結婚前提で交際中の彼との進展は人それぞれ？

私も婚活サイトで一昨年知り合った男性と今年結婚予定です。ともに40代前半です。
この年齢まで婚歴なしで相談所でお相手を探す男女に共通するのは、恋愛に消極的なタイプだということ。
男性はシャイだし、女性は男性のリードを待つものだから、関係が遅々として進まない、という。

私の彼はそれでも肩を抱いたり体に触れたりキスしてきたりとそれなりにアプローチはあったんですが、家に来るようになってもキスだけで最後の一線は決して越えてこなかった。さすがに私も「彼って淡白？自信がない？」とあれこれ考えるようになり、一人で考えてもラチがあかないので、連休に温泉旅行を提案し、あっさり悩みも解決しました。

目的のはっきりした大人の交際なのだから、あなたからリードしてしまってもいいんじゃないですか？彼が誘いやすいような環境やタイミングを作ってあげるという形で。

私たちも休日が違うんですけど、そこは有休を使うなり、連休を使うなりして、一緒に長くすごせる時間を作ってますよ。

私たちは子供はいなくてもいいと思ってたのでのんびり付き合いましたが、二人はちょっとピッチ上げてもいいんじゃない？

ユーザーID：0101932889

不安なお気持ちよくわかります。バツイチ同士で付き合っていますが、似たようなことへの不安があります。
ましてや初婚でこれから子供も、と思っているのであれば尚更だと思います。
やはり一度きちんと話し合う必要があると思います。
その際彼が「結婚するまで大事にしたい」などと言っても、鵜呑みにしてはいけません。いい年した男の言う言葉ではないです。

そんなことを言うとしたら必ず裏に理由があります。（例えですが、普通でない趣味がある、ホモセクシャル、ＥＤ、マザコン、結婚できないような相手が他にある、等々）

また女からそんなこと言うなんて！のように拒否する場合も結婚生活を真面目に考えていないと思っていいと思います。

彼があなたの言葉を受け止めて、真摯に答えてくれるといいですね。
頑張ってください。

ユーザーID：9507657753

私も同じように心配したことがありました。

私も彼も３０代後半で

結婚サイトで出会ったデートしている人と盛り上がってきたんですけど、
彼があまりにも　それ以上の関係に急いでいない感じだったので、
結婚してもレスかしら？？っとちょっと心配になりました。

もうすこし交際がすすんでから、そんな心配はなかったとわかりましたよ。
彼は、そういう自分を初期にはみせないタイプだっただけでした。

もちろん、ぎらぎらしているタイプでもないんですけど、問題なしでした。
大人のつきあいってそんなかんじかもよ？

ユーザーID：2411437436

お見合いで知り合い、
結婚前提での交際なので
彼からすれば、誠実でいることを心がけていらっしゃるのではないでしょうか？

多分かなり我慢されてると思いますよ。

大丈夫ですよ

ユーザーID：8800798785

途中まで、全く私と同じ状況でちょっと親近感が沸きました。
両想いで、結婚前提のお付き合いならその辺は、
直接聞いてみてはどうでしょう？
加えて、ベーグルさんの気持ちも伝えてはいかがと？

奥手な男性と仮定すれば、奥手ゆえ行動出来ないのかもしれません。
仮に恋愛経験が少ないのなら、女心なんてわからないのでは？
所詮、他人の考えていることなんてわからないし、
ベーグルさんの考えていることは全くの検討はずれの気がします。

体を触れ合いたいと思える相手・・・うらやましいです。
私は、そういう感情が沸かないままです。
結婚と恋愛は別な所はあると頭では理解してますが、
心は後にも前にもいけない状況です。

ユーザーID：8406388822

お見合いサイト、相手の方結婚相談所にいるんですよね？去年７月から・・

長いですね・・・彼と今後の事聞いてみてはどうでしょう？

ユーザーID：8306804085

家の夫は結婚する年まで経験なし…、ということで、ほんとーに結婚するまで只のデートでしたよ。

今は過去に一人もつきあった事が無い草食男子も多いですので、カマを掛けるっていう訳ではありませんが、ちょっと水を向けて聞いて見てはいかがでしょうか？

彼女がいた事が有るのならば、婚前交渉が嫌な考えの人か、本当にレスな人か…。
でも、結婚を決めるなら子供についても話し合っておかないと、価値感、考え方が違う人だと辛い思いをする事になるかもしれませんよ。
今は、一緒に住んだらどうするのかとか、そう言う話はしていないのでしょうか？

ユーザーID：5582719991

彼にとって見ればせっかくやって来た春なのでしょう。
花が咲くまでは慎重に行かないと嫌われたらどうしよう、だから手もつなげない状態でしょうね。
結婚前提は理解されているのでしょう。デートの時は貴女から腕を組んでいくとか相手の気持ちを和らげるのも効果的でしょう。

彼の方が子供が欲しいと言えば当然セックスレスは考えられ無いでしょうね。
彼が過去女性との交際がない場合はマメに望んでくるのではないでしょうか。

まとまるまでは時間の許す限りデートの回数を増やし彼の気持ちを早く結婚へ向かわせることですね。

ユーザーID：0642762690

つまり、彼はあなたを大好きだと言ってくれるが、男女としての関係が付き合って半年経ってもない。

理由はいろいろ考えられるでしょう。

不能（ED)
性体験がない（浅い）ため、自信がない。
結婚するまですべきでないと言う価値観。
実際はホモセクシャル（カモフラージュ結婚前提）
単に奥手

理由なんて、一つに決めつけられるわけありませんし、40歳だから誰でも性体験があると言うわけでもありません。
（誰から見てもモテそうな人が、実は未経験って事例もあります）
男性は、結婚前でも全員そういう関係を持ちたがるわけでもありません。

結婚前提なら、はっきりと聞いてみてはどうですか？
（その程度で壊れる関係なら、結婚は続かないですしね）

あなたから
「私はあなたが大好き。今夜は帰りたくない」
って誘ってみれば？（あくまで、好きでどうしようもないからという感じで）

そうすれば、ある程度理由がはっきりするのでは？

ちなみに、結婚して子供が欲しいなら、その程度で「引く」男性は辞めておきましょう。

ユーザーID：4842030890

一度そういう関係になるまでが大変でも、一度そういうことしちゃったら、あとは普通に体に触れたり誘ってくるようになることもあると思いますので、あまり良くない想像を膨らませて、「この先思いやられる」と思いこむよりは、まずは手をつないだり、肩に頭を載せたり、雰囲気良くなった時にちょっとずつスキンシップを増やして、徐々にそういうムードを作ってはいかがですか。
その時の彼の反応をよく見てください。一瞬嫌悪するような戸惑うような様子が見えたら、本当にそういうことが苦手、または未経験なのかもしれません。そうなったらいよいよあなたがリードしないと何も起きない可能性大です。
トピ主さんは男性にリードしてほしい気持ちが強そうなので、サイアクこの男性とは厳しいかもしれませんね。

そういうことに無関心な二人が夫婦になればレスでも何の問題もないんでしょうけど、少なくともトピ主さんは小町にトピ立てるくらい気にしているんですもんね。

今のお悩みが、単なる取り越し苦労だといいんですね。

親と同居うんぬんは、もっと後で悩むことだと思いますよ。

ユーザーID：1787408137

我が家の場合ですが。

私は恋愛で夫３０前、私２０前半、付き合いは一年間で結婚しましたが、婚前交渉はなく大変不安でした。
私も奥手でそんな事は自分から言えず、このまま結婚して大丈夫なのかと悩みました。

現在、結婚２０年３人の子供持ちとはなりましたが、はっきり言って、子供を３人作っただけで、あとはレス状態です。
夫はそういう事にはあまり興味はないようで、責任感だけで子供を作ったのではないかと、そんな気がします。
子供を作るのだけが目的ならそれでいいのかもしれませんが・・。
夫婦間に色っぽい話は皆無です。いまだに自分から言えません。もうあきらめました。寂しいです。

トピ主さんは私のようにならないように、勇気を出して、どう思ってるか不安を伝えてみたらどうでしょうか。私は最初に遠慮しすぎたような・・。

夫は、私は色気がないので、あえてそういう女を選んで結婚したのかもしれません。
しかし、レスと言うだけで、夫婦間は特に問題はないです。

ユーザーID：8221015713

私もネットのお見合いサイトで知り合った彼と、先日婚姻届の提出をしました。
私が40代前半、彼が40代後半です。
私は数人とお付き合いをして彼と結婚したのですが、彼は私が初めて付き合った人だったことと、おとなしい性格もあり奥手でした。

なので、私から「手を繋いで欲しい」、「chu-☆して」と、はっきりと伝えましたよ。

そしたら、私が言わなくても手を取ってくれるようになりましたし、エッチも彼から誘ってくれるようになりました。

因みに、一緒に住むようになって『chu-☆』は日課になりました（笑）

トピ主さんも、言いにくいかもしれませんが、自分から言ってみてはどうですか？

頑張って下さいね。応援しています！

ユーザーID：5131092091

家の夫の場合、4年つきあって昨年の春、37歳で結婚しました。
その間に、転職したり私の地元に引越ししてくれたりとあり、そう言う意味では行動的でした。

が、経験値がないので私をやきもきさせたことは、未だに友人への彼のエピソードとして話題満載です。

同居ではないのですが、初夜はホテルに行きました。実は上手くいきませんでした。(笑)

もしベーグルさんが、口に出せるならば、彼に「彼女はいたの？子供は何人欲しい？」って聞いて見ても良いと思いますよ。

あとお薦めなのは、自分や彼の友人に会うことです。夫の高校時代の友人に会って数々のエピソード（既にあった）を話したところ「お前はもっと会いに行け！」と発破を掛けられてから連絡が頻繁になりました。また私の友人には「幸せにしてあげてね」って言われて気持ちが固まったみたいでした。
知らない一面も見たり聞いたり出来ますし、彼も私の別の一面を感じたり、気持ちを再認識してくれたと思っています。

ちなみに家は別々に二人でお互いの友人、一人と会いました。お互いにずっとお付き合いを相談していた友人です。是非、企画して見てください。

ユーザーID：5582719991

はじめまして、２０代半ば女性です。

わたしはあまり同じ境遇にはなったことがありませんが、なんとなく想像できます。男性が積極的になれるような環境を整えてあげたらどうですか？やはり、迫っても断られないだろう、という確証がなかったら、真面目にお付き合いしたい分、男性なら慎重になるでしょうね。特に公共の場では、いきなりキスなんて、奥手な男性なら難しいでしょうね。

トピ主さんは、一人暮らしなのでしょうか？今度、彼が送ってくれたら、ベタですが、「コーヒーでも飲んでいかれますか」とか家に上がってもらったら？　特に金曜の夜とか、お泊りになっても支障が出ないような日に。

それから、街中で、旅行のポスターとか見かけたとき、「素敵ですね、私は○○には一度も言ったことがないんですよ」とか、彼が、「今度一緒に行きませんか」と言い易いように仕向ける、のはどうでしょう。動物園でも、そうですね、ニホンザルを見かけたら、雪景色・温泉系で有名な地域の話題に持っていくとか。

女性から迫るのはちょっと抵抗があるのかも知れませんが、男性から迫ることの出来る環境まで誘ってあげるのは、アリだと思いますよ。

ユーザーID：0353872688

きっと彼はトピ主さんが自分を好きなのか確信が持てず、手を出す自信がないんですよ。
優しい、慎重な男性だと思います。

私も全然色っぽい進展がなく、半年以上経過しましたが、何気ない会話の中で「私はあなたが好きなんだけど」と伝えたら、急激に接近が始まりました(笑)

会話の端々に何気なく好きアピールをいれたり、２人っきりになれる空間を作っているうちに進展があると思いますよ。

ユーザーID：1388478004

ひとつひとつ丁重に回答をしていて、ものすごく丁重な方だとお見受けしました。
もしかしたら彼は
「あなたの誠実さや真面目さ」
に気後れしているのかもしれませんね。

経験が年齢並みにある男性でも、あなたが今までに付き合ったことのないタイプで
「こんなことしたら嫌われるのでは」
とか考えているのかもしれません。

手をつないだりするのをそんなに難しく考えなくても良いと思うんですよ。
ちょっと不安定な足元の場所で「危ないから支えて」って感じで、何気なく腕を組むのもありです。
階段で、少し遅れて「ちょっと待ってよ」といかにも引っ張ってもらいたそうに手を出すとか。
腕を組んだり手をつないだりが目的ではなく「手段の一つ」だと思って見てください。
上の例だって、「転ばないように」「疲れてきたから」という理由があって、腕や手に触れるわけですよね。
（ちなみに、男の私も逆パターンの同じ手使いますが）

相手から「してもらえない」じゃなくて、自分から動いても良いのでは？
それとも、上の例すら不潔と思うような男性なのかは分かりませんが。

ユーザーID：4842030890

レス拝見しました。なんとも判断の難しそうな彼ですねぇ。

さて、横レスなのですがベーグルさんが30代後半と言う事でおせっかいながら経験者としてのアドバイスとして耳に入れていただけたらと思います。

結婚の時期もはっきりしていない状態ではありますが、将来的に（別の方とだとしても）結婚を考えられるのならば、基礎体温をつける事と婦人科検診を受ける事をお薦めします。

私は結婚してから婦人科に掛かったので不妊の原因である高プロで有る事がわかりショックを受けました。また夫も同じ時期に精液検査を受けたのですが同じく男性不妊である乏精子症で治療が必要でした。
二人とも治療には数ヶ月掛かり、昨年の春に結婚して今年1月にやっとAIHが出来て今は心拍確認は出来ていませんが妊娠が確定しています。

治療は時間が必要な場合があります。是非、ブライダルチェックも一般的になってきましたので、ご一考される事をお薦めします。

うーん、それにしても彼に経験があるのか…、無いのかなぁ…。
でも欲しいんですから婚前交渉は嫌なタイプだとしても結婚したら出来るような気もします…。

ユーザーID：5582719991

実は私も夫とは結婚前に手を繋いだのは夫からの数回だけなんです。
恥ずかしくて…。

結婚した今は、毎日手を繋いで寝て、朝出社前はハグして、出かけるときは手を繋いでいます。

だから、もう、いっそのこと、デート番組で良く有る決まり事みたいな感じで彼と「こっからここまで手を繋ごう」とか約束事を作って見てはいかがですか？

もう毎回こっちから手を繋いでってお願いしちゃいましょうよ。
万が一、彼が遠慮をしているか、自制をしているならば、こちらから近づいて行くしかないと思いますよ。

花見の季節になりました。
是非、公園とかでやってみてくださいね。

ユーザーID：5582719991

私もずいぶん悩みました
「男性にリードしてほしい」そんな夢が私にもありました
でも彼はそれが出来ない・・・
そして決断しました「私が男になる！」

手も私からつないで
腕も私から組んで
何もしない彼に「一泊旅行」も私が提案しました！
正直勇気もいるし、なんで全部私からなの？と思いました

でも勇気を出したぶん「手をつないだ時」「腕を組んだ時」は
と〜っても幸せでした♪
だから彼と別れられなかったんです

トピ主さんも、手をつないだ時は幸せだったでしょ？
恥ずかしがらずに、自分に素直になってほしいです
もっと自然に、思うままに手をつないで
腕を組んじゃえばいいんですよ

旅行の時は
＞彼からは体にも触れてこないなんてなったら
と私も心配もしました
ダメなら別れると決めてました
結局、心配は杞憂に終わりました
逆にそれまでの反動で、それからのデートはすごかった（！）です

その後、彼は夫になりました
今は男らしくリードしてくれます
＞恋の終わりを考えた方が(笑)良さそうですけどね

なにもしないで諦めるなんて
後悔すると思います

ユーザーID：2864116755

年齢は二人とも３０後半です。
付き合う前は彼の家に遊びに行っても指一本触れず、付き合いだしてからもしばらくはキスもしてきませんでした。
初めてセックスするまで、もしかして童貞？ホモセクシャル？・・・と思ってましたが、単に慎重で真面目な方だったのでした。
セックスを重ねる毎に、普通にエッチな男の人だと分かってホッとしましたよ（笑）

ユーザーID：5232375923

ごめんなさい、面倒なのでトピ文（本文）しか読んでいませんが。

とても良いお付き合いをされているんじゃないでしょうか。

彼と時間をかけて楽しい時間を過ごされていますし
ボディタッチもトピ主さんがリードする形で。
彼の誠実さが伝わってきますよ。

ウチもどちらかというと誠実で不器用な夫を自分がリードする形で
結婚に至りました。
過去の恋愛経験では男性リードを希望し、そのような相手と付き合いましたが
フラれると考えが変わりました。
リードされたいと思った自分が意外とリードするタイプだったんですよね。

トピ主さんがおっしゃる通り、人それぞれという考えで良いと思います。
今後、意外と急スピードで？！、逆にもっと時間がかかる？！かは
わかりませんが
無事に結婚まで進展するといいですね。

ユーザーID：5399589081

おめでとうございます！
あぁ〜よかった・・・

＞前からキスしたいと思ってたけど、タイミングがつかめなくて焦ってた

やっぱり、奥手の彼でしたね
わかってみれば「４０代前半まで独身のはずだわ」と思いますよね

＞今は、手は彼から進んでつないでくれるようになりました

ふたりにとって『やっと』交際がスタートした感じですね！
トピ主さんが勇気を出して、頑張ったからですよ♪
こうなったら、彼を男にしてあげてください（色んな意味で！）
彼には、トピ主さんが必要なんですよ
こういう男の人は自信がなくて、普通に恋愛が出来ないんです
自分からは何もしなくて「キッカケ」をひたすら待つ、超受身体質です
今は頼りなくても、そのうち慣れてくれば、ちゃんとリードしてくれますよ

いつの日か「悩んで、トピたてた事もあったなぁ〜」と懐かしく思う時がきます
どうぞ、彼とお幸せに！
そして、もうちょっと頑張ってくださいね
応援してます

ユーザーID：2864116755

大人が7月に結婚前提で交際を始めて、4月にやっとキスとは…。批判ではありませんよ。

私の場合は、同じ状況で2月に会って交際開始、翌月に結婚の話をすすめていいかの確認、3ヶ月後の5月にプロポーズ、半年後の8月に結納、11ヵ月後の1月に結婚式でした。
そして、彼が積極的だったかといえばそうではなく草食系。私は会ったときから「彼がいい」と確信していたので、こちらからどんどん積極的に行きましたよ。

・あなたがいいと思っているから結婚前提だったら、具体的に話進めてもいいの？
・そろそろ3ヶ月になるけれど、私のことはどう思っているの？
・あまりあなたから手を繋いでくれないけど、女性と思われてないように感じて悲しい。
・今度遊びにくるとき、両親になんて紹介しょっか？
の後は、
・子供は何人？
・介護は？
・同居は？
・共働きは？

全部こちらからテーマを振って彼の考えを聞き、私の考えを話し、お互いに結婚をやめとく理由がないと確認できたので、気づいたら結婚してた感じです。一番効いたのは、

・ゼクシィ買おうよ。

の言葉だったと思います。

ユーザーID：1804058583

彼は節度があって我慢していて、その切り出し方が下手な人だったみたいですね。

きっとベーグルさんのOK待ちだったんですよ。
これからは、もっともっと素直になってお互いに口にして見ましょうって伝えてはいかがですか？

これから結婚がきまれば、いろんな準備もしなくてはいけないし、その際には考え方や価値観の違いも出てくると思います。
でも、相手の事を思いやってお互いに感謝や妥協をあらわしていけるかどうかが大切なことだと思います。

あと、本当に余計なお世話なんですが、お子様をお望みならば、お二人でブライダルチェックをお受けになられると良いと思います。結婚してから治療を始めるのと、
その前から始めているのでは気持ちの持ち方も違います。
あわせてご自身の体のためにも基礎体温を付ける事もお薦めします。

お二人が良い方向に向かっていかれる事を祈っていますね。

ユーザーID：5582719991

私、2月に出会って、3月に結婚前提であることを双方で確認して、5月にプロポーズ、8月に結納、翌1月に結婚式でしたよ。
相手の男性はあなたの男性と同じ感じ。だから、
・手をつないでくれなかったら、女性として見られてない感じに思うから手をつないで。
といいました。

大きな誤解があるかもしれませんが、結婚前提ということは、結婚に際しお互いの意見を交換し、ほんとに結婚してもいいかを確認する交際のことですよ。
・子供の数・住む場所・同居問題・金銭価値観・転勤の有無等一杯あります。そんな話してますか？ここで、すり合わせができない人だと、次の人探した方がいいです。

ちなみに心配だったから「セックスのこと、どう考えているの？」まで尋ねました。
それに対し、自分の意見を言ってくれて私の納得いくものだったから、その問題については、クリア。

こんな感じで一つ一つお互いにチェックしていきました。
今のままだらだらだと、長い春になりますよ。本当に結婚願望があるなら、自分から勢いつくっていかないとダメです。

ユーザーID：1804058583

同じ内容で別名で投稿してしまったようです。すいません。

ところで、メールがなくてなやんでおられるようですが、改めてそちらに関する私の経験を。

私も同じ状態でした。だから、「メールがないと、寂しいの！あると、嬉しいの♪」と正直に言いました。あなたもこちらに書かれたそのままを伝えましょうよ。それで、相手の反応がわかりますよね。それは、結婚していい人かそうでない人かの判断材料になると思いますよ。

「帰宅してから２日間、あなたからメールがないので心配なんです。私から数度メールしたんですが。これまでメールくれてたから夜も眠れない不安な気持ちになってしまいます。まさかお別れだなんて、考えたくないんですけど。あなたからまたメールが来る事を祈ってるんです。」

このメール送って、なんの反応もなければ、次の人いったらいいと思います。

夫は私と交際するまで、交際方法を知らなかったのが原因です。今では、メール、電話、キス、あったりまえです。←そう仕向けました。

ユーザーID：1804058583

私も夫とはほとんどメールでやり取りでした。
電話で話すことはほとんど無くて、しかも最初は2週間に一回くらいでしたので、会うたびに半日も一緒に入るのに手も繋がない、夫にヤキモキしました。
その後、夫の高校時代の友人と食事をした時に発破をかけられて「一週間に一回は会え」と。それから積極的にはなりましたが相変わらず草食系、奥手のままでした。

毎日のメールが途絶えるのはたしかに凄く心配ですね。
やっぱり、彼は何か奥手な部分（未経験とか）があるのかもしれません。
お伺いしても良いですか？
大人のキスですか？
それだと、まだ一安心な気もしてきますが…。

次に会う日は来週ですか？
一ヵ月後？
そろそろ会う感覚を短くされても良いのではないでしょうか？
お住まいはお近くですか？
私達は電車で二時間の距離だったので、地元に夫が引越しをしてくるまでは一ヶ月か二週間に一回でした。お近くなら会社帰りとか毎週末とかに会えると良いのかなぁと思います。

結婚について切り出すのって勇気が要りますよね。
彼の実家に挨拶にとかそういうお話は出てきたりしそうですか？

ユーザーID：5582719991

すいません、レスの内容が重複してしまいました。
改めて最初からレスを見直して見たのですが、ベーグルさんのお仕事がお休みが融通が利くならば、有給を取ってとかはダメですか？

長距離の方って朝晩、本当に不規則だと思うんです。
もしくは朝が早くて何日も帰ってこないとか。
だから、もしも時間に余裕が作れるのならば、ベーグルさんが合わせたほうが上手くいくような気がします。

彼は車も好きですか？
でしたらドライブで泊まりがけとかを他の方の提案のように持ちかけても良いのかもしれませんよ。
彼が婚前旅行を否定するなら、そこが逆に「ならば結婚と言う形をちゃんとしましょう」というきっかけに出来るかもしれません。

彼の性格が分かりかねるので、それはベーグルさんが話しを切り出せるか、彼がどう考えるかというのは憶測でしか出来ないのですが。

そうそう、今更ながらここで白状しますが私は36で付き合い始めて40で結婚です。夫は3つ下。だからと言うわけでもないですが、ベーグルさん、くじけないでね。まだまだ先は長いかもしれませんよ。
それともmayさんみたいに積極的なのも良いかもですよ。

ユーザーID：5582719991

レスを拝見しました。
順調(?)なのかな？
私は36で夫と知り合って40での結婚です。で、秋には子供が生まれます。
今思うのは、私には時間が必要でゆっくりだったからこそ結婚を決められたけど、やっぱり積極的に話を進めて一年でも早く結婚しておけばよかったかなって言うことです。

夫は3歳下なので丁度結婚を考えた頃に付き合い初めて適齢期を超えてという感じなのですが、不妊治療が必要だった事もあり一日でも早く結婚をしておけばと思う事が有ります。

相手とはっきりと結婚について話すのって勇気がいりますね。だからベーグルさんの気持ちも分かります。でも、子供が欲しいならやっぱりはっきりと聞いても良いのかなぁという気がします。

お仕事が忙しそうな方なので結婚が決まられたら専業主婦とかそういうお話はでましたか？
会えない分、メールでそういう話題をしても良いような気がします。というよりその方が確実に気持ちをお伺い出来ないでしょうか？

まずは交際をいつ家族にオープンにするかですね。ベーグルさんの方を先にとかはダメなのでしょうか？
自分の周りを固めるのも一つの手かも知れませんよ。

ユーザーID：5582719991

夫は末っ子長男で二人の義姉は結婚して自宅を構えています。
義父母は山登りがご趣味で、まだまだお元気です。

とはいえ、私達はまだ結婚一年なので生活が定まっていないので、将来の事は予想がつきません。
お互いの両親がどちらか一人になってしまって生活に困るとかという事があれば、お互いの兄弟とも相談で面倒をみる事や施設を頼る事になるだろうなと漠然と考えているだけです。

私は夫の他にもネットの相談所でコンタクトを取った方たちと食事などに行きましたが、長くお話が続かず、夫が初めて一日中、会って話していても楽しいと感じる人でした。
が、今で言う草食男子。4年も掛かっての結婚です。(笑)

だからベーグルさんが話しが弾んだのならば、やはり相性は良いのだと思います。あとは、結婚についてどう勧めるかですね。
もし彼が嫌がらないならば、今度はご自宅にお食事に誘って見るとかはどうでしょうか？
ご両親も安心すると思いますし、また彼の違う面が見られると思いますよ。あとは夜に会うときにご友人を一緒にご飯に行ってみるとか。

あ、また長くなってしまいましたので続きます。

ユーザーID：5582719991

ご家族に挨拶が済んだ形なので自宅にお迎えしてもおかしくはないのかなと言う気がします。
彼は車があるのだし、外で会うよりもご招待した方がゆっくりと出来るかもしれませんよ。ご自慢の手料理を振舞うと言うのはいかがでしょう？
また、普段の様子をお互いに見る事によって、惚れ直すところや行動について考え直すところが見えてくるかもしれません。

夫は私の両親には私が結婚を意識してから初めて会いました。私の家の側に引っ越してきたときに（今の自宅、私がそのまま入る形）、挨拶も兼ねてでした。

逆に私は夫の両親に初めて会ったのは、なんと結婚の一ヶ月前を切ってからでした。夫自身は私の事を話していたのですけれども。
夫は大学生時代に家を一回出てから出戻っていたので、ご両親も家を出て行く事に抵抗はないご様子でした。

今は一年に数回伺っています。電車で二時間掛かるのでちょっと遠いですが、楽しく過ごさせていただいています。やっぱり習慣の違いと言うのはあるので、そういう時は帰ってきてから夫に「これが夫の家の常識？」って確認しています。意外と小さい事が違うんですよ。違う家だから当たり前ですけれどね。

ユーザーID：5582719991

だから、お互いの40年近い生活を変える事が出来るのか、それを受け入れる事が出来るのか、相手の事を考えてあげられるのかというのが一番重要な点だと思います。

同居は、相手の生活の中に入っていくのですから、そこで違う点をどうするのか、旦那さんになる彼がどう対処してくれるのか、そこが一番気にするところかなと。

そう言う点でもご両親が彼に会って「娘が泣く事は無い、笑って過ごして二人でずっと過ごしていけるだろう」と安心させてあげると言うことも良いのではないのかなと思います。
お二人で過ごす時間と、彼のお母さんとの時間が加わる事は全然違うと思いますよ。その状況が今はわからないのですから、まずはこちら側だけでも彼に自分の生活を知ってもらうと言う事をしてもよいのではないでしょうか？

もう直ぐ付き合って一年です。この辺でベーグルさんの背中を少し押してみますので行動を一段階ステップアップして見てはどうでしょう？
たぶん、私と同じで誰かが背中を押してくれると一歩を踏み出せるタイプではないのかなと思います。
がんばって！！

ユーザーID：5582719991

気がつくのが遅くてごめんなさい。私の場合をお話ししますね。
義両親は健在です。お二人とも山登りと海外旅行が趣味で地元でいろんな方々と楽しく過ごされているため、今の時点では同居は無いです。
が、私たちだけが持ち家が無く、まだ子供がこれからどうなるかも予想出来ないので当分は賃貸だと思います。

私の両親も弟(未婚)と同居中の為、現在は心配がありません。
が、夫と話しているのは一人身になったり介護が必要な場合には、やはり何かしらの援助や同居が必要だと思うと言うことです。施設という道を選ぶかもしれません。が、そればかりは仮定でしかなく、何も決められません。

ですので、もしも最初から義両親が同居をという話だったらば、また今の状況と違う気がしますが、私は結婚していないかもしれません。
私は地元を離れることも、同居も嫌という事を言っていたので。

たぶん、同居をされている方でも小町で見るような気が合わない方もいれば、仲良く過ごされている方もいると思います。なので、先ずは彼のお母さんに会って見ないことにはやはりわからないかなと思います。

長くなるので続きます。

ユーザーID：5582719991

そして、何より伴侶となる彼がどちらの方を持つかという事だと思います。生活習慣、価値観が違う家に同居になるのですから、お互いにやり方が違うのは当然です。

それを、どう受け入れていくのか。そればかりはお互いの性格としか言い様がない気がします。その為には彼と相談して、彼の家にも挨拶に行く事を決めて見てはいかがでしょうか？

私は式の直前まで義理の両親にはお会いしなかったのですが、今は2,3ヶ月に一回くらいで会っています。夫の家とはやはり習慣が違うことは多々ありますが、今の所は特に不満もなくお互いに過ごしているのではないかと思います。また、連絡は主にお互い自分の実家にしているので、私があまりお話しする機会が無いからかもしれませんが。

でも、義理の実家と何か理不尽な事が起きたら夫は私の味方だと思います。
そういう信頼感と言うか、天秤では有りませんがお母さんとベーグルさんのどっちをという事はあるかと思います。その時に彼がお母さんを支持したらという可能性をどうお考えでしょうか？
たぶん、ベーグルさんのお母さんもその点を心配されていませんか？

あぁ、もう一回だけ続きますね。

ユーザーID：5582719991

もうじき一年ですね。

ご両親に紹介は出来たし、後はお互いのご友人とかに会われましたか？
お忙しいお二人なので難しいことだと思いますが、もう一歩がいつでも踏み出せることも分かったので、お話を進めませんかって言って見ては？

レスで「言ってください」っていうくだりでちょっと顔がにやけてしまいました。良かったですね。(笑)
あとは、やはりベーグルさんご自身の彼に対する安心感、信頼感だと思います。

私は夫と付き合って4年でしたが最後の一年は結婚前提だったので、実際には3年で結婚を意識した事になるかと思います。結婚の話自体は2年目に持ち出されました。でも私は過去の病気と年上と言う事でなかなか一歩を踏み出せませんでした。
が、最初の頃のレスの通り、結婚したのだったら一年でも早く決断しておけば良かったなぁと今は思っています。なのでベーグルさん自身はお気持ちが傾いている状態だと思うので、あとは気になる点を話し合っていくだけでは無いでしょうか？

同居、確かに大変だと思います。でも案ずるより産むが易しかもしれません。直接話すのが何でしたらメールで確認してみてはいかがでしょうか？

ユーザーID：5582719991

ベーグルさんに勢いが必要と言うのも確かだと思いますよ。

ただ、彼と長い時間一緒に過ごしていられるとしても、やはり生活とは違うと思うのです。
朝起きてから寝るまで、好みや習慣、そう言う事が少しづつ違う二人が一緒になるのですから、それを彼やベーグルさんがどう思うかだと思います。何だか何度も同じ事書いていますね。汗

今度、彼の母に先ずベーグルさんの存在を話してもらう所から始めないとですよね。彼はどう考えているか聞きましたか？
そして、ご挨拶とどこまでベーグルさんが彼の家庭に入っても平気なのか、その見極めが出来ると良いですね。とはいえ、簡単な事ではないと思います。お互いの家族の距離って難しいです。

でも、一番大切なのはお互いが結婚しようと思う気持ちです。
本当に悩みますよね。私は夫が転職して会社のお祝金が上がる時期と地元に引越て一年という節目があって踏ん切れました。
交際一年って言うのとか、お誕生日とか何かを記念日にして、逆プロポーズって言うのも気持ちが固まればありかもしれませんよ。(笑)

がんばれ〜、ベーグルさん！！
辛くなったら家に帰ったって良いんですよ！

ユーザーID：5582719991

ご無沙汰しています。
私もマメに見ていなかったので時間が経っていてごめんなさい。

一歩前進ですね。
私も今は子供がお腹にいるので仲良しはしていませんが、毎日ハグとチューですよ。
最後までしなくても、お互いにぎゅーってしあうだけで気持ちが満たされる事ってあると思います。

きっと、幸せになれますよ。
早く彼のお母様に会えると良いですね。

そして彼も優しいご様子なので、お互いに思いやっていければ、喧嘩などもなく過ごしていけるのではないでしょうか？

また、幸せなご報告をお待ちしていますね。
ちゃんとお気に入りに入れているので、遅くてもチェックはしていますので。

あ、あんまりゆっくりしていると誕生日が来て、一つ年を取ってしまいますよ。意外と後になってから結婚や出産の時にショックを受けますので、一つの目安にしても良いかもしれません。(笑)

ユーザーID：5582719991

結婚相談所では、婚前交渉を遠慮する様に言われてるはずですが？
結婚退会すれば、シバリも解けると思うのです。

さて、結婚にコマを進めてもいいのなら１年の付き合いは、長過ぎると思いました。
恋愛は、出会いから自由ですが、結婚相談所では３〜５ヶ月で結婚をするしないを決め、その返事後、速やかに結婚式へと話を進めて行きます。

私は見合いでしたが、結婚式の夜が、二人の初Ｈでしたよ。
出会って９ヶ月、Ｈは（キスはあったのですが・・・）なしです。

互いに、初めてではありませんでしたが・・・。
お見合いでは、結婚するまでＨはしないが、暗黙のルールですし、二人でホテルに行く時間があるのなら、結婚を具体化させる様に、ブライダルサロンへ行ってください。

体の相性も必要かもしれませんが、お互い人間同士なんですから、普通は問題あっても時間が解決してくれます。

ユーザーID：7210214243

進展ですね！
私もバートンさんの意見にちょっと賛成です。
Hうんぬんはその相談所によると思いますし報告は結婚が決まったこととか退会する事だけで良いと思いますが。
後はお互いの結婚の意思をはっきりさせたほうが良いのかもと思います。
彼のお家には行けそうですか？
その後、ご両親とは結婚について話しましたか？

もう一年経ったんですね。
私は36で夫と会って40で結婚でしたが夫とは相談所を通しての連絡は2年くらいしていましたよ。よく待ってたなぁ。私が連絡先を教えるまで自分では言い出しませんでしたから(笑)
草食系も大概にしろですよねぇ。

でも出産を誕生日後に控えて思うことは一日でも早い方が良かったなぁです。だから出来たらベーグルさん、一歩、踏み出しませんか？
彼に会う日に彼の実家へ伺わせて頂いたら？
違うとは思いますが何か都合が悪い事が無ければ、話を進めても良いとおもうのです。
あとは彼が喧嘩したら母親とベーグルさんのどっちに付くかかなぁ。
お母さんの事がわからない分、不安が大きいですよね。
その辺も話せると良いですねぇ。
ちなみに予定日は10月中旬です。

ユーザーID：5582719991

なんと本日８日朝方から陣痛が始まって昼に出産しました。
男の子です。
ということで携帯からの書き込みですので退院後にレスしますね〜。
その前にこのほぼ個人やりとりと化しているトピに他の方々がアドバイスをしてくださったらなぁと願うばかりです。
結婚は面倒臭いなら一冊ゼクシィでも買ってきて二人で見るのが一番かも？

ユーザーID：6123398363

こんにちは。
ベーグルさんも10月生まれとのこと。
お誕生日おめでとうございます。
私も息子も今月です！

さて、ダブル成人式ということで（笑）ベーグルさんも一歩を踏み出しましょうよ。
こちらから彼のお母さんへの紹介をお願いしてはいかがですか？
お子さんがほしいならばやはりのんびりしているのは良くないです。
自分が42歳で息子を産んで本当に一日でも早いほうが良いと実感しています。

そして結婚についてのお互いの認識をすり合わせたほうが良いと思います。
小町でもたくさんトピがあがりますが、お互いの家庭の考え方が基本にあると思うのでそれを受け入れられるかどうかということが、結婚だと思います。

生活習慣も違う人が一緒に暮らすということは思っている以上に大変です。今までの生活と変わる可能性だってありますし、その辺は暮らし始めてわかる場合も多いです。

あとは、何度も書いていますが婦人科の受診や基礎体温をつけ始めるとかでしょうか。彼にも泌尿器科へ行って貰って精液検査をしてもらえると良いかもですね。

こうして迷っているうちに毎日が過ぎてしまいますよ。

ユーザーID：5582719991