• ホーム
  • 男女
  • 両親から結婚相談所に入会するよう迫られています・・・

両親から結婚相談所に入会するよう迫られています・・・

レス42
(トピ主3
お気に入り44

恋愛・結婚・離婚

アッシュ

私は女性、28歳、独り暮らしの会社員です。
独り暮らし歴は半年、彼氏いない歴は1年半ぐらい。

先日実家に帰ったところ、両親から「お金は出してあげるから結婚相談所に入会しなさい」と言われました。
30歳になって慌てて探すより、20代の今のうちから探しておけば少しでもいい人が見つかるから、と両親は言います。

確かにここのところ合コンのお誘いはめっきりありません。職場に独身の同年代の人はいません。友人からの紹介話もありません。趣味も一人でするようなことないので、趣味を介した出会いもありません。

結婚相談所での出会いを否定しているわけではありません。相談所で出会って恋愛ができるかもしれません。
ですが、やはりお金をかけずに出会って恋愛をして、結婚したいというのが今の本音です。まだ20代なんだから自然と恋愛ができるのではないかという淡い期待も少しあります。

そう思う反面、会社の女性の先輩たち(30代〜40代)はみなさん独身で、(失礼極まりないのですが)彼女たちを見ていると自分の未来を見ているようでつらいのです。
一生独身でいたいとは思いません。いつかは結婚して子供を産みたいです。

結婚相談所を利用されたことのある方、どんなご意見でも結構です。
経験談やお考えをお聞かせいただけないでしょうか?

ユーザーID:4900081369

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数42

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 今が売り時では?

    迷う気持ちはわかります。でもご両親の意見が正しいです。

    同じ料金を払うのに、20代で入会するのと、30代で入会するのでは、紹介してもらえる男性に差があると思います。先方だって選ぶ権利があるのです。

    私の妹は相談所に20代後半に入ったので、すばらしい男性に出会いました。とても幸せそうです。

    私の友人は若いころにさんざん相談所を勧めたのに、友人からの紹介や自然な恋愛にこだわって、39歳になってからようやく入会しました。もちろんうまくいきません。紹介相手の男性からも会う前から断られるので、私からも紹介できないでいます。美人で家庭的な女性なのに残念です。

    自然に出会って恋愛で結婚できれば最高ですが、出会いがないのなら、仕方ないのではないでしょうか?

    よい出会いがあるといいですね。

    ユーザーID:9050876023

  • 経験者より

    アッシュさんへ

    腹をくくって、将来を考えた方がいいです。
    お見合いや結婚相談所を介して結婚するつもりがあるなら、ご両親のおっしゃる通り 1歳でも若いうちに登録した方が、男性からのアプローチも多いですよ。
    出会いが相談所というだけで、嫌いな人とは結婚できません。自然な恋愛感情から成婚に結びつく人が大半でしょう。

    恋愛して結婚したいなら、趣味の世界をつくったり、友人に「紹介してくれない?」と自分から声をかけた方がいい。
    私の友達は、親に相談所をすすめられましたが断固として反対し、自分で年下の彼をみつけました。

    いろんなことをしても、相手が見つからず、相手から見つけてもらえず、時間がかかることもあります。
    また、何もしなくても「ご縁」で相手が現れることもあったりしますが・・・稀でしょうね。

    一生独身でいる覚悟がないなら、自分から行動する方をオススメします。

    ユーザーID:1447166687

  • 妥協しなきゃ「恋愛」できるよ

    私は相談所入会中に30歳をこえましたが、超えた途端に申し込みが激減したのが印象的でした。
    早いに越した事は無いです。

    相談所で会ったらと言って、即結婚なんて事は一切ありませんし、
    第一、「ピン」と来るような人とまず、出会えないのです。
    相談所の成婚率は1割ぐらいです。よくて3割。皆、結婚出来ないのです。

    結局、この人じゃなきゃと思える人と出会えたのなら、どこで出会っても同じかと思うのですけどね。
    そして、どこで出会えるかは神のみぞ知るです。

    それなら、より多くの人と出会える確率を上げた方がよいのではと私は思いますけどね。

    30歳を超えてから、申し込みのあった、「私が昔から理想としていた」人と知り合い結婚しました。

    相談所が無ければ決して知り合うことの無かった私たちです。
    ただただ感謝です。

    ユーザーID:5263626717

  • 最後まで使われない秘密兵器

    「まだ20代なんだから自然と恋愛ができるのではないかという淡い期待も少しあります」
    というのが危険な考えなんだと思います。
    普通に生活してりゃ、どっかから白馬の王子様がやってくるみたいな期待はまず実現しません。
    何か行動しないと多分無理なんだと思います。
    会社の女性の先輩たちは、そういうことなんでしょう。

    結婚となると、「若さ」というのは女性にとって最強の武器になります。
    それが良い悪いの問題ではなく、現実の問題としてです。
    選ぶ側から、選んでもらう側に急激に立場が逆転したときの惨めさったらないですよ。
    はっきりいうと28はギリだと思います。
    人によっては、もう遅いという人もいるでしょう。
    後で後悔しても、年齢は戻りません。

    もちろん、年齢で相手を選ぶような男性は嫌だというのならそれでも良いです。
    そうなると、相手の男性は確実に少数派のなかのマイノリティになりますので、捜すのがもっと難しくなるでしょう。
    ただ、1人だけとする結婚ですから、大きなリスクをとるだけの価値があるのも事実だと思います。

    秘密兵器を最後まで温存した結果、結局使えず大敗してしまうのだけは避けたいですね。

    ユーザーID:6994518670

  • お見合いで結婚しました。

    自然と恋愛も、結構だと思います。でも結婚年齢にかかっている女性の落とし穴があります。

    「自然と恋愛できた相手に、結婚願望がなかったとき」が大変なのです。

    自然と恋愛した場合、結婚に関する話はかなり時間がたったときに出る話題の場合が多いです。かなり時間がたったときに「僕、まだ結婚する気ない」といわれたら、最悪です。時間の無駄です。草食男子も増えてきているし、可能性が高い。

    それを回避しようと思ったら、交際をはじめる前に「結婚を前提として交際したい」とあなたからはっきり相手に伝えられるかが問題となります。

    その反面、結婚相談所は最初から、結婚を希望している男女が集まっているということで、やりやすいです。また、学歴、職歴、家族状況もすべてわかってからの出会いだから安心感があります。そして、交際の最初から、結婚に関しての話(同居問題、共働き問題、住む場所)ができるから、話がはやいです。また、親認定の場合が多いから、後で親の反対に合わずに済みます。

    いいとこづくしだな〜と思ったので、お見合いして、いい人と出会えて結婚しました。夫とはラブラブです。

    ユーザーID:1381417351

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 出向き不向きはあると思う

    私はまるきり向いてなかった。
    初対面でお互いの何がわかるんだと、どうしても思っちゃうから(笑)。
    でも、初対面でもう相手は「恋愛できるか人か、結婚できるか人か」でこっちを見ているのがわかる。
    品定めされてるようで居心地が悪くて、プレッシャーに耐えきれずに挫折。合コンも苦手なんだもの(居心地悪い)、仕方がないよね。
    合コン得意なら向いてるかもしれない。
    でも、相談所使わないで恋愛がしたいなら、今のままじゃ無理だと思う。
    恋愛はとにかく探しに行かないとダメだから。
    恋愛したいと夢見てばかりで行動は何もせず、あっという間に40歳なんて人はたくさんいるのよ。
    一人でできる趣味とは別に、お金をかけてでも出会う場を作っておかなきゃ。
    それが相談所という場でも良いってだけ。
    自分に向く出会いがある場所を、お金をかけてでも探して作っておく必要はあると思うよ。
    相談所が嫌なら、別につくるべし。
    私は20代半ばでコレを感じ、自分はお見合いに向かないから仲間をたくさん作って、その中で恋愛相手と自然に出会って後に結婚しました。
    見合いは嫌、出会いの場も無いじゃ、恋愛も結婚も無理だからね。

    ユーザーID:5080847272

  • ご両親の言う通り

    お金はかけずにとおっしゃいますが、出すのはご両親ですよね?

    今までの人生を振り返ってみて、あまり異性にモテたことがなければ、
    今後待っていても不利になるばかりだと思います。
    30歳過ぎてもモテモテという人がたまにいるけど、そういう人は20代の時から
    ずっとモテモテ人生だったわけです。そういう人は外見はもとより、内面にも魅力があり、
    常に自分を磨く努力を惜しまない人です。
    ごく普通の人は20代後半くらいからあまりモテなくなります。30歳過ぎれば尚更です。
    私の友人は、20代後半まで一度も彼氏が出来なくて結婚相談所に入会しました。
    その時は20代ということもあり、少しは申し込みが来ていて、何人かに会ったりしていました。
    でも、数人から申し込みが来たことで自分がモテると勘違いしちゃったんです。
    で、次々上から目線でお断り。そんな感じでもっといい人が現れるのをまっていたら30代に。
    そしたらぱったり申し込みが来なくなりました。自分から申し込むも断られて・・・

    特別女性としての魅力がないのなら、若さで勝負した方がいいと思います。

    ユーザーID:3616541715

  • 出会いはどこにでもある(?)

    お気持ち、とてもよく分かります。
    確かに、結婚相談所での出会いはロマンチックじゃないですよね〜。
    じゃあ、合コンは自然でロマンチックな出会いがある場所でしょうか?

    私の周りの既婚者たちは、
    たいがい大学時代からのカップルか職場恋愛です。

    出会いって、そんなに自然に転がってません(笑)
    最近はトピ主様自身、ちょっぴり焦りも感じているご様子。

    ここは、ご両親も費用を負担してくださるとのことですし、
    素直な気持ち、先入観なしで一度入会してみてはいかがでしょう?

    ちなみに私、
    某結婚相談所で夫と運命の出会いをして
    今も恋愛続行中。とても幸せです。
    あの時入会してなかったら二人は出会えなかったんだね〜、
    これって、やっぱり運命?なんて二人で笑っています。

    トピ主様に素敵な出会いがありますように。

    ユーザーID:9336887640

  • 入ればいい

    自分で払えばもっといい、と思います。
    習い事でもそうですけど、人のお金だと
    あまり真剣に取り組めないことがありますからね…。

    相談所に通いながら自然な出会いを並行して探してもいいし
    (むしろそうすべきです)、
    ご自身で書いているように相談所で会った人と恋愛してもいいし。

    ちなみに私はネット見合いの出会いで、
    出会って半年ほどで結婚しました。
    自分も彼もまだまだ恋愛でも行けたと思いますが(傲慢?)
    30過ぎていたので、短期で決着できたのは
    お見合いのメリットだったと思います。

    ユーザーID:0355745267

  • 入ってみたらいいじゃない

    デメリット
    ・お金
    ・時間
    ・結婚相談所に入らなければ結婚できないと思われる屈辱感
    ・大した相手でも無いのに振られることもある

    でもね、メリットの方が多いと思いますよ

    好きになれる相手が見つかり結婚に至れば最高ですし
    客観的に自分の価値を男目線で確認できる。
    何より人生経験として、色々な男性と
    お付き合いするのは決して無駄ではありません。

    ご両親も安心してくれるし良い事尽くめです

    別に相談所に入ったからって自然な出会いをあきらめなくても
    両方同時に進めたらいいと思いますし(二股は無しで)

    お金の面でクリアできるなら
    どーんと行ってらっしゃい

    ユーザーID:6073943580

  • ここはご両親に甘えましょう。

    > 両親から「お金は出してあげるから結婚相談所に入会しなさい」

    ありがたいことではないですか!
    「今のうちから探しておけば少しでもいい人が見つかる」全くその通りです。
    あなたを「選ぶ」のは男性たちですが、「20代」という数字は女性の想像
    以上に重みがあるようです。

    > お金をかけずに出会って恋愛をして、結婚したいというのが今の本音

    「お金をかけてまで」出会いたくないと思ってしまうのですね。
    でも、20代だから自動的に「自然な出会い」があるとは限りません。
    現にないようですし、会社の先輩を見ていても分かりませんか?

    お金に関しては、相手の立場から考えてみましょう。
    相談所には「お金をかけてまで」相手を探している男性がいるのです。
    今のところ相手がいない理由は人それぞれ、会ってみないと分かりませんが。

    > いつかは結婚して子供を産みたい

    あなたには、漠然と「いつか」を待っている余裕ないのです。
    結婚すれば子供がついてくるわけではないですし。
    今後の(例えば)10年は、あっという間に経ちますよ。

    ここはご両親に甘えましょう。

    ユーザーID:2126277938

  • あなたのしたいのは何でしょう?

    結婚相談所やお見合いって恋愛するためではなく、結婚するためにあります。ですので、まだ結婚する気がないならやっても無駄です。

    おそらく、ご両親が求めているのは「あなたが結婚する」ことでしょう。単に「お付き合いする」男性を探すためではないのでは?

    トピ主さんがしたいのは、恋愛ですか?結婚して家庭を作ることですか?その辺をはっきりさせれば、答えは自ずとでてくるのではないでしょうか。

    ユーザーID:9061269165

  • 業者ではありませんが経験上から

    結婚相談所で一番有利な女性の年齢は、25から30手前だそうです。

    何年か社会経験もあるこの層は、どの層の男性から見ても安心できるのです。20代前半も年齢は有利だけど同世代の男性は少なく、7つも10も離れたオジサンが相手になるため、同じお金かけるなら、と思いますね。30過ぎても需要はありますよ。ただ33、34と年をとるごとに同世代は難しくなります。個人的には一番難しい年齢は35才あたりだと思ってます。

    この年代の女性が希望する男性(30半ば〜37,8)は34以下の女性を希望することが多く、女性の希望もこの年代の男性に集中するからです。ですから今加入するのが、同じ掛け金でもたくさんの選択肢から選べるのでお得です。
    最近のお見合いは恋愛とそう変わりませんよ。お互い好きにならないと進みません。断るのも自由だし、いいと思えば結婚までスピーディに進みやすいのもメリットです。

    自然でもお見合いでも、お互い好きになれる相手に出会える確率はそう高くないので、それなら分母(出会の数)を広げたほうが効率的だと思います。相談所に入っても自然な出会いをしていけない規則はないので、両方で探せばよいと思います。

    ユーザーID:0171031022

  • 数打てば…

    自力で多数の男性と知り合うきっかけを作れますか?
    仕事や趣味、友人関係を通して色々な男性と接触する機会が無ければ、現状維持で30代コースですよ。

    一度紹介所のやり方を体験してみては?沢山の男性を見ることができますよ。効率が良いと思います。

    生涯独身を貫く決意でもあるのならいいですけど、ゆらいでいるのなら何でも試してみればいい。

    ユーザーID:2991143417

  • 可能性はいくつもっていてもOK!

    40歳、既婚女性です。(結婚したのは26歳)

    ご両親がお金を出してくださるなら、是非とも入会をお勧めします。
    例え、最終的には相談所以外で出会った人と結婚することになったとしても
    よいのです。

    トピ主さんは28歳、目標に向けて、これからはリスク分散も含めて戦略的に
    動いていくことが重要です。出会う場(可能性)はいくつももっておくほうが
    よいに決まっています。

    > 会社の女性の先輩たち(30代〜40代)はみなさん独身で、
    > (失礼極まりないのですが)彼女たちを見ていると自分の未来を見ているようでつらい

    私の職場にも何名かいます。
    多くは、38歳過ぎくらいであわてて相談所に入会しましたが、例えうまく
    いっても結婚する頃には40代・・ということで、申し込みがないまま結局
    40代になっても独身です。(皆、結婚願望はあり)

    また、従姉妹(37歳)は、32歳頃から相談所に入会して婚活してきまし
    たが結婚に結びつかず、父親が強引に決めてきた縁談で今年6月に結婚します。
    30代半ばになると申し込みは激減したとのことです。

    ユーザーID:1455702950

  • 入ればいいじゃない

    30代前半既婚女性です。結婚相談所はコワいところじゃないですよ〜。

    私は20代半ばで結婚相談所に入会し、夫と出会い結婚しました。

    入会理由は、結婚はしたかったけれど、まずは男性と知り合いたかった。職業柄、男性との出会いが少なく、また合コンなど行ってもサッパリ(涙)でして。
    人生で必ず来る「モテ期」とやらを待っていましたが、なーんも音沙汰なしだったので…。


    まあ出会いの場所は相談所ですけれど、その後の展開は結局、恋愛結婚とあんまり変わりないんじゃないかな。

    好きになったら告白、お付き合い、「?」と思えばお断り…そして次へ。
    お別れに関しては普通恋愛よりドライなので、時間をムダにしたくない人にはとてもよいシステムですよ。

    他は知りませんが、私が入会していたところは年齢が上がるほど入会金も高かったです。
    その面でも、入るなら早めに!!とオススメしたいです。

    トピ主さんが「結婚はいずれしたい」と思っているなら、
    ご両親に甘えて扉を叩いてはどうですか?

    ユーザーID:5504367633

  • レスありがとうございます。

    同年代の友人にしか話せなかったので、すごくありがたいです。
    並行して自然な恋愛を求めてもいい、分母を広げるつもりで、というお言葉に入会に対して少し前向きに考えれるようになってきました。

    でも、入会を躊躇する理由は他にもあります。
    私は男性の収入や職業や学歴には拘りがありません。自分が結婚後も働きたいですし、正社員で真面目に働いていれば十分です。
    それよりも内面と外見を重要視しています。
    内面というのは例えば、人づきあいがうまく、思いやりがあって男らしい。という感じです。
    外見は、顔がどうこうよりも体型重視というか、清潔感があり、おしゃれで、メタボじゃない、ちびじゃない・・・というところです。
    あとは価値観が合うかどうかが重要だと思います。

    結婚相談所とは、「大卒以上で職業は△△で年収○○万円以上の人が希望!」というような明確な条件を持った女性がいくところというイメージがあります。
    私のこのような条件の男性と相談所で出会えるの?
    両親のお金を無駄にしてしまうのでは?
    と思ってしまうのです。

    引き続き、男女問わず様々なご意見をよろしくお願いします。

    ユーザーID:4900081369

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 条件たくさんあるじゃない

    トピ主さんの条件は内面外見重視で

    ・正社員
    ・兼業
    ・清潔感
    ・おしゃれ
    ・デブ不可
    ・チビ不可
    ・価値観が合う

    たくさんありますね。
    これが30越えてくると、最低限の
    正社員で・・と言うのも贅沢になってくるんです

    ましてチビデブ不可?あんた何様?なんて
    言われたく無いでしょう?

    婚活するなら20代ですよ。
    同居や喫煙はどうしますか。
    条件なんて無いって言う人ほど沢山あるもんです

    28歳なら上記の条件でもちょっと贅沢かもしれません
    早めにどうぞ!

    ユーザーID:6073943580

  • 私と合う人

    私の条件はひとつ「私と合う人(楽しい人)」だけです。
    平均収入以上もらっていたし、定年まで安泰だったし、特に絶対結婚って訳ではなかったです。

    確かに、相談所って条件を付けなければならないので、
    これをしてしまうと、その条件外の素敵な人と出会えなくなってしまうでは・・・と危惧しました。

    けれど、やっぱりそれを含めて「ご縁」なんだと思います。

    ですので、条件は、自分のラインを基準にして活動していました。

    そして、めでたく「これ以上ぴったりな人はいない」と確信の持てる夫と出会いました。
    (二人とも、割とマニアックなものが複数趣味ですが、それがどれも一致!)

    夫は入会するのに1年以上躊躇していて、私は2年躊躇していまして、
    これまた、めでたく同時期に入会の運びとなりました。
    「ご縁」なんだと思います。

    因みに、いくら条件で絞って出会ったところで、条件で即結婚!
    なんて事にはなりませんよ。

    お金が無駄になってしまう(9〜7割結婚できません)可能性は否定できません。
    けれど、もしかしたらよい出会いがある可能性も否定しなくてもいいと思います。

    ユーザーID:5263626717

  • 相手はともかく「自分を知る」いい機会です。

    けっこう条件が多いですね。
    全ての条件を満たす人と「自然に」出会えるわけがないとは思いませんか?
    普通に考えれば、とっくに彼女がいるか結婚しているかですよね?
    (現に「出会っていない」のが答えです。)

    相手に条件をつける以前に、トピ主さんにとって相談所に入る意味がある
    だろうと思うのは、生身の男性と実際に会ってみることで
    ・自分自身を客観的に見ることができる
    ・「条件」の中で妥協できるもの・できないものが明らかになる
    ことだと思います。

    相手に散々条件をつけていますが、自分はどれだけの女性なのか?って
    分かっていないですよね。
    体型も見た目も性格もまあまあ、年もほどほどなら、自分さえ望めば
    選ばれる、と思ってはいませんか?

    あなたが「自分」というものを客観的に見られるようになるのであれば、
    相談所で出会えなくてもお金は決してもったいなくはないと思います。
    適当な相手を見つけることより、その方が大切かもしれません。

    思い切って1歩、踏み出しましょう。
    今のままだと10年後も「いつかは結婚して子供を産みたい」と言って
    いそうですよ。

    ユーザーID:2126277938

  • 入ったほうがいいよ

    入った方がいいですよ。
    高いから自分で入るのは辛いけど、ご両親がお金だしてくれるなら尚更。

    私は入会したことないけど、よく広告よんでます(笑)そこに、一対一でなくてパーティー形式の集まりなんかもあるみたいな事書いてあったし、外見だって最初に写真見れるから、いーと思いますよ。

    私は運良く30過ぎで夫にあって32才で結婚しました。今年、年女です。

    正直、結婚したいなら入るべき。
    私の独身友人達は今、全然合コンもないし紹介話もないですよ。年がいくほど周りの人は既婚者になります。それは夫の友人も然りです。
    いくら紹介したくても居ないんです、独身者が。。

    友人の一人でやはり数年前に親に結婚相談所に入るよう勧められて断った断った人がいます。彼女こう言ってます。あの時(30代前半)入会しとけばよかった。今更入っても話もこないみたいって。。

    結局、本当に結婚したいのであれば行動するのは早い方がいいです。

    ユーザーID:2598561852

  • 入ってみなはれ

    40代女です。
    20代後半に付き合っていた人はいたものの、
    結婚を急ぐ様子のない私たちにしびれを切らし、
    なかば強制的に入れられました。
    私は結局、付き合っていた人と結婚しましたが、
    今、特に決まった相手がないのなら、入会もいいかもしれません。

    主さんの場合、これから相手を見つけ、恋愛し、お互いが結婚を決意しても、
    家族間の問題もクリアしなければならない…。
    出てくるときは、障害は出てきますよ。
    なにより主さんの年齢を考えたとき、今は、売りどき(失礼!)だと思います。
    今の私なら、ご両親が焦る気持ち、非常によくわかります。
    嫌かもしれないけれど、一度、入ってみてはどうですか?
    ご両親も、娘が少しでも行動を起こしてくれれば、少しは納得するかと思います。

    年齢とともに、チャンスはどんどん、どんどん、どんどん減っていきます。
    今の私なら、強くそう言えるのですが、当時の自分にはわからなかった…。
    なので主さんに、余計なお世話なのですが言っておきます。

    ユーザーID:3060104604

  • これは難しいよ・・

    23日のレス、読みました。

    これは難しい・・。

    トピ主さんが思い描いているような人は、たぶんとっくに売れてしまっています。
    ・・というよりも、正確に表現するならば、トピ主さんの周囲にもまだいることはいる
    だろうけれども、トピ主さん自身がその網のなかに引っかかりづらくなってきていると 
    いうことです。

    思い描くようなタイプの男性は、殆どが32〜3歳頃までには結婚していきますので、
    今後はますます選ばれるハードルは高くなります。

    30歳過ぎくらいの男性は同年代の女性、もしくは30歳手前くらいの女性とお付き
    合いするのは結構躊躇するようです。(話を聞いていると)
    理由として、相手の女性の年齢が年齢なだけに、付き合ったら(よほどのことがない
    限り)基本的には結婚しなくてはいけない・・と考えると、出会って交際するかしない
    かを決める段階で、慎重にシビアにならざるを得ないということのようです。

    トピ主さんも男性から選別される段階(年齢)になったということです。
    そんなに簡単には出会えません。(条件にこだわらないなら別ですが)

    ユーザーID:1455702950

  • その歳で甘いよ考えが

    28歳で、内面人づきあいがうまく、思いやりがあって男らしい。なんて言ってると、職場の独身女性と同じ道を進みますよ。
    もっと結婚を身近に感じてください。

    外見は分かります。その外見を望むなら早いこと結婚相談所に登録すべきです。20代のうちにね。

    ユーザーID:6060786303

  • 私も昔登録しましたよ

    いま30歳です。
    25ぐらいで、トピ主さんと同じ状況で結婚相談所に登録しました。

    私はこれまで、お見合いではピンと来る出会いはありませんでした。
    相当な数の男性と会いましたが・・・
    結局、ぜんぜん関係ない場所で、何の気無しに顔を合わせた人と付き合ってます。

    今は私もけっこうな歳になっちゃいましたが、自分が「恋愛結婚したい」と思っていたので、「早く結婚したい」という気持ちだけでお見合いで妥協することはできませんでした。

    「お見合い恋愛」のように、出会いはお見合いでも、半ば恋愛結婚のようにくっつく人もいますから、私もお見合いでの出会いは否定しません。
    そういう人も身近にいたし。

    もし彼氏と出会わず、お見合いもせずにこの歳になっていたら、たぶん後悔したと思います。
    やるだけやった!って気持ちがあるので、個人的には一箇所ぐらい、信頼できそうなところに登録してお見合いを経験されるのも良いと思います。

    ご両親が薦めてらっしゃるのなら、ある程度費用は負担してもらえそうですよね?
    (場所にもよりますが、費用は高いですよ〜。費用が安いとこは、半分出会い系みたいで危ないので気をつけてください)

    ユーザーID:5397874503

  • 私は24歳で入会しました。

    結婚願望が強かったからです。交友関係も狭く、紹介も望めないと悟り、決心しました。若いからか、多くの男性に申し込みをいただきましたが、会ってみても、「男らしい」男性は少なかったです。
    受け身で話下手、気が弱そう等、どちらかというと、女っぽい男性が多かったような・・・(笑)
    恋愛感情どころではなく、一緒にいて疲れてしまうことが多かったです。

    私は条件を「身長」と「正社員」のみに絞り、婚活しました。そして、手当たりしだい人と会いまくりました。数打てば当たると考えるしかなかったです。
    ちなみに、私はそこで出会って結婚しましたが、夫はそれを隠したいらしく、二人で適当にウソついて、飲み会で知り合ったことにしています(笑)

    交友関係が狭く、盛大な式を挙げる予定もないので、馴れ初めなんてどうでもいいって感じです(笑)

    ユーザーID:3238712567

  • まずは面接だけしてみる

    結婚相談所で夫と出会い結婚しました。
    結婚相談所に抵抗があるのですね。私もそうでした。
    では、会社と自宅の往復の毎日で、どこに出会いがありますか?
    きっかけは、自分で作るしかないのでは?

    私は29歳になってすぐに、
    「まずはお話だけ聞かせて下さい。入会するかどうかは
    考えてからにします」と相談所に行ってみました。
    私も自分はこういう所を利用しないと結婚できないのか?と思いましたが、
    隣の面接ブースに、すごい美人で知的そうな女性が相談に来ているのを見て、こんな魅力的な人も相談所に来るんだと驚きました。

    条件で結婚相手を絞るのにも抵抗があるかもしれませんが、何百人も候補がいます。

    全く行動しない事=会社の独身先輩と同じような人生を選択する事 と思います。

    そこでお見合いした二人目の人が夫でした。とんとん拍子に話が進み、
    29歳のうちに結婚しました。男の子二人にも恵まれました。

    待ってるだけではなく、まずは行動してみて下さい。
    32歳で入会したお友だちは結婚に至りませんでした。

    ユーザーID:7945994334

  • 私はケチですが。

    28歳の時アンケートに答え、勧誘に引っかかり入ってしまいました。
    流されただけではなくて、職場は女性ばかり、友人は次々結婚していく中で焦りもありました。
    いずれ結婚をしたいお考えなら入って良いと思います。
    お金の面も心配ないですし、例え見つからなかったとしても親孝行だと思えばどうですか。

    それと、相談所を利用しててもそれ以外の場で交際相手を探しても良いのですから、自然な出会いが望めないなんて事にならないですよ。現に私はそうしていました。相談所を介して出会った誠実でうぶな年下君と良い感じだったのですが、ひょんな事から出会った年上の包容力ある男性に告白され…結局後者を選びました。
    今の夫です。夫とは気が合うし、年上の頼れる存在は大きかったです。
    ちなみに夫メタボ君ですよ。私は昔から外見や稼ぎでは選びません。フィーリングが一番大事だと思っています。
    こうして入会金全てどぶに捨ててしまいましたが、入ったことに後悔は全くありません。
    色んな男性と話をし、自分は何を重要視して結婚生活を送り、その為にはどんな相手が良いのかを深く考えることが出来たから、むしろ感謝しているくらいです。

    ユーザーID:7348972270

  • お金が無駄になってもよいのです

    主さんは保険に入られてますか?
    掛け捨てだとか色々ありますが、結婚相談所も、いわば掛け捨て保険みたいなものですよ。
    入ってなければ全く恩恵はないけど、支払いして活動していれば役立つかも知れない程度のもの。
    「んー十万も保険て感覚で使えないよ!」というならやめといてもよしだと思いますが、結婚できやすい年齢って今後7年くらいですよね?その時間は、過ぎ去ったら戻せないんですよ、7年後にお金が余っていて入っても…まるで、今まで勿体ぶって振り回し、冷め切ってしまった男性にすがるくらい、まるでずれた行動になってしまいます。
    今ほどよい時はないということ。認識は大丈夫ですか?
    あと成婚率というものがありますから、入れば必ず結婚出来るわけではありません、もちろん、活動をしっかりすれば、よい人と結婚できますよ、経験談を寄せてくださってる方もいるように。
    他の方が仰るように、出会いの可能性を広げるために入るんですよ。

    ユーザーID:2863113557

  • 年齢さえ問わなければ...

     42で結婚して1年の男です。私もお見合いおばさんの世話になりました。

     相手の女性に対する私の条件も貴女と似たようなものでした。ただし年齢は不問。すると...30代後半の才色兼備の女性が次々登場。そのうちの一人と半年後にすんなり結婚しました。不思議なものです。

     貴女も、男性の年齢は問わず探してみたらどうでしょうか。以前私がいた有名メーカーは、女性に出会う機会がないだけの高収入の理系草食男が独身寮にゴロゴロ余っていましたので、望みは十分あると思いますよ。

    ユーザーID:5988343425

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧