結婚寸前に彼氏が友達と浮気

親が正しいです。あなたは目が曇っている。男は一生女をくどくのが当たり前という感覚の男性もいれば、浮気しないことが当たり前という男性もいる。あなたがどちらの男性を一生の伴侶に選びたいかということです。女狂いの男を許すって、あなたは正気ですか？親はあなたのことをとても大切に考えているからそういう発言になるのです。あなたもあなた自身を大切にしてあげてください。そうすれば、目の曇りが晴れます。

ユーザーID：8607580970

浮気は病気です。
しない人は一生しないでしょうが、する人は繰り返します。
彼は沢山の女性を口説いてたんでしょ？
発覚した後は大人しくしていますが、2ヶ月後、3ヶ月後には確実に繰り返します。
日本国内であっても、ちょっと遠ければそうそう実家に帰られませんよね。
ましてや外国。
結婚しない方があなたのためだと思いますよ。

ユーザーID：4094748452

彼は日本に住んでいる訳じゃないんですよね。
だからこそ、気軽に責任も後腐れもなく遊びまくっていたのかもしれませんが、
万事繰り合わせて、あなたに会いに来るタイミングに合わせて
しっかり複数の人と連絡をとりアバンチュールとは。。。
身近な友人にまで手を出すなんて人として最低のレベルです。誠実さのかけらもありません。

トピ主さん、悲しい事実ですが、あなたはちっとも大切にされていません
結婚したらしたで、年貢の納め時とばかりに落ち着くつもりがあったのかもしれませんが、
つまり、その程度の男です。

結婚前に本性が分かって不幸中の幸いでしたね。

ユーザーID：9106365257

続き前ですが、その彼、日本人の女をナメてる感じで、非常に腹立たしいです。
どこの国の人か知りませんが、常識があれば婚約者の友人と浮気なんて出来ません、人間としてどうかというレベルです。そのご友人も最悪です。
その内に彼から性病やエイズに感染するかもしれないし、その彼にきっぱり見切りを付けて次を探してみてはどうでしょうか？
どうかご自分を大切にしてください。

ユーザーID：0692581973

やめときなさい。今無理して不誠実な男と結婚して、幸せがいつまで続くと思いますか？不倫が早く分かって良かったと思えば良いのですよ。

ユーザーID：7772748225

彼がトピ主さんと真面目に付き合っていたのならば、他の女性と浮気したりしません。
トピ主さんが彼を許した段階で、彼はトピ主さんのことを「簡単に騙される女」と侮っていると思います。
彼がトピ主さんを伴侶に選びたい理由の一つは、結婚しても浮気できそうだからではないでしょうか？

トピ主さんが友達と思っていた女性も彼の浮気の相手になったのですから、トピ主さんの人を見る目に問題があるのだと思います。
ご両親の言葉に素直に耳を傾けてみてはいかがでしょうか？

ユーザーID：8576216169

私も留学していたことがありますが、日本人の女性に次から次へと手を出そうとする外国人男性がいたことを思いだしました。

その人は目をつけた女性攻略に失敗すると、次の女性に声をかけ、と、本当に節操がなかったです。現地の人には相手にされないから、自分のことをかっこいいと思ってくれる外国人（日本人女性）を狙っていたんだと思います。

トピ主さんは、彼の本性が結婚前に分かってよかったですね。中身の信じられない人と結婚すると、きっと後悔することになりますよ。今後もちょっと離れた隙に何度も浮気を繰り返されて「あれは遊びだった」と片付けるような人と人生を乗り越えられますか？

もっと誠実な男性を見つけられますように・・・

ユーザーID：0996799772

　ご両親の言う事は正しいです。
別れた方が幸せになれますよ。
もし、結婚してもその男は浮気を繰り返すでしょうし、あなた自身も相手に対して常に疑いを持って見る様になるでしょう。
前の方もおっしゃってますが、あなたのご両親は正しい。
結婚する前にわかって良かったじゃありませんか。

ユーザーID：9727731448

この男性は完全に病気ですね。しかも性質が悪いです。
普通、婚約中に浮気はしないし、婚約者の友達には間違っても手を出しません。

こういう重症の場合は、今話題のプロゴルファーのようにリハビリ施設で矯正していくしかないので、
彼にリハビリ施設に入る意思がない場合は結婚後も平気で浮気をするでしょう。

私も国際結婚組で米国在住ですが、相手国に嫁ぐということは
いくら言葉ができても、生活の基盤ができていないので、当初数年は圧倒的に立場が弱いです。

また日本の家族から離れる孤独感も半端ではありません。(特にトピ主さんは勘当されるようですし)
そこをパートナーのサポートと思いやりで乗り切るのです。
自分が不安定なのに、パートナーに浮気されても平気ですか？

ただ知人の日本人女性の場合、どうしても留学後もアメリカに住みたくて、
でも自分の能力では就労ビザを取れない、ということで
割り切って女好きのアメリカ人と結婚して4年後に離婚したケースもあります。
そして今は普通の感覚のアメリカ人男性と再婚して幸せそうです。

まあ、トピ主さんはここに相談されるくらいなので、こんな打算はないとは思いますが。

ユーザーID：1897519937

外国で暮らして行くのは大変です。
本来なら信頼し支え合うパートナーが信用出来ない
のは辛いですよ。これから色々な苦労もするでしょうし、
その時、頑張る意味が見えないことほど辛い事は
ありません。一度白紙に戻すことをお勧めします。

ユーザーID：7636109400

遊びと本気を自分の中ではキッチリ分けていて

あなたは本気だから他とは違う、特別だからずっと続いている

というだけで相手が納得して当然だと思っています。

だから、あなたやあなたの親御さんの気持ちは本当には伝わりませんし、浮気はまた軽い気持ちで繰り返されます。

そして、あなたよりも運命を感じる相手に出会ったとき、彼はどうする人か。

それを覚悟の上なら、結婚もありかもしれませんが、勘当されてまで人生を託すにたる相手とは思えません。よく考えてください。

ユーザーID：5696337744

某海外人気観光地に住んでおりますが、同僚が日本人の子と婚約中に(彼女はビザの関係で日本にいました)浮気をしていたけど、何事もなかったように去年結婚して、こちらで一緒に暮らしていますよ。

その彼女は何も知らないので、幸せそうに暮らしていますけど、トピ主さんの場合は浮気を知ってしまったので、止めた方がベターかな？

ユーザーID：3931471764

続き前ですが、もし貴女がその彼を信じ許し結婚されても暫く時間が経つとまた同じ事を繰り返すと思います。

私の友人知人で浮気した男性に共通しているのは、
“浮気しているのに浮気をしている事実を認識していない”　　もしくは　
“浮気しているのかもしれないが自分の恋人を一番愛しているのだからこのくらいは問題ない”
と自分勝手に思い込んでいることでした。

彼らは事が表面化するまで何人とも関係を持ち、そして表面化した時に自分のしたことの重大さを初めて認識し許しを乞います。
許してもらえるまで真剣に誠実に恋人のために尽くしますが、その努力が実り沈静化したのち結局、機会あればまた他の女性と関係持っていしまいます。
私は　浮気＝治りにくい病　と考えています。

勿論milkyさんの婚約者も同じとは言いませんし私の周囲に限った事かも知れません。
でも彼は浮気した友人以外にもメールしているようですから再犯の可能性は　かなり　高いと思います。

その時は貴女だけでなく親御さん含め周りの方達皆さんを巻き込んでしまいますよ。

冷静に　自分の幸せ　についてお考え下さい。

ユーザーID：8180910694

『言いなりになるから』それに尽きるでしょ。どうしてもあきらめきれないなら、結婚せずに付き合いなさい。結婚しない事について彼が文句言うなら『私は彼女の１人でいい』と笑っとけ。それで納得するなら『浮気男』キレて怒る→懐柔しようとするの繰り返しなら間違いなく『DV男』…どちらも結婚には値しないってこと。やめとけ(笑)

ユーザーID：4679917303

＞でもすぐ結婚するなら許すし・・・


日本での永住狙いで結婚がしたいって外国人は多いです。
そういう人は永住権を手にしてからゆっくり別の女性を探すんです。

ユーザーID：4160061626

その彼ダメですよ。
トピ主さんのお友達にまで手を出していたって、トピ主さんのことも、友だちのことも馬鹿にしています。

自分は一ヶ月も謝ってきたのに、まだ許せない信じてもらえないなんて、俺は深く傷ついた、なんて、どの口で言うんでしょう。いじめっ子かっ

結婚したら彼の国に行くことになるのですか？トピ主さんが今の仕事を辞めて、彼の国へ引越し、仕事を得て暮らしていくことの大変さなど、この彼じゃ解ってもらえないでしょうよ。その上結婚後も異国で唯一頼りの夫の浮気の心配？ダメダメ

辛いだろうけれど、きっぱりと別れましょう。

ユーザーID：2991579564

私も数年前に外国人の彼と付き合っていました。

私には「結婚しよう、一生君を大切にする。こんなに愛せる人に出会ったことはない。」なんていいながら浮気していました。そのほかにも女友達がたくさんいて、いつも好意があるようなメールをしていました。

トピ主さんとよく似ていて、いつまでも信頼できない私に「いつまで俺を疑うんだ?俺はこんなに努力をしているのに!!」といつも自分本位な言い訳ばかり。逆切れもいつもで、「俺は頑張っている、お前が悪い」という調子でした。

すっごく好きで、裏切られたときは息もできないくらい苦しい思いをしましたが、その後も何度か浮気や女の子への思わせぶりなメールが続きました。

彼を失いたくないと思い頑張りましたが、ある日突然「なぜこんな私を大切にしない人のことを好きなんだろう?結婚してもこんなモヤモヤのまま、彼がいつまた浮気をするのか、そしていつ逆切れするのか、そんなことに怯えながら暮らすのは嫌だ。」と思い別れました。

別れは苦しいですが、浮気をして逆切れする男なんて、本当にあなたのことを考えてくれているとは思えません。次の幸せを探しましょうよ。

ユーザーID：7426969210

タイトルの通りです。トピ主さんはどうなさいますか。それから、参考までに、子どもができて別れて問題が起きた場合の判例を挙げますね。カナダの例で、フランス語です。
http://www.jugements.qc.ca/php/decision.php?liste=43503970&doc=7F0DCC5913182CAF999A5ED5333AEA70ECC46DD602FFD94B279E1E8EF6229A82&page=1
それから、永住権を得ようとしている最中に、別れる事になって、大変な事になった例です。
http://www.jugements.qc.ca/php/decision.php?liste=43503943&doc=0BFA5E91BF13FF74ECC990825E30A89B2D62B5EAF6836FA5DA954598233C8993&page=1
こういうことはいろいろあるようですよ。
日本でも嫌・面倒なのに、外国で裁判沙汰になるのは…こういう可能性もあるという事で。

ユーザーID：8493955122

あなたの首に縄つけてでもひっぱたいてでも止めます。
そのぶたやろう（ごめんね、でもそうだから）には金輪際一生あなたに近づくなと
言います。ほんとはぶん殴ってやりたいけど。
結婚してしまう前に分かってよかった。
そいつは豚です。人にあらず。

ユーザーID：3476878627

彼の第一言語にトピ主さんがあわせてコミュニケーションをとっているんですよね。ある程度言葉ができても、こういう状況で彼と対等に話しあうのは難しいのではないでしょうか。現に、彼は自分がまるで悪くないかのように、自分がトピ主さんに判断をくだす立場に逆転したかのように、状況を運ぼうとしています。

私は浮気する人って結局すごく自己中心的な性格なのだと思っています。自分にとって都合のいい解釈、自己正当化をして罪悪感から逃れる。彼、本当の意味では反省なんかしていないと思います。「1ヶ月謝り続けたのに許さないなんて、許せない」って言い分が、まさに自分のしたことをなかったことにしてうまくことが運ぶため「だけ」に謝っている証拠です。

結婚するだけでも人生の大きな変化なのに、まして結婚して異国に住むとなれば、相手を100％信じられなければやっていけないと思います。何があってもあなたの立場に寄り添い、助けようとしてくれる人だとは思えません。なんだかんだとあなたのせいにして自分は浮気でもなんでもしそう。

どうか賢明な決断をしてください。

ユーザーID：8095319519

あなたの友達と浮気をした　しかも他にも複数の女性に言い寄っていた
何年でも待つと言いながら、１ケ月でしびれを切らした
自分の傷つきばかりを主張して、脅しまで入れつつ結婚を迫る

スリーアウト、チェンジ！！
幸せになってね。

ユーザーID：6321974187

結婚って、するべきとかしないほうがいいとかじゃなくて、お互いが結婚したいと思うからするんじゃないですか？

トピ主さんは今、その彼と結婚したいの？したくないの？

トピ主さんも情が残るだろうし、トピ主さんの彼氏だからいいところもあるのでしょう。優しいですか？愛情深いですか？でもそれはトピ主さん以外の女性にも優しいし愛情深いんだと想像したらどう思います？その辺気にならないのなら悩むことはないですよね。最初から。
親御さんとしてはたまったもんじゃないですよ。人の娘をなんだと思っているんだ！と怒っても仕方がないと思います。

あ、私の個人的な意見としては、結婚前に彼の悪癖がわかって貴女はとても運が良い女性だなと思います。
彼氏の本性も垣間見えたことですし、本当にトピ主さんは運がいい。

俺はお前の人形じゃないって（笑）。こっちもアンタの花嫁人形じゃないっつーの。と張り倒して終わりですね。
どちらにしても、海外で親にも連絡も取れない中、新婚から懐疑心抱えて毎日過ごす結婚生活、幸せでしょうかね。

ユーザーID：8867132783

絶対別れるべきです。
彼のことをとても愛しておられるようなので、別れるのはとても勇気が要り辛いことと思います。
でも、別れなければもっと辛いことになると思います。
浮気をさんざんしておいて、反省しているといいつつ、逆切れしている彼。全く実は反省していないのです。１ヶ月謝っただけで、ワガママだなんて逆切れする彼は、結婚しても何かにつけ逆切れするでしょう。浮気も二度としないと言いながら必ずすると思いますよ。
一度浮気するとずっとするものだと言いますし。本当に反省してもう二度としないという人も私はいるのではないかと思いますが、申し訳ないですが貴女の彼は必ずするタイプだと思います。本当に反省していて本当に二度としないと誓い、貴女を大切にしていこうと心に誓ったなら、たかだか１ヶ月謝ったくらいで、自分の浮気が原因のこの事態に逆切れしてくるなどありえません。
結婚後の辛い生活が目に浮かぶようです。
私は結婚には反対！別れる方に大賛成です。
もっと良い出会いが必ずあるはず。それに辛い生活が目に浮かぶ結婚より一人の方がよっぽどマシなのでは？
本当の幸せを掴みにいって下さい。頑張って！

ユーザーID：8533200136

人間として終わってるよ・・・
本当は気づいているんでしょ？

ユーザーID：2260412719

> 彼の行動でこんなになったはずなのに、何で私がこんなに恨まれなきゃいけないんでしょうか？

このあなたの疑問に、全てが出ていますよ。
彼の逆ギレ、本当に反省している人なら、こんな態度は取れませんよ。浮気を悪いことだと思っておらず、どんなにあなたを傷つけたかも全く感知してないから、こういう態度に出られるんです。なので、また繰り返しますよ。だって、悪いと思ってないんですもの。

今回は、遠距離且つあなたのお父様から叱責されたことで、彼も一応反省して見せたけれど、結婚して一緒に生活となったら、今度はあなたのせいにすることでしょうね、「お前の〜が不満だから、俺は浮気したんだ」と。

おまけに、「（トピ主さんが）許してくれるまで何年も待つ」と言っておきながら、たった１ヶ月で「いつになったら許すんだ！？」と、自分の言った言葉さえ守れない・ころころ変える無責任男ですよ。一体どうやって信用しろと？　

それにしても馬鹿な男だ。もう少しの期間猫被って謝り続ければ、トピ主さんを丸めこんで結婚にもっていけたかもしれないのにね。１ヶ月で正体を現すなんて、根気もありゃしない。トピ主さん、ラッキーでした！

ユーザーID：9261274037

男性として周りを見ていると、必ず浮気をする人間は常習犯です。　
ばれたら謝り、次はもっとばれないように用心する。

一方、浮気をしない男性もいます。　浮気をする男性と結婚する場合は、上手くやるのは二通りです。一つは、ばれないようにやるなら、浮気はしても良い。　もうひとつは、浮気はしょうがない。　このどちらかの割り切りが出来ないならば、浮気をしない人を見つけた方が良いです。
確かに、世の中には、浮気はされてもかまわないという女性もいるようですが、あなたはどうですか？　自分の友人と浮気されても許せるなんて，ほとんど浮気公認に近いものを感じます。

ユーザーID：1926610124

海外在住１４年目のるるるです。


残念ながらトピ主さんの彼のような人を知っているので大反対します。

その人は日本人女性専門で常に複数の人と恋人？関係にあります。

職業柄、日本人と知り合う機会が多いそうなのですが、人当たりが良く多くの人が彼に高感度を持つそうです。その男性はとても誠実そうに振る舞い結婚話をチラつかせる上、それぞれの女性の家族に挨拶をしに日本まで行くらしいので家族共々信用しきって安心してしまうそうです。が、それは彼の趣味になっているらしくそれぞれの家族と一緒に撮った写真までコレクションしているそうです。恐ろしい事に、同じような価値観の友人がいるそうでお互いに自慢(競い)？し合っているとの事です。

それぞれの女性は３カ月の観光ビザを利用して来るので、重ならない様に上手く調整して短期間の同棲を繰り返し楽しんでいるそうです。が、ある日その内のひとりの女性がコレクションの写真を発見してしまったそうです。日付入りなので重複期間は間違いなく、どう考えてもおかしいと彼の知人や近所の人を問い詰めて確信したとの事。

その被害者の女性から聞いた実話です。

ユーザーID：8593714004

男性の本性を知ることが出来てラッキィーでしたね。

浮気もさることながら彼女の友人と浮気するってあり得ません。

milkyさんのご友人にも驚きですが・・・。

・・・たった１ヶ月で浮気していた事を忘れろ！

俺が謝ってるのに・・・。

あり得ない短気さと自己中人間！

この男性との結婚は「不幸」になることはあっても、「幸福」になることは無いと断言出来ます。

幸せな人生を送りたいなら、この男性と「縁」を切られることをお勧めいたします。

ユーザーID：2876890339

もうトピ主さんは決断をされたようなので安心しましたが、でもその決断が間違いじゃなかったって心底思ってもらえるように追加です。私の独断と偏見に満ちた意見なので、必ずしもこうなるとは限りませんが、結婚していたらこんなことになっていたかも…って思いつつ読んでください。

今結婚したとしても必ず離婚する、或いは別れる気がないくせに『離婚』を大義名分にトピ主さん自身が我慢の限界に来て離婚を決断をするまで、彼は理不尽な事を繰り返すでしょう。この場合、異国にいるトピ主さんにとっての離婚は、頼れる人もいない状態で進めなければならない可能性が大で、トピ主さんにかなりの経済力がないと弁護士を雇ったり、精神的ダメージを緩和してもらうセラピーに行ったりはできません。それだけ口のうまい彼ですから、うまく丸め込まれて『自分が悪かった』って思い込ませられ、彼の意のままに離婚が進むのではと思います。
あと、離婚時に子供がもしできていたとしたら、(彼の国が加盟国である場合)ハーグ条約があるので父親が日本に帰国することを承諾しなければ、帰国も勝手にできません。

ユーザーID：6564162193

日本ではよくありますが『離婚したら実家に戻ればいいや』っていう考えは、父親の承諾なくしては誘拐や奪取とみなされ、法律上通用しません。該当の国に再入国した瞬間、犯罪者として逮捕されてしまうはずです。

トピ主の書き込みを読んで、あまり彼の国の言葉が堪能じゃないという印象を受けましたが、そんな彼の国で仕事をして育児してと、自分ひとりで自立ができますか？下手したら子供を別れた夫に預けて、自分だけ日本に帰らざるをえないなんてこともあるでしょう。

ユーザーID：6564162193

日本のように女＝弱者のような考えが、必ずしもどこの国でも通用するわけでもなければ、専業主婦は絶滅危惧種並みに皆共稼ぎで働いているなんて国もあります。慰謝料に相当するものもたいした額でもなければ、離婚の条件によっては旦那に支払うような国もあるようです。日本で常識と思ってることが常識ではなかったり当たり前ではなかったり…とそういうことも踏まえて、この男とは別れて大正解だと思います。別に国際結婚を勧めていないわけではなくて、単にこの男は日本人であってもどうしょうもないモラハラ馬鹿で、外国人であると言う事とその彼の国で生活することによって、もっとすごい災難がふりかかってくるかも知れない事を知ってほしかったんです。

そういう私も国際結婚で(今のところ)幸せではありますが、うまく行かなくなったら怖いなぁって思ってます。私は言葉も堪能ですし、実際に仕事もしていますが、それでも不安です。あと、やっぱり子育ては実家に頼れる距離がいいなぁって思います。遠くに住んでいる子守をしたい私の親とは反対に、近くに住んでてもテレビを見てるだけのグータラ義親…。

ユーザーID：6564162193

ここ数年での気づきですが、やっぱりアジア人の親世代は他人の子供でもよく面倒を見てくれ、相手してくれます。先日も、娘の相手をしてくれる見知らぬ韓国料理屋のおばちゃんを、義親は微妙な眼差しで見つめてました。比べてはいけないと思いつつ、でもやっぱり比べてしまいます。文化や性格の違いや私の甘えの問題であるとは承知していますが、子供である主人までもが不満を言ってるので、結構異常なのかなぁと思い始めてます。(って、これはトピ主さんの話とは全く関係のない私のグチですね…。)

とにかく、そんなコントロールフリーク馬鹿の事は早く捨ててやってください。ご両親の意見以前に、今回は誰が聞いてもダメ男です。国際結婚でも何でもいいです。でも結婚するなら皆が祝福してくれる幸せな結婚、そして幸せな家庭を築いてくださいね♪

ユーザーID：6564162193

こんにちは。外国に住んで、旦那さんの稼ぎが少な過ぎて、日本人の奥さんが日本に出稼ぎに戻っている間に、旦那さんが元カノを自宅に入れていた云々というよくある話の例です。こういう話が法廷で延々と語られるのも辛いですよね…

奥さんと旦那さんの間には子どもがいて、旦那さんに飲酒とギャンブルの癖がある云々というおまけつきですが…

今のインターネットを見るソフトには翻訳機能がついていることが多いので、それを使えば内容が見られると思います。

ケベック州の判決の一つです。
http://www.jugements.qc.ca/php/decision.php?liste=43538980&doc=DBB865D6FAE61A7699BC72B5A1AD89A10F53804F74F585941B0F0AF1F08CC7BE&page=1

ユーザーID：8493955122

今後は絶対に、彼氏と会うのはやめましょう。
「日本人だから惜し気もなく金を出してくれるだろうし、洗脳もうまくいっていたのに。今ここで逃げられる訳にはいかない」と、彼氏は思っているはず。
会うと彼氏さんから何をされるかわかりませんので、今後は合わないのが賢明です。
彼氏はトピ主さんを逃がすまいと、必死でアプローチしてくるでしょうが、振り切って逃げましょう。
何かあってからでは遅いので、警察にも相談しといたほうがいいかもしれません。
トピ主さんの幸せのために、必ず逃げ切ってくださいね。

ユーザーID：4197179120

その手の男は、執着心が強く，ストーカーとなる可能性が高いです。

散々勝手な事をしておいて、相手が逃げると追いかけ始めますので、くれぐれも身辺整理・身辺擁護に気を抜かないよう、しばらく気をつけて下さい。

ユーザーID：1552909257

元彼は必死すぎて支離滅裂になってますね。
一度は愛した人でしょうが、ホントこんなみっともない男いらないって見切りが付けれるし、その決断をしたトピ主さんに拍手です。
外見は良くても内面がブサイクの相手なんてつまらない。
姑もかなりいってる感じなので、結婚して子供ができたら泥沼は避けられない雰囲気だし。
次よ、次！トピ主さんなら素敵な方と出会えるはず！
『そういや昔モラハラ男とも付き合ったなぁ』って笑える日が来ますよ！

ユーザーID：6564162193

タイトルの通りです。
他にも浮気しているんじゃないかと心配、のような事をおっしゃってますが、間違いなくしているでしょう。
私だったら立ち止まって立ち話さえするのも時間がもったいない、と思ってしまいますね。

ユーザーID：6652201923

トピ主さん、完全に連絡を絶ってもらったほうがいいし、あなたが友達と思っていた人も、決別したほうがいいですよ。
そんな友達？って友達？

そして、そんな男って彼氏？

この男が完全にくだらない人間に見えるようになったとき、きっとトピ主さんも成長されたってことなんだろうと思います。

そのときが来たら、恋人も、友達もずっと、いい人に巡り会えると思います。類は友を呼ぶです。

その男の言いなりになっていたトピ主さんは、結局、類だったんだと思います。（ごめんね）でも、ドンドン成長されてるトピ主さんを拝見して、すぐに、素敵な出会いがまたくるなあ。と予感しております。

そんな男と完全に切れるの、辛くないですよ。もう、超ラッキーって感じ！！

海外に住んでてよかったですね。そのナルシスト男！
幸せにするって、一体・・・？？？その前にすでに、トピ主さんを不幸にしていることに気づかないなんて、笑える！！

後は、早く忘れて、楽しい毎日をお過ごしください。
本当に、すっきり。そのひと言に尽きます。

ユーザーID：3724966251

結婚って、一生と言いますが、ホントに一生って長いのです。 私の主人は子育てに追われて大変な時期に、浮気をしていました。 借金もして、家に帰って来なくなり、服の好みも変わり…
問詰めても逆ギレ…
両家を巻き込んで泥沼化でした。
結果やり直しましたが、何年経っても、裏切られた事実は消えません。
今でも私の生霊が双方を取巻いているはずです。自分もそんな人生でいいのか、悔しくなります。主人は、過去の事で忘れてしまったでしょうが、私の気持ちは現在進行形です。
この先も、恨みを持って生きて行くと思います。「過去の過ち」と２人を許せるかも知れませんが、今後も「疑い」は絶えず付きまとうはず。
良く考えて下さい。
一生って長いのです。

ユーザーID：2975820772

間違っていたらすみませんが、彼氏は南の方の中華系の国の方では？あまりによくある話なので。違っていたら無視して下さい。

もしそうであれば彼がモラハラというよりも習慣と国民性の違いです。男女とも浮気に対するハードルが低いというのか、生活が退屈なので浮気しか楽しみがないのです。で、こちらから見ていると修羅場自体も楽しむというのか。。。もちろんそうでない人もいますが、日本と比べて確実に多いです、その手の話が。

私の元主人も同じでしたよ。結婚式の直前にＷ不倫が発覚して、逆切れしたままとんずらしました。でも現地の友達に言っても「そういう人よくいるよねーー。」ってことで。

なので、もし今回許しても今後も１５０％ありますよ。それが許せないなら絶対に結婚しない方がいいです。良くも悪くもそういう人たちとは許容範囲が違いすぎますから。結婚後旦那様が急にいなくなり、数年後に急に外でできた子供と一緒に帰ってきても笑って受け入れる、というくらいの覚悟でなければやめておいた方がいいです。

ユーザーID：6137977670

もう結論を出されたようですがいてもたってもいられなくなりレスさせてください。

私は以前ここ小町で相談したことがあります。
彼は外国人で、私たちは婚約し、彼の国で生活を共にしていましたがその彼との生活が楽しいと思えなくて結婚に踏み切れず小町の皆様に相談した次第です。

トピ主さんの元彼とよく似ています。
私も「お前は俺から逃げようとする」「俺にチャンスを与えない」「俺は頑張っている」などといわれ続けていました。
私が帰国してからも「愛があるなら今すぐこっちの国に来て話すべきだ」と。

私たちの場合は浮気など異性関係が原因ではありませんでしたが、どうしても当時の自分とトピ主さんが重なってしまいました。

今、とても辛いかもしれませんがご自分の選択をどうぞ信じてください。
私は小町の皆様のアドバイスがとても参考になりました。

応援しています。

ユーザーID：9780565200

浮気する人はまた繰り返し浮気しますよ…。


友達と浮気するなんて本当に信じられません…

絶対！別れたほうが良いと思います！！

トピ主さんの幸せのために正しい選択をして下さい。

ユーザーID：7080187519

やっぱりそうでしたか！彼の行動、発言があまりに典型的だったので。あー、もうトピ主さん一晩中でもお話を聞いてあげたいです！！

私は数年住んでおりましたし、元夫を含めて周りで星の数ほど見聞きする例も全く同じですよ。

一般的にお金と異性関係に鷹揚、厳しく言えばいい加減な人が多い。これは社会的地位や職業に限らずです。他に刺激がないからと「嘘」に対する罪悪感が小さいからだと思います。浮気とは恒常的に嘘を続けているということですよね。

トピ主さんを悪く言う、ということですが、聞く人も日本人（特に女性）が男女関係で揉めた場合、自分たちが悪いと心の底では分かっています。それほど日本人が浮気とお金でひどい目に合う例が一般的なのです。

トピ主さん、心の底から結婚しなくてよかったです！私は彼の国で法的に結婚してしまったがため、挙式以前に文字通りトンズラされたのに離婚にえらい時間がかかりました。金銭面でも迷惑をかけられました。

しばらくはおつらいでしょうが、本当によかったと思える日が来ます。私は応援することしかできませんが、またトピにお邪魔しますね。

ユーザーID：6137977670

連投ですみません。前レスはネガティブなことばかりでしたので。

私自身を振り返りつつ。彼は「お金、時間、男女関係をルーズにしない。」、「悪いことをしたら自ら認めて謝罪する。」ことを美とする文化に育ってこなかっただけで、彼自体がモラハラだとか、特別に悪人だということではないのだろうと思います。

今後「だまされた自分も悪い。人を見る目がない」と言う人もいるかもしれません。でも日本人の我々は、彼の国が実は↑のような文化だということはなかなか分からないです。表面上は厳格な国ということになっていますし、彼らは口はうまいし、日本以上に建前社会なので、きれいなことばかりしか言いません。

元々トピ主さんのご家庭や周りの方がきちんとした方だったので、性善説で生きてきた、ということでむしろ誇りに思うべきことです。むしろ彼のことを可哀相な人だ、と思えばいいのです。せっかくトピ主さんのような方と結婚できたはずなのに、人生で何が本当に大事なのか気づかないような育ち方をしてしまったのですから。彼は今後も同じように本当に大切なものを失いながら生きていくでしょう。

ユーザーID：6137977670

彼は本気で、あなたが自分のもとへ帰ってくるし、
「取り戻せる」と思ってるので気をつけてください！！
日本に来たら真っ先にあなたの家にやってくるでしょう。

でも、全てはあなたを愛するがゆえの行動ではありません！

あなたは彼にとって「何でも思い通りになる所有物」なのです。
一度は逆切れしたものの、あなたへの支配欲がぶり返してきて、
本能のおもむくままに連絡してきてるのでしょう。

milkyさんを脅すわけではなく、確実にストーカー化してますので
身辺警戒してください。

…そもそも、電話もメールも相手しちゃダメですよ！
全部着信拒否で、確実に逃げ切ってください。

間違っても、再び彼の元へ向かわないでくださいね。
本性を知った今、それはないとは思いますが心配しています。
確実に不幸が待っています。

ユーザーID：9379047144

私が以前立てたトピがこれでした。
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0801/254771.htm


色々ありましたが彼とはお別れし、現在は日本で暮らしております。
＞「お前は俺のことを愛していない。愛しているなら絶対すぐに俺の元に来れるはずだ」
これは私も言われましたし、やはり周りには私のことを悪く言っていました。
国が違ってもこういうことを言う人はいるのですね。

当時の私は物事を冷静に捉えることができず、彼を理解しよう・自分を理解してもらおうと必死でした。
話し合えば分かり合えると思っていました。

当時は非常に辛かったですが、今は全然平気です。
教訓になったというか、色々と自分自身成長できました。

トピ主さんの元彼さんも自己愛が強いのかもしれませんね。
しつこいのは今だけだと思います。
先のことを考えて、ご自分が辛い思いをする選択だけはしないようにしてください。

応援しています。

ユーザーID：9780565200

元彼（ですよね！もう。）、おかしいです。逆切れです。ムカつく！！反省してないですよ。
むしろ、そういう馬鹿な態度のほうがありがたいです。
トピ主さんがどんどん離れて行けるので。

電話、受け取り拒否にしたらどうですか？元彼からの。
あなたの人生から、すっぱり、消えて欲しいです。

俺が苦しいのは自分のせいです。わははは。どんどん苦しんで、成長しろよ！と思います。

トピ主さん、どうぞ、迷わされないで下さいね！！

早く、次行こう！次！！素敵な出会いがありますよに！！

ユーザーID：3724966251

またまた出てきてすみません。

着信拒否はトピ主さんの中で吹っ切るためにお勧めしますが、まずもって家に来るというようなことはないと思います。彼の中で「トピ主さんと別れる」＝「面子をつぶされる」＝「負け」のようになっていて、過激な言葉を吐いているだけでは？彼らは普通お金（飛行機代）を無駄に投資して、土地勘のない日本に来るようなことはしませんよ。口だけで、そのうちすぐにあきらめます。彼がやっていることは「負けず嫌いで自分の非を絶対認めない。お金や目先の損得には執着するが、長期的な視野や根気はない。」国民性をよく表しているだけのように感じます。

また、彼ママもも気にする必要なし。私も元夫家族も最初は味方をしてくれていましたが、そのうち「あんたのせいで家族関係が悪くなった！どうしてくれる！」と逆切れでした。

とにかく自己愛が強く、悪いことは人のせいにするのは国民性です。何度も言いますが、こんなことになったのもあなたのせいではない。「人を見る目がない。」とか「選んだあなたも悪い。」というのは詐欺の被害にあった人を責めるのと同じですよ。

ユーザーID：6137977670