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結婚前提で交際中の彼との進展は人それぞれ?

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恋愛・結婚・離婚

ベーグル

お見合いサイトでようやく結婚前提に交際する彼と出会えた30代後半のものです。

彼はお見合いサイトを運営する大手結婚相談所の会員でした。去年の7月終わりに初対面し、それから楽しくお付き合いが続いています。結婚前提で交際してくださいと彼は言ってくれました。

彼の年齢は40代前半です。食事やボウリング、動物園、お祭り、一緒にいる時間はとても楽しいです。ただ私から誘って手をつないだのが2回で、手をつなぐのも彼からはなしです。

体を触れ合う事もなく、もちろんそれ以上の関係は彼は求めてきません。私を大好きで会いたいと言ってくれて、まめに誘ってくれます。休日が違うので1日会える事はほとんどなく、時間が少ないせいかな。

進展は人それぞれですけど、子供がほしいと言う彼との結婚生活もレスかなと不安な部分もあります。色々と経験談が知れたら幸いです。

ユーザーID:7021580892

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  • あなたがリードしてみれば?

    私も婚活サイトで一昨年知り合った男性と今年結婚予定です。ともに40代前半です。
    この年齢まで婚歴なしで相談所でお相手を探す男女に共通するのは、恋愛に消極的なタイプだということ。
    男性はシャイだし、女性は男性のリードを待つものだから、関係が遅々として進まない、という。

    私の彼はそれでも肩を抱いたり体に触れたりキスしてきたりとそれなりにアプローチはあったんですが、家に来るようになってもキスだけで最後の一線は決して越えてこなかった。さすがに私も「彼って淡白?自信がない?」とあれこれ考えるようになり、一人で考えてもラチがあかないので、連休に温泉旅行を提案し、あっさり悩みも解決しました。

    目的のはっきりした大人の交際なのだから、あなたからリードしてしまってもいいんじゃないですか?彼が誘いやすいような環境やタイミングを作ってあげるという形で。

    私たちも休日が違うんですけど、そこは有休を使うなり、連休を使うなりして、一緒に長くすごせる時間を作ってますよ。

    私たちは子供はいなくてもいいと思ってたのでのんびり付き合いましたが、二人はちょっとピッチ上げてもいいんじゃない?

    ユーザーID:0101932889

  • お辛いですね

    不安なお気持ちよくわかります。バツイチ同士で付き合っていますが、似たようなことへの不安があります。
    ましてや初婚でこれから子供も、と思っているのであれば尚更だと思います。
    やはり一度きちんと話し合う必要があると思います。
    その際彼が「結婚するまで大事にしたい」などと言っても、鵜呑みにしてはいけません。いい年した男の言う言葉ではないです。

    そんなことを言うとしたら必ず裏に理由があります。(例えですが、普通でない趣味がある、ホモセクシャル、ED、マザコン、結婚できないような相手が他にある、等々)

    また女からそんなこと言うなんて!のように拒否する場合も結婚生活を真面目に考えていないと思っていいと思います。

    彼があなたの言葉を受け止めて、真摯に答えてくれるといいですね。
    頑張ってください。

    ユーザーID:9507657753

  • みせないタイプ

    私も同じように心配したことがありました。

    私も彼も30代後半で

    結婚サイトで出会ったデートしている人と盛り上がってきたんですけど、
    彼があまりにも それ以上の関係に急いでいない感じだったので、
    結婚してもレスかしら??っとちょっと心配になりました。

    もうすこし交際がすすんでから、そんな心配はなかったとわかりましたよ。
    彼は、そういう自分を初期にはみせないタイプだっただけでした。

    もちろん、ぎらぎらしているタイプでもないんですけど、問題なしでした。
    大人のつきあいってそんなかんじかもよ?

    ユーザーID:2411437436

  • 本音は違う

    お見合いで知り合い、
    結婚前提での交際なので
    彼からすれば、誠実でいることを心がけていらっしゃるのではないでしょうか?

    多分かなり我慢されてると思いますよ。

    大丈夫ですよ

    ユーザーID:8800798785

  • それとなく聞いてみる。

    途中まで、全く私と同じ状況でちょっと親近感が沸きました。
    両想いで、結婚前提のお付き合いならその辺は、
    直接聞いてみてはどうでしょう?
    加えて、ベーグルさんの気持ちも伝えてはいかがと?

    奥手な男性と仮定すれば、奥手ゆえ行動出来ないのかもしれません。
    仮に恋愛経験が少ないのなら、女心なんてわからないのでは?
    所詮、他人の考えていることなんてわからないし、
    ベーグルさんの考えていることは全くの検討はずれの気がします。

    体を触れ合いたいと思える相手・・・うらやましいです。
    私は、そういう感情が沸かないままです。
    結婚と恋愛は別な所はあると頭では理解してますが、
    心は後にも前にもいけない状況です。

    ユーザーID:8406388822

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  • 出会いが

    お見合いサイト、相手の方結婚相談所にいるんですよね?去年7月から・・

    長いですね・・・彼と今後の事聞いてみてはどうでしょう?

    ユーザーID:8306804085

  • 彼の過去次第?

    家の夫は結婚する年まで経験なし…、ということで、ほんとーに結婚するまで只のデートでしたよ。

    今は過去に一人もつきあった事が無い草食男子も多いですので、カマを掛けるっていう訳ではありませんが、ちょっと水を向けて聞いて見てはいかがでしょうか?

    彼女がいた事が有るのならば、婚前交渉が嫌な考えの人か、本当にレスな人か…。
    でも、結婚を決めるなら子供についても話し合っておかないと、価値感、考え方が違う人だと辛い思いをする事になるかもしれませんよ。
    今は、一緒に住んだらどうするのかとか、そう言う話はしていないのでしょうか?

    ユーザーID:5582719991

  • 慎重なのでしょう

    彼にとって見ればせっかくやって来た春なのでしょう。
    花が咲くまでは慎重に行かないと嫌われたらどうしよう、だから手もつなげない状態でしょうね。
    結婚前提は理解されているのでしょう。デートの時は貴女から腕を組んでいくとか相手の気持ちを和らげるのも効果的でしょう。

    彼の方が子供が欲しいと言えば当然セックスレスは考えられ無いでしょうね。
    彼が過去女性との交際がない場合はマメに望んでくるのではないでしょうか。

    まとまるまでは時間の許す限りデートの回数を増やし彼の気持ちを早く結婚へ向かわせることですね。

    ユーザーID:0642762690

  • 一つだけではない

    つまり、彼はあなたを大好きだと言ってくれるが、男女としての関係が付き合って半年経ってもない。

    理由はいろいろ考えられるでしょう。

    不能(ED)
    性体験がない(浅い)ため、自信がない。
    結婚するまですべきでないと言う価値観。
    実際はホモセクシャル(カモフラージュ結婚前提)
    単に奥手

    理由なんて、一つに決めつけられるわけありませんし、40歳だから誰でも性体験があると言うわけでもありません。
    (誰から見てもモテそうな人が、実は未経験って事例もあります)
    男性は、結婚前でも全員そういう関係を持ちたがるわけでもありません。

    結婚前提なら、はっきりと聞いてみてはどうですか?
    (その程度で壊れる関係なら、結婚は続かないですしね)

    あなたから
    「私はあなたが大好き。今夜は帰りたくない」
    って誘ってみれば?(あくまで、好きでどうしようもないからという感じで)

    そうすれば、ある程度理由がはっきりするのでは?

    ちなみに、結婚して子供が欲しいなら、その程度で「引く」男性は辞めておきましょう。

    ユーザーID:4842030890

  • トピ主です

    アロマさん、レスありがとうございます。それから、ご結婚おめでとうございます。
    私は今年の秋で40歳なのですが、やはり相談所に入会して結婚相手を探す人は出会いがなかったり、家庭に複雑な事情がある人もいますが、慎重に相手を探して、日常の恋愛では消極的な部分もあり、女性も男性のリードにまかせたい気持ちも強いと思います。
    もちろん、直接言えないので、環境を作り出すような努力をしてみたいとは思います。アロマさんのように悩みが解決されるまでは、彼といて楽しい反面、女性経験がほとんどなく夫婦生活が出来ない体なのかとか、マザコンかとか、何か正常な男性と違う変わった部分があるのかとか、少し気持ち悪く感じてしまう自分も嫌です。女性に誘われないと自分から出来ない男性ではとか。でも女心を読み取るのが得意なほうではないから、今まで独身だったのかもしれませんね。

    ユーザーID:7021580892

  • トピ主のコメント(33件)全て見る
  • トピ主です

    bebeさん、レスありがとうございます。そうですね、いざ結婚となったら、夫婦生活についての話し合いも必要ですね。でも話し合う勇気があるかな・・・私に。でも、男性の言葉の裏側について、なるほど。勉強になりました。ちなみに、今の彼と結婚したら、彼のお母さんと同居なのです。だから、家では今まで一緒に暮らしてきたお母さんがいつもいるわけだし、余計に自分から何かする事もない男性かなと思ってしまうのです。女心って、そういう事、自分から迫るなんて嫌ですよね。

    ユーザーID:7021580892

  • トピ主のコメント(33件)全て見る
  • 少しずつ、、、、

    一度そういう関係になるまでが大変でも、一度そういうことしちゃったら、あとは普通に体に触れたり誘ってくるようになることもあると思いますので、あまり良くない想像を膨らませて、「この先思いやられる」と思いこむよりは、まずは手をつないだり、肩に頭を載せたり、雰囲気良くなった時にちょっとずつスキンシップを増やして、徐々にそういうムードを作ってはいかがですか。
    その時の彼の反応をよく見てください。一瞬嫌悪するような戸惑うような様子が見えたら、本当にそういうことが苦手、または未経験なのかもしれません。そうなったらいよいよあなたがリードしないと何も起きない可能性大です。
    トピ主さんは男性にリードしてほしい気持ちが強そうなので、サイアクこの男性とは厳しいかもしれませんね。

    そういうことに無関心な二人が夫婦になればレスでも何の問題もないんでしょうけど、少なくともトピ主さんは小町にトピ立てるくらい気にしているんですもんね。

    今のお悩みが、単なる取り越し苦労だといいんですね。

    親と同居うんぬんは、もっと後で悩むことだと思いますよ。

    ユーザーID:1787408137

  • トピ主です

    kkさん、レスありがとうございます。長く交際して心配がなくなって良かったですね。私の彼も同じだといいんですが。もしかしたら、私の気持ちが自分を好きなのか、自分に決めてくれてるのか分からないから、まだそういう関係になろうとしないのかな、とか色々考えています。会うたびにそういう関係ばかりでは、かえって完全に遊びだと思いますが、彼のイメージはどちらかというと(印象だけで決めつけてはいけないけど)、女性の扱いが苦手そうであまり経験がないように見えるのです。会ってる時は優しいし、楽しいし、内面的には明るい男性だと思うのですが。彼が普通の正常な男性である事を祈ります・・・。

    ユーザーID:7021580892

  • トピ主のコメント(33件)全て見る
  • お気持ちわかります

    我が家の場合ですが。

    私は恋愛で夫30前、私20前半、付き合いは一年間で結婚しましたが、婚前交渉はなく大変不安でした。
    私も奥手でそんな事は自分から言えず、このまま結婚して大丈夫なのかと悩みました。

    現在、結婚20年3人の子供持ちとはなりましたが、はっきり言って、子供を3人作っただけで、あとはレス状態です。
    夫はそういう事にはあまり興味はないようで、責任感だけで子供を作ったのではないかと、そんな気がします。
    子供を作るのだけが目的ならそれでいいのかもしれませんが・・。
    夫婦間に色っぽい話は皆無です。いまだに自分から言えません。もうあきらめました。寂しいです。

    トピ主さんは私のようにならないように、勇気を出して、どう思ってるか不安を伝えてみたらどうでしょうか。私は最初に遠慮しすぎたような・・。

    夫は、私は色気がないので、あえてそういう女を選んで結婚したのかもしれません。
    しかし、レスと言うだけで、夫婦間は特に問題はないです。

    ユーザーID:8221015713

  • トピ主です

    ナノさん、レスありがとうございます。ナノさんが書いてくれたように、誠実さならいいんですけど。本当に我慢してるのかな。読めないですね・・・。私を大好きだとか、他の女性は探すつもりはないと言ってくれていますが。(今年の2月初めに相談所の2年間の会員期限が切れて、彼は私と出会えたからと更新しませんでした。彼も私もお見合いサイトのみ登録中で、交際中なのでプロフ更新をしていません。)ちなみに私は外見はいたって普通で、特別美人でもないんですよ。どうして私がいいのか、彼の心の中は全く分かりません。自分でもトピに書いたような事で、不安になるとは思いませんでした。

    ユーザーID:7021580892

  • トピ主のコメント(33件)全て見る
  • トピ主です

    新婚妻さん、レスありがとうございます。新婚妻さんのようなケースもあるんですね。やはり、いざ結婚するのは不安でしたか? 私の彼も婚約後もしくは結婚後、今とは変わるのかな。一緒に住んだらどうするとか、色々な事はまだ具体的には話してないです。

    ユーザーID:7021580892

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  • トピ主です

    ごまさん、レスありがとうございます。実は、こないだ彼とお会いしたんですが、デートはとても楽しく車で家まで送ってくれましたが、もちろんそういう雰囲気にはならず、それにとてもじゃないけど、私からは言えない事を実感しました。古いかもしれませんが、本当に結婚してからが普通だと彼も思うのかもしれません。ごまさんも複雑な心境なのですね。結局、彼が積極的に会おうと言ってくれるように、私がトピに書いた事も彼にまかせるのが一番かな。と頭では考えるんですが・・・

    ユーザーID:7021580892

  • トピ主のコメント(33件)全て見る
  • 私も同じ境遇でした

    私もネットのお見合いサイトで知り合った彼と、先日婚姻届の提出をしました。
    私が40代前半、彼が40代後半です。
    私は数人とお付き合いをして彼と結婚したのですが、彼は私が初めて付き合った人だったことと、おとなしい性格もあり奥手でした。

    なので、私から「手を繋いで欲しい」、「chu-☆して」と、はっきりと伝えましたよ。

    そしたら、私が言わなくても手を取ってくれるようになりましたし、エッチも彼から誘ってくれるようになりました。

    因みに、一緒に住むようになって『chu-☆』は日課になりました(笑)

    トピ主さんも、言いにくいかもしれませんが、自分から言ってみてはどうですか?

    頑張って下さいね。応援しています!

    ユーザーID:5131092091

  • レス拝見しました

    家の夫の場合、4年つきあって昨年の春、37歳で結婚しました。
    その間に、転職したり私の地元に引越ししてくれたりとあり、そう言う意味では行動的でした。

    が、経験値がないので私をやきもきさせたことは、未だに友人への彼のエピソードとして話題満載です。

    同居ではないのですが、初夜はホテルに行きました。実は上手くいきませんでした。(笑)

    もしベーグルさんが、口に出せるならば、彼に「彼女はいたの?子供は何人欲しい?」って聞いて見ても良いと思いますよ。

    あとお薦めなのは、自分や彼の友人に会うことです。夫の高校時代の友人に会って数々のエピソード(既にあった)を話したところ「お前はもっと会いに行け!」と発破を掛けられてから連絡が頻繁になりました。また私の友人には「幸せにしてあげてね」って言われて気持ちが固まったみたいでした。
    知らない一面も見たり聞いたり出来ますし、彼も私の別の一面を感じたり、気持ちを再認識してくれたと思っています。

    ちなみに家は別々に二人でお互いの友人、一人と会いました。お互いにずっとお付き合いを相談していた友人です。是非、企画して見てください。

    ユーザーID:5582719991

  • トピ主です

    通行人さん、レスありがとうございます。レスを読んでいたら、小春日和のおだやかな日ざしをあびて、やわらかな空気につつまれて、深呼吸しているような優しい気持ちになりました。彼が、通行人さんが書いてくれたように思ってくれているといいんですけどね。今までの彼の交際経験、そのうち聞いてみようかと思います。忘れられない人なんかもいるかもしれないですし(笑)。

    ユーザーID:7021580892

  • トピ主のコメント(33件)全て見る
  • まじめなお付き合いをしたいからなんでしょうけど

    はじめまして、20代半ば女性です。

    わたしはあまり同じ境遇にはなったことがありませんが、なんとなく想像できます。男性が積極的になれるような環境を整えてあげたらどうですか?やはり、迫っても断られないだろう、という確証がなかったら、真面目にお付き合いしたい分、男性なら慎重になるでしょうね。特に公共の場では、いきなりキスなんて、奥手な男性なら難しいでしょうね。

    トピ主さんは、一人暮らしなのでしょうか?今度、彼が送ってくれたら、ベタですが、「コーヒーでも飲んでいかれますか」とか家に上がってもらったら? 特に金曜の夜とか、お泊りになっても支障が出ないような日に。

    それから、街中で、旅行のポスターとか見かけたとき、「素敵ですね、私は○○には一度も言ったことがないんですよ」とか、彼が、「今度一緒に行きませんか」と言い易いように仕向ける、のはどうでしょう。動物園でも、そうですね、ニホンザルを見かけたら、雪景色・温泉系で有名な地域の話題に持っていくとか。

    女性から迫るのはちょっと抵抗があるのかも知れませんが、男性から迫ることの出来る環境まで誘ってあげるのは、アリだと思いますよ。

    ユーザーID:0353872688

  • トピ主です

    末端管理職さん、レスありがとうございます。彼が、私に指一本触れてこない理由に、何が考えられるのか。私にはそういう事もあるのかと、初めて知るような「理由」をよく知る事が出来ました。正直、私から誘うのは無理そうです。でも、過去の恋愛ぐらいは、チャンスがあったら彼に聞いてみようと思います。

    ユーザーID:7021580892

  • トピ主のコメント(33件)全て見る
  • トピ主です

    ふーさん、レスありがとうございます。

    結婚20年、子供が3人となれば、理想の幸せな結婚生活だと思うのですが、色々あるんですね。驚きました。レスで寂しくても、3人のお子さんに恵まれたのは何にも変えがたい幸せですね。うらやましいです。私は、子供は夫婦の愛の証だと思っているので。

    私は年齢も出産には高齢なので、3人は無理かと思いますが、1人でも子供が出来たとして、ふーさんと同じような夫婦生活になる予感もします。特に、最後のレスでも夫婦生活に支障はありません。という文が印象的で、彼がこんなタイプの気がします。前に彼は結婚したら子供は1姫2太郎がいいとか、母の為にも子供はほしいなんて言ってましたが、女性との体の関係に興味がなさそうに見えるし、なくても平和な毎日が繰り返されそうな気がします。特にもしも子供は特にいらない結婚生活になったら、完全にレスなのでは?と思ってしまいます。

    ユーザーID:7021580892

  • トピ主のコメント(33件)全て見る
  • 私も同じでしたよ

    きっと彼はトピ主さんが自分を好きなのか確信が持てず、手を出す自信がないんですよ。
    優しい、慎重な男性だと思います。

    私も全然色っぽい進展がなく、半年以上経過しましたが、何気ない会話の中で「私はあなたが好きなんだけど」と伝えたら、急激に接近が始まりました(笑)

    会話の端々に何気なく好きアピールをいれたり、2人っきりになれる空間を作っているうちに進展があると思いますよ。

    ユーザーID:1388478004

  • トピ主です

    すいかさん、レスありがとうございます。それからご結婚おめでとうございます。彼は、私からお願いして2度ほど手をつないでくれましたが、私から何も言わないと彼からは手をつないでくれません。私も自分から腕くんだり出来ないんだなあ・・・。

    有名な本で、ルールズって読んだ事あるんですが、男性って本当にあの本の通りなのか、悩む所です。女性の積極性ってどこまで必要なんでしょうね。参考になるご意見ありがとうございました。

    ユーザーID:7021580892

  • トピ主のコメント(33件)全て見る
  • 誠実な方ですね

    ひとつひとつ丁重に回答をしていて、ものすごく丁重な方だとお見受けしました。
    もしかしたら彼は
    「あなたの誠実さや真面目さ」
    に気後れしているのかもしれませんね。

    経験が年齢並みにある男性でも、あなたが今までに付き合ったことのないタイプで
    「こんなことしたら嫌われるのでは」
    とか考えているのかもしれません。

    手をつないだりするのをそんなに難しく考えなくても良いと思うんですよ。
    ちょっと不安定な足元の場所で「危ないから支えて」って感じで、何気なく腕を組むのもありです。
    階段で、少し遅れて「ちょっと待ってよ」といかにも引っ張ってもらいたそうに手を出すとか。
    腕を組んだり手をつないだりが目的ではなく「手段の一つ」だと思って見てください。
    上の例だって、「転ばないように」「疲れてきたから」という理由があって、腕や手に触れるわけですよね。
    (ちなみに、男の私も逆パターンの同じ手使いますが)

    相手から「してもらえない」じゃなくて、自分から動いても良いのでは?
    それとも、上の例すら不潔と思うような男性なのかは分かりませんが。

    ユーザーID:4842030890

  • トピ主です

    すもももさん、レスありがとうございます。
    彼が誘いやすい環境を作る努力も必要ですよね。もしもですけど、泊まり旅行とか行って夜何もなくてさっさと彼が眠ってしまったらそれこそショック(笑)ですけどね。
    今から考えても仕方ない事ですが(笑)映画で怖いシーンで、計算でも何でもなく彼の肩に顔をうずめてしまった時もあるんですが、エレベーターで下におりる時も、2人きりなのに彼はボタンを押したら私に背を向けたまま(笑)

    これから少しでも進展出来たらいいんですけどね。

    ユーザーID:7021580892

  • トピ主のコメント(33件)全て見る
  • トピ主です

    きっと大丈夫さん、レスありがとうございます。
    私も、女性のほうから、好きという気持ちを素直に表していると、男性はうぬぼれたり安心したりして、メールも会うのも少なくなったり冷たくなったりすると恋愛の本(笑)などで読んだ事があるし、女性は、好きだと相手に言わないほうが、男性の気持ちを離さないでいられるかなとか、恋愛の本みたいのに影響(笑)されて、彼には好きだとは言ってません。でも好きな気持ちを素直に表したほうが、進展する場合もあるのですね。アドバイスありがとうございました。

    ユーザーID:7021580892

  • トピ主のコメント(33件)全て見る
  • トピ主です

    新婚妻さん、2度のレスありがとうございます。彼にはメールで、子供は将来何人欲しいかと質問したら、一姫二太郎がいいと返事がきました。そして、母親の為にも子供はいたほうがいいと。あと、こないだ車でドライブ中に、一番最近付き合った人は?と直接聞いたら、はっきり答えてくれませんでした。彼はドライバーの仕事の中で、昔やっていたある仕事の頃やスキーをやってた頃はいた事もあったをだけど、今の仕事になってからは全然とだけ。明確に答えられる事がなかったのか、はっきり言いたくなかったのか分かりませんが、それ以上しつこく聞けませんでした。母親と2人暮らしで父親がいないから理解してもらえない、とか続かないとか言ってましたけど。まさか体の関係を持つ気も全く無いのに、子供が欲しいと言っているとは思えませんが、慎重に観察したいと思います。ありがとうございました。

    ユーザーID:7021580892

  • トピ主のコメント(33件)全て見る
  • ちょっと横レス

    レス拝見しました。なんとも判断の難しそうな彼ですねぇ。

    さて、横レスなのですがベーグルさんが30代後半と言う事でおせっかいながら経験者としてのアドバイスとして耳に入れていただけたらと思います。

    結婚の時期もはっきりしていない状態ではありますが、将来的に(別の方とだとしても)結婚を考えられるのならば、基礎体温をつける事と婦人科検診を受ける事をお薦めします。

    私は結婚してから婦人科に掛かったので不妊の原因である高プロで有る事がわかりショックを受けました。また夫も同じ時期に精液検査を受けたのですが同じく男性不妊である乏精子症で治療が必要でした。
    二人とも治療には数ヶ月掛かり、昨年の春に結婚して今年1月にやっとAIHが出来て今は心拍確認は出来ていませんが妊娠が確定しています。

    治療は時間が必要な場合があります。是非、ブライダルチェックも一般的になってきましたので、ご一考される事をお薦めします。

    うーん、それにしても彼に経験があるのか…、無いのかなぁ…。
    でも欲しいんですから婚前交渉は嫌なタイプだとしても結婚したら出来るような気もします…。

    ユーザーID:5582719991

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