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結婚前提で交際中の彼との進展は人それぞれ?

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  • ベーグルさん、一歩踏み出しましょう

    こんにちは。
    ベーグルさんも10月生まれとのこと。
    お誕生日おめでとうございます。
    私も息子も今月です!

    さて、ダブル成人式ということで(笑)ベーグルさんも一歩を踏み出しましょうよ。
    こちらから彼のお母さんへの紹介をお願いしてはいかがですか?
    お子さんがほしいならばやはりのんびりしているのは良くないです。
    自分が42歳で息子を産んで本当に一日でも早いほうが良いと実感しています。

    そして結婚についてのお互いの認識をすり合わせたほうが良いと思います。
    小町でもたくさんトピがあがりますが、お互いの家庭の考え方が基本にあると思うのでそれを受け入れられるかどうかということが、結婚だと思います。

    生活習慣も違う人が一緒に暮らすということは思っている以上に大変です。今までの生活と変わる可能性だってありますし、その辺は暮らし始めてわかる場合も多いです。

    あとは、何度も書いていますが婦人科の受診や基礎体温をつけ始めるとかでしょうか。彼にも泌尿器科へ行って貰って精液検査をしてもらえると良いかもですね。

    こうして迷っているうちに毎日が過ぎてしまいますよ。

    ユーザーID:5582719991

  • お返事ありがとうございます。

    そうですね。お互いに顔も知らないけれど、小町で会話してるような感じになりましたね(笑) ご出産、本当におめでとうございます。小町でお祝いの言葉を伝えられてとても嬉しいです。お腹にいたわが子とやっと会えて、最高に幸せな時を迎えましたね。また落ち着いたら、ぜひ書き込みお待ちしています。私は今月が誕生日で、本当にもうすぐ40歳です(笑) 当日は彼の仕事で会えないので、少し早いけど、ある日、彼がお祝いしてくれました。彼の家庭環境にはまだ不安があり、そういう面でも徐々に上手くやっていければなとは思っていますが。新婚妻さん、ありがとうございました。お体大事になさってくださいね。

    ユーザーID:7021580892

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  • ご報告

    なんと本日8日朝方から陣痛が始まって昼に出産しました。
    男の子です。
    ということで携帯からの書き込みですので退院後にレスしますね〜。
    その前にこのほぼ個人やりとりと化しているトピに他の方々がアドバイスをしてくださったらなぁと願うばかりです。
    結婚は面倒臭いなら一冊ゼクシィでも買ってきて二人で見るのが一番かも?

    ユーザーID:6123398363

  • 新婚妻さん、お元気ですか?

    そろそろ出産予定日でしょうか? 体調はいかがですか? 私は彼とは順調で、もちろん結婚を考えています。

    結婚の話を具体的に進めたとして、結婚が決まったら、結婚までって自分で何をどんなふうに準備していいか恥ずかしながら、いまいち分かりません。彼とはちらっと話したりしたのですが。

    あと、相談所は2年で更新の連絡が彼にあったらしいのですが、私と出会ったからと彼は相談所の更新はしなかったのです。お見合いサイトでは、相談所の会員と非会員さんが両方登録していて、相談所の更新をしないと自動的に無料の一般会員に切り替わるのです。

    なので彼は今、相談所は退会しています。更新しないとイコール退会なのです。相談所に行っての手続きは必要なくて。結婚に向けてって、挨拶はともかく、身の回りの事は何を準備したらいいのだろう。

    一大事(笑)ですよね。彼は交際していると行動とかが、けっこうはっきりしてて行動的で驚く部分もあります。

    ユーザーID:7021580892

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  • ご無沙汰です

    進展ですね!
    私もバートンさんの意見にちょっと賛成です。
    Hうんぬんはその相談所によると思いますし報告は結婚が決まったこととか退会する事だけで良いと思いますが。
    後はお互いの結婚の意思をはっきりさせたほうが良いのかもと思います。
    彼のお家には行けそうですか?
    その後、ご両親とは結婚について話しましたか?

    もう一年経ったんですね。
    私は36で夫と会って40で結婚でしたが夫とは相談所を通しての連絡は2年くらいしていましたよ。よく待ってたなぁ。私が連絡先を教えるまで自分では言い出しませんでしたから(笑)
    草食系も大概にしろですよねぇ。

    でも出産を誕生日後に控えて思うことは一日でも早い方が良かったなぁです。だから出来たらベーグルさん、一歩、踏み出しませんか?
    彼に会う日に彼の実家へ伺わせて頂いたら?
    違うとは思いますが何か都合が悪い事が無ければ、話を進めても良いとおもうのです。
    あとは彼が喧嘩したら母親とベーグルさんのどっちに付くかかなぁ。
    お母さんの事がわからない分、不安が大きいですよね。
    その辺も話せると良いですねぇ。
    ちなみに予定日は10月中旬です。

    ユーザーID:5582719991

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  • 結婚相談所のルール

    結婚相談所では、婚前交渉を遠慮する様に言われてるはずですが?
    結婚退会すれば、シバリも解けると思うのです。

    さて、結婚にコマを進めてもいいのなら1年の付き合いは、長過ぎると思いました。
    恋愛は、出会いから自由ですが、結婚相談所では3〜5ヶ月で結婚をするしないを決め、その返事後、速やかに結婚式へと話を進めて行きます。

    私は見合いでしたが、結婚式の夜が、二人の初Hでしたよ。
    出会って9ヶ月、Hは(キスはあったのですが・・・)なしです。

    互いに、初めてではありませんでしたが・・・。
    お見合いでは、結婚するまでHはしないが、暗黙のルールですし、二人でホテルに行く時間があるのなら、結婚を具体化させる様に、ブライダルサロンへ行ってください。

    体の相性も必要かもしれませんが、お互い人間同士なんですから、普通は問題あっても時間が解決してくれます。

    ユーザーID:7210214243

  • 新婚妻さん、お久しぶりです。

    お元気でしょうか? 新婚妻さんは旦那さまと毎日ハグとチューだなんて、うらやましい限りです。実は最近も彼は会うたび、今日は駄目なの?とかホテルに行きたいような様子で、私はまた上手くいかなかったらという不安はあったのですが、つい先日また2人でホテルに行きました。
    少し時間がゆったりとしていて、室内でテレビ見たり、飲み物を飲んだり、お風呂に入ったり、楽しい時間を過ごし、ベットの上でも仲良く出来ました。やっぱりスムーズではなく、また駄目かなって不安になりましたが、やっと最後まで出来て彼と結ばれる事が出来ました。本当に本当に嬉しかったです。感じのいいホテルで、私も彼も、またデートで来ようねと言っています。
    次の休みに遠出のドライブに行くから楽しみです。朝早く起きてお弁当を作るのも頑張ろうって思ってます。私にも彼にも、素敵な記念日が出来ました。また近況報告、近々しますね。新婚妻さんは出産予定はいつでしょうか? お体お大事になさってくださいね。

    ユーザーID:7021580892

  • トピ主のコメント(33件)全て見る
  • わーい!

    ご無沙汰しています。
    私もマメに見ていなかったので時間が経っていてごめんなさい。

    一歩前進ですね。
    私も今は子供がお腹にいるので仲良しはしていませんが、毎日ハグとチューですよ。
    最後までしなくても、お互いにぎゅーってしあうだけで気持ちが満たされる事ってあると思います。

    きっと、幸せになれますよ。
    早く彼のお母様に会えると良いですね。

    そして彼も優しいご様子なので、お互いに思いやっていければ、喧嘩などもなく過ごしていけるのではないでしょうか?

    また、幸せなご報告をお待ちしていますね。
    ちゃんとお気に入りに入れているので、遅くてもチェックはしていますので。

    あ、あんまりゆっくりしていると誕生日が来て、一つ年を取ってしまいますよ。意外と後になってから結婚や出産の時にショックを受けますので、一つの目安にしても良いかもしれません。(笑)

    ユーザーID:5582719991

  • 新婚妻さん、お久しぶりです

    色々と丁寧なレスを頂いていてありがとうございました。そして彼と何か進展があったらお返事しようと思い、お返事が今日になりました。彼とはまめに会い、楽しいデートを重ねて、ついこないだ初対面から1年がたったのです。
    お互いに好きな気持ちと、相性の良さを再確認し楽しくデートをしました。少し前から、2人ともホテルに今度行こうと言っていて、最近初めてホテルに2時間滞在。2時間は忙しくて短かったです(笑)気持ちは高まっていましたし、1つの部屋に2人でいて幸せでした。
    でも時間がなくてあせったのか、緊張したのかお互いに最後までは上手くいきませんでした。体の相性のせいで別れちゃうの?って落ち込みましたが、彼は別れないと言ってくれました。彼とちゃんと結ばれる日がくるのを願っています。
    結婚を考えているから、性の事も不安なのです。色々とアドバイスありがとうございました。

    ユーザーID:7021580892

  • トピ主のコメント(33件)全て見る
  • あとは生活習慣かな?

    ベーグルさんに勢いが必要と言うのも確かだと思いますよ。

    ただ、彼と長い時間一緒に過ごしていられるとしても、やはり生活とは違うと思うのです。
    朝起きてから寝るまで、好みや習慣、そう言う事が少しづつ違う二人が一緒になるのですから、それを彼やベーグルさんがどう思うかだと思います。何だか何度も同じ事書いていますね。汗

    今度、彼の母に先ずベーグルさんの存在を話してもらう所から始めないとですよね。彼はどう考えているか聞きましたか?
    そして、ご挨拶とどこまでベーグルさんが彼の家庭に入っても平気なのか、その見極めが出来ると良いですね。とはいえ、簡単な事ではないと思います。お互いの家族の距離って難しいです。

    でも、一番大切なのはお互いが結婚しようと思う気持ちです。
    本当に悩みますよね。私は夫が転職して会社のお祝金が上がる時期と地元に引越て一年という節目があって踏ん切れました。
    交際一年って言うのとか、お誕生日とか何かを記念日にして、逆プロポーズって言うのも気持ちが固まればありかもしれませんよ。(笑)

    がんばれ〜、ベーグルさん!!
    辛くなったら家に帰ったって良いんですよ!

    ユーザーID:5582719991

  • トピ主です

    新婚妻さん、レスありがとうございます。
    私の両親も彼と一緒になると、私が肩身の狭い思いをし、プレッシャーの中での生活、
    義母の介護で苦労する可能性など、嫌で嫌で家を飛び出すのではないかと心配しています。
    彼が高齢の母親を大事にし、休日は色々な所に母親と出かけて、バスツアーや泊まりの旅行にも行き、母親と2人の絆が強い事が心配なようです。彼が母親や姉に頭が上がらず、私を守れないのではないか?という事が一番心配なのだと思います。私が今年40歳という年齢になって、こんなに想ってくれる男性に初めて会い、他の男性との出会いもないわけで、私には彼と結婚するのが運命なのかと思ってしまいます。今どき離婚も珍しくないし、やってみなきゃ分からない、結婚せず後悔するよりいい、もし苦労したって私の人生の財産になるのかとか、色々考えています。良い事は、彼は非喫煙で健康で、仕事熱心。お出かけ好きで、食べ物の好き嫌いもなく、一緒にいてとにかく波長も価値観も合うんです。優しいし心がきれいで誠実で。
    結婚は勢いが必要かもしれないし、私には最後のチャンス(笑)なんて思います。

    ユーザーID:7021580892

  • トピ主のコメント(33件)全て見る
  • 続き

    もうじき一年ですね。

    ご両親に紹介は出来たし、後はお互いのご友人とかに会われましたか?
    お忙しいお二人なので難しいことだと思いますが、もう一歩がいつでも踏み出せることも分かったので、お話を進めませんかって言って見ては?

    レスで「言ってください」っていうくだりでちょっと顔がにやけてしまいました。良かったですね。(笑)
    あとは、やはりベーグルさんご自身の彼に対する安心感、信頼感だと思います。

    私は夫と付き合って4年でしたが最後の一年は結婚前提だったので、実際には3年で結婚を意識した事になるかと思います。結婚の話自体は2年目に持ち出されました。でも私は過去の病気と年上と言う事でなかなか一歩を踏み出せませんでした。
    が、最初の頃のレスの通り、結婚したのだったら一年でも早く決断しておけば良かったなぁと今は思っています。なのでベーグルさん自身はお気持ちが傾いている状態だと思うので、あとは気になる点を話し合っていくだけでは無いでしょうか?

    同居、確かに大変だと思います。でも案ずるより産むが易しかもしれません。直接話すのが何でしたらメールで確認してみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:5582719991

  • 続きです

    そして、何より伴侶となる彼がどちらの方を持つかという事だと思います。生活習慣、価値観が違う家に同居になるのですから、お互いにやり方が違うのは当然です。

    それを、どう受け入れていくのか。そればかりはお互いの性格としか言い様がない気がします。その為には彼と相談して、彼の家にも挨拶に行く事を決めて見てはいかがでしょうか?

    私は式の直前まで義理の両親にはお会いしなかったのですが、今は2,3ヶ月に一回くらいで会っています。夫の家とはやはり習慣が違うことは多々ありますが、今の所は特に不満もなくお互いに過ごしているのではないかと思います。また、連絡は主にお互い自分の実家にしているので、私があまりお話しする機会が無いからかもしれませんが。

    でも、義理の実家と何か理不尽な事が起きたら夫は私の味方だと思います。
    そういう信頼感と言うか、天秤では有りませんがお母さんとベーグルさんのどっちをという事はあるかと思います。その時に彼がお母さんを支持したらという可能性をどうお考えでしょうか?
    たぶん、ベーグルさんのお母さんもその点を心配されていませんか?

    あぁ、もう一回だけ続きますね。

    ユーザーID:5582719991

  • 私の場合

    気がつくのが遅くてごめんなさい。私の場合をお話ししますね。
    義両親は健在です。お二人とも山登りと海外旅行が趣味で地元でいろんな方々と楽しく過ごされているため、今の時点では同居は無いです。
    が、私たちだけが持ち家が無く、まだ子供がこれからどうなるかも予想出来ないので当分は賃貸だと思います。

    私の両親も弟(未婚)と同居中の為、現在は心配がありません。
    が、夫と話しているのは一人身になったり介護が必要な場合には、やはり何かしらの援助や同居が必要だと思うと言うことです。施設という道を選ぶかもしれません。が、そればかりは仮定でしかなく、何も決められません。

    ですので、もしも最初から義両親が同居をという話だったらば、また今の状況と違う気がしますが、私は結婚していないかもしれません。
    私は地元を離れることも、同居も嫌という事を言っていたので。

    たぶん、同居をされている方でも小町で見るような気が合わない方もいれば、仲良く過ごされている方もいると思います。なので、先ずは彼のお母さんに会って見ないことにはやはりわからないかなと思います。

    長くなるので続きます。

    ユーザーID:5582719991

  • 新婚妻さん、続きです

    私の彼も、末っ子長男で3人の義姉は嫁に行き、名字が変わっています。3人とも子供はいません。新婚妻さんは末っ子長男の彼との結婚で、義父母と同居しなくて大丈夫だったのですか? 私の彼は実家で母と2人暮らしで、家計は彼が支えています。母は75歳という高齢で、体が弱ってきてるので、彼が母をよくお出かけに連れていったりしてるようです。彼の父は天国にいます。彼との結婚は義母との同居が必要なようです。私の両親はそれが心配なようです。私も不安がないわけじゃないけど、彼と結婚したい気持ちは本当です。子供についても、さりげなく彼に、「子供は男の子がいいとか女の子がいいとかあるの?」と聞いたら、「男のほうがいいな。将来話しも合うし。女は母親にいっちゃいそうだし、嫁にいっちゃうし。」と言ってました。もし彼の家に入る事になったら、義母や彼の生活習慣に溶け込まなくちゃなと思っています。

    ユーザーID:7021580892

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  • トピ主です

    新婚妻さんお久しぶりです。レスを沢山頂いたのに、お返事が遅くなりすみません。彼とは楽しくお付き合いが続いていて、「ベーグルさんといると何もかもが楽しい。ずっと一緒にいたい。」と言ってくれたり、一緒にいる時にも、大事にしてくれてるのがよく分かります。進展は今では、彼が普通の健康な男性だと確信がもてるまでになりました。最後の一線はまだですが、「私から今度ホテルに行ってちゃんとしたいですね。できれば私が30代のうちに」とメールしたら、「ベーグルさんがホテルに行きたい時は言って下さい。自分はいつでもスタンバイOKです」と返事がありました。仕事帰りに会った時は時間がないからキスだけだったり、遠出のドライブもHが優先じゃないから、めいっぱい楽しくお出かけして夜帰るから、ホテルに行こうなんてどちらも言わないんです。彼はメールでベーグルさんにとって、結婚はまだ先ですか?とか聞いてきます。長くなるので(笑)続きます。

    ユーザーID:7021580892

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  • ごめんなさい、もう一つだけ続き

    だから、お互いの40年近い生活を変える事が出来るのか、それを受け入れる事が出来るのか、相手の事を考えてあげられるのかというのが一番重要な点だと思います。

    同居は、相手の生活の中に入っていくのですから、そこで違う点をどうするのか、旦那さんになる彼がどう対処してくれるのか、そこが一番気にするところかなと。

    そう言う点でもご両親が彼に会って「娘が泣く事は無い、笑って過ごして二人でずっと過ごしていけるだろう」と安心させてあげると言うことも良いのではないのかなと思います。
    お二人で過ごす時間と、彼のお母さんとの時間が加わる事は全然違うと思いますよ。その状況が今はわからないのですから、まずはこちら側だけでも彼に自分の生活を知ってもらうと言う事をしてもよいのではないでしょうか?

    もう直ぐ付き合って一年です。この辺でベーグルさんの背中を少し押してみますので行動を一段階ステップアップして見てはどうでしょう?
    たぶん、私と同じで誰かが背中を押してくれると一歩を踏み出せるタイプではないのかなと思います。
    がんばって!!

    ユーザーID:5582719991

  • 続きです

    ご家族に挨拶が済んだ形なので自宅にお迎えしてもおかしくはないのかなと言う気がします。
    彼は車があるのだし、外で会うよりもご招待した方がゆっくりと出来るかもしれませんよ。ご自慢の手料理を振舞うと言うのはいかがでしょう?
    また、普段の様子をお互いに見る事によって、惚れ直すところや行動について考え直すところが見えてくるかもしれません。

    夫は私の両親には私が結婚を意識してから初めて会いました。私の家の側に引っ越してきたときに(今の自宅、私がそのまま入る形)、挨拶も兼ねてでした。

    逆に私は夫の両親に初めて会ったのは、なんと結婚の一ヶ月前を切ってからでした。夫自身は私の事を話していたのですけれども。
    夫は大学生時代に家を一回出てから出戻っていたので、ご両親も家を出て行く事に抵抗はないご様子でした。

    今は一年に数回伺っています。電車で二時間掛かるのでちょっと遠いですが、楽しく過ごさせていただいています。やっぱり習慣の違いと言うのはあるので、そういう時は帰ってきてから夫に「これが夫の家の常識?」って確認しています。意外と小さい事が違うんですよ。違う家だから当たり前ですけれどね。

    ユーザーID:5582719991

  • 二人暮しです

    夫は末っ子長男で二人の義姉は結婚して自宅を構えています。
    義父母は山登りがご趣味で、まだまだお元気です。

    とはいえ、私達はまだ結婚一年なので生活が定まっていないので、将来の事は予想がつきません。
    お互いの両親がどちらか一人になってしまって生活に困るとかという事があれば、お互いの兄弟とも相談で面倒をみる事や施設を頼る事になるだろうなと漠然と考えているだけです。

    私は夫の他にもネットの相談所でコンタクトを取った方たちと食事などに行きましたが、長くお話が続かず、夫が初めて一日中、会って話していても楽しいと感じる人でした。
    が、今で言う草食男子。4年も掛かっての結婚です。(笑)

    だからベーグルさんが話しが弾んだのならば、やはり相性は良いのだと思います。あとは、結婚についてどう勧めるかですね。
    もし彼が嫌がらないならば、今度はご自宅にお食事に誘って見るとかはどうでしょうか?
    ご両親も安心すると思いますし、また彼の違う面が見られると思いますよ。あとは夜に会うときにご友人を一緒にご飯に行ってみるとか。

    あ、また長くなってしまいましたので続きます。

    ユーザーID:5582719991

  • 新婚妻さんへ

    レスありがとうございます。こないだ私のGWに彼の公休が1日重なったんです。それで早朝に待ち合わせて遠出のドライブに行きました。渋滞がひどい箇所もあったのに、車内では話しもはずんで、うんざりする事もなく、1日中楽しくすごしました。早朝なので私の家の近くに彼が迎えに来てくれたのですが、早朝に家の近所というと、近所の人や早起きの私の親にばったり会う事もありえる(笑)ので、これを機会にと私も親に彼の事を話しました。詳しくすべて話したわけじゃないけど、彼の家庭環境も少し。昔の病気の後遺症が残る義母と2人暮らしとの事、同居する可能性大な事など、正直両親は心配のほうが多いみたいです。当日の早朝、予想通り散歩帰りの父とばったり(笑) 勇気出して彼に、挨拶だけしとく?と言うと、車を降りて彼は父に、名字を名乗り挨拶しました。父は、いい友達になってやってください。と明るく答えました。両親の心配も分かるし、私も彼の家庭環境は色々とたしかめたい事があって、不安な部分もあります。新婚妻さんは旦那さんと2人暮らしですか?

    ユーザーID:7021580892

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  • どう進めて行くかですねぇ

    レスを拝見しました。
    順調(?)なのかな?
    私は36で夫と知り合って40での結婚です。で、秋には子供が生まれます。
    今思うのは、私には時間が必要でゆっくりだったからこそ結婚を決められたけど、やっぱり積極的に話を進めて一年でも早く結婚しておけばよかったかなって言うことです。

    夫は3歳下なので丁度結婚を考えた頃に付き合い初めて適齢期を超えてという感じなのですが、不妊治療が必要だった事もあり一日でも早く結婚をしておけばと思う事が有ります。

    相手とはっきりと結婚について話すのって勇気がいりますね。だからベーグルさんの気持ちも分かります。でも、子供が欲しいならやっぱりはっきりと聞いても良いのかなぁという気がします。

    お仕事が忙しそうな方なので結婚が決まられたら専業主婦とかそういうお話はでましたか?
    会えない分、メールでそういう話題をしても良いような気がします。というよりその方が確実に気持ちをお伺い出来ないでしょうか?

    まずは交際をいつ家族にオープンにするかですね。ベーグルさんの方を先にとかはダメなのでしょうか?
    自分の周りを固めるのも一つの手かも知れませんよ。

    ユーザーID:5582719991

  • トピ主です

    新婚妻さんお元気でしょうか? お返事遅くなりました。彼とは体の関係はまだですが、その少し手前(笑)までの軽い進展はありましたが、私から言わない限り、彼は自分から私に触れてくる事はまずありません。彼の家は、電車だと乗り継ぎもあり路線も違うので1時半から2時間はかかり、車だと1時間ぐらいです。彼は勤務が早番や遅番、それからまる1日とシフトがあります。なので早番の後私の仕事帰りに会ったり、彼の公休の日に私が仕事なら仕事帰りに、私が休みなら1日(これは2か月に一度ほど)会ったりと、1週間に1回か2回は会ってデートしています。私の場合、子供を望むのは高齢出産になってしまうのですが、新婚妻さんのように交際が上手くいって幸せな結婚・出産が出来ればと願っています。あと、彼の実家に挨拶の話しはまだで、彼も親には彼女がいる事は秘密状態です。「結婚前提なのは最初からだから、ゆくゆくは」と彼は言ってます。

    ユーザーID:7021580892

  • トピ主のコメント(33件)全て見る
  • トピ主です

    namiさん、お返事遅くなりました。彼とは体の関係はまだですが、私から少しだけ誘ったらキス以上の事を少ししました。どこにデートに行っても、私から言わない限り、彼からは絶対に体にはふれてきません。ただ体に触れる、体の関係を持つというのは、私から誘えば確実にそうなる(笑)という確信がもてるまでは進展しました。私が望むようにしてくれる所があるようです。話し合いについては、もう少し詳しく話したい事も多いです。少しずつ聞くようにはしてますが。子供の事なんかは、前に子供はほしいと言ってたけど、デート中、よその子供がどちらかというと嫌いなようなんです。小さな子が彼を見てれば、こっち何で見るんだよー。あっち向けよーとか言います。あと、子供のしゃべり方が嫌いなようです。だから子供が欲しいかについては彼に嘘がないか確信はまだもてません。

    ユーザーID:7021580892

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  • まずはご報告です

    mayさん、namiさん、新婚妻さんありがとうございます。彼からのメールがこなかった件ですが、解決しました。彼は携帯電話を水の中に落としてしまい、データも駄目になり、SOSで、仕方なく機種変更したようです。私からのメールを祈るような思いで待ってたようです。新携帯からメールがあって、彼との交際は結局今まで通り続きそうです。ご心配おかけしてすみませんでした。また後ほどお返事を改めて書きますね。

    ユーザーID:7021580892

  • トピ主のコメント(33件)全て見る
  • 改めて最初から読み直して見て…

    すいません、レスの内容が重複してしまいました。
    改めて最初からレスを見直して見たのですが、ベーグルさんのお仕事がお休みが融通が利くならば、有給を取ってとかはダメですか?

    長距離の方って朝晩、本当に不規則だと思うんです。
    もしくは朝が早くて何日も帰ってこないとか。
    だから、もしも時間に余裕が作れるのならば、ベーグルさんが合わせたほうが上手くいくような気がします。

    彼は車も好きですか?
    でしたらドライブで泊まりがけとかを他の方の提案のように持ちかけても良いのかもしれませんよ。
    彼が婚前旅行を否定するなら、そこが逆に「ならば結婚と言う形をちゃんとしましょう」というきっかけに出来るかもしれません。

    彼の性格が分かりかねるので、それはベーグルさんが話しを切り出せるか、彼がどう考えるかというのは憶測でしか出来ないのですが。

    そうそう、今更ながらここで白状しますが私は36で付き合い始めて40で結婚です。夫は3つ下。だからと言うわけでもないですが、ベーグルさん、くじけないでね。まだまだ先は長いかもしれませんよ。
    それともmayさんみたいに積極的なのも良いかもですよ。

    ユーザーID:5582719991

  • いくつになっても恋は乙女になりますね

    私も夫とはほとんどメールでやり取りでした。
    電話で話すことはほとんど無くて、しかも最初は2週間に一回くらいでしたので、会うたびに半日も一緒に入るのに手も繋がない、夫にヤキモキしました。
    その後、夫の高校時代の友人と食事をした時に発破をかけられて「一週間に一回は会え」と。それから積極的にはなりましたが相変わらず草食系、奥手のままでした。

    毎日のメールが途絶えるのはたしかに凄く心配ですね。
    やっぱり、彼は何か奥手な部分(未経験とか)があるのかもしれません。
    お伺いしても良いですか?
    大人のキスですか?
    それだと、まだ一安心な気もしてきますが…。

    次に会う日は来週ですか?
    一ヵ月後?
    そろそろ会う感覚を短くされても良いのではないでしょうか?
    お住まいはお近くですか?
    私達は電車で二時間の距離だったので、地元に夫が引越しをしてくるまでは一ヶ月か二週間に一回でした。お近くなら会社帰りとか毎週末とかに会えると良いのかなぁと思います。

    結婚について切り出すのって勇気が要りますよね。
    彼の実家に挨拶にとかそういうお話は出てきたりしそうですか?

    ユーザーID:5582719991

  • すいません、mayです。

    同じ内容で別名で投稿してしまったようです。すいません。

    ところで、メールがなくてなやんでおられるようですが、改めてそちらに関する私の経験を。

    私も同じ状態でした。だから、「メールがないと、寂しいの!あると、嬉しいの♪」と正直に言いました。あなたもこちらに書かれたそのままを伝えましょうよ。それで、相手の反応がわかりますよね。それは、結婚していい人かそうでない人かの判断材料になると思いますよ。

    「帰宅してから2日間、あなたからメールがないので心配なんです。私から数度メールしたんですが。これまでメールくれてたから夜も眠れない不安な気持ちになってしまいます。まさかお別れだなんて、考えたくないんですけど。あなたからまたメールが来る事を祈ってるんです。」

    このメール送って、なんの反応もなければ、次の人いったらいいと思います。

    夫は私と交際するまで、交際方法を知らなかったのが原因です。今では、メール、電話、キス、あったりまえです。←そう仕向けました。

    ユーザーID:1804058583

  • じれったい。

    私、2月に出会って、3月に結婚前提であることを双方で確認して、5月にプロポーズ、8月に結納、翌1月に結婚式でしたよ。
    相手の男性はあなたの男性と同じ感じ。だから、
    ・手をつないでくれなかったら、女性として見られてない感じに思うから手をつないで。
    といいました。

    大きな誤解があるかもしれませんが、結婚前提ということは、結婚に際しお互いの意見を交換し、ほんとに結婚してもいいかを確認する交際のことですよ。
    ・子供の数・住む場所・同居問題・金銭価値観・転勤の有無等一杯あります。そんな話してますか?ここで、すり合わせができない人だと、次の人探した方がいいです。

    ちなみに心配だったから「セックスのこと、どう考えているの?」まで尋ねました。
    それに対し、自分の意見を言ってくれて私の納得いくものだったから、その問題については、クリア。

    こんな感じで一つ一つお互いにチェックしていきました。
    今のままだらだらだと、長い春になりますよ。本当に結婚願望があるなら、自分から勢いつくっていかないとダメです。

    ユーザーID:1804058583

  • トピ主です

    mayさん、ありがとうございます。それからそんな私は男前さん、新婚妻さん、数回のレスありがとうございます。実は最初のトピを立てた時とは違う悩みが出来ました。初めてキスしてから、こないだ夜桜を見に行って、その帰り道に私から「今夜もこないだみたいにキスして別れよう」と言ったら、彼は唇に長く優しくキスしてくれました。そしてその夜も、次に会う日の話しをしました。帰宅してから2日間、彼からメールがないので心配なんです。私から夜桜を見に行った時に楽しかった、などのメールや今日も、今日の出来事をメールしたんですが。去年の7月末に会って以来彼からは毎日必ずメールがあったので、夜も眠れない不安な気持ちになってしまいます。まさかお別れだなんて、考えたくないんですけど。彼からまたメールが来る事を祈ってるんです。泣きたい気持ちで。

    ユーザーID:7021580892

  • トピ主のコメント(33件)全て見る
  • ふふふ、良かったですね

    彼は節度があって我慢していて、その切り出し方が下手な人だったみたいですね。

    きっとベーグルさんのOK待ちだったんですよ。
    これからは、もっともっと素直になってお互いに口にして見ましょうって伝えてはいかがですか?

    これから結婚がきまれば、いろんな準備もしなくてはいけないし、その際には考え方や価値観の違いも出てくると思います。
    でも、相手の事を思いやってお互いに感謝や妥協をあらわしていけるかどうかが大切なことだと思います。

    あと、本当に余計なお世話なんですが、お子様をお望みならば、お二人でブライダルチェックをお受けになられると良いと思います。結婚してから治療を始めるのと、
    その前から始めているのでは気持ちの持ち方も違います。
    あわせてご自身の体のためにも基礎体温を付ける事もお薦めします。

    お二人が良い方向に向かっていかれる事を祈っていますね。

    ユーザーID:5582719991

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