    本当、日常の付き合いが良ければ、手紙なんて涙流して読まないよ。

    花束と一言だけで十分だと思いますが、

    周りが手紙を読んでほしという事なので、

    家族で感動して泣いて下さい。

    手紙の時だけで終わらずに日頃からね。

    義理の親や、周りの人達に分からせたいのでしょうね。

    ユーザーID:4419652167

  • 小町は冷たすぎじゃないの???

    私は自分の時にはやりませんでしたけど、友人の結婚式・披露宴での「花嫁の手紙」には毎回うるうる感動でしたよ。
    トピ主さんと同じ感覚で、友人の披露宴で「ひく」ってあり得ないです。
    もしそういう感情が湧き起こったとしたら、絶対にその友人のことを少なからずどこかで確実に嫌っています。

    ただ今まで出席した披露宴を振り返ってみて、年齢的に30歳過ぎた花嫁は、私を含めて誰も「花嫁の手紙」はやってなかったです。
    私自身がやらなかった理由は、披露宴らしい披露宴にしたくなかったから&恥ずかしかったから&必要性を感じなかったから。
    いやいや、もちろん母には感謝してますよ。
    家を出る前夜、冗談めかして(恥ずかしかったので)「今までお世話になりました」と言ってみたら、母は泣いてました。
    私にとっては、感謝の意を表す儀式はそれで十分でした。

    トピ主様は、周りに何と言われようと、一生に一度のこと。お母様が喜ぶ演出も盛り込んでみてくださいな。
    暖かく見守ってくださる方も、絶対に多くいらっしゃいますので。

    ユーザーID:7955640335

  • ご自分のしたいように

    まずはご結婚おめでとうございます!

    ご自分の式なのですから、トピ主さんがしたいようにするのが一番良いと思います。
    結局誰も後々、あの人は手紙を読んだとか、内容がどうだったかなんて覚えていません。ずっと記憶に残るのは当のご本人だけです。

    でもせっかくなので、私の個人的な意見を(あくまで個人的な意見なので、ご意見ご批判ご遠慮下さい。)
    私は実を言うと、手紙どころか日本の披露宴はどうも好きになれません。わざとらしさがぬぐえません。もっと言ってしまうと、演歌の世界という感じです。これから結婚するのにすみません。
    欧米のガーデンパーティーが爽やかでいいなあと思います。泣く人などまずいませんし、皆が笑顔で楽しくて大好きです。
    何度も言いますが、個人的な意見ですので、こういう考えの人もいるという事で。

    ユーザーID:2928063886

  • 古風な嫁を押し付けるものだから

    りさ、さんに大賛成です。

    まず、嫁の手紙があるのでしたら 婿の手紙があってもよい。

    女は結婚したら、旦那の親を両親と思い、自分の親から卒業を押し付けるのに対し、男性は結婚しても 自分の親が両親!
    って嫁制度を助長するものなのが 嫌です。

    だいたい、「今まで育ててくれてありがとう」ってのが、なんで男性にはないんですか?それが男女平等といえるのでしょうか?

    もし、この嫁の手紙に賛成するのでしたら、小町で姑にいじめられたり、小姑に図々しいことされたり、舅にセクハラされても、文句言わずに
    「これが嫁の道だから」って耐えれば?

    私はごめんです。だから 花嫁の手紙の「今まで育ててくれてありがとう、もうあなたたちの娘ではない」ってのには反対です。

    だったら、旦那さんも親から卒業しなさいよって言いたくなります。

    ユーザーID:5966889906

  • もし人前で読むのなら、伝えて欲しいこと。

    もしトピ主さんが、人前で花嫁の手紙を読むことになったとします。
    そしたら、冒頭に「この場をお借りすること」を一言申し上げればいいと思います。

    私は、冒頭にこのような言葉を付け加えました。
    参考まで、ご紹介します。

    本日は、お忙しいところ、私たちのためにお集まりいただきありがとうございました。
    このようにたくさんの皆様から祝福をいただけたことを、本当に嬉しく、幸せに思っております。
    今日まで私にたくさんの愛情をかけて育ててくれた両親に、僭越ながら、この場をお借りして感謝の気持ちを伝えさせてください。

    一言あるかどうかで、ゲストへの心遣いは随分と変わるように思います。

    ユーザーID:9641815044

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  • 正直に言いますね

    私自身何回か友人等の披露宴に行きましたが、ほとんど手紙を読んでます。
    正直言って、みんな良く似た内容なんですよね。
    自分の幼少時代から始まり、病気した事実があればそれについて、とまあこんな感じの流れ。
    心がこもってないというか、私は関西の人間なんですが手紙の文章がいわゆる標準語でグッと心にこないんです。しらじらしいと言うか・・・。
    唯一感動したのは、手紙ではなく花嫁がその場で自分の家族親戚、旦那様の家族親戚、友人達、会社関係の方々全ての方に感謝の言葉を言った時です。自分の言葉でその場の素直な気持ちで言っていた姿を見て感動したのを覚えています。
    トピ主さんがしたければすればいいと思いますよ。両親以外の人間はそうそう覚えてませんから。
    披露宴は花嫁の好きなようにやって構わないんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:9202172114

  • やりたければやればいいと思いますが

    トピ主さんがやりたいならやればいいと思います。
    周りからの期待とか、彼がやったほうがいいということが書かれていますが、自分がやりたくないならやらなければと思います。
    ごく親しい人だけならやったらどうですか?

    親しい友人は誰も手紙を読みませんでした。
    多分私も含め実家に帰る頻度が高いからだと思います。
    一人暮らししていた子だけ花束贈呈時に手紙を渡してました。

    私個人としては家のことをわざわざ人に伝える場でもないし、来ていただいたゲストの方をもてなす場ということで両親よりも他のゲストを中心に色々させて頂きました。
    もちろん主人から手紙は読まないの?と言われましたが、結婚してもまた実家に翌日からまた住むのに言う必要がある?と答えました。
    事情があり、結婚後もそれぞれの実家に少しの期間戻らなくてはいけなかったので。

    後輩の結婚式で、ゲストへの感謝、実母への感謝(お父様は再婚相手)、新郎両親への挨拶をした子がいます。
    ちょっと言葉遣いが・・・って思い、また泣いていたと思ったらすぐにけろっと笑ってました。
    手紙はいいと思いましたが、あれ??って思ってしまいました。

    ユーザーID:0009053290

  • 皆さんへの感謝、いいと思います。

    数年前に結婚しました。
    簡単な身内だけのパーティーということもあって
    手紙も余興もありませんでした。
    でも友達の披露宴で手紙はよくありましたが
    ちっとも嫌ではありませんでした。
    両親ともども知ってるような仲のいい友達の式しか出てないからかもしれませんが。

    ただ、一度だけひいてしまったのは
    やはり新郎に招待されての式。
    お嫁さんはもちろん初めて会った方だし、
    「今までありがとう」だけではなく「皆もこれ(自分の手紙)聞いて親に感謝してね」みたいな説教された気がして
    ちょっと不快でした。
    私のこと知らない人から親を大事にしろとか言われてもねぇ‥。

    なので、トピ主さんの「招待客皆さんへの感謝の気持ち」の中にお母さんに感謝するっていうのはいいと思いますよ。

    いい結婚式になるといいですね!

    ユーザーID:5587831217

  • ご結婚おめでとうございます

    母(私は一人親家庭の一人っ子です)への手紙、読みました。
    友人の披露宴にも幾度か招待されましたが、両親への手紙ナシの披露宴は未だお目にかかったことがありません。
    地域色もあるんでしょうか?当方高知市です。

    苺実(まいみ)さんの仰る『この場をお借りして』は司会者が言ってくれましたよ?
     この場をお借りしまして新婦より新婦のお母様への手紙を読まさせて
     いただきます
    って感じで・・・。

    招待客全員へは新婦手紙の後に新郎が挨拶するので・・・招待客全員への挨拶的な感じにするよりは手紙が良いかなぁ?と思います。
    昨年行った家族ぐるみのお付き合いをしている友人の披露宴で、友人は家族全員(両親と姉妹)に一言づつある手紙でした。
    個人的には新婦がどうしてもやりたくなければしなければ良いし、あんまり〜だけど周りが言うし・・・やっても良いかな?って思うならすれば良いと思います。
    けど、私の母はもう6年前になりますがあの日の手紙、大事に仕舞ってくれています。
    母は嬉しかったそうです。

    ユーザーID:0555672594

  • 基本的には反対だけど

    花嫁の手紙なんて家か親族の前だけでやれば?と思います。
    >その友人自体のことがあまり好きではなかったから、披露宴出席に気がすすまなかった、ということはありませんか? 
    そんなことありません。
    大切な友人でも正直引きます。手紙に引くんじゃなくて、「披露宴で招待客の前で読むこと」にです。娘の親への感謝の気持ちを他人の前で言う必要あるんでしょうか?家では恥ずかしいなんて披露宴でやるのはもっと恥ずかしいと思います。sayuriさんと同じでその裏に隠された意味を考えると怖いです。

    私が招待された披露宴は1980年代って花束贈呈はあっても「花嫁の手紙」ってなかったです。90年代になってからちらほら始まったような気がします。だから別に「古くからの風習」とは思わないし。最近は手紙を読む人は減ってるらしいですよ。

    私がいいな〜と思ったのは新郎と新婦が二人で一緒に招待客にあいさつをした披露宴でした。オリジナリティのあるとても爽やかな挨拶でこれから二人でがんばって素敵な家庭を築いてほしいな〜と心から思いました。

    でもトピ主さんの披露宴ですから、お好きなようにされればいいと思います。

    ユーザーID:5859778815

  • お好きにすればいいじゃないですか〜

    「反対するのは何故か?」と尋ねられたから、その理由を述べているまで。
    別に誰も「絶対やってはだめだ」とはおっしゃってませんよ。
    トピさんが「ああなるほど、それなら止めよう」と思わなければ
    それはそれで良いのですよ。なのに

    <いい歳した大人が、わざわざ集まってくれた方々に「公に」言葉を発しないまま終わることは失礼ではないでしょうか?新婦だけ何も言わない方が違和感あります。>

    どうしてこうなるんでしょうかね〜?皆さんは「花嫁の手紙=
    両親への感謝の手紙=内輪に対する手紙」を披露宴で読むことに対する
    考えを述べられているんですが。
    反対する方を説得したいのですか?何故?

    皆さんのレス読んで判らないかなぁ〜
    こんなもん、個人の好みじゃないですか?犯罪じゃあるまいし。
    ジャーニーズが好きか、嫌いか?と一緒。

    「公に」「言葉を発する」なら、最後に新郎に続いて
    お礼の言葉を述べられたらいいのでは???それで解決しますやん。
    トピさん自身「新婦だけ何も言わない方が違和感あ」るんだし。

    ユーザーID:1630547843

  • 賛成です

    小町でこんなにも手紙反対派がいるとは思いませんでした。
    私は28歳、女性、未婚、同棲中です。


    どなたかが仰ってましたが、親御さんの卒業式でもあるんだから、全然いいと思うんですが。

    事前にお互いにいらないって確認があるならいいけど、本人がやりたいならやればいいじゃんって思うのに。
    家族の前だけだと気恥ずかしくて言えないことも、披露宴で言うきっかけがあるならいいことだと思います。

    私がいらないと思うのは職場の上司のスピーチや親せきのスピーチと演出。

    小町の反対派の人は、他人の身内の盛り上がりがウザイみたいに言ってますが、
    基本結婚式ってそんなもんじゃないんですか?

    結婚披露宴は幸せのお披露目と付き合いのある人への感謝をこめる場所なんだから、
    親への手紙くらい見守ればいいのに、ウザイとか言ってクールぶってる自分がカッコイイと心酔したいのでしょうか?

    少しでもウザイと思う気配があるなら、最初から適当に断って出なければいいのに。
    反対派の最初から勘違いして気取った意見に少し違和感を感じます。

    ユーザーID:2974392552

  • トピ主さんは大丈夫そうな気がします

    途中のレスでは、招待客への気遣いを強く感じますので…。
    以下はトピ主宛てというより、純粋にこの件に対する意見です。

    「花嫁が主役」とは言いますが、それはホストとして謙虚に振る舞う姿勢があるからこそ、ゲストがそう言うんです。花嫁自身が「私が主役」という姿勢なら、正直、出席したくないですよ。同じ金額と時間を費やすなら、プロのアーティストでも見に行きたい位。
    「花嫁の(親宛ての)手紙」も、内容にはウルッと来ることもありますが、やること自体には、常識を疑ってしまうんですよね。常識がないことも含めて「披露」って意味なら、全く止めませんが。
    どなたかが書いていらした「申し訳ないが、この場を借りて」といった前置きがあると、花嫁は常識があるんだけれども諸事情あるんだな〜、でもうまく取り持ってるな〜、と感心します。
    あと、招待客から「良かった」と言われた、という話も出てましたが、こんなに手紙反対派の私だって、当人達には笑顔でそう言いますよ。

    ユーザーID:0111561825

  • え、母親宛じゃなかったの?

    トピさん自身「主催者同士でのお涙頂戴〜」と書いているし、結婚式の「花嫁の手紙」といえば親宛なのが定番なので、皆さんそれに対して意見を言っているのですが・・・。逆ギレ気味?

    私の友人は、来場者全員(親含む)に感謝するスピーチをしたのですが、とても感動的でした。今までで一番心を打たれたスピーチといっても過言ではありません。スピーチの中で「お母さん」などと名指しになることはなかったけれど、友人のお母さんもとても嬉しそうでした。

    もしも私が親の立場なら、自分一人にだけ感謝する娘より、皆さんに感謝する娘であってほしいと思うかな。子供いないから想像ですが。

    ユーザーID:6627178644

  • 嘘っぽいんです

    結局、「今まで育てて下さって有難う。私は結婚して、両親の戸籍から独立します。」って内容を、
    芝居がかった感動の手紙にしたてて、新婦に読ませて、会場の皆が感激する。
    なんだか、『よくやるよねー。』と聞いてて白けてしまうのです。
    今時、手紙なんて書かないような新郎新婦が、結婚式場の用意した内容をちょっと変えただけの手紙を、
    さも、オリジナルみたいに読んでも、嘘っぽいんです。
    第一、どうして、そんな個人から個人宛ての手紙を、会場のマイクを通して皆に聞かせるのでしょうーか?
    こんな演出は変だぞ・・と感じる方が、常識ある感覚だと思うんです。

    ユーザーID:6066560421

  • 否定するのはなぜ?

    自分が手紙を読みたくないなら読まなければいいだけの話では?
    友人の結婚式でひいたとかいう発言は、その友達に失礼では?
    本当に友人なのでしょうか?
    過去20回は出席しましたが、8割の新婦さんは手紙を読まれていましたし、どれもとても感動しました。
    人前でそんなことするもんじゃないと言いますが、参加した側がとやかく言うもんじゃないと思います。

    ユーザーID:9916417994

  • はんたい

    成熟した女性なら、結婚式が、お招きした方にお披露目する場だということを知っていて当たり前だとおもっていましたので驚きました。
     
     私の記憶には一度しかないです。
     
     子供じゃないんだから、家を出るときに三つ指突いてごあいさつしていらっしゃいということです。

    ユーザーID:2560466423

  • 現場で感じてた事

    トピ主さんの最新レスを読みました。>今は簡単なスピーチという形を考え始めていますが、そうすると、締めである新郎の挨拶とかぶるような…。
    そうなんです。新婦が両親及びゲストへの感謝を述べる場合、新郎の結びの挨拶と内容がかぶる事が度々ありました。新婦がゲストへの感謝の言葉を言うのなら、事前に新郎新婦でスピーチの内容がかぶらない様にすり合わせておいた方がスマートですよ。

    ユーザーID:1738494967

  • 花嫁の手紙が駄目というなら

    花嫁の手紙がわざとらしい演出でひくというなら、極端な話、友人のスピーチだって、招待客の前でわざわざ読む必要がないのでは?
    手紙を渡せばいいだけなのでは?
    お色直しだって招待客のためにするものではないだろうし。
    友人のスピーチもお色直しも招待客に必要かといわれたらそうではないです。これも非常識なのでしょうか?


    言い出したらきりがないでしょう。

    私は友人たちの花嫁の手紙好きだったなぁ。いろんなエピソードが聞けて、素直に感動しました。
    あっ、私もちなみに読みました。

    ユーザーID:9916417994

  • やりたいならやる

    私は、親が「人前でやるもんじゃないからやるな」と言っていたので、やりませんでした。そうしたら、何人かの友人からは「手紙聞きたかった〜」と言われましたよ。でも、「いい披露宴だった」とも言われました。
    お涙ちょうだいと言う人もいれば、ないと盛り上がらないという人もいます。万人が喜ぶものなんてないんですから、やりたいならやる、ということでいいのではないでしょうか?

    ちなみに私がこれまで出席した披露宴は全て花嫁の手紙がありましたし、自分は読みませんでしたが、友人が手紙を読むのは、普通に感動しましたよ。

    他の部分で、招待客への感謝やおもてなしの心を忘れなければいいと思います。

    ユーザーID:8029866075

  • 皆様、本当にありがとうございました。

    引き続き、本当にたくさんのレスをありがとうございます。
    2010年2月25日 0:11 なな様のレスまで拝見させていただきました。

    もう式が2週間後に迫っていますので、ここでのご意見を参考に、皆様への感謝の気持ちとご挨拶を中心に、最後に新郎側を含めた親族への言葉を付け加えるという方向になりそうです。彼も受け入れてくれましたし、内容はしっかり相談します。

    様々なご意見を頂いて、「花嫁の手紙」を好ましくないと感じていらっしゃる方の価値観も、すごく共感できる部分がありました。

    私自身、ブライダル産業にのせられることには嫌悪感がありますし、「嫁に行く」という感覚は全然ありません。

    ただ、経験者の方もおっしゃっていたように、たとえ理由はあっても自分が嫌だからやらない、やりたいからやる、それだけではいけないのが結婚式・披露宴で、自分がこんなことに悩まされるとは思ってもいませんでしたが、この機会を通じてすごく勉強させていただきました。

    私のレスで不快にさせてしまった方、至らずに申し訳ありませんでした。

    レスを下さったすべての皆様、本当にありがとうございました。

    ユーザーID:1295184755

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 私は逆に

    来月結婚を控えているものです。
    私は花嫁の手紙は絶対やらないでおこうと思っていましたが、考えが変わりました。
    このトピを読んでいるうちに花嫁の手紙を読んだからと言って、私はお嫁に行くと宣言するわけでなく、
    家族がただ増えるという気持ちも含めて新郎側への挨拶も含めようと思います。
    「花嫁の手紙なんて恥ずかしいことよくやるね。私は絶対やらないよ、招待客もしらけるしね。」
    と言っていた知人の披露宴は、お色直し2回でほとんど彼女は席におらず、ただの食事会のようでした。
    花嫁の手紙以上に気をつけるタブーは披露宴にはいくつもあるようです。

    招待客への飲み物やお食事、引き出物等は気持ちをこめて用意させていただくつもりです。
    これは花嫁の手紙以上に招待客の記憶に残りますから。

    ユーザーID:3015840687

  • ご結婚おめでとうございます♪

    私は、私を含めて今まで行ったお式は全て手紙ありでした。
    披露宴なんて結局は『自己満足』なんですよね(笑)

    最近流行り(?)のラストバイト、ファーストバイトも
    生い立ちとか流れるDVDとかも、別にやらなくていいことだもの。

    第一クリスチャンでもないのに教会で式をすることがまずおかしいし(笑)
    かくいう私も教会式でしたが(笑)
    でもそんなのみんなわかってる(と思う)し、
    そこまで考えなくてもいいと思いますよ。
    主役はアクマで結婚する二人です。

    もちろんお祝いしに来てくれる方々に感謝して。
    聴きたくない人は聴いてませんから大丈夫(笑)
    個人的にはすっごい聴きたいですよ〜。

    大事な友達が読むんですもん、感動したい(笑)!
    ちなみに、自分たちは式の費用から全て自分達で用意しました。
    式の内容も当日まで必要なこと以外は秘密でした
    なので、親も『招待客』の一員でもありましたし、
    頻繁に会える距離でもなかったため
    感謝の言葉をこの場を借りて言わせてもらいました。

    ユーザーID:2130207130

  • 花嫁さんへ

    もうすぐですね

    レス拝見しましたが、文面からとても聡明な方だと想像しております。
    どうぞ素敵な結婚式にして下さいね。

    出来ればお手紙を読んでの御両親の反応や友人の反応がどうだったのか
    聞かせていただきたいです♪

    お幸せに!

    横ですが
    >あいこさん
    ほんとそうですよね。
    妙に納得しました!説得力あります!

    ユーザーID:4095192870

  • 嫌がられるのは陶酔か自慢型の押しつけがましい花嫁の手紙では?

    自分が招待客の立場だったらと仮定するなら、新郎新婦が花嫁の手紙をやりたいのであれば別に反対しないし、嫌だとも思いませんよ。
    普通に読む分にはいいセレモニーだとも思います。

    ただ、うへぇと思うのは陶酔と自慢系の「ねぇ、私ってこうなのよ!」「私の幸せを羨ましがりなさいね」「私をほめそやしなさい」「ね、私って素敵でしょ?」という押しつける感じのとか不幸自慢の痛い系。
    でもそれも最初はうわ〜なっても花嫁さんが満足ならいいのかと静かに黙ってご飯食べたり飲み物飲んだりしていれば聞き流せますし。
    花嫁の手紙が問題というよりも普段の人に対する花嫁さんの態度なんだって思いますよ。
    普段からちょっと気にくわない事があるととたんに不機嫌になって誰かに当たったり嫌味を言ったり、ワガママをごり押しする人は結婚式でも人を不快にさせるでしょうし、お義理で出席する被害者たちは手紙どころか式が苦痛。
    普段からちゃんとしてて、宴でも感謝とおもてなしの心を忘れないきちんとした新郎新婦のする節度あるセレモニーなら招待客は5分10分程度花嫁の手紙で湿っぽくなろうが身内よりになっても微笑ましく見守ってくれますよ。

    ユーザーID:1053347469

  • 確かに

    両親への手紙は30代には不似合いかも。
    20代の子どもらしさの残る花嫁さんならほほえましいけれど、
    30代のすでに自立した大人なら身内への気持ちは置いておいて
    他のゲストへのおもてなしをメインにしたほうがふさわしいかな。

    でも聴いていてひくとか、不快というほどには感じないので
    どうしてもやりたかったらやるといいと思います。

    ご結婚おめでとうございます。

    ユーザーID:1551299747

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