恋愛より子どもを選ぶこと

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(トピ主2
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恋愛・結婚・離婚

もちっこ

40代・死別シングルです。小学生の息子が2人います。
平日は生活と将来の学費のため、夜遅くまで働いています。土日はたまった家事や雑用、子どものサッカーの練習・試合への付き添いなどであっという間に過ぎていきます。
この数年、恋愛はしていません。目上の女性などからは「綺麗なんだから(お世辞でしょうが笑)もったいない。彼氏を作りなさい」等等よく言われます。
でも、恋愛するためには子どもとの時間を犠牲にせざるを得ません。それよりも、好きな男性のために心が子どもから離れ、目を子どもから離してしまうことになりそうで怖いのです。
子どもはこれから思春期です。母親の「女」の部分を感じたらやはり反発すると思います。実際、そうしたことが元で荒れていったお子さんが周囲にいます。
女親が異性関係でフラフラしていたら、やはり子どもは真っ当に育たないと思います。

1対1で飲みに行ける異性の友人は何人かいます。でも分かってくれているので、必要以上に踏み込んで来ることはしません。時に恋愛モードになりかける人もいますが、そういうことは望んでいないと告げて疎遠になります。
これまでに何人か「素敵だな」と思ったことはありましたが、すべて心の中で鎮火しました。

でもバレンタイン前後はいつもブルーになります。
仏壇にお供えしたチョコを子どもが寝た後に一人で食べてるとしみじみ、寂しさを感じます。
このまま、下の子が大学を卒業する頃には自分はもう50代半ば。女としての人生は終わりですよね。
「女手一つ」になったら、何をおいても歯をくいしばって子どもを真っ当に育て上げる。そんなことは当たり前ですよね。思春期を迎え、学費がかかり始める子どもがいるのに、女としての人生も何もないですよね。
こんな私に、どなたか活を入れてください。

ユーザーID:0170173557

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  • 女として終りかどうかは分からない

    >何をおいても歯をくいしばって子どもを真っ当に育て上げる。そんなことは当たり前ですよね。
    人生に当たり前はないと思います。
    今何をすべきか考えるべきだとは思いますが。

    今主さんは家庭内でのリーダーなのですから、子供の信頼を失うのは主さんにしても不利だとは思います。
    私は思春期の頃父が家を出て行き、働き始めた母がパート先の上司を家に連れてきて傷付いた経験があるので、慎重にすべき事だとは思います。
    母は「自分だって生身の人間だ」と言いたかったのでしょうが、親の生々しさを目にする事で子供は居場所を失います。
    どこ迄自分を通せば社会と折り合って能動的に生きられるか模索する年齢で、その機会を失わせる事にも。

    恋愛は魅力的な面もありますが、小町を見ているだけでも不幸な面もなくはない。
    不誠実な男性の態度に傷付いたり、暴力等で自尊心を奪う男性だったり。
    お子さんの心配もなくなり、安定した時に出会う方が面倒がない気もします。

    その時女としての人生は終わりかどうか決めるのは主さんじゃなく、相手の男性です。
    安定して尚イキイキと生きている女性をそう思う男性を相手にしなければいいだけでは?

    ユーザーID:0936217723

  • 母として

    高校生の子どもを持つ、教員(女性)です。
    トピ主さんもお書きの通り、親の離婚・再婚は、思春期の子どもに大きな影響を与えます。ほとんどが不安定になります。
    再婚相手との間に、また子どもが生まれることによる不安もあります。
    そうしたたくさんの子どもを見てきました。
    もし私が離婚することになっても、少なくとも子どもが思春期のころには、
    女としてより母としての人生を選ぶと思います。だって、子どもには親が全てなんですから。

    私も高校生のときに父を亡くしました。母は41で、今の私より若いときです。女手一つで子ども三人を育てました。恋人らしき人が一時いたような気配もありましたが、再婚はしませんでした。母を尊敬しているし、子どもたちは皆、母を大事にしています。

    ご主人を亡くされたとのこと、お寂しい気持ちは理解しますが、どうぞ母親として、お子さんのことを一番に考えてあげてください。
    恋は、お子さんが巣立っていった後でもできますよ。

    ユーザーID:2484958056

  • 男女逆ですが、うちの場合。

    高校に入った頃両親が離婚、中学生の妹と父と暮らしました。
    反抗したり、喧嘩したりすると、女でも作れば?とか憎まれ口を叩きましたが、結局私と妹が就職して家を出るまで一切女性の影を感じさせない父でした。就職してから酒のつまみに聞いたところ、付き合ってる方はいる様ですが、私と妹が結婚するまでは紹介する気も結婚する気もないらしい。
    片や母は、離婚直後から同棲→子供ができてからの結婚。遠くに住んでるのに(新幹線で3時間ほど)休み毎に会いに来ることを強要。あげく、再婚相手のノロケ(性生活の悩みまで…)を聞かせるは、お父さんと呼べだの、散々な振る舞いに、いまでは疎遠になってしまいました。

    トピ主さんが母の様になるとは限りませんが、私は父を尊敬してますよ。

    ユーザーID:1050669668

  • きっと

    やり遂げた時に神様がご褒美をくれますよ!

    トピ主様の姿勢に涙がでました。
    きっと見た目も中身も凛とした方なのでしょうね。

    頑張ってやり遂げて下さい。

    ユーザーID:4558103935

  • 子供に恥じない恋愛をすればいい

    >女親が異性関係でフラフラしていたら

    そんなだらしない異性関係をお望みですか?違いますよね?
    恋愛しない・できない言い訳にしかきこえません。

    >下の子が大学を卒業する頃には自分はもう50代半ば。

    いずれお子さんが巣立つことを理解していらっしゃるなら、なおさら今のご自分の希望(女としての人生)をかなえてみてはいかがですか?

    ユーザーID:0786639283

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

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  • 気になさらないで

    私事で恐縮ですが、幼少期に父親が蒸発し、女手一つで
    育ってきました。
    小学生のころは、父親がいないことでいじめを受けて辛
    い思いをした経験もあります。
    女手一つで子供を育てることが大変なのはよく理解でき
    ます。
    でも、あまり気になさらないでください。別に恋愛して
    もいいし、遅くまで飲みに行くなどお子さんに迷惑をか
    けない範囲でお付き合いする程度なら良いのではないで
    しょうか。

    これまで、再婚しようとお考えになられませんでしたか
    お子さんも納得の上で、再婚されれば幸せな家庭を築く
    ことができるでしょう。
    また、私が子供のころ強く感じていたのは、経済面の苦
    労です。
    母子家庭ですと、手当てがあったとしても生活して、そ
    の中で学費を貯めるとなると精神的なゆとりがなくなり
    ます。

    今の日本は高齢化社会。これからは高齢者の恋愛の話題
    になることでしょう。いくつになっても人を好きになる
    ものだと思います。あまり神経質にならず、自分の気持
    ちに忠実に生きていってくださいね。

    ユーザーID:5037244375

  • 思い込み

    下記は思い込みで、決め付けですね。

    必ずしもそうでもないと思いますよ。
    夫婦そろっている方の中には、夫婦ラブラブなのを見て育つ思春期の子もいますしね。

    →際 好きな男性のために心が子どもから離れ、目を子どもから離してしまうことになりそうで怖いのです。
    子どもはこれから思春期です。母親の「女」の部分を感じたらやはり反発すると思います。実際、そうしたことが元で荒れていったお子さんが周囲にいます。


    私の女友達のシングルマザーの子は、お母さんの恋愛を毎回応援します。

    お母さんのデートする相手を自分なりに判断して、
    お母さんに、自分はその相手は好き、嫌い、賛成、反対などはっきりいいます。
    お母さんは、子供の意見も取り入れつつ恋愛しているので無理がないかんじです。

    子供はそれなりに学んで、あなたのために自分を調整してくれると思いますよ。
    お互い、世界で一番の味方でしょ?

    あなたは子供の幸せのために努力して、
    子供もあなたの幸せのために努力する。そういう関係のはずでしょう?

    ユーザーID:7139979097

  • 喝?入れてもムダムダ

    忙しくたって子持ちだって老若関係なく相手がいる人はいますよ。
    あの勝間さんだってあんなに忙しくても、機会があれば再々婚したいって言ってますし。

    私は同じく40代で成人した子がいます。
    死別して20数年、男性と2人でお茶も飲んだことなし。
    従って何も発展しようがありません(笑)。

    私から見れば、トピ主さんは既にフラフラしています。
    本気で子供の為だけに生きるつもりなら、
    異性の友人とは飲みに行かなけりゃいいし、メールもしなきゃいい。
    種火がつかなきゃ鎮火の必要もない。
    楽でいいですよ〜。 なんせ異性がらみのトラブルがない。
    嫉妬することもされることもない。余計な悩みが発生しない。
    再婚どうしようとか、子供がどうとか義理の関係なんにもなし。
    母親が浮ついてるせいで子供が非行に、なんて心配もない。
    もうすっきりサッパリ!快適です。

    私はこれで満足ですが、トピ主さんはそれでは満足できないんですよね?
    だったらいろんなリスク覚悟で上手に楽しむしかないんじゃないですか?
    火がついちゃったら、どうせ子供にとってどうかなんて理性は働きませんよ。

    ユーザーID:7018086145

  • まわりが応援したくなるような恋愛があるはず。

    そう思いませんか?
    互いに互いが大切でしかたがないような恋愛。
    そのような恋愛は歳をとった人間の方が、
    つまり深い悲しみを経てきたひとのほうが得意なんですから。
    それに下の子の大学卒業までなんて、
    杓子定規に決めてかからなくたっていい。
    たとえ変わりたくなくても、
    状況は常に細々と形を変え、やがては大きく変わって行くものです。
    小学生は四年経てば高校生になるのです!!
    その頃にはあなたの息子さんも、
    自分だけを見いてほしいといった子供らしいエゴを棄て始め、
    貴女が幸せであることを願うようになるでしょう。

    大丈夫。
    賢い貴女のような女は不幸にはならないものです。

    ユーザーID:3444087381

  • 諦めないで

    確かに子供は感じ取ります、でも、そこ迄がんじがらめにする必要はないと思いますよ?俺は、

    是非!心身共に満たされる人と出逢い、幸せを噛みしめる人生を送って下さい、

    ウチの母は、俺が12才の時に、離婚して、二人の息子を女手一つで育ててくれました。

    今はもー働けない体です。

    俺と二人で暮らしてます。

    俺は35才で独身です、結婚する予定も相手も居ません、何か俺が結婚してしまったら母は…なんて考えてしまう事も正直ありますが、いつかはするでしょうね…

    今は俺が養ってます。

    分かります?
    貴女自身が満たされる事は、子供達にとっても必要な事なんじゃないかな?

    ユーザーID:1185654619

  • 私は子どもを優先します

    トピ主さんと同じく、死別シングルマザーです。
    8年目突入しました。
    ウチは娘が思春期ですが、年齢関係なく、もう愛だの恋だのは私が興味なくなりました。なんか今さら、また知り合ったり付き合ったりとか面倒で、もういいやって考えちゃうんですよね…
    娘と生活しててそれなりに楽しいので、寂しさもないですし。
    趣味もあるので、忙しくしてます。
    異性の付き合いはもういらないなあ。

    ユーザーID:9015758207

  • 恋愛と子供を天秤に掛けたら

    そりゃ子供が重くなりますよ。まともな親なら当然ですよ。

    再婚って、相手の人間性で良くも悪くもなると思います。
    私はシングル子持ち(娘)で、現在婚約中です。
    彼が恋愛を主として私を見ていたならば、お付き合いをお断りしていたところですが、「子供がいる私」を見てくれる方だったので当初から結婚前提にお付き合いできました。
    2人で過ごすのは娘が寝てからです。娘が寝るまでは私以上に子供と遊んでくれます。
    彼は時間を掛けて娘と信頼関係を築いてくれました。

    同姓なので簡単ではないでしょうけれど、シッカリしたお相手なら逆にプラスになることも沢山出てくると思いますよ。

    子供一筋女手一つで育てられた男性って、息子に執着する母親がいそうで警戒してしまうし。
    女手一つじゃなくても真っ当に育て上げる道はあるはずです。
    異性関係で母親がフラフラするのは駄目ですが、あまり周りのケースに囚われず、もちっこさんが良いと判断した男性が現れたら、考えてみる価値はあると思います。

    ユーザーID:0644310396

  • 子供も支えあえる人も良い出会いがあれば両立できますよ

    同じく40代死別シングル母、別後年数は10年以上、中学生子供有。

    7回忌を終えた頃出会いがあり、お付合い進行中です。

    互いの子供が思春期なので次のステップは子供成人後と考えています。

    というと「子供のために再婚を我慢しなくても〜」とよく言われますが「この形は、子供のためではなく私達が時間をかけたいから、そうする事が私達の場合はベストだから」です。


    >女としての人生は終わり
    >「女手一つ」になったら、何をおいても、、あたり前。
    >女としての人生も何もないですよね。

    う〜ん、、、人それぞれかな。

    再婚していかれた人もいらっしゃるし、お付き合いを続け子供成人後次のステップをという人もいるし、事実婚、またはシングルのままでなど様々なパターンがあると思いますよ。

    でも特に大事なのは「子供の性質」を見極める事で、それから互いや互いの子供達の求めている未来を作っていけばよいのでは、と思います。

    「思春期の子供有で再婚」はかなり覚悟がいると思いますが、子供をまきこまない形での「恋愛(人生を支えあえる人)」と「子育て」は充分両立できると思いますよ。

    ユーザーID:6146835849

  • お子さんの立場から、今はオッサン

    40才、独身の男です。

    小学生の中学年時、小学生に入る前から非常に問題のある父親と離婚した家庭に育ちました。兄弟4人、上男二人、下女二人の長男です。
    後に入籍する父親とは中学生頃から、少しずつ住むようになりました。

    「フラフラ」はだめでしょうが、しっかりと人生を考えての事でしたら進んでいただきたいと思います。

    全てを子供に捧げて、思春期や成人になった後、恩着せがましくなっても子供としては迷惑です(再婚前は言われていました)。
    親として物的に与える事も大事ですが、親も子供も独立した一個の人間である事を知らしめるもの教育でしょう。

    子供の立場としては影響は大きい(男は特に、妹は平気だったみたい)のですが、人生は思春期だけではありません。うちの場合は、私を除き全て結婚もし、親兄弟同士、気持ち悪いくらいに仲良くやっています。

    私は思春期につまづいてしまい、結果として、いわゆる立派な社会人にはなれませんでした。しかし、二十代に反省と試行錯誤をして、三十歳には会社経営となりました。

    もし、私が今、母一人のためだけに一生懸命に生きている、と言っても、母親としては喜ばないと思うのです。

    ユーザーID:4428284168

  • お子さんの立場から、今はオッサン(つづき)

    結局、影響がでる場合もあれば、無い場合もあります。
    母親の恋愛に嫌悪感を抱く場合もあれば、一人親の部分でいじめにあう事もあります。これは家庭環境だけではないことを意味しています。子供、というか人間は、家庭だけで育つのではありません。家庭以外の部分の社会で、どのように生きていく、対応していくのかを教えてあげてください。

    という私も、恋愛はいいのですが、結婚は避けてきた人生ではありましたね・・・
    これだけは親に申し訳ない気持ちです。
    まあ、100点満点や、思い通りの人生なんてありませんよ。

    変な自己犠牲はよして、自分らしく生きてください。
    そしてそれが人生だとお子様に見せてあげてください。
    良い人と出会いになる事を祈っています。

    ユーザーID:4428284168

  • 横ですがsumioさんへ

    子供が親の恋愛を応援すると言う話ですが
    ウチの園でもそう言う子がいます
    ただその子はお昼寝の時に泣きながら私の胸にすがりつき泣いたので話を聞きました。
    お母さんの好きな人を私が邪魔したらお母さんが可哀相
    お母さんが好きなんだから私が我慢する
    と言う内容でしたよ
    その子のお母さんは年長児の子供に彼氏を見せて意見を求めてました。
    卒園してからも何度かボーイフレンドぐるみで遊んでたようでしたが今現在中学生ですが
    色気づいた母親の側にいるといつ男が転がり込むか分からないので
    彼女自身男の所に転がり込んでますよ
    この間お母さんが児童相談所に相談したそうです
    小さい頃から男女の色々を見せ付けられた子供は子供らしい感性を持つ事が許されないので
    早めに悟りますよ。可哀相ですけどね。
    守ってくれるただ一人の親が色恋にうつつを抜かしている子供の孤独を分からない親が増えてます
    さてトピヌシさま
    50代でも恋愛と言うか幸せは訪れます
    今は思う存分母親する事によってより幸せな恋愛が出来るでしょうね
    女は何歳でも子供が巣立ったら楽しめますよ
    今一番元気なのは60代70代のオバサマですもんね

    ユーザーID:6461910690

  • 横ですがカミツレエキスさん

    女で一つで育てられた男の子がマザコンっぽくなるって・・・
    ひどい事言いますね。

    あなたは娘さんだからそう言う言い方するのかもしれませんが
    男の子のシングルマザーに対して失礼な物言いですよ。

    反対に女の子の場合は、継父との関係が今後大変になるんですよ。

    ・・・・と反対に言いたくなります。


    このトピにも女手一つで育てられた息子さんがいらっしゃいますよね?
    お母様を大事にしてあげてください。

    母親を大切にする男の子はマザコンって言う風潮はおかしいと思います。
    女の子なら、ドンだけお母さんを大切にしても良いけど
    男の子はおかしいって・・・・本当におかしいと思います。


    トピ主さん!
    お子さんを大切に育て上げたら、きっと次の何らかの幸せが訪れますよ。
    どうぞ、子育て頑張ってくださいね!!

    ユーザーID:7277307801

  • 優先順位が同じ人と支えあうという選択肢

    こんにちは。

    私は40代シングルです。わたしは、子供第一に、支え合える男性とよい関係を築いてきました。
    子供にも最大限の愛情を注ぎ、彼にも大事に支えてもらい、とても充実して幸せな毎日です。

    二年前にあった私がたてたトピ もし良かったら見て見てください。

    シングルママとシングルパパのお付き合い

    優先順位が同じで、私以上に子供想いの尊敬出来る男性です。

    子育てにかまけているばかりでなく、この二年で彼は博士号、私は管理職昇進という仕事面でのステップアップも出来ました。互いの支えが、頑張りの源です。それぞれの子も、肉親に囲まれ、別の場所で明るくのびのび育ってます。

    再婚せず、の選択は変わりませんが、こんな形もありますよ。

    ユーザーID:5400279953

  • 素晴らしいお母さんですね!

    お子さんを思っての悩みですね。

    そのお子さんに冗談ぽく「もし新しいお父さんが出来たらどう思う?」と尋ねてみられては?

    そんなことしか思いつきませんでした。

    ユーザーID:0681202811

  • 粛々と

    女手一つ、、トピ主さんのご苦労お察しします。
    子供さんがこれから迎えるであろう思春期。
    それに向き合う決心を、私は応援したいと思います。

    私の義妹が七年前、主人を亡くして男の子3人の子育てをしています。
    上2人はもう社会人として立派に働いていますが
    年の離れた一番下は今中学生です。

    義妹曰く、今更旦那さんのお世話は真っ平で
    子供との関係に気を揉むのも御免だと言います。
    母として生きるのが心穏やかに過ごせるからだそうです。
    女友達とのランチや日帰りの旅行など、息抜きもしています。

    私の子供は成人しましたが、
    今後主人と離別、または死別しても決して再婚はしたくありません。
    結婚にはもれなく年老いた親や兄弟がついてくる訳で、
    そんな面倒な事、嫌です。

    再婚、再再婚とされる方はきっと前の結婚が幸せだったのでは?
    かくいう私は決して不幸ではありませんが、
    二十五年の結婚生活は山あり谷ありです。

    これから一人になったなら、
    男女関係なく、お茶呑み友達がベストですね。

    ユーザーID:4792394673

  • "女としての人生”の定義にもよりますが。。。

    私から見たら、トピ主さんのように恋愛もせず、お子さんの為に一生懸命生活をする事こそ女としての人生のように思います。すごい女性だと思います。トピ主さん。

    私の友人のお兄さんが亡くなった時、その奥さんはまだ30歳半ばでした。小さいお子さんが3人いて、彼女は義理のご両親のもとに残り、生活し続けることを選びました。
    彼女の人生を思うと、あれから数年経った今も涙が止まりません。でも、それが彼女の運命であり、彼女の、女としての人生なんです。トピ主さんの人生がそうであるように。

    きっと、寂しいと思います。辛いだろうなって。
    欲を満たすのは意外と簡単だと思いますが、でもその代償を考えてみて下さい。その後の人生、"良”と出るとしても"悪”と出るとしても、真直ぐに問題なく、は進まないと思います。

    トピ主さんはどういう人生が理想ですか?何が大切ですか?
    現実から逃げることは出来ません。人生、ある意味"決めて”しまったほうが過ごしやすい場合がありますよ。

    きっと貴方のような方は、50になっても60になってもずっと、ますます女としての魅力を磨き上げていくと思います。

    ユーザーID:0332159278

  • なんでも前向きに、自分の人生ですもの。

    トピ主さんの心持ち次第だと思うんです。
    仮に相手が出来たとしても、卑屈な思いを抱えたままだと、心労も苦労も多くなると思います。

    子どものためと言ったら、きっと子どもにもプレッシャーがかかると思います。
    トピ主さんの子はもう小学生ですよね。

    なので、「お母さん、もう一回、幸せになってもええかな。お母さん、ずっとおまえと笑ってたいねん」と正直に伝えたら、きっとお子さんは納得してくれると思います。
    あなたのお子さんだもの。

    是非、後悔のないように、たった一度の人生、心から笑顔でいられる時間が長いといいなぁと思います。
    心の底からあなたの幸せを願います。

    ユーザーID:0734977241

  • 横ですが、ちいぼう様。

    >優先順位が同じ人

    ちいぼう様、この事が実はとても難しいのかもしれないなと思います。

    別後落ち着いた頃から「父子母子家庭の子供達がひとり親家庭を必要以上に意識する事なく、夏の海や山のレジャー冬のスキーや旅行等で、様々な経験をする会」に友人に誘われ参加していました。パートナーとは死別シングルファミリー参加キャンプで出会いました。

    上記のような会で、子供同士が先に打ち解けた事がきっかけで再婚していかれた方、結構いらっしゃたようです。

    今年再婚15周年の友人家族は、互いの子供(男児)が小5時、やはり子供同士が仲良くなったのがきっかけで、親が再び家族を作ると意識したそうです。

    その経験を通してですが、父子家庭の方は「再婚」を優先順位にあげる方が、母子家庭よりも多数だったな〜と思います。

    今は、会は子供達が成長し大人有志だけの集まりになってます。

    家の子はキャンプ時「男子グループ」でパートナーや他お父さんや男の子達と同部屋で、大人男性のいびきの大きさに驚き「いびきの大きなおじちゃん」とパートナーの事を呼んだりしてました。

    楽しい懐かしい思い出です。

    ユーザーID:6146835849

  • 非難してないです

    YOKOIさん
    私はマザコンとは書いてませんし、男の子のシングルマザーを非難してるつもりはありません。
    誤解を招く文章でしたら、トピ主さん、ごめんなさいね。
    誤解を招きたくなかったから「女手一つ」の前に「子供一筋」を足してるのですが、伝わらなかったようで残念です。

    ただ、実際のところ、自分が付き合う相手が女手一つで育てられた男性だった場合、両親揃ってる男性よりもお母さんの存在は良くも悪くも気になります。

    >母親を大切にする男の子はマザコンって言う風潮はおかしいと思います。
    女の子なら、ドンだけお母さんを大切にしても良いけど
    男の子はおかしいって・・・・本当におかしいと思います。

    私はこんな内容は一切書いてませんから、勝手に想像膨らまして横レスするのは止めてくださいね。

    ユーザーID:0644310396

  • 是非そうしてください

    トピ主さんご立派です。女性として本当に尊敬します。
    そしてお考え方も、全くその通だと思います。女としてでなく、母として生きてください。そしていつか息子さん達が「お母さんもいい人みつけたら?」と言ってくれる日が来たら、恋をするのもいいじゃないですか。その時きっとトピ主さんは今以上に母として女性としてそして人間として輝いているに違いありません。
    ご主人を亡くされ、頼れる男性が側にいないことは本当に辛いと思いますが、将来息子さん達があなたの一番の味方になってくれるはず。親族やお友達の力を借りながらゆっくり時を歩んでください!

    ユーザーID:3821247320

  • いやいや、そんなことないです

    知人(女性×1、息子二人)は50過ぎまで1人/年のペースで彼氏をとっかえひっかえし、ついに略奪婚してしまいました。略奪婚がエライとはいいませんが、彼女も四捨五入したら60なのに、いまだにラブラブなのには関心させられます。
    息子さんたちは特にグレたりはしていないようで、二人とも難関大学へ進まれました。まあ、彼女はご実家の助けがあったので、シングルマザー一般が子供が幼いうちから同じことをするのは無理だと思います。
    別にお色気ムンムンではなく、知的な職の上品できれいな女性です。

    今、一番大切なことは何でしょうか。
    子供を自立させることではないでしょうか。
    女性も男性も歳を取ります。
    幾つであっても自分が恋するゆとりができたとき、相応しい相手は見つかると思います。
    子供達はいずれ、嫌でも巣立って行きます。
    それまでは一生懸命子供を育てましょう。
    そして太り過ぎないように、お肌の手入れを怠りなく、その時に備えましょう。

    ユーザーID:0414651944

  • みなさまありがとうございます

    トピ主です。
    みなさま本当にありがとうございます。
    暖かい励ましの言葉、私には本当にもったいないお言葉もたくさんいただきました。パソコンの前で泣きながら読んでいました。

    お一人お一人にレスできず申しわけありません。
    特に、一人親を持つお子さんの立場の方のお話は、胸がしめつけられました。
    子どもはいくつになっても(成人した後でも)、実親の再婚には複雑な気持ちをもつものと聞いたことがあります。
    まして微妙な年齢の時に、親がそれまでの「親」以外の顔を見せることで子どもが傷つくことはやはりあるでしょう。
    もちろん、子どもの性質とか、親との組み合わせなどで一概には言えないと思いますが。
    たぶんうちの子どもには、それを理解して上手に受け止めるのは無理なんだろうなあ、と思います。女の子と比べると、(一般的にですが)男の子はあまりに幼く、単純ですから。

    ユーザーID:0170173557

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • みなさまありがとうございます(続きです)

    シングルマザーの男の子について書かれた方がいらっしゃいましたが、うちもできれば幸せな結婚をしてほしいのでマザコンにはしないように(笑)、過度に依頼心の強い性格にしないようにと思ってはいますが…。

    男の子は分かりません。分からないことだらけです。時々、本当に自信なくなります。
    思えば乳幼児期は、体力的にはきつかったけどある意味では牧歌的だったかも。
    現在既に、思春期の嵐の予兆みたいなものが感じられます。
    これから大変な時期に突入していくんだなという思いです。

    特に体のことなど、分からなくて心配なことは男性の友人に相談しています。結構、恥をしのんで聞くようなことにも答えてもらってて、感謝してるというか申しわけないというか。

    たぶんこれからますます、わが恋愛どころじゃなくなるんでしょうね(笑)
    いろいろなしがらみを考えると、今後も再婚という選択肢はたぶんないかなと思うのですが、いつかある日「もう役目は果たした!」と思える時が来るのかもしれませんね。
    その時に後悔しないようにしていたいと思います。

    ユーザーID:0170173557

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 肩の力を抜いてリラックスして「心の声」大切にしてくださいね。

    パートナーは、死別シングル母再婚ステップファミリーで育ちました。
    彼が義父を母の為に受け入ると「頭で理解できたのは高校卒業の頃」「お義父さんと素直に呼べて受け入れる事ができたのは自分が父親になった30歳頃」との事です。

    紆余曲折もあったけれど現在は、姉妹兄弟の配偶者と子(孫)が、お盆正月に実母義父の暮らす実家に賑やかに集ってます。


    一方、私達は別々の家庭での子育てを選んだので、上記パートナー実家の様な未来はありません。
    私は男性並み収入の経済自立、パートナーは女性並家事育児能力が必要です。
    二人で選んだこの形に充分満足はしてますが、正直大変だと思う部分もあります。


    前述レスのステップファミリー友人は、再婚して良かった事として

    愛情で心が安定する事

    経済不安が解消され子供を望む進路に進ませてやれた事(留学⇒大学院⇒研究職)

    ご主人は、仕事出張残業等を家庭(家事や子育て)を気にせず頑張れ、出世できた事等をあげていました。

    今は子供達も巣立ち2軒目の老後用新居を建て幸せそうです。


    どの例も「親子共に幸せに」と熟考しての事です。

    ユーザーID:6146835849

  • 大丈夫

    あなたの優しさと忍耐は子供にも受け継がれる。
    私もstep familyで育ったけれど、
    継母と父の間に愛が無かったことで苦しみました。
    子供って親の幸せを心から願う存在です。
    それをひたすら願って願って・・・
    自分を不幸にする事だけが得意な親からは離れて行ってしまうの。
    だから幸せでいて。
    ささいな幸せで輝いて。
    変化するシチュエーションの中で幸せで居る事をを選択し続けて。

    ユーザーID:3444087381

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