義姉との距離

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(トピ主4
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あき

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  • 義両親は

    多分、心の病の娘に対して慣れきってしまっていて、諦めと無気力で何を言っても無駄と言う心境になってしまっているんじゃないですか?

    ユーザーID:3741157835

  • トピ主です

    レスして下さった皆様。ありがとうございます。

    殆どの方が疑問に思ったであろう主人の反応ですが、義姉は主人の前では暴言は吐かないので、目の前で見ていないから何とも言えない。と言うのが結論の様です。
    義姉に悪態をつかれていた当初は妊娠中と言う事も重なり、心労がピークでした。もちろん主人に助けを求めましたが、「面倒臭い」と、全くの他人事の様です。主人からの「距離を置いても良い」と言う承諾は面倒な事から逃れたいという思いから出した結論だと私は憶測しています。

    義姉がヒステリックになり、泣きながら私に言った言葉で対等に向き合う気力が私には無くなりました。

    1.幼い頃から3個のプリンを兄弟3人で分ける事に腹が立っていた。私一人なら3個全部食べる事が出来たのに!
    2.あきさんは良いわよね。嫁に来ただけで皆からチヤホヤされて。女王様気分でしょ?貴女が来る前は私がこの家の女王様だったんだから!勘違いしないで!

    続きます‥

    ユーザーID:1279420786

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  • トピ主です 2

    続きです‥

    3.(私が産休中)弟の給料で生活してるのに、実家のお父さん(当時末期の癌で入院中)のお見舞いなんて行ってないでしょうね?弟に申し訳ないと思わないの?
    4.あんたが嫁にきたせいで、親戚から私が結婚をせかされる。あんたのせいで気が休まらない。なんで結婚なんかしたの?

    義姉の心底を垣間見た出来事でしたが、私は義姉を受け入れる器は持っていません。ただ、皆さんも不思議に思っておられる義両親の態度がこの義姉を作り出したのかなとも思います。

    本人に叱ることが出来ないにしても、「娘が色んな事を言ってごめんね」と、電話ででも声をかけてくれたなら私も意固地にならずにいられたのかもしれません。

    この先いつかは訪れるであろう義両親の介護等、知らない振りを出来ない問題に義姉の存在がどれだけ影響するのか‥。

    義姉がいつか嫁いだ日に、「あの時は言い過ぎた」と思ってくれる時がくるのでしょうか‥。

    ユーザーID:1279420786

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  • 質問〜

    なんで義姉さんに反論出来ないのですか。教えて下さい。

    ユーザーID:4880829469

  • 子どもと一緒に。

    トピ主さんの気持ちを義父母に解ってもらう為には、子どもとトピ主さんが義理の実家に行かないようにしないと解って貰えないと思う。
    だってお嫁さんが来なくても息子が孫を連れて来てくれるなら義両親はそれでいいもの。
    トピ主さんの気持ちを理解して貰うなら、子どもと一緒に疎遠にしないと…。

    義姉のせいで孫に逢えない。と思わせなきゃ。
    トピ主さんなしで子どもを義理の実家に行かせてはトピ主さんだけ悪くされてしまうと思います。
    ご主人がどんだけ言って来ても、どんだけ義父母が逢いたいと言って来ても、義姉の態度が変らない限り連れて行かないと主張しないと義父母は気付いてくれないようにも思います。
    義姉よりトピ主さんの味方になるように義父母を仕向けては?。
    今の状態じゃトピ主さんだけ蚊帳の外にされてしまいます。

    ユーザーID:4266829303

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  • どうしてそこまで黙ってるの?

    ご主人は「疎遠にしていいよ」だけですか?

    自分の妻をこんなひどい扱いされて何も行動を起こさないのであれば
    ご主人こそ一番ひどいと思います。
    疎遠にしている今もトピ主さんは嫌な思いをしたり、今後のことを不安に持ってストレスになっているのですよね?
    そうであれば
    「妻に対する無礼を詫び、態度を変えない限り妻の子でもある孫はそちらには連れて行かない」
    くらいのことは言うべきだと思います。
    ご主人とよく話し合ってみてはいかがですか?

    それだけの暴言がありながら何も言い返していないのだとしたら
    トピ主さんに対しても何故?と思いますが
    言い返すのが苦手だったりする人っていますものね。

    そうであれば、せめて「可哀相な人を見る目」を哀れむような目で見てみてはいかがでしょうか。
    だって本当に可哀相な人ですものね。

    ユーザーID:0724540458

  • 義姉は病気では?

    お義姉さんのあまりに常識を逸した言動を読む限り、正常な精神状態ではないように思います。
    通院歴はないのでしょうか?
    一度、心療内科か精神科で診てもらったほうが、いいような気がします。

    でも、義両親やご主人が何も言わない所をみると、
    〉世間体などを気にして、医者に診せる気がない。
    〉異常だとは思っていない。単にわがままできつい性格と思っているから、意見すると騒がれるのが面倒で黙っている。
    なのでしょうか?

    だからといって、嫁の立場ではなかなか「医者にいけ」とは言えませんよね。
    お義姉さんの異常行動がエスカレートして、義両親が静観していられなくなるまで、トピ主さんは、義実家に近寄らないほうがいいと思います。もちろんお子さんも…ね。
    ご主人だけでもわかってくれたら、いいんですけどね。

    ユーザーID:0467039926

  • トピ主さんの最新レス読んで、二度目にレスします

    旦那様はどんな態度ですか?と最初のレスでお尋ねしましたが、他の方が書かれているように、「家族全員が変」ですね。旦那様、妻がそこまでの被害に遭っているのに、面倒くさいって・・・一番の元凶は夫でしたか。トピ主さんが、ここまで傷つきながら、まだ義理の実家に礼を尽くそうとする気持ちがわかりません。トピ主さん、きついけど勘弁して。そこまで良い人ぶって、良い嫁ぶって、病気になったら、あなたの人生も子どもの人生も台なしになりますよ?

    トピ主さん、普段の夫婦関係も大変なのではありませんか。トピ主さん、義理の実家だけではなく、夫婦の関係も見直した方が良いように思います。トピ主さん、旦那様がそこまで薄情なのに、怒りは湧かないのですか?ひどいと抗議しないのですか?なんで、そんなつらい目をしながらも我慢し続けようとするのですか?その我慢は、誰のプラスにもならないと思いますよ。トピ主さんが恨みを抱いて生きたり、心身がゆがんでしまわないうちに、旦那様と真剣に話し合った方がいいと思います。自分の配偶者の一大事を面倒くさいと切って捨てるような人って、ちょっと信じられません。さすがその義理の実家の息子・・と思うのは私だけ?

    ユーザーID:0269109454

  • 絶対に行かない

    そこまで言われて、まだ関わる気でいるのですか?
    冠婚葬祭にだって行く必要ないですよ。

    義両親の介護もやる必要はありません。
    介護はそもそも実子の義務ですし、だいたい、敷居をまたがせてもらえない
    のだから、行ってもやることがありません。

    その辺のことを、ちゃんと旦那さんに話をしておけばいいだけだと思います。
    実際、介護が必要になったとき、まず間違いなく義姉は、あなたにやらせようと言ってくるはずです。
    ここで負けずに突っぱねることが肝心です。
    そのために、いまのうちから、旦那さんによく話をしておきましょう。

    ユーザーID:2918022785

  • もういいんじゃないでしょうか

    義姉様は病気かもしれませんね。
    でも、例え病気だったとしても、こんな暴言ばかり浴びさせられてばかりでは
    今度はトビ主さんの方が心を病んでしまいます。
    「義姉様が『ここの家の敷居はまたがせないからね。』とおっしゃったから。」と言うのを理由に
    「了解致しました。」と言う事で もう夫実家と関わらなくても良いのではないでしょうか。
    勿論、冠婚葬祭にも行く必要はありません。
    ご主人一人で行ってもらえばいいと思います。

    私もここまでひどくありませんが似たような環境にいました。
    私の場合は、義姉からではなく、義母から「お姉ちゃんがかわいそうだから もう来ないで!」
    と言われました。「分かりました。」と返事をしてから12年、もう関わっていないです。
    世間から見たら、また、お嫁さんの立場としてはおかしいかもしれませんが、楽になりましたよ!
    本当は、夫がしっかりするのが一番いい事なんですけどね・・・。

    ユーザーID:2549384138

  • 録音したら?

    あまりの暴言にご主人も驚愕すると思いますよ。
    他人に相談するときが来たときにも録音していれば話が早いですし、証拠があるから強く出れます。
    なにより心が楽になりますよ。

    ユーザーID:2609444544

  • 一番しなくちゃいけないこと

    それはご主人とちゃんと話し合い、味方にする事です。

    義家族全員おかしいのは良くわかりましたが、ご主人と結婚してしまった以上
    少なくともご主人には味方になってもらわないと将来更なるトラブルになりますよ。

    離婚の意思はないのですよね?
    でしたら今頑張らないと!!

    証拠がないというのならICレコーダーなどで暴言を録音するなりして突きつけてみては?

    あと、話し合いは責め立てるのではなくあくまで被害者であることを強調して下さい。
    ここに書いた不安を涙ながらに話し、このままでは将来乗り切る事が出来ないこと
    考えると不安で不安でしょうがない、夜も眠れなくなると。

    頑張って下さいね!

    ユーザーID:7774099552

  • かなり病的ですね

    >義姉が私に対して暴言を吐いたりすることを義父母が黙認したことに、なんだがスッキリしません。

    義理のご両親はお義姉さんが恐くて何も言えないのでは?
    多分トピ主さんが居ない時には、お義母さんやお義父さんを攻撃しているのだと思います。
    ご主人に暴言を吐かないのは「自分より強い相手」だと認識しているからではないでしょうか。


    ところで、ご主人に現状を理解して貰っておかなくて大丈夫ですか?
    この先いつお義姉さんの矛先がお子さんに向くとも限りませんよ?(「孫ってだけで周りからちやほやされて」という具合に)
    お義姉さんの暴言をどうにかして録音する事はできませんか?
    それを聞かせれば、言っている内容が内容なので、どんなに鈍い人でも一発で危機感を抱いてくれると思うのですが…。


    >義姉がいつか嫁いだ日に、「あの時は言い過ぎた」と思ってくれる時がくるのでしょうか‥。

    その可能性は限りなく0に近いと思います。余計な希望は抱かず、お子さんと家庭を守るために全力で「逃げきって」下さい。

    ユーザーID:7403630543

  • 義理一家全員と疎遠

    私なら義理一家全員と疎遠にします。
    ひきこもりニートが、年齢を重ね、兄弟は家族を持ったらどんな状態になるか、という話なんでしょうね。ひきこもりのニートが全てここまで酷い方とは思っていませんが、酷いですよね。
    義理のご両親が、黙って見ているのは、もしかして、子供の頃から40になるまで、何度も何度も繰り返してきたあげくの学習(?)ではないでしょうか。「この子に意見したり注意したところで、余計に事態は悪化し余計に我が家は恥をかき大騒動になる。このまま、一時の恥を黙認しているのが一番まし」といった思考では。3人になったら、相当暴れてらっしゃると思います。思考停止状態になってるんでしょうね。
    ただ、哀れな親御さんだとは思いますが、もっとすべきことがあったのに、とも思います。デイケアーに連れていく・支援センターに連れていく・作業所に行かせるなど、働かなくても最低限社会に触れさせる経験をするだけでも、ニートでも違うと思いました。
    義父母の介護だけではなく、この義姉の介護や生活の世話も想像できます。すぱっと縁切りをお勧めします。

    ユーザーID:0496473274

  • トピ主です

    皆様、レスありがとうございます。

    私の態度についてですが、ここでは冷静に丁寧な言葉で書き連ねていますが、内心は子供も義父母に逢わせたくありません。

    ストレスがピークになり、当時健在だった私の母や姉に相談しました。そこで私の実家から言われた事
    「どんなに辛いことを言われても波風立てる様な態度を見せては駄目。何を言われても耐え抜くこと」
    と、私が子供達も義父母に逢わせたくないと泣き言を言うと
    「気持ちはわかる。けど、会いたいと言って来たら会わせてあげなさい。但し、お義姉さんが居ない時に訪問する事と自分から言い出して預けるマネはしないこと。それが何事かあった時の為の唯一の逃げ場。やる事さえキチンとやっていれば自分の言い分を持つことが出来てそれが認められる」
    と、言われ自分の気持ちを押し殺すのに時間がかかりましたが、一理あると思い、義姉達には反論していません。

    確かに悔しいですが、何をしても悪く言われるので私は何もしたくないのです。自分の意思で行動出来ないのではなく、何をどうして良いのかわからないのかもしれません。子供みたいで情けないです。

    ユーザーID:1279420786

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 何があっても距離を貫いてください

    叔母が貴義姉と同じでした。しかも同居でした。
    義姉の発言と同じ言葉を聞きながら育ちました。
    親子共々いじめられてきました。
    今も心に痛い思いがあります。
    今後の姿も想像できます。

    義親が義姉を、初子長女で、かわいいだけで育てた成りの果てです。
    義親が何も言わないのは、義姉がヒスを起こして暴れるのが怖いからです。
    止める人は誰もいない。ご主人も弟なので、逆らえないのです。
    全員、暴れないように機嫌をとるだけです。
    多分、精神科系の疾病だと思いますが、猫の首に鈴をつける人はいません。

    私の経験から・・
    義親が孫に会いたいなら、あちらから来てもらっては?
    お子様と義姉を会わせない様にお願いします。
    時期がきたら、義親の介護の為に貴方が仕事を辞めろ!とご主人に詰め寄ってくるでしょう。
    その時は、いろいろ想定して、義姉のペースに巻き込まれないようにしてください。
    それからお子さんの為にも、義姉の老後の面倒を見ないように先手を打ったほうが・・
    義姉は当然の如く貴方夫婦とお子さんに頼ってきます。

    貴方は我侭ではありません
    義姉に仏心を持ったらいけません

    ユーザーID:0411729885

  • 嫉妬ですね〜。

    ここまでヒドイことはないけど、私も嫌な小姑いますよ。
    ウチは主人が末っ子長男で姉二人ですが、上は話しやすいですが下は結構、嫌なことを言ってきます。

    弟である主人が先に結婚して自分も駆け込むかのように半年後に結婚しました。妊娠も早かったので、ウチの子と同い年になるのがほぼ確定。。。
    比べられては自分の子の方が…と言いそうでストレス増大。
    (主人と自分の旦那を比べては「○○(自分の夫)の方がスマート(はぁと)」等、主人をこきおろすことを常日頃言われます。)

    姉妹でこうも違うか?とも思いますが、下の義姉の旦那は仕事も忙しくあまり家にも居ないみたいなので、今の生活に不満なのかな。と思います。
    「あぁ、不幸で可哀相な人なのね…」と逆に同情するようにしています。
    逆に上の義姉は見ていても幸せそうですので、人に嫌味も言わないのでしょう。

    気持ちの持ちようですね。
    私は幸せですから、不幸なんですね、可哀相〜くらいの気持ちでいれば良いんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:4409734867

  • 何故子供と夫を実家に行かせる?(超辛口)

    人類の言語が全く通じないような、頭のオカシイ義姉の居る夫実家へ
    「面倒くさい」とあなたの訴えをスルーするこれまた変わった夫に
    自分の子供を預けることの出来るあなたの神経を激しく疑います。

    トピ主さんの新しいレスに書かれている義姉が言ったとされる暴言の数々は
    既に普通ではありません(プリンだの女王様だのお見舞いだの・・・)
    まさかこれを言われて何の反論もせず黙って聞き流していたのでしょうか?
    相手は理不尽な(本人はそう思ってないだろうけど)言い分を
    受け入れてくれたと思ってしまいますよ?
    何でここまで言われて何も言い返さないのか人として純粋に不思議です

    義両親が謝ってくれたら意固地にならずに居られたって・・・
    そんなレベルじゃないんじゃないの?

    このタイプの人間を受け入れる必要などありません
    私の義姉も全く同じタイプなので断言出来ます(義両親反も笑える位同じ)
    うちのは結婚して子供もいますが、あなたの義姉よりも性質が悪いですよ
    万引きした義姉の子供(小学生)を義姉の変わりに警察署へ迎えに行ってこい
    って言われました。当然行きませんでしたけど

    ユーザーID:4887849219

  • 一般的な常識を持った人達ならば

    やる事さえキチンとやれば言い分は認められると思いますよ。
    でも義姉と義理家族はそれには当てはならない人達じゃないですか?
    今までの義姉の理不尽な発言や義理親の対応を鑑みると、その理論は通用しないような気がします。
    ご主人もトピ主さんが苦しんでいる事を知ってて、目をつむってる状態で解決に臨む姿勢が見られないのにイザという時に頼れると思いますか?
    それよりも、そこまでトピ主さんを目の敵にしてる義姉が、甥っ子とは言え誰も見ていない所で危害を加えていないかが気になりますね。
    3、4歳の子供はまだ可愛い時期かも知れませんが、大きくなるにつれ小生意気な事も言い出しますよ。
    義姉の子供達への対応は大丈夫なんですよね?

    ユーザーID:3402614943

  • パラサイトの危険な小姑

    いい年で実家にパラサイトしている未婚の小姑がいます。まともな恋愛経験もなさそうです。
    昔から仕事をすぐに辞めて、しょっちゅうニートしています。
    姑は、私はかわいがったわよー、怒ったことないもん、と自慢そうに言ってます。いまだにほぼ全ての世話してます。
    遊びに行っても私には手伝わせますが、娘には何もいいません。もし何か頼むときは謝りながら頼んでます。
    小姑は私が片付けてあげても何にも言いません。私のほうがおかずが多いと怒ります。
    暇なのでしょっちゅう姑ときてましたが、ろくに挨拶もせず、食べた食器を運ぼうともせず、ただふてぶてしく座っていやみを言い、姑は笑って聞いてます。
    夫婦関係がよくなくて、間違った感情をずっと子供達に注いできたようです。そのくせ肝心なところはほったらかし。だから娘も無意識にずっと親に愛情を求めてるんでしょう。
    パラサイトはそれと反発心の表れでしょう。結婚当初から怖いものを感じててました。小姑が危険な性質だということも本能的にわかります。
    予感は正しかったと日ごとに強く思ってます。ますます私たち家族は距離をおこうと思ってます。

    ユーザーID:6531740892

  • パラサイトの危険な小姑2

    子供は絶対行かせないほうがいいです。うちも前は姑がしょっちゅう子供を自分たちに預けるよう強要してきました。
    心から孫がかわいいというより、暇な小姑の相手として預かりたかったのはすぐにわかりました。だからいつも私は来るなという態度でした。

    危険な人達だとわかっていたのでやんわり断っていましたが、あまり断るのもと思い何度か預けましたが、ケガをさせられたり、ずっと泣いてたらしく私が迎えに行ったら泣きつかれて私に甘えてきました。それからもう二度と預けまいと決めました。

    そんなに孫が泣いても、すぐにまた預かりたいと言い出すんです。孫の気持ちより自分の気持ち、娘の機嫌とりなんです。。

    小姑も自分は子供の世話がうまいと意味不明な自信をもってて、姑も自慢しています。なんの根拠?預けてろくなことなかったけど。

    こういう姑は孫より絶対娘です。孫を守るより娘をとります。絶対預けちゃダメです!
    ましてうちの小姑は危ない映画好き。怖いです。

    これからも小姑の自立も姑の気づきもないでしょうから、常に防衛ラインを張ってます。
    ご主人ともめることもあるでしょうが、毅然と負の場所からは離れましょう!

    ユーザーID:6531740892

  • 大変ですね。

    とんでもない義姉ですね。私は姑から似たようなことを言われ、苦しんできましたのでお気持ちわかるつもりです。

    義姉はたぶん精神的病気でしょうね。甘やかしてきた義両親にもちろん責任があります。今となっては、どうしようもなくなって逃げてるんでしょう。
    だから何も言わない、言えないのでしょうね。ご主人も同じでしょう。問題から目をそらしてるだけ。

    主様のお母様の助言は正しいと思います。理不尽だけど、こちらは正しいことをしておきましょう。
    そうすれば後から味方になってくれる人も出てきます。後になって必ず、同じ土俵に乗らないで、それでよかったと思う日が来ます。
    義両親には会いたければ向こうから来てもらう、義姉とは絶縁でいいんじゃないですか。冠婚葬祭も出なくていいと思います。
    主様の心の健康状態が心配です。お子さんにも聞かせたくないですよね。

    私の策ですが、しっかり夫には尽くして、夫には味方になってもらう、妻は自分には必要と思ってもらえるように。
    一方万一の際には、経済的精神的に自立できるよう、覚悟も決めておき、仕事資格などの取得も怠りなくしておく。
    これで強くなりました。応援していますよ。

    ユーザーID:6328781500

  • パラサイトの危険な小姑3

    すみません。ちよっと文がわかりにくかったです。
    >私は来るなという態度でした、とは、姑達が私に、あなたは来なくていいという態度だった、という意味です。
    >泣きつかれて、は、泣き疲れて、でした。本当にあの時はかわいそうでした。
    うちは小姑にだけでなく、息子である主人への過保護、過干渉もすごかったですよ。私への敵対心もむきだしで、信じられないほど幼稚な嫌がらせを多々されました。
    主人も何とか乗り切り今は自分で距離をとって、あたりまえですが、自立して家族をまもってくれてます。大変な時期もありました。喧嘩の原因の90%は義家のことでした。主人はがんじがらめにされたままきたのででどう自立したらいいのか、外に出てはじめて気づいた実家の問題にどう対処すればいいのかがまったくわからなかったし、わかりたくなかったみたいです。だから実家の問題は私に丸投げして逃げてました。
    でも、そこで諦めずに主人とぶつかりあって良かったです。
    ご主人への義両親の態度はどうなんですか?娘にだけ変なんですか?
    また、ご主人はどう乗り切っていくおつもりなんでしょう?

    ユーザーID:6531740892

  • 距離をおいていいと思いますが

    >義姉は主人の前では暴言は吐かないので、目の前で見ていないから何とも言えない

    ならば、ず〜っと御主人の実家にいくときは、御主人のそばにいればいいですよ。それに、孫に会いたいと義両親が言うのならトピ主さん宅に来てもらえばいいんじゃないですか?
    「お義姉さんに嫌われているようなので私は行けませんから」ってはっきり言っていいと思いますけど。

    >私は家に上がれないので小一時間程時間を潰し子供を迎えに

    なぜそんなに我慢しないといけないんですか?相手は無職の居候でしょう?

    義両親の介護にはトピ主さんはいかなくていいと思うし、葬儀になったら夫の側にいて義姉は無視でいいと思います。
    相手はどう考えても(普通)ではないので、できるだけ関わらない方がいいでしょう。
    夫も義両親もかばってくれないんですから、トピ主さんが強くならないといけませんよ。将来、お子さんに義姉が「伯母さんの面倒もみて」なんて頼んで来たら断れますか?

    ユーザーID:1464507614

  • 主さんが態度を変えたら?

    義父母が孫に会いたいと言ってきても「義姉さんに暴言を吐かれたくないから行きません」はっきり言われたら如何ですか。豹変したと思われる位、態度をかえてみては…
    私も義実家の人々には非常識な言動ばかりとられてきました。
    なので、私の場合は一切関わらない事にしてます。行くのはせいぜい年1度です。義実家に振り回されてワザワザ気分を害するなんて馬鹿らしいですよ。(義実家は違う民族なんだと思う事にしてます…笑)

    ユーザーID:1115510802

  • 子供に悪影響

    義両親の家に子供を行かせてはダメです。そんな変な伯母さんがいる家ですよ?心が病気の人は普通の人が考えられないことを言ったり、したりします。私の叔母がそういう人だったのですが、子供にはそれがトラウマになります。物事を理屈を覚える前に理屈の通じない人と接すると、何が正しいということを信じられない子供になる危険性があります。

    お子さんを義姉さんと接触させてはダメです。彼女の心は暗黒すぎます。

    ユーザーID:3281895584

  • 主さんは誰も味方がいない・・・

    本当に主さんが気の毒です。

    あなたは何も悪くないし、母親なのだからもう少し義実家に強くなりなさいというご意見もあり、私も多少はそう思います。
    が、お嫁さんの立場に自由が認められるようになった現代でも、まだまだお嫁さんという立場は弱いものなのだなあと、ひしひしと感じます。

    旦那様を含め義実家からまるでつまはじきどころか酷い扱いを受けるトピ主さん、きっと旦那様はもうとっくに義姉がどんなに理不尽な人物なのかは承知かと。だって付き合い長いんだから。
    でも知ったところで、何もしないだろうというのはもう明白です。

    私の義実家は主人も含めとてもいい方々なのでいいのですが、結婚する前から今までも実両親は「とにかく嫁のおまえが我慢すれば丸くおさまるんだ」という考えが少なからずあります。
    私は本気半分で主人に「もし離婚しても、私は実家に戻ることはできないだろうね」とかいった事があります。
    ご両親も、結局アナタが我慢しとけばいいんだという印象を受けます。

    やることキチンとって・・・子供は義親を満足させるお供え物じゃないってーの。
    義姉に至っては、人身御供にもなりかねません。

    ユーザーID:6185091420

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