夫に離婚を切り出されました。

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恋愛・結婚・離婚

aya

開いてくださりありがとうございます。
先日、夫(36歳)に離婚を切り出されました。結婚5年目です。子供は居ません。
3年前に私(33歳)に対するDVが有り、私から離婚を切り出した事が有りましたが、その時の夫の真摯な謝罪を信じ、2人で何とか乗り越えた経験が有ります。
その後夫は転職し、軽い鬱に掛かりました。1年経ち、心療内科に通い始め、主治医の先生に「環境を変えるのは良くない。実家に帰ってはどうか」と言われた、と私に告げ、夫は実家に帰る事に。そのまま別居となりました。通帳、カード、金銭に関わるものは全て夫が「使うから」と持って行ってしまいましたが、マンションの家賃、光熱費等は夫の通帳から引き落としでしたので、自分のパートの給料で生活を続けていました。
そしていきなりの離婚話。「何でこんなにお金が無いんだ。子供でも居たら離婚はしなかった。もっと良い車に乗りたい。お前に愛情を感じない」等と言われました。
お金は生活していれば無くなるものですし、子供に関しては夫が拒否していた事です。
正直、離婚し、全ての金銭的な事を自分でするのは苦しいのも事実です。
しかし、夫に関して愛情が薄れて行く事も感じます。
実家の両親は「離婚は許さない」の1点ばりです。

夫の病気も何か関係が有るのでしょうか。
どうしたら良いのか考えがまとまりません。
ご意見宜しくお願いします。

このまま離婚せずに

ユーザーID:8674162778

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  • ご主人に何をしてあげられますか?

    ご主人にトピ主が妻である方が良いと思わせないと厳しいですね。
    あなたと夫婦でいるとご主人にどんなメリットがあるんですか?
    失礼ながら愛情は得られていないようで・・

    トピ主も愛情が薄れてるなら、離婚して慰謝料もらって生活した方が良いと思いますよ。

    医師が実家に帰ることを勧めるってどういう状況なんでしょうか?
    それが原因で別居って普通ありえないと思うんですが、問題はその辺にあるのでは?

    ユーザーID:0179299356

  • 夫は小金持ちなの?

    明らかに冷め切ってるのに離婚したくないって
    金の為だけに結婚しておきたいのかい…
    結婚に反対してるあなたの親も同じ考えの様で…

    ユーザーID:3821360088

  • 33歳ならまだやり直せる

    きっとご主人は、自分のことで精一杯なんでしょう。

    「全ての金銭的な事を自分でするのは苦しい」
    って言うけど、一人暮らしってそんなに掛からないですよね?
    子供もいないし、離婚しても大丈夫でしょ。

    ユーザーID:5526357613

  • 冷え切ってますね

    ご主人が医者に言われて
    実家に戻り事実上の
    別居となる時、話し合いはされたのですか?

    結婚なさっているのに
    環境を変えて実家に戻るの選択がちょっと…

    主さんも病院に付き添って先生の説明等はお聞きになっていないみたいですよね。
    夫婦間のズレが今回の離婚に繋がっているように思います。実家に戻りながら主さんだけがいるマンションの家賃や光熱費の支払いはかなり負担が大きいし、愛情を感じられないのに支払う意味がご主人の中で無くなってしまったのではないですか?

    主さんも愛情が薄れているんだし、お金の関係だけの夫婦は後々長続きしないと思います。

    自分の気持ちが分かっているなら離婚の形が自然ですよね。

    離婚をせずに別居のまま居たいのなら主さんが、支払うようになるんじゃないですか?
    多分、ご主人からも言われると思いますよ。

    ユーザーID:5908093983

  • ???

    >3年前に私に対するDVがあり

    ご主人のDVは一過性であったという事ですか?原因となるものは無かったのですか?

    >夫は転職し軽い鬱病に掛かり

    鬱病の原因は転職ですか?

    >「何でこんなにお金が無いんだ」
    >お金は生活していれば無くなるもの

    お互いの言い分が全く噛みあっていませんね。
    トピの内容から別居前はトピ主さんが家計を握っていたのでしょうが、ご主人の「普通ならもっと金が有る筈だ」という疑問を払拭出来たのでしょうか。

    ご両親が「離婚は許さない」と仰る理由は?

    判らない事だらけで意見が書けません。
    この内容で適確なコメントが書ける人は【凄い人】か【相当いい加減な人】だと思います。

    ユーザーID:7206975802

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  • 愛情がないと言われている

    このまま離婚せずにどうされますか。
    実家の両親にしてみると子供がいないから離婚されたとか世間体を考えているのでしょう。
    愛情の無いのに婚姻関係を続けるのか理由がわかりませんね。
    33歳だったらまだ人生これからですよ。
    今一度ご両親とお話しされた方が良いでしょうね。

    ユーザーID:5726397236

  • あなた自身が見えません。

    トピ主さん自身の気持ちが見えません。(周囲に流されているように思います)
    元々、好きで一緒になったんでしょ。DVとか鬱とか様々な理由でご主人との間に信頼関係が築けなくなったのであれば夫婦関係は解消された方が良いと思います。ご両親の意見は、世間体でしょう。無視しても良いと思います。
    ご主人が自ら実家に帰り離婚を求めてきているのであれば慰謝料は請求できるのでは?
    パートで生活できないなんておかしいですよ。今までどんな贅沢な生活してきたんですか?

    ユーザーID:3117561160

  • 愛情が薄れているなら

    愛情が薄れているなら離婚すればいいと思いますよ。
    愛情ないのに続けている結婚はよくない。
    幸い子供もいらっしゃらないのだし。

    実家のご両親が反対しようと、あなた自身の幸せを考えればいいと思いますよ。

    以前DVがあったこと、あなたに非がないのなら(とれるかどうかはわかりませんが)慰謝料を請求していいのだし、夫からの一方的な離婚で生活費がない・実家に戻れないというのなら生活保護もうけられます。

    ユーザーID:3421294441

  • 二通りの推測

    ご主人と一緒に病院へ行った事はありますか?
    できたら主治医に直接聞いた方がよいのではないかと思います。


    また、トピ主さんにとっては離婚を突然切り出されたと感じてらっしゃるようですが、いつ頃から彼が離婚を考え始めたのかについては何か思い当たりませんか?

    いづれにしても、この3年間で彼自身に何らかの変化があったのは事実でしょうね。


    精神的な問題なのか、
    浮気なのか、
    何か人格的に障害が出始めたのか、
    それはわかりませんが。
    ひとつ気になったのは、そんなご主人と今までしっかりと話し合う事は出来たのでしょうか?

    どうもご主人に振り回されているような印象を受けます。

    まず事実を把握できるように、病院へ行く事、浮気についても調べてみる事をお勧めします。

    そして離婚については、トピ主さんが今現在受け入れられないのであれば、不受理の申し出をしておかれてもいいかもしれませんね。

    ユーザーID:9629787929

  • 「離婚110番」で検索してみてください。

    我慢や葛藤で苦しいですよね。
    迷っているのでしたら、まだ離婚を決断する時期ではありません。
    時間をかけてご夫婦で話し合ってみて下さい。
    とりあえず冷却期間を置くためにも別居などは有りかと思います。
    ひとつ屋根の下ではどうしても顔をあわせなくてはいけないし、そこに、感情が湧き起こるので、冷静にお互いを見詰め合える距離もいいのかなって思います。

    これを乗り越えてもっと愛し合える関係になれたら、それはきっと最高なことなんでしょうけどね。

    離婚のメリット、デメリットを慎重に考えて落ち着いて考えましょうね。
    法テラスで弁護士の無料相談を受けてみて、参考にされてみてもいいと思います。

    何れにしましても、人生の大切な選択です。
    後悔の残らないように慎重にお考え下さい。

    ユーザーID:7733249659

  • 主さんは何故継続したいのでしょう?

    鬱が離婚の選択を選ばせるのはなくはないです。
    特に長く鬱を患っていると、何か変えなければならないと模索している内「そもそも結婚が問題だ」と思い込む場合も。

    ただ、DVもあったとの事。一度は主さんから離婚を切り出した事もあるのですから、今更この結婚にしがみつく利点があるのでしょうか?
    生活費云々とありますが、33歳で(失礼ですが)鬱の夫を心労に感じながら続けるより、自立して好きな様に生きられる方が余程人生がイキイキする気がするのですが?

    5年もDVと夫の鬱で地盤自体が不安定な生活をして、既に感覚が麻痺しているのでは?というのが正直な感想です。

    それに心療内科の主治医が、ご主人が主さんと二人で協力して治療するのを勧めるならともかく、ご主人だけ実家に戻るのを勧めるのは解せません。
    兎も角、ご主人は主さんの人生の足かせとは思うだけで、離婚を拒む理由が私には分かりません。

    ユーザーID:8274095543

  • 離婚しかないんじゃない?

    下世話なレスで申し訳ないですが、御主人、女が居るんじゃないでしょうか?

    だいたい、トピ主さん夫婦の今までを読む限り、2人で話合って納得して決めた事が
    何1つ無いように思えます。

    医者に言われたから別居、夫が言うから金銭に関わる物は全て持ち出された。
    挙句の果てに、いい車に乗りたいだのお金がないだの言われて離婚ですか・・。

    実家の両親にあなたが離婚する/しないの権限は無いでしょう?
    どうしてもっと自分の事なのに真剣に話し合わないのですか。

    自分1人で食べて行くくらい、お金だけの問題ならどうにかなりますよ。
    このまま金銭面だけを頼るために夫婦を続けても、何もメリットは無いと思います。

    最初にも書きましたが、御主人に女が居ないかどうかプロの力を借りてでも調べた方が
    いいでしょう。そこから証拠が出れば、御主人からも女からも慰謝料を貰ってスッキリ離婚
    できますよね。

    今すぐ行動すれば、別の男性との間にお子さんを作る事もできるでしょうから、私なら
    離婚を勧めます。やり直すとか、修復できるというレベルを超えていませんか。

    ユーザーID:3168190075

  • DVと鬱は関連あるようです

    夫の言動・態度は精神的DVにあたるとカウンセラーに言われた者です。ご主人の言動が夫ととても似ているので、レスさせて頂いています。

    色々なサイトや本を読んだところ、DVの影には鬱が、鬱の影には子供の頃の虐待のトラウマがあるそうです。
    よく、DV家庭で育った子供はDV加害者になってしまいやすい、と言いますよね。
    私の夫も身体的・精神的虐待を受けて育ち、「鬱気味」と時々言っていました。

    「男はプライドの生き物だから」という本や、DV加害者によるブログを読むと、夫の言動や行動の理由が分かるようになりました。

    DVは治らないとはいっても、簡単には割り切れないですよね。きっといいところ、優しいところも沢山あるご主人だからこそ
    トピ主さんも混乱されているのだと思います。今とてもお辛い状況だと思いますが、結論を急がず焦らず、DV加害者について、そして
    DV被害者になりやすいタイプについて(←結構沢山書籍が出ています)情報を集めて、ご自分の気持ちと向き合うことをお勧めします。

    ユーザーID:8156261745

  • 問題はスレ主さんにあるかもしれません。

    おそらくですが、旦那さんが主治医に相談した際に実家に帰れと
    言われたということは、主治医に相談する際に、仕事以外に奥様のことを相談したと思います。
    なので、主治医は実家に帰るよう仕向けたのでしょう。普通に考えれば主治医が奥さんに対して旦那さんの事を支えるようアドバイスするはずです。(接し方とか)

    となると、鬱の原因は会社以外にスレ主さんにもありそうな感じです。スレ主さんは単にDVと書いていますが、もしかしたら理由ある暴力ということもあり得ます。暴力は良くないことですが、人間ですからカッとなることはあるでしょう。
    奥さんの何かをずっと我慢しているという可能性もあるのです。
    その上での主治医の別居判断かもしれません。

    このような掲示板では、スレ主の意見しか書かないことがありますので、レスはスレ主賛成側に偏る場合があります。
    もう一度、原因を自分自身にも探ってみるのも良いと思います。

    一度、主治医の所へ奥さんだけで行って相談されてはいかがですか?そうすれば離婚を切り出した原因の一端が分かるかもしれません。離婚を考えるのは原因が分かってからでしょう。

    ユーザーID:9224568754

  • 病状知らないの?

    >軽い鬱に掛かりました。1年経ち、心療内科に通い始め・・・・

    トピ主さんは一緒に病院に行った事はないのですか?

    一緒とか別々にでも主治医と話したこともないのです?



    鬱で苦しいときに、なにかしてあげましたか?

    家族の協力が必要ですよね。



    私の友人夫婦は、ご主人の鬱
    最初は、かなりショック受けてましたが
    うつ状態を理解し乗り越えましたよ。

    ユーザーID:8865591295

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