結婚寸前に彼氏が友達と浮気

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milky

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  • >デジャブさん

    レスありがとうございます。
    その通りのようでして、ストーカーになるほど私に執着してないようです。
    現にもう他の子を追い始めたのが分かったので。
    でも元友達とも続いている様子ですが…。

    面子が何より大事なので、私が戻らないと都合が悪かっただけですね。
    元彼と元友達との浮気は今も許せません。信じていた二人に同時に裏切られたショックは大きいです。
    でも冷静に考えると、この件がなければ私は結婚へと進んでいたので本当にある意味ラッキーでした。
    今にして思うと、浮気の件以外にも問題点が多すぎました…。
    やはり一番大きな問題は、国民性の違いです!

    >とにかく自己愛が強く、悪いことは人のせいにするのは国民性です。

    やはりそうでしたか。
    自己愛が強いのって自分に自信のない私には少し羨ましいですが、強すぎも困りますね。平気で嘘をついたり、悪いことをしていても認めないとか逆に相手を責めるところは最悪だと思うのですが…。これも文化ですよね!?

    留学当時、私はあの国の良いところばかり見ていたのだと思います。勉強になりました。

    ユーザーID:3313600247

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  • 着信拒否はお勧めしますが、ストーカーにはならないのでは?

    またまた出てきてすみません。

    着信拒否はトピ主さんの中で吹っ切るためにお勧めしますが、まずもって家に来るというようなことはないと思います。彼の中で「トピ主さんと別れる」=「面子をつぶされる」=「負け」のようになっていて、過激な言葉を吐いているだけでは?彼らは普通お金(飛行機代)を無駄に投資して、土地勘のない日本に来るようなことはしませんよ。口だけで、そのうちすぐにあきらめます。彼がやっていることは「負けず嫌いで自分の非を絶対認めない。お金や目先の損得には執着するが、長期的な視野や根気はない。」国民性をよく表しているだけのように感じます。

    また、彼ママもも気にする必要なし。私も元夫家族も最初は味方をしてくれていましたが、そのうち「あんたのせいで家族関係が悪くなった!どうしてくれる!」と逆切れでした。

    とにかく自己愛が強く、悪いことは人のせいにするのは国民性です。何度も言いますが、こんなことになったのもあなたのせいではない。「人を見る目がない。」とか「選んだあなたも悪い。」というのは詐欺の被害にあった人を責めるのと同じですよ。

    ユーザーID:6137977670

  • >綾さん(続の続)

    すみません、話が少し脱線してしまいましたね…。

    綾さんの以前のトピを全部読ませていただいたのですが。
    似た状況とはいえ、綾さんのされた苦労は私の比ではないですね!
    綾さんのトピを読んで、私は何を悩んでいるんだと思い始めました。
    身動きのとれない状況になっていても、ちゃんと自分自信で大きな決断をされた綾さんに脱帽です!!
    私が同じ状況だったら…と考えると、綾さんのように勇気ある決断ができたか分かりません。
    でも、綾さんの決断は絶対に間違ってないと思います(偉そうにすみません)。

    読ませていただいた印象では、元彼さんは私の元彼とそっくりで自己愛が強い感じですね。それに彩さんの当時の心理状況は、別れる前の私と全く同じだったので、読みながらすごく共感させてもらいましたし、今の自分の決断は間違っていなかったと確信することができました!!

    私もまだどこかで元彼に悪いなという気持ちがありましたが、これもまだ元彼から受けた支配の傷跡が残っているせいかと思います。

    このことに気付けたのは、この小町でみなさんに貴重なアドバイスをいただいたおかげだと本当に実感しています。

    ユーザーID:3313600247

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  • >綾さん(続)

    (長文ですみません)
    私が結婚に迷った時、私の彼も「これ以上待たせるなら終わりだ」と言いましたし、外面がとても良かったので、他の誰かに相談しても「あの人がそんなこと言うはずがない」や「あの彼を怒らせたあなたが悪い」と言われたりしました。

    極めつけは、彼はケンカするとすぐママに言いつけることでした。
    彼ママはすぐ私を責めます。浮気された時でさえ、「息子は若いし、女も寄ってくるし仕方ない。最後はいつもあなたのもとに帰ってくるんだから、あなたが少し我慢すればいいだけよ。結婚して子どもでも産まれれば浮気もしなくなるわよ。だから、こんなことで息子を責めないで。彼は仕事で疲れてるんだから。もしまだ不満が言いたいなら、すぐにあの子と別れなさい。別れる覚悟がないなら、彼の機嫌を取りなさい。いつもあなたのせいで息子が機嫌を悪くなる。そうすると一緒に暮らしてる私まで気が変になりそうだ」と言われショックでした。

    この彼ママの発言も結婚を躊躇した一因です。
    彼の国に嫁いだら頼れるのは彼と彼の家族なのに、こんな考え方では私がすべて悪者にされ、意見も言えなくなってしまうと危機感を感じました。

    ユーザーID:3313600247

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  • >綾さん

    以前のトピを貼り付けていただき、ありがとうございます!!
    とっても参考になりました。読めば読むほど、綾さんの元彼と私の元彼が似ていて驚きました!

    勝手ながら引用させていただきました。

    >「彼が就職してから同棲したい」と言いましたが「ずっと待っている俺の気持ちもわかってほしい」と説得されました。彼は機嫌の良い時は本当に優しくしてくれます。ただ機嫌の悪い時は本当に酷いです。

    まったく同じです。私の場合は、彼は就職していたのですが、就職はしたばかりで、彼は貯金はほとんどない状態でした。私は正直、彼が仕事を安定させて、ちゃんと貯金もできてから結婚したかったです。私自信もあまりお金はなかったですし、以前も彼にお金を貸していたのでまた彼に貸さなければならないかもしれないし、健康保険や年金のことも不安でしたし、自分が就職がすぐに決まるかも自信がなかったからです(仕事があっても外国人はあまり稼げないと思いました)。

    ですが、彼は「俺はこれから貯めるし、すでに仕事はあるんだから何ひとつ心配ないじゃないか。俺はもうこれ以上待てない」と言いました。

    (続きます)

    ユーザーID:3313600247

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  • >がんばってさん・momo nekoさん

    レスありがとうございます!!

    お二人がおっしゃるように、着信拒否した方がいいですよね!?
    でも彼は気分屋なのか、昨日はお互いの道を歩もう、もう私のことは諦めたというようなメールが来ました。

    彼は私に貸した小さな物は早く返せと請求ばかりしてきますが、私が彼に貸したお金(数十万)やゲーム機や物はすべて忘れたかのように返す気がないようです。

    以前別れ話の時、返す気ないの?って問うと、お前はケチだとか自己中だと逆切れされました。もう返ってくることは期待せず、勉強料と思うことにします。

    これからは女遊びして生きていくそうです…。
    苦しんでも仕方ないし、楽しく生きていくって宣言されました。

    最低な男でした。
    不誠実すぎてびっくりしました。これは国民性なのでしょうか!?
    以前の純粋だった彼は仮面をかぶっていたのか?それとも私が彼の元へ行けないことが彼をこうさせたのか? もう分かりません。

    今はただ、こんな最低な人に尽くしてきた自分も最低だと思います。
    国際恋愛に酔っていて、見る目がなさすぎました。

    早く今の状態から抜け出して幸せになりたいです。

    ユーザーID:3313600247

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  • 狂ってるウウウウ

    元彼(ですよね!もう。)、おかしいです。逆切れです。ムカつく!!反省してないですよ。
    むしろ、そういう馬鹿な態度のほうがありがたいです。
    トピ主さんがどんどん離れて行けるので。

    電話、受け取り拒否にしたらどうですか?元彼からの。
    あなたの人生から、すっぱり、消えて欲しいです。

    俺が苦しいのは自分のせいです。わははは。どんどん苦しんで、成長しろよ!と思います。

    トピ主さん、どうぞ、迷わされないで下さいね!!

    早く、次行こう!次!!素敵な出会いがありますよに!!

    ユーザーID:3724966251

  • がんばってください。

    私が以前立てたトピがこれでした。
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0801/254771.htm


    色々ありましたが彼とはお別れし、現在は日本で暮らしております。
    >「お前は俺のことを愛していない。愛しているなら絶対すぐに俺の元に来れるはずだ」
    これは私も言われましたし、やはり周りには私のことを悪く言っていました。
    国が違ってもこういうことを言う人はいるのですね。

    当時の私は物事を冷静に捉えることができず、彼を理解しよう・自分を理解してもらおうと必死でした。
    話し合えば分かり合えると思っていました。

    当時は非常に辛かったですが、今は全然平気です。
    教訓になったというか、色々と自分自身成長できました。

    トピ主さんの元彼さんも自己愛が強いのかもしれませんね。
    しつこいのは今だけだと思います。
    先のことを考えて、ご自分が辛い思いをする選択だけはしないようにしてください。

    応援しています。

    ユーザーID:9780565200

  • 続きです

    >デジャブさん(長くなってすみません)

    特に最近の彼の行動からモラハラ疑惑は否めないところがあるのですが、確かにそんな悪人ではなかったと思います。
    日本とは美徳や文化がまったく違うから仕方なかったのかもしれませんね。

    >今後「だまされた自分も悪い。人を見る目がない」と言う人もいるかもしれません。

    そうです。実際今も家族や友達に言われていますし、言われても仕方ないとは思います。でも、今回のデジャブさんの過去の事件や友達の被害、そして自分の今回の件を考えてみると、やはり彼らとは文化が違うということが大きかったように思います。
    彼に「お前は非道徳だ」と言われたのですが、これも国によって道徳観が違うからなのかもしれませんね。

    彼も事あるごとに、日本人はやっぱり冷たい。お前が日本人じゃなければよかったのに、などと言っていたので、お互い国際恋愛→国際結婚は無理だったんだと思います。

    本当に家族や友達、まわりの人や環境に感謝しています。
    そして、家族は以前から彼との結婚に賛成ではなかったので、今にして思えば親の見る目は間違いではなかったなということです。

    ユーザーID:3313600247

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • >デジャブさん

    レスありがとうございます!!

    >それほど日本人が浮気とお金でひどい目に合う例が一般的なのです。

    そうなんですか?本当怖いですね。早くこのことを知っていれば少しは警戒心が持てたんですがね。

    あの国の人ってルーズなのに憎めない人が多いし、異性に平気で甘い言葉を吐いたり目に見える優しさが日本人より上手なので、ついクラッてきて現地人に恋する日本人女性って少なくないですよね。
    私もその一人でしたが…。彼らは言うことが毎回変わりますよね?

    そういえば以前、私の日本人友達も現地でひどい男につかまって大変でした。彼女も浮気されたり金を貸しても返してくれないなど、私と同じような被害に遭っていました。その時は彼女は運が悪かったな、くらいにしか考えていなくて、まさか自分の身にも降りかかるとは想像もしていませんでした。

    デジャブさんの辛い過去のお話を教えていただき、申し訳ないですがすごく参考になりました!!
    当時はどんなに辛かったでしょう。婚約していてトンズラされた上に、金銭面でも迷惑をかけられていたなんて、ひどすぎます!

    (すみません、続きます…)

    ユーザーID:3313600247

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • 危険度アップ…

    彼は本気で、あなたが自分のもとへ帰ってくるし、
    「取り戻せる」と思ってるので気をつけてください!!
    日本に来たら真っ先にあなたの家にやってくるでしょう。

    でも、全てはあなたを愛するがゆえの行動ではありません!

    あなたは彼にとって「何でも思い通りになる所有物」なのです。
    一度は逆切れしたものの、あなたへの支配欲がぶり返してきて、
    本能のおもむくままに連絡してきてるのでしょう。

    milkyさんを脅すわけではなく、確実にストーカー化してますので
    身辺警戒してください。

    …そもそも、電話もメールも相手しちゃダメですよ!
    全部着信拒否で、確実に逃げ切ってください。

    間違っても、再び彼の元へ向かわないでくださいね。
    本性を知った今、それはないとは思いますが心配しています。
    確実に不幸が待っています。

    ユーザーID:9379047144

  • >とろさん

    そうですよね!!
    彼は「milkyが戻ってくれるなら、すべての知り合いの女性の電話番号を削除するから。もう絶対に同じ過ちはしない。今回で学習した。」
    などと言ってきますが、絶対信用できないですよね!?

    挙句、彼は「お前が苦しいよりも俺の方が苦しいんだ。過去は取り戻せない。だから俺は変わって罪を償っていく。こんなに俺が改心したのに、お前はいつまで待たせるんだ」と言いますが、理解に苦しみます…。
    反省した気持ちが一つも伝わりません。
    許してくれない私に逆切れしているだけですよね。

    最近では、「他の人から女性を紹介された、でもお前がいるからずっと断っている。お前がこのままなら俺はOKするぞ」と脅してきます。
    私はよかったね、幸せになってね、と言っておきました。

    レスありがとうございます!彼のことは本当に可哀想な人だと思いますが、私は救ってあげることができません。自分の人生をボランティアで投げ出すほど余裕がないもので。

    自分の幸せのため、頑張ります!!

    ユーザーID:3313600247

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • >綾さん

    レスありがとうございます。すごく状況が似ていますね!!

    私もずっと「お前は逃げている」「自分の心に嘘をついている」「俺はこんなに頑張っているのに」「俺はもう変わったんだ。だからお前も変われ」「チャンスさえ与えてくれないのか」など言い続けます…。

    極めつけは「お前は俺のことを愛していない。愛しているなら絶対すぐに俺の元に来れるはずだ」

    以前は、理解してもらえないことが悲しくて反論してきましたが、今私は彼を愛している気持ちより怖いという気持ちが強くなり、反論もやめました。

    今までは、彼が会いたいと言うと、できるだけ時間を作って休みを取り、会いに行っていました。むこうが来ることは少なかったです。これも経済的な格差があるから仕方ないと思っていました。
    彼にお金を貸したこともあります。(返金されず)

    彼をつけあがらせたのは、私自身なんですね。
    今とても反省しています。

    綾さんの当時の選択は、どうだったですか?
    日本に留まり彼とはお別れされたのでしょうか?
    私もこの小町でいただいた皆さんからのアドバイスがとても参考になりますし、励みになっています!

    ユーザーID:3313600247

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • しつこい彼

    実は彼からまた連絡がありました…。

    二日ほど前に「俺の前に現れるな。絶縁してやる!」って言っていた彼が自分から連絡してきて、挙句まだあきらめずに復縁を迫ってくるなんて…。
    理解できません。

    すごく言い訳がましくて、私の友達と浮気した理由も「milkyが俺との結婚に迷いがあったのが分かったので俺は不安になった」友達は彼にぞっこんだったので「俺にはお前じゃなくてもこんなに尽くしてくれる日本人の女がいるんだって知らしめたかった。だから浮気はわざとしたんだ。すべてはお前のことを愛しすぎていてこんなになった。俺の愛をお前は受け取ってくれない」って言い出しました。
    支離滅裂です。
    彼は、私に嫉妬してほしかったんでしょうか?逆効果すぎます!結果的に私も友達も傷ついてしまい取り返しのつかないことになったのに。

    まぁ友達はまだ彼のことを待っているそうなので、もう好きにやってくれって感じです。
    もう二度と連絡しないって言って何回も自分から連絡を取ってくる彼の気持ちが分かりません。ワガママすぎますよね!?
    あまりしつこいようなら対策を考えようと思い始めました。

    ユーザーID:3313600247

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • 連投ですみません

    連投ですみません。前レスはネガティブなことばかりでしたので。

    私自身を振り返りつつ。彼は「お金、時間、男女関係をルーズにしない。」、「悪いことをしたら自ら認めて謝罪する。」ことを美とする文化に育ってこなかっただけで、彼自体がモラハラだとか、特別に悪人だということではないのだろうと思います。

    今後「だまされた自分も悪い。人を見る目がない」と言う人もいるかもしれません。でも日本人の我々は、彼の国が実は↑のような文化だということはなかなか分からないです。表面上は厳格な国ということになっていますし、彼らは口はうまいし、日本以上に建前社会なので、きれいなことばかりしか言いません。

    元々トピ主さんのご家庭や周りの方がきちんとした方だったので、性善説で生きてきた、ということでむしろ誇りに思うべきことです。むしろ彼のことを可哀相な人だ、と思えばいいのです。せっかくトピ主さんのような方と結婚できたはずなのに、人生で何が本当に大事なのか気づかないような育ち方をしてしまったのですから。彼は今後も同じように本当に大切なものを失いながら生きていくでしょう。

    ユーザーID:6137977670

  • やっぱり!!そうでしたか!!

    やっぱりそうでしたか!彼の行動、発言があまりに典型的だったので。あー、もうトピ主さん一晩中でもお話を聞いてあげたいです!!

    私は数年住んでおりましたし、元夫を含めて周りで星の数ほど見聞きする例も全く同じですよ。

    一般的にお金と異性関係に鷹揚、厳しく言えばいい加減な人が多い。これは社会的地位や職業に限らずです。他に刺激がないからと「嘘」に対する罪悪感が小さいからだと思います。浮気とは恒常的に嘘を続けているということですよね。

    トピ主さんを悪く言う、ということですが、聞く人も日本人(特に女性)が男女関係で揉めた場合、自分たちが悪いと心の底では分かっています。それほど日本人が浮気とお金でひどい目に合う例が一般的なのです。

    トピ主さん、心の底から結婚しなくてよかったです!私は彼の国で法的に結婚してしまったがため、挙式以前に文字通りトンズラされたのに離婚にえらい時間がかかりました。金銭面でも迷惑をかけられました。

    しばらくはおつらいでしょうが、本当によかったと思える日が来ます。私は応援することしかできませんが、またトピにお邪魔しますね。

    ユーザーID:6137977670

  • 別れたほうがいい

    浮気する人はまた繰り返し浮気しますよ…。


    友達と浮気するなんて本当に信じられません…

    絶対!別れたほうが良いと思います!!

    トピ主さんの幸せのために正しい選択をして下さい。

    ユーザーID:7080187519

  • 今更ですが

    もう結論を出されたようですがいてもたってもいられなくなりレスさせてください。

    私は以前ここ小町で相談したことがあります。
    彼は外国人で、私たちは婚約し、彼の国で生活を共にしていましたがその彼との生活が楽しいと思えなくて結婚に踏み切れず小町の皆様に相談した次第です。

    トピ主さんの元彼とよく似ています。
    私も「お前は俺から逃げようとする」「俺にチャンスを与えない」「俺は頑張っている」などといわれ続けていました。
    私が帰国してからも「愛があるなら今すぐこっちの国に来て話すべきだ」と。

    私たちの場合は浮気など異性関係が原因ではありませんでしたが、どうしても当時の自分とトピ主さんが重なってしまいました。

    今、とても辛いかもしれませんがご自分の選択をどうぞ信じてください。
    私は小町の皆様のアドバイスがとても参考になりました。

    応援しています。

    ユーザーID:9780565200

  • デジャブ様

    すごいです!!
    まさにその通りで、彼は南の方の中華系の国(島?)の人です。
    以前住んでいたのに、気付かなかったです…。
    確かにこの国の人ってお気楽というか、すぐ他人と仲良くなれたりする人が多いのが好きだったんですが、よく考えたら軟派な人(彼女や奥さんがいるのにすぐ口説いてくる)が多いのも感じました。

    彼は典型的なこの国の人だったんですね。
    そう考えると納得です!!
    彼は「他の子と遊んだのは事実だが、お前とはずっと真面目に付き合ってきた。それは信じてくれ」って主張しましたが、私はこの意味がどうしても理解できなかったです。(私の考え方では、同時進行で他の子と遊んでいた時点で私に対しても真面目じゃないので)

    今思うとこれも国民性や文化の違いかもしれませんね。
    まあ、だからといって、この国の人がみんなこんなに浮気者だと思いたくないですし真面目な人もたくさんいるとは思いますが、やっぱり浮気が多いのは否めないですね。

    >もし今回許しても今後も150%ありますよ。

    はい…今後許せないです。だから今回も許さないことにします!!
    貴重なコメントありがとうございます!

    ユーザーID:3313600247

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • トピ主です。

    別れた後は、いまのところ連絡はありません。
    でも電話やメールが誰かから来るたびに、彼かと勘違いし恐怖を感じます。
    あんな人のこと考える時間も惜しいですよね。
    このまま早く彼のことを忘れようと思います。

    確かに、類は友を呼ぶと言われても仕方ないと思います…。
    彼は女に限らず時間やお金にもルーズで、私もけっこう時間にルーズなところがあったので、約束も適当にできる彼が楽だったというのは事実です。
    でもすべてにルーズなのって他人に迷惑かけるし最悪ですよね!
    それに最初、彼を外見から好きになったので、外見にこだわっていたところがあると思います。
    私も彼を反面教師にして気をつけていこうと思います。

    ちなみに彼は、私の悪口をまわりに言いまくっているみたいです。
    こういう時、本当に別の国に住んでる人でよかったと思います。
    彼は被害者になるのがとても上手なので(今まで私もたくさん騙され、彼に同情してきました)私のことをひどいと思う人もたくさんいると思いますが、分かる人は分かってくれると信じています!でも今後も私のようなモラハラ被害者?が出るかと思うとゾッとします…。

    ユーザーID:3313600247

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • 間違っていたらすみませんが。

    間違っていたらすみませんが、彼氏は南の方の中華系の国の方では?あまりによくある話なので。違っていたら無視して下さい。

    もしそうであれば彼がモラハラというよりも習慣と国民性の違いです。男女とも浮気に対するハードルが低いというのか、生活が退屈なので浮気しか楽しみがないのです。で、こちらから見ていると修羅場自体も楽しむというのか。。。もちろんそうでない人もいますが、日本と比べて確実に多いです、その手の話が。

    私の元主人も同じでしたよ。結婚式の直前にW不倫が発覚して、逆切れしたままとんずらしました。でも現地の友達に言っても「そういう人よくいるよねーー。」ってことで。

    なので、もし今回許しても今後も150%ありますよ。それが許せないなら絶対に結婚しない方がいいです。良くも悪くもそういう人たちとは許容範囲が違いすぎますから。結婚後旦那様が急にいなくなり、数年後に急に外でできた子供と一緒に帰ってきても笑って受け入れる、というくらいの覚悟でなければやめておいた方がいいです。

    ユーザーID:6137977670

  • 結婚って一生ですよ

    結婚って、一生と言いますが、ホントに一生って長いのです。 私の主人は子育てに追われて大変な時期に、浮気をしていました。 借金もして、家に帰って来なくなり、服の好みも変わり…
    問詰めても逆ギレ…
    両家を巻き込んで泥沼化でした。
    結果やり直しましたが、何年経っても、裏切られた事実は消えません。
    今でも私の生霊が双方を取巻いているはずです。自分もそんな人生でいいのか、悔しくなります。主人は、過去の事で忘れてしまったでしょうが、私の気持ちは現在進行形です。
    この先も、恨みを持って生きて行くと思います。「過去の過ち」と2人を許せるかも知れませんが、今後も「疑い」は絶えず付きまとうはず。
    良く考えて下さい。
    一生って長いのです。

    ユーザーID:2975820772

  • 辛くない。辛くない。

    トピ主さん、完全に連絡を絶ってもらったほうがいいし、あなたが友達と思っていた人も、決別したほうがいいですよ。
    そんな友達?って友達?

    そして、そんな男って彼氏?

    この男が完全にくだらない人間に見えるようになったとき、きっとトピ主さんも成長されたってことなんだろうと思います。

    そのときが来たら、恋人も、友達もずっと、いい人に巡り会えると思います。類は友を呼ぶです。

    その男の言いなりになっていたトピ主さんは、結局、類だったんだと思います。(ごめんね)でも、ドンドン成長されてるトピ主さんを拝見して、すぐに、素敵な出会いがまたくるなあ。と予感しております。

    そんな男と完全に切れるの、辛くないですよ。もう、超ラッキーって感じ!!

    海外に住んでてよかったですね。そのナルシスト男!
    幸せにするって、一体・・・???その前にすでに、トピ主さんを不幸にしていることに気づかないなんて、笑える!!

    後は、早く忘れて、楽しい毎日をお過ごしください。
    本当に、すっきり。そのひと言に尽きます。

    ユーザーID:3724966251

  • 一分でも悩むのはもったいないと思う

    タイトルの通りです。
    他にも浮気しているんじゃないかと心配、のような事をおっしゃってますが、間違いなくしているでしょう。
    私だったら立ち止まって立ち話さえするのも時間がもったいない、と思ってしまいますね。

    ユーザーID:6652201923

  • 必死

    元彼は必死すぎて支離滅裂になってますね。
    一度は愛した人でしょうが、ホントこんなみっともない男いらないって見切りが付けれるし、その決断をしたトピ主さんに拍手です。
    外見は良くても内面がブサイクの相手なんてつまらない。
    姑もかなりいってる感じなので、結婚して子供ができたら泥沼は避けられない雰囲気だし。
    次よ、次!トピ主さんなら素敵な方と出会えるはず!
    『そういや昔モラハラ男とも付き合ったなぁ』って笑える日が来ますよ!

    ユーザーID:6564162193

  • トピ主さん、気をつけて!

    その手の男は、執着心が強く,ストーカーとなる可能性が高いです。

    散々勝手な事をしておいて、相手が逃げると追いかけ始めますので、くれぐれも身辺整理・身辺擁護に気を抜かないよう、しばらく気をつけて下さい。

    ユーザーID:1552909257

  • 典型的なモラハラ男だ

    今後は絶対に、彼氏と会うのはやめましょう。
    「日本人だから惜し気もなく金を出してくれるだろうし、洗脳もうまくいっていたのに。今ここで逃げられる訳にはいかない」と、彼氏は思っているはず。
    会うと彼氏さんから何をされるかわかりませんので、今後は合わないのが賢明です。
    彼氏はトピ主さんを逃がすまいと、必死でアプローチしてくるでしょうが、振り切って逃げましょう。
    何かあってからでは遅いので、警察にも相談しといたほうがいいかもしれません。
    トピ主さんの幸せのために、必ず逃げ切ってくださいね。

    ユーザーID:4197179120

  • 別れ話2

    会って話せば分かってもらえる、と彼は強く言いましたが、やはり無理だと思ったし、会ってはならないと思い、断りました。

    すると、彼は「俺にチャンスさえ与えてくれない。お前は俺から逃げたいんだ!じゃあ、二度と連絡してくるな!俺もお前の電話番号やメールアドレスすべて削除してやる!お前との共通の友達とももう連絡取らない。もう二度とお前は俺を探すことはできなくなる。永遠に話すことも会うこともない」と脅し?てきました。

    どう考えても、彼は完璧なモラハラ男ではないでしょうか!?

    これだけ最低な男でも、やはり長い間本気で愛してきたので、一生話すこともできないなんて言われるとさすがに辛かったです…。

    これはただの脅しなのでしょうか?
    まぁ本気だとしても、仕方ないですね。
    悲しいですが、彼と友達に戻ることは難しそうですし、忘れるしかないですね。円満に別れようとした私がバカでした。

    辛いですが、今、なぜかすっきりした気持ちの自分がいます。
    こんなに問題だらけで海外に嫁ぐなんて無理ですもん。
    モラハラ男よ、さようなら!

    みなさん、本当にありがとうございました。

    ユーザーID:3313600247

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • 別れ話1

    トピ主です。実は、昨日彼が電話してきたので、いい機会と思い別れ話をしました。もうあなたを信じることができなくなったと伝えました。

    彼は、ちょっとびっくりしたみたいでした。
    「もう少しお前のこと待ってみようと思ったのに、そうか無理か…」と言われ、一旦は「今までありがとう」と納得したような感じだったので、私は少し安心しました。

    そのまま電話を切ろうとしたら、彼は「やっぱり無理だ。お前が必要なんだ。幸せにする」と言い出しました。泣いていました。一瞬グラっとしそうになりましたが、ここで許すとまた今までと同じだと思い、気を取り直し、「私はもう信じれないから、終わりにしよう」と言いました。それに「さっきは納得したじゃないか?」と私が尋ねると、彼は「それは本心じゃない。会って話そう。お前はたくさんの誤解をしている。俺がお金を出すからこっちの国に来てくれ。話し合おう」と言いました。

    これ以上会って何を話すというのでしょうか。
    弁解したかったんですかね?でもすでに彼は嘘を重ねすぎていて、たとえ本当のことを言ったとしてもそれが本心かさえ、私は信じることができなくなっています。

    ユーザーID:3313600247

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • お気持ちが既に固まっているようなので、ついでですが

    こんにちは。外国に住んで、旦那さんの稼ぎが少な過ぎて、日本人の奥さんが日本に出稼ぎに戻っている間に、旦那さんが元カノを自宅に入れていた云々というよくある話の例です。こういう話が法廷で延々と語られるのも辛いですよね…

    奥さんと旦那さんの間には子どもがいて、旦那さんに飲酒とギャンブルの癖がある云々というおまけつきですが…

    今のインターネットを見るソフトには翻訳機能がついていることが多いので、それを使えば内容が見られると思います。

    ケベック州の判決の一つです。
    http://www.jugements.qc.ca/php/decision.php?liste=43538980&doc=DBB865D6FAE61A7699BC72B5A1AD89A10F53804F74F585941B0F0AF1F08CC7BE&page=1

    ユーザーID:8493955122

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