結婚寸前に彼氏が友達と浮気

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milky

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  • 続きです…

    続きです(長くなりすみません)が、彼は知り合ってすぐ自分の不幸な身の上話をします。これは私に心を開いてくれたからかと最初思っていましたが、後から分かったのですが、誰にでも知り合うとすぐ話していたみたいです。
    私と今まで喧嘩すると、そのたびに誰か女の子に聞いてもらっていたみたいです。浮気相手の友達も、私のことをとてもひどい彼女だと思っていたみたいなので、彼氏に相当私の悪口を聞かされたんだなって想像できます。浮気相手の子には、milkyと別れるから待っててくれと言っていたみたいなのですが、その後彼の気が変わり、その子を振ったようです。そして都合よく私の元に何もなかったように戻ろうと思ったようです…。

    馬鹿な私は彼が大好きだったので一度は許しました。しかし、彼がその後あまりにも結婚を急ぐので待ってほしいと言うと一度逆切れされました。そしていったん別れたのですが、土下座をし泣いてすがる彼が「一度だけでいいから信じてくれ、待つから」って言うので信じることにしたのですが…それから一ヶ月ほどでこのザマです。

    最近「モラハラ」という言葉を知ったのですが、彼はモラハラでは?と思っています。

    ユーザーID:3313600247

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  • また続きです…

    たびたびすみません。
    モラハラは簡単には治らないようですし、みなさんのおっしゃる通り、浮気癖も治らないと思います。
    彼は本当に愛があれば、両親が反対しても大丈夫だ。俺が全部面倒をみる、と言い切りますが、詐欺師のような彼の台詞がもう信じられなくなりました。嘘をたくさんつく上に、それを私が指摘した時の言い訳もとても上手なのです。
    今では彼のことを可哀想に思えてきます。
    今逆切れしている彼が今後どういう態度に出るか分かりませんが、もう同じことを繰り返すのは懲り懲りだと思いました。
    みなさんの言う通り、彼の最大の欠点が結婚する前に分かって私は運が良かったんだと思います。

    彼のためならといろんなことを我慢してきましたが、相手に騙されたり怒鳴られたりしてまで付き合う意味が分からなくなりました。
    ここで許して信じてあげるべきか?と思っていましたが、ここで許すと逆に何でも許してくれると思われても仕方ないんですよね。

    自分を大事にすることにします。
    結論は出ました。別れて新たな道へ進みます。
    本当にみなさんのお言葉、有難いです。

    ユーザーID:3313600247

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  • 追記です…

    ふと思い出したのですが、彼は自分にとても自信を持っています。
    特に外見に。つきあい始めてすぐ、私は太りすぎだとか(確かに細くはありませんが標準なはずなのですが)友達の彼女の方が綺麗だとか、努力しろとかうるさかったです。言われるたびに悲しかったですが、醜い私が悪いんだって思いました。

    彼は確かに自国ではかっこいい方だと思うので、まわりに相当ちやほやされてきたんだと思います。というのも、彼の母親に一番責任があると思われ、彼の母は私に向かって「うちの息子は私に似て見かけがいい。才能もある。だからあんたも努力しないと逃げられるよ。あの子を追う女子はたくさんいるんだから」とよく言っていました。その時は親バカだな、国が違うと文化も違うしなくらいにしか思っていなかったのですが、やはり彼に異常な自信を植えつけたのは彼の母を中心とする環境だと気づきました。

    彼の家族も私と結婚させたがったのは、やはり私個人ではなく日本人だからだったと今は思います。その上、私は単純で騙されやすかったから都合がよかったんですね。

    こんな最悪な彼でも別れは辛いですが、自分の幸せのために頑張って前に進みます!

    ユーザーID:3313600247

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • 絶対前途多難 1

    もうトピ主さんは決断をされたようなので安心しましたが、でもその決断が間違いじゃなかったって心底思ってもらえるように追加です。私の独断と偏見に満ちた意見なので、必ずしもこうなるとは限りませんが、結婚していたらこんなことになっていたかも…って思いつつ読んでください。

    今結婚したとしても必ず離婚する、或いは別れる気がないくせに『離婚』を大義名分にトピ主さん自身が我慢の限界に来て離婚を決断をするまで、彼は理不尽な事を繰り返すでしょう。この場合、異国にいるトピ主さんにとっての離婚は、頼れる人もいない状態で進めなければならない可能性が大で、トピ主さんにかなりの経済力がないと弁護士を雇ったり、精神的ダメージを緩和してもらうセラピーに行ったりはできません。それだけ口のうまい彼ですから、うまく丸め込まれて『自分が悪かった』って思い込ませられ、彼の意のままに離婚が進むのではと思います。
    あと、離婚時に子供がもしできていたとしたら、(彼の国が加盟国である場合)ハーグ条約があるので父親が日本に帰国することを承諾しなければ、帰国も勝手にできません。

    ユーザーID:6564162193

  • 絶対前途多難 2

    日本ではよくありますが『離婚したら実家に戻ればいいや』っていう考えは、父親の承諾なくしては誘拐や奪取とみなされ、法律上通用しません。該当の国に再入国した瞬間、犯罪者として逮捕されてしまうはずです。

    トピ主の書き込みを読んで、あまり彼の国の言葉が堪能じゃないという印象を受けましたが、そんな彼の国で仕事をして育児してと、自分ひとりで自立ができますか?下手したら子供を別れた夫に預けて、自分だけ日本に帰らざるをえないなんてこともあるでしょう。

    ユーザーID:6564162193

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  • 絶対前途多難 3

    日本のように女=弱者のような考えが、必ずしもどこの国でも通用するわけでもなければ、専業主婦は絶滅危惧種並みに皆共稼ぎで働いているなんて国もあります。慰謝料に相当するものもたいした額でもなければ、離婚の条件によっては旦那に支払うような国もあるようです。日本で常識と思ってることが常識ではなかったり当たり前ではなかったり…とそういうことも踏まえて、この男とは別れて大正解だと思います。別に国際結婚を勧めていないわけではなくて、単にこの男は日本人であってもどうしょうもないモラハラ馬鹿で、外国人であると言う事とその彼の国で生活することによって、もっとすごい災難がふりかかってくるかも知れない事を知ってほしかったんです。

    そういう私も国際結婚で(今のところ)幸せではありますが、うまく行かなくなったら怖いなぁって思ってます。私は言葉も堪能ですし、実際に仕事もしていますが、それでも不安です。あと、やっぱり子育ては実家に頼れる距離がいいなぁって思います。遠くに住んでいる子守をしたい私の親とは反対に、近くに住んでてもテレビを見てるだけのグータラ義親…。

    ユーザーID:6564162193

  • 絶対前途多難 4(完結)

    ここ数年での気づきですが、やっぱりアジア人の親世代は他人の子供でもよく面倒を見てくれ、相手してくれます。先日も、娘の相手をしてくれる見知らぬ韓国料理屋のおばちゃんを、義親は微妙な眼差しで見つめてました。比べてはいけないと思いつつ、でもやっぱり比べてしまいます。文化や性格の違いや私の甘えの問題であるとは承知していますが、子供である主人までもが不満を言ってるので、結構異常なのかなぁと思い始めてます。(って、これはトピ主さんの話とは全く関係のない私のグチですね…。)

    とにかく、そんなコントロールフリーク馬鹿の事は早く捨ててやってください。ご両親の意見以前に、今回は誰が聞いてもダメ男です。国際結婚でも何でもいいです。でも結婚するなら皆が祝福してくれる幸せな結婚、そして幸せな家庭を築いてくださいね♪

    ユーザーID:6564162193

  • お気持ちが既に固まっているようなので、ついでですが

    こんにちは。外国に住んで、旦那さんの稼ぎが少な過ぎて、日本人の奥さんが日本に出稼ぎに戻っている間に、旦那さんが元カノを自宅に入れていた云々というよくある話の例です。こういう話が法廷で延々と語られるのも辛いですよね…

    奥さんと旦那さんの間には子どもがいて、旦那さんに飲酒とギャンブルの癖がある云々というおまけつきですが…

    今のインターネットを見るソフトには翻訳機能がついていることが多いので、それを使えば内容が見られると思います。

    ケベック州の判決の一つです。
    http://www.jugements.qc.ca/php/decision.php?liste=43538980&doc=DBB865D6FAE61A7699BC72B5A1AD89A10F53804F74F585941B0F0AF1F08CC7BE&page=1

    ユーザーID:8493955122

  • 別れ話1

    トピ主です。実は、昨日彼が電話してきたので、いい機会と思い別れ話をしました。もうあなたを信じることができなくなったと伝えました。

    彼は、ちょっとびっくりしたみたいでした。
    「もう少しお前のこと待ってみようと思ったのに、そうか無理か…」と言われ、一旦は「今までありがとう」と納得したような感じだったので、私は少し安心しました。

    そのまま電話を切ろうとしたら、彼は「やっぱり無理だ。お前が必要なんだ。幸せにする」と言い出しました。泣いていました。一瞬グラっとしそうになりましたが、ここで許すとまた今までと同じだと思い、気を取り直し、「私はもう信じれないから、終わりにしよう」と言いました。それに「さっきは納得したじゃないか?」と私が尋ねると、彼は「それは本心じゃない。会って話そう。お前はたくさんの誤解をしている。俺がお金を出すからこっちの国に来てくれ。話し合おう」と言いました。

    これ以上会って何を話すというのでしょうか。
    弁解したかったんですかね?でもすでに彼は嘘を重ねすぎていて、たとえ本当のことを言ったとしてもそれが本心かさえ、私は信じることができなくなっています。

    ユーザーID:3313600247

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • 別れ話2

    会って話せば分かってもらえる、と彼は強く言いましたが、やはり無理だと思ったし、会ってはならないと思い、断りました。

    すると、彼は「俺にチャンスさえ与えてくれない。お前は俺から逃げたいんだ!じゃあ、二度と連絡してくるな!俺もお前の電話番号やメールアドレスすべて削除してやる!お前との共通の友達とももう連絡取らない。もう二度とお前は俺を探すことはできなくなる。永遠に話すことも会うこともない」と脅し?てきました。

    どう考えても、彼は完璧なモラハラ男ではないでしょうか!?

    これだけ最低な男でも、やはり長い間本気で愛してきたので、一生話すこともできないなんて言われるとさすがに辛かったです…。

    これはただの脅しなのでしょうか?
    まぁ本気だとしても、仕方ないですね。
    悲しいですが、彼と友達に戻ることは難しそうですし、忘れるしかないですね。円満に別れようとした私がバカでした。

    辛いですが、今、なぜかすっきりした気持ちの自分がいます。
    こんなに問題だらけで海外に嫁ぐなんて無理ですもん。
    モラハラ男よ、さようなら!

    みなさん、本当にありがとうございました。

    ユーザーID:3313600247

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • 典型的なモラハラ男だ

    今後は絶対に、彼氏と会うのはやめましょう。
    「日本人だから惜し気もなく金を出してくれるだろうし、洗脳もうまくいっていたのに。今ここで逃げられる訳にはいかない」と、彼氏は思っているはず。
    会うと彼氏さんから何をされるかわかりませんので、今後は合わないのが賢明です。
    彼氏はトピ主さんを逃がすまいと、必死でアプローチしてくるでしょうが、振り切って逃げましょう。
    何かあってからでは遅いので、警察にも相談しといたほうがいいかもしれません。
    トピ主さんの幸せのために、必ず逃げ切ってくださいね。

    ユーザーID:4197179120

  • トピ主さん、気をつけて!

    その手の男は、執着心が強く,ストーカーとなる可能性が高いです。

    散々勝手な事をしておいて、相手が逃げると追いかけ始めますので、くれぐれも身辺整理・身辺擁護に気を抜かないよう、しばらく気をつけて下さい。

    ユーザーID:1552909257

  • 必死

    元彼は必死すぎて支離滅裂になってますね。
    一度は愛した人でしょうが、ホントこんなみっともない男いらないって見切りが付けれるし、その決断をしたトピ主さんに拍手です。
    外見は良くても内面がブサイクの相手なんてつまらない。
    姑もかなりいってる感じなので、結婚して子供ができたら泥沼は避けられない雰囲気だし。
    次よ、次!トピ主さんなら素敵な方と出会えるはず!
    『そういや昔モラハラ男とも付き合ったなぁ』って笑える日が来ますよ!

    ユーザーID:6564162193

  • 一分でも悩むのはもったいないと思う

    タイトルの通りです。
    他にも浮気しているんじゃないかと心配、のような事をおっしゃってますが、間違いなくしているでしょう。
    私だったら立ち止まって立ち話さえするのも時間がもったいない、と思ってしまいますね。

    ユーザーID:6652201923

  • 辛くない。辛くない。

    トピ主さん、完全に連絡を絶ってもらったほうがいいし、あなたが友達と思っていた人も、決別したほうがいいですよ。
    そんな友達?って友達?

    そして、そんな男って彼氏?

    この男が完全にくだらない人間に見えるようになったとき、きっとトピ主さんも成長されたってことなんだろうと思います。

    そのときが来たら、恋人も、友達もずっと、いい人に巡り会えると思います。類は友を呼ぶです。

    その男の言いなりになっていたトピ主さんは、結局、類だったんだと思います。(ごめんね)でも、ドンドン成長されてるトピ主さんを拝見して、すぐに、素敵な出会いがまたくるなあ。と予感しております。

    そんな男と完全に切れるの、辛くないですよ。もう、超ラッキーって感じ!!

    海外に住んでてよかったですね。そのナルシスト男!
    幸せにするって、一体・・・???その前にすでに、トピ主さんを不幸にしていることに気づかないなんて、笑える!!

    後は、早く忘れて、楽しい毎日をお過ごしください。
    本当に、すっきり。そのひと言に尽きます。

    ユーザーID:3724966251

  • 結婚って一生ですよ

    結婚って、一生と言いますが、ホントに一生って長いのです。 私の主人は子育てに追われて大変な時期に、浮気をしていました。 借金もして、家に帰って来なくなり、服の好みも変わり…
    問詰めても逆ギレ…
    両家を巻き込んで泥沼化でした。
    結果やり直しましたが、何年経っても、裏切られた事実は消えません。
    今でも私の生霊が双方を取巻いているはずです。自分もそんな人生でいいのか、悔しくなります。主人は、過去の事で忘れてしまったでしょうが、私の気持ちは現在進行形です。
    この先も、恨みを持って生きて行くと思います。「過去の過ち」と2人を許せるかも知れませんが、今後も「疑い」は絶えず付きまとうはず。
    良く考えて下さい。
    一生って長いのです。

    ユーザーID:2975820772

  • 間違っていたらすみませんが。

    間違っていたらすみませんが、彼氏は南の方の中華系の国の方では?あまりによくある話なので。違っていたら無視して下さい。

    もしそうであれば彼がモラハラというよりも習慣と国民性の違いです。男女とも浮気に対するハードルが低いというのか、生活が退屈なので浮気しか楽しみがないのです。で、こちらから見ていると修羅場自体も楽しむというのか。。。もちろんそうでない人もいますが、日本と比べて確実に多いです、その手の話が。

    私の元主人も同じでしたよ。結婚式の直前にW不倫が発覚して、逆切れしたままとんずらしました。でも現地の友達に言っても「そういう人よくいるよねーー。」ってことで。

    なので、もし今回許しても今後も150%ありますよ。それが許せないなら絶対に結婚しない方がいいです。良くも悪くもそういう人たちとは許容範囲が違いすぎますから。結婚後旦那様が急にいなくなり、数年後に急に外でできた子供と一緒に帰ってきても笑って受け入れる、というくらいの覚悟でなければやめておいた方がいいです。

    ユーザーID:6137977670

  • トピ主です。

    別れた後は、いまのところ連絡はありません。
    でも電話やメールが誰かから来るたびに、彼かと勘違いし恐怖を感じます。
    あんな人のこと考える時間も惜しいですよね。
    このまま早く彼のことを忘れようと思います。

    確かに、類は友を呼ぶと言われても仕方ないと思います…。
    彼は女に限らず時間やお金にもルーズで、私もけっこう時間にルーズなところがあったので、約束も適当にできる彼が楽だったというのは事実です。
    でもすべてにルーズなのって他人に迷惑かけるし最悪ですよね!
    それに最初、彼を外見から好きになったので、外見にこだわっていたところがあると思います。
    私も彼を反面教師にして気をつけていこうと思います。

    ちなみに彼は、私の悪口をまわりに言いまくっているみたいです。
    こういう時、本当に別の国に住んでる人でよかったと思います。
    彼は被害者になるのがとても上手なので(今まで私もたくさん騙され、彼に同情してきました)私のことをひどいと思う人もたくさんいると思いますが、分かる人は分かってくれると信じています!でも今後も私のようなモラハラ被害者?が出るかと思うとゾッとします…。

    ユーザーID:3313600247

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • デジャブ様

    すごいです!!
    まさにその通りで、彼は南の方の中華系の国(島?)の人です。
    以前住んでいたのに、気付かなかったです…。
    確かにこの国の人ってお気楽というか、すぐ他人と仲良くなれたりする人が多いのが好きだったんですが、よく考えたら軟派な人(彼女や奥さんがいるのにすぐ口説いてくる)が多いのも感じました。

    彼は典型的なこの国の人だったんですね。
    そう考えると納得です!!
    彼は「他の子と遊んだのは事実だが、お前とはずっと真面目に付き合ってきた。それは信じてくれ」って主張しましたが、私はこの意味がどうしても理解できなかったです。(私の考え方では、同時進行で他の子と遊んでいた時点で私に対しても真面目じゃないので)

    今思うとこれも国民性や文化の違いかもしれませんね。
    まあ、だからといって、この国の人がみんなこんなに浮気者だと思いたくないですし真面目な人もたくさんいるとは思いますが、やっぱり浮気が多いのは否めないですね。

    >もし今回許しても今後も150%ありますよ。

    はい…今後許せないです。だから今回も許さないことにします!!
    貴重なコメントありがとうございます!

    ユーザーID:3313600247

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • 今更ですが

    もう結論を出されたようですがいてもたってもいられなくなりレスさせてください。

    私は以前ここ小町で相談したことがあります。
    彼は外国人で、私たちは婚約し、彼の国で生活を共にしていましたがその彼との生活が楽しいと思えなくて結婚に踏み切れず小町の皆様に相談した次第です。

    トピ主さんの元彼とよく似ています。
    私も「お前は俺から逃げようとする」「俺にチャンスを与えない」「俺は頑張っている」などといわれ続けていました。
    私が帰国してからも「愛があるなら今すぐこっちの国に来て話すべきだ」と。

    私たちの場合は浮気など異性関係が原因ではありませんでしたが、どうしても当時の自分とトピ主さんが重なってしまいました。

    今、とても辛いかもしれませんがご自分の選択をどうぞ信じてください。
    私は小町の皆様のアドバイスがとても参考になりました。

    応援しています。

    ユーザーID:9780565200

  • 別れたほうがいい

    浮気する人はまた繰り返し浮気しますよ…。


    友達と浮気するなんて本当に信じられません…

    絶対!別れたほうが良いと思います!!

    トピ主さんの幸せのために正しい選択をして下さい。

    ユーザーID:7080187519

  • やっぱり!!そうでしたか!!

    やっぱりそうでしたか!彼の行動、発言があまりに典型的だったので。あー、もうトピ主さん一晩中でもお話を聞いてあげたいです!!

    私は数年住んでおりましたし、元夫を含めて周りで星の数ほど見聞きする例も全く同じですよ。

    一般的にお金と異性関係に鷹揚、厳しく言えばいい加減な人が多い。これは社会的地位や職業に限らずです。他に刺激がないからと「嘘」に対する罪悪感が小さいからだと思います。浮気とは恒常的に嘘を続けているということですよね。

    トピ主さんを悪く言う、ということですが、聞く人も日本人(特に女性)が男女関係で揉めた場合、自分たちが悪いと心の底では分かっています。それほど日本人が浮気とお金でひどい目に合う例が一般的なのです。

    トピ主さん、心の底から結婚しなくてよかったです!私は彼の国で法的に結婚してしまったがため、挙式以前に文字通りトンズラされたのに離婚にえらい時間がかかりました。金銭面でも迷惑をかけられました。

    しばらくはおつらいでしょうが、本当によかったと思える日が来ます。私は応援することしかできませんが、またトピにお邪魔しますね。

    ユーザーID:6137977670

  • 連投ですみません

    連投ですみません。前レスはネガティブなことばかりでしたので。

    私自身を振り返りつつ。彼は「お金、時間、男女関係をルーズにしない。」、「悪いことをしたら自ら認めて謝罪する。」ことを美とする文化に育ってこなかっただけで、彼自体がモラハラだとか、特別に悪人だということではないのだろうと思います。

    今後「だまされた自分も悪い。人を見る目がない」と言う人もいるかもしれません。でも日本人の我々は、彼の国が実は↑のような文化だということはなかなか分からないです。表面上は厳格な国ということになっていますし、彼らは口はうまいし、日本以上に建前社会なので、きれいなことばかりしか言いません。

    元々トピ主さんのご家庭や周りの方がきちんとした方だったので、性善説で生きてきた、ということでむしろ誇りに思うべきことです。むしろ彼のことを可哀相な人だ、と思えばいいのです。せっかくトピ主さんのような方と結婚できたはずなのに、人生で何が本当に大事なのか気づかないような育ち方をしてしまったのですから。彼は今後も同じように本当に大切なものを失いながら生きていくでしょう。

    ユーザーID:6137977670

  • しつこい彼

    実は彼からまた連絡がありました…。

    二日ほど前に「俺の前に現れるな。絶縁してやる!」って言っていた彼が自分から連絡してきて、挙句まだあきらめずに復縁を迫ってくるなんて…。
    理解できません。

    すごく言い訳がましくて、私の友達と浮気した理由も「milkyが俺との結婚に迷いがあったのが分かったので俺は不安になった」友達は彼にぞっこんだったので「俺にはお前じゃなくてもこんなに尽くしてくれる日本人の女がいるんだって知らしめたかった。だから浮気はわざとしたんだ。すべてはお前のことを愛しすぎていてこんなになった。俺の愛をお前は受け取ってくれない」って言い出しました。
    支離滅裂です。
    彼は、私に嫉妬してほしかったんでしょうか?逆効果すぎます!結果的に私も友達も傷ついてしまい取り返しのつかないことになったのに。

    まぁ友達はまだ彼のことを待っているそうなので、もう好きにやってくれって感じです。
    もう二度と連絡しないって言って何回も自分から連絡を取ってくる彼の気持ちが分かりません。ワガママすぎますよね!?
    あまりしつこいようなら対策を考えようと思い始めました。

    ユーザーID:3313600247

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • >綾さん

    レスありがとうございます。すごく状況が似ていますね!!

    私もずっと「お前は逃げている」「自分の心に嘘をついている」「俺はこんなに頑張っているのに」「俺はもう変わったんだ。だからお前も変われ」「チャンスさえ与えてくれないのか」など言い続けます…。

    極めつけは「お前は俺のことを愛していない。愛しているなら絶対すぐに俺の元に来れるはずだ」

    以前は、理解してもらえないことが悲しくて反論してきましたが、今私は彼を愛している気持ちより怖いという気持ちが強くなり、反論もやめました。

    今までは、彼が会いたいと言うと、できるだけ時間を作って休みを取り、会いに行っていました。むこうが来ることは少なかったです。これも経済的な格差があるから仕方ないと思っていました。
    彼にお金を貸したこともあります。(返金されず)

    彼をつけあがらせたのは、私自身なんですね。
    今とても反省しています。

    綾さんの当時の選択は、どうだったですか?
    日本に留まり彼とはお別れされたのでしょうか?
    私もこの小町でいただいた皆さんからのアドバイスがとても参考になりますし、励みになっています!

    ユーザーID:3313600247

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • >とろさん

    そうですよね!!
    彼は「milkyが戻ってくれるなら、すべての知り合いの女性の電話番号を削除するから。もう絶対に同じ過ちはしない。今回で学習した。」
    などと言ってきますが、絶対信用できないですよね!?

    挙句、彼は「お前が苦しいよりも俺の方が苦しいんだ。過去は取り戻せない。だから俺は変わって罪を償っていく。こんなに俺が改心したのに、お前はいつまで待たせるんだ」と言いますが、理解に苦しみます…。
    反省した気持ちが一つも伝わりません。
    許してくれない私に逆切れしているだけですよね。

    最近では、「他の人から女性を紹介された、でもお前がいるからずっと断っている。お前がこのままなら俺はOKするぞ」と脅してきます。
    私はよかったね、幸せになってね、と言っておきました。

    レスありがとうございます!彼のことは本当に可哀想な人だと思いますが、私は救ってあげることができません。自分の人生をボランティアで投げ出すほど余裕がないもので。

    自分の幸せのため、頑張ります!!

    ユーザーID:3313600247

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • 危険度アップ…

    彼は本気で、あなたが自分のもとへ帰ってくるし、
    「取り戻せる」と思ってるので気をつけてください!!
    日本に来たら真っ先にあなたの家にやってくるでしょう。

    でも、全てはあなたを愛するがゆえの行動ではありません!

    あなたは彼にとって「何でも思い通りになる所有物」なのです。
    一度は逆切れしたものの、あなたへの支配欲がぶり返してきて、
    本能のおもむくままに連絡してきてるのでしょう。

    milkyさんを脅すわけではなく、確実にストーカー化してますので
    身辺警戒してください。

    …そもそも、電話もメールも相手しちゃダメですよ!
    全部着信拒否で、確実に逃げ切ってください。

    間違っても、再び彼の元へ向かわないでくださいね。
    本性を知った今、それはないとは思いますが心配しています。
    確実に不幸が待っています。

    ユーザーID:9379047144

  • >デジャブさん

    レスありがとうございます!!

    >それほど日本人が浮気とお金でひどい目に合う例が一般的なのです。

    そうなんですか?本当怖いですね。早くこのことを知っていれば少しは警戒心が持てたんですがね。

    あの国の人ってルーズなのに憎めない人が多いし、異性に平気で甘い言葉を吐いたり目に見える優しさが日本人より上手なので、ついクラッてきて現地人に恋する日本人女性って少なくないですよね。
    私もその一人でしたが…。彼らは言うことが毎回変わりますよね?

    そういえば以前、私の日本人友達も現地でひどい男につかまって大変でした。彼女も浮気されたり金を貸しても返してくれないなど、私と同じような被害に遭っていました。その時は彼女は運が悪かったな、くらいにしか考えていなくて、まさか自分の身にも降りかかるとは想像もしていませんでした。

    デジャブさんの辛い過去のお話を教えていただき、申し訳ないですがすごく参考になりました!!
    当時はどんなに辛かったでしょう。婚約していてトンズラされた上に、金銭面でも迷惑をかけられていたなんて、ひどすぎます!

    (すみません、続きます…)

    ユーザーID:3313600247

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • 続きです

    >デジャブさん(長くなってすみません)

    特に最近の彼の行動からモラハラ疑惑は否めないところがあるのですが、確かにそんな悪人ではなかったと思います。
    日本とは美徳や文化がまったく違うから仕方なかったのかもしれませんね。

    >今後「だまされた自分も悪い。人を見る目がない」と言う人もいるかもしれません。

    そうです。実際今も家族や友達に言われていますし、言われても仕方ないとは思います。でも、今回のデジャブさんの過去の事件や友達の被害、そして自分の今回の件を考えてみると、やはり彼らとは文化が違うということが大きかったように思います。
    彼に「お前は非道徳だ」と言われたのですが、これも国によって道徳観が違うからなのかもしれませんね。

    彼も事あるごとに、日本人はやっぱり冷たい。お前が日本人じゃなければよかったのに、などと言っていたので、お互い国際恋愛→国際結婚は無理だったんだと思います。

    本当に家族や友達、まわりの人や環境に感謝しています。
    そして、家族は以前から彼との結婚に賛成ではなかったので、今にして思えば親の見る目は間違いではなかったなということです。

    ユーザーID:3313600247

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • がんばってください。

    私が以前立てたトピがこれでした。
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0801/254771.htm


    色々ありましたが彼とはお別れし、現在は日本で暮らしております。
    >「お前は俺のことを愛していない。愛しているなら絶対すぐに俺の元に来れるはずだ」
    これは私も言われましたし、やはり周りには私のことを悪く言っていました。
    国が違ってもこういうことを言う人はいるのですね。

    当時の私は物事を冷静に捉えることができず、彼を理解しよう・自分を理解してもらおうと必死でした。
    話し合えば分かり合えると思っていました。

    当時は非常に辛かったですが、今は全然平気です。
    教訓になったというか、色々と自分自身成長できました。

    トピ主さんの元彼さんも自己愛が強いのかもしれませんね。
    しつこいのは今だけだと思います。
    先のことを考えて、ご自分が辛い思いをする選択だけはしないようにしてください。

    応援しています。

    ユーザーID:9780565200

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