もてません。アラサーです。

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

momo

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  • 「自然な出会い」でダメならば

    「自然な出会い」を試みてもダメならば
    「婚活市場」に打って出るしかないのでは?

    家庭の状況に支障がなければ
    親族や目上の知人、あるいはしっかりした既婚の友人に
    頭下げて回って男性の紹介を頼むとか
    ネットの婚活サイトに登録してみるとか
    パーティの類に出席してみるとか....

    「自然な出会い」系にこだわるならば
    男性もいるような習い事(楽器のグループレッスンとか)や
    スポーツ系のサークルにでも首を突っ込んでみては?

    当方、バブル世代のオッサンですが、パソコン通信時代には
    NiftyのSKIフォーラムで出会って結婚したカップルを多数見てます。

    ベタではありますが
    できることから手をつけてみればよろしいかと思います。

    ユーザーID:5689120395

  • 会話は?

    合コンやBBQの時、話しかけてももらえないなら、トピ主さんは自分が思っているほどの見かけではないかもしれませんね。

    とりあえず話はするけれど後がないなら、見かけではない部分に問題があるんじゃないかと思います。

    話していて楽しい、一緒にいると元気が出る、私の周りではそんな人が人気があって早く結婚してました。

    セクシーって見かけじゃないらしいですから、洋服に気を使うより人間としての面白みを増すことを目指してはいかがですか。

    ユーザーID:1505427962

  • ちゃんとわかってるじゃない

    >会社の先輩いわく、セクシーさが足りないらしいです。
    確かに、グラマーではありません。

    グラマーかどうかはセクシーさには関係ないよ。醸し出す雰囲気の問題だから。
    フランスの女優、シャルロット・ゲーンズブールやその母親ジェーン・バーキンって知ってる?
    彼女達は痩せて胸もお尻もなく、どっちかというと男顔。でもすごくセクシーだよ。

    >あと、警戒心は強いほうです。

    セクシーさが醸し出せてない原因がコレ。
    ガードが堅い女性には普通の男性は近づけない。男はプライドの生き物。自分がカッコ悪い思いをさせられそうな女は
    どんなに「良いな」と思っても遠巻きに見てるだけ。

    だからガードの堅い女キャラのまま行くなら、いい男がいたら自分から積極的に動いていくこと。
    男性から口説いてほしいのなら、とにかく笑顔を絶やさない、「媚びてるな〜」と思うくらいの態度を取ってやっと丁度いいくらいかもよ、主さん、警戒心強いんだから。

    最初のうちは間口は広く!ハードルを低く!
    ぐっとハードルを上げて身持ちを堅くする瞬間はもっとあとあと!

    頑張れ!

    ユーザーID:8000948755

  • それは

    始めに、メイクや服装や髪型を頑張っても不細工は不細工です。
    同姓の可愛いは口先だけです。
    異性の可愛いはデートの誘いがなければ、人間関係を良くする為の方便です。
    外見だけで評価してもらえるのは25歳くらいまでです。

    手当たり次第とは言いませんが視野を広げて相手を探してみてください。
    デートと考えずに、異性と軽く食事してみてください。

    鏡を良く見て自分の置かれている立場を考えなさい。
    今はバブルではないのです。
    身の程を知らずに高級料理やお金のかかるデートばかり希望する女はゴミ扱いされます。

    ユーザーID:5218645003

  • 分かります

    私の周りにトピ主さんと同じタイプの子がいます。

    アドバイスは1つだけ

    自分から好きになって、ゲットしましょう!

    誰にでも爽やかに接してるから、変な虫がその気になってしまうんです

    相手への好感度に合わせて、自分の態度を自発的に変えましょう

    ユーザーID:0844261550

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  • 警戒心は、ね。

    男性です。基本的には女性に親切にしたいから、ちょっとでも嫌がられるそぶりを見ると、ひいてしまいます。
    セクハラのように避けられれば、屈辱的で、敵意すら抱きかねません。ここからダメな線はダメ、と張って、あとは話せるだけ自分の情報を積極的に伝えなくては、親しくなんかなれませんよ。
    積極的に携帯メールの交換ぐらいしましょうよ。
    ストーカーとストーカーっぽい行為というのは違うかもしれません。一体、男性がどんなふうに近づくのが理想なので?
    幸い、男性と接触する機会は多いとのこと。言動には必ず目的があります。「失礼な」と一蹴せず、何のために聞こうとしているのか?どこに関心を寄せているのか?を考えなきゃ。男性の結婚後の生活の理想像とか、男性にとってあなたの気になる部分を知るいいチャンスだと思うのですが。

    ユーザーID:5842153334

  • モテる、モテないは本当は関係ない。

    合コンやBBQ等の会合に行ってどうモテないか、主さんの顔も見た事がないこういう場で相談しても何も解決しません。
    男性が好む服装や髪型のアドバイスを無駄にされるのがオチで、役に立つ訳がない。

    実際主さんを知る先輩でさえ「セクシーさ」等突拍子もないアドバイスをしてる。
    それを体型と捉える主さんも変です。

    合コンやBBQもいいですが、何かに努力して何回かで希望の結果がでないなら、その方法は間違っていると言う事です。
    それに、ただ会合に参加しても普通に飲み食いしたって恋は生まれないでしょう。

    彼氏を見つけて結婚したいという事なら、まず誰かを好きにならなくてはいけません。
    人を好きになるには、現在感性が鈍っていないかに掛かっています。
    感動したり、何かに夢中になったり。
    趣味や仕事に熱中して前向きに生きていれば、必ずそのアンテナに掛かる異性ができます。
    それがなくて「恋をしたい」は、お金がないのにブランドバッグが欲しいと思うのと同じ、不可能です。
    毎日、朝目覚めた瞬間に「さあ、今日も頑張ろう!」と起きられるかどうか。
    そんな人居ないよ、と思っているなら結婚は未だ先の話です。

    ユーザーID:1216359057

  • もったいない

    それはもったいない!30は人生でもてる時期ですよ!


    ターゲットを20台や自分の年齢層ではなく、アラフォーに変更してみてください。
    めちゃくちゃもてると思いますよ。セクシーでなくても、彼氏もできるし持てることも可能です。

    老化が来る前にがんばってこんかつしてくださいね

    ユーザーID:3754086221

  • 縁がないだけ?

    容姿がよいのに、なぜもてないのか?
    きっとそれはそういった「縁」にめぐりあえていないのが一番だと思います。
    また万人からモテる必要はないですよね?
    自分がいいと思える人だけを惹きつける人間になればいい。

    警戒心が強いとありますが、それも一個もてない理由かも。
    スキがなさ過ぎると男性は寄ってきません。
    いい意味でのスキって意外に必要。
    それは天然系のボケだったり。
    男性が話しかけやすい雰囲気がそこから生まれると思います。

    ちなみに、セクシーさが足りない→グラマーはこれも関係ないかと。
    どういう意味でセクシーと使ったかは不明ですが、これもちょっとしたスキを意味しているのかな?と思います。

    最初にも書きましたが、恋愛や結婚は縁によるものが大きいと思います。
    あせってもやってこないものはやってきません。
    あせらずがんばるしかないと思います。

    ユーザーID:3768320266

  • 隙ですかね〜

    トピ主さんと同い年です。私は化粧して、オシャレして中程度の容姿です。容姿が普通なら、隙を見せた方がモテると思います。ドジな自分を見せるとか、ヒマなので誘ってくださいアピールするとか。ちょっとしたことでも喜ぶとか。押せば落ちそうな自分をアピールです。

    美人なら警戒心が強くてもモテますが、そうでないなら、隙をみせることが大事じゃないかと。

    ユーザーID:5044732934

  • 30過ぎたら見た目ではなく

    どんな話題にもついて行ける会話力です。
    そして、いろんな流行のスポットもよく知っている、いい意味で遊びなれている人。
    実際、私の周りではそんな女性がモテていますよ。

    ユーザーID:0249611316

  • 自分から

    セクシーさって…あんまりそこにとらわれなくていいと思います。

    もてないってどういうことでしょうか。
    男性が誰一人としてトピ主さんの連絡先を聞いたり、食事に誘ってくれないということでしょうか?

    自分からデートに誘ってみたりしたらどうでしょう。
    もてる人って、人懐っこくて素直で社交的だなと私は思います。

    ユーザーID:4563089889

  • なんとなくですが。

    本当は男性に聞くのが一番ですが、以下思ったことです。

    >セクシーさが足りない…グラマーではありません。

    セクシーとかグラマーはあまり重要ではないと思います。
    それよりも『女性らしい雰囲気』が大切なのでは?
    内面的には、
    1、男女関係なく周りの人たちに思いやりを持って接することができる。
    2、色んな場面で30歳の大人の女性らしく、周りの人たちが気持ち良く過ごせるように臨機応変な対応ができる。
    3、いつも柔和な雰囲気。

    外見的には、派手でも地味でもない女性らしい服装。薄めに香水もつけたり。

    >警戒心は強い

    実はトピを読んで、これが一番トピ主さんのネックではと思いました。
    あくまで私の想像ですが、多分トピ主さんの雰囲気が固いのでは?
    だからせっかく出会いの場に行っても、男性がトピ主さんに壁を感じてしまい誘いにくいんじゃないかな?
    実際は、そういう場でトピ主さんはどんな振る舞いしているんですか?

    >私を好きになる人は、
    どうもストーカーっぽい人が多くて、

    これは何でかな?文面からはわかりません。

    ユーザーID:0667426690

  • やっぱり見た目では?

    >見た目は悪くないほうだと思います。

    この手のトピのトピ主の自己評価ってほとんどが自分のルックスは
    悪くない、どちらかというと良いほう、というケースが多いですが
    やっぱり見た目がイマイチなんではないでしょうか?

    >会社の先輩いわく、セクシーさが足りないらしいです。
    >確かに、グラマーではありません。

    グラマー=セクシーなんですか?
    そもそもセクシーではないという時点で外見的魅力に乏しいと
    いう事ですのでまずは現実をよく見つめることから始めましょう。

    >私を好きになる人は、
    >どうもストーカーっぽい人が多くて

    「多くて」ってことは一応自分を好きになってくれる人はいるがストーカーっぽい人である
    場合がほとんどで、数人はそうでない人もいたってことなんですよね
    それは「まったくモテない」ってことになるの?それとも見栄?

    ユーザーID:0823334866

  • まず、

    その「アラサー」というのやめたほうがいいですよ。
    古いです。
    流行り言葉を使っている人って下品な感じがします・・・。

    ユーザーID:5081484058

  • 自己申告が間違いないのであれば、

    警戒心が強いことが原因だと思いますよ。

    セクシーさ(グラマー)、は必要ありません。
    必要なのは隙を見せることです。

    それからもう1つ、あまりにもモテないからといって、誰でもいいからとターゲットのレベルを自ら下げてないですか?

    釣り合いは大事で、下手にレベルを下げると、収入目当ての依存女性かも、と変な猜疑心を与えることになります。

    もう少し自信を持つことも必要だと思いますよ。

    隙を与え、自信を持つ、それから初動はトピ主さんから持ってみて下さい。
    だいぶ変わると思いますよ。

    後は、行動あるのみ。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:3173069038

  • 一人にどこかでぶつかれば十分

    私も相当一般受けしないタイプですが、30回以上のお見合いの末、結婚しました。
    一生結婚しないと思っていたのに。

    無理にセクシーになって、もてる必要はないと思いますよ。
    こと結婚に関しては、自分に合う人が1人いれば十分なわけですから。
    でも、合コンやBBQに出てこないようなタイプが、トピ様の合う人かもしれません。

    ちなみにうちの旦那は理系で、堅物で、若干自己中・KYタイプで、まぁお見合いでもない限り、あうことはないタイプでした。
    結婚生活にもいろいろな波はありましたが、(なにせ自己中・KYなため)、人間として根本的なところはまっとうなので、続いていますよ。

    お見合いは、玉石混合なため、あまりお勧めするものではありませんが、合コン等で出会いがなかった場合には、あたってみてもいいかもしれません。

    ユーザーID:3135297117

  • そんな貴女にぴったりの格言

    『人間的な、あまりに人間的な』
    という書にこういう文章があります。


    【佳い人が現われるのを待ち望んでるのかね? 恋人が欲しい? 自分を深く愛してくれる人が欲しい? それは、思い上がりの最たるものじゃないか!
    多くの人から好かれる程、君は佳い人間になろうと努力しているのかね?
    自分を愛してくれるのはたった一人でいい? その一人は多くの人の中にいるのだよ。 それなのにみんなから好かれるようにならない自分を誰が愛してくれるというんだい? わかっているのかね。 君は初めから滅茶苦茶な注文をしているのだよ。】


    こんな感じだったと思いますが好きな言葉の一つです。

    ユーザーID:6766728749

  • 私の思うに‥

    警戒心が 強いって 逆に 言うと 仕事仕事で 追われている方や 出張の多い方には 安心して家庭を任せられる理想的な女性だと思うのですが‥(最近 妻の浮気云々で)

    ただ その警戒心が顔や行動に出ているのだと思います。
    一般的に男性は 自分が 「女性を守ろう」と 言う本能があります。
    常に笑顔を絶やさず ホンワカした 雰囲気を出してね〜♪ 昔から 「男は度胸 女は愛嬌」と言いいますから
    「寄らば 切るぞ」的なオーラは 婚活には 向いていませんよ
    優しさと笑顔があれば 子供だって自然となつきます 男だって同じです。(半分 子供ですからね♪)

    ユーザーID:0958265399

  • 結婚願望

    モテナイが、お嫁さんにはぴったり。という堅実タイプなら
    お見合いがお勧めです。

    周囲の既婚者友人や知人親戚などにお願いされてはいかがですか?

    ユーザーID:0571279144

  • グラマーである必要はない

    グラマーとセクシーさはあまり関係ないかと...
    少年のような体型の女性でも、セックスアピールがある人は結構いますよね。

    今の年齢ですでに「結婚したい」とまで思っているなら、さっさと結婚紹介所を頼るのも手かもしれませんよ。
    30なら、まだまだ大丈夫なのでは?
    あと5年すると、需要状況は変わってくるでしょうし...

    警戒心がまったく欠けている女性よりも、やや隙があるほうがモテます。
    もちろん、隙がありすぎてもいけません。
    やや隙があり、やや無防備であるのがいいのです。

    会話は弾んでいますか。
    楽しい会話が成り立った女性には、男性はまず例外なく惹かれますよ。
    話し下手なら聞き上手になってください。

    見た目が悪くないというのであれば、第一印象は決して悪くないはずです。
    だったら、次は第二印象、つまり中身を魅力的にしてください。
    趣味はありますか。
    これだけは得意ということはありますか。
    仕事に自信を持っていますか。



    好きになってくれる人を待つのではなく
    自分から誰かを好きになろうとしていますか。

    ユーザーID:7289182982

  • 合コンのレベルが

    ストーカーっぽい人が多いのは合コンのレベルが低いからでしょうね。
    そういう人たちの集まりではなく、
    英会話やカルチャースクールに行って見れば?

    あと、SNS系のサークルですと足を運ばずにサークルに入会できますよ。

    主様は婚活!ってキーワードより自然な出会いを求めているようですので、
    今以上にいろんなところへ出かけてください。

    ちなみにセクシーとグラマーはイコールではありませんよ。
    その方が持っている雰囲気から出る雰囲気のコトですよ。

    あと知的セクシーなんて言葉もありましたね。
    会話に関してはどうですか?
    誰かに話題を振られても『はぁ』とか『良く分からない』とか答えてません?

    ユーザーID:1629546047

  • トピ主です。

    たくさんのお返事ありがとうございます。

    もう少し自分のことを書きます。

    自分で言うのも難ですが、
    外見はかわいいとよく言われ
    学生時代から、「彼氏途切れなくいそう・・」と
    よく言われてました。
    あと、お嬢様っぽいと。。

    ただし、まったく中身は違います。
    かわいい女性とはかけ離れてるんです。

    で、想像ですが、
    男性は私を「かわいい女性」と思って話しかけて
    みたのに、話すと「全然ちがう!」
    となって、去っていくのではないかと・・・

    で、以前は交流がなかった
    職場のお上品目な女性たち(お茶やお着物が趣味・・)と
    がんばって出かけるようにして、
    いろいろ学ぼうとしているのですが、
    どうも地が出てしまって若干ういている感じです。

    また、私の思い込みかもしれませんが・・・。

    男性って何を女性に一番求めているのでしょうか?
    教えてください。

    ユーザーID:7243922344

  • アラサーで

    モテます。どうして、こんなことになってるのか、自分でも理解できませんが。

    主さんと同じ、30歳ですが、一人で歩いてると声を掛けられたりは頻繁です。なんで、結婚前にそのくらいモテなかったのか悔しいくらいです。

    外見は本当に地味目です。しかも、小学生の子供2人と3歳の子供がいますから、おしゃれには縁が無い生活してます。容姿は、夫はキレイと言ってくれますが、あくまで配偶者のいうことなので中くらいとしておきます。

    私の場合、子育てを通して、母性からくる女性らしさ(細かな気遣いなど)が育ったかと思います。それが、外見に出てるのかな。忙しくても、女でいたい気持ちもあるので、スキンケアはかなりしっかりしています。向上心だけは、人一倍あるので、そういう緊張感が出てるとは言われたことがあります。また3人の子持ちで専業主婦なのに、疲れてる感が無いとか。

    セクシーさって、服装や体型がセクシーと雰囲気がセクシーとじゃ全く別物ですよね。後者を求めるなら、結婚相手を追いかけるのをやめて、『一人でも楽しく生きていける』という自信と人に対する優しさをもてばいいと思います。

    ユーザーID:6356334678

  • 笑顔と会話力

    32才(女)です。
    「グラマーじゃないからセクシーじゃない」というのは違うと思いますよ。
    それに、胸がなくてもTシャツにGパンでも、男っぽくても、モテる人はモテます。

    私が大事だと思うのは、笑顔と会話力です。
    「また会いたい、もっと喋りたい」と思わせることじゃないでしょうか。
    物知りになれっていう意味じゃないですよ。
    興味ない分野の話になったら、「そのジャンルは詳しくないんですよ」と素直に言って、
    「○○ってどういう意味なんですか?」など質問形式で会話を進めたり。
    会話はキャッチボールですから、
    自分のことは一切話さないとか、逆に自分の話ばかりするとか、そういう場合も引かれますよね。

    警戒心が強いとは、具体的にどんな感じなんでしょうか?
    相手をしらけさせたり、「これ以上聞いちゃいけないのかな」と行き詰まらせてしまう可能性があります。

    出会いの場がたくさんありそうなのに続かないということは、
    胸の有無ではなくて、内面的なところに原因があるような気がしますねぇ。

    ユーザーID:2680755308

  • うーん

    私の知り合いの方にもトピ主さんと同じように30代独身の女性がいます。
    その方も見た目はかわいい感じで若いですが、言動が‥‥?という所があります。

    例えば、年齢に似つかわしくない派手な(というか20代前半が着そうな服装)、若者言葉?(ぶっちゃけ〜、や、めっちゃ〜、などの多用)、八方美人なところ、などが目立ちます。
    私はその方よりも年下ですが、はっきり言ってイタイです。トピ主さんは同じようなタイプではないと思いますが、私の近くにいるアラサー独身女性はこんな感じです。

    ユーザーID:2515754544

  • 第一印象はいいなら

    多分内面的なものでしょうか。

    俯いてモジモジしたり、曖昧に笑ったりしてませんか?

    ちゃんと会話のキャッチボールができてますか?

    気に入った男性のみにニコニコしてあとは知らん顔してませんか?
    必要最低限の気配り(自分がオーダーするときに周りの人のオーダーも聞く、など)はどうですか?

    実はこれ、美人(可愛い)のにモテない知人が飲み会などでの行動なんです。美人なのにすごいおしいです…。

    ユーザーID:4199522876

  • 少女漫画から抜けてないですね

    男性が女性に求めるものって、
    1.癒し(母親的な献身)
    2.性的満足(やらせてくれる)
    3.身の回りの世話をしてくれる(お手伝いさん募集!)
    だと思います。こう言っちゃ身も蓋もないけど。

    だからただモテたいだけなら、家庭的で料理好きをアピール、会話は相手を褒める・持ち上げる・優しい印象を与えるようにする、隙を見せればばっちりです。
    一番大事なのは”隙”がある事です。
    笑顔・優しい感じ(拒絶しなそう)・隙があればモテモテです。
    でも30歳にもなってそのくらい分からないトピ主さんって、ちょっと・・・大丈夫?って感じ。女力低そうですね。

    でもねぇ、年齢を考えてもモテる事よりも本当にトピ主に合った人と出会う事の方がずっと大事な事だと思いますよ。
    いい年して王子様に選ばれるのを待ってないで、自分からgetしに行ったら?

    ユーザーID:1216427041

  • 30才越えてて警戒心が強いかぁ…

    正直、10代じゃないなら警戒心が強いとかガードが堅いってかなりマイナスです。

    10代相手ならそこで頑張ろうと思えるのだけど、30代はうざいと思ってしまいます。

    特に女性で容姿が良い方なら、いつまで自分がモテると思ってんの?笑 という気持ちになりかねません。
    なので、警戒しててもそう見せないように振る舞うことが必要だと思います。

    ユーザーID:8089399381

  • 受け身ではだめ。

    トピ主さん!
    見た目が良くても何もしないとダメですよ。

    いろいろ出かけていらっしゃるのだから自分から誘ってください。
    モテマセンって、そりゃ受け身すぎ。

    ご自分からいいなと思う男性に話し掛けて連絡先交換して食事に誘って。。。そこまでしてもストーカータイプにしか相手にしてもらえないのなら、あなたの自己申告があやしーなー

    ユーザーID:8797498112

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