いじめる姑さんの心理

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家族・友人・人間関係

ポコ

いじめる姑さん限定になってしまう話ですが・・・
どうして自分の息子が選んだ相手を認められないのでしょうか?
我が子がかわいいのであればなおのこと、いじめるのではなく、逆に仲良くなりたいとは思はないのでしょうか?
お嫁さんをいじめることで、何か得になるような事でもあるのでしょうか?
私も息子がいますのでいずれ姑の立場になる物ですが、自分の息子が選んできた人をいじめようなんて気持ちには到底なれません。
自分がされたから同じ事しようなんてこれっぽっちも思いません。
逆に気を使うと思います。
お嫁さんと不仲にでもなれば、自分の息子の首を絞める事にもなりますし、
孫にも会えなくなってしまうと思うとそんな事はできないと思うのですが・・・
私の姑は近所では性格が悪くて有名だそうでそれこそ親戚の人すら、寄り付かないそうです。
私の耳に入ってくる話は「またあの姑があんな事した、こんな事して近所の人が怒っていた」というような事ばかり。
姑に散々嫁いびりされた私は、「あぁこの姑ならやりそうな事だ」とかばう気持ちにもなれません。
どうしてわざわざ人に嫌われるような事ばかりするのでしょうか?
嫌われるような事をして、嫌った相手が悪いという姑。
還暦を過ぎてもこのような考えしか出来ない人に、今更何か言った所で何も変わりませんよねぇ・・・
「かわいそうな人」と思ってみています。
嫁の立場である以上まったく関わらないわけにもいかずとても困っています。
いじめる姑さんがおられる方、姑の心理、わかりますか?

ユーザーID:9585552704

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  • 自分のテリトリーを守る

    自分が長年かけて作り上げてきた快適な居場所に、自分よりも若くて感覚が違っててしかも味方であるはずの家族がちやほやするような異分子が侵入してきた。だから自分の縄張りを守り確保したい。
    という一種の防衛なんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:3016081864

  • 姑とかじゃなくて

    嫁だから、とかじゃなくて、そういう人は他人とうまくコミュニケーションがとれないのではないでしょうか。
    近所付き合いも表面的で、真の友人もいなく、夫ともうまくいってない…。
    周りから認められてないから、立場の弱い嫁に虚勢を張ってしまう…逆効果なのにね。
    皆そうだとはいわないけど、こんな姑もいるのでは?

    ユーザーID:5629652149

  • まだわかるとは言えないが

    姑になったら(息子がいます)たぶんわかるようになるのではないかと思います。
    実際いじめる姑になるかどうかは別ですが。

    私はまだ姑になったことはありませんが、「親にさからう娘」「可愛げのない妻」「ヒステリックな母親」等等おおよそほめられない態度を散々やらかしてきてます。
    今まで「並」の生き方しかできてないのに、姑になったとたんに「できた姑」になれるわけがありません。

    悲しいことですが、凡人なんてこんなものです。

    ユーザーID:4742611083

  • 人それぞれ

    人それぞれ。

    もうこれ以上レスするのもアホくさいのですが、人それぞれだと思いますよ?
    私は30代ママです。
    うちの夫のご両親は、すっごく気を遣ってくれて優しくて、私たちを大事にしてくれます。近距離別居ですがね。
    私の実母は、これまたすごくすごく、兄、弟の妻に対して、気を遣ってますよー。嫌みを言うなんてとんでもない状況です。

    性格の悪い人が結婚し、男児をもうけ、その男児が成長して結婚した。
    それだけのことじゃないですかね?

    あー、あと、男児って、親がガミガミ言わないと、本当にだらしない場合が多いんですよ。
    男児は精神的に幼いですから。
    で、その癖が抜けずに、息子が大人になってもガミガミいうんじゃないですか?

    ユーザーID:4812424536

  • よ〜くわかります

    貴女と同じく私はお嫁ちゃんをいじめたりしません。
    私は姑の立場で長男家族は県外です。孫は4歳。。とにかく長男家族が仲良くしてくれることが一番だと思ってますよ。
    いつでも困ったときはチカラになってあげたいと思ってます。
    私は同居で嫌味を言われ、今思うことは「こんな姑にはなりたくない」ってことだけです。
    先に年を取る、世話になるかもしれない・・老後の人生は歩んだ結果だと思います。

    ユーザーID:9112898436

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  • 七不思議

    そのお姑も、昔は嫁だったはず、です。
    それなのに、お姑さんと言われる立場になると、
    なぜ皆、同じようになってしまうのでしょうね。

    そうならしめるような、どうにものならないものを
    女という生き物が抱えてしまっているのかもしれません。
    くわばら、くわばら・・・。

    ユーザーID:9228131003

  • 私の嫁ぎ先では・・・

    すみません、嫁なんですが・・・。

    私は、東京生まれですが(一般会社員の親)
    田舎の、土地も山も持ってるような人と結婚することになってしまいました。
    しかも兼業農家です。
    主人は、長男。しかも、本家。
    ・・・うわー・・・どんだけ苛められるんだろう。
    と思っていました。

    が、全然!
    とても思いやりのある義理両親&義理祖母です。
    そして、義理祖母の言った言葉!
    私は自分の一生の指針になるような言葉でした。

    「姑は、嫁を大事にしなくてはいけない。
    だって、ゆくゆく我が家を担ってくれる人だから。
    嫁と姑が上手くいかないのは、それぞれ”学”がないからだ。
    学のない人は、目先の感情に負けて、
    嫁いびりなんぞするんだ。」

    つづく

    ユーザーID:1560027525

  • 2

    そういい、私のこともとってもかわいがってくれています。
    現在、みんなで、仲良く完全同居です。
    (義理祖母は、介護が必要で、
    私がしていますが、(義理母は仕事があり・・農業の)
    義理祖母は、いつもいつも感謝の言葉を伝えてくれるし、
    一生懸命自分でできることはやろうと
    頑張ってくれるので、
    そんな姿を見ていると、
    結構大変な介護のはずですが、さほど苦に思いません)
    また、子供たちも、
    義理家族は、みんなでかわいがってくれ、
    とても幸せに暮らしています。

    また姑も、言います。

    「私は姑(義理祖母)から、
    祖母(義理祖母の上の姑)からとても酷い仕打ちを
    受けてきて、それがいやでいやでしょうがなかった。
    だから、私は自分の嫁(義理母)には、
    絶対そんなことをしないと決めたんだ」と言ったそうです。
    そして、それは実行されたそうです。
    「それを見習って私(義理母)も自分のお嫁さん(私)には
    嫌な思いをさせないようにしようと決めたのだよ」と。

    義理祖母から始まった、
    幸せの連鎖です。
    私も、絶対に、この連鎖を継いで行こうと思います。

    ユーザーID:7555649105

  • 真意が知りたいですね

    私の母が姑と言うより嫁ぎ先の親族全員に虐められていました幼少から嫌な思い出しかなく今でも思い出すだけで吐き気がするほどです。
    今になって考えれば無料のお手伝いさんくらいにしか考えてなかったのかな?とも思えますが、祖父母ともに亡くなった今は聞くこともできずわかりません
    父は次男でしたが何故か跡取りでした。
    長男は横柄な人柄で、最期は病気に苦しみながら亡くなりました。不謹慎ですがバチが当たったんだな!と高校生だった私は当時思ったものです。
    人様に意地悪をしてよいことなど何もない!と言うことを学ばせてもらいました。
    回答になってませんが、すみません

    ユーザーID:6285517397

  • そうだなぁ

    息子を自分の彼氏と思っているのか、嫁というより、一人の女として見られていて、彼氏を取られて悔しいと思っているから、いじめるとか?

    ユーザーID:3437475680

  • いじめる姑の人の心理は判りませんが

    ポコさんのお姑さんは、嫁さんに限ってというわけじゃないでしょう?
    誰にたいしてもだったら、そういう性格なのです。

    ほっとけば良いのです。

    私の祖母も性格悪いです。
    周囲を傷つけておきながら、そのことについては全然気づかない、あるいは悪くないと思っています。
    「周りが全部悪いから、自分が幸せじゃないんだ」って、言ってます。

    ユーザーID:8729817687

  • 一番厄介なのは(1)

    いじめてる自覚がない舅姑です
    本人たちは「〜を教えてやっている」
    「親切で言ってやってる」という目線や
    「〜されていて、あたまにくる」
    「親なんだから〜あれて当たり前なのに
    してくれない。酷い、憎い。」
    という被害妄想からくる目線で
    こちらに向いてくることです

     彼らは「いじめてる」なんて自覚はないわけです。
    「親切に(自分の)道理を教えてやって
    いるのに感謝もない。普通なら親なんだから感謝して
    もっと立ててほしい。それができないのはおかしい。
    そういえば、結婚してから息子が冷たいのは
    嫁のせいに違いない。だって、道理が通じないんだから。
    なんでも、嫁の言うとおおりになって我慢できない
    一言いってやらなきゃきがおさまらない」
     こんなとこです。だから、たぶん本人に
    「嫁いびりしてますね」といっても「私がするわけない」
    とおもうわけです。だから、聞いても無駄ですよ
     

    ユーザーID:5887028451

  • 一番厄介なのは(2)

    結局自分が一番かわいい人たちなんです。
    「あれも言いたい、コレも言いたい」と思っても
    言ってしまえば、夫婦間で自分のことで
    喧嘩になるだろう。夫婦喧嘩をまのあたりにする
    孫も可哀想。自分が我慢してすむなら
    愛する子供のために我慢しよう」と、私なら思います
    でも、そんなことより「私は言いたいんだから、いうわ」
    と、自分の気持ちをまず優先してしまうんだから。
     自己愛のつよい、上から目線の被害妄想者なんかと
    誰が付き合いたいと思うのか、考えたらわかるのに
     そもそも、話はそれますが一般常識なんてものは
    失敗しながら、恥かきながら覚えていけばいいんですよ
    そのことでお互い夫婦間で迷惑かけたり掛かったり
    しながら、成長していくのに、横からしゃしゃり出て
    先回りして教えてやろうなんて、おこがましい。
    自分で、学ばなきゃピンとこないことだってありますし

    ユーザーID:5887028451

  • 空気を読んでる

    世の嫁いじめのお姑さんは、空気を読んで苛めています。

    それはもちろん、息子が嫁を大切にしてるか否かです。

    息子が嫁を大事にしてるのに、苛めると、自分が悪者になるので抑えてる人が多いですよ。

    でも、元々気に食わない嫁が、夫の寵愛を失った時に、息子の顔色を伺いながらいじめるのが、嫁いじめかな?と思います。

    ユーザーID:3511806394

  • 心の中で見下してやってます。


    意地悪をする姑の心理私も分かりません。
    自分が意地悪されたら、どういう気持ちになるかとか考えれば
    すぐ分かる事なのに・・・といつも思ってます。

    私には兄(既婚)がいるのですが、実家の母は、息子夫婦が仲良くやって欲しいし、ひとつの家庭を持ったのだから、口出しはいっさいしていませんね。(それが正しいのかは分かりませんが)
    そのせいか、今の所は、実家の母と兄嫁の関係はうまくいっていますね。

    私は姑だけでなく、マザコンの義理兄(主人の兄、既婚者)にまで
    壮絶ないじめを受けています。
    最初は、嫌味等を言われた時は「なによーっ!!!」と思ってイライラしたりしていましたが、(幸い主人は私の見方です)
    イライラするのもバカバカしくなってきて、、
    この年齢になって今さら性格は変えられないと思うし
    最近は「心の狭いかわいそうな人」だと思って心の中で逆に
    見下してやっています。
    あと必要最低限は義理両親・義理兄とは会わないようにしています。

    ユーザーID:9609334151

  • 本人はいじめている自覚がない。自分よりマシと思っている

    うちの姑も、舅の母親にさんざんいじめられてきたそうです。
    自分は同じことやらないわ!!といいつつ、
    嫌味、要求、過干渉とオンパレード。
    私にだけ2〜3日に一回電話かけてきて、すぐ出ないと怒鳴る。
    そして電話の中身は、プレゼントよこせ、全然会いにこない、と要求ばかり。

    姑は、嫁を全然いじめている自覚ないんですよ。
    むしろ自分がされてきたことに比べれば全然マシ。
    うちの息子のような素晴らしい男性と結婚できて、私のような理解のある姑に恵まれて
    嫁は世界一の果報者だわ、と思っているのです。

    姑は、息子と仲良くしたくてたまらないから、姑からのしつこい電話をウザがる資格のない嫁にばかり
    かけまくり、さまざまな要求をつきつける。
    嫁が自分のいいなりになればかわいがってやるけれど、言うこときかなくちゃ
    多少意地悪してどっちが上か思い知らせてやらなければって思っている。

    多少の意地悪はいいわよね、私がされてきたことに比べればたいしたことじゃないじゃない。


    うちの姑はこんな感じです。

    ユーザーID:7927771735

  • 嫁にいじわるな姑=女同士の対決

    要するに、嫁を「息子が選んだ相手」として認めるのではなく、「私の可愛い恋人を盗んだ女」として敵視しているのだと思います。
    残念ながら、女の対決を望む姑にはどうしようもありません。
    女二人で同じ男を取り合っている構図になってしまうわけですから。
    かかわりを必要最小限にとどめるしか解決方法がないように思います。
    嫁の存在自体が鬱陶しいので、どんなに頑張っても、改善しないのです。
    そういった姑には「息子にしがみついて結婚させるな」と言いたいです。
    間違って結婚してしまった相手がいい迷惑です。
    私はまともな関係を構築するのをあきらめたので疎遠にしています。かかわると家庭不和になるので。

    ユーザーID:9868639841

  • 私の義母だけかも知れませんが

    義母は私を「いじめる」・・・ずっとそう思ってきました。
    でも結婚して8年、夫の実家に出入りするようになってからはすでに12年。
    ようやく義母との距離感がつかめてきました。

    義母をみていると、どうやら嫁(私)が何を考えてその行動に至ったのかが「分からない」のです。
    で、自分の予想したとおりに嫁は言動しない。
    その場では年上のプライドでやり過ごすが、あとから「こうすればよかったのにねえ」と発言。
    その発言力の大きさに気づかず、義母自身が気づいた時には自分の一言があちこちをかきまわし、
    大変なことに・・・

    ここはひとつ、嫁の方が一枚上手になって、下手に回ろうと決意したのが結婚4年目。
    うまいことを言わなくていいんです。
    実母とけんかするように、義母をぎゃふんと言わせる必要もないんです。
    義母の言動を否定するような言動を一切しない。そして夫にだけ心情を全て吐露。
    夫が折を見てずばっと大岡裁きを下す。これで上手くいくようになりました。

    今では義母と仲良し、一緒にショッピングも行きます。
    上手く立ち回れるのは嫁の方です。
    小町では姑ばかりが悪者ですが、賢くない嫁も多い気がする昨今です。

    ユーザーID:6016121613

  • きっと

    自分がいじめてるなんて思ってもないさ。そして悪いのは相手。私は姑を相手にしてません。夫の身内なんてあてにならない。その前に夫があてにならない!まともに相手にしてたらしんどいから、ほおっておくのが一番よ。
    復習するは弱った姑、粗末にするは仏壇、お墓です。そう思って日々我慢しております。

    ユーザーID:1528324286

  • いろんな理由があると思うけど

    これから楽をさせて貰おうと思ったのに、他所の女が、息子と息子の金を横取りした。
    悔しい〜〜〜!!

    うちの場合、コレが一番の理由だと思います。
    私が少しでも、オシャレをしていると、途端にチェックが入り、嫌味をいわれるんです。
    息子の金で贅沢をしてるって。
    だから、夫実家へ行くときは、毛玉だらけのセーターを来て行ったりして、気を使います。

    実際は、私の預貯金の切り崩しで、生活ができているんです。
    姑の態度に不満はありますが、夫が私に感謝をしてくれるので、我慢出来ます。
    私も、今は子育てに専念したいという私の希望を通してくれた、理解ある夫に感謝しています。

    もし、舅姑の夫婦仲が良かったら、こんなに息子に執着しなかっただろうな・・・とも思います。

    ユーザーID:3504796168

  • 学がないに同意

    これはうちの夫が言っていた事ですが・・・

    『賢い女性・・・学があり頭の良い姑は、お嫁さんとタッグを組み、円満な人間関係を築く。
    しかし、レベルの低い学のない女性ほど、大切な息子を奪った嫁=憎いと感じ、虐めようとする。
    本人に虐めている自覚がないから困りもの。自分が嫌われている事にも気がつかないバカだから』と。

    なるほどな・・・と思いました。

    姑は、学のないレベルの低い女性です。

    周囲はいじめであると感じているのに、姑本人は『あなたのためを思って言ってあげてる』感覚のようです。

    近づかない、関わらない。

    頭の悪い人は、とことん悪いものですから。

    ユーザーID:3299650509

  • 人格の低い人はイジメをします

    お姑やお舅の人格の高さだと思いますよ。
    高い人は息子の選んだ人だからと、それだけで可愛がれるものだそうです。

    性格が悪い(人間的に問題のある人)は、嫉妬深く、底意地悪く、すぐ
    「人のせい」にします。

    あと「学」があるか、ないか。
    学歴ではないですよ。今まで生きてきた中での哲学や学があるか、ないか。
    ある人は、将来、自分達が世話になる人だからと長期的な展望をするので自分達の「得」のために大切にする。可愛がる。

    でも学のない人は、自分の感情優先で行動するから、後先のことを考えず、「嫉妬」や「気に入らない」という自分の感情
    を優先し、脳みそを使う事はしません。学がない証拠です。(頭の悪い人は感情的で短気)

    ユーザーID:6623742161

  • 学は関係ない

    学があるなしではなく、人としての資質では?

    少し前のトピで、大卒の姑が、高卒の嫁をいじめているというのがありましたよ。

    一流大学卒でも、知識人と言われる人でも頭悪い人、逆に高卒でも賢い人、如才ない人、人それぞれです。学歴関係ないです。

    嫁も姑も、育ってきた環境が違うので、お互いにイラつく事はあるでしょう。
    でも、賢い人なら、相手の価値観を否定せずに、歩み寄ろうと努力します。
    相手を否定する事でしか、優位にたてないなんて、可哀想な人達ですね。

    ユーザーID:5629652149

  • 私の家は異常です

    格差婚が3代続いて、姑が嫁いびりを繰り返してきたんです。

    息子はそれを見て見ぬふり。

    姑はこれ見よがしに「貧乏人の娘のくせに。お金目当てで嫁にきたんやろーが」と。

    夫も妻と喧嘩をすると「貧乏人の家の娘が何を言ってるんや」と。

    でも、お金目当てで嫁に来た部分もあるから、多少はしょうがないんじゃないのかな?
    これが3代続いたんですよ!

    嫁に教育と家柄がない所が3人とも(母、祖母、曾祖母)同じ。
    曾祖母と母は美人。祖母はブサイクです。祖母だけができ婚だったらしい。

    共通してるのは、夫にいじめられた仕返しに、息子を溺愛して、息子に執着した母親という点です。
    いつか、自分に返してくれるかもという見返り付きなので、息子の嫁がおいしい所を持っていくのが許せないのではないですか?

    息子を育てたご褒美に老後を、息子によって幸せにしてもらおうと思ってる他力本願な所が原因なんだと思います。

    当然祖母は母と同居してもらえなくて、2人で暮らしてますよ。
    80の爺さんと二人は怖いと何度訴えても、母がノーと。

    祖母が死んだら、家に入ると言ったそうです

    ユーザーID:1196538969

  • 以前、男に愛されたことのない女性は、異常に嫉妬深いという文章を読みましたがそう思います。
    夫に愛されてないという満たされない思いが息子に向かってるので、息子=恋人で、息子の妻=憎き愛人の図式なのではないでしょうか?

    自分を姑とグルになってさんざん虐めた夫には興味も愛もない。
    あるのは息子への執着心のみという感じではないでしょうか?

    専業主婦さんのレスがすごく的を射てる気がしました。

    うちの祖母も母が、デパートで買ったお菓子を持っていくと、「普段からこんな贅沢なもの食べてるのか」
    母がよそいき着を着ていくと「普段からこんな贅沢をして」と。

    だから、もう何も渡せなくなりました。

    母はわざと、安物をあげてます。

    嫌味を言われるのが嫌だから。

    そしてその嫌味は自分に返ってきて、祖父母は友人が誰一人いません。
    だからこそ、母や父や自分の娘に執着するんですね

    孫の私にもしつこく10回くらい出るまで電話をかけてきたり。

    母に男の子が生まれなかった事が神様の思し召しかと思っています。

    男の子が生まれていたら、恐ろしい

    ユーザーID:1196538969

  • 私の祖父母を見てると、でしゃばりなんです。
    私が高校の時に、修学旅行が沖縄だったのですが、飛行機が落ちると危ないからと学校に勝手に電話をかけたそうです。
    一保護者を装って。

    本当は孫の心配なんてする人間じゃないです。孫の心配をネタに電話をかけていちゃもんをつけたかったんです。

    父は、「ほっとけ」と言ってました。「なんで怒らないの?おかしいんじゃないの?」と言うと「ほっとけ」と言って機嫌が悪くなりました。

    この祖父は、懲りずに、姉が以前名古屋にいた時に、新聞に地震が来ると載った時に、新聞社に抗議の電話をしたそうです。

    こんなお年寄りがいるんですね。

    私の試験が終わった次の日に、電話をかけてきて留守番電話までかけてきました。こちらは、落ちるか受かるかびくびくして休まらないのに。

    要は、でしゃばりなんですよ。ものすごく。

    そのせいで、父親は自分で何もできない木偶の坊です。

    でしゃばる親がいるから。
    先回りしてなんでもやってしまう親がいるから。

    この祖父母が死んだ時、父は自分でなんとかすることを学ぶんだろうなと思っています。

    ユーザーID:1196538969

  • こんな感じですかね、うちの姑は。

    仲良くしようなんて思わないわよ。
    だって嫁はお金目当てで、息子は騙されてるんだから。息子の目を覚ませてあげようと思っていろいろ言ってあげたけど、
    嫁は相当上手みたいで、息子はぜんぜん言うこと聞いてくれない。
    夫とは仲が悪いから息子だけが頼りなのに、嫁の言いなりで悔しいったらない。

    嫁なんて何もかも気に入らないわよ。
    たいして美人でもないくせにどうやって息子をたぶらかしたのやら。息子ならもっと美人の嫁をもらえたのに。
    実家も田舎で、財産もなさそう。学歴だけは高くって、私を見下してるのかしら。
    お勉強は出来たのかもしれないけど、私のほうが頭はいいのよ。もっと持ち上げてほしいものだわ。
    することなすこと、どうしてこちらの期待したように動いてくれないのかしらねえ。ほんとに自分勝手よ。

    息子が苦しむって?それはあの女に騙されてるから。
    孫はかわいくないのかって?娘が生んだ孫がいるからね。そっちのほうがずっとかわいいし、
    小遣い上げたり何か買ってあげたり、差をつけてるわよ。比べていろいろ言ってやったわ。
    出来が悪いのは、嫁に似たのよ。

    以上、全部ホントに姑の言葉でございます。

    ユーザーID:6045842803

  • 色々理由は多彩なんでしょうけど

    以前新聞である記事を読んだんですが、それは某アジアの国の農村では

    「嫁は叩けば叩くほど舅姑の言うことを聞くようになる」

    という慣習がまかり通っていて、嫁の自殺率が高くそれを改善しようという動きがあるというものでした。正直「」内を読んだ時、私の姑も同じ発想だ!って思いました。嫁にイジワルをすればするほど困った嫁が命令を聞くようになると思いこんでいるのです。

    実際は逆にイジワルされればされるほど嫁の気持ちは姑から離れていくんですけどね、私の姑の場合は元々本人曰く「将来子供が大人になったらたくさん貢いで貰う為にたくさん生んだ」と言っているので、息子の嫁も全てを自分に貢いで当然と思いこんでいるのです。ところが全てなんて私はお断りなので、奴隷にならない嫁に言うことをきかせる為に、いじわるをしてくるようです。実際効果は真逆なんですけどね。

    姑は自分も姑に同居でいじめられたそうで・・それなのに嫁イビリをするのは、最後は人間性の問題なんでしょうね。

    ユーザーID:3527309484

  • 姑のキーワードは嫉妬ですね

    姑自身が「女は嫉妬する」と何度も何度も言っていましたから。
    そして息子の私に対する態度やら、持ち物でも着ている物でもなんでもチェック。
    「娘達(私にとって義理の姉)が妬むでしょう?」とお叱りを受けました。

    でもどう考えても義理母や義理姉達の方が裕福で良いものを持っているんですよ。美人で学歴も高い。
    私なんか足下にも及ばないです。
    「嫉妬」と言われても「何に対してなのか」分からず、私はずっと混乱したままでした。

    お姉さんの一人が「私のことで面白くない」と騒ぐようになり、お母さんも「あなたが嫁に来たせいで、家族がめちゃくちゃになった」と半狂乱に。
    私にそんな影響力があるわけないし、注意されたことを直そうと一生懸命自分を直すようにしましたが、どうしても気に入ってもらえず結局病気になってしまいました。

    私にも息子も娘もいますけど、配偶者にこんな思いだけはさせたくないですね。
    結局私自身の価値も下げることになるし、子供にも疎まれる。孫にも会えないかも。
    そんなのまっぴらです。
    お嫁さんと自分の価値観が違うのは当たり前。他人を思い通りに支配したいというのは姑の驕りです。

    ユーザーID:3707867200

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