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結婚前提で交際中の彼との進展は人それぞれ?

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恋愛・結婚・離婚

ベーグル

お見合いサイトでようやく結婚前提に交際する彼と出会えた30代後半のものです。

彼はお見合いサイトを運営する大手結婚相談所の会員でした。去年の7月終わりに初対面し、それから楽しくお付き合いが続いています。結婚前提で交際してくださいと彼は言ってくれました。

彼の年齢は40代前半です。食事やボウリング、動物園、お祭り、一緒にいる時間はとても楽しいです。ただ私から誘って手をつないだのが2回で、手をつなぐのも彼からはなしです。

体を触れ合う事もなく、もちろんそれ以上の関係は彼は求めてきません。私を大好きで会いたいと言ってくれて、まめに誘ってくれます。休日が違うので1日会える事はほとんどなく、時間が少ないせいかな。

進展は人それぞれですけど、子供がほしいと言う彼との結婚生活もレスかなと不安な部分もあります。色々と経験談が知れたら幸いです。

ユーザーID:7021580892

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  • あなたがリードしてみれば?

    私も婚活サイトで一昨年知り合った男性と今年結婚予定です。ともに40代前半です。
    この年齢まで婚歴なしで相談所でお相手を探す男女に共通するのは、恋愛に消極的なタイプだということ。
    男性はシャイだし、女性は男性のリードを待つものだから、関係が遅々として進まない、という。

    私の彼はそれでも肩を抱いたり体に触れたりキスしてきたりとそれなりにアプローチはあったんですが、家に来るようになってもキスだけで最後の一線は決して越えてこなかった。さすがに私も「彼って淡白?自信がない?」とあれこれ考えるようになり、一人で考えてもラチがあかないので、連休に温泉旅行を提案し、あっさり悩みも解決しました。

    目的のはっきりした大人の交際なのだから、あなたからリードしてしまってもいいんじゃないですか?彼が誘いやすいような環境やタイミングを作ってあげるという形で。

    私たちも休日が違うんですけど、そこは有休を使うなり、連休を使うなりして、一緒に長くすごせる時間を作ってますよ。

    私たちは子供はいなくてもいいと思ってたのでのんびり付き合いましたが、二人はちょっとピッチ上げてもいいんじゃない?

    ユーザーID:0101932889

  • お辛いですね

    不安なお気持ちよくわかります。バツイチ同士で付き合っていますが、似たようなことへの不安があります。
    ましてや初婚でこれから子供も、と思っているのであれば尚更だと思います。
    やはり一度きちんと話し合う必要があると思います。
    その際彼が「結婚するまで大事にしたい」などと言っても、鵜呑みにしてはいけません。いい年した男の言う言葉ではないです。

    そんなことを言うとしたら必ず裏に理由があります。(例えですが、普通でない趣味がある、ホモセクシャル、ED、マザコン、結婚できないような相手が他にある、等々)

    また女からそんなこと言うなんて!のように拒否する場合も結婚生活を真面目に考えていないと思っていいと思います。

    彼があなたの言葉を受け止めて、真摯に答えてくれるといいですね。
    頑張ってください。

    ユーザーID:9507657753

  • みせないタイプ

    私も同じように心配したことがありました。

    私も彼も30代後半で

    結婚サイトで出会ったデートしている人と盛り上がってきたんですけど、
    彼があまりにも それ以上の関係に急いでいない感じだったので、
    結婚してもレスかしら??っとちょっと心配になりました。

    もうすこし交際がすすんでから、そんな心配はなかったとわかりましたよ。
    彼は、そういう自分を初期にはみせないタイプだっただけでした。

    もちろん、ぎらぎらしているタイプでもないんですけど、問題なしでした。
    大人のつきあいってそんなかんじかもよ?

    ユーザーID:2411437436

  • 本音は違う

    お見合いで知り合い、
    結婚前提での交際なので
    彼からすれば、誠実でいることを心がけていらっしゃるのではないでしょうか?

    多分かなり我慢されてると思いますよ。

    大丈夫ですよ

    ユーザーID:8800798785

  • それとなく聞いてみる。

    途中まで、全く私と同じ状況でちょっと親近感が沸きました。
    両想いで、結婚前提のお付き合いならその辺は、
    直接聞いてみてはどうでしょう?
    加えて、ベーグルさんの気持ちも伝えてはいかがと?

    奥手な男性と仮定すれば、奥手ゆえ行動出来ないのかもしれません。
    仮に恋愛経験が少ないのなら、女心なんてわからないのでは?
    所詮、他人の考えていることなんてわからないし、
    ベーグルさんの考えていることは全くの検討はずれの気がします。

    体を触れ合いたいと思える相手・・・うらやましいです。
    私は、そういう感情が沸かないままです。
    結婚と恋愛は別な所はあると頭では理解してますが、
    心は後にも前にもいけない状況です。

    ユーザーID:8406388822

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  • 出会いが

    お見合いサイト、相手の方結婚相談所にいるんですよね?去年7月から・・

    長いですね・・・彼と今後の事聞いてみてはどうでしょう?

    ユーザーID:8306804085

  • 彼の過去次第?

    家の夫は結婚する年まで経験なし…、ということで、ほんとーに結婚するまで只のデートでしたよ。

    今は過去に一人もつきあった事が無い草食男子も多いですので、カマを掛けるっていう訳ではありませんが、ちょっと水を向けて聞いて見てはいかがでしょうか?

    彼女がいた事が有るのならば、婚前交渉が嫌な考えの人か、本当にレスな人か…。
    でも、結婚を決めるなら子供についても話し合っておかないと、価値感、考え方が違う人だと辛い思いをする事になるかもしれませんよ。
    今は、一緒に住んだらどうするのかとか、そう言う話はしていないのでしょうか?

    ユーザーID:5582719991

  • 慎重なのでしょう

    彼にとって見ればせっかくやって来た春なのでしょう。
    花が咲くまでは慎重に行かないと嫌われたらどうしよう、だから手もつなげない状態でしょうね。
    結婚前提は理解されているのでしょう。デートの時は貴女から腕を組んでいくとか相手の気持ちを和らげるのも効果的でしょう。

    彼の方が子供が欲しいと言えば当然セックスレスは考えられ無いでしょうね。
    彼が過去女性との交際がない場合はマメに望んでくるのではないでしょうか。

    まとまるまでは時間の許す限りデートの回数を増やし彼の気持ちを早く結婚へ向かわせることですね。

    ユーザーID:0642762690

  • 一つだけではない

    つまり、彼はあなたを大好きだと言ってくれるが、男女としての関係が付き合って半年経ってもない。

    理由はいろいろ考えられるでしょう。

    不能(ED)
    性体験がない(浅い)ため、自信がない。
    結婚するまですべきでないと言う価値観。
    実際はホモセクシャル(カモフラージュ結婚前提)
    単に奥手

    理由なんて、一つに決めつけられるわけありませんし、40歳だから誰でも性体験があると言うわけでもありません。
    (誰から見てもモテそうな人が、実は未経験って事例もあります)
    男性は、結婚前でも全員そういう関係を持ちたがるわけでもありません。

    結婚前提なら、はっきりと聞いてみてはどうですか?
    (その程度で壊れる関係なら、結婚は続かないですしね)

    あなたから
    「私はあなたが大好き。今夜は帰りたくない」
    って誘ってみれば?(あくまで、好きでどうしようもないからという感じで)

    そうすれば、ある程度理由がはっきりするのでは?

    ちなみに、結婚して子供が欲しいなら、その程度で「引く」男性は辞めておきましょう。

    ユーザーID:4842030890

  • トピ主です

    アロマさん、レスありがとうございます。それから、ご結婚おめでとうございます。
    私は今年の秋で40歳なのですが、やはり相談所に入会して結婚相手を探す人は出会いがなかったり、家庭に複雑な事情がある人もいますが、慎重に相手を探して、日常の恋愛では消極的な部分もあり、女性も男性のリードにまかせたい気持ちも強いと思います。
    もちろん、直接言えないので、環境を作り出すような努力をしてみたいとは思います。アロマさんのように悩みが解決されるまでは、彼といて楽しい反面、女性経験がほとんどなく夫婦生活が出来ない体なのかとか、マザコンかとか、何か正常な男性と違う変わった部分があるのかとか、少し気持ち悪く感じてしまう自分も嫌です。女性に誘われないと自分から出来ない男性ではとか。でも女心を読み取るのが得意なほうではないから、今まで独身だったのかもしれませんね。

    ユーザーID:7021580892

  • トピ主のコメント(33件)全て見る
  • トピ主です

    bebeさん、レスありがとうございます。そうですね、いざ結婚となったら、夫婦生活についての話し合いも必要ですね。でも話し合う勇気があるかな・・・私に。でも、男性の言葉の裏側について、なるほど。勉強になりました。ちなみに、今の彼と結婚したら、彼のお母さんと同居なのです。だから、家では今まで一緒に暮らしてきたお母さんがいつもいるわけだし、余計に自分から何かする事もない男性かなと思ってしまうのです。女心って、そういう事、自分から迫るなんて嫌ですよね。

    ユーザーID:7021580892

  • トピ主のコメント(33件)全て見る
  • 少しずつ、、、、

    一度そういう関係になるまでが大変でも、一度そういうことしちゃったら、あとは普通に体に触れたり誘ってくるようになることもあると思いますので、あまり良くない想像を膨らませて、「この先思いやられる」と思いこむよりは、まずは手をつないだり、肩に頭を載せたり、雰囲気良くなった時にちょっとずつスキンシップを増やして、徐々にそういうムードを作ってはいかがですか。
    その時の彼の反応をよく見てください。一瞬嫌悪するような戸惑うような様子が見えたら、本当にそういうことが苦手、または未経験なのかもしれません。そうなったらいよいよあなたがリードしないと何も起きない可能性大です。
    トピ主さんは男性にリードしてほしい気持ちが強そうなので、サイアクこの男性とは厳しいかもしれませんね。

    そういうことに無関心な二人が夫婦になればレスでも何の問題もないんでしょうけど、少なくともトピ主さんは小町にトピ立てるくらい気にしているんですもんね。

    今のお悩みが、単なる取り越し苦労だといいんですね。

    親と同居うんぬんは、もっと後で悩むことだと思いますよ。

    ユーザーID:1787408137

  • トピ主です

    kkさん、レスありがとうございます。長く交際して心配がなくなって良かったですね。私の彼も同じだといいんですが。もしかしたら、私の気持ちが自分を好きなのか、自分に決めてくれてるのか分からないから、まだそういう関係になろうとしないのかな、とか色々考えています。会うたびにそういう関係ばかりでは、かえって完全に遊びだと思いますが、彼のイメージはどちらかというと(印象だけで決めつけてはいけないけど)、女性の扱いが苦手そうであまり経験がないように見えるのです。会ってる時は優しいし、楽しいし、内面的には明るい男性だと思うのですが。彼が普通の正常な男性である事を祈ります・・・。

    ユーザーID:7021580892

  • トピ主のコメント(33件)全て見る
  • お気持ちわかります

    我が家の場合ですが。

    私は恋愛で夫30前、私20前半、付き合いは一年間で結婚しましたが、婚前交渉はなく大変不安でした。
    私も奥手でそんな事は自分から言えず、このまま結婚して大丈夫なのかと悩みました。

    現在、結婚20年3人の子供持ちとはなりましたが、はっきり言って、子供を3人作っただけで、あとはレス状態です。
    夫はそういう事にはあまり興味はないようで、責任感だけで子供を作ったのではないかと、そんな気がします。
    子供を作るのだけが目的ならそれでいいのかもしれませんが・・。
    夫婦間に色っぽい話は皆無です。いまだに自分から言えません。もうあきらめました。寂しいです。

    トピ主さんは私のようにならないように、勇気を出して、どう思ってるか不安を伝えてみたらどうでしょうか。私は最初に遠慮しすぎたような・・。

    夫は、私は色気がないので、あえてそういう女を選んで結婚したのかもしれません。
    しかし、レスと言うだけで、夫婦間は特に問題はないです。

    ユーザーID:8221015713

  • トピ主です

    ナノさん、レスありがとうございます。ナノさんが書いてくれたように、誠実さならいいんですけど。本当に我慢してるのかな。読めないですね・・・。私を大好きだとか、他の女性は探すつもりはないと言ってくれていますが。(今年の2月初めに相談所の2年間の会員期限が切れて、彼は私と出会えたからと更新しませんでした。彼も私もお見合いサイトのみ登録中で、交際中なのでプロフ更新をしていません。)ちなみに私は外見はいたって普通で、特別美人でもないんですよ。どうして私がいいのか、彼の心の中は全く分かりません。自分でもトピに書いたような事で、不安になるとは思いませんでした。

    ユーザーID:7021580892

  • トピ主のコメント(33件)全て見る
  • トピ主です

    新婚妻さん、レスありがとうございます。新婚妻さんのようなケースもあるんですね。やはり、いざ結婚するのは不安でしたか? 私の彼も婚約後もしくは結婚後、今とは変わるのかな。一緒に住んだらどうするとか、色々な事はまだ具体的には話してないです。

    ユーザーID:7021580892

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  • トピ主です

    ごまさん、レスありがとうございます。実は、こないだ彼とお会いしたんですが、デートはとても楽しく車で家まで送ってくれましたが、もちろんそういう雰囲気にはならず、それにとてもじゃないけど、私からは言えない事を実感しました。古いかもしれませんが、本当に結婚してからが普通だと彼も思うのかもしれません。ごまさんも複雑な心境なのですね。結局、彼が積極的に会おうと言ってくれるように、私がトピに書いた事も彼にまかせるのが一番かな。と頭では考えるんですが・・・

    ユーザーID:7021580892

  • トピ主のコメント(33件)全て見る
  • 私も同じ境遇でした

    私もネットのお見合いサイトで知り合った彼と、先日婚姻届の提出をしました。
    私が40代前半、彼が40代後半です。
    私は数人とお付き合いをして彼と結婚したのですが、彼は私が初めて付き合った人だったことと、おとなしい性格もあり奥手でした。

    なので、私から「手を繋いで欲しい」、「chu-☆して」と、はっきりと伝えましたよ。

    そしたら、私が言わなくても手を取ってくれるようになりましたし、エッチも彼から誘ってくれるようになりました。

    因みに、一緒に住むようになって『chu-☆』は日課になりました(笑)

    トピ主さんも、言いにくいかもしれませんが、自分から言ってみてはどうですか?

    頑張って下さいね。応援しています!

    ユーザーID:5131092091

  • レス拝見しました

    家の夫の場合、4年つきあって昨年の春、37歳で結婚しました。
    その間に、転職したり私の地元に引越ししてくれたりとあり、そう言う意味では行動的でした。

    が、経験値がないので私をやきもきさせたことは、未だに友人への彼のエピソードとして話題満載です。

    同居ではないのですが、初夜はホテルに行きました。実は上手くいきませんでした。(笑)

    もしベーグルさんが、口に出せるならば、彼に「彼女はいたの?子供は何人欲しい?」って聞いて見ても良いと思いますよ。

    あとお薦めなのは、自分や彼の友人に会うことです。夫の高校時代の友人に会って数々のエピソード(既にあった)を話したところ「お前はもっと会いに行け!」と発破を掛けられてから連絡が頻繁になりました。また私の友人には「幸せにしてあげてね」って言われて気持ちが固まったみたいでした。
    知らない一面も見たり聞いたり出来ますし、彼も私の別の一面を感じたり、気持ちを再認識してくれたと思っています。

    ちなみに家は別々に二人でお互いの友人、一人と会いました。お互いにずっとお付き合いを相談していた友人です。是非、企画して見てください。

    ユーザーID:5582719991

  • トピ主です

    通行人さん、レスありがとうございます。レスを読んでいたら、小春日和のおだやかな日ざしをあびて、やわらかな空気につつまれて、深呼吸しているような優しい気持ちになりました。彼が、通行人さんが書いてくれたように思ってくれているといいんですけどね。今までの彼の交際経験、そのうち聞いてみようかと思います。忘れられない人なんかもいるかもしれないですし(笑)。

    ユーザーID:7021580892

  • トピ主のコメント(33件)全て見る
  • まじめなお付き合いをしたいからなんでしょうけど

    はじめまして、20代半ば女性です。

    わたしはあまり同じ境遇にはなったことがありませんが、なんとなく想像できます。男性が積極的になれるような環境を整えてあげたらどうですか?やはり、迫っても断られないだろう、という確証がなかったら、真面目にお付き合いしたい分、男性なら慎重になるでしょうね。特に公共の場では、いきなりキスなんて、奥手な男性なら難しいでしょうね。

    トピ主さんは、一人暮らしなのでしょうか?今度、彼が送ってくれたら、ベタですが、「コーヒーでも飲んでいかれますか」とか家に上がってもらったら? 特に金曜の夜とか、お泊りになっても支障が出ないような日に。

    それから、街中で、旅行のポスターとか見かけたとき、「素敵ですね、私は○○には一度も言ったことがないんですよ」とか、彼が、「今度一緒に行きませんか」と言い易いように仕向ける、のはどうでしょう。動物園でも、そうですね、ニホンザルを見かけたら、雪景色・温泉系で有名な地域の話題に持っていくとか。

    女性から迫るのはちょっと抵抗があるのかも知れませんが、男性から迫ることの出来る環境まで誘ってあげるのは、アリだと思いますよ。

    ユーザーID:0353872688

  • トピ主です

    末端管理職さん、レスありがとうございます。彼が、私に指一本触れてこない理由に、何が考えられるのか。私にはそういう事もあるのかと、初めて知るような「理由」をよく知る事が出来ました。正直、私から誘うのは無理そうです。でも、過去の恋愛ぐらいは、チャンスがあったら彼に聞いてみようと思います。

    ユーザーID:7021580892

  • トピ主のコメント(33件)全て見る
  • トピ主です

    ふーさん、レスありがとうございます。

    結婚20年、子供が3人となれば、理想の幸せな結婚生活だと思うのですが、色々あるんですね。驚きました。レスで寂しくても、3人のお子さんに恵まれたのは何にも変えがたい幸せですね。うらやましいです。私は、子供は夫婦の愛の証だと思っているので。

    私は年齢も出産には高齢なので、3人は無理かと思いますが、1人でも子供が出来たとして、ふーさんと同じような夫婦生活になる予感もします。特に、最後のレスでも夫婦生活に支障はありません。という文が印象的で、彼がこんなタイプの気がします。前に彼は結婚したら子供は1姫2太郎がいいとか、母の為にも子供はほしいなんて言ってましたが、女性との体の関係に興味がなさそうに見えるし、なくても平和な毎日が繰り返されそうな気がします。特にもしも子供は特にいらない結婚生活になったら、完全にレスなのでは?と思ってしまいます。

    ユーザーID:7021580892

  • トピ主のコメント(33件)全て見る
  • 私も同じでしたよ

    きっと彼はトピ主さんが自分を好きなのか確信が持てず、手を出す自信がないんですよ。
    優しい、慎重な男性だと思います。

    私も全然色っぽい進展がなく、半年以上経過しましたが、何気ない会話の中で「私はあなたが好きなんだけど」と伝えたら、急激に接近が始まりました(笑)

    会話の端々に何気なく好きアピールをいれたり、2人っきりになれる空間を作っているうちに進展があると思いますよ。

    ユーザーID:1388478004

  • トピ主です

    すいかさん、レスありがとうございます。それからご結婚おめでとうございます。彼は、私からお願いして2度ほど手をつないでくれましたが、私から何も言わないと彼からは手をつないでくれません。私も自分から腕くんだり出来ないんだなあ・・・。

    有名な本で、ルールズって読んだ事あるんですが、男性って本当にあの本の通りなのか、悩む所です。女性の積極性ってどこまで必要なんでしょうね。参考になるご意見ありがとうございました。

    ユーザーID:7021580892

  • トピ主のコメント(33件)全て見る
  • 誠実な方ですね

    ひとつひとつ丁重に回答をしていて、ものすごく丁重な方だとお見受けしました。
    もしかしたら彼は
    「あなたの誠実さや真面目さ」
    に気後れしているのかもしれませんね。

    経験が年齢並みにある男性でも、あなたが今までに付き合ったことのないタイプで
    「こんなことしたら嫌われるのでは」
    とか考えているのかもしれません。

    手をつないだりするのをそんなに難しく考えなくても良いと思うんですよ。
    ちょっと不安定な足元の場所で「危ないから支えて」って感じで、何気なく腕を組むのもありです。
    階段で、少し遅れて「ちょっと待ってよ」といかにも引っ張ってもらいたそうに手を出すとか。
    腕を組んだり手をつないだりが目的ではなく「手段の一つ」だと思って見てください。
    上の例だって、「転ばないように」「疲れてきたから」という理由があって、腕や手に触れるわけですよね。
    (ちなみに、男の私も逆パターンの同じ手使いますが)

    相手から「してもらえない」じゃなくて、自分から動いても良いのでは?
    それとも、上の例すら不潔と思うような男性なのかは分かりませんが。

    ユーザーID:4842030890

  • トピ主です

    すもももさん、レスありがとうございます。
    彼が誘いやすい環境を作る努力も必要ですよね。もしもですけど、泊まり旅行とか行って夜何もなくてさっさと彼が眠ってしまったらそれこそショック(笑)ですけどね。
    今から考えても仕方ない事ですが(笑)映画で怖いシーンで、計算でも何でもなく彼の肩に顔をうずめてしまった時もあるんですが、エレベーターで下におりる時も、2人きりなのに彼はボタンを押したら私に背を向けたまま(笑)

    これから少しでも進展出来たらいいんですけどね。

    ユーザーID:7021580892

  • トピ主のコメント(33件)全て見る
  • トピ主です

    きっと大丈夫さん、レスありがとうございます。
    私も、女性のほうから、好きという気持ちを素直に表していると、男性はうぬぼれたり安心したりして、メールも会うのも少なくなったり冷たくなったりすると恋愛の本(笑)などで読んだ事があるし、女性は、好きだと相手に言わないほうが、男性の気持ちを離さないでいられるかなとか、恋愛の本みたいのに影響(笑)されて、彼には好きだとは言ってません。でも好きな気持ちを素直に表したほうが、進展する場合もあるのですね。アドバイスありがとうございました。

    ユーザーID:7021580892

  • トピ主のコメント(33件)全て見る
  • トピ主です

    新婚妻さん、2度のレスありがとうございます。彼にはメールで、子供は将来何人欲しいかと質問したら、一姫二太郎がいいと返事がきました。そして、母親の為にも子供はいたほうがいいと。あと、こないだ車でドライブ中に、一番最近付き合った人は?と直接聞いたら、はっきり答えてくれませんでした。彼はドライバーの仕事の中で、昔やっていたある仕事の頃やスキーをやってた頃はいた事もあったをだけど、今の仕事になってからは全然とだけ。明確に答えられる事がなかったのか、はっきり言いたくなかったのか分かりませんが、それ以上しつこく聞けませんでした。母親と2人暮らしで父親がいないから理解してもらえない、とか続かないとか言ってましたけど。まさか体の関係を持つ気も全く無いのに、子供が欲しいと言っているとは思えませんが、慎重に観察したいと思います。ありがとうございました。

    ユーザーID:7021580892

  • トピ主のコメント(33件)全て見る
  • ちょっと横レス

    レス拝見しました。なんとも判断の難しそうな彼ですねぇ。

    さて、横レスなのですがベーグルさんが30代後半と言う事でおせっかいながら経験者としてのアドバイスとして耳に入れていただけたらと思います。

    結婚の時期もはっきりしていない状態ではありますが、将来的に(別の方とだとしても)結婚を考えられるのならば、基礎体温をつける事と婦人科検診を受ける事をお薦めします。

    私は結婚してから婦人科に掛かったので不妊の原因である高プロで有る事がわかりショックを受けました。また夫も同じ時期に精液検査を受けたのですが同じく男性不妊である乏精子症で治療が必要でした。
    二人とも治療には数ヶ月掛かり、昨年の春に結婚して今年1月にやっとAIHが出来て今は心拍確認は出来ていませんが妊娠が確定しています。

    治療は時間が必要な場合があります。是非、ブライダルチェックも一般的になってきましたので、ご一考される事をお薦めします。

    うーん、それにしても彼に経験があるのか…、無いのかなぁ…。
    でも欲しいんですから婚前交渉は嫌なタイプだとしても結婚したら出来るような気もします…。

    ユーザーID:5582719991

  • トピ主です

    アロマさん、2度のレスありがとうございます。
    もしも、彼が私から誘わなければ手もつながない男性なら、もし男女の関係も自分からは一切行動しない男性なら、結婚生活はやはり辛いものになりそうですね。アロマさんの書いてくださったような進展があればいいですが、交際中の今も例えば私が誘ったらホテルに入ったとしても、その後のデートでは、今までと変わらず彼からは体にも触れてこないなんてなったら、かなり幻滅で腹も立つかもしれません。先が思いやられるなんて今から考えてはいけないですが・・・家庭生活でのレスも、仕事で疲れてるが言い訳だったら、不幸でしかありませんよね。

    ユーザーID:7021580892

  • トピ主のコメント(33件)全て見る
  • トピ主です

    末端管理職さん、丁寧なアドバイスありがとうございます。強引さが、男性にないと女性は不安になるんですけど、少しずつでも努力してみなきゃなあと思います。デートのお誘いは、やはり女性からばかりで、男性からはなしっていうのはさすがにまずいと思いますし、恋の終わりを考えた方が(笑)良さそうですけどね。でも、男性の見方も知る事が出来て良かったです。ありがとうございました。

    ユーザーID:7021580892

  • トピ主のコメント(33件)全て見る
  • ありがとうございます

    新婚妻さん、
    親切なアドバイスをありがとうございます。
    中にはもっと高齢で子供を産む女性もいるので、
    絶対的ではないですが、女性が子供を産めるのは、
    かなりの高齢出産ですが、43歳までが限界かなと感じています。

    だから39歳の私は産まない人生もありえるわけです。
    不妊かもしれない・・・。
    新婚妻さんのアドバイスのように、
    産婦人科の受診を定期的に受けたほうがいいかなと考えました。
    独身で生活に支障がないとついつい産婦人科からは遠退いてしまうのですが。
    あと、手もつないでこない彼には、正直、結婚したら
    子供を作れる本当に健康で正常な体なの?と頼りないとか、
    不信に思う嫌な自分もいます(苦笑)

    ユーザーID:7021580892

  • トピ主のコメント(33件)全て見る
  • 約束事にして見たら?

    実は私も夫とは結婚前に手を繋いだのは夫からの数回だけなんです。
    恥ずかしくて…。

    結婚した今は、毎日手を繋いで寝て、朝出社前はハグして、出かけるときは手を繋いでいます。

    だから、もう、いっそのこと、デート番組で良く有る決まり事みたいな感じで彼と「こっからここまで手を繋ごう」とか約束事を作って見てはいかがですか?

    もう毎回こっちから手を繋いでってお願いしちゃいましょうよ。
    万が一、彼が遠慮をしているか、自制をしているならば、こちらから近づいて行くしかないと思いますよ。

    花見の季節になりました。
    是非、公園とかでやってみてくださいね。

    ユーザーID:5582719991

  • まったく同じでした・・・お気持ちわかります

    私もずいぶん悩みました
    「男性にリードしてほしい」そんな夢が私にもありました
    でも彼はそれが出来ない・・・
    そして決断しました「私が男になる!」

    手も私からつないで
    腕も私から組んで
    何もしない彼に「一泊旅行」も私が提案しました!
    正直勇気もいるし、なんで全部私からなの?と思いました

    でも勇気を出したぶん「手をつないだ時」「腕を組んだ時」は
    と〜っても幸せでした♪
    だから彼と別れられなかったんです

    トピ主さんも、手をつないだ時は幸せだったでしょ?
    恥ずかしがらずに、自分に素直になってほしいです
    もっと自然に、思うままに手をつないで
    腕を組んじゃえばいいんですよ

    旅行の時は
    >彼からは体にも触れてこないなんてなったら
    と私も心配もしました
    ダメなら別れると決めてました
    結局、心配は杞憂に終わりました
    逆にそれまでの反動で、それからのデートはすごかった(!)です

    その後、彼は夫になりました
    今は男らしくリードしてくれます
    >恋の終わりを考えた方が(笑)良さそうですけどね

    なにもしないで諦めるなんて
    後悔すると思います

    ユーザーID:2864116755

  • トピ主です

    新婚妻さん、アドバイスありがとうございます。
    彼から手をつないでこないとなると、自分からお願いするしかないのかな・・・。私からお願いして2回ぐらい手をつないだ事はありますが、お願いした時があればその後は男性から手をつないでくれそうなのに、それがなくて、男性心理って分かりにくいですよね。これからも私から誘うのも疲れてしまいそうですが(笑)

    めったに休みの合わない私達が、今度1日中会えるチャンスがあります。もしかしたら桜も咲いているかも。桜を見ながら手はつなぎたいものですね。頑張ってみます。ありがとうございました。

    ユーザーID:7021580892

  • トピ主のコメント(33件)全て見る
  • トピ主です

    そんな私は男前さん、親切なレスありがとうございます。すごい勇気を出したのですね!素晴らしいです。

    私は、私から手をつなぐ時や腕を組む時に、彼に「手をつないでいい?」とか「腕を組んでいい?」と気を遣って聞いてしまいそうです。聞く必要がないんだと分かるまで(笑) 

    旅行も思い切って誘ってダメなら別れる覚悟だなんて、すごく立派ですね。さすがに泊まった夜に何もしてこなかったら、女ならみんな別れたくなりますよね。

    旅行、彼と色々な場所に旅したら楽しいだろうな。行ける機会を作るチャンスがあったらいいけど。そしたら私も旅行の計画は積極的にたてたいですね。

    そんな私は男前さん、すごく参考になりました。ありがとうございました。

    ユーザーID:7021580892

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  • 私も同じような経験をしました。

    年齢は二人とも30後半です。
    付き合う前は彼の家に遊びに行っても指一本触れず、付き合いだしてからもしばらくはキスもしてきませんでした。
    初めてセックスするまで、もしかして童貞?ホモセクシャル?・・・と思ってましたが、単に慎重で真面目な方だったのでした。
    セックスを重ねる毎に、普通にエッチな男の人だと分かってホッとしましたよ(笑)

    ユーザーID:5232375923

  • ウチも?似ています

    ごめんなさい、面倒なのでトピ文(本文)しか読んでいませんが。

    とても良いお付き合いをされているんじゃないでしょうか。

    彼と時間をかけて楽しい時間を過ごされていますし
    ボディタッチもトピ主さんがリードする形で。
    彼の誠実さが伝わってきますよ。

    ウチもどちらかというと誠実で不器用な夫を自分がリードする形で
    結婚に至りました。
    過去の恋愛経験では男性リードを希望し、そのような相手と付き合いましたが
    フラれると考えが変わりました。
    リードされたいと思った自分が意外とリードするタイプだったんですよね。

    トピ主さんがおっしゃる通り、人それぞれという考えで良いと思います。
    今後、意外と急スピードで?!、逆にもっと時間がかかる?!かは
    わかりませんが
    無事に結婚まで進展するといいですね。

    ユーザーID:5399589081

  • トピ主です

    ぴよさん、レスありがとうございます。私も正直、彼は童貞?とかマザコン?と思ってしまいます。童貞?というのは、彼は今までの恋愛についても、いつも続かないんだよと言っていて、交際しても男女の関係にならないうちに終わってしまって、女性と体の関係をもった事がゼロに近いのかなという意味です。1泊旅行にでも行かない限り、結婚するまで1度も男女関係をもたないのは、やっぱり不安ですよね。結婚してから、彼が本当に出来ない人って分かったりしたら、家事と彼の親の面倒見るために結婚しただけのようなものですから・・・。 40過ぎて童貞って気持ち悪いなんてつい思ってしまうけど、色々な事情や、様々な人生もあるわけだから、悪く思ってはいけないでしょうけどね。

    ユーザーID:7021580892

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  • トピ主です

    ミノさん、レスありがとうございます。
    私のトピから、良いお付き合いをしていて、彼が誠実な人だという印象を持って頂けて、なんとなく励まされた気がします。
    マイナスに考えてしまいがちな私ですけど。
    リードされたいタイプだと思っていたら、自分が実はリードするタイプだったというのは、もしかしたら私にもあてはまるのかな?
    仕事でも私生活でも自分がリードする事はなく、控えめにしている事に慣れています。決断力もないほうかも。
    行動力とか自分の事を決める決断力はけっこうあるんですけどね。
    ミノさんのおっしゃる通り、無事結婚して幸せになれればいいのですが。

    ユーザーID:7021580892

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  • この前初めて

    1日彼とお出かけした日に、勇気を出して人目につかない夜道に車を停めてもらい、「そろそろキスしてもいいかなって思ったの」って言ったら、彼は唇にちゃんとキスしてくれました。
    何もなく家に帰って終わりそうで、本当に勇気がいりましたけど、やっと言えました。その後日の彼からのメールには、「前からキスしたいと思ってたけど、タイミングがつかめなくて焦ってた」と書いてありました。
    少しだけ、彼は普通の男性(不安に思う必要のない)なんだと思う事が出来ました。今は、手は彼から進んでつないでくれるようになりました。

    ユーザーID:7021580892

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  • よかった〜!(二度目です)

    おめでとうございます!
    あぁ〜よかった・・・

    >前からキスしたいと思ってたけど、タイミングがつかめなくて焦ってた

    やっぱり、奥手の彼でしたね
    わかってみれば「40代前半まで独身のはずだわ」と思いますよね

    >今は、手は彼から進んでつないでくれるようになりました

    ふたりにとって『やっと』交際がスタートした感じですね!
    トピ主さんが勇気を出して、頑張ったからですよ♪
    こうなったら、彼を男にしてあげてください(色んな意味で!)
    彼には、トピ主さんが必要なんですよ
    こういう男の人は自信がなくて、普通に恋愛が出来ないんです
    自分からは何もしなくて「キッカケ」をひたすら待つ、超受身体質です
    今は頼りなくても、そのうち慣れてくれば、ちゃんとリードしてくれますよ

    いつの日か「悩んで、トピたてた事もあったなぁ〜」と懐かしく思う時がきます
    どうぞ、彼とお幸せに!
    そして、もうちょっと頑張ってくださいね
    応援してます

    ユーザーID:2864116755

  • じれったい。

    大人が7月に結婚前提で交際を始めて、4月にやっとキスとは…。批判ではありませんよ。

    私の場合は、同じ状況で2月に会って交際開始、翌月に結婚の話をすすめていいかの確認、3ヶ月後の5月にプロポーズ、半年後の8月に結納、11ヵ月後の1月に結婚式でした。
    そして、彼が積極的だったかといえばそうではなく草食系。私は会ったときから「彼がいい」と確信していたので、こちらからどんどん積極的に行きましたよ。

    ・あなたがいいと思っているから結婚前提だったら、具体的に話進めてもいいの?
    ・そろそろ3ヶ月になるけれど、私のことはどう思っているの?
    ・あまりあなたから手を繋いでくれないけど、女性と思われてないように感じて悲しい。
    ・今度遊びにくるとき、両親になんて紹介しょっか?
    の後は、
    ・子供は何人?
    ・介護は?
    ・同居は?
    ・共働きは?

    全部こちらからテーマを振って彼の考えを聞き、私の考えを話し、お互いに結婚をやめとく理由がないと確認できたので、気づいたら結婚してた感じです。一番効いたのは、

    ・ゼクシィ買おうよ。

    の言葉だったと思います。

    ユーザーID:1804058583

  • ふふふ、良かったですね

    彼は節度があって我慢していて、その切り出し方が下手な人だったみたいですね。

    きっとベーグルさんのOK待ちだったんですよ。
    これからは、もっともっと素直になってお互いに口にして見ましょうって伝えてはいかがですか?

    これから結婚がきまれば、いろんな準備もしなくてはいけないし、その際には考え方や価値観の違いも出てくると思います。
    でも、相手の事を思いやってお互いに感謝や妥協をあらわしていけるかどうかが大切なことだと思います。

    あと、本当に余計なお世話なんですが、お子様をお望みならば、お二人でブライダルチェックをお受けになられると良いと思います。結婚してから治療を始めるのと、
    その前から始めているのでは気持ちの持ち方も違います。
    あわせてご自身の体のためにも基礎体温を付ける事もお薦めします。

    お二人が良い方向に向かっていかれる事を祈っていますね。

    ユーザーID:5582719991

  • トピ主です

    mayさん、ありがとうございます。それからそんな私は男前さん、新婚妻さん、数回のレスありがとうございます。実は最初のトピを立てた時とは違う悩みが出来ました。初めてキスしてから、こないだ夜桜を見に行って、その帰り道に私から「今夜もこないだみたいにキスして別れよう」と言ったら、彼は唇に長く優しくキスしてくれました。そしてその夜も、次に会う日の話しをしました。帰宅してから2日間、彼からメールがないので心配なんです。私から夜桜を見に行った時に楽しかった、などのメールや今日も、今日の出来事をメールしたんですが。去年の7月末に会って以来彼からは毎日必ずメールがあったので、夜も眠れない不安な気持ちになってしまいます。まさかお別れだなんて、考えたくないんですけど。彼からまたメールが来る事を祈ってるんです。泣きたい気持ちで。

    ユーザーID:7021580892

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  • じれったい。

    私、2月に出会って、3月に結婚前提であることを双方で確認して、5月にプロポーズ、8月に結納、翌1月に結婚式でしたよ。
    相手の男性はあなたの男性と同じ感じ。だから、
    ・手をつないでくれなかったら、女性として見られてない感じに思うから手をつないで。
    といいました。

    大きな誤解があるかもしれませんが、結婚前提ということは、結婚に際しお互いの意見を交換し、ほんとに結婚してもいいかを確認する交際のことですよ。
    ・子供の数・住む場所・同居問題・金銭価値観・転勤の有無等一杯あります。そんな話してますか?ここで、すり合わせができない人だと、次の人探した方がいいです。

    ちなみに心配だったから「セックスのこと、どう考えているの?」まで尋ねました。
    それに対し、自分の意見を言ってくれて私の納得いくものだったから、その問題については、クリア。

    こんな感じで一つ一つお互いにチェックしていきました。
    今のままだらだらだと、長い春になりますよ。本当に結婚願望があるなら、自分から勢いつくっていかないとダメです。

    ユーザーID:1804058583

  • すいません、mayです。

    同じ内容で別名で投稿してしまったようです。すいません。

    ところで、メールがなくてなやんでおられるようですが、改めてそちらに関する私の経験を。

    私も同じ状態でした。だから、「メールがないと、寂しいの!あると、嬉しいの♪」と正直に言いました。あなたもこちらに書かれたそのままを伝えましょうよ。それで、相手の反応がわかりますよね。それは、結婚していい人かそうでない人かの判断材料になると思いますよ。

    「帰宅してから2日間、あなたからメールがないので心配なんです。私から数度メールしたんですが。これまでメールくれてたから夜も眠れない不安な気持ちになってしまいます。まさかお別れだなんて、考えたくないんですけど。あなたからまたメールが来る事を祈ってるんです。」

    このメール送って、なんの反応もなければ、次の人いったらいいと思います。

    夫は私と交際するまで、交際方法を知らなかったのが原因です。今では、メール、電話、キス、あったりまえです。←そう仕向けました。

    ユーザーID:1804058583

  • いくつになっても恋は乙女になりますね

    私も夫とはほとんどメールでやり取りでした。
    電話で話すことはほとんど無くて、しかも最初は2週間に一回くらいでしたので、会うたびに半日も一緒に入るのに手も繋がない、夫にヤキモキしました。
    その後、夫の高校時代の友人と食事をした時に発破をかけられて「一週間に一回は会え」と。それから積極的にはなりましたが相変わらず草食系、奥手のままでした。

    毎日のメールが途絶えるのはたしかに凄く心配ですね。
    やっぱり、彼は何か奥手な部分(未経験とか)があるのかもしれません。
    お伺いしても良いですか?
    大人のキスですか?
    それだと、まだ一安心な気もしてきますが…。

    次に会う日は来週ですか?
    一ヵ月後?
    そろそろ会う感覚を短くされても良いのではないでしょうか?
    お住まいはお近くですか?
    私達は電車で二時間の距離だったので、地元に夫が引越しをしてくるまでは一ヶ月か二週間に一回でした。お近くなら会社帰りとか毎週末とかに会えると良いのかなぁと思います。

    結婚について切り出すのって勇気が要りますよね。
    彼の実家に挨拶にとかそういうお話は出てきたりしそうですか?

    ユーザーID:5582719991

  • 改めて最初から読み直して見て…

    すいません、レスの内容が重複してしまいました。
    改めて最初からレスを見直して見たのですが、ベーグルさんのお仕事がお休みが融通が利くならば、有給を取ってとかはダメですか?

    長距離の方って朝晩、本当に不規則だと思うんです。
    もしくは朝が早くて何日も帰ってこないとか。
    だから、もしも時間に余裕が作れるのならば、ベーグルさんが合わせたほうが上手くいくような気がします。

    彼は車も好きですか?
    でしたらドライブで泊まりがけとかを他の方の提案のように持ちかけても良いのかもしれませんよ。
    彼が婚前旅行を否定するなら、そこが逆に「ならば結婚と言う形をちゃんとしましょう」というきっかけに出来るかもしれません。

    彼の性格が分かりかねるので、それはベーグルさんが話しを切り出せるか、彼がどう考えるかというのは憶測でしか出来ないのですが。

    そうそう、今更ながらここで白状しますが私は36で付き合い始めて40で結婚です。夫は3つ下。だからと言うわけでもないですが、ベーグルさん、くじけないでね。まだまだ先は長いかもしれませんよ。
    それともmayさんみたいに積極的なのも良いかもですよ。

    ユーザーID:5582719991

  • まずはご報告です

    mayさん、namiさん、新婚妻さんありがとうございます。彼からのメールがこなかった件ですが、解決しました。彼は携帯電話を水の中に落としてしまい、データも駄目になり、SOSで、仕方なく機種変更したようです。私からのメールを祈るような思いで待ってたようです。新携帯からメールがあって、彼との交際は結局今まで通り続きそうです。ご心配おかけしてすみませんでした。また後ほどお返事を改めて書きますね。

    ユーザーID:7021580892

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  • トピ主です

    namiさん、お返事遅くなりました。彼とは体の関係はまだですが、私から少しだけ誘ったらキス以上の事を少ししました。どこにデートに行っても、私から言わない限り、彼からは絶対に体にはふれてきません。ただ体に触れる、体の関係を持つというのは、私から誘えば確実にそうなる(笑)という確信がもてるまでは進展しました。私が望むようにしてくれる所があるようです。話し合いについては、もう少し詳しく話したい事も多いです。少しずつ聞くようにはしてますが。子供の事なんかは、前に子供はほしいと言ってたけど、デート中、よその子供がどちらかというと嫌いなようなんです。小さな子が彼を見てれば、こっち何で見るんだよー。あっち向けよーとか言います。あと、子供のしゃべり方が嫌いなようです。だから子供が欲しいかについては彼に嘘がないか確信はまだもてません。

    ユーザーID:7021580892

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  • トピ主です

    新婚妻さんお元気でしょうか? お返事遅くなりました。彼とは体の関係はまだですが、その少し手前(笑)までの軽い進展はありましたが、私から言わない限り、彼は自分から私に触れてくる事はまずありません。彼の家は、電車だと乗り継ぎもあり路線も違うので1時半から2時間はかかり、車だと1時間ぐらいです。彼は勤務が早番や遅番、それからまる1日とシフトがあります。なので早番の後私の仕事帰りに会ったり、彼の公休の日に私が仕事なら仕事帰りに、私が休みなら1日(これは2か月に一度ほど)会ったりと、1週間に1回か2回は会ってデートしています。私の場合、子供を望むのは高齢出産になってしまうのですが、新婚妻さんのように交際が上手くいって幸せな結婚・出産が出来ればと願っています。あと、彼の実家に挨拶の話しはまだで、彼も親には彼女がいる事は秘密状態です。「結婚前提なのは最初からだから、ゆくゆくは」と彼は言ってます。

    ユーザーID:7021580892

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  • どう進めて行くかですねぇ

    レスを拝見しました。
    順調(?)なのかな?
    私は36で夫と知り合って40での結婚です。で、秋には子供が生まれます。
    今思うのは、私には時間が必要でゆっくりだったからこそ結婚を決められたけど、やっぱり積極的に話を進めて一年でも早く結婚しておけばよかったかなって言うことです。

    夫は3歳下なので丁度結婚を考えた頃に付き合い初めて適齢期を超えてという感じなのですが、不妊治療が必要だった事もあり一日でも早く結婚をしておけばと思う事が有ります。

    相手とはっきりと結婚について話すのって勇気がいりますね。だからベーグルさんの気持ちも分かります。でも、子供が欲しいならやっぱりはっきりと聞いても良いのかなぁという気がします。

    お仕事が忙しそうな方なので結婚が決まられたら専業主婦とかそういうお話はでましたか?
    会えない分、メールでそういう話題をしても良いような気がします。というよりその方が確実に気持ちをお伺い出来ないでしょうか?

    まずは交際をいつ家族にオープンにするかですね。ベーグルさんの方を先にとかはダメなのでしょうか?
    自分の周りを固めるのも一つの手かも知れませんよ。

    ユーザーID:5582719991

  • 新婚妻さんへ

    レスありがとうございます。こないだ私のGWに彼の公休が1日重なったんです。それで早朝に待ち合わせて遠出のドライブに行きました。渋滞がひどい箇所もあったのに、車内では話しもはずんで、うんざりする事もなく、1日中楽しくすごしました。早朝なので私の家の近くに彼が迎えに来てくれたのですが、早朝に家の近所というと、近所の人や早起きの私の親にばったり会う事もありえる(笑)ので、これを機会にと私も親に彼の事を話しました。詳しくすべて話したわけじゃないけど、彼の家庭環境も少し。昔の病気の後遺症が残る義母と2人暮らしとの事、同居する可能性大な事など、正直両親は心配のほうが多いみたいです。当日の早朝、予想通り散歩帰りの父とばったり(笑) 勇気出して彼に、挨拶だけしとく?と言うと、車を降りて彼は父に、名字を名乗り挨拶しました。父は、いい友達になってやってください。と明るく答えました。両親の心配も分かるし、私も彼の家庭環境は色々とたしかめたい事があって、不安な部分もあります。新婚妻さんは旦那さんと2人暮らしですか?

    ユーザーID:7021580892

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  • 二人暮しです

    夫は末っ子長男で二人の義姉は結婚して自宅を構えています。
    義父母は山登りがご趣味で、まだまだお元気です。

    とはいえ、私達はまだ結婚一年なので生活が定まっていないので、将来の事は予想がつきません。
    お互いの両親がどちらか一人になってしまって生活に困るとかという事があれば、お互いの兄弟とも相談で面倒をみる事や施設を頼る事になるだろうなと漠然と考えているだけです。

    私は夫の他にもネットの相談所でコンタクトを取った方たちと食事などに行きましたが、長くお話が続かず、夫が初めて一日中、会って話していても楽しいと感じる人でした。
    が、今で言う草食男子。4年も掛かっての結婚です。(笑)

    だからベーグルさんが話しが弾んだのならば、やはり相性は良いのだと思います。あとは、結婚についてどう勧めるかですね。
    もし彼が嫌がらないならば、今度はご自宅にお食事に誘って見るとかはどうでしょうか?
    ご両親も安心すると思いますし、また彼の違う面が見られると思いますよ。あとは夜に会うときにご友人を一緒にご飯に行ってみるとか。

    あ、また長くなってしまいましたので続きます。

    ユーザーID:5582719991

  • 続きです

    ご家族に挨拶が済んだ形なので自宅にお迎えしてもおかしくはないのかなと言う気がします。
    彼は車があるのだし、外で会うよりもご招待した方がゆっくりと出来るかもしれませんよ。ご自慢の手料理を振舞うと言うのはいかがでしょう?
    また、普段の様子をお互いに見る事によって、惚れ直すところや行動について考え直すところが見えてくるかもしれません。

    夫は私の両親には私が結婚を意識してから初めて会いました。私の家の側に引っ越してきたときに(今の自宅、私がそのまま入る形)、挨拶も兼ねてでした。

    逆に私は夫の両親に初めて会ったのは、なんと結婚の一ヶ月前を切ってからでした。夫自身は私の事を話していたのですけれども。
    夫は大学生時代に家を一回出てから出戻っていたので、ご両親も家を出て行く事に抵抗はないご様子でした。

    今は一年に数回伺っています。電車で二時間掛かるのでちょっと遠いですが、楽しく過ごさせていただいています。やっぱり習慣の違いと言うのはあるので、そういう時は帰ってきてから夫に「これが夫の家の常識?」って確認しています。意外と小さい事が違うんですよ。違う家だから当たり前ですけれどね。

    ユーザーID:5582719991

  • ごめんなさい、もう一つだけ続き

    だから、お互いの40年近い生活を変える事が出来るのか、それを受け入れる事が出来るのか、相手の事を考えてあげられるのかというのが一番重要な点だと思います。

    同居は、相手の生活の中に入っていくのですから、そこで違う点をどうするのか、旦那さんになる彼がどう対処してくれるのか、そこが一番気にするところかなと。

    そう言う点でもご両親が彼に会って「娘が泣く事は無い、笑って過ごして二人でずっと過ごしていけるだろう」と安心させてあげると言うことも良いのではないのかなと思います。
    お二人で過ごす時間と、彼のお母さんとの時間が加わる事は全然違うと思いますよ。その状況が今はわからないのですから、まずはこちら側だけでも彼に自分の生活を知ってもらうと言う事をしてもよいのではないでしょうか?

    もう直ぐ付き合って一年です。この辺でベーグルさんの背中を少し押してみますので行動を一段階ステップアップして見てはどうでしょう?
    たぶん、私と同じで誰かが背中を押してくれると一歩を踏み出せるタイプではないのかなと思います。
    がんばって!!

    ユーザーID:5582719991

  • トピ主です

    新婚妻さんお久しぶりです。レスを沢山頂いたのに、お返事が遅くなりすみません。彼とは楽しくお付き合いが続いていて、「ベーグルさんといると何もかもが楽しい。ずっと一緒にいたい。」と言ってくれたり、一緒にいる時にも、大事にしてくれてるのがよく分かります。進展は今では、彼が普通の健康な男性だと確信がもてるまでになりました。最後の一線はまだですが、「私から今度ホテルに行ってちゃんとしたいですね。できれば私が30代のうちに」とメールしたら、「ベーグルさんがホテルに行きたい時は言って下さい。自分はいつでもスタンバイOKです」と返事がありました。仕事帰りに会った時は時間がないからキスだけだったり、遠出のドライブもHが優先じゃないから、めいっぱい楽しくお出かけして夜帰るから、ホテルに行こうなんてどちらも言わないんです。彼はメールでベーグルさんにとって、結婚はまだ先ですか?とか聞いてきます。長くなるので(笑)続きます。

    ユーザーID:7021580892

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  • 新婚妻さん、続きです

    私の彼も、末っ子長男で3人の義姉は嫁に行き、名字が変わっています。3人とも子供はいません。新婚妻さんは末っ子長男の彼との結婚で、義父母と同居しなくて大丈夫だったのですか? 私の彼は実家で母と2人暮らしで、家計は彼が支えています。母は75歳という高齢で、体が弱ってきてるので、彼が母をよくお出かけに連れていったりしてるようです。彼の父は天国にいます。彼との結婚は義母との同居が必要なようです。私の両親はそれが心配なようです。私も不安がないわけじゃないけど、彼と結婚したい気持ちは本当です。子供についても、さりげなく彼に、「子供は男の子がいいとか女の子がいいとかあるの?」と聞いたら、「男のほうがいいな。将来話しも合うし。女は母親にいっちゃいそうだし、嫁にいっちゃうし。」と言ってました。もし彼の家に入る事になったら、義母や彼の生活習慣に溶け込まなくちゃなと思っています。

    ユーザーID:7021580892

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  • 私の場合

    気がつくのが遅くてごめんなさい。私の場合をお話ししますね。
    義両親は健在です。お二人とも山登りと海外旅行が趣味で地元でいろんな方々と楽しく過ごされているため、今の時点では同居は無いです。
    が、私たちだけが持ち家が無く、まだ子供がこれからどうなるかも予想出来ないので当分は賃貸だと思います。

    私の両親も弟(未婚)と同居中の為、現在は心配がありません。
    が、夫と話しているのは一人身になったり介護が必要な場合には、やはり何かしらの援助や同居が必要だと思うと言うことです。施設という道を選ぶかもしれません。が、そればかりは仮定でしかなく、何も決められません。

    ですので、もしも最初から義両親が同居をという話だったらば、また今の状況と違う気がしますが、私は結婚していないかもしれません。
    私は地元を離れることも、同居も嫌という事を言っていたので。

    たぶん、同居をされている方でも小町で見るような気が合わない方もいれば、仲良く過ごされている方もいると思います。なので、先ずは彼のお母さんに会って見ないことにはやはりわからないかなと思います。

    長くなるので続きます。

    ユーザーID:5582719991

  • 続きです

    そして、何より伴侶となる彼がどちらの方を持つかという事だと思います。生活習慣、価値観が違う家に同居になるのですから、お互いにやり方が違うのは当然です。

    それを、どう受け入れていくのか。そればかりはお互いの性格としか言い様がない気がします。その為には彼と相談して、彼の家にも挨拶に行く事を決めて見てはいかがでしょうか?

    私は式の直前まで義理の両親にはお会いしなかったのですが、今は2,3ヶ月に一回くらいで会っています。夫の家とはやはり習慣が違うことは多々ありますが、今の所は特に不満もなくお互いに過ごしているのではないかと思います。また、連絡は主にお互い自分の実家にしているので、私があまりお話しする機会が無いからかもしれませんが。

    でも、義理の実家と何か理不尽な事が起きたら夫は私の味方だと思います。
    そういう信頼感と言うか、天秤では有りませんがお母さんとベーグルさんのどっちをという事はあるかと思います。その時に彼がお母さんを支持したらという可能性をどうお考えでしょうか?
    たぶん、ベーグルさんのお母さんもその点を心配されていませんか?

    あぁ、もう一回だけ続きますね。

    ユーザーID:5582719991

  • 続き

    もうじき一年ですね。

    ご両親に紹介は出来たし、後はお互いのご友人とかに会われましたか?
    お忙しいお二人なので難しいことだと思いますが、もう一歩がいつでも踏み出せることも分かったので、お話を進めませんかって言って見ては?

    レスで「言ってください」っていうくだりでちょっと顔がにやけてしまいました。良かったですね。(笑)
    あとは、やはりベーグルさんご自身の彼に対する安心感、信頼感だと思います。

    私は夫と付き合って4年でしたが最後の一年は結婚前提だったので、実際には3年で結婚を意識した事になるかと思います。結婚の話自体は2年目に持ち出されました。でも私は過去の病気と年上と言う事でなかなか一歩を踏み出せませんでした。
    が、最初の頃のレスの通り、結婚したのだったら一年でも早く決断しておけば良かったなぁと今は思っています。なのでベーグルさん自身はお気持ちが傾いている状態だと思うので、あとは気になる点を話し合っていくだけでは無いでしょうか?

    同居、確かに大変だと思います。でも案ずるより産むが易しかもしれません。直接話すのが何でしたらメールで確認してみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:5582719991

  • トピ主です

    新婚妻さん、レスありがとうございます。
    私の両親も彼と一緒になると、私が肩身の狭い思いをし、プレッシャーの中での生活、
    義母の介護で苦労する可能性など、嫌で嫌で家を飛び出すのではないかと心配しています。
    彼が高齢の母親を大事にし、休日は色々な所に母親と出かけて、バスツアーや泊まりの旅行にも行き、母親と2人の絆が強い事が心配なようです。彼が母親や姉に頭が上がらず、私を守れないのではないか?という事が一番心配なのだと思います。私が今年40歳という年齢になって、こんなに想ってくれる男性に初めて会い、他の男性との出会いもないわけで、私には彼と結婚するのが運命なのかと思ってしまいます。今どき離婚も珍しくないし、やってみなきゃ分からない、結婚せず後悔するよりいい、もし苦労したって私の人生の財産になるのかとか、色々考えています。良い事は、彼は非喫煙で健康で、仕事熱心。お出かけ好きで、食べ物の好き嫌いもなく、一緒にいてとにかく波長も価値観も合うんです。優しいし心がきれいで誠実で。
    結婚は勢いが必要かもしれないし、私には最後のチャンス(笑)なんて思います。

    ユーザーID:7021580892

  • トピ主のコメント(33件)全て見る
  • あとは生活習慣かな?

    ベーグルさんに勢いが必要と言うのも確かだと思いますよ。

    ただ、彼と長い時間一緒に過ごしていられるとしても、やはり生活とは違うと思うのです。
    朝起きてから寝るまで、好みや習慣、そう言う事が少しづつ違う二人が一緒になるのですから、それを彼やベーグルさんがどう思うかだと思います。何だか何度も同じ事書いていますね。汗

    今度、彼の母に先ずベーグルさんの存在を話してもらう所から始めないとですよね。彼はどう考えているか聞きましたか?
    そして、ご挨拶とどこまでベーグルさんが彼の家庭に入っても平気なのか、その見極めが出来ると良いですね。とはいえ、簡単な事ではないと思います。お互いの家族の距離って難しいです。

    でも、一番大切なのはお互いが結婚しようと思う気持ちです。
    本当に悩みますよね。私は夫が転職して会社のお祝金が上がる時期と地元に引越て一年という節目があって踏ん切れました。
    交際一年って言うのとか、お誕生日とか何かを記念日にして、逆プロポーズって言うのも気持ちが固まればありかもしれませんよ。(笑)

    がんばれ〜、ベーグルさん!!
    辛くなったら家に帰ったって良いんですよ!

    ユーザーID:5582719991

  • 新婚妻さん、お久しぶりです

    色々と丁寧なレスを頂いていてありがとうございました。そして彼と何か進展があったらお返事しようと思い、お返事が今日になりました。彼とはまめに会い、楽しいデートを重ねて、ついこないだ初対面から1年がたったのです。
    お互いに好きな気持ちと、相性の良さを再確認し楽しくデートをしました。少し前から、2人ともホテルに今度行こうと言っていて、最近初めてホテルに2時間滞在。2時間は忙しくて短かったです(笑)気持ちは高まっていましたし、1つの部屋に2人でいて幸せでした。
    でも時間がなくてあせったのか、緊張したのかお互いに最後までは上手くいきませんでした。体の相性のせいで別れちゃうの?って落ち込みましたが、彼は別れないと言ってくれました。彼とちゃんと結ばれる日がくるのを願っています。
    結婚を考えているから、性の事も不安なのです。色々とアドバイスありがとうございました。

    ユーザーID:7021580892

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  • わーい!

    ご無沙汰しています。
    私もマメに見ていなかったので時間が経っていてごめんなさい。

    一歩前進ですね。
    私も今は子供がお腹にいるので仲良しはしていませんが、毎日ハグとチューですよ。
    最後までしなくても、お互いにぎゅーってしあうだけで気持ちが満たされる事ってあると思います。

    きっと、幸せになれますよ。
    早く彼のお母様に会えると良いですね。

    そして彼も優しいご様子なので、お互いに思いやっていければ、喧嘩などもなく過ごしていけるのではないでしょうか?

    また、幸せなご報告をお待ちしていますね。
    ちゃんとお気に入りに入れているので、遅くてもチェックはしていますので。

    あ、あんまりゆっくりしていると誕生日が来て、一つ年を取ってしまいますよ。意外と後になってから結婚や出産の時にショックを受けますので、一つの目安にしても良いかもしれません。(笑)

    ユーザーID:5582719991

  • 新婚妻さん、お久しぶりです。

    お元気でしょうか? 新婚妻さんは旦那さまと毎日ハグとチューだなんて、うらやましい限りです。実は最近も彼は会うたび、今日は駄目なの?とかホテルに行きたいような様子で、私はまた上手くいかなかったらという不安はあったのですが、つい先日また2人でホテルに行きました。
    少し時間がゆったりとしていて、室内でテレビ見たり、飲み物を飲んだり、お風呂に入ったり、楽しい時間を過ごし、ベットの上でも仲良く出来ました。やっぱりスムーズではなく、また駄目かなって不安になりましたが、やっと最後まで出来て彼と結ばれる事が出来ました。本当に本当に嬉しかったです。感じのいいホテルで、私も彼も、またデートで来ようねと言っています。
    次の休みに遠出のドライブに行くから楽しみです。朝早く起きてお弁当を作るのも頑張ろうって思ってます。私にも彼にも、素敵な記念日が出来ました。また近況報告、近々しますね。新婚妻さんは出産予定はいつでしょうか? お体お大事になさってくださいね。

    ユーザーID:7021580892

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  • 結婚相談所のルール

    結婚相談所では、婚前交渉を遠慮する様に言われてるはずですが?
    結婚退会すれば、シバリも解けると思うのです。

    さて、結婚にコマを進めてもいいのなら1年の付き合いは、長過ぎると思いました。
    恋愛は、出会いから自由ですが、結婚相談所では3〜5ヶ月で結婚をするしないを決め、その返事後、速やかに結婚式へと話を進めて行きます。

    私は見合いでしたが、結婚式の夜が、二人の初Hでしたよ。
    出会って9ヶ月、Hは(キスはあったのですが・・・)なしです。

    互いに、初めてではありませんでしたが・・・。
    お見合いでは、結婚するまでHはしないが、暗黙のルールですし、二人でホテルに行く時間があるのなら、結婚を具体化させる様に、ブライダルサロンへ行ってください。

    体の相性も必要かもしれませんが、お互い人間同士なんですから、普通は問題あっても時間が解決してくれます。

    ユーザーID:7210214243

  • ご無沙汰です

    進展ですね!
    私もバートンさんの意見にちょっと賛成です。
    Hうんぬんはその相談所によると思いますし報告は結婚が決まったこととか退会する事だけで良いと思いますが。
    後はお互いの結婚の意思をはっきりさせたほうが良いのかもと思います。
    彼のお家には行けそうですか?
    その後、ご両親とは結婚について話しましたか?

    もう一年経ったんですね。
    私は36で夫と会って40で結婚でしたが夫とは相談所を通しての連絡は2年くらいしていましたよ。よく待ってたなぁ。私が連絡先を教えるまで自分では言い出しませんでしたから(笑)
    草食系も大概にしろですよねぇ。

    でも出産を誕生日後に控えて思うことは一日でも早い方が良かったなぁです。だから出来たらベーグルさん、一歩、踏み出しませんか?
    彼に会う日に彼の実家へ伺わせて頂いたら?
    違うとは思いますが何か都合が悪い事が無ければ、話を進めても良いとおもうのです。
    あとは彼が喧嘩したら母親とベーグルさんのどっちに付くかかなぁ。
    お母さんの事がわからない分、不安が大きいですよね。
    その辺も話せると良いですねぇ。
    ちなみに予定日は10月中旬です。

    ユーザーID:5582719991

  • 新婚妻さん、お元気ですか?

    そろそろ出産予定日でしょうか? 体調はいかがですか? 私は彼とは順調で、もちろん結婚を考えています。

    結婚の話を具体的に進めたとして、結婚が決まったら、結婚までって自分で何をどんなふうに準備していいか恥ずかしながら、いまいち分かりません。彼とはちらっと話したりしたのですが。

    あと、相談所は2年で更新の連絡が彼にあったらしいのですが、私と出会ったからと彼は相談所の更新はしなかったのです。お見合いサイトでは、相談所の会員と非会員さんが両方登録していて、相談所の更新をしないと自動的に無料の一般会員に切り替わるのです。

    なので彼は今、相談所は退会しています。更新しないとイコール退会なのです。相談所に行っての手続きは必要なくて。結婚に向けてって、挨拶はともかく、身の回りの事は何を準備したらいいのだろう。

    一大事(笑)ですよね。彼は交際していると行動とかが、けっこうはっきりしてて行動的で驚く部分もあります。

    ユーザーID:7021580892

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  • ご報告

    なんと本日8日朝方から陣痛が始まって昼に出産しました。
    男の子です。
    ということで携帯からの書き込みですので退院後にレスしますね〜。
    その前にこのほぼ個人やりとりと化しているトピに他の方々がアドバイスをしてくださったらなぁと願うばかりです。
    結婚は面倒臭いなら一冊ゼクシィでも買ってきて二人で見るのが一番かも?

    ユーザーID:6123398363

  • お返事ありがとうございます。

    そうですね。お互いに顔も知らないけれど、小町で会話してるような感じになりましたね(笑) ご出産、本当におめでとうございます。小町でお祝いの言葉を伝えられてとても嬉しいです。お腹にいたわが子とやっと会えて、最高に幸せな時を迎えましたね。また落ち着いたら、ぜひ書き込みお待ちしています。私は今月が誕生日で、本当にもうすぐ40歳です(笑) 当日は彼の仕事で会えないので、少し早いけど、ある日、彼がお祝いしてくれました。彼の家庭環境にはまだ不安があり、そういう面でも徐々に上手くやっていければなとは思っていますが。新婚妻さん、ありがとうございました。お体大事になさってくださいね。

    ユーザーID:7021580892

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  • ベーグルさん、一歩踏み出しましょう

    こんにちは。
    ベーグルさんも10月生まれとのこと。
    お誕生日おめでとうございます。
    私も息子も今月です!

    さて、ダブル成人式ということで(笑)ベーグルさんも一歩を踏み出しましょうよ。
    こちらから彼のお母さんへの紹介をお願いしてはいかがですか?
    お子さんがほしいならばやはりのんびりしているのは良くないです。
    自分が42歳で息子を産んで本当に一日でも早いほうが良いと実感しています。

    そして結婚についてのお互いの認識をすり合わせたほうが良いと思います。
    小町でもたくさんトピがあがりますが、お互いの家庭の考え方が基本にあると思うのでそれを受け入れられるかどうかということが、結婚だと思います。

    生活習慣も違う人が一緒に暮らすということは思っている以上に大変です。今までの生活と変わる可能性だってありますし、その辺は暮らし始めてわかる場合も多いです。

    あとは、何度も書いていますが婦人科の受診や基礎体温をつけ始めるとかでしょうか。彼にも泌尿器科へ行って貰って精液検査をしてもらえると良いかもですね。

    こうして迷っているうちに毎日が過ぎてしまいますよ。

    ユーザーID:5582719991

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