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甘ったれの娘、ひとり親はたくさんいるのに

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(トピ主19
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家族・友人・人間関係

さえ

春から高校生になる娘を持つ、母です。
娘には寂しい思いをさせてきたと思っています。
3歳の頃から別居したので父と一緒に暮らした記憶はないと思います。
年に一回だけ誕生日に3人で食事をしています。

私は娘が小2から働きはじめ、それから一緒に食事をしたりしなくなりました。
そのかわり、好きな物やお金はあげていますし合格祝いにアナスイの時計を買ってあげました。買い物にも行ったりします。

ただ、娘は「自分は幸せだけど、辛い」と言うのです。
「優しいお父さんが欲しかった、賑やかな家庭で栄養ある食事をしたかった。
でも今は、お金さえあればもうどうでも良い。
人間だもんね、失敗とかあると思うけど私はお母さんの事もうどうでもいいと思ってるから。本当に欲しい物は時計ではなかったんだよ」
と話され何も言えなくなりました。
それから何事もなかったように、娘と話していますがずっと考えています。

私は貧乏だったけど、愛情あふれる家庭で育ちました。
けど娘は甘ったれていると思うのです。

もっと辛い思いをしてる人がいるのに、こんな事いうなんて。
なんで私にだけ、言うのでしょうか。
「そんな事言ってると、祖父や祖母に言ったらぶっ飛ばされるよ」
と話すと
「また人任せ?いつもそうじゃん、私の気持ちは一生お母さんには理解できないね」
と言われて手に負えません。

時間を巻き戻せれば、という状況です。
娘の学費やら買い物代はほぼ夫ですし、マンションも夫名義で追い出すとか養ってやってるんだからとも言えません。

私はもうどうすればいいかわかりません。

ユーザーID:2968120866

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  • 娘さんはお金より愛情がほしかった

    娘さんは、母親の異常を感じずに育ったんでしょう
    小2から一人で食事悲しすぎです。

    娘さんの心の叫びも
    甘ったれで済ませてしまう母親ですから。

    ユーザーID:4378690921

  • ただ受け止める

    時間を巻き戻すことが不可能なことも、この人生にならなかったらそれはそれで問題があっただろうということ(これはもう少し時間が必要かな)は、お嬢様も十分分かっているのだろうと思います。トピ主さんがずっと頑張ってきたことも、お嬢様は分かっていると思います。

    それでも、子供の立場では、子供なりに頑張ってきたことがたくさんあり(大人から見ると甘ったれですが)子供が持っているもの、子供が理解できる範囲はやはり限定されています。大人の目線から、それを子供は分かっていないと裁いてしまうのはやはり酷かと)、それを認めてほしい、自分がそれでも寂しかったことをただ分かってほしい時期があると思います。
    ただそこを「でもあの状況では」とか「お母さんだって」(でもでもだって)と言ってしまっては、子供からすると「やっぱり…」と思ってしまうのです。まして「祖父母が〜」はもっとだめ。トピ主さん「の」気持ちではないではありませんか。

    お子様が寂しい思いをしてきたのは事実です。ただそれを、受けとめて、素直に「寂しい思いをさせてゴメンネ」「お母さんも一生懸命すぎて余裕がなかったと思う」といってはもらえませんか?

    ユーザーID:8087926338

  • ご飯を一緒に食べたかった

    お母さんの作ったご飯を一緒に食べたかったんじゃないかなと思います。
    一日一回、朝だけとかでも。お弁当は作ってあげてましたか?
    一人で食べるご飯が寂しいくて満たされないんだと思います。
    うちの母も忙しくてご飯を作れない食事代として、時々はお金を渡されましたが
    おにぎりと卵焼きとウィンナーを焼いただけの簡単な手作りしたものを置いていてくれるほうがうれしかったです。
    手書きのメモにメッセージが書いてあったり。
    そういうお金以外の手間暇で愛情を感じられると思うのですが。

    ユーザーID:6361682914

  • それだけ…

    両親の離婚は、子どもにとって深い傷になるということですよ。

    子どもからしたら、好きな物やお金やアナスイの時計を与えられるよりも、ただただ温かい家庭が欲しかったのでしょう。
    面倒を見れない代わりにお金や物を与えるのって、子どもが非行に走るパターンが多いですが、娘さんは良く真面目に育ってくれましたね。

    栄養のある食事を作ってあげなかったのですか?
    これってものすごく大切なことですよ?

    シングルマザーとして大変だったでしょうけど(あ、でも「娘の学費やら買い物代はほぼ夫」)、でも子どもはもっと辛いんですよ?
    親は自分の選択の結果だけど、子どもは生まれる環境を選べませんからね。

    >もっと辛い思いをしてる人がいるのに
    >「そんな事言ってると、祖父や祖母に言ったらぶっ飛ばされるよ」
    なんて見当違いのことを言ってるようじゃあ・・・。

    子の心、親知らずですね。
    あなたの苦労はあなたの自業自得。
    子の満たされない心は、あなた方両親のせい。

    娘さんに同情します。

    ユーザーID:4359495354

  • いやいや

    今までもどうにもしてないじゃないのかな?

    娘さんの話、どういう気持ちで話していたのか考えてませんよね?
    今までもそうやって自分の気持ちだけ考えて生きて来たんだろうね?

    娘を理解しないで、自分を理解して貰おうなんて無理を言っちゃいけない。

    自分の気持ちや感情は別に置いて、まずは娘さんの気持ちを理解する事から始めましょうか。

    ユーザーID:4669709376

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  • 哀しいですね

    あなたも不幸ですが、娘さんも不幸です。
    双方に悪気はないのに不幸になるほど哀しいことはありません。

    娘さんが欲しかったのはただ精神的な裕福さ。
    もちろんひとり親ですから一般的な家庭よりも難しいことですが、あなたの心がけ一つで娘さんを精神的に豊かに支えてあげることは出来たはずです。
    それはこれからでも出来るはずです。
    物を買い与えることが豊かさではないのです。

    確かに世の中にはもっと不幸な人はいるでしょう。
    でも人と不幸を競って勝ったからといって、それが何になるんでしょう。
    それで娘さんの心が救われるならともかく、今娘さんに必要なのものはつまらないお説教ではないでしょう。

    いつも娘さんのことを考えてあげてください。
    娘さんの望む行動をしてあげてください。
    たまには自分の行動を捨てて、娘さんのためだけに考えて、娘さんのためだけに行動して下さい。
    12年の空白を埋めるのは12年掛かるかもしれません。
    劇的にお二人の中が改善されることはないでしょう。
    それでも少しずつ娘さんの心を豊かにしてあげることが、親のあなたの義務であり、喜びのはずです。

    ユーザーID:5982036820

  • 自立すれば

    今はどうすることも出来ないけれど、

    彼女も自立して、大人になれば、あなたの立場がわかりますよ。

    今は子供で、子供の理論でしか考えられないんです。

    子供は、現実と理想をいつでも比べて、理想と違うことを愚痴ります。

    大人になれば、現実は現実で、親が理想どおりでないことは、親の責任じゃないってわかりますよ。

    今分からせる必要はないと想いますよ。

    でもね、コメントで
    「そんな事言ってると、祖父や祖母に言ったらぶっ飛ばされるよ」

    なんていわずに

    「親ってね、子供に出来るだけのことしかしてあげられないんだよ。
    不満を言うのは勝手だけれど、あなたも大人になって子供をもてばわかるから、それまでは何も言わないわ。
    あなたが自分が不満に思うことは、自分の子供にしてあげてね」

    とサラリといって、今からでもいいから、おいしい食事くらいはつくってあげたら?
    お父さんは無理だけど。

    ユーザーID:4039665705

  • 娘さんがかわいそう。

    >私は貧乏だったけど、愛情あふれる家庭で育ちました。

    娘さんも、そうなりたいんじゃないんですか?
    娘さんはきっと物やお金が欲しいんじゃないんですよ。
    すこしだけでもお母さんとの時間が欲しいんじゃないんでしょうか??

    きっと、娘さんが今回言いたかったのも、お金なんかいらないから自分と向き合ってほしいということでは??
    それをそんな厳しくかえされたら娘さんが可哀想です。

    学費や買い物代がだんなさん持ちなのであれば、そんなにお金に困っている印象もないですし、もう少し娘さんとの時間を大切にしてください。

    ユーザーID:9014760437

  • 甘ったれではないと思います。

    私もこの4月に15才になる子供がいるシングルマザーです。
    もちろん仕事をしています。

    トピ主さんに1つ質問ですが、働き始めてから一緒に食事をしなくなったと書かれていますが、休日も一緒にお食事をされなかったのですか?
    夕飯は仕事の都合で一緒に食べられなくっても、朝食ぐらい一緒に食べる事は出来なかったのでしょうか?

    うちの子も一人っ子でかつ近くは私達の家族は誰もいなかったので、結構淋しい思いをさせてきたと思います。
    それを分かっていたので休日は一緒に遊んだり、子供の学校の事も出来る限り参加するようにしてきました。
    (もちろん仕事の都合で参加できない事もありましたが。)

    トピ内容を読む限りでは、そういう事をされてこられなかったように見受けられるのですが?

    15才って大人と子供の狭間で揺れ動く微妙な年で大人でもあり、でもまだ親に甘えたい年齢でもあります。

    今からでも遅くないです。
    お嬢さんの言葉はトピ文を読む限りではSOSを出しているように感じられました。
    甘ったれではなく今まで与えてもらえなかった愛情が欲しいと言っているのではないですか?
    子供は親に甘える権利を持っていますよ。

    ユーザーID:8832136422

  • 甘ったれではないと思います。(続き)

    トピ主さん、ぜひお嬢さんともっと向き合ってあげてください。
    お嬢さんが本当に欲しがっているものを、出来る範囲でいいのであげられませんか?

    私は愛情に溢れた家庭で育ったのですが、子供の父親は母親に問題があり、愛情に欠けた環境で育ちました。
    私が知っている範囲では、子供時代に愛情に欠けた環境で育った人は、大人になってもそれをずっと引きずっています。
    子供の父親もそうでした。

    あと10年もしないうちに(早いと後5年もしないうちに)、お嬢さんはトピ主さんの元から巣立っていきますよね。
    一緒に暮らせる残り少ない期間、お嬢さんとの時間を色々と作ってあげられないですか?
    15才なら一緒にショッピングに出掛けて、そのついでにレストランで一緒に食べたり。
    週末に一泊旅行に行ったりとか。

    きっとお嬢さんは愛情を欲しがっていると思います。
    愛情溢れる家庭で育ったトピ主さんなら、お嬢さんにいっぱいの愛情を与えてあげる事が出来ると思います。
    お嬢さんの事を甘ったれていると思わず、ぜひ愛情をたっぷり与えてあげてください。

    ユーザーID:8832136422

  • ひとり親でしたが

    私の場合は父と二人だったのですが。

    ものがない貧乏な家庭で育ちました
    あれほしい、と思っても買ってもらえるわけもなく。
    アナスイの時計とか…とてもとても、なかったです
    おじいちゃんが高校入学の時に二万円の時計を奮発して買ってくれたことは大事な思い出です
    ものではないんだと思います、娘さんが欲しかったのは。
    時間が欲しかったんじゃないかなあ、一緒にいる時間が。

    父は仕事に出ていたときは、おじいちゃんと三人で朝ご飯を食べてました
    そういう、なにげない時間が大事なのではないかなぁ、と思いますが。

    ユーザーID:6221534963

  • まだ望みがあります

    娘さんが自分の気持ちをきちんと伝えようとしているのですね。
    きちんと正面から受け止めて、納得いくまで話を聞いてあげて下さい。

    子供が気持ちを話さなくなったらおしまいです。心を閉じてしまった証拠です。

    ユーザーID:7688941483

  • あなた・・・

    「本当に欲しい物は時計ではなかった」
    って言われて、じゃあ、何が欲しかったんだと思います?
    他人の私が見ても、お嬢さんが何が欲しかったか手にとるようにわかりますよ。
    それがわがままだとか甘ったれだなどとは思いません。

    ご自身が愛情あふれる家庭で育ったのなら
    どうしてお嬢さんを自分の愛情で満たしてあげようと思わないんでしょう?

    まさかお嬢さんが本気で「お金さえあればもうどうでも良い」と思ってるなんて思ってませんよね?

    甘ったれてるのはあなたの方。
    親として、してあげなければならない事をしてこなかったのに
    娘に非難だけはされたくないんですね。
    お嬢さんが「物がなくて愛情が欲しい、辛い」と訴えているのに
    どう言ったら黙らせられるか、としか考えないんですね。

    要するにお嬢さんを愛していないんですね。
    お嬢さんが可哀想。

    あなたの台詞、そのままお返ししますよ。
    「もっと大変な思いをして子供を育てている母親がいっぱいいるのに、こんなこというなんて。
    あなたは甘ったれている」

    お嬢さん、ぐれていないだけえらいと思う。
    今からでも遅くない。あなたに出来ることを精一杯してあげてください。

    ユーザーID:7875486634

  • 甘えてるのはトピヌシかな

    お金って自分でも稼げるけど愛はある程度与えて貰わないと自力で
    育てる事が出来ないんですよね

    私は娘さんが言う事よ〜く分かりますよ
    ウチは別に裕福じゃなかったし父母は不仲だったけど母からは溢れる程に愛されました
    それだけでも幸せでしたが不器用な父親の愛も時折感じる事が出来たのも
    母親が離婚せずに同居してくれたお陰です。

    私が離婚は許さないと言って我慢してくれた母親
    お金じゃ買えないモノを一杯貰えました。
    それが欲しかったのではないですか?
    …と思います

    今よくCMでも
    モノより思い出
    これはとてもよく分ります
    貧乏でも何でも良いから楽しい思い出が欲しい
    のではないですか?

    ユーザーID:3462453823

  • きっと…。

    娘さんの事理解してあげるだけの感情は持っていないんでしょうね。もっと辛い人がいるって、まるで娘さんが我が儘を言ってるように感じます。娘さんは娘さんなりに辛いんですよ。物やお金ではなく、愛情や楽しい温かな時間が欲しいのではないですか?家や養育費は元旦那さんに貰っているんなら、なぜそこまで娘さんに淋しい思いや、淋しい食卓を経験させなくてはいけなかったんだろうと思います。貴方は娘さんと暮らせるという事が幸せな事だと気付けなかったんですね。すみませんが娘さんが不憫でなりません。

    ユーザーID:6311190397

  • 大抵は育てたように育つ

    あなたは物とお金以外にお嬢さんに何を与えましたか?
    スキンシップはありましたか?
    会話はありましたか?  祖父や祖母の言葉でなく、あなたの考え、あなたの思いなどを伝えてきましたか?

    お嬢さんはお金、物以外貰っていない、望んでも貰えなかった、これからも無理と思ったのですよ、きっと。
    『お金さえあればどうでも良い』と言ったのは
    今までお金と物だけで暮らすことが出来たつもりだから。


    私も娘との二人暮らしで、
    学校に上がる前から20代の今もスキンシップしています(これが甘ったれ)し、ニュースに関した話題、マンガ、家計の話題他色々話しているのでお互いに好きな、色、芸能人、ファッション、本など趣味が判ります。
    ただ貴女のお嬢さんと違い、一人で生き抜くパワーはどうなのか疑問ですから貴女のお嬢さんは私から見れば羨ましい所もあるようです。

    ユーザーID:9624952083

  • お金や物じゃないなら

    愛情しかないでしょうが。
    そんなことも分からないんですかね。
    たぶんこの後のトピ主レスには「シングルマザーだったから仕方ない」とか
    「仕事してるのに子供を十分に見てやる余裕もないんです」とか言っちゃうんでしょうけどね。
    あなたは自分の両親に愛情をたくさんかけてもらったようだけど、娘にはそうしてやらなかった。だからそういうことを言われただけですよ。
    娘さんは甘ったれてはいません。
    むしろ子供なのに子供らしさを取り上げられ、精神的に大人にならざるを得なかっただけです。


    あなたみたいな母の元に生まれてしまったが為にね。

    ユーザーID:2642276036

  • 愛情あふれる家庭

    一人で子育てする決断をしたのは、他でもないあなた自身です。
    まずそれに対してどうお考えでしょうか?
    寂しい思いをさせてきた、一緒に食事をしてあげていない、これが事実ならにぎやかな家庭がよかったと思うのは普通のことです。お子さんはそれでも失敗はあるとあなたを認める気持ちがあるのですから、甘ったれているどころか、よほどしっかりされていると思います。
    ご自分は、貧しくて愛情ある家庭に育ったのなら、娘さんの寂しい気持ちがおわかりになるはずじゃありませんか?
    子供を大事に思う人なら、ひとり親はたくさんいるのに!と大人の都合を通そうとはしないはず。あなた少し独りよがりなんじゃありませんか?

    もっと辛い思いをしている人の話はすり替えだと思います。
    人のせいにしているという話は、ずっとあなたを見てきた娘さんからの大切な意見だと思います。

    私はあなたのような人の親に生まれた子供は精神的に成熟するのが早いと思っています。もう親離れしていると思いますよ。

    ユーザーID:7232115989

  • 貴方はどんな仕事?

    住む所は 元ご主人名義 学費その他掛かるものも元ご主人 書いてある事から察するに 食事の事は 祖母様? 1人親には手当てもあるらしいけれど 貴方の選んだお仕事は? 少しも 子供さん優先では無かったような感じがするのは 私だけ?

    子供には お金も必要ですが それだけじゃない
    自分自身の 反省も込めてですが

    ユーザーID:6107065539

  • 愛はないのですか?

    一人で育てるのは大変だと思いますが、経済的にはご主人が負担してらっしゃったのに
    あなたは娘さんに愛情を注がなかったのですか?

    ひとり親家庭と申しますが
    経済的に大変だったのなら娘さんも辛抱したのではないですか?

    あなたの言動には娘さんへの愛情を感じません。

    娘さんはあなたを超えたのでしょうね。

    いまさら母親面しても取り返しがつかないことなのではないでしょうか。

    物じゃないんですよ。

    ユーザーID:7368213890

  • 精神的な事を言っているのでは

    娘さんが言いたい事は、「物質的な豊かさ」ではなく「精神的な豊かさ」なのではないでしょうか。

    娘さんが言った事に対して、主様はどう感じたかをキチンと話していないですよね?
    だから、辛いのではないでしょうか。

    娘さんだって「もっと辛い思いをしている人がいる」のはわかっていると思いますよ。「幸せだ」と言っているのですから。

    もっと、精神的な部分で娘さんと向き合ってみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:2669069687

  • 甘ったれの中年女(トピ主)

    ひとり親と言いながら「住居費・買い物代」は娘の父親持ち。娘は「人質」でしょ。

    アナタも働いているし、自分が味わった「貧乏だけど幸せな家庭」を娘に与えていないことも自覚していて、一見ご立派な母親らしく見えますけど「お金もモノも与えている」から娘はそれ以上求めるな、グチャグチャ言うなら「祖父母に」叱って貰うぞ!?

    …母親のアナタか、生活費教育費負担はしている父親の役割では?

    すっぱり離婚して「本当の一人親貧乏家庭」で娘と頑張る、または「娘にはカネだけで全く愛情のない父親と同居させる」(勿論トピ主住居費は自分で稼ぐ)ことで自分がいかに愛情溢れる母親か思い知らせる。
    どちらも無理ですよね。

    トピ主さんは「娘に愛情がない母親」だし、娘さんもとっくにそのことに気付いてます。
    「お金がなくても愛情溢れる母親」なら文句は言わなかったでしょうし、アナタにこれ以上言っても無駄だと悟っている賢いお嬢さんだと思います。

    いつまでも「娘」をダシにカネだけせびって悲劇のヒロイン気取りのトピ主さんの方が甘ったれです。

    まだ「恋のひと花」うんぬん、が出ないだけ「世のもっと酷い母親」よりはマシだけどね。

    ユーザーID:0921489562

  • 本当に甘ったれですね〜

    思春期の感傷ってヤツですかね?自己憐憫?離婚したこと責めてんのかって、ウンザリしますね。
    今は、ひとり親、めちゃくちゃ多いですよ。
    金銭面で潤っているぶん、娘さんの環境は恵まれている方と思います。
    働いてて、あまり構ってもらえなくたって、母親と暮らせていますしね。

    私が出た小〜中学は、親に養育を拒否された子が預けられている施設が近くにあり、その子供たちが通ってきていました。
    幼少期の栄養状態が悪いせいか?小柄な子が多く、たいてい中学でグレてました。中学卒業で施設を出るんですが、進学をしない子がほとんど。行き場がなくって、住み込みで働くケースが多かったです。

    どう思います?娘さんって、十分幸せと思いますが・・・
    でも、人間って欲深いですから、自分にないものを求めるんですよね。
    母親にしか文句を言わないって・・・母親だから甘えて言ってるんでしょうね。「もう大きいのに」って思うかもしれませんが、十代って不安定なぶん、親からの精神的なケアを必要としているんですよ。
    できるだけ、今、一緒に過ごしてあげてくださいよ。
    多分、大人になったらもう少し理解してくれると思いますよ。

    ユーザーID:4583940209

  • 本当に分からないの?

    お嬢さんはあなたの愛情が欲しかったのですよ。寂しかったのですよ。
    愛情はお金では買えません。
    あなたが生活の為に頑張って仕事をし、お金を稼いでいた事はお嬢さんも理解していると思います。
    だからこそ今まで何も言わなかったのだと思います。
    寂しい気持ちを抱えて、お嬢さんなりの寂しさのを乗り越える方法として、自分自身が冷めた大人になり、金銭以外ではあなたを必要としなくなったのです。
    お嬢さんは甘ったれてなんかいませんよ。

    ユーザーID:3052828660

  • それが本心だからね…

     私も、両親の不仲、父親の病死、義理の家族との同居など、複雑な家庭で育ちました。

     私も切に願いましたよ。血の繋がった家族との水入らずの家庭。私は母の前夫との子供でした。義父側の祖母からの執拗なイジメや、義兄との扱いの違いなど、辛い思いになんど眠れない夜を過ごしたことか。その度に自分の不幸せを呪いました。

     主さんには悪いですが、貴女の結婚の失敗によって、娘さんがしなくていい寂しい思いをしているのは紛れもない事実です。

     キツイ言い方しますが、甘ったれてるのは娘さんではなく、周りにも同じ境遇の人が沢山いるのに甘ったれてると娘さんを責める主さんだと思う。時間は巻き戻せないけれど、娘さんの本心を受け止めてあげてよ。私の母は私を守って、受け止めてくれたよ。だから今があると思っています。娘さんは寂しい思いを我慢して、どうしようもなくなってつい本音が出てしまっているのよ。その寂しさはお金では精算できないの。

    ユーザーID:4122161181

  • >優しいお父さん。賑やかな家庭で栄養ある食事

    私は両親揃った家庭で育ちましたが、毎日父の怒号が響く家庭で過ごし、怯えながら育ちましたが?
    友人の家は専業主婦のお母さんが大の料理嫌いで、覚えているうちで一番手の込んだ手料理は「お茶漬け」だったそうです。


    娘さんの言い分は、単に自分の不満を他人(この場合は母であるトピ主さん)のせいにしているだけです。(小さな子供が自分の思い通りに行かないからといって、焦れて地団駄を踏んでるのと同じ)

    >私の気持ちは一生お母さんには理解できないね

    娘さん自身もお母さんの気持ちを理解していないのですから、これはお互い様というものでしょう。
    さらに欲しい物は他人から与えてもらうのではなく、自分自身の手で勝ち取るものです!


    娘さんへ。
    もう高校生なんだから、欲しいものは親にねだるのではなく「自分で努力して手に入れる」事を覚えましょう。
    母親との関係を改善したいのなら、自分の方から働きかけて変えていけばいいんです。
    みんなそうして大人になっていくんです。

    社会に出れば、今よりもっとずっと自分の思い通りにならない事だらけですよ。

    ユーザーID:7134766841

  • えーと、

    「煙草止めないとリスカするよ、と言う娘 」の人ですか?

    一応同一人物によるトピとしてレスします。

    まず、高校合格おめでとうございます。
    ここは良い機会なので、毎日手作りお弁当作って
    あげたらどうですか? 学食で食べたほうがおいしいとかいう
    言い訳なしで。

    マンションも実質娘のものでしょ?
    大家にはよくしなければなりませんね。

    ユーザーID:8471953238

  • かわいそうな娘さん

    金や物を与えて満足しろっていう親に育てられて娘さんかわいそうだなあと思います。

    子供に愛情かけてあげなかったんですね。
    料理も満足にせずに、自己中でしか物が考えられなくなっているんですね。

    まあ高校でたら一人立ちして一生貴方のもとには娘さんは戻らないでしょうね。

    ユーザーID:3826143487

  • 物より心

    娘さんの立場で育ちました。
    幸い、母方の祖父母や母の兄弟から可愛がられ物質的には恵まれて育ちましたが
    肝心の母親がトピ主さんのような性格、思考で寂しかったですね。

    私は娘さんの言わんとすることがよく分かります。
    お金より物より母親であるトピ主さんの心が何より欲しいのでしょう。
    貧乏でも愛情をたっぷりもらって育ったトピ主さんは満たされていると思いますよ。
    子供って必要な時期にたっぷり愛情をかけないと(金銭ではなく)いくつになっても満たされないものです。
    娘さんが何故そういう事を言うのか本当に分からないなら、きっとこの先も分からないと思います。

    娘さんは甘ったれてなどいません。
    人間として当たり前のことを母親に突きつけているだけです。
    ここで貴女が変わらなければ娘さんと良い関係はけっして築けません。

    今の状況は娘さんではなく、貴女が作り出したということに気づいてください。

    ユーザーID:3479227995

  • なんだかねぇ

    たしかにひとり親家庭は多いと思います。
    ですが、ひとり親家庭にしたのはあなた方大人のせいでしょう?
    それを甘ったれてると責めるのはどうなんでしょう・・・。

    それに、トピ主さんは愛情あふれる家庭で育ったとのこと。
    そんな方に娘さんの寂しさが本当に理解できるのでしょうか。

    口先だけで
    >娘には寂しい思いをさせてきたと思っています
    などと言われても、上滑りするだけ。てか、矛盾しすぎ。
    本当に寂しい思いをさせてきたと思っているのなら、
    甘えるななどとは思わないはず。
    このあたりを、娘さんに見抜かれているのでは?

    もっとちゃんと娘さんと本気で向き合ってほしいです。

    ユーザーID:0819486780

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