義弟夫婦宅への宿泊のお礼

レス40
(トピ主17
お気に入り70

家族・友人・人間関係

haru

今度、義弟夫婦宅へ泊めて(1泊)いただくことになりました。
私達夫婦+5歳児です。義弟達に子供はいません。
皆30代で同世代です。
今までは私達か義理の実家がホテルを手配していました。

理由は義理の実家が手狭な為で、泊まること自体は義母と義弟で決めたようで、今回初めて義母から義弟宅へ泊まるように、と言われました。

私達家族と義弟夫婦・義理の両親との仲は普通です。
遠方な為(東京と大阪)会うこと自体年1〜2回で、仲が良くなる暇も悪くなる暇もない、という感じです。

会った時は特に何事もなく楽しく過ごしますが、電話やメールなどをやりとりする程ではないです。
私自身はそういう付き合いも歓迎ですが、義理とはいえ、姉なので私から踏み込んでいくと義弟夫婦は断れないのでは?と思うと躊躇してしまいます。

積もる話もあるし、ゆっくりしていってと言ってもらっています。
断って、自分達でホテルを取る事も考えましたが、私自身は普段会えない分、打ち解けるきっかけになったら嬉しいです。

もちろん、失礼の無いようにしようと思っています。
宿泊日の夕食は義理の実家家族とみんなで外食になると思いますが、朝食はお世話になってしまうかもしれません。

そこで、お伺いしたいのですが、その1泊のお礼には何が良いでしょうか?

現金でしょうか?(その場合いくら位?)
品物ならどんなものが良いでしょうか?
会うことについての手土産は菓子折りを持参しますが、泊まるならそれ相応のものをプラスしたいです。

首都圏同士なので、東京で手に入るものはきっと大阪でも入りますよね・・・。
何をあげたら喜んでもらえるかお知恵を貸してください。
また、こんな事されたら嫌だ、などもありましたら教えて下さい。
当然、子供の行動には厳しく目を光らせます。
よろしくお願い致します。

ユーザーID:0885436273

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数40

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 義弟の妻、かわいそう〜

    お礼のことを考えるくらいなら、最初からホテルに宿泊しましょうよ。
    迷惑以外のないものでもないです。

    ユーザーID:2629641841

  • 私なら

    夕食の外食代を全額こちらでもつ。

    宿泊代のお礼はデパートの商品券1万円。

    手土産の菓子 3千円程度。

    義妹さんにちょっとしたお土産(ブランドの小物など3千円程度)

    子供の好きなおもちゃや本、DVDなどを持参する。

    子供の話題を出さない。

    大人達の会話中に子供に口を出させない。

    義弟夫婦にお子さんがいないとのこと、不妊治療中かもしれないので気を使ってあげてくださいね。

    ユーザーID:3884252862

  • 私なら・・・

    34歳主婦歴7年です。私がもし、義弟夫婦宅へ泊まるとしたら・・・

    1)妹さんにお礼の品(自分では買わなさそうなちょっと高価なハンドクリームとか)
    2)朝食の食材(ソーセージやハム、フルーツなど)
    3)お酒を飲まれる方なら、お酒やおつまみ
    4)甘味が好きな方なら、ケーキや和菓子

    持っていくのが大変ならば、
    2)〜4)は、義妹さんと一緒に買出しにいって、
    お金をこちらで支払えば良いと思います。

    今後も、お世話になることを考えると、現金とかはいやらしいかな。。と
    思いますが、義妹さんに、「こうしたいと思うけどどう?」と
    提案してみてもいいのではないですか?

    あとは、お子様がいらっしゃるということなので、
    お風呂とか、お部屋を使った後の掃除を
    されたらいいと思いますよ。

    滞在中、一番大変なのは、義妹さんだと思いますので。
    いろいろお手伝いされたら良いと思います。

    ユーザーID:6211712468

  • Dean & Delucaは?

    Dean & Delucaで、ミニのトートバックに
    コーヒー豆(あるいは紅茶)とマグカップを詰め合わせては?
    コーヒー豆も紅茶もオリジナルのパックに入っていますので、
    詰め合わせると見た目もきれいです。
    難点は、かかった値段よりもちょっと淋しく見えるかな?

    お買い物に行けるお時間があるかどうかが心配ですが、
    店舗の場所はネットで検索出来ます。

    大阪には店舗はないようですから、
    話のタネにはなるかな、と思います。

    ユーザーID:2440106719

  • 商品券

    現金だと生々しいので・・・
    帰り際に、「お世話になって、ありがとう。とても楽しかったです」と。
    もし遠慮したら「気にしないで、ホテルに泊まったらもっと掛かるから」って。
    1万円〜2万円分くらいかなぁ。

    いつもホテルに泊まった時の金額の7割くらいとか??

    何だかんだ言って、お菓子とかの手土産なんかより
    自由に使える商品券とか嬉しいなぁと思います。
    しかも5歳児も一緒ならなおさら。
    いつもは子供の居る生活に慣れていない人達なら相当うるさく感じると思いますよ。

    朝食とかも用意するのってメニューとか気を使うから、
    前日にパン屋さんなどで調理パンなどを買ったら、弟嫁さんも気がらくだと思いますよ。
    コーヒーとかカップスープとかを淹れるくらいで済みますからね。

    こんな感じでやってくれたら、私なら次回も泊まってもらってもOKかなぁって思います。

    ユーザーID:5724655085

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • ホテル代の半額は必須かな

    3人で宿泊したら、まあ未就学児なのでツインでOKだとして、2万円ー3万円くらいがホテル代の相場ですよね。
    私なら、その宿泊費の半額を包みます。プラス2千円くらいの菓子折り。

    流れで皆の夕食をご馳走するようなことになるかもしれないですね。
    その場合は、お金は1万円に減額します。

    つまり、ホテルに泊まるのと、義弟ご夫婦宅にお邪魔するのと、あんまり金銭的負担は変わらないかな?
    でも、そんなもんですよ。
    というのがわたしの個人的な意見です。

    いまついているレスは、金輪際泊まるな!っていうとりつくシマもないレスですが・・・
    私はそうは思いませんよ。トピ主さんは良識ある方のようですし。

    小町って世知辛いですよね・・・

    ユーザーID:5839769462

  • トピ主です1

    お返事ありがとうございます。

    わっ迷惑!さん>

    義理妹の立場からしたらやはりそういう反応ですよね。
    それは想定内です。

    やりとり自体が義母との電話のみだったので、「○○(義弟)と相談したんだけど」と言われただけで、そこに義妹の意見がどの位入っているのかが不明です。
    快諾してくれてるかもしれません。
    でも義母にそれは聞けません。

    今回は、義母からの言いつけのようなものなので、ホテルを取ると言う選択をした場合、義母の機嫌を損ねてしまう可能性もありまして・・・私としては頭の痛い問題でもあります。

    ただ、わっ迷惑!さんのお返事を見て、どんなにこちらが気を遣っても義理という関係では分かり合える日は来ない場合もあるのかな〜と少し悲しくなりました。
    年に数回会う時に気を遣い、穏やかに過ごせてもダメなのですね。

    私自身にも弟がおり、結婚しているので義理妹はもう1人いますが、同じ都内在住と言うこともあり、血のつながりはないけど、そこそこ上手く付き合えてると思うのですが。
    子供の誕生日が同じ(偶然です)なこともあり、会う機会も多いです。

    続きます。

    ユーザーID:0885436273

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • トピ主です2

    二人目も義理妹の方が「同じ年になったらいいな〜」と言ってくれ、時期を相談したほどです。
    これについては義妹が先に妊娠・出産してしまい、もう同い年の望みはないのですが(笑)

    こういった義理妹の言動も腹の中では何とやらの偽りなのでしょうか・・・

    私としては二人の義妹に対して感情の差はありません。
    どちらの妹も好ましく思っており、できれば仲良くしたいと考え、義理姉として出過ぎないよう行動してきました。

    ものすごい本音を言えば、私だって居心地良いのは自分の実家だし、行かなくて良いものならそうしたいです。けど、縁あって家族になったのですし、出来れば仲良くしたいと思うのはいけないのでしょうか。

    ですが、トピをあげた後、義弟から直接泊まるようメールが来ましたし、夫は泊まる気でいることを考えると、今回は私の気持ちはともかく、泊まらざるを得ないようです。

    なるべく、義弟夫婦に負担をかけず、滞在時間を短くするよう頑張ります。

    お礼について考えるくらいならホテルを取れとお叱りを受けた後ですが、何かアドバイスいただけたらと思います。

    ユーザーID:0885436273

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • 宿泊が嫌です(笑)

    義妹さんが「是非」って言ってないですよね?
    年に1〜2回にしか会わない子供連れ一家を泊める事が嫌ですよ。

    打ち解けるきっかけにしたいとのことですが宿泊することで逆に嫌われて疎遠になる可能性もあります。

    目を光らせるって書いてますが24時間監視出来ますか?
    ちゃんと躾してますか?

    仲良くしたいなら宿泊は止めた方が賢明です。
    泊める立場からすると現金10万円くらい寄越すなら我慢しようかなと思えますが。

    ユーザーID:0862366366

  • 大変ですね…

     主さんもホントは気が重いのに、姑さんと義弟さんに決められてしまって仕方なく宿泊…という感じですか?

     とにかく、義妹さんの負担を減らすのが一番ですね。食事は外食、費用こっちもち。朝食にかんしては、パンやハムソーセージなど、なるべく調理の不必要なものを持って行く。

     お土産は、お金や商品券はちょっとやり過ぎ感がありますから、高級なお菓子と、義妹さんになにか一品(ちょっと高級なハンドタオル等)を差し上げては?

     そして義妹さんの様子をみて、今回の宿泊で迷惑をかけてしまって申し訳ない気持ちと、今後はまたホテルを利用するつもりでいることをそれとなく伝えられるとよいでしょうね。「お互い気を使っちゃうしね〜」なんて感じで。

    ユーザーID:5026987119

  • 朝食は悩ましい

    私には子供がいないのですが、兄夫婦のところの子供が何度か泊りにきました。

    甥っ子、姪っ子はみなかわいいので大歓迎なのですが、悩んだのは朝食。わが夫婦は朝食を食べる習慣がない(お腹がすけばシリアルを食べる程度)ので、子供に何を食べさせたらいいのか、、、

    義弟さん夫婦も朝食を食べる習慣があるかどうか、リサーチする&朝食を食べる習慣があるとして、とぴ主さん夫婦はお世話になるとしても、「子供の分は適当に持っていくから気にしないで」と一言言ってあげると気が楽になるかも。

    「こっちで用意するから教えて」と言ってくれたら、準備の負担が少なそうなものをお願いするといいかもしれないですね。

    いっそ、近くのファミレスのブレックファストへ全員で行って、ごちそうしてあげてもいいと思います。

    お礼は、商品券、お菓子のほか、ぜひ、妹さんに何か。掃除や買い物など、気を遣っているはずですから。

    ユーザーID:9397558319

  • トピ主です3

    お返事ありがとうございます。
    全レスウザイと言う意見も他トピでありますが、私の悩みに答えてくれた方にお礼が言いたいので書かせてください。

    >chiyoさん

    具体的なアドバイスありがとうございます。
    義妹にちょっとしたお土産、いいですね!
    私よりオシャレな彼女なので気に入ってもらえるかわかりませんが、頑張って選んでみます。

    不妊問題は気をつけています。
    実際はわかりませんが、表面的には義弟が「自分達は子供はできないのではなく、作らないのだ」と宣言しています。

    なので、以前義理母から「haruちゃんから、義弟夫婦に子供の楽しさを伝え、子供を作るように言って」と頼まれた際も「本当は不妊で悩んでいるかも知れないのでそれは出来ません」と断りました。
    長いものには巻かれろタイプの私ですが、たとえ義母の命令でも人間として言っていい事悪い事は守ります。

    私自身、二人目不妊で悩んでおり(しかも実母からものすごい催促を受けてて辛いです・・・)、少しは気持ちがわかりますので。
    本当に要らないと思っているなら、なおさら大きなお世話ですしね。

    続きます

    ユーザーID:0885436273

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • トピ主です4

    子供は幸い聞き分けの良い大人しいタイプです。
    それでも非日常の空間でははしゃぐ可能性があるので気をつけます。

    >かいかいさん

    子供がいない家庭なので、掃除などはこちらが申し出たほうが良いかもしれませんね。

    私自身は、自分の家を他人に触られるのが(お皿洗いなど)好意でも嫌なタイプなので、義妹にも聞いてからにしようと思ってます。
    朝食の食材持参は参考になりました。
    近所に有名?!な手作りハム屋さんがあるので、買って行こうかな。
    パンは義妹のオススメパン屋さんを教えてもらおうかな。


    >kさん

    専業主婦をさせてもらっていますので、買い物に行く時間はあります!
    是非、参考にさせていただきます。
    義父はコーヒー好きなので、そちらで使わせてもらうかもです。

    >あまみさん

    現金は生々しいですかね。
    その後も色々調べていて、夜8時位から翌朝10時位の滞在で、現金で1万円+手土産(合計5千円位)+買い物した場合の実費負担を考えていたのですが。

    続きます

    ユーザーID:0885436273

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • トピ主です5

    義理妹はおしゃれ(でも派手ではない)なので、ブランド品も買うでしょうから、商品券でも困らないかな??
    私はデパートは人へのプレゼントを買うところだと思ってる人間なので、商品券をもらっても使わないので現金にしようかと思っていたのですが。
    少ない義弟夫婦の情報を思い出して再検討したいと思います。

    子供(女児)も走り回るタイプではありませんが、静かにさせるよう、塗り絵など持参します。

    >しなもんさん

    金銭的負担はたぶんホテル宿泊の方がかからない気がします(いつも格安ビジネスホテルなので)
    夕食はいつもみんなで食べて義両親が支払ってくれているので、今回もそうなると思います。
    ちなみに義両親がこちらに来たときは我が家が全額負担しています。

    今回の宿泊も金銭を浮かせようとしたわけではないのです。

    一番最初がすごい拒否のレスで、落ち込みましたが、私(嫁)1人の意見で主人と義母を動かすのは無理なので(それこそ関係が悪化しそうです)義弟夫婦の迷惑にならないよう、いつも以上に気をつけて頑張ってきます。

    そして義弟夫婦が東京へ来るような事があれば歓迎しますね。

    ユーザーID:0885436273

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • 相場を払う

     安く上げるつもりのない義弟宅への宿泊ですね?

     
     まず 2〜3日前に電話し、当日の夜は外食しましょうと言っておきます。
     そして朝食用の調理パンを5人分購入します。
     手土産を3千円ほど用意し、義弟宅へ到着しだい義弟嫁へ渡します。そして夜は外食し、外食費はあなたが払います。朝ご飯は持参した調理パンをみんなで食べます。
     そして別れ際に 部屋の掃除と朝食の後片付けをし、お世話になりましたと言ってお礼の金封をを渡せばよいのではないでしょうか?金額はホテル代として2〜3万円と言ったところでしょうか

     もし、義弟夫婦がもらいすぎだと思うなら後日何かお返しがあるでしょう。
     これなら ホテルに泊まった方が安上がりだろうに、と義弟嫁に思わせるのが大事だと思います。

    ユーザーID:5065701945

  • トピ主です6

    >お嫁さん、さん

    率直なご意見、ありがとうございます。
    私の義妹がはっきりそう言ってくれる方だと私もラクなのですが。

    そうですね。嫌われる可能性、心しておきます。
    でも、最早泊まることを避ける事は他(義両親・夫)との争いを生むところまで来てしまいました。
    泊まる事自体、私が希望した訳ではありません…ただ、泊まるならそれをきっかけに少しは打ち解けられるかな、と思ったのですが、先方が望まなければ無理は言いません。
    つくづく自分の認識の甘さを思い知りました。

    >ちゃんと躾してますか?

    娘には5歳児として外に出しても恥ずかしくないよう躾をしているつもりです。
    周りと比べるとかなり厳しいと思います。
    って母親の私がいくら言っても信憑性ないですね(笑)

    外で外食後、お邪魔させて頂くので、夜8時を過ぎると思います。
    普段娘は8時に寝ていますのでおそらくそう長くは起きていられないはず。
    朝も娘は8時起床なので10時に辞するとして2時間少々。
    何とか目を離さずいられるかな。

    今回の事は10万円寄越せ、と言う程嫌な人もいる、と肝に命じ行ってきます。

    ユーザーID:0885436273

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • 楽しんで

    もし私が戴くなら・・・と思い考えてみました。
    現金は返ってこちらが申し訳なく思ってしまうので困るかな〜
    これからの付き合いにも気を遣ってしまいそうだし。

    私なら贅沢で安全な食材が嬉しいです。
    例えば、天日干しの干物セットとか、すき焼きの肉とか、しゃぶしゃぶ肉とか、ホタテとか、海老とか。
    オーガニック食品とか。
    そういった食品で「夕飯はこれで済んじゃった♪」ってなるようなもの。
    ご主人に聞けば、どんな食べ物が好きか分かるだそうし。

    それかコーヒー好きならコーヒーとか、お酒好きならドンペリとか。

    食材なら、宿泊当日に届くよう日付け指定で届けてもらうといいかも。
    お菓子は手土産ならいいですが、お礼としてなら欲しくないです。
    それより食費の足しになるようなものがいいです。
    それでもharuさんが気を遣われるなら、プラスで妹さんにだけ ブリザードフラワーとか 自分では買わないけど、もらったら嬉しいってものを付けたらよろこばれるかも。

    haruさんはとても良識的だから、泊まりは全然ok♪
    義妹さんとも距離が縮まるといいですね。

    ユーザーID:8147152936

  • 時間があれば

    有り得ない!なんておっしゃってる人もいますが、この話題は小町ではタブーなんでしょうかね。

    今回、主さんは義母に泊まるように言われ泊まるしかないのだし、凄く気を使われてるのが文面から伝わりますから、マイナスな書き込みは気になさらずで良いかと思いますよ。

    菓子折りですが銀座に【たちばな】という有名なかりんとう屋さんがあります。ここはデパートにも出店していないし通販もありません。ひっきりなしにお客さんがお使いものとして買いに来ているお店です。日曜日、祝日はお休みですが、もし時間があればいかがでしょうか。

    他のお礼ですが、やはり義妹さんの好みを聞き出すか無難に商品券でしょうか。あまり金額が多すぎても恐縮されるでしょうからご主人と相談して..渡すのは義妹さんに直接がいいんじゃないかと。

    小町ではタブーのお泊りですが主さんの気遣かいがあれば大丈夫ですよ。
    義妹さんと打ち解けるといいですね。

    ユーザーID:0491579643

  • そこまで気を遣うものですか?

    すみません、わたしが変わり者なのかもしれませんが。。。
    そこまで気を遣わないといけないものなんだとびっくりしました。

    ただわたしは泊まってもらった方で、両家とも年の近い子供がいたせいかもしれませんが、
    そんなに気を遣われたら、我が家に泊まるのが嫌だったのかなと逆にがっかりします。

    昨年義弟家族が初めて我が家に泊まってくれた時、夕食から朝食、翌日の昼食(外食)に
    翌日それぞれの実家に帰るというので、実家への手土産二つまで全て我が家負担でしたが、
    なんとも思いませんでしたよ?
    お金をかけて来てくれた方に、それ以上のお金はかけさせない、がおもてなしだと思って
    いましたので。。。。。

    ちなみに義弟たちは手土産(メジャーなお菓子)のみでしたが、そんなもんだと思いました。

    結局、それまでの関係性にもよるのでしょうね。
    わたしが向こうに泊まることはまずないですが、主人が泊めてもらう時は手土産とお礼を
    用意するようにします・・・(汗)

    ユーザーID:5944694940

  • ご縁があって

    義理兄弟姉妹になられたのに。。。どうして初めから線を引くのですか? 旦那様と弟さんは実ご兄弟でしょ?親としたら 兄弟仲良くしてほしいのですよ 独身時代のように・・私も結婚した娘息子がいますが 行き来してほしいですよ。 私も若いころ嫁いだ姉の家にしかも 舅 姑 義理妹さんが(私と同い年この人が姉さん姉さんと連呼してたのを聞いて姉ちゃんを取られたと感じたものです。何度かとめてもらいましたよ〜〜おばさんから遊びにおいでと電話を下さいました。私なら 兄弟姉妹話もしたいだろうし 泊まりに来て下さいというけどなあ 御礼は食事代+1万かな

    ユーザーID:9129883108

  • トピ主です7

    返事ありがとうございます。

    >ピヨピヨママさん

    >主さんもホントは気が重いのに、姑さんと義弟さんに決められてしまって仕方なく宿泊…という感じですか?

    正にその通りです。「ホテルはこちらで取るから」と言われて蓋あけたらこんな事になっていた、と言う感じです。
    結婚10年になりますが、今までは毎年ちゃんとホテルを取っていてくれたので、こんな事になるとは思いませんでした。

    義弟夫婦に悪感情は持っていません。
    彼らもよく、「今度はうちに泊まりに来て」とは言っていましたが、それは社交辞令ととらえ、宿泊は現時点ではするものではなく、するなら仲良くなってからだと思っていました。

    主人にはチラッと言ってみたのですが、自分の兄弟だからか気にする風は無く、もう泊まる事は確定のようです。
    アドバイスを参考に頑張ります。


    >でんさま

    朝食は、前日にパンを買おうと思っています。
    娘も好き嫌いもアレルギーも無いですし、普段家でも出されたものに文句を言うことは許していないので何が出てきても言わないと思います。

    義妹へのお礼は昨日買って来ました!

    ユーザーID:0885436273

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • トピ主です8

    >みささん

    >これなら ホテルに泊まった方が安上がりだろうに、と義弟嫁に思わせるのが大事だと思います。

    そうですね。これを目標に?!頑張ります。

    >インコさん

    >お菓子は手土産ならいいですが、お礼としてなら欲しくないです。
    >それでもharuさんが気を遣われるなら、プラスで妹さんにだけ ブリザードフラワーとか 自分では買わないけど、もらったら嬉しいってものを付けたらよろこばれるかも。

    会うことについて、手土産でお菓子は渡します。
    +妹にだけのプレゼントは、自分では買わないけどもらったら嬉しいもの系にしました。
    たぶん気に入ってくれるはずだけど、もし好みじゃなくても、好きな人なら喜ぶような。
    そしたらお友達か誰かにあげてしまわれてもいいかな、と思って。

    >haruさんはとても良識的だから、泊まりは全然ok♪
    >義妹さんとも距離が縮まるといいですね。

    そういってもらえると嬉しいです。
    すごく気が進まないモードになっていましたが、あまりマイナスナ気持ちで行くのも準備してくれている義弟夫婦に失礼なので、楽しんできます。

    ユーザーID:0885436273

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • トピ主です9

    >はなさん

    >あまり金額が多すぎても恐縮されるでしょうからご主人と相談して..渡すのは義妹さんに直接がいいんじゃないかと。

    主人は「何でそんなに気を遣わなきゃいけないの」と無理解。
    主婦の大変さはやっぱり男性には伝わりにくいんですね。
    でも、そこまで気遣う必要があるかどうかはともかく、私の気持ち自体は理解してくれて、好きにすれば、と言ってくれました。

    お礼は男共に見つからないよう、義妹に渡します(笑)

    >まゆさん

    >そんなに気を遣われたら、我が家に泊まるのが嫌だったのかなと逆にがっかりします。

    私も自分が泊める側ならそう思います。
    私自身は人を泊めることにあまり抵抗が無いので。
    でも、世の中私達が思う程溝は浅くないみたいです。
    嫌な人にはとことん嫌なことなのでしょう。
    その方たちを責める気はありません。

    義父母は東京へ来る時は我が家に泊まります。
    義母も私にかなり遠慮しているのが分かります。

    ユーザーID:0885436273

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • トピ主です10

    台所へは「ここはharuちゃんの城だろうから(よくお分かりで!!)入らないね」と言ってくれたり、バスタオルも最初の数年は持参していました。
    これはお願いして止めてもらいました。

    注意された事は唯一お茶の葉を一度で捨てたことくらい。
    私は自分が飲む分はしつこく入れますが(笑)お客さんには都度新しいお茶を出すべきと思っていたのですが「もったいない」と叱られました。

    義妹とは会う機会が少ないので、その辺りつかみかねています。
    分からない以上は、気を遣うべきだと思うので、当日は義妹に色々聞いてから行動したいと思います。

    >こなもんさん

    義母はこなもんさんみたいに仲良くして欲しいと思っているみたいです。
    私も自分の兄弟とは配偶者も含め仲良くしています。

    主人の兄弟ともそうなれたらいいと思っていますが、なんせ会う回数が少ないので・・・。
    それに会っても義妹とばかりおしゃべりしてるわけにもいかないので、なかなか距離が縮まらなかったのは事実です。

    今回宿泊させてもらう事が吉と出るか凶と出るか。
    難しいけど、頑張ります。

    ユーザーID:0885436273

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • 可能性の話をしています

    否定レスがあったからと言って落ち込んでる場合じゃないですよ。
    マイナスな意見だと感じるのは視野が狭い方だと思います。

    子供を作らない方針ということは義妹さんが子供が苦手なのかも知れませんよ。でもそんな事を子持ちの義姉さんには言えませんしね。

    「義姉さんはいい人で子供の躾もちゃんとしてるけどちょっと苦痛かも」と内心感じてる可能性もありますよ。

    確かに文章だけ見ればトピ主さんは良識ある親御さんに思えますが苦手なものは苦手なんです。

    泊まるのは避けられないとのことですが「私は泊まりたくなかったけれど押し切られてしまった」とは義妹さんには言わない方がいいかも。お礼だけきちっとなさって下さい。

    ユーザーID:0862366366

  • あらあら

    肩の力を抜いてくださいよー
    そんなに気を使って・・・気の毒過ぎて良かったらうちに泊まる?と言いたくなりましたよ(笑)

    うちはよく人が泊まっていくのですが皆さんすでに仰ってる朝ごはんの気遣いが一番うれしいです
    できたら『なんだーデリパンかー兄さんたちはこれでオッケーなのね』って気が楽になる感じもいいかもです
    うちが前に朝からホットドッグを20本(いっぱい泊まりに来た)作ってだしたら『うちは和食だ』とのたまった奴がいたので(笑)
    ハードル低いものにしておいて向こうさんが気を使ってサラダやフルーツ出してくださったら泣いて喜びましょう

    手伝いもいいのですが貴女が動くと義妹さんも動かなくてはいけなくなるのでほどほどにねー

    あなたの気遣いは通じますよ
    今より仲良くなれますように

    ユーザーID:5911114196

  • 結果嫌われても義妹のせいにしないことです

    >今回は、義母からの言いつけのようなものなので、ホテルを取ると言う選択をした場合、義母の機嫌を損ねてしまう可能性もありまして・・・私としては頭の痛い問題でもあります。

    ということは、義妹さんの方も、内心すごく嫌だけど、義母からの圧力で仕方なく・・という可能性も多いにありうるということですよね。

    義妹さんがどういうタイプかで、答えは変わると思います。

    彼女が断れないタイプなら、トピ主さんたちに断って欲しいと思っているかもしれないですよね。でも、トピ主さんにとっては、義妹より、義母の圧力の方が気になるわけだし、今回のことで、結果的に義妹さんの気分を害することになったとしても、仕方ないと割り切ってはいるわけですよね?

    だったら、もう開き直って、嫌われるなら嫌われるで堂々とお邪魔すればどうでしょうか?義妹さんが内心嫌がっていたとしたら、トピ主さんがどんなに気を遣っても、義妹さんを入れないで泊まりを決めたというだけで既に嫌がらせとして通じてしまっているはずですから。

    義母のご機嫌をとると決めたら、義兄弟のことは多少無視しなくては、みんなの気持ちを汲むのは無理ですよ。

    ユーザーID:0997622542

  • トピ主です11

    お返事ありがとうございます。

    >お嬢さん

    >マイナスな意見だと感じるのは視野が狭い方だと思います。

    そうですね。確かに。
    視野が狭いというか、思い込みは激しい方かも・・・気をつけなければ!ですね。

    夫情報によると、義弟は子供を要らないと思っているらしいです。
    今、この世の中に産み出して幸せに出来る自信がないのだとか。
    義妹は子供は嫌いではないけどそれ以上に仕事が好きだそうです。
    理由は違えど、義弟夫婦は合意の上に今のスタイルだそうです。

    私の娘の事も会えばば可愛がってくれますし、近所にいる自分の妹の子達とは
    よく会っているようです。
    だから子供好きとも言い切れないし、私が義妹に遠慮してるのと同じで向こうも私に
    遠慮してる部分はあると思います。

    泊まるけど、押し切られた風も装いませんし、お礼はきちっとしますね。
    アドバイスありがとうございました。

    >utakoさま

    温かい言葉、ありがとうございます。

    >手伝いもいいのですが貴女が動くと義妹さんも動かなくてはいけなくなるのでほどほどにねー

    はい。気をつけます。

    ユーザーID:0885436273

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • トピ主です12

    >自己責任さま

    義妹から見たら、私は義母(と主人)を取った、と見えるのですね。
    もちろんそんなつもりはなかったですが。

    彼女が断れるタイプかは、わかりません。
    確かに皆の気持ちを汲むのは無理ですね。

    私自身は、義母の機嫌を損ねても年に1〜2回の我慢でいいので、構いませんが、主人と娘に申し訳ないので。。。
    彼らにとってはたった一人の母であり祖母なので。

    また、私が泊まらない選択をしたら、どんなに私の意志で、と言っても義母は義妹を良く思わないかも・・・
    そう考え、自分の意見を押し通すのは止めました。
    でも、寿命的には義妹夫婦との付き合いのほうが長くなる、と考えたらこの結論は間違っていたのでしょうか。

    >義妹さんを入れないで泊まりを決めたというだけで既に嫌がらせとして(略)

    前にも書きましたが、義妹の意見が入っているかは不明です。
    話の流れで聞けそうだったら聞こうと思います。

    いかなる結果でも、義妹のせいにする気はありません。

    私の立場では思いつけない意見、すごく参考になりました。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:0885436273

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • haruさんが義姉なら大歓迎

    私なら義姉にこのように気を遣っていただいたら
    恐縮しちゃいます。
    そしてまた泊って下さいと言うでしょう。

    小町のレスは、一般的かどうか、よーく考えましょう。
    だってトピ内容自体、まともな義兄弟姉妹が出てこない
    んだもの。それにレスをつけるんだから、どうしても
    偏ってしまっていますしね。

    うまく義理の家族と関係を作れている方達もたくさん
    いることをお忘れなく。
    相手のテリトリーを犯さないよう気をつけ、一声手伝いますよと
    言えば、うまくいきますよ。
    そんなに考えすぎないで。ここで相談内容を見ていれば
    haruさんならうまく出来ると思います。
    楽しいひと時を過ごしてきて下さい。

    ユーザーID:2179355637

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧