義姉との距離

レス57
(トピ主4
お気に入り286

家族・友人・人間関係

あき

結婚6年目。4歳と3歳の息子を持つ兼業主婦です。

私の主人は3人兄弟の2番目で姉と弟がいます。長男です。義姉は未婚で両親と暮らしています。私は現在37歳、義姉は40歳(無職)です。義両親と私達夫婦は同居ではありません。

結婚当初の義両親は私達の結婚を大変喜んでくれました。が、義姉は初めから結婚に反対だったらしく私に当たる事が多くなりました。
夕飯に誘われ、食後私が食器洗いをしていると
「他人が洗った食器なんて汚くて使えない。お母さん、今すぐ洗い直してよ!」(義姉は家事はしない)や、
ある日は夕方から私だけ義両親に呼ばれたので手土産にたこ焼きを2皿持って行くと
「全員で4人なのになんで2皿なの?計算出来ないの?普通人数分でしょ?常識知らず!こんなの食べられない!」
と、目の前でゴミ箱に捨てられてしまいました。

事ある毎に「貴女が嫁に来てから毎日がムカつく。居なくなって欲しい。」と言われ、終いには「この家の敷居はまたがせない」とも言われました。

子供が産まれ、義両親は初孫なのでたまに連れては行くものの、私は家に上がれないので小一時間程時間を潰し子供を迎えに行くと
「育児放棄だね。母親の資格なし!子供産む資格もなし!子供だけ置いて実家に帰れば?」と義姉に言われました。

この一連を目の前で見ている義両親からの言葉はありません。

あまりの暴言に夫に実家と距離を置きたいと申し伝えました。夫は了承してくれましたが、この先冠婚葬祭等の行事で義姉に会う機会はあると思います。出来れば一切夫の実家と関わりたくは無いとも思ってしまいます。

私は我儘なのでしょうか?嫁と言う立場だけでこんなに辛酸をなめるとは思っていなかった私が甘いのでしょうか?義姉とは仲良くしたいとは思っていませんが、辛くなる言葉も聞きたくないのです‥。

ユーザーID:1279420786

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数57

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 義姉がおかしい!

    トピ主さんはおかしいとは思いません。
    義姉の方の暴言に対して、義両親が何も言わない
    ということは、違和感を感じますが
    ご主人が理解してくださっているようなので
    そのまま、疎遠になってよいのでは
    ないでしょうか?

    お子さんの前にあまりそのような場面が
    ないように、場合によっては冠婚葬祭も
    なるべく直接顔を合わさないように
    するべきだと思います。

    ユーザーID:7248146970

  • 正に小姑!!

    その義姉さんサイテーですね!
    自分が結婚出来ないから妬んでいるのでしょうね!

    義弟さんは結婚されてるの?
    されてるのなら、そのお嫁さんと結束されたらいかがでしょうか?

    それにしても人事ながらムカ腹が立ちます!!!

    ユーザーID:1790942101

  • レスします。


    義姉様にとってみれば、目にするだけで辛いのでトピ主さんにいなくなってほしいのですよ。
    トピ主さんは全く落ち度はありません。

    ユーザーID:1881622557

  • 質問させてください

    こんなひどい事言われても、誰も何も言わないの?義理の両親にしてみれば、自分の娘がこんなひどい事言っているのに黙って聞いてるの?ご主人も?実姉がこんなこと言ってるのに?
    そっちの方が信じられないのですが。  

    厄介な人たちに係わってしまいましたね。
    せめて ご主人がしっかり怒って、かばってくれたらいいのにね。

    このお姉さん、心の病気としか思えませんね。

    ユーザーID:4047990381

  • お辛い思いをされていますね・・・

    でもこれだけトピ主さんが理不尽な目に遭っているのに、ご主人も義両親さんがたも、身内の恥を諌めようともしないのでしょうか。(ご主人はトピ主さんが義実家と疎遠になることを了承してくださいましたが、それだけでいいわけないでしょうに)義両親も何も言わないのでしょう?娘に甘いのはわかりますけど、放置しておくなんて親として恥ずかしくないのかと思います。

    私には独身の兄がいますが、どんな理由があろうと主人に対してこんなことをしたのなら、グーで殴り倒しますよ。
    少なくとも、もっとご主人に辛い思いを訴えたほうがいいと思います。もはや少なくとも姻戚となったお嫁さんが義実家の家に入れないってどういう扱いですか。ありえません。

    とりあえず距離を置くということで、お子さんも連れて行かないことです。
    初孫だろうがそんなことを気を遣う相手ですか義実家は。
    孫に会えないと思えば、事なかれの義両親も何かしら重い腰をあげるでしょう。

    ユーザーID:6185091420

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 私も無理です

    その義姉さん、絶対無理です!

    自分の娘が、もし息子の妻に同じことをしたら、
    追い出したいです

    でも、年齢が40歳ですか〜
    難しいですね?
    八つ当たりとしか思えないことを
    御主人の両親は見て見ぬふりしているんですよね?

    とにかく御主人の実家には近寄らず、
    御主人から御両親に連絡入れてもらってください
    トピさまはとにかく義姉さんとはお会いにならないように…

    この世にそのようなことが無くなるといいです
    嫉妬とかねたみとか・・・おかしいです

    ユーザーID:3546464724

  • わざわざ言ってくれたので

    相手の善意が逆に辛いときもありますが、
    相手の悪意が明らかなので、疎遠絶縁になっても誰も文句は
    言わないでしょう。

    おそらくもともとモラハラな上に(あるいはそのせいで?)40歳で未婚、
    無職なので、人(=あなた)と比べられるのがむかつくのでしょう。

    ただ、こういう人はいざ自分が言い出した疎遠をされると、
    逆に恩知らずだ、無責任だ、とか言い出すこともあります。
    いっそ「何月何日こう言った」ともし会う機会があるなら
    録音でもしておいたらどうですか?

    ユーザーID:5449626412

  • 横暴小姑は無視して良し

    お気の毒様です

    ちなみに小姑の攻撃時に、ご主人は同席していないのですか?
    冠婚葬祭は、夫婦同伴で出席して不可能なら欠席で、義両親に確認のうえ行動してください

    実家と距離を置くことにご主人が了承しているなら、そのとおり実行しましょう
    義両親もあなたをかばわないことから、他人のあなたは将来の面倒も係わらなくてすみます
    大変ありがたい小姑と考えましょう

    ユーザーID:5972235310

  • そりゃ、義姉は精神の病気でしょう

    何歳の頃からそんな義姉さんなのか?ご主人にきいてみた事ありますか?
    きっと、社会に出ても、そんな性格の人は、自分から辞めるか?辞めさせられるか?どちらかですよ。
    ご両親が何も言わないのは、義姉を注意すると、彼女は、もっと醜態をさらす事になると分かっているからでしょう。
    まともに相手しようとしたら、こちらがおかしくなります。
    精神科へ通うくらいの病気ですよ。

    全く付き合わないにこしたことはありませんね。
    私だったら、無視します。5年後10年後の事は、その時になってから考えます。

    ユーザーID:4982884473

  • 続きです

    ここ2年程、私は主人の実家とは疎遠にしています。
    但し、義両親から孫に会いたいとの強い要望があるので主人と子供だけで義両親の元に遊びに行かせます。

    私は義姉に会わない分ストレスは感じなくなりましたが、義姉が私に対して暴言を吐いたりすることを義両親が黙認したことに、なんだがスッキリしません。考えても仕方がないし、幼稚ないじめに付き合う暇もないので気にしないようにしていますが、心に小骨が引っかかった感じです。

    3年程前、義父が事故にあったと知らせがあり(大事には至らず)お見舞いへと急いだ際も、義姉に「そんなに人の不幸が面白いの?あんたやじ馬?」と罵られました。義父には会わせて貰えず門前払いされました。

    この先、義姉に会うのは不謹慎ですが身内の葬儀の時だと思っています。
    昨年、私は両親を相次いで亡くし葬儀が終わるまでの間、親族同士が顔を合わせる時間が長いと知りました。最低でも2日間、義姉が何も言って来ないとも思えず、まだまだ先であろう問題に気分が沈みます。

    やはり、冠婚葬祭はどんな状況であろうとも出席するほうが良いとは頭ではわかっていても心が折れてしまいます。

    ユーザーID:1279420786

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 冠婚葬祭はしかたない

    冠婚葬祭の付き合いをきるわけにはいかないと思うので、
    旦那さんに絶対にフォローしてよって前もって話しておけば?

    ユーザーID:8700464231

  • 酷い仕打ち

    距離をとっていいと思います。
    義姉を窘めない旦那さんの両親もあんまりだと思います。

    いざというときのために、ボイスレコーダーで録音しておくことを
    おすすめいたします。

    ユーザーID:1699296373

  • 辛いですね

    そんな人(義姉)いるんですね。びっくりです。

    そんな状況にもかかわらず、
    旦那様のご実家に行ってただけエライと思います。

    義姉とは距離を置くのはもちろんだと思います。
    今まで辛かったですね。。。

    ただ旦那様のご両親は、本当はどう思っているのか・・・。
    義姉の暴言をとめられないだけだとしたら・・・。

    本当はあきさんに申し訳ないと思っているかもしれません。
    お孫さんも会いたいに決まっています。

    旦那様からご両親に「義姉のことで実家には帰れない」と
    伝えてもらってはどうでしょうか?
    その反応によっては、ご両親にはあきさんの家に
    来てもらうなどしてはどうでしょうか?



    ・・・あくまで推測の余談ですが。
    義姉はあきさんにコンプレックスをもっているのかもしれませんね。

    あきさんは、幸せな結婚をして子供にも恵まれ仕事も持っている。
    かたや、未婚で子供もおらず無職。

    それを考慮してあげるのもいいとは思います。
    ・・・私は器が小さいので無理ですが

    ユーザーID:0333546943

  • なぜだろう?

    たしかに...、あきさんのトピをみるかぎりでは、
    お義姉さん、ひどすぎですよね。
    すごく辛かったことでしょう...。

    ...が、なぜなんでしょう?
    何もなくて人間ここまで非情になれるものなのでしょうか。
    お姉さんは、なぜあきさんとのご結婚に反対だったのですか?
    また、義理のご両親は、なぜお義姉さんに何も言わないのですか?
    このあたり、ご主人は何て言ってるのですか?

    しばらくは、義理のご両親に孫の顔をみにきてもらって、
    お義姉さんとは距離を置き、その間に原因もちゃんと考えてみてはどうですか?

    ユーザーID:9889490025

  • 精神的に上に立つこと

    義姉の言葉を一つ一つ受け止めないことです。あなたはそのような言動をする義姉と絶対に同レベルになってはいけません。
    腹が立って会いたくない、という気持ちになるのはまだまだ同じ位置に立っているからだと思いますよ。
    まず義姉の立場に立って考えてみましょう。
    長男である弟が結婚をしており普通の家族生活を送っている。本来ならば自分は実家を出て弟家族にバトンタッチするのがごく一般的な方法ですよね。でも義姉には仕事もない、結婚相手もいない、となれば不安になるのも当然です。自分はどうなってしまうのか?弟家族が家に入ってくるようなことでもあれば、自分は邪魔なだけの存在になってしまう。そうならない為には嫁を追い出すしかない・・
    そう考えるのは当たり前の感情でしょう?

    あなたの怒りはもっとも、正当な怒りだと思いますが相手の立場も考えて一歩ひいて付き合うほかないと思いますよ。何か言われても言われたことは右から左に流してすっかり忘れてしまいましょう。
    もしかしたら義姉は何か精神的な病気なども考えられますね。相手は病気、まともに取り合うだけ時間の無駄だ。そんな風に考えて接すれば怒りもなくなります。

    ユーザーID:2871598851

  • あなたは悪くありません

    今までよく我慢して来ましたね。
    お義姉さんのあなたに対する辛らつな態度をいさめない義両親はおかしいですよ。
    義家族と疎遠にしても構わないと思います。

    ユーザーID:2642908438

  • 最悪な小姑、それを見過す義両親・・・

    トピ主さんが言い返さないのをいいことに・・・普通ならばそこで義両親や旦那から言い過ぎないよう義姉に注意あっても良さそうなもんですが、野放し状態。。
    これでは将来的な修復もお先真っ暗ですよねぇー

    いくら嫁だって我慢にも限度があります!当然でしょう!!
    犬や猫だってしょっちゅう家人に意地悪されたら居付かなくなりますよー

    子供の前でも母親の悪口を言い放つ神経の持ち主ならばサッサと距離置くしかないです。
    自分達の家庭や幸せを守るのが第一なのですから!

    P.S.将来義両親の介護は相続人同士でやっていただきましょう!

    ユーザーID:1178708458

  • ご主人は…

    知りながら、何故、両親もしくは姉本人に言わないんですか?



    姉だから言いづらいんじゃなく、理由を明確にさせては?



    ただの極度のブラコンだとは思いますが…。



    黙ってる両親にも、何故そこでいつもあなたを庇うようにしないのか…も言うべきだと思います。




    孫に会いたいと言ってきたら、まず、
    『姉の暴言(敷居をまたぐなと言われた)からだと言い、その他の暴言の際も助けてはくれないので、つらいので行きづらい。孫に会いたいなら、お二人がこちらに来てください』


    と呼んで、思いを話すのもいいんじゃないですか?


    両親味方につけたら、何を言われようが、堂々と皿洗いなりなんなりしたら良いと思います。


    たこ焼きだって、両親分で良いと思います!


    『お姉さんが在宅だと思わなくて…それに前に捨ててらしたので嫌いなんですよね?』


    とでも言いましょう。

    ユーザーID:5561838464

  • 気持ちはわかる。

    特に、
    >この一連を目の前で見ている義両親からの言葉はありません。
    これは、ないですよねえ。
    で、旦那さんはどういう対応をされているのですか?
    ちゃんと自分の姉に注意してくれるのでしょうか?
    それでしたら、冠婚葬祭の場には旦那さん同伴で行って、必ず旦那さんがトピ主さんのそばを離れずに
    お姉さんが暴言を吐いたらその場その場で抗議してくれるようにしてもらうことを条件にして
    出席してもいいのではないかな、とは思います。ただ、それでも度重なるようでしたら、親族の集まりに出るのは
    姉かトピ主さん夫婦かどちらか、という形になるようなこともしょうがないと思います。
    旦那さんが実家の人には何も言えない、事なかれ主義であるならば、冠婚葬祭は旦那さんだけの出席でも
    いいんじゃないでしょうか。
    自分のお母さんを伯母さんが罵倒しているのを見せられるっていうのは子供さんたちにもいい影響は無いですしね。

    ユーザーID:0851861167

  • 冠婚葬祭も不参加、義実家まるごと疎遠で良い話です

    壮絶ないじめですね。叱りも止めもしない義両親にも驚きです。旦那様はどんな態度なのですか?義実家全体が常軌を逸しているし、疎遠了承も何も、トピ主さんが怒って「私が病気になるわ!」と縁を切って良いレベルかと思うのですが。

    義実家に上がってはいけないのなら、訪問する必要もないでしょう。どうしても孫に会いたければ、義両親がトピ主さん宅又はその付近まで出かけてくれば良いのでは。自分の娘の判断で、嫁を家に上げないことを義両親も受け入れているのですから、トピ主さんが気にしてあげなくていいです。トピ主さん、我儘でしょうかって?我慢を重ね過ぎて、感覚が麻痺してしまったのでは。この期に及んで、先方に配慮なんてしなくていいです。自分の大事なきょうだいが同じ目に遭ったとしても、トピ主さんは「あんたの我儘よ」と言いませんよね?

    旦那さんは義実家と関わるにしても、トピ主さんは一切関わらなくて良いのでは。私なら、我が子を義実家にを預けるのも嫌です。義姉も義両親もおかしいと思うので、我が子の安全も心配です。それでも旦那さんがトピ主さんに努力を求めるなら、旦那さんもおかしいと思いますよ。自分を大切にしてね。

    ユーザーID:0269109454

  • 行かなくていいよ。

    あちらの親は困っていても、何もしないのねえ。
    無職の姉では家も追い出せないし、いらいらする姉を甘やかして今更注意もできない状態なら、孫も見せなくて良い。
    暴言を言われたら「非常識ですね。もうつきあいません!」とか言い返していいです。

    それより、もう着信拒否で疎遠にしましょう。
    親が死んだら無年金で介護のお金もない人なので、よけいに虚勢を張っているのでしょうが・・・。

    この先がお互い不安ですが、関わりはない方向にいって生活保護でも受けてもらいましょう。

    ユーザーID:8672109613

  • 何考えてるんだろうね

    無職なら生活費も入れてないだろうに家事もしない、母親に皿を洗い直せと言うような40歳女なんて、もう存在自体ありえないものとして無視していいですよ。
    実際、世の中の誰の役にも立ってない、迷惑だけかけてる存在ですし。

    義家族とは会わない、冠婚葬祭でやむを得ず会ったとしても挨拶だけ、文句を言われたらトピ文内容の事情を話して、義理姉とお付き合いしたくないので、で誰でも納得します。

    まあ、義理両親の介護は施設かトピ主さんたち長男夫妻に丸投げして、遺産は独占しようとするでしょうね。
    そんな義理姉に下手に出てると、将来老いた義理姉の介護要員として息子さんまで犠牲になりそうです。

    むしろ、関わらないにこしたことはない、と思います。

    それだけの娘の非礼をたしなめもしない義理両親ですから、孫の顔が見れなくても自業自得。ご本人達が孫より娘をとったということです。

    どうしても孫に会いたいと言ってきたら、トピ主さん宅に義理両親だけをご招待したらいかがですか。
    万が一、義理姉がついてきても、「この家の敷居はまたがせない」でいいですよ。

    ところで、ご主人は、自分の姉の非礼をトピ主さんに詫びましたか?

    ユーザーID:3391656904

  • 全員が変

    私なら、子供だけ預けるなんて嫌です。恐ろしくてできない。何をされるかわからないし、
    なんで母親なのに遠慮しなければならないのですか?
    どうしても義家族に子供を見せなければならないならば嫌でも子供からは離れません。
    なんでみんなが義姉の暴言や態度に怒らないで黙ってるのかわかりません。
    ダンナさんもスルーなんですか?そこが1番おかしいです。
    何をしたって気に入らないならもう疎遠でいいと思います。

    ユーザーID:1332236811

  • 関わらなくていいのでは?

    またずいぶんと酷い義理姉ですね。
    トピ文のようだともうこの先も結婚はないでしょう。

    義理姉から言われたりされたりしたことを全部旦那さんに話していますか?
    私ならとっくの昔に激怒して絶縁宣言してます。

    きっと昔からそんな性格だったんでしょう。残念ながらもう直りませんね。
    また、トピ主さんを庇ったりすると気に入らなくて荒れたり、義両親にあたったりするんでしょう。
    だから義両親も見て見ぬフリをするんじゃない?

    傷つけられるとわかっていて近づくことはないでしょう。
    お孫さん達に会わせてあげたいならトピ主さん宅へ義両親を招いてあげたらどうですか?
    義理姉に気兼ねして来れない、というのならもう仕方ないです。

    はっきりと「理不尽な暴言や嫌がらせにはもう我慢できません。私のすること全てが
    気に入らないようなので、もうお会いしません。」って言いましょう。

    義両親が気の毒、というお気持ちもわからないではないですが、
    娘をそんなモンスターにしてしまった責任は彼らにあるのです。
    もう無理しないで。

    ユーザーID:0524031530

  • 本当の敵は誰か。

    義姉でも義両親でもありませんよ。
    一番の敵は旦那さんです。
    旦那さんさえきっちりした対応をしていれば、そこまでひどくなるはずありません。
    へたれですなぁ。
    いくら言ってもだめだと言うなら、あなただけ義実家に行かないように、旦那さんが配慮すればいい話です。
    あなたもどうして行くのか理解できない。

    ユーザーID:0962236974

  • 疎遠以外にどうすることもできないでしょ?

     一方的に喧嘩を売られているのだから、少なくともあきさんがわがままってことはないでしょ?
     そんな悪態をつく姉に、何も言わない義父母も信じられませんが、
     義父母も恐くて何も言えない状態なのでは? 
     本来なら、義姉が早く家を出て自立しろって思いますけど。
     とにかくあきさんにできることは、かかわらないことのみだと思います。
     義姉がいるいじょう、義父母のためにお子さんを連れて行くこともしなくていいと思います。
     小さなお子さんを、そんな義姉がいる家に、あきさんなしで置いておくなんて恐いです。
     義弟さんの家族に対してはどうなんですかね? それも気になります。

    ユーザーID:0184726507

  • 怖・・

    私にもいます、だいぶ年上の独身の義姉。義父母宅の近くに別に住んでいますが、私達が行くと必ずいます。酷いことを面と向かって言われたことはありませんが、好かれてないんだろうなーという気はしています。ワタシの場合子供がなく、孫を見せるという義務もないので年に数回しか義父母宅へは行かないので、そうそう顔を合わせることもないのですが・・・主さん大変ですね。

    ご主人がある程度分かってくれたということなので、今後はお子さんも会わせる必要ないんじゃないですか?そこで義父母さんから何かクレーム的?なことがあったらお義姉さんのこと言えばいいと思います。そもそもそこまで酷い扱いを受けていながら孫をつれてきてくれる優しいお嫁さんを庇ってあげない義父母さんもちょっとおかしいと思いますよ。

    冠婚葬祭もパスしちゃったらいいと思います。私ならそうする!!

    ユーザーID:1612409455

  • 愚痴でないならば

    私は、義姉さんから話を聞いてみたいと思います。全く違った印象の話になるかもしれません。人は自分に味方が欲しくてどうしても自分寄りの話をしますから。

    小町でトピ主さんが正しいと言われても、実生活では何の解決にもならないでしょう。ちゃんと家族間で話し合った方が良いです。

    私は、トピ主さんがわざと書かなかったことがあるように感じましたが。

    ユーザーID:7766668304

  • 子供さんへの影響を考えると

    このまま義実家に旦那さまとお子さんだけを行かせる手段は良くないと思います。
    居ないものだから、欠席裁判のように、
    主さんの悪口を言われている可能性だってありますよね。

    私なら、義実家と縁を切りますね。
    子供は、とても困惑すると思いますよ。

    義実家の方から、謝り、歩み寄るべきだと思いますけどね。
    謝る気も歩み寄る気もないのなら、
    もう絶縁も辞さないくらいの強い気持ちも必要だと思います。

    ユーザーID:9042022988

  • 少しは強くなりなさいよ

    義姉の暴言に対する、あなたの反応が書かれてありませんが、どうしているのですか?まさか、なよなよと泣いて言うことを聞いている、のではないですよね。

    もう少し強くならないと、一層つけあがりますよ、義姉。

    ご主人と子供だけを行かせるなんて、考えられませんよ。
    以前、「育児放棄だね。母親の資格なし!子供産む資格もなし!子供だけ置いて実家に帰れば?」と、言われているのだから、自分の目の届かないところに子供は行かせない!と、言い切ってしまえばいいのに。

    ユーザーID:1605326439

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧