結婚寸前に彼氏が友達と浮気

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(トピ主19
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恋愛・結婚・離婚

milky

私には5歳年下の外国人の彼氏がいます。
彼とは3年間の付き合いで、私が現地に留学していた時に知り合いました。
留学後は2年ほど遠距離を続けています。お互いの国を行ったり来たりして、続けてきました。
彼とは昨年末に結婚する約束をしていたのですが、私の家族が病気で入院したため、少し遅らせてもらうことにしました。その時に、なんと彼は私の友達(日本人)と浮気していました。
彼氏と友達を引き合わせたのも私なので、とても後悔していますが、二人を信用していたので、まさかと思っていたので…。

浮気は彼氏の携帯を見て気づきました。(彼が私の携帯を勝手に見たので、私も見せてーって彼の前で冗談ぽく見ると「受信メール」は消していたのですが、「送信済み」のところが消えていなかったのです)
さらに恐ろしいことに、彼氏はその友達以外の女性にも頻繁にメールしていて、内容が相手を口説こうとしているものばかりでした…。
私に愛してるって言いながら、私の友達や他の子にも愛してると言っていたのですから(彼はメール上だけと言いますが、分かりません)、浮気発覚後に彼が何を言ってもすべて嘘に聞こえてしまいます。
それでも彼氏は結局、私とはずっと真面目に付き合っていた、他はただの遊びだった。もう二度とこんなことはしないから結婚しよう、と言います。
私の両親にも手紙を送ってきて、間違いを犯したのは自分だが、ずっとあなたたちの娘さんとの付き合いは真面目なもので本気です、と書いてあります。私はいったん彼を許したのですが、やはり時間がほしいとお願いしました。すぐに信頼関係は取り戻せないし、彼を信じきれない状態で彼の国に嫁ぐにはリスクが高いです。(うちの両親はすでにこの件を知っていて、彼を毛嫌いし始め、私が彼を許して現地に嫁ぐなら、もう勘当する的なことを言われました)

※すみません、長文のため続きます…

ユーザーID:3313600247

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  • 親の言うことに従いなさい

    親が正しいです。あなたは目が曇っている。男は一生女をくどくのが当たり前という感覚の男性もいれば、浮気しないことが当たり前という男性もいる。あなたがどちらの男性を一生の伴侶に選びたいかということです。女狂いの男を許すって、あなたは正気ですか?親はあなたのことをとても大切に考えているからそういう発言になるのです。あなたもあなた自身を大切にしてあげてください。そうすれば、目の曇りが晴れます。

    ユーザーID:8607580970

  • つづき前ですが

    浮気は病気です。
    しない人は一生しないでしょうが、する人は繰り返します。
    彼は沢山の女性を口説いてたんでしょ?
    発覚した後は大人しくしていますが、2ヶ月後、3ヶ月後には確実に繰り返します。
    日本国内であっても、ちょっと遠ければそうそう実家に帰られませんよね。
    ましてや外国。
    結婚しない方があなたのためだと思いますよ。

    ユーザーID:4094748452

  • 別れましょう

    彼は日本に住んでいる訳じゃないんですよね。
    だからこそ、気軽に責任も後腐れもなく遊びまくっていたのかもしれませんが、
    万事繰り合わせて、あなたに会いに来るタイミングに合わせて
    しっかり複数の人と連絡をとりアバンチュールとは。。。
    身近な友人にまで手を出すなんて人として最低のレベルです。誠実さのかけらもありません。

    トピ主さん、悲しい事実ですが、あなたはちっとも大切にされていません
    結婚したらしたで、年貢の納め時とばかりに落ち着くつもりがあったのかもしれませんが、
    つまり、その程度の男です。

    結婚前に本性が分かって不幸中の幸いでしたね。

    ユーザーID:9106365257

  • お気の毒です

    続き前ですが、その彼、日本人の女をナメてる感じで、非常に腹立たしいです。
    どこの国の人か知りませんが、常識があれば婚約者の友人と浮気なんて出来ません、人間としてどうかというレベルです。そのご友人も最悪です。
    その内に彼から性病やエイズに感染するかもしれないし、その彼にきっぱり見切りを付けて次を探してみてはどうでしょうか?
    どうかご自分を大切にしてください。

    ユーザーID:0692581973

  • 理由なんかいらない

    やめときなさい。今無理して不誠実な男と結婚して、幸せがいつまで続くと思いますか?不倫が早く分かって良かったと思えば良いのですよ。

    ユーザーID:7772748225

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  • 続きです

    彼への愛が強いばかりに裏切れたショックは大きかったです。それでも彼は、絶対に変わってみせる。もう二度と傷つけない。だからもう一度だけ信じてほしい。私が許してくれるまで何年でも待つと言いました。ですが、この約束をしてから一ヵ月後、彼はいつになったら気が変わるんだ?早くしないと自分も気が変わるかもしれない。自分のことを許せないのに、なぜ中途半端な態度をとり続けるんだ?と言い出しました。私はいまだに彼を信じれず、時々今も浮気してるんでは?と彼を疑ってしまいます。そうすると彼は激怒し、自分は深く傷つけられお前には失望した。自分はずっと(一ヶ月ほど)謝ってきたし、真面目にしてきたのに、それでも信じてくれず俺を傷付けるなんて最低だ、ワガママだと言いました。でもすぐ結婚するなら許すし、無理なら終わりだ。俺はお前の人形じゃないとも言われ…。彼の行動でこんなになったはずなのに、何で私がこんなに恨まれなきゃいけないんでしょうか?彼を愛しているのに彼を信じれないのでとても苦しいです。それをぶつけると逆に切れられるのでなおさらです。浮気する人は繰り返すものですか?こんな関係、早く終わらせた方がいいですよね??

    ユーザーID:3313600247

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • 目を覚まして

    彼がトピ主さんと真面目に付き合っていたのならば、他の女性と浮気したりしません。
    トピ主さんが彼を許した段階で、彼はトピ主さんのことを「簡単に騙される女」と侮っていると思います。
    彼がトピ主さんを伴侶に選びたい理由の一つは、結婚しても浮気できそうだからではないでしょうか?

    トピ主さんが友達と思っていた女性も彼の浮気の相手になったのですから、トピ主さんの人を見る目に問題があるのだと思います。
    ご両親の言葉に素直に耳を傾けてみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:8576216169

  • お勧めしません

    私も留学していたことがありますが、日本人の女性に次から次へと手を出そうとする外国人男性がいたことを思いだしました。

    その人は目をつけた女性攻略に失敗すると、次の女性に声をかけ、と、本当に節操がなかったです。現地の人には相手にされないから、自分のことをかっこいいと思ってくれる外国人(日本人女性)を狙っていたんだと思います。

    トピ主さんは、彼の本性が結婚前に分かってよかったですね。中身の信じられない人と結婚すると、きっと後悔することになりますよ。今後もちょっと離れた隙に何度も浮気を繰り返されて「あれは遊びだった」と片付けるような人と人生を乗り越えられますか?

    もっと誠実な男性を見つけられますように・・・

    ユーザーID:0996799772

  • だめだ、こりゃ

     ご両親の言う事は正しいです。
    別れた方が幸せになれますよ。
    もし、結婚してもその男は浮気を繰り返すでしょうし、あなた自身も相手に対して常に疑いを持って見る様になるでしょう。
    前の方もおっしゃってますが、あなたのご両親は正しい。
    結婚する前にわかって良かったじゃありませんか。

    ユーザーID:9727731448

  • 続き前ですが、やめた方がいい

    この男性は完全に病気ですね。しかも性質が悪いです。
    普通、婚約中に浮気はしないし、婚約者の友達には間違っても手を出しません。

    こういう重症の場合は、今話題のプロゴルファーのようにリハビリ施設で矯正していくしかないので、
    彼にリハビリ施設に入る意思がない場合は結婚後も平気で浮気をするでしょう。

    私も国際結婚組で米国在住ですが、相手国に嫁ぐということは
    いくら言葉ができても、生活の基盤ができていないので、当初数年は圧倒的に立場が弱いです。

    また日本の家族から離れる孤独感も半端ではありません。(特にトピ主さんは勘当されるようですし)
    そこをパートナーのサポートと思いやりで乗り切るのです。
    自分が不安定なのに、パートナーに浮気されても平気ですか?

    ただ知人の日本人女性の場合、どうしても留学後もアメリカに住みたくて、
    でも自分の能力では就労ビザを取れない、ということで
    割り切って女好きのアメリカ人と結婚して4年後に離婚したケースもあります。
    そして今は普通の感覚のアメリカ人男性と再婚して幸せそうです。

    まあ、トピ主さんはここに相談されるくらいなので、こんな打算はないとは思いますが。

    ユーザーID:1897519937

  • たとえ言葉が出来ても・・

    外国で暮らして行くのは大変です。
    本来なら信頼し支え合うパートナーが信用出来ない
    のは辛いですよ。これから色々な苦労もするでしょうし、
    その時、頑張る意味が見えないことほど辛い事は
    ありません。一度白紙に戻すことをお勧めします。

    ユーザーID:7636109400

  • こういう男は

    遊びと本気を自分の中ではキッチリ分けていて

    あなたは本気だから他とは違う、特別だからずっと続いている

    というだけで相手が納得して当然だと思っています。

    だから、あなたやあなたの親御さんの気持ちは本当には伝わりませんし、浮気はまた軽い気持ちで繰り返されます。

    そして、あなたよりも運命を感じる相手に出会ったとき、彼はどうする人か。

    それを覚悟の上なら、結婚もありかもしれませんが、勘当されてまで人生を託すにたる相手とは思えません。よく考えてください。

    ユーザーID:5696337744

  • う〜ん

    某海外人気観光地に住んでおりますが、同僚が日本人の子と婚約中に(彼女はビザの関係で日本にいました)浮気をしていたけど、何事もなかったように去年結婚して、こちらで一緒に暮らしていますよ。

    その彼女は何も知らないので、幸せそうに暮らしていますけど、トピ主さんの場合は浮気を知ってしまったので、止めた方がベターかな?

    ユーザーID:3931471764

  • 治りにくい病

    続き前ですが、もし貴女がその彼を信じ許し結婚されても暫く時間が経つとまた同じ事を繰り返すと思います。

    私の友人知人で浮気した男性に共通しているのは、
    “浮気しているのに浮気をしている事実を認識していない”  もしくは 
    “浮気しているのかもしれないが自分の恋人を一番愛しているのだからこのくらいは問題ない”
    と自分勝手に思い込んでいることでした。

    彼らは事が表面化するまで何人とも関係を持ち、そして表面化した時に自分のしたことの重大さを初めて認識し許しを乞います。
    許してもらえるまで真剣に誠実に恋人のために尽くしますが、その努力が実り沈静化したのち結局、機会あればまた他の女性と関係持っていしまいます。
    私は 浮気=治りにくい病 と考えています。

    勿論milkyさんの婚約者も同じとは言いませんし私の周囲に限った事かも知れません。
    でも彼は浮気した友人以外にもメールしているようですから再犯の可能性は かなり 高いと思います。

    その時は貴女だけでなく親御さん含め周りの方達皆さんを巻き込んでしまいますよ。

    冷静に 自分の幸せ についてお考え下さい。

    ユーザーID:8180910694

  • 貴女と結婚したい理由は

    『言いなりになるから』それに尽きるでしょ。どうしてもあきらめきれないなら、結婚せずに付き合いなさい。結婚しない事について彼が文句言うなら『私は彼女の1人でいい』と笑っとけ。それで納得するなら『浮気男』キレて怒る→懐柔しようとするの繰り返しなら間違いなく『DV男』…どちらも結婚には値しないってこと。やめとけ(笑)

    ユーザーID:4679917303

  • 何人なんでしょう

    >でもすぐ結婚するなら許すし・・・


    日本での永住狙いで結婚がしたいって外国人は多いです。
    そういう人は永住権を手にしてからゆっくり別の女性を探すんです。

    ユーザーID:4160061626

  • レスします。

    その彼ダメですよ。
    トピ主さんのお友達にまで手を出していたって、トピ主さんのことも、友だちのことも馬鹿にしています。

    自分は一ヶ月も謝ってきたのに、まだ許せない信じてもらえないなんて、俺は深く傷ついた、なんて、どの口で言うんでしょう。いじめっ子かっ

    結婚したら彼の国に行くことになるのですか?トピ主さんが今の仕事を辞めて、彼の国へ引越し、仕事を得て暮らしていくことの大変さなど、この彼じゃ解ってもらえないでしょうよ。その上結婚後も異国で唯一頼りの夫の浮気の心配?ダメダメ

    辛いだろうけれど、きっぱりと別れましょう。

    ユーザーID:2991579564

  • 繰り返します・・・

    私も数年前に外国人の彼と付き合っていました。

    私には「結婚しよう、一生君を大切にする。こんなに愛せる人に出会ったことはない。」なんていいながら浮気していました。そのほかにも女友達がたくさんいて、いつも好意があるようなメールをしていました。

    トピ主さんとよく似ていて、いつまでも信頼できない私に「いつまで俺を疑うんだ?俺はこんなに努力をしているのに!!」といつも自分本位な言い訳ばかり。逆切れもいつもで、「俺は頑張っている、お前が悪い」という調子でした。

    すっごく好きで、裏切られたときは息もできないくらい苦しい思いをしましたが、その後も何度か浮気や女の子への思わせぶりなメールが続きました。

    彼を失いたくないと思い頑張りましたが、ある日突然「なぜこんな私を大切にしない人のことを好きなんだろう?結婚してもこんなモヤモヤのまま、彼がいつまた浮気をするのか、そしていつ逆切れするのか、そんなことに怯えながら暮らすのは嫌だ。」と思い別れました。

    別れは苦しいですが、浮気をして逆切れする男なんて、本当にあなたのことを考えてくれているとは思えません。次の幸せを探しましょうよ。

    ユーザーID:7426969210

  • 彼氏が日本人だったら、自分の友達の彼氏がこうだったらどう?

    タイトルの通りです。トピ主さんはどうなさいますか。それから、参考までに、子どもができて別れて問題が起きた場合の判例を挙げますね。カナダの例で、フランス語です。
    http://www.jugements.qc.ca/php/decision.php?liste=43503970&doc=7F0DCC5913182CAF999A5ED5333AEA70ECC46DD602FFD94B279E1E8EF6229A82&page=1
    それから、永住権を得ようとしている最中に、別れる事になって、大変な事になった例です。
    http://www.jugements.qc.ca/php/decision.php?liste=43503943&doc=0BFA5E91BF13FF74ECC990825E30A89B2D62B5EAF6836FA5DA954598233C8993&page=1
    こういうことはいろいろあるようですよ。
    日本でも嫌・面倒なのに、外国で裁判沙汰になるのは…こういう可能性もあるという事で。

    ユーザーID:8493955122

  • 私があなたの家族なら

    あなたの首に縄つけてでもひっぱたいてでも止めます。
    そのぶたやろう(ごめんね、でもそうだから)には金輪際一生あなたに近づくなと
    言います。ほんとはぶん殴ってやりたいけど。
    結婚してしまう前に分かってよかった。
    そいつは豚です。人にあらず。

    ユーザーID:3476878627

  • その彼、恐ろしいほど自己中心的ですね

    彼の第一言語にトピ主さんがあわせてコミュニケーションをとっているんですよね。ある程度言葉ができても、こういう状況で彼と対等に話しあうのは難しいのではないでしょうか。現に、彼は自分がまるで悪くないかのように、自分がトピ主さんに判断をくだす立場に逆転したかのように、状況を運ぼうとしています。

    私は浮気する人って結局すごく自己中心的な性格なのだと思っています。自分にとって都合のいい解釈、自己正当化をして罪悪感から逃れる。彼、本当の意味では反省なんかしていないと思います。「1ヶ月謝り続けたのに許さないなんて、許せない」って言い分が、まさに自分のしたことをなかったことにしてうまくことが運ぶため「だけ」に謝っている証拠です。

    結婚するだけでも人生の大きな変化なのに、まして結婚して異国に住むとなれば、相手を100%信じられなければやっていけないと思います。何があってもあなたの立場に寄り添い、助けようとしてくれる人だとは思えません。なんだかんだとあなたのせいにして自分は浮気でもなんでもしそう。

    どうか賢明な決断をしてください。

    ユーザーID:8095319519

  • トピ主さん、幸せになってね

    あなたの友達と浮気をした しかも他にも複数の女性に言い寄っていた
    何年でも待つと言いながら、1ケ月でしびれを切らした
    自分の傷つきばかりを主張して、脅しまで入れつつ結婚を迫る

    スリーアウト、チェンジ!!
    幸せになってね。

    ユーザーID:6321974187

  • あのね〜

    結婚って、するべきとかしないほうがいいとかじゃなくて、お互いが結婚したいと思うからするんじゃないですか?

    トピ主さんは今、その彼と結婚したいの?したくないの?

    トピ主さんも情が残るだろうし、トピ主さんの彼氏だからいいところもあるのでしょう。優しいですか?愛情深いですか?でもそれはトピ主さん以外の女性にも優しいし愛情深いんだと想像したらどう思います?その辺気にならないのなら悩むことはないですよね。最初から。
    親御さんとしてはたまったもんじゃないですよ。人の娘をなんだと思っているんだ!と怒っても仕方がないと思います。

    あ、私の個人的な意見としては、結婚前に彼の悪癖がわかって貴女はとても運が良い女性だなと思います。
    彼氏の本性も垣間見えたことですし、本当にトピ主さんは運がいい。

    俺はお前の人形じゃないって(笑)。こっちもアンタの花嫁人形じゃないっつーの。と張り倒して終わりですね。
    どちらにしても、海外で親にも連絡も取れない中、新婚から懐疑心抱えて毎日過ごす結婚生活、幸せでしょうかね。

    ユーザーID:8867132783

  • 辛いでしょうが

    絶対別れるべきです。
    彼のことをとても愛しておられるようなので、別れるのはとても勇気が要り辛いことと思います。
    でも、別れなければもっと辛いことになると思います。
    浮気をさんざんしておいて、反省しているといいつつ、逆切れしている彼。全く実は反省していないのです。1ヶ月謝っただけで、ワガママだなんて逆切れする彼は、結婚しても何かにつけ逆切れするでしょう。浮気も二度としないと言いながら必ずすると思いますよ。
    一度浮気するとずっとするものだと言いますし。本当に反省してもう二度としないという人も私はいるのではないかと思いますが、申し訳ないですが貴女の彼は必ずするタイプだと思います。本当に反省していて本当に二度としないと誓い、貴女を大切にしていこうと心に誓ったなら、たかだか1ヶ月謝ったくらいで、自分の浮気が原因のこの事態に逆切れしてくるなどありえません。
    結婚後の辛い生活が目に浮かぶようです。
    私は結婚には反対!別れる方に大賛成です。
    もっと良い出会いが必ずあるはず。それに辛い生活が目に浮かぶ結婚より一人の方がよっぽどマシなのでは?
    本当の幸せを掴みにいって下さい。頑張って!

    ユーザーID:8533200136

  • 浮気以前に

    人間として終わってるよ・・・
    本当は気づいているんでしょ?

    ユーザーID:2260412719

  • トピ主さん、ラッキーでした!

    > 彼の行動でこんなになったはずなのに、何で私がこんなに恨まれなきゃいけないんでしょうか?

    このあなたの疑問に、全てが出ていますよ。
    彼の逆ギレ、本当に反省している人なら、こんな態度は取れませんよ。浮気を悪いことだと思っておらず、どんなにあなたを傷つけたかも全く感知してないから、こういう態度に出られるんです。なので、また繰り返しますよ。だって、悪いと思ってないんですもの。

    今回は、遠距離且つあなたのお父様から叱責されたことで、彼も一応反省して見せたけれど、結婚して一緒に生活となったら、今度はあなたのせいにすることでしょうね、「お前の〜が不満だから、俺は浮気したんだ」と。

    おまけに、「(トピ主さんが)許してくれるまで何年も待つ」と言っておきながら、たった1ヶ月で「いつになったら許すんだ!?」と、自分の言った言葉さえ守れない・ころころ変える無責任男ですよ。一体どうやって信用しろと? 

    それにしても馬鹿な男だ。もう少しの期間猫被って謝り続ければ、トピ主さんを丸めこんで結婚にもっていけたかもしれないのにね。1ヶ月で正体を現すなんて、根気もありゃしない。トピ主さん、ラッキーでした!

    ユーザーID:9261274037

  • 繰り返し

    男性として周りを見ていると、必ず浮気をする人間は常習犯です。 
    ばれたら謝り、次はもっとばれないように用心する。

    一方、浮気をしない男性もいます。 浮気をする男性と結婚する場合は、上手くやるのは二通りです。一つは、ばれないようにやるなら、浮気はしても良い。 もうひとつは、浮気はしょうがない。 このどちらかの割り切りが出来ないならば、浮気をしない人を見つけた方が良いです。
    確かに、世の中には、浮気はされてもかまわないという女性もいるようですが、あなたはどうですか? 自分の友人と浮気されても許せるなんて,ほとんど浮気公認に近いものを感じます。

    ユーザーID:1926610124

  • 残念ですが、そういう人いますね。

    海外在住14年目のるるるです。


    残念ながらトピ主さんの彼のような人を知っているので大反対します。

    その人は日本人女性専門で常に複数の人と恋人?関係にあります。

    職業柄、日本人と知り合う機会が多いそうなのですが、人当たりが良く多くの人が彼に高感度を持つそうです。その男性はとても誠実そうに振る舞い結婚話をチラつかせる上、それぞれの女性の家族に挨拶をしに日本まで行くらしいので家族共々信用しきって安心してしまうそうです。が、それは彼の趣味になっているらしくそれぞれの家族と一緒に撮った写真までコレクションしているそうです。恐ろしい事に、同じような価値観の友人がいるそうでお互いに自慢(競い)?し合っているとの事です。

    それぞれの女性は3カ月の観光ビザを利用して来るので、重ならない様に上手く調整して短期間の同棲を繰り返し楽しんでいるそうです。が、ある日その内のひとりの女性がコレクションの写真を発見してしまったそうです。日付入りなので重複期間は間違いなく、どう考えてもおかしいと彼の知人や近所の人を問い詰めて確信したとの事。

    その被害者の女性から聞いた実話です。

    ユーザーID:8593714004

  • 結婚前で良かった。

    男性の本性を知ることが出来てラッキィーでしたね。

    浮気もさることながら彼女の友人と浮気するってあり得ません。

    milkyさんのご友人にも驚きですが・・・。

    ・・・たった1ヶ月で浮気していた事を忘れろ!

    俺が謝ってるのに・・・。

    あり得ない短気さと自己中人間!

    この男性との結婚は「不幸」になることはあっても、「幸福」になることは無いと断言出来ます。

    幸せな人生を送りたいなら、この男性と「縁」を切られることをお勧めいたします。

    ユーザーID:2876890339

  • みなさん、ありがとうございます!!

    トピ主です。
    みなさんからいただいたレスを読ませていただいて、本当に前向きな気持ちになれました。
    私の場合、前を向くということは、彼とはきっぱり別れることだと思います。それが自分でも分かっていながら、相談できる人もまわりにはいなくて悶々としていたので、みなさんの的確なアドバイスは気持ちに区切りをつける大きなきっかけになりました!!ありがとうございます。

    ちなみに彼はいまだに逆切れしたままです…。今にして思えば、浮気発覚前も喧嘩のたびにこっちが折れてきました。彼はとても口がうまいのです。これだから他の人を口説くこともできるんだなって最近ようやく分かりました。いつも私が悪いことになってきたし、それでも他人への人あたりはとてもよいので、誰も私の言うことを信じてくれる人はいませんでした。言い争いの時は、すごく言葉を荒らします。ほとんどの会話は彼の国の言葉で話していたので、私が理解できないことも多かったのですが、言葉ができない私が悪いって言われてましたし、都合のいい時は私が言葉ができないから誤解したんだなって言われました。

    ユーザーID:3313600247

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  • 続きです…

    続きです(長くなりすみません)が、彼は知り合ってすぐ自分の不幸な身の上話をします。これは私に心を開いてくれたからかと最初思っていましたが、後から分かったのですが、誰にでも知り合うとすぐ話していたみたいです。
    私と今まで喧嘩すると、そのたびに誰か女の子に聞いてもらっていたみたいです。浮気相手の友達も、私のことをとてもひどい彼女だと思っていたみたいなので、彼氏に相当私の悪口を聞かされたんだなって想像できます。浮気相手の子には、milkyと別れるから待っててくれと言っていたみたいなのですが、その後彼の気が変わり、その子を振ったようです。そして都合よく私の元に何もなかったように戻ろうと思ったようです…。

    馬鹿な私は彼が大好きだったので一度は許しました。しかし、彼がその後あまりにも結婚を急ぐので待ってほしいと言うと一度逆切れされました。そしていったん別れたのですが、土下座をし泣いてすがる彼が「一度だけでいいから信じてくれ、待つから」って言うので信じることにしたのですが…それから一ヶ月ほどでこのザマです。

    最近「モラハラ」という言葉を知ったのですが、彼はモラハラでは?と思っています。

    ユーザーID:3313600247

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  • また続きです…

    たびたびすみません。
    モラハラは簡単には治らないようですし、みなさんのおっしゃる通り、浮気癖も治らないと思います。
    彼は本当に愛があれば、両親が反対しても大丈夫だ。俺が全部面倒をみる、と言い切りますが、詐欺師のような彼の台詞がもう信じられなくなりました。嘘をたくさんつく上に、それを私が指摘した時の言い訳もとても上手なのです。
    今では彼のことを可哀想に思えてきます。
    今逆切れしている彼が今後どういう態度に出るか分かりませんが、もう同じことを繰り返すのは懲り懲りだと思いました。
    みなさんの言う通り、彼の最大の欠点が結婚する前に分かって私は運が良かったんだと思います。

    彼のためならといろんなことを我慢してきましたが、相手に騙されたり怒鳴られたりしてまで付き合う意味が分からなくなりました。
    ここで許して信じてあげるべきか?と思っていましたが、ここで許すと逆に何でも許してくれると思われても仕方ないんですよね。

    自分を大事にすることにします。
    結論は出ました。別れて新たな道へ進みます。
    本当にみなさんのお言葉、有難いです。

    ユーザーID:3313600247

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  • 追記です…

    ふと思い出したのですが、彼は自分にとても自信を持っています。
    特に外見に。つきあい始めてすぐ、私は太りすぎだとか(確かに細くはありませんが標準なはずなのですが)友達の彼女の方が綺麗だとか、努力しろとかうるさかったです。言われるたびに悲しかったですが、醜い私が悪いんだって思いました。

    彼は確かに自国ではかっこいい方だと思うので、まわりに相当ちやほやされてきたんだと思います。というのも、彼の母親に一番責任があると思われ、彼の母は私に向かって「うちの息子は私に似て見かけがいい。才能もある。だからあんたも努力しないと逃げられるよ。あの子を追う女子はたくさんいるんだから」とよく言っていました。その時は親バカだな、国が違うと文化も違うしなくらいにしか思っていなかったのですが、やはり彼に異常な自信を植えつけたのは彼の母を中心とする環境だと気づきました。

    彼の家族も私と結婚させたがったのは、やはり私個人ではなく日本人だからだったと今は思います。その上、私は単純で騙されやすかったから都合がよかったんですね。

    こんな最悪な彼でも別れは辛いですが、自分の幸せのために頑張って前に進みます!

    ユーザーID:3313600247

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • 絶対前途多難 1

    もうトピ主さんは決断をされたようなので安心しましたが、でもその決断が間違いじゃなかったって心底思ってもらえるように追加です。私の独断と偏見に満ちた意見なので、必ずしもこうなるとは限りませんが、結婚していたらこんなことになっていたかも…って思いつつ読んでください。

    今結婚したとしても必ず離婚する、或いは別れる気がないくせに『離婚』を大義名分にトピ主さん自身が我慢の限界に来て離婚を決断をするまで、彼は理不尽な事を繰り返すでしょう。この場合、異国にいるトピ主さんにとっての離婚は、頼れる人もいない状態で進めなければならない可能性が大で、トピ主さんにかなりの経済力がないと弁護士を雇ったり、精神的ダメージを緩和してもらうセラピーに行ったりはできません。それだけ口のうまい彼ですから、うまく丸め込まれて『自分が悪かった』って思い込ませられ、彼の意のままに離婚が進むのではと思います。
    あと、離婚時に子供がもしできていたとしたら、(彼の国が加盟国である場合)ハーグ条約があるので父親が日本に帰国することを承諾しなければ、帰国も勝手にできません。

    ユーザーID:6564162193

  • 絶対前途多難 2

    日本ではよくありますが『離婚したら実家に戻ればいいや』っていう考えは、父親の承諾なくしては誘拐や奪取とみなされ、法律上通用しません。該当の国に再入国した瞬間、犯罪者として逮捕されてしまうはずです。

    トピ主の書き込みを読んで、あまり彼の国の言葉が堪能じゃないという印象を受けましたが、そんな彼の国で仕事をして育児してと、自分ひとりで自立ができますか?下手したら子供を別れた夫に預けて、自分だけ日本に帰らざるをえないなんてこともあるでしょう。

    ユーザーID:6564162193

  • 絶対前途多難 3

    日本のように女=弱者のような考えが、必ずしもどこの国でも通用するわけでもなければ、専業主婦は絶滅危惧種並みに皆共稼ぎで働いているなんて国もあります。慰謝料に相当するものもたいした額でもなければ、離婚の条件によっては旦那に支払うような国もあるようです。日本で常識と思ってることが常識ではなかったり当たり前ではなかったり…とそういうことも踏まえて、この男とは別れて大正解だと思います。別に国際結婚を勧めていないわけではなくて、単にこの男は日本人であってもどうしょうもないモラハラ馬鹿で、外国人であると言う事とその彼の国で生活することによって、もっとすごい災難がふりかかってくるかも知れない事を知ってほしかったんです。

    そういう私も国際結婚で(今のところ)幸せではありますが、うまく行かなくなったら怖いなぁって思ってます。私は言葉も堪能ですし、実際に仕事もしていますが、それでも不安です。あと、やっぱり子育ては実家に頼れる距離がいいなぁって思います。遠くに住んでいる子守をしたい私の親とは反対に、近くに住んでてもテレビを見てるだけのグータラ義親…。

    ユーザーID:6564162193

  • 絶対前途多難 4(完結)

    ここ数年での気づきですが、やっぱりアジア人の親世代は他人の子供でもよく面倒を見てくれ、相手してくれます。先日も、娘の相手をしてくれる見知らぬ韓国料理屋のおばちゃんを、義親は微妙な眼差しで見つめてました。比べてはいけないと思いつつ、でもやっぱり比べてしまいます。文化や性格の違いや私の甘えの問題であるとは承知していますが、子供である主人までもが不満を言ってるので、結構異常なのかなぁと思い始めてます。(って、これはトピ主さんの話とは全く関係のない私のグチですね…。)

    とにかく、そんなコントロールフリーク馬鹿の事は早く捨ててやってください。ご両親の意見以前に、今回は誰が聞いてもダメ男です。国際結婚でも何でもいいです。でも結婚するなら皆が祝福してくれる幸せな結婚、そして幸せな家庭を築いてくださいね♪

    ユーザーID:6564162193

  • お気持ちが既に固まっているようなので、ついでですが

    こんにちは。外国に住んで、旦那さんの稼ぎが少な過ぎて、日本人の奥さんが日本に出稼ぎに戻っている間に、旦那さんが元カノを自宅に入れていた云々というよくある話の例です。こういう話が法廷で延々と語られるのも辛いですよね…

    奥さんと旦那さんの間には子どもがいて、旦那さんに飲酒とギャンブルの癖がある云々というおまけつきですが…

    今のインターネットを見るソフトには翻訳機能がついていることが多いので、それを使えば内容が見られると思います。

    ケベック州の判決の一つです。
    http://www.jugements.qc.ca/php/decision.php?liste=43538980&doc=DBB865D6FAE61A7699BC72B5A1AD89A10F53804F74F585941B0F0AF1F08CC7BE&page=1

    ユーザーID:8493955122

  • 別れ話1

    トピ主です。実は、昨日彼が電話してきたので、いい機会と思い別れ話をしました。もうあなたを信じることができなくなったと伝えました。

    彼は、ちょっとびっくりしたみたいでした。
    「もう少しお前のこと待ってみようと思ったのに、そうか無理か…」と言われ、一旦は「今までありがとう」と納得したような感じだったので、私は少し安心しました。

    そのまま電話を切ろうとしたら、彼は「やっぱり無理だ。お前が必要なんだ。幸せにする」と言い出しました。泣いていました。一瞬グラっとしそうになりましたが、ここで許すとまた今までと同じだと思い、気を取り直し、「私はもう信じれないから、終わりにしよう」と言いました。それに「さっきは納得したじゃないか?」と私が尋ねると、彼は「それは本心じゃない。会って話そう。お前はたくさんの誤解をしている。俺がお金を出すからこっちの国に来てくれ。話し合おう」と言いました。

    これ以上会って何を話すというのでしょうか。
    弁解したかったんですかね?でもすでに彼は嘘を重ねすぎていて、たとえ本当のことを言ったとしてもそれが本心かさえ、私は信じることができなくなっています。

    ユーザーID:3313600247

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • 別れ話2

    会って話せば分かってもらえる、と彼は強く言いましたが、やはり無理だと思ったし、会ってはならないと思い、断りました。

    すると、彼は「俺にチャンスさえ与えてくれない。お前は俺から逃げたいんだ!じゃあ、二度と連絡してくるな!俺もお前の電話番号やメールアドレスすべて削除してやる!お前との共通の友達とももう連絡取らない。もう二度とお前は俺を探すことはできなくなる。永遠に話すことも会うこともない」と脅し?てきました。

    どう考えても、彼は完璧なモラハラ男ではないでしょうか!?

    これだけ最低な男でも、やはり長い間本気で愛してきたので、一生話すこともできないなんて言われるとさすがに辛かったです…。

    これはただの脅しなのでしょうか?
    まぁ本気だとしても、仕方ないですね。
    悲しいですが、彼と友達に戻ることは難しそうですし、忘れるしかないですね。円満に別れようとした私がバカでした。

    辛いですが、今、なぜかすっきりした気持ちの自分がいます。
    こんなに問題だらけで海外に嫁ぐなんて無理ですもん。
    モラハラ男よ、さようなら!

    みなさん、本当にありがとうございました。

    ユーザーID:3313600247

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • 典型的なモラハラ男だ

    今後は絶対に、彼氏と会うのはやめましょう。
    「日本人だから惜し気もなく金を出してくれるだろうし、洗脳もうまくいっていたのに。今ここで逃げられる訳にはいかない」と、彼氏は思っているはず。
    会うと彼氏さんから何をされるかわかりませんので、今後は合わないのが賢明です。
    彼氏はトピ主さんを逃がすまいと、必死でアプローチしてくるでしょうが、振り切って逃げましょう。
    何かあってからでは遅いので、警察にも相談しといたほうがいいかもしれません。
    トピ主さんの幸せのために、必ず逃げ切ってくださいね。

    ユーザーID:4197179120

  • トピ主さん、気をつけて!

    その手の男は、執着心が強く,ストーカーとなる可能性が高いです。

    散々勝手な事をしておいて、相手が逃げると追いかけ始めますので、くれぐれも身辺整理・身辺擁護に気を抜かないよう、しばらく気をつけて下さい。

    ユーザーID:1552909257

  • 必死

    元彼は必死すぎて支離滅裂になってますね。
    一度は愛した人でしょうが、ホントこんなみっともない男いらないって見切りが付けれるし、その決断をしたトピ主さんに拍手です。
    外見は良くても内面がブサイクの相手なんてつまらない。
    姑もかなりいってる感じなので、結婚して子供ができたら泥沼は避けられない雰囲気だし。
    次よ、次!トピ主さんなら素敵な方と出会えるはず!
    『そういや昔モラハラ男とも付き合ったなぁ』って笑える日が来ますよ!

    ユーザーID:6564162193

  • 一分でも悩むのはもったいないと思う

    タイトルの通りです。
    他にも浮気しているんじゃないかと心配、のような事をおっしゃってますが、間違いなくしているでしょう。
    私だったら立ち止まって立ち話さえするのも時間がもったいない、と思ってしまいますね。

    ユーザーID:6652201923

  • 辛くない。辛くない。

    トピ主さん、完全に連絡を絶ってもらったほうがいいし、あなたが友達と思っていた人も、決別したほうがいいですよ。
    そんな友達?って友達?

    そして、そんな男って彼氏?

    この男が完全にくだらない人間に見えるようになったとき、きっとトピ主さんも成長されたってことなんだろうと思います。

    そのときが来たら、恋人も、友達もずっと、いい人に巡り会えると思います。類は友を呼ぶです。

    その男の言いなりになっていたトピ主さんは、結局、類だったんだと思います。(ごめんね)でも、ドンドン成長されてるトピ主さんを拝見して、すぐに、素敵な出会いがまたくるなあ。と予感しております。

    そんな男と完全に切れるの、辛くないですよ。もう、超ラッキーって感じ!!

    海外に住んでてよかったですね。そのナルシスト男!
    幸せにするって、一体・・・???その前にすでに、トピ主さんを不幸にしていることに気づかないなんて、笑える!!

    後は、早く忘れて、楽しい毎日をお過ごしください。
    本当に、すっきり。そのひと言に尽きます。

    ユーザーID:3724966251

  • 結婚って一生ですよ

    結婚って、一生と言いますが、ホントに一生って長いのです。 私の主人は子育てに追われて大変な時期に、浮気をしていました。 借金もして、家に帰って来なくなり、服の好みも変わり…
    問詰めても逆ギレ…
    両家を巻き込んで泥沼化でした。
    結果やり直しましたが、何年経っても、裏切られた事実は消えません。
    今でも私の生霊が双方を取巻いているはずです。自分もそんな人生でいいのか、悔しくなります。主人は、過去の事で忘れてしまったでしょうが、私の気持ちは現在進行形です。
    この先も、恨みを持って生きて行くと思います。「過去の過ち」と2人を許せるかも知れませんが、今後も「疑い」は絶えず付きまとうはず。
    良く考えて下さい。
    一生って長いのです。

    ユーザーID:2975820772

  • 間違っていたらすみませんが。

    間違っていたらすみませんが、彼氏は南の方の中華系の国の方では?あまりによくある話なので。違っていたら無視して下さい。

    もしそうであれば彼がモラハラというよりも習慣と国民性の違いです。男女とも浮気に対するハードルが低いというのか、生活が退屈なので浮気しか楽しみがないのです。で、こちらから見ていると修羅場自体も楽しむというのか。。。もちろんそうでない人もいますが、日本と比べて確実に多いです、その手の話が。

    私の元主人も同じでしたよ。結婚式の直前にW不倫が発覚して、逆切れしたままとんずらしました。でも現地の友達に言っても「そういう人よくいるよねーー。」ってことで。

    なので、もし今回許しても今後も150%ありますよ。それが許せないなら絶対に結婚しない方がいいです。良くも悪くもそういう人たちとは許容範囲が違いすぎますから。結婚後旦那様が急にいなくなり、数年後に急に外でできた子供と一緒に帰ってきても笑って受け入れる、というくらいの覚悟でなければやめておいた方がいいです。

    ユーザーID:6137977670

  • トピ主です。

    別れた後は、いまのところ連絡はありません。
    でも電話やメールが誰かから来るたびに、彼かと勘違いし恐怖を感じます。
    あんな人のこと考える時間も惜しいですよね。
    このまま早く彼のことを忘れようと思います。

    確かに、類は友を呼ぶと言われても仕方ないと思います…。
    彼は女に限らず時間やお金にもルーズで、私もけっこう時間にルーズなところがあったので、約束も適当にできる彼が楽だったというのは事実です。
    でもすべてにルーズなのって他人に迷惑かけるし最悪ですよね!
    それに最初、彼を外見から好きになったので、外見にこだわっていたところがあると思います。
    私も彼を反面教師にして気をつけていこうと思います。

    ちなみに彼は、私の悪口をまわりに言いまくっているみたいです。
    こういう時、本当に別の国に住んでる人でよかったと思います。
    彼は被害者になるのがとても上手なので(今まで私もたくさん騙され、彼に同情してきました)私のことをひどいと思う人もたくさんいると思いますが、分かる人は分かってくれると信じています!でも今後も私のようなモラハラ被害者?が出るかと思うとゾッとします…。

    ユーザーID:3313600247

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • デジャブ様

    すごいです!!
    まさにその通りで、彼は南の方の中華系の国(島?)の人です。
    以前住んでいたのに、気付かなかったです…。
    確かにこの国の人ってお気楽というか、すぐ他人と仲良くなれたりする人が多いのが好きだったんですが、よく考えたら軟派な人(彼女や奥さんがいるのにすぐ口説いてくる)が多いのも感じました。

    彼は典型的なこの国の人だったんですね。
    そう考えると納得です!!
    彼は「他の子と遊んだのは事実だが、お前とはずっと真面目に付き合ってきた。それは信じてくれ」って主張しましたが、私はこの意味がどうしても理解できなかったです。(私の考え方では、同時進行で他の子と遊んでいた時点で私に対しても真面目じゃないので)

    今思うとこれも国民性や文化の違いかもしれませんね。
    まあ、だからといって、この国の人がみんなこんなに浮気者だと思いたくないですし真面目な人もたくさんいるとは思いますが、やっぱり浮気が多いのは否めないですね。

    >もし今回許しても今後も150%ありますよ。

    はい…今後許せないです。だから今回も許さないことにします!!
    貴重なコメントありがとうございます!

    ユーザーID:3313600247

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • 今更ですが

    もう結論を出されたようですがいてもたってもいられなくなりレスさせてください。

    私は以前ここ小町で相談したことがあります。
    彼は外国人で、私たちは婚約し、彼の国で生活を共にしていましたがその彼との生活が楽しいと思えなくて結婚に踏み切れず小町の皆様に相談した次第です。

    トピ主さんの元彼とよく似ています。
    私も「お前は俺から逃げようとする」「俺にチャンスを与えない」「俺は頑張っている」などといわれ続けていました。
    私が帰国してからも「愛があるなら今すぐこっちの国に来て話すべきだ」と。

    私たちの場合は浮気など異性関係が原因ではありませんでしたが、どうしても当時の自分とトピ主さんが重なってしまいました。

    今、とても辛いかもしれませんがご自分の選択をどうぞ信じてください。
    私は小町の皆様のアドバイスがとても参考になりました。

    応援しています。

    ユーザーID:9780565200

  • 別れたほうがいい

    浮気する人はまた繰り返し浮気しますよ…。


    友達と浮気するなんて本当に信じられません…

    絶対!別れたほうが良いと思います!!

    トピ主さんの幸せのために正しい選択をして下さい。

    ユーザーID:7080187519

  • やっぱり!!そうでしたか!!

    やっぱりそうでしたか!彼の行動、発言があまりに典型的だったので。あー、もうトピ主さん一晩中でもお話を聞いてあげたいです!!

    私は数年住んでおりましたし、元夫を含めて周りで星の数ほど見聞きする例も全く同じですよ。

    一般的にお金と異性関係に鷹揚、厳しく言えばいい加減な人が多い。これは社会的地位や職業に限らずです。他に刺激がないからと「嘘」に対する罪悪感が小さいからだと思います。浮気とは恒常的に嘘を続けているということですよね。

    トピ主さんを悪く言う、ということですが、聞く人も日本人(特に女性)が男女関係で揉めた場合、自分たちが悪いと心の底では分かっています。それほど日本人が浮気とお金でひどい目に合う例が一般的なのです。

    トピ主さん、心の底から結婚しなくてよかったです!私は彼の国で法的に結婚してしまったがため、挙式以前に文字通りトンズラされたのに離婚にえらい時間がかかりました。金銭面でも迷惑をかけられました。

    しばらくはおつらいでしょうが、本当によかったと思える日が来ます。私は応援することしかできませんが、またトピにお邪魔しますね。

    ユーザーID:6137977670

  • 連投ですみません

    連投ですみません。前レスはネガティブなことばかりでしたので。

    私自身を振り返りつつ。彼は「お金、時間、男女関係をルーズにしない。」、「悪いことをしたら自ら認めて謝罪する。」ことを美とする文化に育ってこなかっただけで、彼自体がモラハラだとか、特別に悪人だということではないのだろうと思います。

    今後「だまされた自分も悪い。人を見る目がない」と言う人もいるかもしれません。でも日本人の我々は、彼の国が実は↑のような文化だということはなかなか分からないです。表面上は厳格な国ということになっていますし、彼らは口はうまいし、日本以上に建前社会なので、きれいなことばかりしか言いません。

    元々トピ主さんのご家庭や周りの方がきちんとした方だったので、性善説で生きてきた、ということでむしろ誇りに思うべきことです。むしろ彼のことを可哀相な人だ、と思えばいいのです。せっかくトピ主さんのような方と結婚できたはずなのに、人生で何が本当に大事なのか気づかないような育ち方をしてしまったのですから。彼は今後も同じように本当に大切なものを失いながら生きていくでしょう。

    ユーザーID:6137977670

  • しつこい彼

    実は彼からまた連絡がありました…。

    二日ほど前に「俺の前に現れるな。絶縁してやる!」って言っていた彼が自分から連絡してきて、挙句まだあきらめずに復縁を迫ってくるなんて…。
    理解できません。

    すごく言い訳がましくて、私の友達と浮気した理由も「milkyが俺との結婚に迷いがあったのが分かったので俺は不安になった」友達は彼にぞっこんだったので「俺にはお前じゃなくてもこんなに尽くしてくれる日本人の女がいるんだって知らしめたかった。だから浮気はわざとしたんだ。すべてはお前のことを愛しすぎていてこんなになった。俺の愛をお前は受け取ってくれない」って言い出しました。
    支離滅裂です。
    彼は、私に嫉妬してほしかったんでしょうか?逆効果すぎます!結果的に私も友達も傷ついてしまい取り返しのつかないことになったのに。

    まぁ友達はまだ彼のことを待っているそうなので、もう好きにやってくれって感じです。
    もう二度と連絡しないって言って何回も自分から連絡を取ってくる彼の気持ちが分かりません。ワガママすぎますよね!?
    あまりしつこいようなら対策を考えようと思い始めました。

    ユーザーID:3313600247

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  • >綾さん

    レスありがとうございます。すごく状況が似ていますね!!

    私もずっと「お前は逃げている」「自分の心に嘘をついている」「俺はこんなに頑張っているのに」「俺はもう変わったんだ。だからお前も変われ」「チャンスさえ与えてくれないのか」など言い続けます…。

    極めつけは「お前は俺のことを愛していない。愛しているなら絶対すぐに俺の元に来れるはずだ」

    以前は、理解してもらえないことが悲しくて反論してきましたが、今私は彼を愛している気持ちより怖いという気持ちが強くなり、反論もやめました。

    今までは、彼が会いたいと言うと、できるだけ時間を作って休みを取り、会いに行っていました。むこうが来ることは少なかったです。これも経済的な格差があるから仕方ないと思っていました。
    彼にお金を貸したこともあります。(返金されず)

    彼をつけあがらせたのは、私自身なんですね。
    今とても反省しています。

    綾さんの当時の選択は、どうだったですか?
    日本に留まり彼とはお別れされたのでしょうか?
    私もこの小町でいただいた皆さんからのアドバイスがとても参考になりますし、励みになっています!

    ユーザーID:3313600247

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • >とろさん

    そうですよね!!
    彼は「milkyが戻ってくれるなら、すべての知り合いの女性の電話番号を削除するから。もう絶対に同じ過ちはしない。今回で学習した。」
    などと言ってきますが、絶対信用できないですよね!?

    挙句、彼は「お前が苦しいよりも俺の方が苦しいんだ。過去は取り戻せない。だから俺は変わって罪を償っていく。こんなに俺が改心したのに、お前はいつまで待たせるんだ」と言いますが、理解に苦しみます…。
    反省した気持ちが一つも伝わりません。
    許してくれない私に逆切れしているだけですよね。

    最近では、「他の人から女性を紹介された、でもお前がいるからずっと断っている。お前がこのままなら俺はOKするぞ」と脅してきます。
    私はよかったね、幸せになってね、と言っておきました。

    レスありがとうございます!彼のことは本当に可哀想な人だと思いますが、私は救ってあげることができません。自分の人生をボランティアで投げ出すほど余裕がないもので。

    自分の幸せのため、頑張ります!!

    ユーザーID:3313600247

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • 危険度アップ…

    彼は本気で、あなたが自分のもとへ帰ってくるし、
    「取り戻せる」と思ってるので気をつけてください!!
    日本に来たら真っ先にあなたの家にやってくるでしょう。

    でも、全てはあなたを愛するがゆえの行動ではありません!

    あなたは彼にとって「何でも思い通りになる所有物」なのです。
    一度は逆切れしたものの、あなたへの支配欲がぶり返してきて、
    本能のおもむくままに連絡してきてるのでしょう。

    milkyさんを脅すわけではなく、確実にストーカー化してますので
    身辺警戒してください。

    …そもそも、電話もメールも相手しちゃダメですよ!
    全部着信拒否で、確実に逃げ切ってください。

    間違っても、再び彼の元へ向かわないでくださいね。
    本性を知った今、それはないとは思いますが心配しています。
    確実に不幸が待っています。

    ユーザーID:9379047144

  • >デジャブさん

    レスありがとうございます!!

    >それほど日本人が浮気とお金でひどい目に合う例が一般的なのです。

    そうなんですか?本当怖いですね。早くこのことを知っていれば少しは警戒心が持てたんですがね。

    あの国の人ってルーズなのに憎めない人が多いし、異性に平気で甘い言葉を吐いたり目に見える優しさが日本人より上手なので、ついクラッてきて現地人に恋する日本人女性って少なくないですよね。
    私もその一人でしたが…。彼らは言うことが毎回変わりますよね?

    そういえば以前、私の日本人友達も現地でひどい男につかまって大変でした。彼女も浮気されたり金を貸しても返してくれないなど、私と同じような被害に遭っていました。その時は彼女は運が悪かったな、くらいにしか考えていなくて、まさか自分の身にも降りかかるとは想像もしていませんでした。

    デジャブさんの辛い過去のお話を教えていただき、申し訳ないですがすごく参考になりました!!
    当時はどんなに辛かったでしょう。婚約していてトンズラされた上に、金銭面でも迷惑をかけられていたなんて、ひどすぎます!

    (すみません、続きます…)

    ユーザーID:3313600247

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  • 続きです

    >デジャブさん(長くなってすみません)

    特に最近の彼の行動からモラハラ疑惑は否めないところがあるのですが、確かにそんな悪人ではなかったと思います。
    日本とは美徳や文化がまったく違うから仕方なかったのかもしれませんね。

    >今後「だまされた自分も悪い。人を見る目がない」と言う人もいるかもしれません。

    そうです。実際今も家族や友達に言われていますし、言われても仕方ないとは思います。でも、今回のデジャブさんの過去の事件や友達の被害、そして自分の今回の件を考えてみると、やはり彼らとは文化が違うということが大きかったように思います。
    彼に「お前は非道徳だ」と言われたのですが、これも国によって道徳観が違うからなのかもしれませんね。

    彼も事あるごとに、日本人はやっぱり冷たい。お前が日本人じゃなければよかったのに、などと言っていたので、お互い国際恋愛→国際結婚は無理だったんだと思います。

    本当に家族や友達、まわりの人や環境に感謝しています。
    そして、家族は以前から彼との結婚に賛成ではなかったので、今にして思えば親の見る目は間違いではなかったなということです。

    ユーザーID:3313600247

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  • がんばってください。

    私が以前立てたトピがこれでした。
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0801/254771.htm


    色々ありましたが彼とはお別れし、現在は日本で暮らしております。
    >「お前は俺のことを愛していない。愛しているなら絶対すぐに俺の元に来れるはずだ」
    これは私も言われましたし、やはり周りには私のことを悪く言っていました。
    国が違ってもこういうことを言う人はいるのですね。

    当時の私は物事を冷静に捉えることができず、彼を理解しよう・自分を理解してもらおうと必死でした。
    話し合えば分かり合えると思っていました。

    当時は非常に辛かったですが、今は全然平気です。
    教訓になったというか、色々と自分自身成長できました。

    トピ主さんの元彼さんも自己愛が強いのかもしれませんね。
    しつこいのは今だけだと思います。
    先のことを考えて、ご自分が辛い思いをする選択だけはしないようにしてください。

    応援しています。

    ユーザーID:9780565200

  • 狂ってるウウウウ

    元彼(ですよね!もう。)、おかしいです。逆切れです。ムカつく!!反省してないですよ。
    むしろ、そういう馬鹿な態度のほうがありがたいです。
    トピ主さんがどんどん離れて行けるので。

    電話、受け取り拒否にしたらどうですか?元彼からの。
    あなたの人生から、すっぱり、消えて欲しいです。

    俺が苦しいのは自分のせいです。わははは。どんどん苦しんで、成長しろよ!と思います。

    トピ主さん、どうぞ、迷わされないで下さいね!!

    早く、次行こう!次!!素敵な出会いがありますよに!!

    ユーザーID:3724966251

  • >がんばってさん・momo nekoさん

    レスありがとうございます!!

    お二人がおっしゃるように、着信拒否した方がいいですよね!?
    でも彼は気分屋なのか、昨日はお互いの道を歩もう、もう私のことは諦めたというようなメールが来ました。

    彼は私に貸した小さな物は早く返せと請求ばかりしてきますが、私が彼に貸したお金(数十万)やゲーム機や物はすべて忘れたかのように返す気がないようです。

    以前別れ話の時、返す気ないの?って問うと、お前はケチだとか自己中だと逆切れされました。もう返ってくることは期待せず、勉強料と思うことにします。

    これからは女遊びして生きていくそうです…。
    苦しんでも仕方ないし、楽しく生きていくって宣言されました。

    最低な男でした。
    不誠実すぎてびっくりしました。これは国民性なのでしょうか!?
    以前の純粋だった彼は仮面をかぶっていたのか?それとも私が彼の元へ行けないことが彼をこうさせたのか? もう分かりません。

    今はただ、こんな最低な人に尽くしてきた自分も最低だと思います。
    国際恋愛に酔っていて、見る目がなさすぎました。

    早く今の状態から抜け出して幸せになりたいです。

    ユーザーID:3313600247

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  • >綾さん

    以前のトピを貼り付けていただき、ありがとうございます!!
    とっても参考になりました。読めば読むほど、綾さんの元彼と私の元彼が似ていて驚きました!

    勝手ながら引用させていただきました。

    >「彼が就職してから同棲したい」と言いましたが「ずっと待っている俺の気持ちもわかってほしい」と説得されました。彼は機嫌の良い時は本当に優しくしてくれます。ただ機嫌の悪い時は本当に酷いです。

    まったく同じです。私の場合は、彼は就職していたのですが、就職はしたばかりで、彼は貯金はほとんどない状態でした。私は正直、彼が仕事を安定させて、ちゃんと貯金もできてから結婚したかったです。私自信もあまりお金はなかったですし、以前も彼にお金を貸していたのでまた彼に貸さなければならないかもしれないし、健康保険や年金のことも不安でしたし、自分が就職がすぐに決まるかも自信がなかったからです(仕事があっても外国人はあまり稼げないと思いました)。

    ですが、彼は「俺はこれから貯めるし、すでに仕事はあるんだから何ひとつ心配ないじゃないか。俺はもうこれ以上待てない」と言いました。

    (続きます)

    ユーザーID:3313600247

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  • >綾さん(続)

    (長文ですみません)
    私が結婚に迷った時、私の彼も「これ以上待たせるなら終わりだ」と言いましたし、外面がとても良かったので、他の誰かに相談しても「あの人がそんなこと言うはずがない」や「あの彼を怒らせたあなたが悪い」と言われたりしました。

    極めつけは、彼はケンカするとすぐママに言いつけることでした。
    彼ママはすぐ私を責めます。浮気された時でさえ、「息子は若いし、女も寄ってくるし仕方ない。最後はいつもあなたのもとに帰ってくるんだから、あなたが少し我慢すればいいだけよ。結婚して子どもでも産まれれば浮気もしなくなるわよ。だから、こんなことで息子を責めないで。彼は仕事で疲れてるんだから。もしまだ不満が言いたいなら、すぐにあの子と別れなさい。別れる覚悟がないなら、彼の機嫌を取りなさい。いつもあなたのせいで息子が機嫌を悪くなる。そうすると一緒に暮らしてる私まで気が変になりそうだ」と言われショックでした。

    この彼ママの発言も結婚を躊躇した一因です。
    彼の国に嫁いだら頼れるのは彼と彼の家族なのに、こんな考え方では私がすべて悪者にされ、意見も言えなくなってしまうと危機感を感じました。

    ユーザーID:3313600247

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  • >綾さん(続の続)

    すみません、話が少し脱線してしまいましたね…。

    綾さんの以前のトピを全部読ませていただいたのですが。
    似た状況とはいえ、綾さんのされた苦労は私の比ではないですね!
    綾さんのトピを読んで、私は何を悩んでいるんだと思い始めました。
    身動きのとれない状況になっていても、ちゃんと自分自信で大きな決断をされた綾さんに脱帽です!!
    私が同じ状況だったら…と考えると、綾さんのように勇気ある決断ができたか分かりません。
    でも、綾さんの決断は絶対に間違ってないと思います(偉そうにすみません)。

    読ませていただいた印象では、元彼さんは私の元彼とそっくりで自己愛が強い感じですね。それに彩さんの当時の心理状況は、別れる前の私と全く同じだったので、読みながらすごく共感させてもらいましたし、今の自分の決断は間違っていなかったと確信することができました!!

    私もまだどこかで元彼に悪いなという気持ちがありましたが、これもまだ元彼から受けた支配の傷跡が残っているせいかと思います。

    このことに気付けたのは、この小町でみなさんに貴重なアドバイスをいただいたおかげだと本当に実感しています。

    ユーザーID:3313600247

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  • 着信拒否はお勧めしますが、ストーカーにはならないのでは?

    またまた出てきてすみません。

    着信拒否はトピ主さんの中で吹っ切るためにお勧めしますが、まずもって家に来るというようなことはないと思います。彼の中で「トピ主さんと別れる」=「面子をつぶされる」=「負け」のようになっていて、過激な言葉を吐いているだけでは?彼らは普通お金(飛行機代)を無駄に投資して、土地勘のない日本に来るようなことはしませんよ。口だけで、そのうちすぐにあきらめます。彼がやっていることは「負けず嫌いで自分の非を絶対認めない。お金や目先の損得には執着するが、長期的な視野や根気はない。」国民性をよく表しているだけのように感じます。

    また、彼ママもも気にする必要なし。私も元夫家族も最初は味方をしてくれていましたが、そのうち「あんたのせいで家族関係が悪くなった!どうしてくれる!」と逆切れでした。

    とにかく自己愛が強く、悪いことは人のせいにするのは国民性です。何度も言いますが、こんなことになったのもあなたのせいではない。「人を見る目がない。」とか「選んだあなたも悪い。」というのは詐欺の被害にあった人を責めるのと同じですよ。

    ユーザーID:6137977670

  • >デジャブさん

    レスありがとうございます。
    その通りのようでして、ストーカーになるほど私に執着してないようです。
    現にもう他の子を追い始めたのが分かったので。
    でも元友達とも続いている様子ですが…。

    面子が何より大事なので、私が戻らないと都合が悪かっただけですね。
    元彼と元友達との浮気は今も許せません。信じていた二人に同時に裏切られたショックは大きいです。
    でも冷静に考えると、この件がなければ私は結婚へと進んでいたので本当にある意味ラッキーでした。
    今にして思うと、浮気の件以外にも問題点が多すぎました…。
    やはり一番大きな問題は、国民性の違いです!

    >とにかく自己愛が強く、悪いことは人のせいにするのは国民性です。

    やはりそうでしたか。
    自己愛が強いのって自分に自信のない私には少し羨ましいですが、強すぎも困りますね。平気で嘘をついたり、悪いことをしていても認めないとか逆に相手を責めるところは最悪だと思うのですが…。これも文化ですよね!?

    留学当時、私はあの国の良いところばかり見ていたのだと思います。勉強になりました。

    ユーザーID:3313600247

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