結婚寸前に彼氏が友達と浮気

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milky

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  • 続きです

    彼への愛が強いばかりに裏切れたショックは大きかったです。それでも彼は、絶対に変わってみせる。もう二度と傷つけない。だからもう一度だけ信じてほしい。私が許してくれるまで何年でも待つと言いました。ですが、この約束をしてから一ヵ月後、彼はいつになったら気が変わるんだ?早くしないと自分も気が変わるかもしれない。自分のことを許せないのに、なぜ中途半端な態度をとり続けるんだ?と言い出しました。私はいまだに彼を信じれず、時々今も浮気してるんでは?と彼を疑ってしまいます。そうすると彼は激怒し、自分は深く傷つけられお前には失望した。自分はずっと(一ヶ月ほど)謝ってきたし、真面目にしてきたのに、それでも信じてくれず俺を傷付けるなんて最低だ、ワガママだと言いました。でもすぐ結婚するなら許すし、無理なら終わりだ。俺はお前の人形じゃないとも言われ…。彼の行動でこんなになったはずなのに、何で私がこんなに恨まれなきゃいけないんでしょうか?彼を愛しているのに彼を信じれないのでとても苦しいです。それをぶつけると逆に切れられるのでなおさらです。浮気する人は繰り返すものですか?こんな関係、早く終わらせた方がいいですよね??

    ユーザーID:3313600247

  • みなさん、ありがとうございます!!

    トピ主です。
    みなさんからいただいたレスを読ませていただいて、本当に前向きな気持ちになれました。
    私の場合、前を向くということは、彼とはきっぱり別れることだと思います。それが自分でも分かっていながら、相談できる人もまわりにはいなくて悶々としていたので、みなさんの的確なアドバイスは気持ちに区切りをつける大きなきっかけになりました!!ありがとうございます。

    ちなみに彼はいまだに逆切れしたままです…。今にして思えば、浮気発覚前も喧嘩のたびにこっちが折れてきました。彼はとても口がうまいのです。これだから他の人を口説くこともできるんだなって最近ようやく分かりました。いつも私が悪いことになってきたし、それでも他人への人あたりはとてもよいので、誰も私の言うことを信じてくれる人はいませんでした。言い争いの時は、すごく言葉を荒らします。ほとんどの会話は彼の国の言葉で話していたので、私が理解できないことも多かったのですが、言葉ができない私が悪いって言われてましたし、都合のいい時は私が言葉ができないから誤解したんだなって言われました。

    ユーザーID:3313600247

  • 続きです…

    続きです(長くなりすみません)が、彼は知り合ってすぐ自分の不幸な身の上話をします。これは私に心を開いてくれたからかと最初思っていましたが、後から分かったのですが、誰にでも知り合うとすぐ話していたみたいです。
    私と今まで喧嘩すると、そのたびに誰か女の子に聞いてもらっていたみたいです。浮気相手の友達も、私のことをとてもひどい彼女だと思っていたみたいなので、彼氏に相当私の悪口を聞かされたんだなって想像できます。浮気相手の子には、milkyと別れるから待っててくれと言っていたみたいなのですが、その後彼の気が変わり、その子を振ったようです。そして都合よく私の元に何もなかったように戻ろうと思ったようです…。

    馬鹿な私は彼が大好きだったので一度は許しました。しかし、彼がその後あまりにも結婚を急ぐので待ってほしいと言うと一度逆切れされました。そしていったん別れたのですが、土下座をし泣いてすがる彼が「一度だけでいいから信じてくれ、待つから」って言うので信じることにしたのですが…それから一ヶ月ほどでこのザマです。

    最近「モラハラ」という言葉を知ったのですが、彼はモラハラでは?と思っています。

    ユーザーID:3313600247

  • また続きです…

    たびたびすみません。
    モラハラは簡単には治らないようですし、みなさんのおっしゃる通り、浮気癖も治らないと思います。
    彼は本当に愛があれば、両親が反対しても大丈夫だ。俺が全部面倒をみる、と言い切りますが、詐欺師のような彼の台詞がもう信じられなくなりました。嘘をたくさんつく上に、それを私が指摘した時の言い訳もとても上手なのです。
    今では彼のことを可哀想に思えてきます。
    今逆切れしている彼が今後どういう態度に出るか分かりませんが、もう同じことを繰り返すのは懲り懲りだと思いました。
    みなさんの言う通り、彼の最大の欠点が結婚する前に分かって私は運が良かったんだと思います。

    彼のためならといろんなことを我慢してきましたが、相手に騙されたり怒鳴られたりしてまで付き合う意味が分からなくなりました。
    ここで許して信じてあげるべきか?と思っていましたが、ここで許すと逆に何でも許してくれると思われても仕方ないんですよね。

    自分を大事にすることにします。
    結論は出ました。別れて新たな道へ進みます。
    本当にみなさんのお言葉、有難いです。

    ユーザーID:3313600247

  • 追記です…

    ふと思い出したのですが、彼は自分にとても自信を持っています。
    特に外見に。つきあい始めてすぐ、私は太りすぎだとか(確かに細くはありませんが標準なはずなのですが)友達の彼女の方が綺麗だとか、努力しろとかうるさかったです。言われるたびに悲しかったですが、醜い私が悪いんだって思いました。

    彼は確かに自国ではかっこいい方だと思うので、まわりに相当ちやほやされてきたんだと思います。というのも、彼の母親に一番責任があると思われ、彼の母は私に向かって「うちの息子は私に似て見かけがいい。才能もある。だからあんたも努力しないと逃げられるよ。あの子を追う女子はたくさんいるんだから」とよく言っていました。その時は親バカだな、国が違うと文化も違うしなくらいにしか思っていなかったのですが、やはり彼に異常な自信を植えつけたのは彼の母を中心とする環境だと気づきました。

    彼の家族も私と結婚させたがったのは、やはり私個人ではなく日本人だからだったと今は思います。その上、私は単純で騙されやすかったから都合がよかったんですね。

    こんな最悪な彼でも別れは辛いですが、自分の幸せのために頑張って前に進みます!

    ユーザーID:3313600247

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  • 別れ話1

    トピ主です。実は、昨日彼が電話してきたので、いい機会と思い別れ話をしました。もうあなたを信じることができなくなったと伝えました。

    彼は、ちょっとびっくりしたみたいでした。
    「もう少しお前のこと待ってみようと思ったのに、そうか無理か…」と言われ、一旦は「今までありがとう」と納得したような感じだったので、私は少し安心しました。

    そのまま電話を切ろうとしたら、彼は「やっぱり無理だ。お前が必要なんだ。幸せにする」と言い出しました。泣いていました。一瞬グラっとしそうになりましたが、ここで許すとまた今までと同じだと思い、気を取り直し、「私はもう信じれないから、終わりにしよう」と言いました。それに「さっきは納得したじゃないか?」と私が尋ねると、彼は「それは本心じゃない。会って話そう。お前はたくさんの誤解をしている。俺がお金を出すからこっちの国に来てくれ。話し合おう」と言いました。

    これ以上会って何を話すというのでしょうか。
    弁解したかったんですかね?でもすでに彼は嘘を重ねすぎていて、たとえ本当のことを言ったとしてもそれが本心かさえ、私は信じることができなくなっています。

    ユーザーID:3313600247

  • 別れ話2

    会って話せば分かってもらえる、と彼は強く言いましたが、やはり無理だと思ったし、会ってはならないと思い、断りました。

    すると、彼は「俺にチャンスさえ与えてくれない。お前は俺から逃げたいんだ!じゃあ、二度と連絡してくるな!俺もお前の電話番号やメールアドレスすべて削除してやる!お前との共通の友達とももう連絡取らない。もう二度とお前は俺を探すことはできなくなる。永遠に話すことも会うこともない」と脅し?てきました。

    どう考えても、彼は完璧なモラハラ男ではないでしょうか!?

    これだけ最低な男でも、やはり長い間本気で愛してきたので、一生話すこともできないなんて言われるとさすがに辛かったです…。

    これはただの脅しなのでしょうか?
    まぁ本気だとしても、仕方ないですね。
    悲しいですが、彼と友達に戻ることは難しそうですし、忘れるしかないですね。円満に別れようとした私がバカでした。

    辛いですが、今、なぜかすっきりした気持ちの自分がいます。
    こんなに問題だらけで海外に嫁ぐなんて無理ですもん。
    モラハラ男よ、さようなら!

    みなさん、本当にありがとうございました。

    ユーザーID:3313600247

  • トピ主です。

    別れた後は、いまのところ連絡はありません。
    でも電話やメールが誰かから来るたびに、彼かと勘違いし恐怖を感じます。
    あんな人のこと考える時間も惜しいですよね。
    このまま早く彼のことを忘れようと思います。

    確かに、類は友を呼ぶと言われても仕方ないと思います…。
    彼は女に限らず時間やお金にもルーズで、私もけっこう時間にルーズなところがあったので、約束も適当にできる彼が楽だったというのは事実です。
    でもすべてにルーズなのって他人に迷惑かけるし最悪ですよね!
    それに最初、彼を外見から好きになったので、外見にこだわっていたところがあると思います。
    私も彼を反面教師にして気をつけていこうと思います。

    ちなみに彼は、私の悪口をまわりに言いまくっているみたいです。
    こういう時、本当に別の国に住んでる人でよかったと思います。
    彼は被害者になるのがとても上手なので(今まで私もたくさん騙され、彼に同情してきました)私のことをひどいと思う人もたくさんいると思いますが、分かる人は分かってくれると信じています!でも今後も私のようなモラハラ被害者?が出るかと思うとゾッとします…。

    ユーザーID:3313600247

  • デジャブ様

    すごいです!!
    まさにその通りで、彼は南の方の中華系の国(島?)の人です。
    以前住んでいたのに、気付かなかったです…。
    確かにこの国の人ってお気楽というか、すぐ他人と仲良くなれたりする人が多いのが好きだったんですが、よく考えたら軟派な人(彼女や奥さんがいるのにすぐ口説いてくる)が多いのも感じました。

    彼は典型的なこの国の人だったんですね。
    そう考えると納得です!!
    彼は「他の子と遊んだのは事実だが、お前とはずっと真面目に付き合ってきた。それは信じてくれ」って主張しましたが、私はこの意味がどうしても理解できなかったです。(私の考え方では、同時進行で他の子と遊んでいた時点で私に対しても真面目じゃないので)

    今思うとこれも国民性や文化の違いかもしれませんね。
    まあ、だからといって、この国の人がみんなこんなに浮気者だと思いたくないですし真面目な人もたくさんいるとは思いますが、やっぱり浮気が多いのは否めないですね。

    >もし今回許しても今後も150%ありますよ。

    はい…今後許せないです。だから今回も許さないことにします!!
    貴重なコメントありがとうございます!

    ユーザーID:3313600247

  • しつこい彼

    実は彼からまた連絡がありました…。

    二日ほど前に「俺の前に現れるな。絶縁してやる!」って言っていた彼が自分から連絡してきて、挙句まだあきらめずに復縁を迫ってくるなんて…。
    理解できません。

    すごく言い訳がましくて、私の友達と浮気した理由も「milkyが俺との結婚に迷いがあったのが分かったので俺は不安になった」友達は彼にぞっこんだったので「俺にはお前じゃなくてもこんなに尽くしてくれる日本人の女がいるんだって知らしめたかった。だから浮気はわざとしたんだ。すべてはお前のことを愛しすぎていてこんなになった。俺の愛をお前は受け取ってくれない」って言い出しました。
    支離滅裂です。
    彼は、私に嫉妬してほしかったんでしょうか?逆効果すぎます!結果的に私も友達も傷ついてしまい取り返しのつかないことになったのに。

    まぁ友達はまだ彼のことを待っているそうなので、もう好きにやってくれって感じです。
    もう二度と連絡しないって言って何回も自分から連絡を取ってくる彼の気持ちが分かりません。ワガママすぎますよね!?
    あまりしつこいようなら対策を考えようと思い始めました。

    ユーザーID:3313600247

  • >綾さん

    レスありがとうございます。すごく状況が似ていますね!!

    私もずっと「お前は逃げている」「自分の心に嘘をついている」「俺はこんなに頑張っているのに」「俺はもう変わったんだ。だからお前も変われ」「チャンスさえ与えてくれないのか」など言い続けます…。

    極めつけは「お前は俺のことを愛していない。愛しているなら絶対すぐに俺の元に来れるはずだ」

    以前は、理解してもらえないことが悲しくて反論してきましたが、今私は彼を愛している気持ちより怖いという気持ちが強くなり、反論もやめました。

    今までは、彼が会いたいと言うと、できるだけ時間を作って休みを取り、会いに行っていました。むこうが来ることは少なかったです。これも経済的な格差があるから仕方ないと思っていました。
    彼にお金を貸したこともあります。(返金されず)

    彼をつけあがらせたのは、私自身なんですね。
    今とても反省しています。

    綾さんの当時の選択は、どうだったですか?
    日本に留まり彼とはお別れされたのでしょうか?
    私もこの小町でいただいた皆さんからのアドバイスがとても参考になりますし、励みになっています!

    ユーザーID:3313600247

  • >とろさん

    そうですよね!!
    彼は「milkyが戻ってくれるなら、すべての知り合いの女性の電話番号を削除するから。もう絶対に同じ過ちはしない。今回で学習した。」
    などと言ってきますが、絶対信用できないですよね!?

    挙句、彼は「お前が苦しいよりも俺の方が苦しいんだ。過去は取り戻せない。だから俺は変わって罪を償っていく。こんなに俺が改心したのに、お前はいつまで待たせるんだ」と言いますが、理解に苦しみます…。
    反省した気持ちが一つも伝わりません。
    許してくれない私に逆切れしているだけですよね。

    最近では、「他の人から女性を紹介された、でもお前がいるからずっと断っている。お前がこのままなら俺はOKするぞ」と脅してきます。
    私はよかったね、幸せになってね、と言っておきました。

    レスありがとうございます!彼のことは本当に可哀想な人だと思いますが、私は救ってあげることができません。自分の人生をボランティアで投げ出すほど余裕がないもので。

    自分の幸せのため、頑張ります!!

    ユーザーID:3313600247

  • >デジャブさん

    レスありがとうございます!!

    >それほど日本人が浮気とお金でひどい目に合う例が一般的なのです。

    そうなんですか?本当怖いですね。早くこのことを知っていれば少しは警戒心が持てたんですがね。

    あの国の人ってルーズなのに憎めない人が多いし、異性に平気で甘い言葉を吐いたり目に見える優しさが日本人より上手なので、ついクラッてきて現地人に恋する日本人女性って少なくないですよね。
    私もその一人でしたが…。彼らは言うことが毎回変わりますよね?

    そういえば以前、私の日本人友達も現地でひどい男につかまって大変でした。彼女も浮気されたり金を貸しても返してくれないなど、私と同じような被害に遭っていました。その時は彼女は運が悪かったな、くらいにしか考えていなくて、まさか自分の身にも降りかかるとは想像もしていませんでした。

    デジャブさんの辛い過去のお話を教えていただき、申し訳ないですがすごく参考になりました!!
    当時はどんなに辛かったでしょう。婚約していてトンズラされた上に、金銭面でも迷惑をかけられていたなんて、ひどすぎます!

    (すみません、続きます…)

    ユーザーID:3313600247

  • 続きです

    >デジャブさん(長くなってすみません)

    特に最近の彼の行動からモラハラ疑惑は否めないところがあるのですが、確かにそんな悪人ではなかったと思います。
    日本とは美徳や文化がまったく違うから仕方なかったのかもしれませんね。

    >今後「だまされた自分も悪い。人を見る目がない」と言う人もいるかもしれません。

    そうです。実際今も家族や友達に言われていますし、言われても仕方ないとは思います。でも、今回のデジャブさんの過去の事件や友達の被害、そして自分の今回の件を考えてみると、やはり彼らとは文化が違うということが大きかったように思います。
    彼に「お前は非道徳だ」と言われたのですが、これも国によって道徳観が違うからなのかもしれませんね。

    彼も事あるごとに、日本人はやっぱり冷たい。お前が日本人じゃなければよかったのに、などと言っていたので、お互い国際恋愛→国際結婚は無理だったんだと思います。

    本当に家族や友達、まわりの人や環境に感謝しています。
    そして、家族は以前から彼との結婚に賛成ではなかったので、今にして思えば親の見る目は間違いではなかったなということです。

    ユーザーID:3313600247

  • >がんばってさん・momo nekoさん

    レスありがとうございます!!

    お二人がおっしゃるように、着信拒否した方がいいですよね!?
    でも彼は気分屋なのか、昨日はお互いの道を歩もう、もう私のことは諦めたというようなメールが来ました。

    彼は私に貸した小さな物は早く返せと請求ばかりしてきますが、私が彼に貸したお金(数十万)やゲーム機や物はすべて忘れたかのように返す気がないようです。

    以前別れ話の時、返す気ないの?って問うと、お前はケチだとか自己中だと逆切れされました。もう返ってくることは期待せず、勉強料と思うことにします。

    これからは女遊びして生きていくそうです…。
    苦しんでも仕方ないし、楽しく生きていくって宣言されました。

    最低な男でした。
    不誠実すぎてびっくりしました。これは国民性なのでしょうか!?
    以前の純粋だった彼は仮面をかぶっていたのか?それとも私が彼の元へ行けないことが彼をこうさせたのか? もう分かりません。

    今はただ、こんな最低な人に尽くしてきた自分も最低だと思います。
    国際恋愛に酔っていて、見る目がなさすぎました。

    早く今の状態から抜け出して幸せになりたいです。

    ユーザーID:3313600247

  • >綾さん

    以前のトピを貼り付けていただき、ありがとうございます!!
    とっても参考になりました。読めば読むほど、綾さんの元彼と私の元彼が似ていて驚きました!

    勝手ながら引用させていただきました。

    >「彼が就職してから同棲したい」と言いましたが「ずっと待っている俺の気持ちもわかってほしい」と説得されました。彼は機嫌の良い時は本当に優しくしてくれます。ただ機嫌の悪い時は本当に酷いです。

    まったく同じです。私の場合は、彼は就職していたのですが、就職はしたばかりで、彼は貯金はほとんどない状態でした。私は正直、彼が仕事を安定させて、ちゃんと貯金もできてから結婚したかったです。私自信もあまりお金はなかったですし、以前も彼にお金を貸していたのでまた彼に貸さなければならないかもしれないし、健康保険や年金のことも不安でしたし、自分が就職がすぐに決まるかも自信がなかったからです(仕事があっても外国人はあまり稼げないと思いました)。

    ですが、彼は「俺はこれから貯めるし、すでに仕事はあるんだから何ひとつ心配ないじゃないか。俺はもうこれ以上待てない」と言いました。

    (続きます)

    ユーザーID:3313600247

  • >綾さん(続)

    (長文ですみません)
    私が結婚に迷った時、私の彼も「これ以上待たせるなら終わりだ」と言いましたし、外面がとても良かったので、他の誰かに相談しても「あの人がそんなこと言うはずがない」や「あの彼を怒らせたあなたが悪い」と言われたりしました。

    極めつけは、彼はケンカするとすぐママに言いつけることでした。
    彼ママはすぐ私を責めます。浮気された時でさえ、「息子は若いし、女も寄ってくるし仕方ない。最後はいつもあなたのもとに帰ってくるんだから、あなたが少し我慢すればいいだけよ。結婚して子どもでも産まれれば浮気もしなくなるわよ。だから、こんなことで息子を責めないで。彼は仕事で疲れてるんだから。もしまだ不満が言いたいなら、すぐにあの子と別れなさい。別れる覚悟がないなら、彼の機嫌を取りなさい。いつもあなたのせいで息子が機嫌を悪くなる。そうすると一緒に暮らしてる私まで気が変になりそうだ」と言われショックでした。

    この彼ママの発言も結婚を躊躇した一因です。
    彼の国に嫁いだら頼れるのは彼と彼の家族なのに、こんな考え方では私がすべて悪者にされ、意見も言えなくなってしまうと危機感を感じました。

    ユーザーID:3313600247

  • >綾さん(続の続)

    すみません、話が少し脱線してしまいましたね…。

    綾さんの以前のトピを全部読ませていただいたのですが。
    似た状況とはいえ、綾さんのされた苦労は私の比ではないですね!
    綾さんのトピを読んで、私は何を悩んでいるんだと思い始めました。
    身動きのとれない状況になっていても、ちゃんと自分自信で大きな決断をされた綾さんに脱帽です!!
    私が同じ状況だったら…と考えると、綾さんのように勇気ある決断ができたか分かりません。
    でも、綾さんの決断は絶対に間違ってないと思います(偉そうにすみません)。

    読ませていただいた印象では、元彼さんは私の元彼とそっくりで自己愛が強い感じですね。それに彩さんの当時の心理状況は、別れる前の私と全く同じだったので、読みながらすごく共感させてもらいましたし、今の自分の決断は間違っていなかったと確信することができました!!

    私もまだどこかで元彼に悪いなという気持ちがありましたが、これもまだ元彼から受けた支配の傷跡が残っているせいかと思います。

    このことに気付けたのは、この小町でみなさんに貴重なアドバイスをいただいたおかげだと本当に実感しています。

    ユーザーID:3313600247

  • >デジャブさん

    レスありがとうございます。
    その通りのようでして、ストーカーになるほど私に執着してないようです。
    現にもう他の子を追い始めたのが分かったので。
    でも元友達とも続いている様子ですが…。

    面子が何より大事なので、私が戻らないと都合が悪かっただけですね。
    元彼と元友達との浮気は今も許せません。信じていた二人に同時に裏切られたショックは大きいです。
    でも冷静に考えると、この件がなければ私は結婚へと進んでいたので本当にある意味ラッキーでした。
    今にして思うと、浮気の件以外にも問題点が多すぎました…。
    やはり一番大きな問題は、国民性の違いです!

    >とにかく自己愛が強く、悪いことは人のせいにするのは国民性です。

    やはりそうでしたか。
    自己愛が強いのって自分に自信のない私には少し羨ましいですが、強すぎも困りますね。平気で嘘をついたり、悪いことをしていても認めないとか逆に相手を責めるところは最悪だと思うのですが…。これも文化ですよね!?

    留学当時、私はあの国の良いところばかり見ていたのだと思います。勉強になりました。

    ユーザーID:3313600247

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