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夫の両親とのコミュニケーションで悩んでます。

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家族・友人・人間関係

やんやん

昨年結婚しました。今までの彼氏彼女とは違う…嫁、妻、などの重み、責任、結婚式の準備など色々な事に少し疲れぎみです。
本題です。夫の兄のお嫁さんが(5年前結婚)まめな方なのか子供もいるからなのか義父に頻繁にメールなどして、すごくかわいがられているそうで「あなたもそうすればかわいがられるのに」と義母に言われました。仲良くなりたいとは思っていますが、自分に余裕がない今はそういうのがストレスに感じてしまい自己嫌悪に陥ります。これからの付き合い方、私の気の持ちようなどお聞かせ頂ければなと思います。

ユーザーID:4604354897

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  • ゆっくり、ゆっくりで大丈夫だと思います

    はじめまして。
    やんやんさんの状況が、少し私と似ていたのでお気持ち分かります。
    私の場合は、次男のお嫁さんの方が先に嫁いでいらしたので
    すでに娘のようにかわいがられておられました。
    家の雰囲気に圧倒されて、なかなか溶け込めない時期もありましたが
    何度か行き来をするようになり、今は普通に自然に一緒に過ごせます。

    これからの付き合い方で分からないことがあれば、ぜひご主人様に
    ご相談されたらよいかと思います。私も「お土産は何にしよう」
    「こういうことがあったけど、どうしておけばいいの」など話し合って
    夫婦足並みそろえて付き合っております。

    お義母さまも、厭味で言ったわけではなく「やんやんさんとも仲良くしたい」という気持ちを表現されたのではと思います。
    自己嫌悪は今日でストップ! ゆっくり、少しずつ仲良くなれば大丈夫ですよ。

    ユーザーID:5981391865

  • 無理せずに!

    義姉は5年も月日がたっているわけですから
    トピ主さんとは違うでしょう。
    性格も違うと思いますし
    マメにメールをしたりすることが
    ストレスになるくらいであれば
    「お気に入りの嫁でなくても良い」
    というくらい、割り切ってお付き合いしていけば
    良いのではないですか?

    月日がたち、顔を合わせる機会が増えれば
    少しづつでも親しくなっていくのでは
    ないですか?

    ユーザーID:4435635423

  • 悩みますね

    私は次男の嫁で、義実家から車で6時間かかるところに住んでおり、長期連休の時だけ1週間泊まりで帰省します。主人の兄は実家から車で20分のところに住んでいて、子供が二人います。私もメールや電話は月に2回くらいはするようにしていますし、父の日母の日にはプレゼントを贈りますが、やっぱりストレスというかプレッシャーになりますよ。お兄さん夫婦は近いし孫もいるので頻繁に実家に顔を出したり、一緒に食事に行ったりしているそうです。でも私はメール&電話と父の日母の日のプレゼントだけ。帰省の時にはできるだけ普段できないお手伝いをしようと頑張っているつもりですが、あまり役にたてていないような気がしてしまって、義母が外出している時以外は全く気が抜けません。気に入って欲しい、いいお嫁さんをもらったって思って欲しいって気を使いすぎて、勝手に疲れてしまうんです。義母は義姉や身近な人の悪口を私の前で言います。きっと私もいないときに言われているって思うと落ち込みます。難しいなって思います。疲れない程度に、メールくらいから始めて見てはどうでしょうか?自分に負担にならない程度に、少しずつでいいと思いますよ。

    ユーザーID:0255306965

  • 人と比べると何かにつけて疲れます

    ご結婚おめでとうございます

    義姉には5年分の実績があります
    それをいきなり埋めるのは大変です

    専業主婦や共稼ぎ、子供の有無により話のネタも時間もさまざまです
    友人との付き合い方を思い出していください
    仲良くなりたいと思っているのでしたら焦らないことです

    まずはご主人とお幸せにお過ごしください

    ユーザーID:1677235562

  • 気に入られるとなんか良いことあるの?

    そうじゃないなら気にしなくていいのでは?

    なんか旦那様の実家とは仲良くやらなきゃ〜って思っちゃうんだけど、
    別に仲良くしなくてもそんなに支障って出ないと思いませんか?

    私も結婚した当初は頑張ってたんですけど、どうしても合わないんですよ、義母と。

    で、ふと考えました。
    私別にこの人と仲良くなれなくてもいいや〜って。

    そしてそう思ったら、良い嫁やるのが馬鹿馬鹿しくなりました。

    今は自分に余裕があって、会っても良いかなと思うときだけ会ってます。

    「私別に可愛がって欲しいと思ってないし〜」
    と密かに思いつつ愛想笑いで乗りきるのはどうでしょうか。

    ユーザーID:0083283360

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  • メールが苦手なので・・・

    と、軽く流しましょう。
    兄嫁とおんなじことはできませんよ。
    特に子供もいないと、そんなに頻繁にメールできませんよね・・・
    している人もいますけど。

    トピ様ができる範囲で、できる範囲のことをなさったらよいと思います。
    無理はいけません。

    私も相当音信普通ですが、父の日、母の日、年2回の帰省、数年に1度の旅行、年賀状、くらいをやってます。
    メールや電話はほぼなしです。できないから・・・。 子供がいますが、メールはめったなことでないとしないなー。

    ただ、気をつけたいのは、自分の実家と差をつけないこと、ですかね。
    メールや電話は実家のほうがしやすいですけど、その他のことで、義理の実家と実家を区別・差別しちゃうとまずいと思います。

    後は、義理の両親の待遇に差が出てしまったときにもスルーする覚悟はしておけばよろしいのではないかと思います。

    ユーザーID:2471665699

  • ゆっくりで!

    ご結婚おめでとうございます。
    本文を拝見して、お義母さんの何気ない言葉を負担に思ってしまわれたのかなーって思いました。
    でも、気にすることはないと思います。
    ご主人の家族ともまだ身内になったばかり。貴方はまずご主人との絆を深めていけば良いのだし、ご主人との関係が深まるにつれてご両親への気遣いも自然と出てくるものなんじゃないかと思います。

    私も次男の嫁で、結婚当初は長男夫婦にはすでに子どもがおり、やはり当初は自分が新参者なわけで、どう主人の両親と付き合っていけばいいのか分かりませんでしたが、年月を重ねるうちに(喧嘩もしたし沢山お世話にもなりました)親しくなっていったような気がします。

    貴方が無理にお父さんにメールをする必要はないと思うし、貴方は貴方のペースで、今後ご両親と接っしていかれればいいんじゃないかと思います。
    何よりご主人と仲良くしていることが、安心材料になるんじゃないでしょうか。あまり気負わないで〜先は長いので!

    それに次男の嫁は、やはり長男の嫁と比べると気が楽です(笑)

    ユーザーID:5475661417

  • 無理しないで、自分のペースで

    トピ主さん、これから結婚式を控えているのですね?準備は大変でしょうが、せっかくだから、楽しみながらその日に備えられるといいですね。

    義親とのコミュニケーションは、誰かと競うものでもないし、無理をすることも感心しません。トピ主さんができる範囲で、無理なく、心からできることをすればいいと思いますよ。「〜しなくては」と思いながら、急かされるようにする親孝行って、なんだかしんどそうです。義兄嫁さんの話は脇に置いときましょう。あなたはあなたです。

    トピ主さんはまだ、新しい家庭を整えたり、式に備えたりと、大変なのですから、あれこれ考えて、憂鬱になるのはやめましょう。トピ主さんは妻1年生嫁1年生なのだから、入学したては学校に慣れるので精一杯。とても高学年の人と同じことはできない。それが当たり前ですね。5年生と比べなくていいんです。せっかくの新婚時代を楽しめないなんて損、損!面倒くさい考え方は絶対にせずに、無理せず、自分のペースで、できることをやりましょう。

    ユーザーID:1402408564

  • 張り合ってはいけません

    義姉さんとは張り合わない方がよろしいかと思います。
    義姉さんは頑張っておられるのか、まめでフレンドリーな性格なのかはわかりませんが、あなたはそういうことにストレスを感じておられるのでしょう?義姉さんとはまったく違う人間なのです。私は私と割り切った方がいいです。

    義両親がどういう方なのか、自分との相性はいいのか、見極めがつくまでは、つかず離れず、逆らわず従わず、しばらくはこの方針でやっていかれることをお勧めします。
    これから義理家との関係は長いのです。無理をすると義理家族が嫌いになって絶縁したくなりますよ。

    仲良くなりたいと心から思った時に近づいていけばいいと思います。
    尊敬に値する義両親なら後発のあなたと先発の義姉を差別するようなことはないと信じます。

    ユーザーID:6272433044

  • 皆様ありがとうございます。すごく楽になりました。

    皆様ありがとうございました。私自身、5年の差(義兄のお嫁さんとの)は大きいよ…とか、性格だって違うし…って一人うじうじしてました。
    気に入られたいというよりも、気に入られなきゃという気持ちになっていた気がします。
    彼の姉ともうまくいってないというか合わない状況でストレス感じていたので追い討ちできつかったのですが、本当に救われました。
    私のタイミング、リズムで一歩一歩いこうと思います。
    何よりストレスから旦那さんに優しくできてませんのでまずはそこから…改善していかなきゃですね…

    ユーザーID:4604354897

  • 下手に仲良くならなくても

    結婚したばっかりで、そんなに焦らなくても。その義姉さんだって、5年かけてそういう関係になったのでしょう。
    そもそも義父とメールなんかするかな〜という気もするので、その義姉さんもメールの方が直接コミュニケーション取るよりも楽なのでそうしているのかも…なんて勘ぐっちゃいました。

    うちも義妹(夫の弟のお嫁さん)が割とマメな方で、義理の両親に子供の近況報告などを写真つきメールで送っているようです。
    子供が産まれてから夫が同じことやってます。夫の両親なんですから、基本的に夫中心でやって欲しいです。
    どなたかも言っておられましたが、下手に仲良くなろうと思わない方が良いのでは?

    ユーザーID:5286573734

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