もてません。アラサーです。

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(トピ主1
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momo

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  • お嬢様っぽい

    >お嬢様っぽい

    これ、相手を小バカにしているときに言います。
    褒め言葉じゃないです。
    世間知らずでKYな人って意味です。

    ユーザーID:2047094920

  • 文章だけでもてないと感じました・・

    30代既婚です。
    はっきりいいますが、アラサー・アラフォーはもてません。

    見た目は悪くないということは、よくも無いということですよね。
    で、警戒心が強ければ鬼に金棒です。

    先輩の仰るとおり、男好みのする格好をして
    すこし警戒心を解いた方がいいと思いますよ。

    あと彼氏=結婚というのも、男から見ると避けたくなる
    女性ですので、そのへんはどっしり構えたほうが
    いいと思いますよ。

    ユーザーID:6571651515

  • 基本は

    まず同性の友達に信頼され、「この人、本当にいい人」と思われるようにまずは自分自身を磨いてください。
    異性の目ばかり意識していると、変な方に行きますよ。

    ユーザーID:5830806660

  • 向いている場所を選びましょう

    合コンのように初対面の場は、あなたには向いていません。

    男子の気持ちを代弁すると、初対面は緊張するものです。

    なので、そういう場ではスキあったり積極的だったりする女子が、人気となります。

    男子も楽なんですね。

    あなたはそういうタイプではない。

    なので、あなたには二度、三度と同じ男女が会うような場、たとえば婚活料理教室であるとか、お薦めします。

    あとは、結婚相談所のように相手もそれなりの覚悟が必要な場所を活用することも検討してみてください。

    ユーザーID:0000267824

  • はぁ?、ほんとに恋人をつくりたいのかなぁ?

    >でも、彼氏を見つけて結婚したいです。

    これってオスならどれでもいい。といってるのと同意語です。
    個人が好きというのではなく、男ならどれでもいいから彼という役割を
    設定できる男はどこかにいないか物色中って事ですよね。

    >どうもストーカーっぽい人が多くて、

    そのくせ、選り好みしてるんですよね。

    そして、各種の条件をクリアした男なら「結婚してあげてもいい」わけですか。
    男の気持ちなんか関係ないねっ!、私が結婚したいと思えば嫌でも結婚しなきゃならないの!
    と言いたげな態度では、無理でしょう。

    結婚は諦めたらどうですか?

    ユーザーID:3022478120

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  • 前にあったトピですが

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1222/283549.htm?o=0&p=0

    こちらで相談されている方は主さんによく似ていると思います。
    ここの回答も参考にされてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:8865134856

  • 思わずニンマリ

    そう、読んでいて思わず笑ってしまいました。
    だって、20年近く昔の私と同じなんだもの。
    私の場合、実姉に同じようなことを言われたり
    しました。

    そして、30歳になったとき一抹の不安がよぎり
    ました。

    結婚どころか、まともな恋愛もできないかも・・
    なんてね。

    その後、職場で出会った人と恋愛をし、2年後に
    結婚しました。必ず、出会いが巡ってきますよ。


    今回、トピ主様のお蔭で、あのころの懐かしい
    思いが蘇ってきました。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:4217445509

  • もてる必要はないと思います

    大勢の人にちやほやされたって、彼氏としてお付き合いするのも
    結婚するのも、一人きりです。
    ですよね?

    だから、不特定多数の人を対象に「まったくもてません」などと
    思う必要はありません。

    momoさんは気になる男性はいないのですか?
    その方に対してアプローチは?
    今まで好きになった方はいないのですか?

    ユーザーID:9545034241

  • あきらめるがよろし

    見た目が悪くないというのは自己弁護。
    もてない事実が全てなのだから、あなたは異性にとっては魅力がないのです。
    もてようと思うのは芋虫が空を飛びたいと思う様なものです。

    ユーザーID:3748351433

  • かわいい?

    いわゆる大人の女性に対していうかわいさ(タレントやモデルに対してのような)というより、キャラクターや子供に対してのかわいいに近いのかな、と思いました。

    かわいいはかわいいし、魅力はある。だけど、女っぽいとか、セクシーな深み(胸があるとかじゃなくて)がないのかもしれないですね。

    ストーカーっぽい変な人に狙われるという点で、ちょっと思いました。

    ユーザーID:3759490008

  • ガードが堅いのかな?と

    同じ30代ですが、合コンとか出会いの場では、見た目美人とかかわいい人はそれだけで男の意識は必ず向かうと思います。
    でも、なんとなく男を近づけない雰囲気というか、そんな感じの美人はいます。
    そういう人は雰囲気とか話した感じで、拒絶されているなということはやっぱり伝わるものだと思います。壁を感じると言うんでしょうか。
    話が合わないとかそういうことの前に、”構わないで”という雰囲気。
    たぶん”ストーカーっぽい”と感じる人は単に好みの人でないのでそう感じて、第3者から見ると一生懸命なアプローチだったりするのでは?などと思います。(どうストーカーっぽいのか分からないので、見当違いならすいません)

    ユーザーID:8488031443

  • 謙虚にいきましょ

    私は、私を好きって言ってくれる男性を好きになります。
    夫は、トピ主から見ればストーカーに見える程、一途に愛してくれています。
    それを世間では妥協と言われるかもしれませんが、私は「妥当」と思っています。

    ユーザーID:6014107157

  • 無理せずに中身を磨きましょう。

    男性女性に関係なく、外見以外に長所のある人に対しては、あまり外見の
    ことは言わないものです。
    外見だけほめられるということは「中身を見ていない」ということです。

    男性にとって見た目はもちろん大切でしょうが「彼氏が途切れなくいそう」
    というのは決していい印象ではないと思います。
    「声をかけてきたらいつでも応えるのに」というオーラ?を感じられて
    いるのかもしれませんね。

    > 職場のお上品目な女性たちと
    > がんばって出かけるようにして

    自分と違う集団に無理に入れば「浮いて」当然です。
    がんばらないといられない時点で、合っていませんよね。
    あと「お上品」は褒め言葉ではないです。

    > 男性って何を女性に一番求めているのでしょうか?

    そこそこ好みの見た目以外には「自分にはこれがある」という信念、の
    ようなものでしょうか。
    30歳にもなって、不特定多数の異性の関心を引きたい(「もてたい」)と
    思っているのが透けて見えているのかもしれませんね。

    ユーザーID:2904812306

  • えがお!

    一緒にいると幸せな気持ちになれる。
    自然と笑顔になる。

    そんな人と共にいたいと思いません?

    美人やセクシーだからというだけでは続かないよね。
    あなたの言うモテるとはちやほやされる事?
    もしも、そうなら、話は違うけど。

    ユーザーID:0322396517

  • 焦ってるようにみえるのかな?

    外見云々より、文章、特に「彼氏を見つけて、結婚したいです」というのが気になりました。

    レスを読むと、どうも年齢より幼い印象があります。
    20代ならカワイイで済みますけど、トピ主さんの年齢ならもうすこしシッカリしていて欲しいところ。
    それなのに「結婚したい!」気持ちが全開だと、外見がいくら可愛くても、引かれると思います。
    今の30〜20代男性は共働きで支えて欲しい、って人が多いんで、頼りないのに結婚したい、というような、依存されそうな雰囲気はNGだと思います。

    習い事もいいですけど、それなら誰か紹介してもらうとか、自分磨きより出会い探しを多くしないと、きびしいんじゃないかな。

    ユーザーID:6089559060

  • モテてる人を参考にしてもだめですよ。

    30歳くらいというのは、焦る気持ちがどんどん沸いて来るようですね。

    普通、一番モテると言われる20歳ごろに出会いがなかった人は、何もしなければ、出会いは訪れないと本に書いてありました。
    だから、今のまま出会いを探すのは難しいと思います。

    今流行中の婚活には抵抗があるかもしれませんが、やってみてはいかがですか。
    始めから、結婚相手や恋愛相手として見てもらえる出会いが必要です。

    それから、ステキな人を探したり、自分が好きになれる人を探してお見合いを繰り返しても、実現する可能性は低いです。
    自分を好きになってくれた人を好きになろうと努力することが大切だと思います。
    妥協とは違いますが、まず相手を見る時は相手のいいところを探すことです。
    自分も完璧な人間ではないのですから。

    そんなの幸せじゃないと思えるかもしれませんが、人は長く一緒にいる時間が増えることで気持ちも変わっていくものです。
    相手のいいところを見つけて尊重してあげれば、いつのまにか自分にあった男性が現れると思います。

    出会いはいたる所に転がっています。交流は自分で作るのです。

    ユーザーID:1117158479

  • 自己評価と自意識が過大・過剰だからでは?

    こんばんは。
    見た目が悪くなくて、洋服にも気を遣っていて30歳であれば、合コンやBBQでそれなりの男性から声をかけられるのが普通です。変な男性からしかアプローチされないという事実をあわせて考えるに、トピ主さんの自己評価と男性からの評価に大きな開きがあるのではないでしょうか?

    また、ストーカーっぽいってどういうことでしょう?
    一般論ですが、男性だって暇ではないし揉め事は嫌いです。働き盛りの30代男性であれば尚更です。長い付き合いの中で本当に好きになった女性に執着してしまい、ストーカー的な行動をとる男性はいるかもしれません(それでもごくごく少数)。でも、合コンやBBQで知り合ったくらいでストーカーになるなんてまず有り得ません。それ程暇ではないですし、そんな事しても無意味だからです。テレビや映画、小説とは違います。

    トピ主さんは、自己を過剰に評価していると共に、自意識が過剰なのではないでしょうか?
    恋愛や結婚の前に、もう一度冷静にご自身を見つめ直してはどうでしょうか?
    自意識と自己評価が過剰・過大だと、恋愛にしても結婚にしても上手くいかないと思います。

    ユーザーID:1277232662

  • すてきな人にもてるかも。

    外見、お嬢さんっぽく内面おっとっとって・・・大物のモテルと自信のある男が寄ってくるタイプだと思ってました。

    私も似たタイプでした・・・母の関係でお茶を小さい頃から習っていましたので身のこなしは女っぽい。お嬢さん学校出身。しかし中身は・・・・さざえさんみたいなと言われてます。

    いかにものお嬢さんやお見合いで親御さんが気に入りそうなタイプってモテル人はあまり好まないみたいです。
    え?っというギャップが良いようです。

    主人は大学時代の先輩なのですが背が高くモデルに何度もスカウトされるようなイケメンでした。(今では髪も薄く、太って見る影無し)
    その主人が私を追っかけた理由が「見た目お嬢さんでそういう場所ではそういう振る舞いができるのに、コンパでは男に酒をつがせるわ、飲んでつぶれているは面白くてあきない。」でした。誉められているように思えませんが付き合って3年後に結婚してすでに10年、仲は良いです。今も「こんなおかしいのが家にいるとあきない。」と言われています。

    内面をさらけだして楽しい時間を過ごせばすてきな人とご縁が生まれると思います。

    ユーザーID:8321479900

  • ちょっと過大評価してない?

    >外見はかわいい…「彼氏途切れなくいそう・・」…お嬢様っぽい

    これは、容姿があまりに良くない女性を除いて、社交辞令でよく言われるもの。真に受けないで。

    >男性は私を「かわいい女性」と思って話しかけてみたのに…「全然ちがう!」となって、去っていく

    ってことは、トピ主さんは、『自分は容姿は優れているのに、内面がかわいくないからモテないので悩んでる』ということ?

    ごめんね。文面を読む限りでは、トピ主さんは、男性を一目惚れさせる程の容姿ではないんだと思うよ。
    トピ主さんが周りから言われる『かわいい』は、『容姿そのものはまあまあで、雰囲気がかわいらしい。』位のレベルでは?

    だから男性はトピ主さんに対し、かわいらしい外見的雰囲気を感じているのは事実で、後はこれにプラスして、お互いの気が合えば(会話が弾めば)お付き合いの対象としてアリだという感じなんじゃないかな?

    ただ文面からすると、トピ主さん少しズレてる印象。そういう所を男性はトピ主さんとの会話で察するから次につながらないのでは?
    まずは等身大の自分を知り、皆さんのレスを謙虚に受け入れてみては?

    ユーザーID:0667426690

  • 外見がまあまあでモテない人は

    1、中身が幼く(色気がない←グラマラスなイメージでない)
    2、同性とつるみすぎ(男性の気持ちが分からない)
    3、ゆえに男性から見ると話が面白くない(スルーされる)

    印象です。

    女同士でする話は、女性同士だと楽しくても男性からするとかなりつまらないです。ズルいと思うかもしれませんが、対男性では男性に合わせて対話スキルを切り替えられる女性の方がモテます。身近でモテている女性の会話術を研究してみてはどうでしょうか?

    ユーザーID:0109267305

  • 島崎和歌子さん

    トピ主さんのイメージ島崎和歌子さん(のほうが年上だけど)
    で想像してしまいました。

    普通の見た目ですが。
    わたしの経験だと、
    出会う人全てを褒めて一切愚痴を言わなかった時期はもててました。
    会社で経理をしてたんですけど、営業さんや技術課さんと
    話をする時には必ずその人の服装、髪型、雰囲気などについて褒めたり、
    「○○さんは協力してくださるから仕事がスムーズにできて
    助かります」みたいな感じで相手を立てて話していました。
    本心では「困った人だ」と思っていても営業トーク。
    合コンでも男性を褒めまくる。困った奴でも褒め殺し。
    その時期はなんだかやたらモテてました。
    女性から見ると男に媚を売っているようで
    嫌な女だったでしょうけど。

    雰囲気がお嬢様っぽくてかわいいor美人さんって
    それだけでお高く見えてしまうし、
    意識して男性を立てないと相手からしたら
    「手を出しにくい」って気持ちになるんじゃないですか?

    「お嬢様っぽくてかわいくて、愚痴も言わないし、人を褒めるし
    性格がよくて本当に良い子」って思ってもらえて
    +「お誘いできるだけ隙」がある子
    だったら男がほっとかないんじゃないかと。

    ユーザーID:0493492979

  • ?

    >>外見はかわいいとよく言われ学生時代から、「彼氏途切れなくいそう・・」とよく言われてました。あと、お嬢様っぽいと。

     これ、女性同士の間では全部「イヤな女」を揶揄する時に出てくる形容かと。

    ユーザーID:1888853515

  • 努力の方向が違うよ

    >職場のお上品目な女性たち(お茶やお着物が趣味・・)と
    がんばって出かけるようにして、
    いろいろ学ぼうとしているのですが、
    どうも地が出てしまって若干ういている感じです。

    主さん、そうじゃないよ!
    お嬢様っぽい外見に合わせて中身も無理にお嬢様にしようとしなくていいの。
    大事なのはあなた本来の個性や内面的魅力をにじみださせることなのよ。
    それが魅力というものだし、セクシーさにもつながるの。
    女は30超えたら、そういうにじみ出る個性や魅力がないと、イイ男をゲット出来ないよ!

    主さんらしくいられる友達と付き合い、個性がキラキラするようなファッションやメイクを研究しなよ。

    男性が女性に一番求めてるものは「癒し」と「男らしいオレ」を意識させてくれることだと思う。
    ほら、起訴された例の婚活詐欺女、やったことはひどいけど、男性を生き生きさせることを見事にやってのけてるよ。
    (男性に優しい、男性を頼る、愛きょうあり、料理上手でつくし上手)
    容姿端麗かどうかなんて関係ないんだよ。

    ユーザーID:8000948755

  • 社交辞令は真に受けない

    >自分で言うのも難ですが、
    >外見はかわいいとよく言われ

    まずはこういった社交辞令的な評価を真に受けないことから始めましょう。
    髪型や服装が可愛ければ極端なブ○でもない限りトピ主さんが言われたような
    事は誰でも言われると思います。

    >男性は私を「かわいい女性」と思って話しかけて
    >みたのに、話すと「全然ちがう!」

    こういう思い込みはダメです。
    容姿の良い女性は少々下品だろうが高飛車だろうが異性が寄ってきて
    しまうのが現実です。

    トピ主さんのようなモテない系の相談をされる方々に共通するのは自分は「かわいい」のに
    モテないという前提で話を進めてしまうところです。自身の思い込みと現実のギャップから
    「モテない」という結果が作り出されてしまうから悩んでしまうのです。
    なのでまずは自分を特別な存在(かわいい、美人)と思わないで現実をしっかりと
    見据えて「並」もしくはそれ以下という自己評価をしてから異性にある程度は
    自分から近寄っていくようにしましょう。
    そうすれば今よりははるかにモテるようになると思いますよ

    ユーザーID:2228128403

  • わかります

    わたしも自分で言うのもおかしいですが 外見はかわいい系 お嬢様系と言われます
    しかし中身はまったく違ってがっかりされることも多々ありました

    以前 婚活中モテヘアーにしようとパーマ(巻き髪にしたかった)をかけたら何を間違えたのかツイストスパイラル(ドレッド)になりました(笑) 一番男性受けしない髪型です

    万人受けを狙うつもりが…とショックをうけたのですが クヨクヨしてもしょうがないし 「わたしはモテを狙ったら絶対モテるんだからこのスタイルで去られたら外見しかこだわらない男なんだ」と強引に言い聞かせていました
    その後合コンも自分の好きなスタイルを貫いて モテから引き離していたら 何故かモテたのです(笑) それも今までなら相手にされないような人にまで

    そして主人に出会いました

    あの時の外見についての感想を聞くと「無理していなくて良かった」と

    主様は万人受けのため中身と外見がちぐはぐになっていませんか?

    一度「わたしは受けを狙ったらモテるんだから」でいると楽になるかも知れませんよ!

    頑張って下さい!

    ユーザーID:4405585333

  • 受け身ではだめ。

    トピ主さん!
    見た目が良くても何もしないとダメですよ。

    いろいろ出かけていらっしゃるのだから自分から誘ってください。
    モテマセンって、そりゃ受け身すぎ。

    ご自分からいいなと思う男性に話し掛けて連絡先交換して食事に誘って。。。そこまでしてもストーカータイプにしか相手にしてもらえないのなら、あなたの自己申告があやしーなー

    ユーザーID:8797498112

  • 30才越えてて警戒心が強いかぁ…

    正直、10代じゃないなら警戒心が強いとかガードが堅いってかなりマイナスです。

    10代相手ならそこで頑張ろうと思えるのだけど、30代はうざいと思ってしまいます。

    特に女性で容姿が良い方なら、いつまで自分がモテると思ってんの?笑 という気持ちになりかねません。
    なので、警戒しててもそう見せないように振る舞うことが必要だと思います。

    ユーザーID:8089399381

  • 少女漫画から抜けてないですね

    男性が女性に求めるものって、
    1.癒し(母親的な献身)
    2.性的満足(やらせてくれる)
    3.身の回りの世話をしてくれる(お手伝いさん募集!)
    だと思います。こう言っちゃ身も蓋もないけど。

    だからただモテたいだけなら、家庭的で料理好きをアピール、会話は相手を褒める・持ち上げる・優しい印象を与えるようにする、隙を見せればばっちりです。
    一番大事なのは”隙”がある事です。
    笑顔・優しい感じ(拒絶しなそう)・隙があればモテモテです。
    でも30歳にもなってそのくらい分からないトピ主さんって、ちょっと・・・大丈夫?って感じ。女力低そうですね。

    でもねぇ、年齢を考えてもモテる事よりも本当にトピ主に合った人と出会う事の方がずっと大事な事だと思いますよ。
    いい年して王子様に選ばれるのを待ってないで、自分からgetしに行ったら?

    ユーザーID:1216427041

  • 第一印象はいいなら

    多分内面的なものでしょうか。

    俯いてモジモジしたり、曖昧に笑ったりしてませんか?

    ちゃんと会話のキャッチボールができてますか?

    気に入った男性のみにニコニコしてあとは知らん顔してませんか?
    必要最低限の気配り(自分がオーダーするときに周りの人のオーダーも聞く、など)はどうですか?

    実はこれ、美人(可愛い)のにモテない知人が飲み会などでの行動なんです。美人なのにすごいおしいです…。

    ユーザーID:4199522876

  • うーん

    私の知り合いの方にもトピ主さんと同じように30代独身の女性がいます。
    その方も見た目はかわいい感じで若いですが、言動が‥‥?という所があります。

    例えば、年齢に似つかわしくない派手な(というか20代前半が着そうな服装)、若者言葉?(ぶっちゃけ〜、や、めっちゃ〜、などの多用)、八方美人なところ、などが目立ちます。
    私はその方よりも年下ですが、はっきり言ってイタイです。トピ主さんは同じようなタイプではないと思いますが、私の近くにいるアラサー独身女性はこんな感じです。

    ユーザーID:2515754544

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