結婚寸前に彼氏が友達と浮気

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恋愛・結婚・離婚

milky

私には5歳年下の外国人の彼氏がいます。
彼とは3年間の付き合いで、私が現地に留学していた時に知り合いました。
留学後は2年ほど遠距離を続けています。お互いの国を行ったり来たりして、続けてきました。
彼とは昨年末に結婚する約束をしていたのですが、私の家族が病気で入院したため、少し遅らせてもらうことにしました。その時に、なんと彼は私の友達(日本人)と浮気していました。
彼氏と友達を引き合わせたのも私なので、とても後悔していますが、二人を信用していたので、まさかと思っていたので…。

浮気は彼氏の携帯を見て気づきました。(彼が私の携帯を勝手に見たので、私も見せてーって彼の前で冗談ぽく見ると「受信メール」は消していたのですが、「送信済み」のところが消えていなかったのです)
さらに恐ろしいことに、彼氏はその友達以外の女性にも頻繁にメールしていて、内容が相手を口説こうとしているものばかりでした…。
私に愛してるって言いながら、私の友達や他の子にも愛してると言っていたのですから(彼はメール上だけと言いますが、分かりません)、浮気発覚後に彼が何を言ってもすべて嘘に聞こえてしまいます。
それでも彼氏は結局、私とはずっと真面目に付き合っていた、他はただの遊びだった。もう二度とこんなことはしないから結婚しよう、と言います。
私の両親にも手紙を送ってきて、間違いを犯したのは自分だが、ずっとあなたたちの娘さんとの付き合いは真面目なもので本気です、と書いてあります。私はいったん彼を許したのですが、やはり時間がほしいとお願いしました。すぐに信頼関係は取り戻せないし、彼を信じきれない状態で彼の国に嫁ぐにはリスクが高いです。(うちの両親はすでにこの件を知っていて、彼を毛嫌いし始め、私が彼を許して現地に嫁ぐなら、もう勘当する的なことを言われました)

※すみません、長文のため続きます…

ユーザーID:3313600247

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  • 親の言うことに従いなさい

    親が正しいです。あなたは目が曇っている。男は一生女をくどくのが当たり前という感覚の男性もいれば、浮気しないことが当たり前という男性もいる。あなたがどちらの男性を一生の伴侶に選びたいかということです。女狂いの男を許すって、あなたは正気ですか?親はあなたのことをとても大切に考えているからそういう発言になるのです。あなたもあなた自身を大切にしてあげてください。そうすれば、目の曇りが晴れます。

    ユーザーID:8607580970

  • つづき前ですが

    浮気は病気です。
    しない人は一生しないでしょうが、する人は繰り返します。
    彼は沢山の女性を口説いてたんでしょ?
    発覚した後は大人しくしていますが、2ヶ月後、3ヶ月後には確実に繰り返します。
    日本国内であっても、ちょっと遠ければそうそう実家に帰られませんよね。
    ましてや外国。
    結婚しない方があなたのためだと思いますよ。

    ユーザーID:4094748452

  • 別れましょう

    彼は日本に住んでいる訳じゃないんですよね。
    だからこそ、気軽に責任も後腐れもなく遊びまくっていたのかもしれませんが、
    万事繰り合わせて、あなたに会いに来るタイミングに合わせて
    しっかり複数の人と連絡をとりアバンチュールとは。。。
    身近な友人にまで手を出すなんて人として最低のレベルです。誠実さのかけらもありません。

    トピ主さん、悲しい事実ですが、あなたはちっとも大切にされていません
    結婚したらしたで、年貢の納め時とばかりに落ち着くつもりがあったのかもしれませんが、
    つまり、その程度の男です。

    結婚前に本性が分かって不幸中の幸いでしたね。

    ユーザーID:9106365257

  • お気の毒です

    続き前ですが、その彼、日本人の女をナメてる感じで、非常に腹立たしいです。
    どこの国の人か知りませんが、常識があれば婚約者の友人と浮気なんて出来ません、人間としてどうかというレベルです。そのご友人も最悪です。
    その内に彼から性病やエイズに感染するかもしれないし、その彼にきっぱり見切りを付けて次を探してみてはどうでしょうか?
    どうかご自分を大切にしてください。

    ユーザーID:0692581973

  • 理由なんかいらない

    やめときなさい。今無理して不誠実な男と結婚して、幸せがいつまで続くと思いますか?不倫が早く分かって良かったと思えば良いのですよ。

    ユーザーID:7772748225

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  • 続きです

    彼への愛が強いばかりに裏切れたショックは大きかったです。それでも彼は、絶対に変わってみせる。もう二度と傷つけない。だからもう一度だけ信じてほしい。私が許してくれるまで何年でも待つと言いました。ですが、この約束をしてから一ヵ月後、彼はいつになったら気が変わるんだ?早くしないと自分も気が変わるかもしれない。自分のことを許せないのに、なぜ中途半端な態度をとり続けるんだ?と言い出しました。私はいまだに彼を信じれず、時々今も浮気してるんでは?と彼を疑ってしまいます。そうすると彼は激怒し、自分は深く傷つけられお前には失望した。自分はずっと(一ヶ月ほど)謝ってきたし、真面目にしてきたのに、それでも信じてくれず俺を傷付けるなんて最低だ、ワガママだと言いました。でもすぐ結婚するなら許すし、無理なら終わりだ。俺はお前の人形じゃないとも言われ…。彼の行動でこんなになったはずなのに、何で私がこんなに恨まれなきゃいけないんでしょうか?彼を愛しているのに彼を信じれないのでとても苦しいです。それをぶつけると逆に切れられるのでなおさらです。浮気する人は繰り返すものですか?こんな関係、早く終わらせた方がいいですよね??

    ユーザーID:3313600247

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • 目を覚まして

    彼がトピ主さんと真面目に付き合っていたのならば、他の女性と浮気したりしません。
    トピ主さんが彼を許した段階で、彼はトピ主さんのことを「簡単に騙される女」と侮っていると思います。
    彼がトピ主さんを伴侶に選びたい理由の一つは、結婚しても浮気できそうだからではないでしょうか?

    トピ主さんが友達と思っていた女性も彼の浮気の相手になったのですから、トピ主さんの人を見る目に問題があるのだと思います。
    ご両親の言葉に素直に耳を傾けてみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:8576216169

  • お勧めしません

    私も留学していたことがありますが、日本人の女性に次から次へと手を出そうとする外国人男性がいたことを思いだしました。

    その人は目をつけた女性攻略に失敗すると、次の女性に声をかけ、と、本当に節操がなかったです。現地の人には相手にされないから、自分のことをかっこいいと思ってくれる外国人(日本人女性)を狙っていたんだと思います。

    トピ主さんは、彼の本性が結婚前に分かってよかったですね。中身の信じられない人と結婚すると、きっと後悔することになりますよ。今後もちょっと離れた隙に何度も浮気を繰り返されて「あれは遊びだった」と片付けるような人と人生を乗り越えられますか?

    もっと誠実な男性を見つけられますように・・・

    ユーザーID:0996799772

  • だめだ、こりゃ

     ご両親の言う事は正しいです。
    別れた方が幸せになれますよ。
    もし、結婚してもその男は浮気を繰り返すでしょうし、あなた自身も相手に対して常に疑いを持って見る様になるでしょう。
    前の方もおっしゃってますが、あなたのご両親は正しい。
    結婚する前にわかって良かったじゃありませんか。

    ユーザーID:9727731448

  • 続き前ですが、やめた方がいい

    この男性は完全に病気ですね。しかも性質が悪いです。
    普通、婚約中に浮気はしないし、婚約者の友達には間違っても手を出しません。

    こういう重症の場合は、今話題のプロゴルファーのようにリハビリ施設で矯正していくしかないので、
    彼にリハビリ施設に入る意思がない場合は結婚後も平気で浮気をするでしょう。

    私も国際結婚組で米国在住ですが、相手国に嫁ぐということは
    いくら言葉ができても、生活の基盤ができていないので、当初数年は圧倒的に立場が弱いです。

    また日本の家族から離れる孤独感も半端ではありません。(特にトピ主さんは勘当されるようですし)
    そこをパートナーのサポートと思いやりで乗り切るのです。
    自分が不安定なのに、パートナーに浮気されても平気ですか?

    ただ知人の日本人女性の場合、どうしても留学後もアメリカに住みたくて、
    でも自分の能力では就労ビザを取れない、ということで
    割り切って女好きのアメリカ人と結婚して4年後に離婚したケースもあります。
    そして今は普通の感覚のアメリカ人男性と再婚して幸せそうです。

    まあ、トピ主さんはここに相談されるくらいなので、こんな打算はないとは思いますが。

    ユーザーID:1897519937

  • たとえ言葉が出来ても・・

    外国で暮らして行くのは大変です。
    本来なら信頼し支え合うパートナーが信用出来ない
    のは辛いですよ。これから色々な苦労もするでしょうし、
    その時、頑張る意味が見えないことほど辛い事は
    ありません。一度白紙に戻すことをお勧めします。

    ユーザーID:7636109400

  • こういう男は

    遊びと本気を自分の中ではキッチリ分けていて

    あなたは本気だから他とは違う、特別だからずっと続いている

    というだけで相手が納得して当然だと思っています。

    だから、あなたやあなたの親御さんの気持ちは本当には伝わりませんし、浮気はまた軽い気持ちで繰り返されます。

    そして、あなたよりも運命を感じる相手に出会ったとき、彼はどうする人か。

    それを覚悟の上なら、結婚もありかもしれませんが、勘当されてまで人生を託すにたる相手とは思えません。よく考えてください。

    ユーザーID:5696337744

  • う〜ん

    某海外人気観光地に住んでおりますが、同僚が日本人の子と婚約中に(彼女はビザの関係で日本にいました)浮気をしていたけど、何事もなかったように去年結婚して、こちらで一緒に暮らしていますよ。

    その彼女は何も知らないので、幸せそうに暮らしていますけど、トピ主さんの場合は浮気を知ってしまったので、止めた方がベターかな?

    ユーザーID:3931471764

  • 治りにくい病

    続き前ですが、もし貴女がその彼を信じ許し結婚されても暫く時間が経つとまた同じ事を繰り返すと思います。

    私の友人知人で浮気した男性に共通しているのは、
    “浮気しているのに浮気をしている事実を認識していない”  もしくは 
    “浮気しているのかもしれないが自分の恋人を一番愛しているのだからこのくらいは問題ない”
    と自分勝手に思い込んでいることでした。

    彼らは事が表面化するまで何人とも関係を持ち、そして表面化した時に自分のしたことの重大さを初めて認識し許しを乞います。
    許してもらえるまで真剣に誠実に恋人のために尽くしますが、その努力が実り沈静化したのち結局、機会あればまた他の女性と関係持っていしまいます。
    私は 浮気=治りにくい病 と考えています。

    勿論milkyさんの婚約者も同じとは言いませんし私の周囲に限った事かも知れません。
    でも彼は浮気した友人以外にもメールしているようですから再犯の可能性は かなり 高いと思います。

    その時は貴女だけでなく親御さん含め周りの方達皆さんを巻き込んでしまいますよ。

    冷静に 自分の幸せ についてお考え下さい。

    ユーザーID:8180910694

  • 貴女と結婚したい理由は

    『言いなりになるから』それに尽きるでしょ。どうしてもあきらめきれないなら、結婚せずに付き合いなさい。結婚しない事について彼が文句言うなら『私は彼女の1人でいい』と笑っとけ。それで納得するなら『浮気男』キレて怒る→懐柔しようとするの繰り返しなら間違いなく『DV男』…どちらも結婚には値しないってこと。やめとけ(笑)

    ユーザーID:4679917303

  • 何人なんでしょう

    >でもすぐ結婚するなら許すし・・・


    日本での永住狙いで結婚がしたいって外国人は多いです。
    そういう人は永住権を手にしてからゆっくり別の女性を探すんです。

    ユーザーID:4160061626

  • レスします。

    その彼ダメですよ。
    トピ主さんのお友達にまで手を出していたって、トピ主さんのことも、友だちのことも馬鹿にしています。

    自分は一ヶ月も謝ってきたのに、まだ許せない信じてもらえないなんて、俺は深く傷ついた、なんて、どの口で言うんでしょう。いじめっ子かっ

    結婚したら彼の国に行くことになるのですか?トピ主さんが今の仕事を辞めて、彼の国へ引越し、仕事を得て暮らしていくことの大変さなど、この彼じゃ解ってもらえないでしょうよ。その上結婚後も異国で唯一頼りの夫の浮気の心配?ダメダメ

    辛いだろうけれど、きっぱりと別れましょう。

    ユーザーID:2991579564

  • 繰り返します・・・

    私も数年前に外国人の彼と付き合っていました。

    私には「結婚しよう、一生君を大切にする。こんなに愛せる人に出会ったことはない。」なんていいながら浮気していました。そのほかにも女友達がたくさんいて、いつも好意があるようなメールをしていました。

    トピ主さんとよく似ていて、いつまでも信頼できない私に「いつまで俺を疑うんだ?俺はこんなに努力をしているのに!!」といつも自分本位な言い訳ばかり。逆切れもいつもで、「俺は頑張っている、お前が悪い」という調子でした。

    すっごく好きで、裏切られたときは息もできないくらい苦しい思いをしましたが、その後も何度か浮気や女の子への思わせぶりなメールが続きました。

    彼を失いたくないと思い頑張りましたが、ある日突然「なぜこんな私を大切にしない人のことを好きなんだろう?結婚してもこんなモヤモヤのまま、彼がいつまた浮気をするのか、そしていつ逆切れするのか、そんなことに怯えながら暮らすのは嫌だ。」と思い別れました。

    別れは苦しいですが、浮気をして逆切れする男なんて、本当にあなたのことを考えてくれているとは思えません。次の幸せを探しましょうよ。

    ユーザーID:7426969210

  • 彼氏が日本人だったら、自分の友達の彼氏がこうだったらどう?

    タイトルの通りです。トピ主さんはどうなさいますか。それから、参考までに、子どもができて別れて問題が起きた場合の判例を挙げますね。カナダの例で、フランス語です。
    http://www.jugements.qc.ca/php/decision.php?liste=43503970&doc=7F0DCC5913182CAF999A5ED5333AEA70ECC46DD602FFD94B279E1E8EF6229A82&page=1
    それから、永住権を得ようとしている最中に、別れる事になって、大変な事になった例です。
    http://www.jugements.qc.ca/php/decision.php?liste=43503943&doc=0BFA5E91BF13FF74ECC990825E30A89B2D62B5EAF6836FA5DA954598233C8993&page=1
    こういうことはいろいろあるようですよ。
    日本でも嫌・面倒なのに、外国で裁判沙汰になるのは…こういう可能性もあるという事で。

    ユーザーID:8493955122

  • 私があなたの家族なら

    あなたの首に縄つけてでもひっぱたいてでも止めます。
    そのぶたやろう(ごめんね、でもそうだから)には金輪際一生あなたに近づくなと
    言います。ほんとはぶん殴ってやりたいけど。
    結婚してしまう前に分かってよかった。
    そいつは豚です。人にあらず。

    ユーザーID:3476878627

  • その彼、恐ろしいほど自己中心的ですね

    彼の第一言語にトピ主さんがあわせてコミュニケーションをとっているんですよね。ある程度言葉ができても、こういう状況で彼と対等に話しあうのは難しいのではないでしょうか。現に、彼は自分がまるで悪くないかのように、自分がトピ主さんに判断をくだす立場に逆転したかのように、状況を運ぼうとしています。

    私は浮気する人って結局すごく自己中心的な性格なのだと思っています。自分にとって都合のいい解釈、自己正当化をして罪悪感から逃れる。彼、本当の意味では反省なんかしていないと思います。「1ヶ月謝り続けたのに許さないなんて、許せない」って言い分が、まさに自分のしたことをなかったことにしてうまくことが運ぶため「だけ」に謝っている証拠です。

    結婚するだけでも人生の大きな変化なのに、まして結婚して異国に住むとなれば、相手を100%信じられなければやっていけないと思います。何があってもあなたの立場に寄り添い、助けようとしてくれる人だとは思えません。なんだかんだとあなたのせいにして自分は浮気でもなんでもしそう。

    どうか賢明な決断をしてください。

    ユーザーID:8095319519

  • トピ主さん、幸せになってね

    あなたの友達と浮気をした しかも他にも複数の女性に言い寄っていた
    何年でも待つと言いながら、1ケ月でしびれを切らした
    自分の傷つきばかりを主張して、脅しまで入れつつ結婚を迫る

    スリーアウト、チェンジ!!
    幸せになってね。

    ユーザーID:6321974187

  • あのね〜

    結婚って、するべきとかしないほうがいいとかじゃなくて、お互いが結婚したいと思うからするんじゃないですか?

    トピ主さんは今、その彼と結婚したいの?したくないの?

    トピ主さんも情が残るだろうし、トピ主さんの彼氏だからいいところもあるのでしょう。優しいですか?愛情深いですか?でもそれはトピ主さん以外の女性にも優しいし愛情深いんだと想像したらどう思います?その辺気にならないのなら悩むことはないですよね。最初から。
    親御さんとしてはたまったもんじゃないですよ。人の娘をなんだと思っているんだ!と怒っても仕方がないと思います。

    あ、私の個人的な意見としては、結婚前に彼の悪癖がわかって貴女はとても運が良い女性だなと思います。
    彼氏の本性も垣間見えたことですし、本当にトピ主さんは運がいい。

    俺はお前の人形じゃないって(笑)。こっちもアンタの花嫁人形じゃないっつーの。と張り倒して終わりですね。
    どちらにしても、海外で親にも連絡も取れない中、新婚から懐疑心抱えて毎日過ごす結婚生活、幸せでしょうかね。

    ユーザーID:8867132783

  • 辛いでしょうが

    絶対別れるべきです。
    彼のことをとても愛しておられるようなので、別れるのはとても勇気が要り辛いことと思います。
    でも、別れなければもっと辛いことになると思います。
    浮気をさんざんしておいて、反省しているといいつつ、逆切れしている彼。全く実は反省していないのです。1ヶ月謝っただけで、ワガママだなんて逆切れする彼は、結婚しても何かにつけ逆切れするでしょう。浮気も二度としないと言いながら必ずすると思いますよ。
    一度浮気するとずっとするものだと言いますし。本当に反省してもう二度としないという人も私はいるのではないかと思いますが、申し訳ないですが貴女の彼は必ずするタイプだと思います。本当に反省していて本当に二度としないと誓い、貴女を大切にしていこうと心に誓ったなら、たかだか1ヶ月謝ったくらいで、自分の浮気が原因のこの事態に逆切れしてくるなどありえません。
    結婚後の辛い生活が目に浮かぶようです。
    私は結婚には反対!別れる方に大賛成です。
    もっと良い出会いが必ずあるはず。それに辛い生活が目に浮かぶ結婚より一人の方がよっぽどマシなのでは?
    本当の幸せを掴みにいって下さい。頑張って!

    ユーザーID:8533200136

  • 浮気以前に

    人間として終わってるよ・・・
    本当は気づいているんでしょ?

    ユーザーID:2260412719

  • トピ主さん、ラッキーでした!

    > 彼の行動でこんなになったはずなのに、何で私がこんなに恨まれなきゃいけないんでしょうか?

    このあなたの疑問に、全てが出ていますよ。
    彼の逆ギレ、本当に反省している人なら、こんな態度は取れませんよ。浮気を悪いことだと思っておらず、どんなにあなたを傷つけたかも全く感知してないから、こういう態度に出られるんです。なので、また繰り返しますよ。だって、悪いと思ってないんですもの。

    今回は、遠距離且つあなたのお父様から叱責されたことで、彼も一応反省して見せたけれど、結婚して一緒に生活となったら、今度はあなたのせいにすることでしょうね、「お前の〜が不満だから、俺は浮気したんだ」と。

    おまけに、「(トピ主さんが)許してくれるまで何年も待つ」と言っておきながら、たった1ヶ月で「いつになったら許すんだ!?」と、自分の言った言葉さえ守れない・ころころ変える無責任男ですよ。一体どうやって信用しろと? 

    それにしても馬鹿な男だ。もう少しの期間猫被って謝り続ければ、トピ主さんを丸めこんで結婚にもっていけたかもしれないのにね。1ヶ月で正体を現すなんて、根気もありゃしない。トピ主さん、ラッキーでした!

    ユーザーID:9261274037

  • 繰り返し

    男性として周りを見ていると、必ず浮気をする人間は常習犯です。 
    ばれたら謝り、次はもっとばれないように用心する。

    一方、浮気をしない男性もいます。 浮気をする男性と結婚する場合は、上手くやるのは二通りです。一つは、ばれないようにやるなら、浮気はしても良い。 もうひとつは、浮気はしょうがない。 このどちらかの割り切りが出来ないならば、浮気をしない人を見つけた方が良いです。
    確かに、世の中には、浮気はされてもかまわないという女性もいるようですが、あなたはどうですか? 自分の友人と浮気されても許せるなんて,ほとんど浮気公認に近いものを感じます。

    ユーザーID:1926610124

  • 残念ですが、そういう人いますね。

    海外在住14年目のるるるです。


    残念ながらトピ主さんの彼のような人を知っているので大反対します。

    その人は日本人女性専門で常に複数の人と恋人?関係にあります。

    職業柄、日本人と知り合う機会が多いそうなのですが、人当たりが良く多くの人が彼に高感度を持つそうです。その男性はとても誠実そうに振る舞い結婚話をチラつかせる上、それぞれの女性の家族に挨拶をしに日本まで行くらしいので家族共々信用しきって安心してしまうそうです。が、それは彼の趣味になっているらしくそれぞれの家族と一緒に撮った写真までコレクションしているそうです。恐ろしい事に、同じような価値観の友人がいるそうでお互いに自慢(競い)?し合っているとの事です。

    それぞれの女性は3カ月の観光ビザを利用して来るので、重ならない様に上手く調整して短期間の同棲を繰り返し楽しんでいるそうです。が、ある日その内のひとりの女性がコレクションの写真を発見してしまったそうです。日付入りなので重複期間は間違いなく、どう考えてもおかしいと彼の知人や近所の人を問い詰めて確信したとの事。

    その被害者の女性から聞いた実話です。

    ユーザーID:8593714004

  • 結婚前で良かった。

    男性の本性を知ることが出来てラッキィーでしたね。

    浮気もさることながら彼女の友人と浮気するってあり得ません。

    milkyさんのご友人にも驚きですが・・・。

    ・・・たった1ヶ月で浮気していた事を忘れろ!

    俺が謝ってるのに・・・。

    あり得ない短気さと自己中人間!

    この男性との結婚は「不幸」になることはあっても、「幸福」になることは無いと断言出来ます。

    幸せな人生を送りたいなら、この男性と「縁」を切られることをお勧めいたします。

    ユーザーID:2876890339

  • みなさん、ありがとうございます!!

    トピ主です。
    みなさんからいただいたレスを読ませていただいて、本当に前向きな気持ちになれました。
    私の場合、前を向くということは、彼とはきっぱり別れることだと思います。それが自分でも分かっていながら、相談できる人もまわりにはいなくて悶々としていたので、みなさんの的確なアドバイスは気持ちに区切りをつける大きなきっかけになりました!!ありがとうございます。

    ちなみに彼はいまだに逆切れしたままです…。今にして思えば、浮気発覚前も喧嘩のたびにこっちが折れてきました。彼はとても口がうまいのです。これだから他の人を口説くこともできるんだなって最近ようやく分かりました。いつも私が悪いことになってきたし、それでも他人への人あたりはとてもよいので、誰も私の言うことを信じてくれる人はいませんでした。言い争いの時は、すごく言葉を荒らします。ほとんどの会話は彼の国の言葉で話していたので、私が理解できないことも多かったのですが、言葉ができない私が悪いって言われてましたし、都合のいい時は私が言葉ができないから誤解したんだなって言われました。

    ユーザーID:3313600247

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