家族3人で仲良くできないのか!?

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恋愛・結婚・離婚

ken

昨年4月に結婚しました。
独身時代に購入し、母と2人で住んでいた3LDKのマンションに妻が入る形で同居生活がスタートしました。

私としては、家族になったのだからできる限り3人で過ごす、というのが基本だと思っています。
私も妻も働いているので、平日の日中は母を1人きりにしてしまいます。
せめて夕食とその後の団らんは、3人で仲良く過ごしたいと思います。

また、休日は3人で外出するようにしています。

私としてはこれでうまくいっている・・・と思っていたのですが、思いがけないことに、妻から
「新婚なのに、夫婦2人の時間がない!」
と責められました。
私は「結婚して家族になったのだから、これからは3人で仲良く、だろう!」と説いたのですが、妻は納得しません。
「いつも”おかあさんといっしょ”なのね!」
「私は貴男のいったい何なの!」
とキレまくりで困ってしまいます。

妻が私を責めるのは、母が寝てからなのですが、母が声を聞きつけて起きてしまい「眠れないから何とかして!」と言われてもいます。

妻がわがままに思えて仕方ありません。
妻の言い分は、普通のことなのでしょうか?

ユーザーID:0037763833

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  • 「母が可哀想」はあって「妻が可哀想」が欠けているトピ主さん

    奥様の言い分は至極真っ当です。
    奥様は「貴方」とご結婚されたのであって、「貴方+お母様」とご結婚されたわけではないのです。
    マンションで同居されている心根自体、今時にあっては感謝すべき事です。

    そこで、平日はお母様一人で可哀想だから、あとは全部3人で仲良く…ですか。
    非常に幼稚な考え方ですね。
    幼稚園児が、「おおきくなったら、ぱぱとままとぼくと○○ちゃんとみんないっしょにくらすんだ!」と言ってるようなものです。
    自分の好きな人達だけ自分の周囲に囲って、自分を中心に和気藹々としたいというただの理想。
    その対象となる「まま」と「○○ちゃん」にもそれぞれ人格がある事をまるっきり無視しています。
    「まま」はずっとトピ主さんと暮らしてきましたから、お互いのお気持ちや価値観もよく理解できるでしょう。
    しかし「○○ちゃん」はそれまで違う環境で暮らしてきた方です。
    トピ主さんとは愛情をもって何とかあわせようと思うでしょうが、お母様とは努力が必要。そしてそれはお母様もすべき努力です。

    一番いいのは、せめてお休みの時は夫婦二人ででかける事。そこでじっくり話し合って見て下さい。

    ユーザーID:2893943081

  • びっくり

    タイトル通りびっくりですもちろん主さんにです

    同居してもらえるだけありがたいと思い3人での生活から
    できるだけ二人の時間を設けるのが私としてはあたりまえです

    奥様がわがままと思うなんて奥様にかなり同情します

    主さん今のままじゃあ離婚切り出されてもおかしくないと思います

    ユーザーID:4960449350

  • 典型例

    あなたの奥様がおっしゃることは普通のことなのです。
    結婚前に、姑と同居がわかっていても、同居はだめなのです。

    (想像ですみませんが)、あなたにとって、仕事から帰ってこの家庭が
    休息の場かもしれませんが、奥様にとっては休息とはならず、もう一つの
    仕事がある、のように感じられるのではないでしょうか。

    あなたの理想とする3人家庭のあり方は、あなた(夫側)の考えであって、
    妻側は、結婚に彼女なりの夢を持っていたのかもしれません。

    これからずいぶん辛い口論が3人の間で続くでしょう。

    ユーザーID:0142830097

  • あなたには母でも妻には他人

    ではトピ主さんは奥様のお父様(義父)といつも3人一緒でも
    平気ですか? もしくは友人がそういう生活をしていると聞いたら
    「そうだな義父と3人仲良くが当たり前だよな」と思えますか?
    それは嫌だというならそれがそのまま今の奥さんの気持ちです。

    そういう生活形態を最初に合意してしまった奥さんも悪いけど
    週末の外出の度にいちいち義母がついてくるとは思わなかったのでしょう。
    そういう生活形態はよっぽど人間ができた母&妻でないと
    絶対に無理です。まぁ、いずれ奥さんは出ていってトピ主は母と二人暮らしに戻るのではないですか?「妻がわがまま」とか言ってる限りは
    その日はそう遠くもないでしょう。

    ユーザーID:5736748636

  • そりゃないよ。

    ていうか、ご主人のほうもたまには二人で・・・と思わないの?
    なんか寂しいわ〜、奥さんの気持ちになったら・・

    確かに家族3人ですけど、夫婦の時間はもたなきゃ。
    これから先ずっと一緒にいて支えてくれるのは奥さんですよ?
    親孝行は毎日毎週じゃなくてもいいじゃない。

    まあ私から言えるのは一言
    「奥さんの言い分は、普通です」ということだけです。

    ユーザーID:4033951901

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  • 『日中は母親を一人にしてしまう』って…

    日中お留守番しているペットじゃあるまいし…。


    新婚の息子夫婦にベッタリくっついてくる母親……やーれやれ。


    お母様、お幾つか知りませんが、働かれてないのですか?


    お母様が自立される気持ちがないのなら、残念ながらあなたの結婚生活の維持は無理でしょうね。


    問題の根源は、トピ主妻ではなく『トピ主母』であることに気づいて下さい!

    ユーザーID:9220783793

  • 本気で聞いてます?

    新婚さんって2人でいちゃつきたいとか思うでしょう

    あなた 思わないんですか?

    夜話声で出てくるお母様がいて…夫婦生活は出来ないなぁ

    ごきょうだいが一緒だったら 毎回親きょうだい全部一緒にお出かけ?
    ありえない〜

    お母さんと2人きりで暮らして下さい。
    あなたに妻は必要ないと思います。

    ユーザーID:9504499890

  • 本気でいってる?

    もうまともな意見をいう気持ちもなえるトピですね。

    妻がわがままだと思うなら、会社でこの件に関する意見を聞いてみてください。

    それから新聞の人生案内などでも相談してください。

    私の友人が去年あなたの奥さんと同じような立場で同居していましたが、疲れ果て子供を連れて家をでました。

    御主人は「いつでも帰ってきていいんだぞ。」
    と全く友人の気持ちがわからないよう。

    結局友人は朝廷をおこし、御主人はわけもわからず参加し、朝廷委員の人にかなり同居による女性のストレスを説明されたようです。

    何回かの朝廷のあと結局御主人は妻と子供と同居の家を出て、アパートを借りるからやり直して欲しいと頭を下げ、今は別居で仲良く暮らしています。

    朝廷の人からかみくだいて説明がないとわからんのか!!!

    と思いましたが、まあこのトピをいろんな方に見せて意見を聞いたほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:3758040539

  • 奥さんかわいそう

    あなたは所帯をもったのですよ?
    いい加減親離れしたらどうですか?
    休みの日まで姑もセットだなんて考えただけでも気が滅入ります。。。

    あなた、一体誰と結婚したんですか?

    逆の立場になって考えたらすぐにわかることでしょう!

    奥さんから離婚話される前にお母さんと一刻も早く別居するのが賢明でしょう。

    ユーザーID:2166135588

  • ありましたねえ、

    「マンションで同居は非常識? 」トピ。
    答えはこの中に書いてあります。

    妻は自分が肉体奉仕付きの便利なヘルパー扱いされていると感じ、
    実質そのものでしょう?

    別居が難しいなら「完全」二世帯住宅を近い将来建てられるよう
    タバコだの無駄な出費を抑えておくことですね。

    そもそも結婚できたのが奇跡です。
    奇跡を維持したいなら、妻の言い分を全て受け入れることです。
    また、姑妻間の争いはすべて妻側に味方しないと、
    来年はまた母子水入らずでしょう。

    ユーザーID:0538919983

  • 出来ないかもしれません

    気の利かない男ね〜でも、あなたのお母様も少しばかり気配りが下手。

    いっつも3人でお出かけなの?たまにお母さんが気を利かせて
    「新婚なんだから2人きりで行ってらっしゃい」
    なんて言ってくれたことありますか?
    それとも新婚さんを残してお出かけしてくれますか?

    自分は 息子の妻と同様あるいはそれ以上の存在として 一緒の行動が当然と考えている姑ほどやっかいなものはありません。

    ユーザーID:4244849341

  • 家族でもつかずはなれずがいい

    奥さんの言い分は変じゃないです。
    あなたは自分の親だから、いいんです。
    でも、奥さんにとってはそうではないですね?
    もし、あなたが奥様のお母様と同居して、
    奥様に同じこと言われたら、
    あなた笑顔で仲よくできますか?

    親を大切に思うあなたの気持ちはわかります。
    でも、それで夫婦が壊れては、
    お母様もきっと悲しみますよ。
    マンションを譲って、
    夫婦で暮らせませんか?
    近くなら、お母様に何かあった時
    駆けつけられます。

    奥様はすごいことを言っているわけじゃない。
    お母様をないがしろにしているわけでもない。
    ただ、二人の時間が欲しいだけなんですよ。

    ユーザーID:4194657045

  • 私も無理!!

    私も義理母さんといつもいっしょなんて嫌です。それも新婚さんでしょ?
    あなたと一緒の時間を過ごしたいから結婚したのに、、あなたは親孝行ではあるけど旦那さんとしてはダメですよ。休日の半分は奥様と二人で外てランチと買い物などしなきゃダメですよ。

    ユーザーID:9132953127

  • ああ、ここにも。

    勘違い男。

    奥様、ふつうです。すごくふつうです。
    お母さんと結婚したんじゃないのに。
    毎週毎週二人きりで、といってるのではない。
    月に一回くらいは二人きりになりたいって程度でしょ。当たり前。

    あなた、ばか??
    それとも、結婚はお母さんのために孫を作るためにしたのであって、
    奥さんのことは別にすきでもなんでもない、とか??
    だったら、トピ主親子の考え方もわかりますが。

    だいたい、あなたのお母様って「たまには二人でお出かけしなさいな。」
    って言わないの??
    ふつうの常識を持っているひとならいいますよ。その状況下なら。

    ふつうじゃないのは、あなたとあなたのお母さん。
    奥さんはあなたの母親と「マンション(!!!!)」で同居してくれている、
    とっても許容範囲の広い人です。
    大事にすることを、お勧めします。

    決して無茶な注文ではない。ご〜〜〜〜く、当たり前の主張。

    トピ主さん、周りにリアルの友達いないの??
    男女に関わらず、聞いてみれば。
    10人が10人、あったりまえ〜って答えるはずです。

    ユーザーID:2016468327

  • 結婚したことは新しい家庭を作ったことになります

    あなたのお母様と同じくらいの年代です。
    でも、考え方はあなたの妻が正しいです。
    あなたが親孝行なのはわかりますが、
    母親としたら、もう役目は終えたようにおもうのです。
    あなたを社会人として立派に成長させ、奥さんももらった。
    親子仲良くするのは、悪くはないんですよ。
    でも、妻が第一なんです。
    私も男の子がいますが、もし結婚したら同居なんてしません。
    私のために奥さんとうまくいかなんていやですからね。
    息子が温かい家庭を作ってくれること。
    息子が奥さんと自分の子供を大切にしてくれることが私の幸せなんです。

    ユーザーID:9980593191

  • 我儘ではありません。

    奥様のおっしゃっていることは、ごく自然なことです。
    平日はとにかく、休日の外出は夫婦二人だけにしませんか。
    普通、お母様が遠慮なさると思うのですが。

    同居して下さった奥様を大事にしないと、離婚されますよ。

    ユーザーID:8906924801

  • このマザコンがっ

    自分を育ててくれた親を大事にする事はいいことです。
    一人親で同居になるのもやむなしでしょう。
    だけど、夕食が3人一緒なのはいいとして、その後の団らんも常に一緒というのはどうなんでしょうか?
    ましてや、

    >また、休日は3人で外出するようにしています。

    これダメでしょう。
    たまにならいいですが、なるべく2人で外出するようにするくらいが必要じゃないですか?

    そういった事が理解できず、なんでそうなるんだ?と思うようでしたら立派なマザコンだと思います。
    奥さんの言い分は普通というより、旦那さんの気持ちを配慮し控えめで立派だと思います。
    昔人気あったドラマの冬彦さんみたいで気持ち悪いです。

    ユーザーID:6747821962

  • そうですね

    奥様の言い分は普通のことだと思いますよ。

    ユーザーID:1579326837

  • 男性の立場からです。

    新婚ですよね しかも マンションでの親との同居ですか‥
    奥さん 大変だと思いますよ。くつろげる所ないじゃないですか‥
    立場が変わって トピ主さんが 奥さんの父親と同居して 夫婦のお出かけにも 奥さんの父親が毎回一緒なら‥楽しいですか? 息を抜く所ありますか?
    たまには 夫婦だけでお出かけしませんか?
    それに 普通の母親なら たまには 夫婦でお出かけしなさい‥って 言いませんかね〜
    これは,結構大事な問題ですよ。お母さんが 毎日家に居るのも おかしい!!
    何歳かわかりませんが 趣味とか地域の交流は無いのですか?
    奥さん 離婚した方が良いです。

    ユーザーID:4481057596

  • どう考えてもそんな新婚生活はツマラナイでしょう。

    新婚なのに二人で仲良く手をつないでデートしたりベタベタしたりすることもできないのですよね。お母さんが起きている間はずっと二人に注がれるその視線があるわけですよね。うわ〜窮屈!!!
    そりゃ、そんな新婚生活どう考えてもツマラナイでしょうね奥さん・・。
    お可哀相・・。

    ユーザーID:5441242164

  • 3人で仲良くの意味を考えましょう

    「マザコン」「親離れ」のレスに溢れかえると思います

    結婚して親と配偶者がうまく行くの意味を勘違いしています
    トピ主の行動は、トピ主親子の間に奥さんを無理やりはめ込むだけに見えます

    >私も妻も働いているので、平日の日中は母を1人きりにしてしまいます。
    >せめて夕食とその後の団らんは、3人で仲良く過ごしたいと思います。
    >また、休日は3人で外出するようにしています。

    トピ主が夫婦だけになるのは寝室で朝まで過ごす時だけですか?

    >「新婚なのに、夫婦2人の時間がない!」
    >「いつも”おかあさんといっしょ”なのね!」<−(ここですよ)
    >「私は貴男のいったい何なの!」
    >妻の言い分は、普通のことなのでしょうか?

    至極まともだと思います

    結婚前も「おかあさんといっしょ」でしたか?
    時には、夫婦で二人きりの時間も必要ですよ

    ユーザーID:6840299159

  • 失敗しましたね、彼女

    まさかそんな人だとは思いもよらなかったでしょう…
    で、あなたはどうしますか?
    もしここで皆さんが奥さまの味方をしたら(多分そうなるでしょうが)、
    今度は母親に「母親は新婚夫婦の邪魔をしないのが普通だ!」とか言って別居すんの?

    双方の傷が浅いうちに別れてあげることはできませんか?

    ユーザーID:6838187175

  • 夫婦2人の時間をつくってあげて

    お母さんを大切にしたいという気持ちはすばらしいですが、
    奥さんも大切にしてあげてください。

    いくら家族になったとはいえ、奥さん絶対お母様に気を遣って生活されていますよ。奥様、仕事から帰ってきてゆっくりしたいのに、3人で過ごさないといけないんですよね。トピ主さんは、奥さんのお母様とずっと一緒だと、疲れませんか?

    このままだと、奥様出て行ってしまいそうです…

    ユーザーID:6216777289

  • さしあたり公平に

    じゃあとりあえず同じだけの時間を、妻の実家で妻の家族と同じ様に過ごしてみては?
    その間お母様にはちょっと我慢して頂きましょう。
    勿論出来ますよね。
    さしあたりいつもはお母様と一緒なんですから、長期の休み・年末年始から。

    夕食の後はともかく休日もいつも3人て、そりゃ息がつまりますよ…

    ユーザーID:9155653579

  • 休日くらいさ〜

    奥様と2人で出かけてあげればいいのに。
    なんで新婚夫婦にお母さんがついてくるわけ気持ち悪い。
    3人で出かけるのは一ヶ月に1回くらいで充分でしょ。

    お母さんも気を使ってたまには夫婦2人で旅行に行ってきなさいとか言わないんでしょうか、あなたもおかしいけどお母さんもおかしいよ、子離れできないんですね。

    そもそも同居してくれただけでもありがたいと思わなきゃ。
    奥さんの言い分はわがままでもなんでもありませんよ。

    これだからマザコンは嫌だ、愛想つかされるのも時間の問題かもね。

    ユーザーID:2437609491

  • 事前にどういう話し合いをしたのか?

    結婚しようかという流れになったとき、そもそもどういう話になってたんでしょうか?
    最初っから「ボクと結婚してボクのママと今のボクのマンションに一緒に住んで」といってプロポーズしてオッケーもらったなら、貴方の言うとおりですが。

    でもまあ、その条件では、結婚できただけでよしとしなくてはね。
    奥様以外、姑とマンション同居なんて、誰も嫁にいかんで、昨今。

    ユーザーID:1990587803

  • 奥さんではなく、あなた自身こそが同居に向いていない

    やっぱり、マンションで親と同居って無理があります。
    二人っきりで、やり直したら?

    文章を読む限り、なんかトピ主さんが、第三者的な立場にいるかのような印象を受けるんですよね。
    あなたが親孝行したいお気持ちは素晴らしいです。
    でもそのために、奥様の意向をないがしろにするのはよくありません。
    あなたはお母さんの事ばかりで、今迄どれだけ妻の立場になって考えましたか。

    あなたが奥さんを守るんですよ。
    あなたが奥さんを幸せにしてあげなければ、誰も幸せにしてくれる人は居ませんよ。
    もっと奥さんの立場に立って、物事を考えて下さい。

    奥さんはいつも応援をしてあげる。お母さんは影で応援してあげる。
    奥さんを愛し、お母さんを愛するには、もう少し奥さんのことをかまってあげる事が必要です。
    正しかろうが悪かろうが、関係ありません。
    話をちゃんと聞いてください。耳を傾けてください。
    助言はあまり必要ありません。ただ熱心に聴いてください。

    姑との同居によって奥さんのストレスがとてつもなく溜まっている気がします。
    「妻を説得する方法」でなく、最善の方法を考えましょう。

    ユーザーID:5820282388

  • 家族じゃないよ

    トピ主さんは結婚したので「家族」は妻と2人になったんだけど?

    家族じゃないのに、いつも見張られて、話し合いにも聞き耳たてられているようなもんでしょ。夫婦の時間ってあるのでしょうか?

    お母さんがかわいそうって思うんなら、他にも趣味を見つけてあげなさいよ。トピ主さんはお母さんを飼っているようにしか見えないし、お母さんはトピ主に依存しているとしか思えないんだけど、、。

    今のままじゃお母さんはトピ主さんの背後霊ですね。奥さんわがままじゃないですよ。例え父でも、トピ主に女が居るのと変わらないもの。息が詰まりますねぇ。

    ユーザーID:3644181812

  • 結婚前にハッキリ…

    結婚前に、俺と結婚したら漏れなく母と三人の生活が付いてくる、と奥様はわかっていたのでしょうか?
    私は奥様の気持ちに近いので、奥様擁護になります。
    家族三人でいつも一緒って、奥様にとっては辛いと思います。
    平日三人で過ごすなら、休日の一日くらい夫婦でいれたらいいのにって。
    子供ができるまでの間だけでも夫婦水入らずでもいいのでは?
    自分の親と暮らすのと、他人の親と暮らす事の違いくらいわかってあげればいいのに…。
    奥様をわがままと言うなら貴方は相手を思いやれない極めて自己中です。

    ユーザーID:1639235854

  • kenちゃん大丈夫?

    3人仲良くって、新婚さん+お姑さんでしたか・・

    仲良くはできますよ、でもいつも一緒と言うのとは、また違います。
    極論を言えば、離れていても、仲良くはできます。いえ、むしろ離れているからこそできるのです。

    トピ主さんところは、ただでさえ一緒に暮らしてくれているんだから、そこは貴方が
    気をつかってあげないと・・

    気の遣うポイントがずれてますよ・・
    結婚したばかりなのに、出ていかれても嫌でしょう?
    今ならまだ間に合うわよ、がんばってね?

    ユーザーID:8260157135

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